在這個資訊爆炸、誘惑無所不在的時代，面對電玩、零食與物質慾望，家長該如何是好？
一概禁止只會適得其反，但放任自流又讓人焦慮！
本集《自由聯想》，禺廷心理師與才萱藥師將分享一個顛覆傳統的教養哲學：不禁止，但要負責！。
我們相信，讓孩子親身「體驗」並在支持下「嘗試」，遠比「禁止」更能鍛鍊出強大的內化自律與價值觀。

本集你將聽到：
• 電玩不是洪水猛獸？
媽媽才萱大方支持四年級的兒子玩電玩，認為遊戲有助於反應能力與解決問題的能力。
當父母採取開放態度，孩子如何從擔憂影響功課，到主動提出**「週末玩 30 分鐘」**的自律規劃。
這是一個讓孩子了解新鮮刺激後，如何回過頭來「思考與節制自己。

• 拒絕炸雞誘惑：內化價值觀的力量！
面對父母正大快朵頤的炸雞薯條，或是學校帶回來的鮮豔糖果，竟然能冷靜且堅定地拒絕！
這是因為父母從未強制禁止，而是從小就引導他分析事物背後的「組成因素」（例如糖果的化學色素與天然成分），讓他自己去判斷與選擇。

• 理性與彈性的教養空間：
爸爸負責設定務實的預算限制（例如 1000 元），但父母同時會在孩子做出理性選擇後，適時運用「加碼」來肯定他的判斷。
學習如何在這「需要」與「想要」的矛盾中，生長出共識與彈性，將是孩子未來人際互動與人格發展的關鍵。

如果你也想讓孩子在充滿誘惑的世界中，建立「不隨波逐流」的堅定內心，學習為自己的行為負責，那麼本集節目絕對不容錯過！


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郭禺廷 諮商心理師

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歡迎收聽本集《自由聯想》，我們將深入探討看似簡單實則複雜的送禮學問！

本集節目由禺廷心理師與才萱藥師共同主持，
從中秋節與教師節相近時，家長送禮給老師的親身經歷開始。

家長自認為已投其所好（特別挑選了老師喜歡的蛋捲），並搭配孩子的手作感謝卡片，展現誠意，
沒想到卻被老師一句「這個禮盒是爸爸媽媽買的，還是別人送的？」問到內心複雜、說不出話來。

這句提問引發了家長對送禮背後動機與心意的深度猜測與反思：老師是否在篩選禮物的意義？
轉送的禮物會不會顯得很不用心或不恰當？
節目將與您一起思考，送禮的意義有時真的非常高明，難以拿捏。

【送禮的心理學與人際界限】

• 諮商室中的禮物意義： 禺廷心理師分享，無論是在治療室或諮商室裡，個案送禮（如飲料、點心或紀念品）都帶有重大的意義。
這些禮物不僅是心意，更是可以被充分討論的內容，反映了個案在關係裡面的模式。
送禮的時機（一開始、中間或結束）也可能具有不同的意涵。

• 教導界限與分享： 節目也探討了如何與年幼的孩子（四歲妹妹）一起經驗並學習送禮的界限。
妹妹雖然慷慨樂於分享貼紙，但當她想送出自己需要的色鉛筆時，
父母則需協助其建立「界限感」：什麼東西可以分享，什麼東西需要為自己保留。

• 警惕回報的期待： 送禮的本質是傳達感謝與快樂的心意，但孩子（如妹妹）在送出指甲油時，可能潛藏著「物換」或期待別人回送更好東西的預設心態。
父母強調，送禮是給予出去，不應預設或期待回報。
送禮是我們與孩子共塑人際互動模式的寶貴機會。
如何透過討論禮物，讓孩子學習在人際相處中傳遞心意，並從對方的回應中感受到什麼？

收聽本集，了解如何讓送禮這門高明的學問 回歸單純的感謝與分享，並學會與孩子一起思考送禮的內涵與界限。

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郭禺廷 諮商心理師

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親愛的家長們，
您是否也曾在面對孩子突如其來的情緒或生活中的各種挑戰時，
感到內心焦躁、壓力爆棚，甚至忍不住想捏自己的大腿來壓抑怒氣呢？

本集節目，才萱媽媽真誠地分享了兩段讓許多父母心有戚戚焉的育兒故事，
以及她如何從中學習、成長，甚至修復親子關係的寶貴經驗。

首先，您會聽到當兒子在開學小考中，因誤背了暑假作業的英文單字範圍，導致考出「慘不忍睹」的成績，感到極度沮喪和挫折時，
才萱媽媽是如何放下原本想責罵的情緒，選擇同理孩子的失落，並引導他看到「沒念還能對一半」的亮點。

這不僅成功化解了一場親子情緒風暴，更讓孩子主動規劃補救措施，展現了情緒轉化的奇妙力量，讓媽媽連「捏大腿」的需要都消失了。

然而，育兒之路總是一波未平一波又起。
節目接著分享了才萱媽媽面對小女兒漫長的用餐時間、愛吃不吃，甚至學會用「肚子痛」作為藉口的故事。
當女兒在餐桌上因壓力而嘔吐一地時，媽媽坦言當下情緒瞬間「爆氣」，完全接不住孩子的情緒，也無力處理自己的憤怒、擔憂與疲憊。

這段真實的餐桌風暴，相信許多家長都能感同身受——那一刻，內心充滿複雜的檢討、恐懼與對未來的擔憂。
但才萱媽媽在冷靜下來後，做了一個極為重要的決定：向孩子道歉。

她回想起自己童年時，在幼稚園被老師「逼飯」的痛苦經歷，深怕女兒也會留下同樣的陰影。
透過真誠的溝通與情緒修復，不僅讓女兒理解媽媽的關心，也讓親子關係得以恢復，避免了孩子對吃飯產生負面聯想。

禺廷諮商心理師也從專業角度補充，討論了情緒教育和延宕滿足在孩子成長中的重要性，以及如何透過建立明確且堅定的家庭規矩，來培養孩子的挫折忍受力。

不僅提供了處理孩子情緒的實用方法，更是一面鏡子，映照出每位父母在育兒路上的掙扎與學習。
它提醒我們，「情緒不是一件可怕或需要壓抑的事，你同時有解決問題的能力」。

邀請您一同來聆聽，在這些真實的故事中找到共鳴，學習如何與孩子一起度過每一個困難，讓親子關係在跌跌撞撞中變得更加緊密與健康。

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郭禺廷 諮商心理師

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開學了，與孩子的相處課題：當家庭時間管理遇上情緒火山

各位聽眾朋友大家好，歡迎收聽自由聯想，這一集我們一同來探討，開學後父母親必須面對的家庭戰場。

禺廷心理師與才萱藥師這次將深入聊聊，如何面對開學後的育兒挑戰。

【高度緊張的「按著碼錶人生」】
學校開學後，家庭生活彷彿進入了軍事化管理模式。
為了準時接送孩子，在職父母優雅下班成了奢望。

晚上六點接到孩子後，緊湊的行程表隨即展開：
必須在一個小時內解決功課、接著是限時的晚餐（只有 40 到 50 分鐘）和洗澡，目標是在九點半前上床睡覺。

在這樣「按著碼錶」的人生中，即便是孩子選擇點心時的猶豫，都會讓父母手心冒汗，深感時間的緊迫。

【陪不陪伴？安親班之外的掙扎】
儘管深知親自陪伴孩子寫作業極易造成親子關係的磨擦，但才萱藥師選擇與孩子一起，因為才萱藥師想與孩子共同經驗難得的成長經歷。

然而，這份堅持也讓她直接面對作業引發的衝突。
當孩子寫的字不符合老師嚴格的標準，被要求擦掉重寫時，孩子會產生巨大的壓力和情緒，甚至想哭泣。

此時，父母也面臨內心的煎熬：
該為了趕時間讓孩子壓抑情緒，還是應該暫停下來，處理當下的情感？

【關係比現實更重要：情緒的停頓點】
禺廷心理師分享了一個關鍵的思維：在孩子情緒爆發時，我們可以在心裡告訴自己，這個時刻對孩子來說非常重要。

我們可以試著蹲下來與孩子平視，討論當下發生的事情和情緒。

透過這樣的互動，孩子能體驗到自己的情緒被重視。
雖然現實的壓力（比如遲到）依然存在，但重點是，這種等待與思考情緒的動作，能幫助孩子建立「待在困難裡」的能力，這將成為他們未來面對生活挑戰時，人格中非常重要的一部分。

未被處理的情緒並不會消失，只會轉化，並可能在未來以更具衝擊性甚至毀滅性的方式爆發出來。

【放下理想：成績與陪伴的分開】
即使父母投入了大量的時間和心力陪伴，結果卻未必如預期。
當第一次考試成績不佳時，內心的火山幾乎爆發，尤其是發現孩子錯的都是不該錯的粗心題目時。

然而，這份痛苦的經驗帶來了重要的領悟：
陪伴過程與成績之間沒有必然的關聯，也不會成正比。

學習放下自己的理想化期待，接受現實，將陪伴與成績分開來，試著冷靜地與孩子一起思考困難，且以不同角度的語言鼓勵孩子。

【最珍貴的時刻】
讓我們把握孩子 10 歲以前，此時孩子對家庭依附性高，且願意接受陪伴的這段珍貴時光。

我們最在意的是課後彼此的相處時刻，以及彼此間的情感交流。

當孩子開心地說「媽媽還幫我看作業」時，我們知道這段一起經歷的過程已成為彼此生命中寶貴的回憶。

誠摯邀請您一起來思考：在現實與情感的拉扯中，您希望用什麼樣的方式與內涵來陪伴您的孩子，建立一段專屬且珍貴的童年記憶？


郭禺廷 心理師
深信人們內在擁有復原力的我，在諮商過程中擅長以引導與探索的方式，與來談者共同尋找及建立自身思考、面對問題的能力。
如果您也想探索自己、思考自己，以及想釐清自己發生什麼事情，十分期待我們在諮商室裡的相見。

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不單單是一個建立關係的地方
更是讓在生命、生活中遭遇種衝擊
或失望、挫折、傷心、難過
能有所安頓的「存在」

我們有
-個人心理諮商

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9/11新增
-通訊心理諮商
不論你在外地還是國外，都可以透過通訊與心理師好好的諮商!

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【父母的暑假作業】當數學題引爆家庭戰爭：從挫折、爆哭到找回親子連結的關鍵時刻！

暑假作業，每年都讓家長們「又愛又恨」！
懷抱著「按表操課」的美好想像，卻常常在開學前幾天陷入「煎熬」，情緒累積得「非常非常多」。

本集節目中，禺廷諮商心理師與才萱藥師將分享一個許多家庭都曾經歷的真實案例：
一場因四年級哥哥一道數學題引發的「家庭戰爭」。

面對孩子解題卡關，父母親們輪番上陣，用盡各種簡化、生活化的比喻，甚至拆解成「好細好簡單的小步驟」來解釋，卻仍無法讓孩子理解。

隨著時間流逝，父母的「迫切」心情和「凝重」神情讓氣氛越來越緊張，孩子壓力倍增，最終情緒崩潰，從「滿盈的委屈」演變為「爆哭」不止。

最令人心疼的是，連才四歲的妹妹也無辜受到波及，直言：「我以後不要學數學了！」

這場看似單純的作業輔導，為何會演變成「兩敗俱傷」的局面？

節目中將深度剖析：
• 父母的「好意」如何變成壓力？
帶著「我這麼用心，你怎麼會不懂？」的期待，父母將自己的「框架與預設」套用在孩子身上，導致雙方的挫折感不斷疊加。

• 情緒如何阻礙思考？
當彼此的情緒（焦慮、委屈、憤怒）累積到極點時，反而會堵塞了思考的空間，讓原本困難的題目得以在「隔天迎刃而解」。

• 孩子說「不懂」是信任的開端！
孩子敢於指著某個區塊說「我就是不懂」是珍貴的信任表現，代表他相信說出來不會被責罵。
然而，父母如何回應這份脆弱，將是深化或破壞親子信任的關鍵。

• 培養自主性從生活細節做起
節目也分享了讓孩子自己決定髮型，或自己完成充滿成就感的作品，藉此讓孩子的自主與思考能力得以慢慢建立。

• 「迷茫」的學習空間不容錯過
父母急於「加速」或「快轉跳過」孩子面對困惑、不知所措的階段，可能會錯失孩子學習如何感受與觸碰內在的寶貴機會。

• 情緒流動是親子連結的基石
當親子共同經歷挫折與迷茫時，坦誠討論彼此感受，讓情感「流動」起來，不僅能深化信任，更是建立健康親子關係的關鍵時刻。

這不只是一集討論暑假作業的節目，更是一場關於親子溝通、情緒理解與建立孩子內在力量的深刻對話。

邀請所有在輔導孩子時感到疲憊、挫折的父母一起來收聽

或許你會發現，真正的難題不是作業本身，而是我們在過程中忽略了彼此的心情與感受。

一起來探索及思考，如何讓親子關係在挑戰中更加緊密！

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EP.7 談論感受等於抱怨嗎?

生活中總是有些時刻，想要找人談談自已心裡的感受。

但你了解談論分享和抱怨的差別嗎?

這一集跟你聊聊 「談論感受等於抱怨嗎?」

郭禺廷 諮商心理師

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# 抱怨 #談論感受 #郭禺廷 諮商心理師

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在這一集裡，我們將深入探討心理諮商這個主題，並從一本特別的書籍開始——《蛤蟆先生去看心理師》。

這本書以生動的故事和深入淺出的方式，帶領讀者了解心理治療的過程和意義。

你是否曾經感到情緒低落，對生活失去熱情，或者在面對困難時感到孤立無援？
心理諮商或許能夠幫助你找到答案和力量。
《蛤蟆先生去看心理師》透過蛤蟆先生這個角色，展示了一個人在面對心理困境時，如何透過專業的心理治療逐步重拾自信和希望。

我們將探討書中的主要情節，幫助我們更好地理解心理諮商的價值。

無論你是否曾經考慮過尋求心理幫助，這一集節目都將為你提供寶貴的洞見。

現在，讓我們一起踏上這段探索心理世界的旅程，看看蛤蟆先生的故事能帶給我們哪些啟示。

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今天我們來談談被霸凌的經驗及其對個人的深遠影響。亞靜回憶起她在與趙昌澤共事期間，被同事排擠和背後耳語的日子，形容那是一個長達一年半的地獄。
文方指出，人在群體中被排拒會感受到如同身體疼痛般的痛苦，這反映了被霸凌者的真實處境。

心理學家的觀點
阿德勒認為，個人的心理健康與群體和社會的接觸密不可分。個人與他人的互動會影響到他們對環境的感覺以及對自我的認知。被霸凌時，會讓人感覺自己沒有價值或生存意義。

被霸凌可能留下的傷痕

1. 沒價值感：受傷者可能反覆在腦中重演霸凌者的言語，進而形成自我否定的認知。
2. 自我質疑：被排擠會讓人質疑自己是否哪裡做得不好，為何自己會成為排擠對象。
3. 害怕接觸人群：長時間處在霸凌情境下，受傷者會對人群產生恐懼，傾向於保持距離。
4. 難以信任：曾經信任的人可能成為霸凌者，使受傷者難以再信任他人。
5. 容易感覺被針對：被排擠的經驗會讓受傷者對細微的互動變得敏感，誤以為自己被針對。
6. 社交恐懼：嚴重的霸凌經驗會讓人在社交場合感到緊張和不安。

心理諮商的作用
如果你曾經在霸凌中生存下來，並希望開始安全且不同以往的人際互動，心理諮商能提供一些幫助：

1. 安全的表達與互動：在安全的諮商關係中，受傷者可以表達和互動，逐步打開心房。
2. 重新投入人際關係：諮商師提供的安心情境能幫助受傷者重新學習與人互動。
3. 建立信任：在諮商過程中，受傷者不需要提防，可以自在地傾訴，重拾對人的信任。
4. 回到現場帶回自己：諮商師的陪伴和支持，能幫助受傷者從創傷中走出，找回自我。
5. 找回生活的品質：諮商不僅處理過去的創傷，更幫助受傷者重新思考和規劃未來的生活。

感受到自己的價值對於受傷的人來說，從來不是一件容易的事。儘管世界上充滿了惡意與攻擊，我們仍能從一絲絲的善意中找到繼續生活下去的可能。

希望這世上悲傷的靈魂，能找到安頓自己的呼吸。

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EP.3 一起看『不夠善良的我們』從『存在心理治療』看婚內失戀。feat 王威中 心理諮商師

在現代社會中，婚姻不再被視為一勞永逸的幸福保障。
相反，越來越多的夫妻在婚姻中經歷情感上的孤獨和失落，甚至是所謂的「婚內失戀」。
這不僅僅是兩人關係中的問題，更是個人內心深處的困惑和掙扎。
為了更好地理解和應對這一現象，我們邀請了心理諮商師王威中，以存在心理治療為視角，來探討《不夠善良的我們》劇中婚內失戀問題。

婚內失戀的痛苦
婚內失戀是一種複雜的情感體驗。
它不僅包括對伴侶的失望和失落感，還涉及個人對自我價值和存在意義的深刻懷疑。
在婚姻中感到孤獨和被忽視，往往會讓人質疑自己的吸引力和重要性，從而陷入深深的痛苦和無助之中。

存在心理治療的視角
存在心理治療（Existential Psychotherapy）是一種強調個人存在意義和自由選擇的心理治療方法。
它關注人類存在的基本問題，如死亡、自由、孤獨和意義。
這種治療方法認為，許多心理問題都源於個體對存在的焦慮和困惑。
王威中指出，婚內失戀往往反映了個體在婚姻中對存在意義的迷失。
在長期關係中，人們可能會因為日常的瑣事和責任而忽視自己的情感需求和存在價值，逐漸失去對生活的熱情和目標。
存在心理治療鼓勵人們面對這些基本存在問題，重新審視自己的生活意義和價值，進而在婚姻中找到新的平衡和滿足。

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我在反覆證明自已不值得被愛。

當被問到：｢愛，是什麼？｣

你會想到什麼呢？

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#愛 #被愛 #早期經驗 #原生家庭 #自我驗證 #自我價值 #內在情緒經驗 #潛意識 #個別諮商

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