¡Cuánto sufrimos, Martín!

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Míralo a Natxo González, tan bronceado él, tan lustrosa esa piel morena bajo su flequillo cano. Natxo empieza bien: porque las canas de los disgustos ya las trae de serie y porque ya tiene la tez preparada para un verano. Para un verano fa-tal, chan-cha-cha-cha-cha-chán. ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast inaugura El Verano de Nino, la delirante estación en la que nos desesperaremos por fichar a futbolistas de Segunda División. ¡Uy, un pareado! Algo tan chusco como el tour de force audiovisual de Miguel Otero, de los directores de “Mi primer proyecto con Movie Maker” y los productores de “Te mando un wassap ya si eso”. Entre el vídeo de la semana y el nuevo entrenador (¡jamás te lo perdonaremos, Juanma Castaño, jamás!) casi se ventilan el podcast. Pero Benjamín, Manuel y Miguel se cayeron de pequeños en la marmita de lengua y también miran el género en El Feirón, sacan al balcón la banderita de la Pantomima Española, reciben un nuevo capítulo de LV17, examinan a la dueña de La Maleta y lloran sus últimas lágrimas çolakistas (“¿Es que nadie piensa en Batu?”). Y, por si se quedan cortos (JAJAJA), invitan a Juan da Torre y Artabrias a lucir moreno podcastero.

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Nos creíamos tan listos, tan ebrios de orgullo estábamos, que la puerta de El Feirón nos dió en las narices. Benjamín, Manuel y Miguel, los tres agentes precognitivos del deportivismo, anticipadores de dramitas varios del twitter, fabuladores con un pie en lo real y otro en lo mágico, primeros comulgantes de la Iglesia Ismaelista de Panamá, cerraron satisfechos casi cuatro horas de podcast cuando una hoja del calendario mudaba de cara. Amanecieron con un puñal clavado en el pecho: Natxo González sería el próximo entrenador del Deportivo. Tan solo una palabra de Artabrias bastó para sanar un episodio que nació jubilado e ignorante, pero no impedido. Cosas que sí hicimos: dejarle los wassaps en leído a Miguel Otero; escuchar el despecho de Barral; encontrar a Thanos en la Junta de Accionistas del club; desenmascarar el cholismo; recibir a Julio RCD en El Rincón del Prima para entender qué sucede en el fondo de Marathón; despedirnos de Andone; ir a la boda de Pedro Mosquera; sonar a barba frotada contra el micrófono; y todas esas otras cosas que tanto os gustan (queremos creer). ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast resiste frente a las noticias alevosas, nocturnas y a traición.

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Cae el telón de la temporada y suena una canción de María Jiménez: "Se acabó, porque yo me lo propuse y sufrí, como nadie había sufrido y mi piel, se quedó vacía y sola, desahuciada en el olvido y después de luchar contra la muerte empecé, a recuperarme un poco y olvidé, todo lo que te quería y ahora ya... Ahora ya mi mundo es otro". Ese mundo es la B. Benjamín, Manuel y Miguel hacen un aterrizaje de todo menos suave en la Segunda División con un ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast que frisa las cuatro horas y en el que cabe una boda real; anécdotas de hotel y un deshaucio igualmente reales (que no regios); una pantomima con seny; la solemne apertura de El Feirón; filología para tuiteros (hoy, “deportivizar”); una intromisión pirata en El Rincón del Prima; Artabrias sacando la metralleta; el diario secreto de LV17 en Rusia y muchas (demasiadas) cosas más. -“¡Cuánto sufrimos, oye, proponte bajar la duración!” -Es que nuestro mundo es el Deportivo y no nos cabe en el pecho.

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Al final va a ser todo un problema de amplificación. De cuánto estás dispuesto a magnificar tu enfado o tu contento. A unos les cortan el megáfono en el estadio, otros se ponen al fin ante los micrófonos de la prensa y Benjamín, Manuel y Miguel (que, vuestros tímpanos lo sben, nada entienden de sistemas de sonido) lo que hacen es reducir, menguar, empequeñecer el tiempo que el Deportivo ocupa en sus vidas. ¿Cómo se alcanzan entonces los 210 minutos de podcasting deportivista? Hablando mucho de Eurovisión, de qué estabas haciendo que no estabas haciendo (respuesta: cualquier cosa menos ver el partido del Dépor), del 5% y del canto del mirlo, de la Feria del Millón, del Asalto del Caballo, de las pantomimas del madridismo, y del oyente que conoció a Clarencio, y del que sometió a sus suegros a nuestra tortura… Como el podcasting non ten cancelas, nosotros sí abrimos nuestra megafonía: a Bibi, nuestra intérprete favorita, y a Artabrias, nuestro euskogalego favorito. ¡Cuánto sufrimos, Martín! no sabe dar la callada por respuesta.

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“Con los dedos de las manos y sin los dedos de los pies, / Lucas Pérez te recuerda que los títulos son seis”. Exultantes tras el empate en el #TanNosoComoVosoDerbi que dejó al Celta de Vigo sin opciones europeas (Deportivo Facts), Benjamín, Manuel y Miguel se disponen a recibir en sus vidas al Monchi del Cochinillo, Melo del Pozo. Hablamos más de las ruedas de prensa que de fútbol (suele pasar cuando has descendido), del 5% T.A.E. (Tino Accede a Elecciones), y por vez primera en nuestra vida damos una primicia informativa: PRIMERO AQUÍ -AHORA SÍ-. Arengamos al deportivismo a unirse y para eso abrimos nuestros micrófonos a sensibilidades tan diversas como la de Artabrias, Campeonamos y un Celtista de Pantomima. Y ganamos Eurovisión. De calle. De “¡cállense la boca de una vez, chalados!”. Ruayaminí, 12 points. Deportivo, 29 points. ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast, (disap)points.

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“Hello darkness, my old friend, hemos vuelto a la B”. El andrógino mito sexual de nuestra infancia, Miguel Bosé, cantaba que los chicos no lloran, pero tampoco es que Benjamín, Miguel y Manuel estemos hechos de la misma piedra que el área abdominal de Clarence Seedorf. Así que hemos dejado que la pena nos invada al enfrentarnos al tercer descenso de nuestras vidas. Tras tres tristes años (comiendo trigo en un trigal y) viviendo al filo (Carmelo) del pozo, a la tercera fue la vencida y nos hemos caído dentro. Fue la vencida pero no nos damos por vencidos. Con furia vengativa ametrallamos al vestuario con una ráfaga de Premios Evaldo, analizamos la rentabilidad del 5% TAE y las candidaturas de Westeros, y volvemos a concursar en el Pasapalabra del Dépor. Ya os adelantamos que, como el club, hemos hecho un rosco. ¿Y no habláis del #onosopoisagoranonmevénmoibenquéqueresquechedigaderbi? Pasamos palabra. Y en fin, que miramos mucho hacia el futuro y poco hacia el pasado. Es para disimular la congoja. Que la tenemos. Mucha. Qué mal, nenos, nenas. Qué mal. :-(

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Con B de bajona, el estado sentimental en el que habitamos tras dos empates seguidos que nos abocan al abismo. Con B de Bardhi, cuyos goles con el Levante (devenido en Bayern de Múnich valenciano, que diría Artabrias) durante la grabación de este episodio sonaban como suenan los clavos al fijar la tapa de un féretro. Y es por eso que, preparándonos para la extremaunción deportivista, llamamos a nuestro pastor de cabecera, Ricardo, para que ore desde El Rincón del Prima™ por la salvación de nuestras almas. Benjamín, Manuel y Miguel hemos pecado de ilusos, lo confesamos. Sentimos la codicia de surfear la ola buena y óyenos ahora, hablando de Avicii, de bollería industrial o de un encuentro con José El Francés, para no afrontar la verdad. Y la realidad es que ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast está a puntito de irse a Segunda División. Cual orquesta del Titanic entonamos un trap para que la afición tuitera se dé fraternalmente la paz y no arda todo en las exequias de Riazor. Nuestra misión en la Primera ya está cumplida: es imposible que nos tomemos las cosas más a pitorreo… y pobre del que quiera robarnos la ilusión, lololo.

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Y cuando el Levante miró por el retrovisor, allí apareció ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast con Benjamín, Manuel y Miguel pisando enfebrecidos tres pedales aceleradores a la vez en una loca carrera de ilusión mientras Seedorf, desnudo encima de este diabólico podcast sobre ruedas escupe fuego y azuza a su can cerbero de tres cabezas, que atiende por Lucas-Adrián-Çolak. Nos subimos de urgencia a la ola buena (¿?) antes de que llegue el Sevilla a Riazor y podamos derrapar. Y es que dos victorias seguidas suceden pocas veces. Tan pocas como NUNCA en la historia de este podcast. La ocasión merece que hagamos un episodio light (“El Corto aka Dura Más De Dos Horas y Estos Tres Tipos No Tiene Remedio”). A la velocidad del rayo (McQueen) celebramos el éxito de la magia negra; repasamos la profanación de la Catedral (de San Mamés); exprimimos las valvulinas del motor; metemos a Artabrias en el maletero; y besamos una estampita de Mauro Silva. Y mientras apuramos hacia la permanencia hacemos sonar un claxon que chilla “Se va pudiendo, se va pudiendo…”.

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¿Cómo es el Deportivo del futuro que se imagina ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast? Benjamín, Manuel y Miguel viajan al año 2050, a un tiempo mejor en el que su equipo del alma no para de campeonar en la Gran Superliga Mundial. Es el efecto revitalizante que causa en ellos la primera victoria de 2018, una coincidencia afortunada para festejar el episodio 50 de este delirio de programa con menos rumbo que el Dépor. ¡Qué felices fuimos al contrarrestar los goles traicioneros de nuestro delantero en camiseta ajena Diego Rolan! Lástima que tuviese que llegar el supertacañón Levante para gritarnos “¡Campaña y se acabó!”. ¿Seguro? Con tal de huir de la B, nos subimos a lo que sea: a la magia negra; a sufragar la deuda con todo el dinero que Murdock (¡vive!) robó a una generación de curuñeses; a doparnos con Tinina, la pastilla contra el malestar de vestuario; a peregrinar de rodillas por la nueva Calle Mauro Silva… Iván Cao y Artabrias se unen a la tripulación de un cohete de podcast con más mala pinta que el transbordador Challenger. Rezad lo que sepáis.

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El futuro del Dépor en Primera División es el Trabajo Final de Máster de la Cifuentes: nadie cree en él. Seedorf es la Reina Letizia y se empeña en taparnos para que no podamos ver una victoria. Y a ¡Cuánto sufrimos Martín! Podcast de la visita del Málaga a Riazor solo le interesa la presencia del nuevo novio de Paula Echevarría. Como véis, Benjamín, Manuel y Miguel hemos invertido nuestra semana de vacaciones en hablar de cualquier cosa menos de fútbol. Así ocurre que luego nos sentamos delante del micro y desparramamos: con la derrota en el Wanda; con los 25.000 de Cascallar; con la vida deportivista en pesetas; con nuestro lugar en el fútbol moderno; con la competencia que nos surge; y con el Fortnite. Además, recibimos al Jefe de los Chicos del 17 en el Rincón del Prima y Artabrias se nos pone histórico. Nosotros, histéricos al despedirnos de Ismael Díaz. Por eso, presos de la rabia, rompemos a insultar como argentinos mientras el Sexy Sax Man nos arrulla con su música: “Deportivo, nos cagás la vida, nos la cagás”.