¡Cuánto sufrimos, Martín!

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Platónicamente enamorado de su club como está, el deportivismo crea el mito de la cueva, de la que entra o sale en función de los resultados. Benjamín, Manuel y Miguel, que siempre han sido más aristotélicos, frotan todas esas perlas cavernícolas con las que se hacen un collar y acuden ensortijados al Teatro de los Andamios, Riazor, a ver (¡por fin, diosito, por fin!) ganar a su equipo. Hablan de sí mismos en tercera persona, como los héroes con moño; desalhambran al Granada; se ríen de las pantomimescas excusas en la derrota; someten a juicio la gestión de Carmelo en el lateral izquierdo; conocen el ADN blanquiazul de Luis Pousada; ven cómo Artabrias junta a Bill Shankly y a Caparrós sin que explote el universo; leen las noticias equidistantes; lamentan que haya reblado el ligamento de Luisinho; y sopesan dejarse arrastrar de nuevo por la fiebre OT. Y es que puede que, este año sí, el Deportivo se baste para darles todo el triunfo que necesitan. “¿Así que este podcast está bien de verdad?”, decís. ¿La verdad? Vosotros no podéis encajar la verdad.

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Quien bien te quiere te hará llorar. Y llegaron Cristóbal, Manjarín y Laure, cual tres reyes magos, y nos agasajaron mierda, meconio y lágrimas. Si ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast fuese una comedia chusca española de los años 60 (que a veces lo parece), se titularía “Revolcón en Alcorcón”. Benjamín, Manuel y Miguel hacen su habitual destape sentimental y cuentan sus penas ligueras, acrecentadas por el dolor de su exilio a grada ajena (“Constantino, ¿por qué nos has abandonado?”). Desde el revanchismo enseñan por qué cada mañana al despertar debemos entonar un “¡Viva Lendoiro!”; repasan el drama de los socios ¿amigos?; dan la combinación semanal del Rombo del Deportivo y otra información de servicio; fisgan cuanto pueden en la vida de Il Bello Michele; y se apoyan en el jefe del podcast rival, Víctor Losada, para cruzar agónicamente la barrera de las tres horas. ¿Ves, Natxo, cómo algunos mantenemos el rendimiento cualesquiera que sean las circunstancias?

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Si esta pequeña célula de terrorismo sónico fuese algún día bombardeada como sin duda merece, no tendría dónde ponerse a cubierto. Desamparados por el policarbonato de un Riazor a medio hacer, Benjamín, Manuel y Miguel se tapan con victorias y fútbol concienzudo, ignorantes de la borrasca Dubarbier que se les viene encima. En un festival de teléfono estropeado de más de tres horas se quedan estrábicos poniendo un ojo en Zaragoza; hablan de encuentros con entidades (cuantosufriliberescas); presentan el nuevo carné de socio enemigo y otras propuestas para que vayas a animar al Dépor aunque sea de culo; se ríen de la Pantomima Pipera (del Pipo Baraja); despiden al Señor (demasiado) Mayor; leen sobre las capitanías a disgusto de todos; saludan a su autor de gifs favorito, Álex Varela; sueñan con la erótica imagen de un Christian Santos desnudo y alfarero y se despiertan con la cuestionable imagen de un candidato vestido; cantan una de Celtas Cortos con la nostalgia de un ex director deportivo tras el cierre de mercado; y graban con un bebé en brazos. A ver si los que váis a tener que buscar refugio sois vosotros, porque este ¡Cuánto surfimos, Martín! Podcast es la bomba. Requete-bum.

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Disculpadnos, pero desde detrás de los cristales tintados de nuestra limusina no os escuchamos bien. ¿Que qué hemos hecho durante nuestra semana de vacaciones, decís? ¿Además de refocilarnos entre alta fidelidad y tortillas en la radio y esparcir nuestro salero en el podcast de una web de referencia? ¡Ay, cuán agotadora es la vida de las estrellas del podcasting! Benjamín, Manuel y el paternal Miguel, cual Ariana Grande, Rihanna y Beyoncé en un photocall os tiran “bling bling” a los oídos en forma de jijijajá, crónicas de un Deportivo invicto pero polladiano, historias de la radio, informativos mamadores y rigurosos, pantomimas xixonescas, obras públicas, perlas aumbabuluba-balambambuescas, juicio Sommarísimo y salsa rosa. Artabrias también se toma un asueto, pero recibimos al líder de Los Chicos del 17 League en el Rincón del Prima y bajamos la reja del Feirón mientras puntuamos a Melo en monchis y a Natxo en arsenios. Aunque estamos en la torre de marfil, seguimos siendo los mismos: os damos el sonido de lata de siempre. ¿Entonces qué? ¿Nos hemos perdido algo estos días? Esperad… ¿Dónde están Tyton y Croquetis? ¡¡¡Carmelooooooooo!!!

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Somos los destinatarios de sus risas sardónicas, ahora lo sabemos. Una semana tras otra, Carmelo del Pozo sabotea este podcast anunciando fichajes a destiempo (o a tiempo para esos otros podcasts de los que usted me habla). Aun así, indómitos como son, Benjamín y Manuel (Miguel nos saluda al otro lado del biberón) desafían la caducidad y erigen otro episodio desmesurado que acaba en tragedia. Saldan deudas en El Prima con Roberto Ansede; contratan a Artabrias para que se enfrente a Sicario y Vic Diesel, los nuevos carmelitas; demuestran en primera persona cómo se opina rápido en las redes sociales; celebran el regreso de Los Fruitis; se preparan para el falso amor de los jugadores salientes; se vuelven a cebar con un lateral derecho; y, sintiéndolo en el alma, cantan la canción del verano blanquiazul. No se puede empezar mejor/peor una nueva temporada. PD: tras esta desmesura, nos vamos de vacaciones a los Países Majos. Racionad y racionalizad esta dosis.

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Benjamín y Manuel son como la vieja y el viejo que iban hacia Albacete a los que les cantaba El Payo Juan Manuel. No la habían visto venir y se han dado de bruces con la nueva temporada de fútbol en menos de lo que dura el suspiro de Artabrias aka El Azote del Cochinillo. Miguel tiene asuntos más felices que atender (somos un criadero de neo-neodeportivistas) y no puede asistir al cierre de la segunda temporada de ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast, que no para ni para tomar impulso (y menos ahora que tenemos competencia). Mientras nos imaginamos como un souvenir que Celso Borges guarda en la maleta cuando se despide de A Coruña, hablamos de los que se quedan (para gusto -Fede, Caballo- y para disgusto -los de siempre-), estrenamos noticiario catastrofista, recreamos las pantomimescas presentaciones de jugadores y recibimos en El Prima a Dani Cerqueiro, que nos recuerda que el Deportivo es la más importante de las cosas importantes. ¿O no era así? Um… Si os disponéis a escuchar todo esto va a resultar que sí es así.

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Firmado el Tratado de Paz de La Ibense para poner fin a la I Guerra Heladera Koruña entre los miembros del podcast, Benjamín, Manuel y Miguel se reúnen otra vez para grabar un nuevo episodio de ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast. Estos días apartados les han servido para aprender una lección: quédate con quien te mienta como miente Emre Çolak al deportivismo. Con una buena ración de demagogia en vena (el desayuno de cualquier tuitero que se precie) y con mucha prisa para acudir a sus compromisos (clases de portugués nazis y postureo musical), despachan en lo que dura un suspiro de Artabrias un sinfín de asuntos: cómo carbura La Resaca Mecánica de Natxo; ¿va a ser la Premier League la competición de las White and Blue Little Figures?; las leyes de la termodinámica del Toro Acuña; ¿merece El Otro Domingos todos los filipos que le queremos dar?; el Dépor Carmelita como obra metalúrgica que formula Miguel Díaz, Chapi; y un tutti-frutti de temas adicionales. ¡Ñam!

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Este verano no hay quien lo refresque. Las ganas de Deportivo ponen febriles a vuestros tres podcasters favoritos que, en lugar de perderse en algo tan vulgar como las broncas de Twitter, entran en singular refriega a causa del helado más rico de A Coruña. Benjamín (el que está equivocado), Manuel (el que tiene razón) y Miguel (que hace bien en no meterse) también hablan de: profesoras de portugués comprensivas con Mengele (nazismo, check); directores deportivos con ramalazos clasistas y racistas; gestiones de traspasos propias de la mafia (“Il Monciniglio”); flipados pantomimescos de la B; épicas visitas al Rincón del Prima desde Cicely, Alaska; historias ártabras; fútbol a muerte en Bembibre; y secuestros del hijo de un magnate. La Salsa Rosa dobla las campanas por nuestro dios de ébano. Aún no lo hemos procesado (vamos a contrapelo, como siempre), así que abrazadnos fuerte, como si nos quisiéseis derretir.

Este verano no hay quien lo refresque. Las ganas de Deportivo ponen febriles a vuestros tres podcasters favoritos que, en lugar de perderse en algo tan vulgar como las broncas de Twitter, entran en singular refriega a causa del helado más rico de A Coruña. Benjamín (el que está equivocado), Manuel (el que tiene razón) y Miguel (que hace bien en no meterse) también hablan de: profesoras de portugués comprensivas con Mengele (nazismo, check); directores deportivos con ramalazos clasistas y racistas; gestiones de traspasos propias de la mafia (“Il Monciniglio”); flipados pantomimescos de la B; épicas visitas al Rincón del Prima desde Cicely, Alaska; historias ártabras; fútbol a muerte en Bembibre; y secuestros del hijo de un magnate. La Salsa Rosa dobla las campanas por nuestro dios de ébano. Aún no lo hemos procesado (vamos a contrapelo, como siempre), así que abrazadnos fuerte, como si nos quisiéseis derretir.

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“Parece que la vas a romper…”, empezaba aquella canción de Quique González (el de la barba, no el del moño) que Carmelo del Pozo escucha mientras apura el fondo de un vaso de vodka destilado en Krasnodar. Llamándose Sidnei deberíamos haber imaginado que haría algo tan australiano como el vuelo de un bumerán (bumerán, viva la numerasión). Rechel regresó, y así, sin saber si vamos o venimos, hicimos Benjamín y Manuel este podcast indeciso (Miguel sigue intentando movernos lo de Guilherme, do not worry), tanto que por momentos nos olvidamos de que lo estábamos grabando para atender a la parada bergantiñana de la Xira No Pardiñas. En cuanto nos centramos hablamos de la hidalguiña que estremeció a esos avatares de Twitter de los que usted me habla, el Feirón que no cesa (y lo que supone para Joder y Patrimonio, nuestros ahijados), el plato roto de Aitor, la pantomima de los parabólicos, el blues del autobús de Artabrias y la resaca del tembleque. “Quieren oír lo que quieres decir y acabas dándole la vuelta”, seguía la tonada del bardo.