Der Bätchcast

Nach einer dramatischen Rosenzeremonie beginnt die Selbst-Demontage von Devin, als das Mimi-Janine-Devin Dreieck langsam beginnt zu implodieren. Anwesende Männer scheitern an Minimal-Anforderungen (mit Frauen sprechen, Witz erzählen), Michelle ist nach wie vor MVP und verpasst Jan einen (verdienten) Denkzettel, während bei einigen Männern die Red Flags im Hintergrund in der steifen Brise geradezu knattern. Es ist ein Elend - wir stürzen uns für euch rein!

Wenn ihr Annika und Anja Kaffee-/Hundeleckerligeld ausgeben wollt, könnt ihr das sehr gern tun - Annika findet ihr hier, Anja findet ihr hier.

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Die Türen zum Paradies sind geöffnet - und der Schrecken beginnt sogleich mit Paul Jahnkes Schauspielkünsten (Kompliment aber an den Requisiten-Einsatz!) Anja und Annika stellen die Kandidat*innen der neuen Bachelor in Paradise Staffel vor (inklusive eines Rückblicks, aus welchen Formaten man sie kennen kann), schlagen die Hände über dem Kopf zusammen angesichts des demonstrierten Männergeschmacks, legen eine Sh*tlist an und verfolgen die ersten beiden Episoden mit wachsendem Schrecken. Annika prophezeit Devins Abstieg in Anjas Ungnade, und sie besprechen Ananas-Gate oder die "Ananas-Affäre", wie Vicki den Vorfall getauft hat.

Ihr wollt uns einen Kaffee oder Frieda und Juri ein Leckerchen spendieren? Das geht auf Ko-Fi hier (Annika) und hier (Anja) . ihr findet Annika auch auf Patreon und Anja auf Steady. Vielen Dank!

Live-Show Termine:

2025:

19. November @hallenbad_wolfsburg Wolfsburg, Tickets hier

2026

5. Februar ⁠@kulturzentrumfaust⁠ Hannover, Tickets hier

13. März @comedia.theater Köln, Tickets hier

16. April @studiofilmtheater Studio Kiel, Tickets hier

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Wir stürzen uns ins Elend der 10. Staffel des Schwanelors Sebastian Preuss, und sezieren die 4. Folge: Kulturelle Aneignung, Durchfall-Plot, eine zu kleine Badewanne voll Kakao und ein kommunikativ selbst für Bachelor-Verhältnisse unterirdischer Haupt-Protagonist bieten mit das Schlimmste, was dieses Franchise zu bieten hat. Gekrönt wird das elend von einem misogynen Sub-Erzählstrang, in dem sich einige Frauen in einen Hexenwahn hineinsteigern, und felsenfest davon überzeugt sind, dass eine andere Kandidatin das Wetter kontrollieren kann, und ihnen Durchfall und Pickel auf den Hals gehext hat. Hier trifft "Lord of the Flies" auf "The Crucible" - und es wird sehr, sehr düster.

Ihr wollt uns einen Kaffee oder Frieda und Juri ein Leckerchen spendieren? Das geht hier (Annika) und hier (Anja) . Vielen Dank!

Live-Show Termine:

2025:

27. Oktober @centralstationdarmstadt Darmstadt
29. Oktober @heppel.ettlich München
19. November @hallenbad_wolfsburg Wolfsburg
2026

5. Februar ⁠@kulturzentrumfaust⁠ Hannover
13. März @comedia.theater Köln
16. April @studiofilmtheater Studio Kiel

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Rechtzeitig zur Spooky Season öffnen Annika und Anja die kryptische Klappe zu ihrer Bachelor-Vintage-Reihe und sezieren in schmerzhafter Tiefenarbeit die schlimmsten, schaurigsten und absurdesten Folgen aus der deutschen Bachelor-Geschichte. Den Auftakt macht eine Folge, die mehr ist als nur ein Sargnagel fürs gute Geschmacksempfinden: Das legendäre Sarg-Date aus Staffel 12, performt von Dominik "Bimbam" Stuckmann  

Anja, die diese Schlüsselszene deutscher Bachelor-Lore nach eigener Schätzung bislang etwa fünfzehnmal gesehen hat, führt die noch weitgehend unverdorbene Annika ein in die Abgründe des hiesigen Bachelor-Wesens. Gemeinsam suchen sie nach dem Ursprung des Grauens, finden Querverweise zur Grusel-Ästhetik des „Sims“-Erweiterungspacks und der Millenial Pause und stolpern dabei über eine überraschende Erkenntnis: Neben der berühmten Sarg-Frechheit schlummern in dieser Folge noch so viele andere Zumutungen, dass einem ganz untot ums Herz wird.

Ihr habt auch eine besonders schlimme Bachelor-Folge, die euch nachts wachhält? Eine Szene, die sich tief in euer Reality-Gedächtnis gebohrt hat wie der Dorn der letzten Rose in die Netzhaut? Dann schreibt uns! Für unser Panoptikum des Schreckens sammeln wir eure Vorschläge für weitere Tiefenbohrungen in der Bachelor-Historie.  

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Wir haben's geschafft - das Finale ist da, und es ist - genau wie die recht lustlos von Frauke Ludowig moderierte Aftershow - voller Bodenlosigkeiten. Es bleibt unklar, ob die beiden Bachelors mitunter ausblenden, dass sie gefilmt werden und sämtliche Schwindeleien spätestens bei der Ausstrahlung ans Tageslicht kommen werden, oder ob sie ihren Bullsh*t tatsächlich selbst glauben. Martin reißt das kleine Podest, das er sich in diesem Podcast (zumindest im Vergleich zu seinem Kompagnon gezimmert hat) mit Anlauf ein und erinnert uns daran, dass ein Bachelor immer noch ein Bachelor ist und dass - alle zusammen - DIE LATTE IM KELLER LIEGT. Unterm Keller, wenn wir ehrlich sind. Felix erreicht in seiner letzten Performance als Bachelor ebenfalls Tiefen, die selbst uns überraschen.

Wir analysieren die Dreistigkeiten während und nach der letzten Rosenvergabe, sowie die Abgründe, die die beiden Herren an Content auf RTL Plus nach dem Finale noch rausgehauen haben. Ein Hoch derweil auf Clara, Paulina, Michelle und auch Seyma, die eine deutlich würdevollere Aftershow-Performance hinlegen, als die zwei Herren es sich je erträumen könnten - und die Erinnerung an uns, wenn wir doch mal in Versuchung kommen sollten, überhaupt irgendeine Erwartung an einen Bachelor zu haben, es sein zu lassen. Wie gesagt: Kennste einen, kennste alle!

Wenn ihr unsere Arbeit unterstützen wollt, könnt ihr uns bei Ko-Fi einen Kaffee ausgeben und/oder unseren emotional support animals ein Leckerli spendieren. Annika findet ihr hier: https://ko-fi.com/ardenthistorian und Anja hier: https://ko-fi.com/anjaruetzel

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Annika und Anja servieren Euch zum Halbfinale Todesangst, extrem fragwürdige Dates und überwiegend nice Momente: Die Bachelors müssen kurz vorm Finale noch einmal ihren Frauenbestand reduzieren, was nicht nur ihre und unser aller Nerven, sondern auch ein paar tierische Statisten strapaziert. Neben dem inoffiziellen Clara-Fanclub gründen wir jetzt auch spontan die Paulina-Appreciation-Society, denn endlich führt jemand Felix mal an die Bachelor-Minimalanforderungen ran. Beide Rosenkavaliere kassieren einen satten Realitätsdämpfer von ihren (gemutmaßten) Favoritinnen und gehen damit höchst unterschiedlich um. Zum vorletzten Showdown zieht der Tross in eine Wüstenfestung, während Annika und Anja schon auf dem Zahnfleisch dem Finale entgegenrobben.

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Diese Woche wird euch einiges geboten: fragwürdige “Therapie”-Dates, bei denen an Blaubeeren gelutscht wird (sowie Anjas Erinnerungen an Exerzitien aus der Klosterschule), eingeflogene Bachelor-Verwandtschaft und die (wiederholte) Erkenntnis, dass die Latte für Bachelors (und heterosexuelle Männer im Allgemeinen) irgendwo im Keller verbuddelt ist. Felix wird enorme “emotionale Intelligenz” attestiert, und wir nehmen die geballte Empathie, die uns von ihm entgegenschlägt genau unter die Lupe. Außerdem: Annika in Selbstreflexion (“Ich weiß, dass ich schreie”), Martins Ballermann-Geständnis und der Ausblick auf die dräuenden “Dream Dates”.

Wenn ihr uns unterstützen wollt, könnt Ihr uns auf Ko-Fi einen Kaffee oder Nervennahrung spendieren: Annika findet ihr hier (https://ko-fi.com/ardenthistorian) und Anja hier (https://ko-fi.com/anjaruetzel).

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Annika und Anja treten mit maximaler Transparenz in diese Folge ein: Der Bätchcast ist jetzt auch offiziell das inoffizielle Hauptorgan der Clara-Appreciation-Society. Zu den großen Highlights der Woche zählen Ziegen- und Welpendates, überraschende Abrutscher ins Sakrale sowie die sattsam bekannten kommunikativen Katastrophen auf wechselnden Sofas, außerdem sehr private Bachelor-Fantasien, die dorthin führen, wo es richtig weh tut. Und bald fahren wir alle, alle zusammen mit dem Flixbus in den Dinopark nach Schwäbisch Gmünd! 

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Wir fragen uns, ob es eine subversive Kulissen-Praktikantin gibt, die uns medientheoretische Meta-Kommentare ins Setdesign einbaut, und wie viel wir eigentlich von den Bachelors noch ertragen müssen.

Felix schafft es, diverse traumatische Erfahrungen, von denen ihm mehrere Frauen berichten, ausschließlich auf sich selbst zu beziehen und gerät mit seiner Männlichkeits-Performance langsam in Al Bundy-Nähe (bloß keine Frau, die “Kopfschmerzen” macht), und liefert wieder reichlich bodenlose Soundbites.

Triggerwarnung Selbstverletzung (1 Std. 30-38 Min.): Clara spricht auf einem Date mit Martin über ihre Vergangenheit und Selbstverletzung - sehr mutig und bewundernswert. Wir sind Clara-Fans.

Leonie strapaziert unsere Geduld - und die der Frauen in der Villa. Vivi hütet derweil ein sinnloses Geheimnis, das ihr vermutlich bald um die Ohren fliegen wird, und Martin schreibt sich durch grundlos mieses Verhalten kurz vor Ende doch noch (es musste ja so kommen) auf unsere Shitlist - für den Moment. (Alle zusammen: Die. Latte. Liegt. In. Der. Hölle.) Wir ringen jedenfalls mehrfach und lang anhaltend um die Fassung.

Wenn ihr uns unterstützen mögt - man kann uns bei Ko-Fi z.B. Nervennahrung spendieren, die den Konsum dieser Sendung erträglicher macht. Anja findet ihr bei Ko-Fi hier, und Annika hier.

Wer Abos (und Extra-Inhalte) lieber mag: Hier findet ihr Annikas Patreon, und Anjas Steady-Newsletter hier.

Wer das nicht kann/will/mag (vollkommen verständlich) - wir freuen uns sehr über nette Bewertungen im Podcast-Player eurer Wahl!

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In dieser Folge laden die beiden unerwüstlichen Hosts unsere inneren Akkus auf, und zwar mit Fremdscham, feministischer Frustration und dem Duft von brutzelnden Polyester-Brautkleidern in der Sonne. Felix freut sich auf einem Date darüber, dass die beteiligte Frau ein Ruhepol sei, also quasi eine menschliche Steckdose, an die er sich anschließen kann, um seine emotionalen Geräte aufzuladen. Annika und Anja zürnen darüber, wie konsequent der Bachelor weiterhin alles auf sich bezieht, sogar die von ihm mit spärlichem Interesse bedachten Persönlichkeitsmerkmale der Frauen.

Beim Hochzeitsdate aus der Hölle stolpern fünf Kandidatinnen im Tüll-Trauma zum Altar, wo Felix einmal mehr beweist, dass er Gespräche wie ein schlecht trainierter Chatbot führt. Und auch Martin darf wieder ran: Beim Hawaii-Date küsst er hinter einem Felsen, als wäre er 14 und seine Mutter könnte jeden Moment um die Ecke kommen.  

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