Der Bätchcast

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Body Slams und Bachelor-Battle: In dieser Folge begeben sich Martin und Felix samt Kandidatinnenriege in den Wrestling-Ring und wir fragen uns: Warum müssen Frauen eigentlich bei solchen Gelegenheiten eigentlich immer ihre Kompletthintern freilegen, während die Bachelors ihre Leggings anbehalten dürfen?

Mit der Präzision von Eichhörnchen-Chirurgen sezieren wir zudem die Unterschiede in der Kommunikation von Martin und Felix und analysieren, wie unterschiedlich (und stellenweise unangenehm aufschlussreich) sie über die Frauen sprechen. Besonders Felix’ ständiges Verlangen, dass sich „die Mädels öffnen“, während er selbst weiter als Punkt- und Oberflächlichkeitsrichter durch die Folge mäandert, bekommt von uns ein paar gezielte Tiefschläge verpasst  

Zum Schluss noch ein Service-Hinweis in eigener Sache: Solltest du, liebe Hörerin, mit dem Gedanken spielen, dich für die nächste Staffel vom Bachelor zu bewerben: Annika und Anja stehen als Premium-Coaches bereit. Emotional. Rhetorisch. Dramaturgisch. Und wenn’s sein muss, auch im Ring.

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Diese Woche geht's wirklich los mit der eigentlichen Daterei: mit die Absurdität betreffend nahezu Topmodel-esquen Einzeldates (ein Bett am Kran über einer stillgelegten Autobahn baumelnd), und einem Dämpfer für Martin auf dem Kirmes-Date. Felix bewertet immer noch sämtliche Frauen ausschließlich nach dem Äußeren, Martin taut ein bisschen auf und übt sich in Kuschel-Organisation, niemand knutscht und Leonie hat herausgefunden, wie man viel Sendezeit bekommt - Drama veranstalten!

Tickets für die Live-Show am 9.7. im Pfefferberg Theater in Berlin gibt's hier: https://pfefferberg-theater.de/en/repertoire/kalender/lesung-der-baetchcast/

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Wir sind wieder da - denn es gibt zwei neue Bachelörse zu begutachten, diesmal aus dem deutschen Bachelor-Universum. Richtig, wir werfen uns in die gerade angelaufene Staffel 15! Wir versuchen, Martin und Felix verzweifelt auseinander zu halten, folgen Martin vom Kölner Tummeldschungel in die Salzgrotte bis zum Mettbrötchen-Verzehr in einer leeren Bowlinghalle, sezieren den Poesiealbum meets Sparkassendirektor-Sprech, schauen Felix zu wie er schwitzt und Frauen ausschließlich nach dem Aussehen begutachtet, und wie die beiden Bachelörse mit ihrer künstlich hochgedrehten Konkurrenzsituation klarkommen. Anders gesagt: WE'RE BACK, BABY!

Wer uns live sehen mag, wie wir über Politik & Trash TV reden, kann uns am 9.7. im Pfefferberg Theater in Berlin sehen, Tickets gibt es noch hier: https://pfefferberg-theater.de/en/repertoire/kalender/lesung-der-baetchcast/

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Es ist so weit, das Finale ist da - wir leiden mit Gäbbes und wünschen ihr so viel Besseres, aber sie hat die Staffel entertaining gemacht. Anja sagt so wunderbare Dinge wie "Bumse-Absolution", wir besprechen wie Ariel und Gäbbes wahre und bisher nie in Bachelor Nation ausgesprochene Worte sagen, und schließen das Zach-Kapitel endlich, endlich - und ziehen gleich das nächste auf, denn: Joey Graziadei ist der nächste Bachelor!

Eine kleine Korrektur: Als wir die Episode aufgenommen haben war das Golden Bachelor Paar noch zusammen. Das, äh, ist mittlerweile nicht mehr der Fall - dazu demnächst mehr.

Aber: Joey stimmt uns - wagt man es zu glauben - vorsichtig optimistisch (und er sieht laut Anja aus wie Stefan Nossek).

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Es ist so weit - wir sind wieder da, Zach legt unheilvolle Keuschheitsgelübde ab, Abstinenz-Sexualkunde ist keine und funktioniert nicht (oh Wunder), und dem Gäbbes wird übelst mitgespielt. Wir sind erzürnt, aber aus anderen Gründen als der konservative Teil von Bachelor Nation, es geht um Purity Culture, Slut Shaming, und Zach, der versehentlich versucht, Claytons katastrophale Fantasy Suite Woche (oder, wie Zach sie prosaisch nennt - die Sex Week) noch schlimmer zu übertrumpfen.

Jesses.

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Nach Wochen der Drangsal aka im Klammergriff der Erwerbsarbeit sind wir wieder zurück und nehmen stramm Kurs auf die Family-Dates und vor allem auf die schon mehrfach angeteaserte SEXWEEK. Vorher müssen die verbliebenen sechs Frauen aber in Budapest (the most romantic city on earth, vgl. auch: London) einen Mentalisten ertragen und nochmal europäisches Kopfsteinpflaster bestaunen. Es wird wie immer viel geweint, aber das – wie ebenfalls immer – wenigstens wirklich formvollendet disneyreif.

Servicetipp: Bei der erwähnten Kunstturnerinnen-Serie handelt es sich um "Make it or break it".

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Heute gibt's eine besondere Folge, unser erstes Bätch Breaking News Segment! Wir sprechen darüber, dass Ekel-in-Chief und Erfinder des Bachelors, Mike Fleiss, endlich gefeuert wurde. Die Vorwürfe hatten sich seit Jahren angehäuft: Rassismus, wieder und wieder, Belästigung, toxisches Arbeitsumfeld, Drohungen und Angriff auf seine Ehefrau (und das ist wohl nur die Spitze des Eisbergs).

Wir besprechen, weshalb das ein so einschneidendes Ereignis für die Show ist, vor dem Kontext des strukturellen Rassismus des Franchises (das immer noch extrem Weiß ist), des Publikums und von Mike Fleiss, und wie das ineinander greift. Dann berichten wir, was sich seitdem getan hat - und wie der Widerstand und Protest von BPoC Kandidat*innen über die letzten Jahre immer lauter geworden ist - und geben einen Ausblick auf (hoffentlich) strukturelle Veränderungen bei der neuen Bachelorette Staffel (keine Sorge, wir schreien jedes Mal vorher laut SPOILER).

Hier könnt ihr mehr zu Rachel Lindsays Essay erfahren.

Dann gibt es News von baldiger Megachurch-Königin Madison Prewett-Troutt, die den GOP Mega-Donor Spross Grant Trott geehelicht hat. Wir hatten ja schon über den Kampf der beiden gegen Satan mit ehelichem Sex berichtet (sorry), und jetzt hat Madison eine "keusche" Bademoden-Kollektion beim "Fast Fashion" Label "CupShe" rausgebracht. Bikinis, die Gott nicht sauer machen, samt einer ganzen Brautmoden- und Braut-Resort Kollektion. Wir analysieren auf modischer und theologischer Ebene. Anschnallen, es wird, äh, wild.

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