Der graue Rat

Aliens übenehmen die Crew! Nagut. Nur irgendwelche Typen von Down below, die eigentlich niemand vermisst. Ausser unser neuer Freund Marcus, der diese Episode als Vehikel nutzt, um neben etwas mehr Bartwuchs auch etwas mehr Charakter zu bekommen. Er ist also nicht nur clever, schlagkräftig, sondern auch hilfsbereit. Und er läßt sich auch durch versprochene Benefits nicht so leicht hinters Käfiglicht führen

Der Weg zum debil-zufrieden dreinblickenden Zeugen Vindrizi ist allerdings lang und schmerzhaft. Im Leben gibts eben nüscht umsonst. Und so richtig erschließt sich uns der Vorteil auch nicht, der einem versprochen wird, wenn man sich so einen sympathischen Krebs auf den Rücken setzt

Zumal es ja auch mehrfach in die Hose geht. Die Symbionten sind zwar auf magische Weise mit allen Wesen des Universums kompatibel (etwas auch mit Vorlonen?) und nehmen auch mit hoffnungslosen Klappergestellen vorlieb, sind aber erstaunlich allergisch auf Drogen aller Art, was mehrfach zum (nahenden) Exitus des Wirtshauses führt. Und erst Docor F. überhaupt auf den Plan ruft.

Sascha:

Und so plaudert der medizinische Computer erstmal allerlei Belanglosigkeiten zum toten Patienten und erwähnt so ganz nebenbei eine Anomalie im ZNS, die sich als gigantischer Wurm entpuppt, der sich einmal komplett ums Rückenmark gewickelt hat.

Alex:

Wobei: Doc Franklin nimmt nicht nur keine Drogen in dieser Folge, sondern er ist auch nicht alleine:

Sascha:

Und – tatsächlich – Franlins MitarbeiterInnen steht die Kompetenz förmlich ins Gesicht geschrieben:

Nun wächst zusammen, was zusammen gehört und nachdem Garibaldi Duncant abelehnt hat, bildet Marcus eben mit Franklin ein Team. Das durch eine recht löchrige Handlung, seltsame Zufälle und sinnlos auftauchende Tunnel stolpert. DAS ist tatsächlich das dämlichste, was wir je bei Babylon 5 gesehen haben: Ein geheimer Tunnel!

Nach einer sinnlosen Verhaftung und einer völlig sinnfreien Flucht kommt es zu einer noch unsinnigeren Erklärung: Die Parasiten sind keine Parasiten, sondern Symbionten und wollen eigentlich was gutes: Seit Jahrtausenden verpflanzen sie sich in Freiwillige, um Wissen anzuhäufen und zu bewahren.

Sascha:

Das ist so absurd, dass selbst unsere Helden diese Mär nicht glauben wollen. Erst, als Duncan seinen Passagier abschmeisst und die gleiche Geschichte nochmal erzählt („erzählt die gleich Geschichte nochmal! Okay! Die gleiche Geschichte nochmal!“) einigt man sich darauf, den Schmarrn zu glauben und die Vindrini fortan zu unterstützen. Dummerweise sind Menschen nur Einweg-Symbiontenträger und der arme Duncan ist wieder alt und gebrechlich.

Alex:

Die verbliebenen drei Tage seiner jämmerlichen Existenz will der alte Zausel fortan für eine Bildungsreise nutzen. Hau ab und komm ja nicht wieder! Und nimm Deinen blöden Krebs mit! *patsch!*

Kommen wir nun zum erfreulichen Teil der Handlung: Tech #2 hat nicht nur einen Namen bekommen, sondern wird endlich auch befördert!

Sascha:

Aber: Große Macht bringt große VerantDer neue Rang bedeutet auch, dass Corwin ein nützliches neues Mitglied der Verschwörerclique um Sheridan werden könnte. Der befiehlt seiner ersten Offizierin deshalb, den Jungen möglichst unauffällig auszuhorchen. Wir wissen nicht, dass Ivanova unter auffällig versteht, jedenfalls lädt sie den völlig eingeschüchterten Corwin gleich mal zu sich ins Quartier ein. Was in einer Verwechslungs-Geschichte mündet, die zwar ein bißchen was von deutschen 70ger Jahre Filmen hat, aber großartige Szenen hervorbringt. Wie die mit dem Blumenhändler

DER MANN braucht ne eigene Serie!

Denn merke: Der einzige Fehler, den man mit Rosen machen kann, ist keine zu kaufen!

Leider vergeigt Corwin erst den Auftritt mit den Blumen und dann auch noch das sehr ungelenk geführte Ausfragungsgespräch mit seiner Chefin. Tja. Muss er wieder dreibeinig auf der Brücke stehen. Ich habe heute keine Rose für Dich. Oder doch?

Rosen gedeihen ja am besten auf Mist, wie man sagt. Und so reißt der doch platte Humor die Wertung radikal nach oben, denn der Rest ist eigentlich ein Totalabsturz: Das Vorgehen der Vindrini macht absolut überhaupt keinen Sinn und von dem Tunnel und der Fluchtszene aus der nichtabgeschlossenen Zelle wollen wir erst gar nicht anfangen. Mit viel Augen zudrücken und Käfern im Rücken geben wir

Und hier noch links für Romantiker:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Jetzt neu:

Es sei denn, irgendwelche schattigen Besatzer haben vor 1000 Jahren das Telepathen-Gen Deines Volkes ausgerottet. Dann könnte das Ganze natürlich

a) entweder nicht wirken

oder

b) tödlich enden.

Sagt man sowas seinem Kunden vor einem millionenschweren Drogendeal? Natürlich nicht!

Sascha:

Wir präsentieren deshalb voller Ekel: Den schlechtesten Drogendealer des Universums. Diesen Typen hier:

Der ist auf die Station gekommen, um eine neue Modedroge unter die Völker zu bringen. Die macht aus Normalos Telepathen, die in den Köpfen anderer Leute spazieren gehen und an deren alten Erlebnissen teilhaben können. Klingt nicht übel. Also die Wirkung. Am Namen sollte man allerdings noch feilen, meinen die Herren Werbefachleute vom grauen Rat:

Gregor:

Aber der Reihe nach: Das Ganze hat ja mit Telepathie zu tun und das bedeutet: Auftritt unseres Lieblings-Antagonisten, der auch gleich mal bekannt gibt, dass alles in Gefahr ist: Die Station. die Erde und das Psicorps. Und zwar in dieser Reihenfolge.

Alex;

Da man ja grade Stationsführungsseitig ein bißchen Dreck am Stecken hat und man Gefahr läuft, dass die schöne kleine Verschwörung auffliegen könnte, wenn ein Telepath zufällig in den Gehirnwindungen des Personals rumstochert, hat man auf den Besuch natürlich so gar keine Böcke. Und zwar so wenig, dass die gute Susan gleich mal einen Mordversuch startet, der im letzten Moment von ihrem Chef vereitelt wird. Denn der hat, mit Delenns Hilfe, ein paar Minbari-Telepathen aus dem Ärmel geschüttelt. Für Susan sogar eine weibliche. Da braucht Bester gleich mal ein Beruhigungsmittel.

Das Zeug sorgt dafür, dass Bester für einige Zeit seine Telepathischen Fähigkeiten verliert, aber seine anderen Eigenschaften behält: Nämlich arrogant durch die Gegend zu laufen und Garibaldi auf den Sack zu gehen. Aber wir sind uns nicht sicher, ob Garibaldi ohne Besters Hilfe in der Lage gewesen wäre, den Drogendealer und seine Gang zu schnappen. Denn es zeigt sich: Auch ohne Kräfte ist so eine Psi-Cop-Uniform ganz schön beeindruckend. Gerade gegenüber unterbelichteteten Kleinkriminellen

Ente gut, alles gut. Der Dealer ist gefasst und die Ehefrau kommt den Psi-Polizisten abholen.

Gregor:

Doch halt! Trotz seiner unterdurchschnittlichen Verkaufstalente hat es unser Dealer ja doch noch geschafft, ein Tütchen an den Narn zu bringen. Nachdem G’kar also erstmal sein Quartier verwüstet hat, weiß er auch schon ganz genau, wem er mit seinen neuen Talenten in den Geist gehen kann:

Mit den spaßigen Exkursionen in Londos Vergangenheit ist aber recht abrupt Schulz, als G’Kar erkennt, dass Mollari hinter all seinem Übel steckt und in der Vergangenheit den ein oder anderen Deal mit dem Teufel abgeschlossen hat, den uns JMS in einem Bilder-Kreschendo um Augen und Ohren haut, bis eine energische Stimme befiehlt: „Es reicht!“ Und nun beginnt der geistige Trip in G’Kars Vergangenheit. DIe irgendwie nach billiger Kulisse aussieht

der gute(?) Kosh hat sich nämlich unbemerkt durch die viel zu kleine Luke im Hintergrund gequetscht, breitet sich jetzt in G’Kars Geist aus und macht eine einfache Rechnung auf:

Anzahl überlebender Narn = Anzahl Narn – Anzahl der Narn, die geopfert wurden

Oder:

Alex:

„Das erinnert mich irgendwie an: Das Wohl der vielen ist wichtiger, als das Wohl weniger“

In Form eines uns unbenannten Propheten erläutert der Vorlonen-Avatar dem verwunderten Narn-Ex-Botschafter, dass es im Grunde ganz egal ist, wer die Schippe als erstes geklaut hat. Wichtig ist, dass niemand den Sandkasten in Stücke haut. So ähnlich jedenfalls.

Wie dem auch sei. Auch wenn es bis jetzt schon leichte Anzeichen in die Richtung gegeben hat: Nun beschließt G’Kar ein besserer Narn zu werden und seine Karriere als Prophet nimmt seine zarten Anfänge. So sitzt er auch am Ende recht beseelt mit einem leicht stupiden Zeugen Jehova-Blick in seiner Gefängniszelle. Vielleicht ist er aber auch einfach glücklich über seinen Dusel: Dass er für einen Angriff auf den Centauri-Botschafter, geistige Vergewaltigung und Drogenmissbrauch zu 60 Tagen Arrest verurteilt wurde, scheint uns dann doch etwas flach geschöpft aus den Möglichkeiten des Strafgesetzbuches. Aber vielleicht kann uns das unsere Hörerin Scara mal erläutern.

War sonst noch was? Achja: Vir ist wieder da! Und er hat seinen Modegeschmack auf Minbar gelassen!

Allerdings stößt seine Klamottenwahl bei Londo auf genauso wenig Gegenliebe, wie sein Bericht über die Minbari, der vom Botschafter nach allen Regeln der Politik und PR (Wer hat hier gesagt, das ist das selbe?) zerlegt. Wieder so ein Dialog, den man sich einrahmen möchte.

Und: Die Photoshopkünste der Ladenbesitzer auf der Station bewegen sich auf Paint-Nievau. Weshalb die Geschmackspolizei die selbst“designten“ Poster auch am liebsten gleich wieder abhängen würde. Das hat natürlich nichts mit deren Regimekritischen Inhalten zu tun.

Heraus kommt eine Episode, die zwar viel mit Drogen zu tun hat, aber Franklins Drogenmißbrauch erstaunlicherweise nicht thematisiert. Dafür wird so ganz nebenbei ne Menge in die Handlung eingewoben, was später nochmal wichtig werden wird. Quasi eine Arc-Episode im arglosen Gewand. G’Kars Erleuchtung und die vorhergehende Szene mit Londo sind wieder mal toll gespielt und Bester zuzusehen macht immer wieder Spaß. Ausserdem konnten wir uns herrlichst über diverse Synchronfehler aufregen. Wir freuen uns, dass unser Penis-Patron wieder an Bord ist und vergeben

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Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Oha. Die Folge ist vermutlich nichts für Zartbesaitete. Schädelvermessung, Hitler-Imitationen und Nasenbeutler – man merkt, das Raphael wieder mit an Bord ist – diesmal von Anfang an.

Aber sämtliche Auschweife und Anwandlungen sind gerechtfertigt, denn die heutige Folge versprüht süßlich braunen Naziduft aus allen Poren. Zumindest, was die B-Handlung betrifft. Auftritt Frau mit dem unmerkbaren Namen:

Alex:

Wie auch immer. Sie weiß, wie man einen eindrucksvollen Auftritt hinlegt. Erst bitcht sie den armen Zack voll, der sich als spürbar untervögelter Nightwatcharmbindenträger zumindest leichte Hoffnungen auf einen Stich bei seiner Vorgesetzten gemacht hat, dann aber deutlich abgebügelt und anschließend von Sheridan aus dem Raum gefschickt wird. Der nach Ansicht der Probaganda-Beauftragten deutlich zu wenig Hakenkreuze aufweist…

Einen politischen Offizier kann Sheridan als Leiter einer Verschwörungruppe gegen die Regierung UND Anführer einer geheimen paramilitärischer Truppe nun so gar nicht brauchen. Zumal er sich grade auf die Suche nach den Allerersten machen wollte. Wobei….

Alex:

Aber dazu später mehr. Denn ein alter Bekannter legt einen gewohnt sympathisch-dramatischen Auftritt hin. Der gute Draal hatte Sheridan nämlich eingeladen, mal in seine große Maschine zu steigen. (und das klingt immer noch genauso pervers, wie bei seinem letzten Besuch). Jetzt muss Ivanova also runter auf den Planeten und Sheridans Platz einnehmen, doch halt, der ist ja schon besetzt!

Der dralle Draal schlüpft also schnell in seinen eigenen – etwas zugestaubten – Körper und die gute Susan geht jetzt auf einen Trip:

Alex:

Das nicht, aber das Gesicht von Ivanova ist auch Gold wert

Auf ihrem Trip entdeckt die Gute nicht nur einige der Allerersten (und ein paar Schatten, aber die spielen später keine Rolle mehr), sondern auch den Beweis, dass Morden gerne mordet (der Witz wird NIE alt!). In dem Fall den Präsidenten. Damit der Vizepräsident Präsident werden kann anstelle des Präsidenten. Das will sie Sheridan natürlich sofort unter die Nase reiben, aber der muss sich inzwischen mit nackten Tatsachen herumschlagen.

Alex:

Die gute Susan hat offenbar schnell von Draal gelernt, der – wie wir ja schon wissen – monatelang Sheridan und Delenn unter der Dusche beobachtet hat und spielt nun den holo-projezierten Coitus interuptus. Worüber Sheridan sichtlich erleichtert ist. Denn er war ja immerhin kurz davor, dahin vorzustoßen, wo schon jeder gewesen ist, wie Susan anmerkt. Sheridan scheint die Star Trek Anspielung tatsächlich als Zitat wahrzunehmen. Und das bringt uns zu einer ziemlich spannenden Frage:

Raphael:

Zeit für eine kleine Umfrage:

Aber das soll uns ja nicht von der Handlung ablenken. Erzählen wir den Strang noch zu Ende: Die nackte Propagandabeauftragte muss unbefriedigt wieder zurück nach Hause, weil das belastende Video vom intriganten Präsidenten inzwischen geleakt ist und sie zu Hause mit eisernem Dr. Axel Stoll-Gedächtnisbesen durchkehren muss. Denn bald weht auf der Erde ein anderer Wind und dann müssen sich einige Leute warm anziehen. Was sie der versammelten Space-AfD-Ortsgruppe auch nochmal vor der Abreise recht #superschwellig verklickert

Susan macht inzwischen auch die Abreise. Sie fliegt nämlich mit Marcus zum Ameisenplaneten, um mit den Allerersten zu reden. Die erweisen sich allerdings als eher wortkarg und gerade zu holzmäßig starrköpfig. Doch Susan wäre nicht Susan, wenn sie nicht einen Weg finden würde, die uralten hochentwickelten Holzköppe zum Mitmachen zu überreden, indem sie psychounlogisch vorgeht

Raphael:

War sonst noch was? Achja: Garibaldi hat Einiges zu erdulden in dieser Folge. Erst kaut ihm Zack das eine Ohr ab, weil seine Uniform nicht richtig sitzt (darüber hatte sich Jeff Conawy tatsächlich mehrfach beim Dreh beschwert, so dass die Produzenten das einfach in ein Script eingebaut haben), dann kaut G’kar am anderen Ohr weiter, weil er endlich in den geheimen Zirkel aufgenommen werden will. Nur um dann nachts um zwei – Zeugen Jehovas like – mit der heiligen Schrift auf der Matte zu stehen.

Uuuund gute Nacht. DIE Gelegenheit, den zweiten halbnackten Körper heute zu zeigen. Hallloooooo!

Bleibt eigentlich nur noch die Frage: Warum will Sheridan ein Glas Wiskey, eine Pistole und ZWEI Kugeln? Ist das ein geflügeltes amerikanisches Wort? Wir bitten um Kommentare!

Eine vollgepackte Episode, die zwar extrem spaßig daher kommt, aber trotzdem ne Menge Zeug zum Nachdenken mitbringt. Das Gespräch zwischen der (noch nicht)nackten Propaganda-Bitch und Sheridan fliegt zum Beispiel zur Zeit durch einschlägige Facebookseiten. Man kann Probleme eben ganz einfach lösen, indem man die Definition des Problems ändert.

Ein toller Monolog, der wieder mal die Frage aufwirft, ob sich heutige Politiker die Serie einfach als Nachschlagewerk zur Hand genommen haben. Susans Allerersten-Verarsche ist vielleicht ein bißchen billig, aber vermutlich wächst das Ego auch mit der Macht. John Schuck als Draal ist gewohnt großartig und wir hätten gerne noch mehr von ihm gesehen.

Insgesamt wieder ein tolles Beispiel wie sehr „Babylon 5“ seiner Zeit voraus war. Und wir vergeben unisono

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Nanu? Eine Folge so völlig, ausserhalb der Reihe? Das hat einen Grund: Heute auf den Tag, am 22.2.1993 flimmerte der Babylon 5 Pilotfilm über die Röhrenfernseher der 90ger.

Ist zwar noch weit von dem entfernt, was die spätere Serie abgeliefert hat, aber markiert offiziell den 25. Geburtstag von Babylon 5!

Den wir mit einer kleinen Sondersendung ehren wollen. Dazu haben wir einen Mann eingeladen, der eigentlich vor allem durch seine Star Trek Geschichten bekannt sein dürfte, wenn er nicht grade über Sagen aus der Eifel schreibt oder über die Gehversuche seines Vaters im Internet.

Hat nicht nur eine eigene Wikipediaseite sondern auch die erste offiziell lizenzierte deutsche Star Trek Romanserie verfasst, sondern – wie er uns verrät – einige Konzepte für Babylon 5 Geschichten in der Schublade, allerdings wenig Hoffnung, die irgendwo veröffentlichen zu können.

Denn Christians Herz schlägt für Babylon 5. Beweise? Gern. Hier ein paar Zitate:

„Ich streichle meine Babylon 5 DVDs bis heute gern.“

„Ich glaube, niemand auf der Welt ist ein Byron Fan“

„In Babylon 5 musst Du Dich ein Stück weit reinarbeiten. Wie in einen großen, guten Roman.“

„Moderne Erfolgsproduktionen wie Game of Thrones [..] stehen allesamt – und sei es nur ein bisschen – auf dem Fundament dieser kleinen, zeitlebens immer halb von der Absetzung bedrohten Produktion aus den 1990gern.“

Und letztendlich war „Babylon 5“ auch ausschlaggebend für Christians Studienortwahl.  Darüber – und über noch viel mehr – plaudert er eine knappe Stunde lang mit Sascha. Zwei (ex)Eifler, die sich über das Dasein als SciFi Nerds in der Provinz unterhalten. Und weil Sascha es erwähnte: Damit fuhr er zu Abizeiten durch die (Nord)Eifel:

Hui, diese Klamotten! Fast Babylon 5 Niveau! 🙂 Auch darüber wurde gesprochen:

Und nun holt den (alkoholfreien) Sekt raus, wir wollen mit Euch auf unsere Lieblingsserie anstoßen! Und zwar auch gerne off-Air: Es gibt einige Neuigkeiten, was Deine Novemberplanung betrifft.

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Kommen wir nun zu einem Gleichnis gar biblischen Ausmaßes: Wir begleitet Brother Luie und seine lustige Mönchtruppe bei ihrem Alltag auf der Station: Daten hin und her schieben. Wissen über Gott sammeln, an Tinneff feilen und dabei die Pflege der eigenen Nägel vernachlässigen…

Nein Quatsch, es werden höchsten Nägel mit Köpfen gemacht. Oder durch Hände hindurch an Kreuze genagelt. Aber dazu später mehr. Erst lernen wir Bruder Edward (ohne Scherenhände) kennen und mögen, denn er ist einfach eine Seele von Mensch, wie uns hier recht superschwellig um die Ohren gehauen wird. Stellt sich aber heraus: Die Seele ist gar nicht seine. Sondern gehört Edward 2.0, der neu auf die geistige Festplatte aufgespielt wurde, weil sich die erste Version des geistigen Betriebssystems sagen wir als etwas unrund erwiesen hat.

Stellt sich (für uns schon relativ früh und offensichtlich) heraus: Der gute Edward war früher mal der böse Charles, der in billigen Kulissen diverse Frauen gemeuchelt hat. Deshalb hat man sein Gedächtnis gelöscht und ihm eine neue Persona verpasst. Was wiederum den Familien seiner Opfer so gar nicht passt. Weil ihrer Ansicht nach der Mörder noch frei rumläuft. Sie haben also weder Kosten noch Centauri-Telepathen gescheut, um in Edward erst die Erinnerung an sein frühes LasterLeben zu wecken und dann als durchgeknallte Racheengel vorm Mönch zu stehen.

Und damit wäre auch die Frage geklärt, die Bruder Edward im Verlauf der Folge recht plakativ aufgeworfen hatte: Nämlich hat er wohl die Kraft dem drohenden Schicksal ins Auge zu sehen und das selbige zu tragen, so wie weiland Jesus im titelgebenden Garten Gethsemane? Also dem Ort, in dem Jesus betete, bevor er von den Soldaten zur Kreuzigung abgeholt wurde?

Raphael:

Aber

Raphael:

Tja, da hängt er nun, der Edward und weil das Rote Kreuz auf der Station deutlich uneffektiver ist, als das von seinen Häschern eiligst improvisierte, macht er in den Armen von Bruder Theo seinen letzten Atemzug. In der Gewissheit, dass er die Kraft hatte, sich seinem Schicksal zu stellen. Und ebenfalls in dem Wissen, dass er nun sowohl die Sünden seines aktuellen als auch seines vorherigen Lebens büßen konnte. Und sein Mörder? Den ereilt – welch Überraschung – die gleiche Strafe wie sein Opfer und kommt als nicht minder creepy guckender (diesmal aus anderen Gründen) Mönch verwandelt zurück auf die Station, was Sheridans große Worte von Vergebung ein wenig auf die Probe stellt.

Und auch unsere drei Podcastenden geraten ob des Themas in manch philosophische Diskussion über Schuld, Sühne und Gedächtnislöschung als sinnvolle (oder sinnlose) Strafe. Und wir erfahren ja so nebenbei noch einiges Interessantes über den Minbari-Jesus Valen.

Was wohl Kosh dazu sagen würde?

Der ist als Kurier beschäftigt. Denn Ivanova wird durch einen Anruf aus der A-Handlung gerissen und findet sich in einer Nebenhandlung wieder: Denn unserer einsilbringes wandelndes Kryptikum informiert über die Ankunft einer alten Bekannten:

Alex:

Und die Erwartungen werden sogar noch zum Teil erfüllt werden. Aber der Reihe nach: Lyta hat erst ne Weile an der Grenze der Vorlonen und dann bei den Vorlonen abgehangen und hat neben einer gesundheitlichen Generalüberholung eine Honoraranstellung als freie Mitarbeiterin des Botschafts abgestaubt. Das und die Tatsache, dass vorher noch niemand einfach so zu den Vorlonen spaziert und wieder zurückgekommen ist, macht Garibaldi natürlich stutzig. Sonst noch wer der Meinung?

Ah ja. Und das zu Recht. Denn die gute Lyta legt zwar eine Art religöse Verblendung an den Tag, wenn sie von Vorlonen redet, kann anderen gegenüber allerdings ganz schön die dunkle Sau raushängen lassen. Bei Centauri zum Beispiel. Erst wäscht sie dem Botschafter mal so ordentlich den Kopf und dann verschwindet der des Centauri-Telepathen kurzerhand in einem Sack, bevor Lyta drin ein bißchen spazieren geht.

Welch ein Glück, dass sie grade auf die Station zurück gekehrt war, um an der Aufklärung des Falls mitzuwirken. Hätte sie auch dem Erste-Hilfe-Team vielleicht gesagt, wo Edward ist, und nicht nur Garibaldi, hätte man den Mönch natürlich vielleicht noch retten können. Aber wir wollen nicht päpstlicher sein, als der Papst.

Auch diese Folge fühlt sich irgendwie merkwürdig an, punktet aber dadurch, dass hier moralische Themen zwar angerissen werden, es aber am Ende nicht die „Guckt mal Kinder, DAS ist die richtige Meinung“ Lösung gab, sondern man sich als Zuschauer durchaus seine eigenen Gedanken machen darf und muss. Kritikpunkte gibt es allerdings für die zeitweise belanglose Regie. Da hätten wir uns bei dem Namen etwas Anderes erwartet, oder?

Davon ab und trotz des ziemlich überstürzten Endes machen wir keine drei Kreuze, dass die Folge endlich vorbei ist, sondern hätten uns im Gegenteil etwas mehr Zeit gewünscht, um die Apekte der Folge mehr zur Wirkung zu bringen. Aber auch so hinterlässt die Episode drei zufriedene Ratsmitglieder, die insgesamt

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Ganz wie im richtigen Leben laufen auch im Babylon 5 Universum gerade die Sondierungsgespräche. Und gleich 2 Leute machen heute den Schulz: Erst der sympathische Frachtpilot, der nicht nur große Reden schwingt, sondern auch den Argumentationsverstärker.

Er macht nochmal ganz klar deutlich: Er will lieber in die Opposition gehen, als sich mit DER Stationsregierung nochmal zu arrangieren. Nur um kurz darauf kleinlaut den Schwanz einzuziehen, obwohl er (in Form einer PPG) die bessere Verhandlungsposition hat. Aber apropos Verhandlungsposition. Sheridan hat offenbar ebenfalls die SPD gechannelt:

Alex:

Hintergrund des ganzen: Sheridan plagt sich mit der Frachtpilotengewerkschaft herum, die mehr Geld will, weil alle Schiffe streng nach Formular A39, wie es im Rundschreiben B65 festgelegt wurde, nach Waffen zu durchsuchen sind. Was zu der „lustigen“ Rahmen(ver)handlung führt, die eigentlich absolut keine Auswirkungen auf die Serie hat und eigentlich nur dieses Meme hier hervorgebracht hat. Immerhin.

Apropos belanglose Rahmenhandlung: Es wird nämlich noch mehr sondiert. Eine Sonde schaut nämlich verbei und verspricht eine große Koalition, knüpft daran allerdings allerlei Bedingungen, die nicht etwa eingeblendet werden, sondern vorm armen Corwin verlesen werden müssen:

Alex:

Die Sonde verspricht unendlichen Reichtum, die Heilung sämtlicher Krankheiten und ein kostenloses Netflix-Abo, wenn man denn eine gewisse Anzahl an Fragen richtig und rechtzeitig beantwortet. Freundlicherweise gibts unbegrenzt Publikums- und Telefonjoker. Aus welchen Gründen auch immer, bittet man nicht Delenn um Hilfe sondern den Mann von Lieschen Müller. Angesichts von 500 Megatonnen Sprengkraft als Motivationshilfe macht Sheridan die Erde erst total wuschig um sich dann im letzten Moment zu entscheiden, die Antworten NICHT zu senden. Um dann noch einen Countdown nach dem Countdown zu starten. Wir vermuten aus rein dramaturgischen Gründen.

Glück gehabt. Oder auch nicht, denn nach diesem belanglosen Nebenhandlung muss ja noch die oben erwähnte andere belanglose Nebenhandlung zu Ende gebracht werden. Darauf hat Sheridan mal so gar keinen Bock

Alex:

Wie eine rostige Blechbüchse weggekickt fühlt sich auch Vir. Denn der gute Londo möchte auch noch sein wandelndes Gewissen loswerden und lässt seinen Assistenten zum neuen Botschafter auf Minbar befördern, nachdem er bei Delenn ein gutes Wort ein- und ein paar Polyluxfolien aufgelegt hat:

Weg isser, der Vir. Und fast hätten wir noch einen Abgang gehabt. Denn die Centauri haben eine schöne Marionette gefunden, die sie den Narn auf der Station nur zu gerne als neuen Anführer vorsetzen würden. Doch die sehen die Sache ein wenig anders und lungern so lange im Treppenhaus herum, bis G’Kar erkennt, dass sein Platz auf der Station ist. Dabei hatte ihm Garibaldi doch extra beim Packen geholfen

Unser Lieblingssicherheitschef beschränkt sich heute auf das, was er am besten kann: Kochen. Und dabei ungefragt Ratschläge verteilen. Zum Beispiel an Stephen, der nicht nur ein sehr plakatives Problem mit Drogen hat, sondern auch mit Spaghetti. Denn zu unserem Entsetzen zerschneidet der Doctor nach 38 Stunden am Skalpell auch noch seine Nudeln!

Immerhin wissen wir am Ende der Folge: Jau, der Doctor hat ein ernstes Problem und selbiges definitiv nicht im Griff. Und das ist aber auch das einzige, was aus diese Folge noch wirklich Konsequenzen haben wird. Der Rest ist zwar leidlich unterhaltsam anzusehen, aber letztlich völlig belanglos. Deshalb fällt die Analyse der Folge heute auch ungewöhnlich lang aus, denn wir fragen uns ernsthaft, wass uns JMS und David Eagle mit dieser Folge sagen wollten. Die Folge ist nix halbes und nix ganzes, bringt die Story nicht wirklich weiter und alle Charaktere (zumindest die von der Erdallianz) wirken so, als hätten sie sich was von Franklins Wunderzeug eingeschmissen, denn so überdreht lustig haben wir sie nicht in Erinnerung.

Eine merkwürdige Folge, die einzig von guten Londo/Vir und G’kar Momenten lebt. Und uns auch nur mit viel guten Willen

Entlockt.

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Wir haben es schon einmal gesagt und sagen es gerne wieder:

Warum? Weil wir dafür sorgen werden! Es gibt ne Menge zu feiern in diesem Jahr: Wir werden zwei, Babylon 5 wird 25 und Torsten Dewi…nunja, er hat auch einen runden Geburtstag in diesem Jahr

Aber der Reihe nach:

Wir hatten am 27.1. unseren zweiten Geburtstag. Diesmal wollten wir aber nicht um Einspieler betteln und Euch in einer Livesandung stundenlang in den Ohren zu liegen wie toll wir doch sind. Hauptsächlich, weil wir das erst vor wenigen Wochen getan haben

Trotzdem hat unser Stammhörer Michael dran gedacht und uns mit Punktlandung eine Geburtstagskarte geschickt. Danke dafür!

Der wichtigere Geburstag in diesem Jahr ist allerdings der der Serie, die unserem Cast überhaupt einen Sinn gibt: Babylon 5 wird in diesem Jahr 25 Jahre alt. Eigentlich hatten wir ja gedacht, dass irgendwer in Deutschland das aufgreift und sämtliche noch lebenden Stars zusammentrommelt. Aber die üblichen Verdächtigen ignorieren sogar das gleichzeitige Silberjubiläum der Schwester-Star Trek Serie und haben auf ihre Con lieber den kompletten Cast von BSG geladen. Pft…

Bleibt die Ganze Arbeit also wieder an uns hängen. Wir sind der letzte Rufer in der Wildnis, das labernde Leuchtfeuer in der Dunkelheit des Alls und wollen deshalb das Jubiläumsjahr angemessen feiern. Und dazu haben wir uns jede Menge Gäste in den Cast geladen, um mit uns gemeinsam in Erinnerungen zu schwelgen und auch den ein oder anderen Erkenntnisgewinn zu erlangen.

Den Aufschlag macht der Mann, der aus keinem Bücherregal eines 90ger Jahre Jugendzimmer deutscher Nerds wegzudenken wäre: Torsten Dewi hat nicht nur dafür gesorgt, dass wir die Boobies von Alyssa Milano im deutschen Fernsehen zu sehen bekommen haben, sondern mit den SciFi Serienguides aufgezeigt, dass die 90ger das erste goldene Zeitalter der Science Fiction im Fernsehen waren. Und ganz speziell hat er mit dem „Babylon 5 Universum“ ein Nachschlagewerk erschaffen, dass nicht nur einmalig in Deutschland war („Standardwerk bei default“ wie er so treffend sagt) sondern zumindest bei den Ratsmitgliedern sämtliche Umzüge und Ausmistaktionen überstanden hat und uns bei unseren Besprechungen immer noch gute Dienste leistet. Die spannende Entstehungsgeschichte erzählt und Torsten im Interview. Obwohl, was heißt Interview?

Tim:

Genau. Freu Dich auf knapp anderthalb Stunden spannender Geschichten und Anekdoten, die teilweise so noch nirgendwo zu lesen oder zu hören gewesen sind!

Und wo Torsten so nett von einer gescheiterten Convention geplaudert hat, wird uns schon ein bißchen mulmig bei Punkt drei der heutigen Agenda:

Wir wollen eine Convention veranstalten!

Oder beser gesagt ein Conventschen. Platz ist nämlich nur für maximal 50 Leute, dafür wird es aber extrem gemütlich und exklusiv. Der gute Tim hat sich gemeinsam mit der – diesmal angezogenen – Mary die Lokalität angeguckt und weiß nur gutes zu berichten. Genaueres können wir natürlich erst erzählen, wenn alles in Sack und Tüten ist, aber wir haben so richtig Lust drauf und glauben, dass wir da was richtig tolles auf die Beine gestellt haben.

Wir können jetzt nur sagen: Halte Dir den 10. und den 17. November frei (zwischen den Terminen schwankt es noch). Und: Das Ganze findet im Raum Köln/Düsseldorf statt.

Wir halten Dich natürlich auf dem Laufenden!

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Zum kostenlosen und legalen Download:

Bevor es losgeht noch eine kleine Richtigstellung: Sascha war natürlich mitnichten „Team Prue“ sondern natürlich „Team Piper“ Die Verwechslung ist seinem hohen Alter und dem gleichen Anfangsbuchstaben geschuldet. Obs mit HMC wohl auch eine ähm…outer limits Folge gibt? Hm…da müssen wir wohl nochmal Torsten Dewi fragen….

„Soll ick jetzt den Knaller zünden?“ – „Zünd den Knaller!“ – Puff! – „irre!“

Ja, das trifft den Kern der heutigen Folge recht gut, denn die Handlung lässt sich wie folgt zusammenfassen: Irrer Bombenleger ist irre und legt Bomben. Und reißt damit riesen Löcher nicht nur in die Station sondern auch ins Budget der Serie. Denn die Einsattzstellen sind unglaublich überzeugend

Der Geldkoffer aus der letzten Folge scheint ohnehin weiter zu sprudeln, denn hier werden nicht nur mal eben liebgewonnene Sets geschrottet, sondern auch für Statisten war offenbar noch genug Kohle da. Die Szenen wirken dermaßen belebt, dass es eine Augenfreude ist. Selbst im Besprechungsraum ist jeder Gartenstuhl mit einem Schauspieler besetzt. Der zwar meistens keine Sprechrolle hat, aber den Realismus einer Einsatzbesprechung nach oben treibt und – im Fall der jungen Ärztin – Gregors Hormonspiegel gleich mit:

Auf der Besprechung zerbricht man sich eben den Kopf, wer wohl der Idiot ist, der da die Bomben legt und zündet. Denn es gibt keine Bekennerbriefe und selbst der IS hat ausnahmsweise die Attentate nicht für sich reklamiert. Was verwundert, den der IS würde sogar Sturmtief „Xavier“ für sich reklamieren. Die Analyse ergibt: Unser Attentöter ist ausnahmsweise nicht religiös verblendet, sondern einfach nur geltungssüchtig. Und zwar so sehr, dass er bestimmt regelmäßig am Tatort rumlungert, so die Vermutung. Da die Gesichtserkennung im 23ten Jahrhundert offenbar ziemliche Rückschritte gemacht hat, muss nun ORDENdlich von Hand nachgeguckt werden. Im „Thomas de Maizière“-Gedächtniszimmer:

Apropos ganz wie im wahren Leben: Stellt sich heraus: Der Täter ist ein armes Würstchen mit kleinem Schwanz und großem Geltungsbedürfnis. Und wir vermuten: Der Gastdarsteller wurde aufgrund seines Namens für die Rolle des Killers gecastet:

Der „Arme“ ist nicht nur von allen guten Geistern verlassen sondern auch von seiner Frau, seinen Kindern, seinem Job und sein Hund ist bestimmt auch weggelaufen. Angenehm irre guckend und spuckend erzählt er Sinclar von seinem Leben, wedelt dabei mit einem Auslöser für eine Bombe, die die Station zerstören kann und erinnert irgendwie an eine weiße Version von Avery Brooks:

Doch während der Irre von einer Explosion so hell wie tausend Sonnen faselt, hat sich unser Captain seinen Comlink dahin gesteckt, wo die Sonne nie scheint.

Sascha:

Und so kann Garibaldi (etwas dumpf zwar, aber immerhin) das Gespräch mithören, erstaunlich kluge Schlüsse ziehen und sein Team aus CGI-Mitarbeitern zum Reaktorkern schicken, wo sie im letzten Moment die Bombe entfernen können.

Erst reißt beim Irren die letzte mentale Zündschnur, dann explodiert der Sprengsatz – inzwischen weit weg von der Station – und dann kriegt er Sheridans Faust zu schmecken. Und der hat nach seiner Comlinkverstackaktion garantiert NICHT seine Hände gewaschen, so!

Klingt eigentlich wie ein total generischer Plot und ist es auch. Aber der dient ja nur als Vehikel, um andere Charaktere weiterzuentwickeln. Lennier zum Beispiel verfeinert seine Ohnmachtsanfall-Skills durch ins Koma fallen.

Sascha:

Vielleicht gut, dass Bill Mumy sich in den Medlab-Szenen durch eine Wachspuppe ersetzen ließ. So ist ihm Londos Gefasel erspart geblieben.

Tja. Karma is a bitch. Hat Lennier doch kurz zuvor den Kameramann der Serie im Transit-Raum belogen. Und schon wird im Aufwach-Raum gelegen. Hä? Was Kameramann? Ja, John C Flynn der dritte hat seinen Platz hinter mit dem vor der Kamera getauscht und durfte einen aufdringlichen Typen spielen.

Aber:

Gregor:

Oder lag es am Regisseur? Oder an der zwischenzeitlich absolvierten Regie-Forbildung? Denn bei aller Ballerballer-Banalität der Haupthandlung ist die Umsetzung ausgesprochen sehenswert: Ausgefeilte, wenn auch etwas verwackelte Kamerafahrten und ein Bildaufbau, der Richard Compton nie im Leben eingefallen werden. Jede Szene schreit uns förmlich entgegen: SIE HER! Ich hab mir was dabei gedacht, wie ich die Charaktere positioniere. Kleines Beispiel gefällig? Bitteschön:

Londo findet sich aber auch bald in der Horizontalen wieder. Nach einem gezielten Sprung in den Turbolift. Bei einer Feuerwalze im Flur war die Vorstellung, sich eine Kabine mit Erzgegner G’Kar zu teilen plötzlich deutlich attraktiver. Und in jeder anderen Serie *hust*Voyager*hust* wäre das die Schlüsselszene, in der die beiden Feinde lernen müssen zusammenzuarbeiten und am Ende ihre Differenzen überwinden. Drauf geschissen! Nicht so bei Babylon 5! Hier freut sich G’Kar einen Ast, dass Londo bald das Zeitliche segnen wird. Auch wenn es seinen eigenen Tod bedeuten würde.

War sonst noch was? Achja: Ein Haufen schrulliger Mönche strömt auf die Station und damit ist nicht nur Brother Luie und seine Gang gemeint. Koshs Offenbarung gegen Staffelende zieht massig Pilger auf die Station und fangen an zu begrabbeln, was nicht bei drei auf der Topfpflanze ist.

Insgesamt eine sehr merkwürdige Folge, die irgendwie aus dem Fluß der SeelenSerie fällt und sich ein bißchen anfühlt wie ein Fremdkörper: Garibaldis Gehilfe zum Beispiel kommt völlig aus der Kalten. benimmt sich so, als wäre er schon immer da gewesen (Kosh?) und verschwindet am Ende in der Versenkung, um nie wieder gesehen zu werden. Wir hatten beide ganz furchtbare Erinnerungen an die Folge, die sich im Rewatch als total unterhaltsam herausgestellt hat. Haufenweise tolle (Bild)Ideen, die die Folge extrem unterhaltsam und kurzweilig machen. Und der verrückte Bombenleger ist angenehm verrückt und das, obwohl er total over the top ist.

Am Ende zücken wir den Sprengstoffgürtel und vergeben bombige

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Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Halllooooo, da sind wir wieder! Und wir hoffen, Du hattest einen genauso schönen (dem Alter angemessenen) Jahreswechsel wie die BesitzerInnen der drei zarten Stimmen, die Dich heute zurück begrüßen – zum Start der dritten Staffel unserer Lieblingsserie der 90er, die auf einer Raumstation spielt.

Und, was sollen wir sagen, JMS hat vor Beginn der Staffel offenbar ein kleines Geldköfferchen vor der Tür gefunden. Denn wir freuen uns über neue Schiffe, Kulissen und spacige Milchglas-Tische.

Gregor:

Und erstaunlicherweise hat das Geld offenbar auch für eine Fortbildung der Kameraleute und Regisseure gereicht, denn Mary spricht gleich von vorneweg ein Gesamtlob über die Kamera-Arbeit aus, sonst würde die Besprechung der einzelnen Szenen NOCH länger dauern, als sowieso schon.

Und als wäre das noch nicht genug, hat der Tod des ungeliebtesten Keffers Platz gemacht für einen neuen Charakter, der sich hier gleich beim ersten Mal seinen Kampfstab in unser Herz schlägt. Der macht nicht nur die Folge auf, sondern auch was her, im runderneuerten Vorspann zu Staffel 3.

Sascha:

Und weil Sascha unsere Shownotes schreibt, hat er ihn auch gleich mal in selbige eingebaut:

Toll. Einfach toll.

Aber was passiert eigentlich um den Vorspann herum? Nun, die eigentliche Rahmenhandlung beginnt relativ generisch: Es kommt wieder mal ein Abgesandter von der Erde auf die Station und will ausgerechnet was über das Schattenschiff wissen, das auf ISN kurz mal zu sehen war, bevor es die Regierung vom Sender geholt hat.

Sascha:

Dass alle so tun, als würden sie die Aufnahmen zum allerersten Mal sehen, scheint uns deshalb ein wenig an Londos Haaren herbeigezogen. Die stehen ihm allerdings recht schnell noch ein Stückchen mehr zu Berge beim Betrachten, denn er verbindet damit traumatische oder besser: traumartige Erinnerungen:

Auch G’Kar kann dem armen Abgesandten nur vergilbte Seiten in seinem Poesiebuch zeigen, garniert mit Schauergeschichten von damals(tm).

Gregor:

Nach einem kurzen Anschiss an Sheridan wegen dessen unerlaubter Abwesenheit (dazu später mehr) gehts für Hern Anchovi mit dem kleinen Aktenköfferchen, das in der ganzen Folge nur herumgetragen wird, weil es wichtig aussieht (oder ist DAS der Geldkoffer gewesen?!?), auch schon wieder zurück gen Erde. In jeder anderen Serie (*hust*Voyager*hust*) wäre der Handlungsfaden um Herrn Endeavor auch nun schon beendet, aber nicht so bei Babylon 5.

Tja, der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann gehen. (*) Denn nachdem Herr Enklavi seinen Bericht erstattet und Abgang gemacht hat, geht die eigentliche Besprechung bei der Porno-Senatorin los:

Dass die Schatten irgendwelche Kontakte zur Erdregierung pflegen, war uns schon lange klar, aber im Gegensatz zu anderen Serien der 90er (*hust*AkteX*hust*) lässt JMS die Verschwörungswurst nicht vor unserer Nase baumeln, bis sie vergammelt ist, sondern belohnt aufmerksame Zuschauer TATSÄCHLICH mit einem Leckerli wie diesem.

Dabei war unser Lieblingskettchenträger noch vor kurzem auf der Station, um Vertragsverhandlungen mit Londo zu führen:

Londo hat nämlich keinen Bock mehr auf Morden (boah, diese Doppeldeutigkeit) und gibt ihm und seinen unheimlichen Verbündeten den Laufpass. Vorher zeigt Morden aber noch, wo der Schatten den Most holen will. Dreiviertel der Galaxie abtreten? Für Londo kein Problem. Dass der schneidige Schattenflüsterer allerdings hinter Londos Rücken mit Lord Refa zusammenarbeitet, DAS will Mollari so gar nicht gefallen. Deshalb ist er auch etwas in Gedanken versunken, als es um eine unbedeutende Welt geht, auf die die Schatten gerne Zugriff hätten.

Und das führt uns auch direktemang in die eigentliche Handlung: Auf eben jenem Planeten befindet sich ein alter Jedi-Tempeleine Ausbildungsstätte der Ranger und um ihn herum Quadrillionen Centauri-Minen. Das genügt den Schatten aber nicht, sie wollen tatsächlich einen Wüstenplaneten daraus machen. Aber sie haben nicht mit Sheridans Geheimwaffe gerechnet: Einem neuen Konferenztisch!

Äh..neee, das auch, aber wir meinten die andere Waffe:

Wie auch auf einer anderen Raumstation bekommt der Captain in der dritten Staffel ein Raumschiff geschenkt. Hier sogar zwei zum Preis von einem, denn wir finden, es sieht so aus als würde auf der Whitestar oben noch ein kleines Schiff drauf sitzen. Aber halt! Sheridan hat das Schiff ja noch gar nicht! Das muss ihm ja erst mal gegeben werden. Von unserem Neuzugang in dieser Staffel, der schneller schleichen kann als sein (Achtung!) Schatten: Ranger Marcus Cole.

Mary:

Der ist knapp der Centauriblockade entkommen und wird erstmal bewusstlos in die runderneuerte Krankenstation (Geeeeldkoffer!) gebracht. Und erstaunlicherweise weiß selbst Garibaldi – der ja eigentlich Kontaktperson der Ranger auf der Station war – nicht, wen er seinem Kumpel Stephen da in den Aufwachraum schiebt. TROTZ der plakativen Brosche auf der Brust.

Sascha:

Diese künstliche Geheimniskrämerei um Marcus geht uns doch ein wenig auf den Sack. Denn statt vorher jemanden auf der Station zu informieren, schleicht er sich erstmal von der Krankenstation. Und statt einfach zu Delenn zu gehen, informiert er Lennier, damit sie sich in einer billigen Spelunke treffen.

Sascha:

Jetzt wird allerdings erstmal ordentlich aufgemischt. Und zwar den zwielichtigen Unsympathen der Woche. Und es wird klar: Dieses ganze Setup diente nur dazu, Marcus zu charakterisieren und seinen Kampfstab einzuführen (Aua!).

Gemeinsam erkunden wir also das neue Set des weißen Sterns, das nunja, noch etwas verbesserungsfähig daherkommt.

Der rein- raus- Job entpuppt sich allerdings schwieriger als gedacht: Ein Schattenschiff macht Sheridan unerwarteterweise seine Aufwartung und der sich mit seinem neuen Schiff aus dem Staub. Sieht ja auch blöd aus im Lebenslauf: Grade erst übernommen und schon der erste Kratzer drin. Denn niemand hat je ein Schattenschiff besiegt! Niemand? Das wäre doch gelacht. Und mithilfe eines Sprungtors im Sprungtor löst sich die Bedrohung in Weltraumluft auf:

Glück gehabt. Was dieses Whitestarschiff wohl noch alles kann?

War sonst noch was? Achja: Marcus hofft, dass er sich bis zur nächsten Folge einen richtigen Bart wachsen lassen kann:

Alles in allem eine Folge, die uns ein bißchen zwigespalten zurückläßt. Die Handlung ist eigentlich recht dünn, aber andererseits mussten halt mehrere neue Charaktäre (Marcus, die Whitestar, der Konferenztisch) eingeführt werden, da muss man eben Abstriche machen.

Trotz allem ist das Ganze immer noch mehr als durchschnittlich und so vergeben wir am Ende:

(*) Falls hier jemand entsetzt aufschreien will: Das ist Schiller, Du Banause! 🙂

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Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Zum Ausklang des Jahres haben uns die Podwichtel eine besondere Ausgabe hinterlassen: Es geht nämlich um Babylon 5! Und so hat sich hier zur Abwechslung einmal der blaue Rat unter den Scheinwerfern eingefunden – aber da bekanntlich in der Nacht alle Räte grau und die Jungs sehr motiviert (und betrunken) sind, fällt eigentlich kaum ein Unterschied zu sonst auf.

Nein, wohl eher nicht. Auf den Zuschauer ohne Vorkenntnisse prasseln dann wohl doch zu viele Details herein und überschatten (Hihi) die Handlung doch ein bisschen. Auch die speziellen Effekte sowie gelegentliches Overacting (der graue Rat berichtete) vermögen unsere Gastcaster nicht vollends ins Boot zu holen. Aber immerhin werden Garibaldis wiederholte Erfolge beim stationsweiten Bruce-Willis-Ähnlichkeitswettbewerb gewürdigt und die schon vor Jahrzehnten die männlichen Zuschauerschaft begeisternden Andeutungen von Homoerotik finden auch Anklang.

Da die Folgenwertung in eine bunte Mischung aus primären und sekundären Geschlechtsmerkmalen ausufert, fällt es schwer, einen Mittelwert zu ziehen – aber zumindest gibt es hier noch das von den Wichteln versprochene Bild von schönen Brüsten. Lecker!