Der graue Rat

Heute haben wir einen Gast an Bord. Der gute Ralf hat sich bereit erklärt (oder wurde bereit erklärt) mit uns eine Folge zu besprechen. Und seine Wahl war…….

oder auch nicht. Je nach dem. Denn die Wahrheit ist ein dreiseitiger Kelch. Oder so ähnlich. Jedenfalls geht es heute (welch Überraschung bei dem Episodentitel) um die Schale der Schalen, den Pokal der Pokale, den Rächer mit dem Becher….den *lufthol* heiligen Gral *donner*

Nagut, eigentlich gehts um den irren Typen, der bei einem Unfall nicht nur Frau und Kind verloren hat sondern offenbar auch ein paar seiner grauen Zellen und deshalb erst als Praktikant eines Ein-Mann-Ordens anfing um dann irgendwann dessen Chef zu werden und das Ruder – oder besser den billigen Plastestock – in die Hand zu nehmen.

Soll wohl würdevoll aussehen, würde es vermtulich auch, wenn man sich echtes Holz hätte leisten können. So sieht es dann eher nach der Lego-Version des letzten Kreuzzuges aus.

Jedenfalls hat unser Suchender eine Bestechende Logik: Weil er nämlich den Gral auf der Erde nicht finden konnte, schließt er messerscharf, dass er wohl im Weltraum sein muss. Leider findet unser Reisender nur den Tod. Durch einen absolut tödlichen Schulterschuss. Der aber noch genug Zeit lässt, den Staffelstab (höhö) an den nächsten weiterzugeben:

Der gute Tomas Jinxo hat nämlich schon sein eigenes Päckchen zu tragen: Ist er doch daran Schuld, dass alle vorherigen Babylon Stationen kaputt oder verloren gegangen sind. Das denkt er jedenfalls und lungert deshalb weiter auf der 5. Ausgabe der Station herum. Was ihm ein bißchen Ärger mit einem Unterweltboß einbringt. Der wiederum Ärger mit einem Richter hat. Und diesen mithilfe eines Vorlonenpenisses lösen möchte. Es ist quasi – achtung! – Gefahr im Anzug:

Irgendwie ist diese Folge voller Phallussymbole, oder Ivannova?

Jedenfalls: In dem Anzug steckt kein Vorlone, sondern ein Centauri-Feeder, der sich am liebsten von Gehirnen ernährt. An unserem Suchenden verdirbt er sich aber den Magen.

Apropos unappetitliches Monster: Die Tischmanieren unserer menschlichen Protagonisten lassen deutlich zu wünschen übrig.

Aber verständlich, dass Sinclair Hunger hat, hat er doch die ganze Nacht versucht, seinen Monitor mit viel Pappe und Klebeband ein bißchen stylischer zu machen. Leider ist er damit auch etwas unleserlicher geworden, aber Sinclair. dem alten Langsamgoogler, fällt das bestimmt nicht auf:

Alles in allen eine sehr unausgewogene Folge, die mal zwischen albern, gruselnd und peinlich hin- und herpendelt. Von unserem Alienhilfsrichter gibt es deshalb eine eindeutige Wertung:

Wir selbst hatten die Folge deutlich schlechter in Erinnerung, als sie tatsächlich ist. David Warner ist ein wenig verschenkt und schauspielert gefühlt auf maximal viertel Leistung und Drittel Lautstärke. Dafür gibts einige lustige Momente, wie die Gerichtsverhandlung oder Slapstick-Einlagen des guten Londo.

Alles in allem gibts dafür von uns:

Und weil wirs ver- und angesprochen hatten noch Saschas Kritzeleien von während der Aufnahme:

Das könntet Ihr Euch noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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Gestatten, mein Name ist Meister, Hausmeister.

Wir haben uns wieder in der heimlichen Hauptstadt des grauen Rates zusammengefunden, um ein paar Dinge zu besprechen, die noch offen auf dem Tableau lagen. Weil Sascha dazu allerdings eine Halbtagesreise durch die Republik auf sich genommen hat, freut er sich ganz besonders, dass ihn dieses Mal kein Curry-Energydrink erwartet. Nein, Raphael hat die 1,99 springen lassen und im örtlichen Supermarkt Coktails aus der Pappdose besorgt:

Und so fühlen sich die beiden Caster fast wie am Strand und können ganz entspannt ein paar offene Fragen klären:

Hm..eigentlich sollte die Sekretärin zwischen die letzten beiden Punkte noch etwas Unverfängliches fügen….ach egal.

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Was wie wo was, erfahrt ihr hier:

Und auch das stand noch auf unserer Agenda:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Beginnen wir die Episode mit einem Witz:

Das fasst die Episode erschreckend gut zusammen. Aber glauben Sie nicht mir, glauben sie den knallharten Urteilen unser Experten:

Da müssen wir jetzt trotzdem durch. Beginnen wir mit der B-Handlung, die der Folge den Namen gegeben hat. Garibaldi feiert nämlich grade ein Erfolgserlebnis: Er hat einen finsteren Typen verhaftet:

Kurz: Garibaldi demonstriert hier wieder gelebte Inkontinmpetenz und – sehr zur Enttäuschung der auf Beförderung durch Vorgesetzenmord hoffenden Security – wird durch seinen alten Kumpel in letzter Sekunde gerettet. Aufritt Walker Smith

Gemeinsam walken sie erstmal in den Burgerladen

Wir stellen fest: In dieser Folge wird gefressen und gesoffen, was das Zeug hält. In teilweise ausgesprochen schönen Kulissen. Doch ein voller Bauch trainiert nicht gerne, und die Aliens nicht gerne mit Menschen. Deswegen lassen sie Walker auch nicht bei ihrem Kampfsport mitspielen. Der geht zwar angeblich bis auf Leben und Tod, ist aber inszeniert wie Ringelpietz mit Anfassen im örtlichen Lampenladen

Am Ende darf Walker dank eines total offensichtlichen Schlupfloches doch noch in in den Ring und natürlich raus als Ring-King. Mit ordentlich plingpling. Wattn Ding.

Kommen wir nun zur anderen Nebenhandlung, denn auch Susan bekommt Besuch

Ein wandelndes Klischee kommt vorbei: Robbie…äh Rabbi Koslow hat die letzten 20 Jahre hinter dem Mond verbracht und läuft nun mit großen Rehaugen über die Station, findet alles total spacy aber auch irgendwie nicht kosher. Und er geht allen auf den Sack:

Und wer vergessen hat, warum die gute Susan trauern soll, für den gibts die unnötigste Rückblende der Serie. Einzelheiten zu diesem peinlichen Handlungsstrang ersparen wir Euch an dieser Stelle. Soviel sei gesagt: Er endet in einer noch viel peinlicheren (und unglaublich schlecht gespielten) Trauerszene:

Angesichts dieser Kombination zweier klischeebehafteten, abgeschmackten und schlecht inszenierten Nebenhandlungen fällt es schwer etwas Positives zu finden. Allerhöchstens die teilweise echt guten Alienmasken

Kurz: Diese Folge lässt drei Podcaster zurück, die irgendwo zwischen gelangweilt, fassungslos bis beleidigt pendeln.

Und tatsächlich: der Griff in die Hose geht heute deshalb fast ins leere und bringt einen neuen Negativrekord mit:

Mit aller Mühe und mehr aus Mitleid vergeben wir für dieses beleidigende Machwerk

Und womit? Mit Recht!

Apropos: Wir können mit Recht und Fug behaupten: Das Hören dieses Castes ist unterhaltsamer als die Folge selbst.

Aber vorher noch ein paar weiterführende Informationen:

Und jetzt zieht die Boxhandschuhe an (das tut nicht so weh, wenn Ihr Euch mit der Faust auf den Kopf haut) und Ring frei!

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Was ist der Unterschied zwischen Ivanova und Mary, unserer nackten Frauenbeauftragten?

Ivanova putzt sich Zähne mit Wodka und schläft im Diensthemd. Und weil sie am besten schläft, wenns draussen dunkel ist und es im Weltraum eigentlich immer dunkel ist, beginnt die Folge dort, wo Garibaldi vermutlich auch gerne wäre: Bei Ivanova im Bett

Die wird recht unsanft aus dem Bett geklingelt, denn Besuch kommt auf die Station. Hoher Besuch. Irgendein Centauri-Knacker mit Ambitionen auf den Thron und einer hellseherischen Schwiegermutter. Die hält er zwar ein bißchen für Meschugge, aber hey, sie hat die Reise nach B5 bezahlt, da nimmt der Lord auch mal seltsames Gemurmel über irgendwelche tödlichen Schatten in Kauf.

Und alles nur wegen einem Ei. Oder so ähnlich.

Das magische Auge kann jedenfalls die Centauri-Republik (die merkwürdigerweise einen Imperator hat) entweder zu neuem Glanz bringen oder in ihren Grundfesten erschüttern. Je nach EierAugenträger. Blöd nur für unseren Gast-Intriganten: Die angeheuerten Space-Piraten machen aus der vorgetäuschten Entführung schnell mal eine echte, worauf Sinclair zu einer kleinen Argumentationshilfe greift:

Am Ende obliegt es aber einem merkwürdigen spinnenförmigen Raumschiff, das Schiff des Integranten zu zerstören und das Auge über Umwege zurück auf die Station zu bringen. Aber von diese Schiffe sehen wir doch bestimmt – genau wie die Raiders – nie wieder, oder? 🙂

Das klingt jetzt wie eine Story der Woche, wie wir sie bis jetzt so oft gesehen haben, aber diese Episode steht für einen Wendepunkt in der Staffel, denn ab hier rufen die Podcaster das erste mal berechtigt: „Aaaaaaaaarcccc“ – der Handlungsbogen (für den wir die Serie so lieben) beginnt. Mit dem Auftritt dieses sympathischen Herren:

Ein geheimnisvoller Fremder (zumindest für Erstseher Alex) schlawenzelt nämllich um diverse Botschafter herum, um auszuloten, wie er ihnen behilflich sein könnte. Gut, bei Delenn sorgt sein Erscheinen für optischen Kopfschmerz, Kosh springt bei seinem Anblick aus dem Anzug. Aber da sind ja noch unsere Lieblingsstreithähne:

Dass er erst das Auge wieder bekommt und dann auch noch keine Drinks spendieren muss, weil Mr. Morden im Schatten verschwindet („Verstehste? Schatten? Verstehste?“) freut sich Londo also erstmal einen siebten Penis an den Bauch.

Apropos:

Weil Sinclair immer noch zu faul zum googlen ist, läßt er das den (prust) Experten machen und Garibaldi bringt seinen Jeff auf dem stillen Örtchen auf den neusten Stand

An dieser Stelle ersparen wir uns Witze über Schwanzvergleiche (sondern stellen lediglich fest, dass Sinclair deutlich länger braucht, um abzuschütteln) sondern zücken unsere eigenen Penisse und vergeben unisono

Links:

Bevor es losgeht noch eine Frage: Spinnt die DVD bei Euch auch? (Ihr guckt doch die Original-DVDs ODER?!?)

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Die Batterien neigen sich dem Ende entgegen und damit auch unsere Livesendung. Hier die Aufzeichnung von Teil 3.

Worüber wir geredet haben, haben wir schon vergessen. Wir geben Euch für Eure Aufmerksamkeit

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Und weiter geht es mit der Aufzeichnung unserer Livesendung.

Themen der zweiten Stunde:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Dass wir gerne unseren Senf zu diversen Themen dazu geben, solltet Ihr ja schon mitbekommen haben. Und dass wir generell ziemlich scharfe Typen sind, sowieso.

Also haben wir beides einfach mal kombiniert. Wie präsentieren: PENF – der Senf zum Cast

Den gibt es bis Ende August in 9 verschiedenen Sorten in unserem shop.

Unser Hörer und Chef-Penis-Designer Felix durfte mal kosten und sein Gesicht bestätigt: Eine verdammt scharfe (aber leckere Angelegenheit):

Da am 7. August der internationale Tag des Senfes gefeiert wird, haben wir diesen Tag zum Anlaß genommen, Euch live von diesem tollen Angebot (und noch viel mehr) zu berichten. Wie sich das gehört inklusive Chat und Call-In.

Ein scharfer Spaß in drei Teilen.

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Auch diesmal hat sich Mary wieder einmal selbst übertroffen, ist kurzfristig eingesprungen, hat sich in nur 10 Minuten (oder warens noch weniger?) mit der Folge vertraut gemacht und ihre Erkenntnisse in Hieroglyphen, die zukünftige Archäologen noch vor Rätsel stellen werden, niedergeschrieben:

So versöhnlich die drei Caster heute versammelt sind, bahnt sich auf der Station doch doppelter Ärger an. G’Kar und Londo streiten sich nämlich um eine Blume

Klingt komisch, ist aber so. Während der eine sich daran körperlich berauschen will, braucht es der andere für sein Seelenheil. Und während zwei sich streiten, häut sich der Dritte:

Denn unser geliebter Commander Nicht-Sheridan hat schon genug um den Kopf. Nach Pfusch am BERau versagt  nämlich erst das Frachtdeck seinen Dienst und anschließend die Frachtarbeiter. Während die einen also laut „illegaler Streik“ rufend und werkzeugschwingend durch die Station schnaufen, schwingt die Erdregierung die schärfste Keule, die sie hat: Den schicken Flick mit dem starren Blick. Der Sonderbeauftragte, dessen Namen uns schon entfallen ist, hat – rein dientstlich – ein Auge auf die Gewerkschaftsführerin geworfen (deren Name uns ebenfalls schon entfallen ist), ein wachsames, versteht sich.

Eigentlich sollte Sinclair ja nach dem Willen seiner Vorgesetzten statt mit Argumenten endlich mit Schlafgas und Plasma-Gummigeschossen auf die Werftarbeiter zielen, doch im Endeffekt kann er dank seiner „Salmonischen Urteile“ (Zitat DVD-Klappentext) und einem geschickten Trick ein paar Mittel locker machen, um die Dockarbeiter besser zu bezahlen und sich mächtige Feinde zu machen!. Und auch die Handlung um die Drogenblume löst sich am Ende – im wahrsten Sinne – in Rauch auf.

War sonst noch was? Achja: Wir haben wieder ein paar modische Entgleisungen:

Es sind viele kleine Kleinigkeiten, die diese Folge über den Durchschnitt heben: Zum Beispiel die Tatsache, dass man auch in der Zukunft noch ausgebeutete Arbeiter den Pfusch am Bau ausbessern müssen, natürlich ohne zusätzliche Bezahlung. Die Nebenhandlung mit der Blume ist auch einfach nur ein großer Spaß.

und so erreicht die Folge

Bevor es zu den obligatorischen Links geht, noch zwei wichtige Hinweise:

Die Folge wurde vor dem Tod von Jerry Doyle aufgezeichnet. Deshalb kann es passieren, dass wir etwas merkwürdig über ihn und seinen Geburtstag und zukünftige Projekte sprechen, aber seht es einfach als Dokument der Zeitgeschichte.

Und dann steht ein wichtiges Event ins Haus:

Am 7. August laden wir zur

Wann: 7.8.2016 ab 21h

Wo: Auf unserer mixlr-Seite

Du kannst uns Einspieler schicken, unser Gestotter im Chat kommentieren und Dich sogar live ins „Studio“ schalten unter 0355-5478257

Wir legen Euch bis dahin noch folgende Dinge ans Herz

Und nun schnell den Blaumann übergezogen, es geht los.

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Heute gehts vor allem um Garibaldi. Hilft nix, da müssen wir jetzt durch. 🙂

Unser geliebter Sicherheitschef bekommt nämlich Besuch. Vom Präsidenten. Oder besser gesagt: Dessen Sicherheitsbeauftragten. Und wir merken schnell: Die beiden verbindet eine gemeinsame (dunkle) Vergangenheit:

Die Situation wird erst – im wahrsten Sinne des Wortes – explosiv und spitzt sich dann sogar noch zu, als Garibaldi vom Ermittelnden zum Beschuldigten mutiert. Dass in seinem Quartier Centauri-Dukaten entdeckt werden, ist der Unschuldsvermutung nicht sonderlich zuträglich. Kurz: Gaaribaldi muss untertauchen und Uniform gegen Zivilkleidung eintauschen. Dabei beweist er – wie bei seinen Ermittlungen – absolut unbestechliche Ziel- und Stilsicherheit

Gut, einem geschenkten Gaul haut man nicht aufs Maul… Hemd gabs für ömme und vom verärgerten Klienten eins auf die Omme. Aber dafür lässt sich Londo nicht – achtung! – lumpen und legt gleich noch ein bisschen Taschengeld obendrauf. Das Garibaldi gleich dort anlegt, wos die meisten Prozente gibt: In der Bar.

Nachdem Garibaldi erstmal einen (oder zwanzig) hat sacken lasen, wird er selbst eingesackt und dann sackt bei allen die Erkenntnis, dass der unsympathische Wichtigtuer in Wahrheit hinter dem Ganzen steckt und beim Besuch des Präsidenten ein etwas größeres Feuerwerk zünden will. Das kann durch einen weiteren Faustkampf und einen klischeehaften in der letzten Sekunde gestoppten Countdown verhindert werden. No boom today.

Apropos: Ivanova verhält sich unserer Meinung nach ausgesprochen suspekt! Und sie wirkt in manchen Szenen ein klein wenig grünlich

Aber es gab auch einiges was uns gefallen hat und zwar nicht nur Garibaldis Kopfbedeckung, die einen augenblicklich für Fahnder unsichtbar macht. Und so erhält die Folge von uns

Bevor es losgeht noch ein paar Links:

Und nun Hut ab, das geht gut ab!

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Was macht ein Podcaster nachts um vier?

Manche jedenfalls alles andere als schlafen. Der Raucherbalkon hat zur „Night of the pods“ gerufen und wir sind diesem Ruf gefolgt. Naja, jedenfalls teilweise. Raphael und Mary haben diese Aufgabe übernommen

Und auch wenn man auf dem Raucherbalkon mit der Mission, Babylon 5 zu promoten, offene Türen einrennt (Der gute Klaus ist durch uns zur Serie gestoßen) lassen die beiden nichts unversucht, die Serie und den Podcast in den schillernsten Farben zu schildern und sich den knallharten Nachfragen der noch wachen Zuhörern zu stellen.

Es lohnt sich auf jeden Fall, die komplette lange Nacht der Podcasts nachzuhören. Zu finden auf dem Raucherbalkon:

Und nun haltet Euren Kindern die Ohren zu, wenn über nackte Frauenbeauftragte, Penisse und allerlei schlüpfriges Zeuch gesprochen wird.

Wir geben dem Raucherbalkon für diese Idee und Umsetzung auf jeden Fall

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut: