Der graue Rat

Wir hatten Euch aufgerufen, uns Einspieler, emails und Briefe zu schicken und in Valens Namen, das habt Ihr getan. Lange lagen die auf unserem virtuellen „zu Erledigen“-Stapel. ZU lange. Wir erledigen heute deshalb vor allen Dingen unsere Post. Und der ein oder andere zukünftige Mitcaster kommt hier zum ersten Mal zu Wort. Und damit es auch bis zum Ende spannend bleibt, hat sich Raphael nicht lumpen lassen, tief in seine GrabbelkisteSchatzruhe gegriffen und wirft ein heißbegehrtes multimediales Wunderwerk unter die Hörerschaft:

Wie Ihr an dieses Prachtstück kommen könnt, hört Ihr ganz am Ende der Folge. Vorher erwarten Euch noch eine Menge interessante Einspieler, infantiler Viertklässlerhumor und die vermutlich häufigste Erwähnung des Wortes „Penis“ in der deutschen Podcastgeschichte.

Und diese dollen Dinge wurden noch besprochen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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„Das beste an der Folge war die Beerdigung“ – dieser Satz sagt eigentlich schon alles, aber da müssen wir jetzt durch. Zusammen. Also Bühne frei für den Antagonisten der Woche: Papa Schlumpf

Der Plot ist schnell erklärt: Papa Schlumpf sammelt in seiner Freizeit Seelen und steckt sie in kleine Kugeln. Und eine Minbari-Seele wäre das I-Tüpfelchen seiner Kollektion. Weil er nicht warten will, bis Delenn freiwillig Löffel und Seele abgibt, will er jetzt ein bißchen nachhelfen. Und zwar auf die langweiligste und langsamste Art, die man sich vorstellen kann. Sein Plan beinhaltet nicht nur langsam tröpfelnde Weinballons, sondern auch den Einsatz eines monströs aussehenden Seelensauggerätes, dass er iiiiirgendwie an der Sicherheit vorbei geschleust hat. Apropos Sicherheit: Garibaldi demonstriert mal wieder gelebte Inkompetenz. Und Commander NichtSherdian muss die Sache mal wieder selbst in die Hand nehmen und Fäuste und Seelen tanzen lassen. Und der Bösewicht tappt – was sonst – in seine eigene Falle

Was passiert noch? Eigentlich nicht viel. Wir sehen, wie liederlich WB mit dem Filmmaterial umgegangen ist, während wir den Hütchenspieler von Down below kennen lernen. Was uns zu einer Diskussion über die (nicht nur moralischen) Abgründe der Station bringt. Und wir beobachten Heuschrecken im Nebel

In stundenlangen Mono- oder Dialogen erfahren wir ausserdem ein bisschen mehr über den grauen Rat, die verlorene Seele der Katarina M. und dass Sinclair manchmal zwar die richtigen Ideen hat, in der Durchführung allerdings noch Nachholbedarf hat. Oder er ist einfach nur zu faul zum googlen. Des weiteren gibt es ein paar schöne Aussenaufnahmen (inklusive Schrei) und eine wirklich gelungene Weltraumbestattung. Aber – wie gesagt – wenn die Beerdigung das Highlight der Folge ist, spricht das Bände.

Wir fühlen mit Delenn, aber nur, weil es uns so vorkommt, als würde UNS langsam das Blut abgepumpt und unsere Seele geraubt. Nach einer hohen Bewertung für die letzte Folge können wir uns gerade mal eben zu 1 von 6 Centauri-Penissen durchringen.

Bevor wir diese Bewertung näher erläutern noch einiges, über das wir gesprochen haben werden:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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Mensch, Dieser JMS! Der war seiner Zeit wieder mal um Lichtjahre voraus! Lange, bevor es in Hollywood Usus war, hat er einfach mal im Sequel des Piloten die Serie rebootet. Lästiger Ballast wurde über Bord geworfen (uuuuund tschüß, Sinclairs unsympatische EX-Freundin!), neue Charaktere fanden ihren Weg auf die Station und die Beleuchter endlich mal ein paar zusätzliche Glühbirnen, um die Kulissen im vollen 90ger-Jahre Glanz erstrahlen zu lassen

Und während der Pilotfilm noch eher gemächlich um die Ecke geschlichen kam, zeigt „Ragesh 3“ dem Zuscher gleich mal, wo der Narn seinen Most holt. Nämlich auf titelgebenden Planeten. Der wird im Handstreich besetzt und die Centauri sind entsetzt. Und nicht nur die. Das erfordert eine sofortige Ratssitzung!

Und nicht nur der Rat diskutiert, sondern auch unser lieber NichtSheridan. Mit dem Senator seines geringsten Mißtrauens. Der will nämlich nicht so richtig abstimmen. Weil er vorher richtig abstimmen will. Denn auf der Erde ist Wahltach und alle haben die Wahl zwischen Kinn und Cholera. Garibaldi hat unterdessen seine Wahl bereits getroffen:

Dank eines Plottwists und eines Kommandanten, der seinen diplomatischen Frust ablässt, indem er ein paar Weltraumpiraten in Atome schießt, wendet sich am Ende alles wieder zum Guten. Leider. Denn ein offenes Ende, wie man es aus späteren Folgen gewohnt wäre, hätte der ohnehin schon recht guten Folge noch ein Fleißpünktchen mehr verschafft. So ist am Ende ein bißchen zu sehr Friede, Freude Eierschaukeln

Das Ende könnte also soo schön sein, würde JMS nicht ganz am Schluß wieder in alte Pilotfilm-Gewohnheiten verfallen und mit Doctor Kyles medizinischer Plexiglasstange noch ein Exposee – natürlich in Dialogform – in die Handlung quatschen:

So. Wir bitten nun die Kommunikatoren festzukleben und das Popcorn bereit zu stellen.

Folgende Sachen finden noch Erwähnung im Cast:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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Und nun zieht Eure gemütliche Kampfkluft an, es geht los:

Liebe Ratsmitglieder, wir sind heute hier zusammengekommen, um über „Die Zusammenkunft“ zu sprechen. Denn das friedliche Projekt Babylon 5 droht noch vor seinem offiziellen Start zu scheitern. Durch die Ankunft eines Mannes:

Die sagen wir mal gewöhnungsbedürftigen Kostüme und teilweise eher peinlich geschauspielerten Szenen sind nur eine Schwäche des Straczynskischen Erstlingswerkes. Das ist nämlich so langweilig gefilmt und langatmig geschnitten, dass sich die stundenlangen Exposees anfühlen wie, tja…, noch stundenlängere Exposees. Bevor jetzt ein falscher Eindruck entsteht: All diese Grundprobleme und auch einige uns eher unliebsame Charaktere (*hust*Sinclairs Freundin*hust*) werden im Übergang zur Serie beseitigt worden sein. Leider werden die Handpuppen weniger, während die Masken von Delenn und G’Kar später deutlich geschmeidiger wirken

Und wir erkennen durchaus, dass hier schon einzelne Grundsteine für die kommenden fünf Jahre gelegt werden. Halt nur nicht sehr subtil, sondern eher mit Doctor Kyles medizinischem Plexiglasknüppel. Dieser Pilotfilm nimmt uns also mit auf eine Achterbahn der Gefühle. Apropos Achterbahn:

Diese Themen haben wir noch mehr oder weniger subtil in den Cast eingewoben:

Folgende Ratsmitglieder waren an dieser Episode beteiligt:

Und wenn Du magst, dann schmeiß uns doch was in unseren virtuellen Hut:

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Und nun viel Spaß mit knapp 99 Minuten viel Nitpicking und manchmal auch ein bißchen Lob:

Bevor wir in der ersten Ausgabe mit der Besprechung des Babylon 5-Pilotfilmes starten, wollen wir erst einmal ein paar allgemeine Worte loswerden. Über uns, über die Serie und über diesen Podcast. Dabei sollen die beiden Fragen beantwortet werden, die natürlich jeden Fiver bewegen. „Wer Bist Du?“ und „Was willst Du?“. Wir erzählen, was uns zu Babylon 5 getrieben hat und warum wir die Serie gemeinsam mit Dir noch einmal schauen wollen und natürlich im Anschluß drüber reden. Denn erstaunlicherweise scheint niemand vor uns auf den Gedanken gekommen zu sein, einen deutschsprachigen B5-Podcast ins Leben zu rufen. Also haben wir das einfach mal getan. Und wir sind uns sicher: Babylon 5 mag zwar schon vor Jahrzehnten beendet worden sein, aber es gibt sie noch, die Hardcore Fans:

Und solltest Du Dich von diesem Bild angesprochen fühlen: Komm aus der Nische, komm zum Grauen Rat und werde vielleicht sogar Teil von etwas besserem, größerem, dem dritten Zeitalter des Podcasts!

Bevor wir aber auf Alarmstufe Ultraviolett gehen und das Sprungtor aktivieren hier noch ein paar weiterführende links:

Folgende Ratsmitglieder waren an dieser Episode beteiligt: