Der graue Rat

EIgentlich wollten wir die Folge ja „Putting the EI back in Scheiße“ nennen, aber dummerweise gibt es ja schon eine Folge Whocast mit dem gleichen Titel. Hier wie dort entspringt ein Alien einem Ei. Während beim guten Doctor allerdings nur der Mond dran glauben muss, sind es bei Babylon 5 die Geduldsfäden unserer drEI Podcaster

Auf der Krankenstation findet sich nämlich ein sterbenskrankes Kind wieder. Und wer auch nur ein bißchen Erfahrung mit Film und TV-Serien hat wEIß: Das ist immer ein Garant für Spaß und gute Laune. Das wEIß auch Doctor Franklin und deshalb darf das kleine Blag ein bißchen mit seinen Eiern spielen

Die Eltern des klEInen Unsympathen sind allerdings nicht erst gestern aus dem Ei geschlüpft und ahnen schnell, dass der gute Doctor den klEInen aufschlagenschneiden will, was sie aus religösen Gründen ablehnen. WEIl Ärzte allerdings mindestens Halbgötter in WEIß (oder besser: Hellgrau) sind, verwettet Franklin ein Steak darauf, dass er den Jungen schneller unterm Messer hat als selbiges Steak. Und deswegen erzählt er dessen Eltern was vom Pferd

Während Franklin also sEIinen Chef belatschert, die Operation gegen den Willen der Eltern durchzuführen, belatschern die wiederum diverse Botschafter um…warum auch immer. Sinclair will jedenfalls EInfach nur in Ruhe sein EIs essen

Am Ende grEIft erst Franklin zum Skalpell, um den Jungen aufzuschlitzen und anschließend tun sEIne Eltern das GlEIche. Tja, Große Klappe zu, Patient tot.

War sonst noch was? Achja: Susan ist auf irgendEIner Weltraummission und kann nicht die Klappe halten. Aber das ist wirklich total unwichtig.

Bäähhh…selten wurde den Podcastern soviel Quatsch mit Eisoße vorgesetzt

Statt philosophischer oder gar ethische Diskussionen gibt es trotz zahlrEIcher Eier ein Hungergefühl. Nach weniger Magen- und Hirnbeleidigendem Inhalt.

Mit Mühe und Not vergeben die Caster

Bevor es los geht noch ein paar links:

Und wEIl wir noch nicht genug rumgeeiert haben noch ein Zitat:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Bevor es mit den anderen Ratsmitgliedern – nicht in den Ratskeller – aber in ein anderes sehr empfehlenswertes Düsseldorfer Restaurant geht, haben sich Raphael und Sascha zwei Mikros gepackt und arbeiten die angefallene Hörerpost ab. Ganz besonders freuen wir uns, wieder von Michael Erdmann zu hören (und das ist wörtlich zu nehmen), der offenbar ganz zufrieden mit seinem Auftritt bei uns im Cast ist.

Zufrieden ist nicht das Wort der Wahl, wenn es um die Getränkeversorgung im Verlauf des Castes geht. Raphael hat nämlich weder Kosten noch Mühen geschäumt und jenen Currywurst-Energydrink besorgt, der schön öfter in unserer Sendung angesprochen wurde.

Das Resultat ist, sagen wir, ernüchternd und wir haben 3 Tage und vieeeel Guinnes gebraucht, um den üblen Nachgeschmack von unseren Gaumen zu spülen. Trotzdem – oder vielleicht deswegen – waren wir extrem gut gelaunt und schweifen deshalb das ein- oder andere Mal auch ein wenig ab. In einer Sendung, in der Klaus Backhaus einen Auftritt hat, werden natürlich auch jede Menge andere Podcasts geplugged (wie der Fachmann sagt) und noch viel schamloser machen wir Werbung für unsere anderen Projekte abseits des Rates.

Die Linkliste fällt daher etwas üppiger aus, als sonst:

Nun aber das Hyperraumsprungtor geöffnet und abgetaucht in 44 Minuten pures Hörvergnügen.

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Nach SpacePEGIDA, Space-Nazis und NOCH mehr Space-Nazis kommt heute zur Abwechslung mal ein Space-Mengele vorbei, oder – um Raphael zu zitieren – „Eher ein Space-Mengelchen“. Die titelgebende Todesbringerin hat in der Vergangenheit ihrem Namen alle Ehre gemacht, sich aber das falsche Opfer ausgesucht. Denn wer am Opa von Na’Toth herumexperimentiert, der muss sich nicht wundern, bei der Ankunft auf der Station die Rechnung präsentiert zu bekommen

Irgendwie scheint jeder auf der Station auch irgendwie nicht nur zu wissen, dass die Todesbringerin an Bord ist, sondern irgendwie auch jedes Detail ihrer Vita zu kennen, ganz im Gegensatz zum Zuschauer, was nach den Holzhammer-Exposees der letzten Folgen eine angenehme Abwechslung ist. Auf der Suche nach Beweisen (oder nach getragenen Damenschlüppis, wir ahnen ja schon Garibaldis heimliche Vorlieben) findet unser Sicherheitschef nicht nur eine Gala-Uniform samt Namensschild(!) im Gepäck der undercover(!) reisenden Todesbringerin, sondern auch eine geheimnisvolle Ampulle:

Schnell stellt sich heraus: Die Todesbringerin hat sich im geheimen Minbari-Methlabor in die Lebensbringerin verwandelt und das Gebräu sorgt für ewiges Leben. Und wer will das (ausser offenbar Londo) nicht gerne haben? Also beginnt ein diplomatisches Gezerre bis zum Abwinken

Einziger Pferdefuß: Die geheime Zutat des Elexiers ist der Tod. Und so sch(l)ießt sich der Kreis, als ein unfreiwilliges Experiment am Ende beweist: Auch das beste Antiagathikum hilft nicht gegen Blasterschüsse aus einem Vorlonen-Kampfschiff. Zum Erstaunen der (meisten) Anwesenden:

Und Doctor Franklin hat eine interessante Personalpolitik und den Pförtner aus Emergency Room als Assistenzarzt eingestellt. Das kommt davon, wenn Aussehen vor Kompetenz geht

Ein Potpourri aus Spaß, Völkerkmord und Langeweile, das bei den drei Castern sehr unterschiedlich ankommt. Apropos ankommt: Raphael kommt – mit Entschuldigung – etwas später zu Aufnahme dazu, aber kann es sich nicht verkneifen, Sascha und Tim den ein oder anderen Kommentar in den Chat zu knallen. Dann ist er aber auch rechtzeitig zu hören, um seine Penisse in den Ring zu werfen. Er hätte sich lieber noch etwas mehr Völkermord gewünscht und hält – genau wie Tim – die Episode für leicht unterdurchschnittlich. Sascha freut sich dagegen über bunte Raumschiffe, große Kanonen und nicht ganz so klischeehafte Spacenazis und reißt die Gesamtwertung etwas nach oben. So erhält die Folge

Bevor es auf die Reise in menschliche und alienhafte Abgründe geht, haben wir noch folgende links für Euch im Angebot:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Raphael hat es geschafft, diese Folge in nur einem Satz zusammenzufassen:

„Kulissenhafte, schwarz beleuchtete Kulissen, in denen irgendwelche schlechten Schauspieler irgendwelche sinnlosen Sätze runterrattern“

Das ist so Theaterhaft, das muss Kunst sein. So vermutlich der Schluß vieler Zusschauer, anders können sich die Ratsmitglieder die fast schon abartig gute Bewertung der Folge ausserhalb dieses Podcastes nicht erklären:

Raphael: „Für manche macht es vermutlich den 8. Punkt in der Wertung aus: KRASS! KRASS! Kein Bild aber noch Ton! KRAASS!“

Um vorweg zu greifen: Bei uns kommt die Episode deutlich schlechter weg. Was daran liegt, dass uns bei der Besprechung 2/3 des Inhalt schon wieder entfallen sind. Wir versuchen es mal ganz grob:

Zur Abwechslung kommen mal wieder ein Paar (diesmal großgeschrieben) Space-Nazis auf die Station um uns auch gleich mit Dr Kyles medizinischer Plexiglasstange aufs Auge zu drücken, was sie auf die Station führt: Sie wollen in Sinclair eindringen (hehe)

Selbiger wacht schweißgebadet aber in warme Söckchen gehüllt auf einer scheinbar leeren Station auf, nur um von Nazi#2 aufgeklärt zu werden, dass er sich jetzt in einem „virtuellen Cybernetz“ befindet. Der Gewinner des 90er Jahre Buzzwortwettbewerbes steht jetzt schon fest! Das Verschwinden des Kommandanten wird zunächst nicht bemerkt, da unser Sicherheitschef in wichtige Angelegenheiten vertieft ist:

Sinclair hat unterdessen nicht nur festgestellt, dass er die Wiederholungstaste gefunden hat (wir können uns an der Weltraumsequenz aus dem letzten Tag des TimewarsErd-Minbari-Krieges einfach nicht satt sehen) sondern dass er auch wütend seine Hand zur Faust ballen und diese dem Spacenazi in den Schritt drücken kann. Was zur Folge hat, dass selbiger am Ende etwas matschig in der Birne ist. Aber auch Sinclair hatte geistig gesehen schonmal bessere Tage und irrt laut Exposee-murmelnd über die Station. Im grandiosen (*hust*) Showdown kann er Delenn retten und Khans Handlanger zur Strecke bringen.

War sonst noch was? Achja. Wir erfahren, dass Sinclair die letzten 24 Stunden des Krieges mit den Minbari rumgehangen hat:

Bezeichnend: Während sich alle 3 CasterInnen für gewöhnlich 2 Din-A4-Seiten voll Notizen machen, beschränkt sich das bei dieser Folge auf ein halbes Blatt. Wobei Mary sogar noch ein bißchen geschummelt (aber das Original erstaunlich gut getroffen) hat:

DAS sagt eigentlich schon alles über unsere Meinung zur Folge aus, die ja landauf landab Höchstnoten eingefahren hat, was wir absolut nicht nachvollziehen können.

Man könnte es Galgenhumor nennen. Und so erreicht die Folge mit Ach und Krach, gerade so eben, weil wir uns bei der Besprechung dann doch noch amüsiert haben, aus Mitleid

Wir sind deshalb wirklich daran interessiert, DEINE Meinung zu dieser Folge zu erfahren. Haben wir etwas nicht verstanden? Oder hat – wie wir vermuten – JMS persönlich die Wertungen nach oben getrieben?

Wir haben nicht lange gesprochen, aber Folgendes fand Erwähnung:

Und zum Schluß noch ein zusammenfassendes Zitat von Raphael:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Ein Glück! Unsere Suche nach einer Frauenbeauftragten war erfolgreich! Mary wird ab sofort unser Team vertärken und hat auch gleich ihren ersten Einsatz.

Sascha: „unsere Frauenbeauftragte! Die Stellenanzeige war erfolgreich!“ Mary: „Ich bin mir nur nicht sicher, ob ich da alles so gut erfüllen kann. Vor allem dieser Punkt mit dem Pennälerhumor eindämmen. Das weiß ich nicht, ob ich das so gut kann….“ Raphael: „Umso besser.“ Sascha: „Ja. Die Latte hängt hoch!“ Mary: „Und ich kann keine dazuhängen. Das tut mir leid….“

Die Stimmung ist also innerhalb der ersten drei Minuten gesetzt. Und wir sind froh über eine weibliche Sicht der Dinge und noch froher, dass diese sich in weiten Teilen mit der unsrigen deckt. Denn in dieser Folge wird es – anders als es Titel vielleicht vermuten läßt – romantisch.

Meine Dame und Herren, lassen Sie uns das schockierenste an dieser Folge gleich an den Anfang packen: Der wohl scheußlichste Pulli des Universums:

Drin steckt ein nicht wenig scheußlicher Mann, den wir ab jetzt nur noch „Schleimbacke“ nennen wollen. Schleimbacke ist ein Verflossener der guten Susan und steht plötzlich – in diesen gräßlichen Pulli gewandelt – wieder vor selbiger. Und greift tiiiiiieeeeef in die Trickkiste, um seine Angebetete um den Finger zu wickeln. Neben dem bewährten Essen und Reden hat er noch einen weiteren Trick im Ärmel:

Ha! Aber das ist nur die Nebenhandlung. Denn nach einem Mädelsabend mit Pyjamas, alkohlfreien Mixgetränken und pseudophilosophischen Hipstergesprächen gehen bei einer guten alten Freundin von Delenn schnell die Lichter aus. Dummerweise nicht metaphorisch gesehen, sondern im ansonsten hell iluminierten Flur des Botschaftersektors. Eine Gruppe Erdpartisanen drücken ihr dabei ungefragt nicht nur ihre Meinung auf:

Um herauszufinden, wer hinter den zahlreichen Anschlägen auf Ausserirdische steckt – von denen wir zwar viel erzählt bekommen, aber kaum etwas sehen – schmiedet Garibaldi einen raffinierten Plan. Obwohl….Eigentlich ist es nur Schleimbackes Eitelkeit zu verdanken, dass unser cleverer Sicherheitschef mehr oder weniger zufällig entdeckt, dass jener der Obernazi ist. Den raffinierten Plan hat nämlich Sinclair. Wir wissen ja bereits aus vergangenen Folgen, dass er nicht nur Kampfpilot, Zweikämpfer UND Kommandant ist. Nein! Supersinclair ist in seiner freizeit nämlich auch noch ein begnadeter Schauspieler! (*hust*) Und so  schafft er es durch plakatives Raushauen von Nazisprüchen das Vertrauen des Oberschurken zu gewinnen.

Nach einem kleinen Schaulaufen durch die Station werden Oberschleimnazi Malcom und seine Schergen gen Erde verfrachtet und wir machen drei Hakenkreuze, dass dieser Teil der Handlung endlich vorbei ist.

Soweit zum unangenehmen Teil der Folge, der – uns völlig unverständlich – irgendwie der Haupthandlungsstrang geworden ist. Gefällt uns doch die eigentliche Nebenhandlung deutschlich besser: Londos kleine Eheberatung – inklusive Tanzsschule

Der erklärt einem naiven Centauripärchen nämlich, dass eine Ehe nichts, aber auch gar nichts, mit Liebe zu tun hat (eine Aussage, von der wir uns an dieser Stelle deutlich distanzieren wollen!) und der Status über alles geht – um nach einem Selbstgespräch über zu enge Schuhe seine Meinung komplett über den Haufen zu werfen und sich als Kuppler zu betätigen. Ein Handlungsstrang, bei denen beide unserer Herzen vor Freude springen. Selbst nach aussen hart gesotten wirkende Podcaster entpuppen sich dabei als kleine Romantiker.

War sonst noch was? Achja: Sinclair hätte gerne so einen Fernseher wie Kosh:

Denn aus heiterem Himmel fällt unserem Commander ein und auf, dass der Vorlonen Botschafter ja in einem Schutzanzug steckt und im Pilotfilm gar nicht hätte vergiftet werden können. Ach was! Unser langsamgoogler ist ein echter Blitzmerker!

Aber auch das kann die Folge nicht retten und so fährt sie schlaffe 2,5 von 6 Centauripenisse ein:

Warum es so wenige geworden sind? Hört selbst. Aber vorher klickt noch auf ein paar links:

Folgende PodcasterInnen waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Willkommen bei Narn, Gorilla &  Co!

Erleben Sie mit, wie drei Podcaster versuchen, sich wortreich um die Besprechung einer Folge zu drücken! Wir hoffen, Ihr seid heute geistig fit beieinander. Denn wir bekommen Besuch. Vom Psi-Corps. Genauer gesagt von zwei zwielichtig zwinkernden Zivilfahndern des Corps.

Ja, Ihr seht richtig. Pavel Checkov hat vernommen, dass es angeblich einen noch inkompetenteren Sicherheitschef als ihn geben soll und hat sich sofort ingognito nach Babylon 5 begeben. Getarnt als hochstufiger Psi-Polizist. Garibaldi hat unterdessen seine eigenen Problemchen mit Telepathen. Hat er doch glatt vergessen, dass Talia Gedanken lesen kann.

Und so schleichen Alfred Bester und seine Gehülfin im ständigen Wechsel in den Köpfen diverser Leute und auf der Station herum, um einen entflohenen Telepathen zu suchen. Wenn sie nicht gerade Babys überm Feuer jonglieren. Denn der Versuch, einen Telepathen ohne langwieriges grinden direkt leveln zu lassen (mann, wir haben den Jargon der jungen Leute echt noch drauf!) ging, nunja, nicht direkt nach hinten, sondern eher zu weit nach vorne los. Aufritt Charisma-Killer Jason Eisenhart:

Der schmeißt uns nicht nur Geistes-Beben und wabernde Kraftfelder entgegen, sondern auch schwere Vorwürfe gegen das Psi-Corps. Und weil (vermutlich) Garibaldi völlig auffällig unauffällig den Weg zwischen Aufenthaltsort des Flüchtigen und einziger Fluchtmöglichkeit räumen lässt, brauchen Bester&Co nur 1 und 2 zusammenzählen und es kommt zum knisternden showdown.

Am Ende winkt uns Jason Engelsgleich als Polygonmasse aus dem Computer entgegen und schenkt Talia zum Abschied noch ein Level up:

Und mit diesem Anti-Höhepunkt könnte die Folge jetzt eigentlich vorbei sein und die Wertung im niedrigen Einserbereich dahindümpeln. Doch da war noch was. Genau! Sinclairs Freundin, deren Namen wir uns wohl nie merken werden, macht sich auf den Sprung (höhö), um in einem verlassenen Sektor ein Sprungtor bauen zu lassen. Oder so ähnlich. Aber nach einem Kontakt mit einer Weltraumqualle fühlt sich ihr Raumschiff seltsam antriebslos und droht auf den Planeten zu stürzen. G’Kar rettet nicht nur Schiff und Pilotin sondern auch die Folge mit einem tollen Monolog über die Wunder des Universums

Und dank G’Kars Einführung in die kleine Space-Ameisenkunde fährt diese Folge dann doch noch mit Ach und Krach 2,5 / 6 Centauripenissen ein:

Nun aber wie immer noch ein paar Dinge, die Ihr Euch angucken könntet:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Der graue Rat meldet sich heute ausser der Reihe. Und Ihr wisst, was das heißt: Es gibt wieder Post. Diesmal allerdings Post und Pasta:

Denn unser fleißiger Hörer Felo will heroenhaft einspringen und unserer Wertung endlich zur graphischen Eleganz verhelfen, die dieses elaborierte Wertungssystem verdient.

Aber die Postecke umrahmt eigentlich nur den Hauptteil der Sendung. Wir konnten Kontakt zu Michael Erdmann aufnehmen, der für die deutsche Synchronisation der Serie verantwortlich war, und freuen uns, dass er sich sofort zu einem Interview bereit erklärt hat.

Und wir sprechen noch das ein oder andere an:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Wieder einmal erwarten Dich in dieser Episode Lebensratschläge von den weisen Herren des grauen Rates:

Raphael: „Das ist die hohe Anforderung, bevor man Koitus hat: Essen gehen“ Tim: „Naja, es ist ja nicht damit getan nur zu Essen. Sie unterhalten sich auch“ Raphael: „Furchtbar. Ich wollte eigentlich nur Sex und dann wollte die Alte essen und reden!“

Moment mal: Tim? Ja, der graue Rat hat wieder Verstärkung bekommen. Diesmal in Form von Tim. Wie man sieht (und hört), hat er die Hoffnung, ein wenig Niveau in die Sendung zu bringen, nicht erfüllt 🙂 Die heutige zu besprechende Episode liefert aber zu viele Vorlagen für zu viele schlüpprige Schlüpperwitze

G’Kar sammelt in seiner Freizeit nicht nur Schlüppis und die dazugehörigen Erden-Damen, sondern auch jede Menge politische Feinde. Und einer von denen konnte vor dem Ab- noch genug Geld zusammenkratzen, um einen Attentäter auf G’Kar anzusetzen. Selbiger ist natürlich ein bißchen nervös, zumal seine alte Assistentin eine unerfreuliche Begegnung mit einer Luftschleuse hatte und seine neue gefühlt ZU gute Kontakte zur Heimatwelt.

Deshalb kann unser Botschafter gar nicht das Fest der Religionen genießen, das zeitgleich auf der Station läuft und bei dem sich die Minbari ihre Kampfstöcke tatsächlich NOCH ein Stöckchen tiefer in den Allerwertesten schieben.

Die Centauri dagegen zeigen, dass mehr Götter auch mehr Spaß bedeuten. Und während Londo also auf dem Tisch tanzt und unter dem Einfluß diverser Drogen alles einfach nur noch tuffig findet, lernen wir interessante Details über Centaurische Gottheiten und Anatomie.

Sinclair hat nicht so richtig Bock auf Wein, Weib und Gesang, hat er doch gerade ganz eigene Probleme mit dem anderen Geschlecht. Seine Ex ist wieder da. Also nicht die unsympathische rothaarige, sondern die andere mit dem Beinamen Jojo, weil sie mal zusammen sind, dann wieder nicht und dann wieder doch. Diesmal hat sich – um bei diesem Bild zu bleiben – das JoJo-Seil ganz schön verknotet und wir müssen Zeuge sein, wie Jeff und wiehießsienoch sich unglaublich hölzerne und nichtssagende Dialoge um die Ohren kauen.

Zum Glück weckt uns die Handlung um G’Kar am Ende wieder aus seiner Trance. Denn obwohl der Autor mit der berühmten medizinischen Plexiglasstange von Dr Kyle versucht, uns auf eine falsche Fährte zu prügeln, haben wir doch längst geahnt, dass der (bezahlte zukünftige) Mörder – nein, nicht der Gärtner, sondern der Kurier war. Mithilfe seiner Sekretärin, die hier das auf der Berufsschule erlernte Fach „Fußtritte pro Minute“ praktisch anwenden darf, wird der Botschafter befreit und der Jäger am Ende selbst zum gejagten

Und weil Sinclair vermutlich so ein bißchen ahnt, dass uns seine on-off-„Liebes“ „Beziehung“ einen feuchten Kehricht interessiert und die Göttin Li schon das ein oder andere Tentakel schlaff nach unten herunterhängen läßt, entschädigt er uns am Ende mit einer der besten Szenen der kompletten Serie:

Da hatter nochmal Glück gehabt. War sonst noch was? Achja. Sinclair und Delenn sind jetzt verheiratet. Aber das ist nicht so wichtig.

Fazit:

Wenn die „Liebes“Geschichte um Sinclair nicht gewesen wäre, hätten wir hier DAS Highlight der ersten Staffel haben können. Aber selbst so zeigen sich die Ratsmitglieder noch relativ begeistert und vergeben unisono

Und bevor Du erfährst, was uns zu dieser Wertung bewegt hat, noch ein paar weiterführende Links:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Es gibt in der ersten Staffel offenbar ein ungeschriebenes Gesetz, welches besagt, dass auf eine gute Babylon5-Folge eine schlechte, nunja, folgen muss. Und so haben 2 der 3 Podcaster eigentlich überhaupt keinen Spaß, während der dritte doch hin und wieder eine Szene lobt:

Sascha: „Es ist wie eine Rose, die auf einem Misthaufen wächst“ Raphael: „Oder umgekehrt“ Sascha: „Ein Misthaufen, der eine Rose umschließt“ Alex: „Da muss man lange graben, um die zu finden“

Was veranlasst unsere Recken zu diesen Schlüssen? Beginnen wir doch am besten am Anfang (ach!). Zügig am Zoll vorbeigeschmuggelt, landen ein paar  altertümlicheArtifakte nebst gar nicht so altertümlichem Mentor in Doctor Franklins Händen:

Weil sich der Assistent aber im doppelten Sinne des Wortes die Hände schmutzig gemacht hat, klebt bald nicht nur Blut sondern auch allerlei ausserirdisches Zeuch an selbigen:

Während Nelson Amok läuft („Haha!“) versucht Garibaldi mal wieder sein Glück bei den Frauen. Und mal wieder fällt er auf die Nase. Wobei alle Podcaster ganz froh sind, dass er bei der ollen Zippe nicht landen konnte. Die Vertreterin der galaktischen Lügenpresse rankt in unserer Sympathiewertung irgendwo zwischen der schrecklichen rothaarigen Ex vom Chef und Margaret Thatcher.

So darf sich Sinclair nicht nur ein kleines Katz- und Mausspiel mit der Space-Reporterin liefern, sondern auch mit unserem Antagonisten der Woche, der immer noch auf der Station herumwütet. Also macht Sinclair ihn einfach NOCH wütender (genial!), um anschließend in Commander Obvious zu mutieren (brutal!) und den Kampfroboter einfach totzuquatschten (banal!) Vielleicht als Parabel auf den Pilotfilm.

Immerhin wird Sinclairs Neigung zu selbstmörderischen, äh, Selbstmordeinsätzen am Ende thematisiert und auch die Space-PEGIDA bekommt noch einen mit der Moralkeule auf den Weg. Und ganz am Schluss fasst der Commander nochmal zusammen, was wir in dieser Folge (nicht) gelernt haben. War sonst noch was? Ach ja:

Also – ähnlich wie in den letzten Folgen – eigentlich eine 08/15-SciFi-Story, die dieses Mal aber nicht durch ihre liebevolle Umsetzung Sympathiepunkte einheimsen konnte. Sascha als alter Trashfan fühlte sich trotzdem gut unterhalten und so klafft die Wertungsschere dieses Mal weit auseinander:

Vorher aber noch ein paar Dinge, die Du Dir angucken könntest:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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Der Graue Rat hat Verstärkung: Alex ist zu Raphael und Sascha gestoßen und beeindruckt nicht nur durch sein Talent, Schauspielerinnen anhand ihrer Brüste zu erkennen, sondern auch durch seine Fähigkeit, fließend Centauri lesen zu können. Zwei Superkräfte, die er in der heutigen Folge ausgiebig einsetzen kann. Beginnt die Episode doch mit unserem Haarkranzträger Londo in einem Stripschuppen, wo ihm eine Tänzerin den Kopf verdreht

Leider stellt sich heraus, dass Adira eigentlich eine Sklavin ist und im Auftrag ihres Klischeebösewichtes nur hinter Londos, nein nicht Geld, sondern Daten her ist. Jahaaa, weit vor Julian Assange, Edward Snowden und Wikileaks war Datenspionage und Whistleblowing schon Thema bei Babylon 5. Wir können also davon ausgehen, dass Adira ziemlich gut im Pfeifenblasen ist und so an Londos geheime Purpurdaten gelangt, die die einst stolze Centaurirepublik endgültig ins Abseits schießen könnten. Doch die Datendiebin bekommt Gewissensbisse und Londo Besuch vom hintergangenen Halter

Um irgendwelche diplomatischen Verhandlungen zu retten erklärt sich unser Commander NichtSheridan bereit, Londo unter die Arme zu greifen, um das selbe mit Adira zu tun. Also…zu retten..nicht unter die Arme greifen.

Und in der heutigen Folge von Undercoverboss:

Jeff Sinclair ist ein Chef, der gerne mal anpackt. Gibt es ein Problem, greift er schnell zu harten Worten. Und wenn die nicht reichen zu Starfury und Blaster. Aber was halten die illegalen Prostituierten im braunen Sektor von unserem Commander? Um das herauszufinden hat er sich verkleidet – und geht dahin, wo es wehtut – vor allem dem Zuschauer…

Apropos Garibaldi: In einer Nebenhandlung erfährt der Sicherheitschef von einer unbefugten Benutzung des streng limitierten Downloadkontigentes der Station und schreitet sofort zur Tat:

Aber das ist eigentlich nicht so wichtig. Zurück zu unseren Recken undercover: Die haben inzwischen ein paar Killer am Hals…

Aber wie man (nicht) sieht: Sonnenbrillen in der dunkelsten Ecke einer Raumstation mögen vielleicht cool aussehen, trüben aber etwas die Weitsicht. Und so verfehlen die beiden Deppen vom Dienst (also die mit den Gewehren) ihre anvisierten Opfer um Haaresbreite (eine offizielle Centauri Längeneinheit) und Letztere kommen zwar ohne Adira zurück, dafür mit einem schlauen Plan, wie man den Bösewicht überlisten könnte. Und da der so intelligent ist, wie er aussieht, geht der Plan auf und Londo hat nicht nur seine Daten wieder sondern auch seine Freundin. Die dann aber – im wahrsten Sinne des Wortes – den Abflug macht. Allerdings nicht ohne  dass der unromantischste Abschiedskuss der Filmgeschichte dieses saddy-end besiegeln würde:

War noch was? Achja: G’Kar wird auch noch doppelt hereingelegt: Er hilft nicht nur unwissend Londo bei der Wiederbeschaffung von Daten, Freundin und Würde, sondern er stimmt im Gegenzug auch noch Sinclairs Kompromiss bei der McGuffin-Verhandlung zu. Vielleicht ist er einfach durch seine neue Assistentin abgelenkt, die schon bald durch einen Luftschleusenunfall Station und Serie wieder verlassen wird.

Ihr seht schon: eigentlich klingt das alles ziemlich belanglos. Doch der Ton macht die Musik und die gefällt allen Castern ausgesprochen gut. Und so kassiert die Folge am Ende stolze 4 von 6 Centauri-Penissen. Womit sie sich die verdient hat? Hört selbst.

Vorher aber noch ein paar links zu Sachen, über die wir gesprochen haben:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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