Fala que Não te escuto: “Você está exagerando”

A frase que evitativo fala e que afasta o ansioso:

“Você está exagerando.”

A pessoa evitativa fala isso pra acalmar a outra pessoa.

Mas olha o que a pessoa ansiosa escuta:

👉 “O que eu sinto não importa.”

👉 “Estou sozinha nisso.”

E aqui começa o problema.

O cérebro da pessoa ansiosa entra em alerta.

Se sente ameaçada e fica com medo de perder a conexão

Aumenta a ansiedade.

Aumenta a necessidade de ser vista.

E ela faz o quê?

👉 Intensifica a conexão

👉 Cobra presença

👉 Protesta

E a pessoa evitativa?

👉 Se afasta mais ainda

Pronto.

O ciclo está formado.

Mas olha a virada:

Você não precisa concordar com o outro.

Mas também não precisa invalidar a dor do outro.

Troca isso:

❌ “Você está exagerando”

Por isso:

✔ “Eu vejo que isso te afetou”

✔ “Me conta mais”

✔ “Quero entender você”

Simples?

Sim.

Fácil?

Nem sempre.

Mas isso muda tudo.

Porque o cérebro da pessoa ansiosa entende:

“Estou seguro aqui.”

E quando tem segurança…

tem conexão.

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✔ falar o que sente sem atacar

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DONA ANA 💕🌿

Ana Paula da Rocha Lima

Psicóloga, CRP-08/15011

#Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

Por que o evitativo parecia “normal” quando era jovem?

“Antes eu não era assim…”

Já ouviu isso de uma pessoa evitativa?

E ela não está mentindo.

Quando somos mais jovens,

nosso cérebro ainda não está desenvolvido.

A parte que ajuda a pensar melhor (córtex pré-frontal)

ainda está em amadurecimento.

Então o que guia a gente?

👉 Emoção

👉 Impulso

👉 Sobrevivência

Na prática, funciona assim:

“Se eu tiver alguém, eu fico bem.”

E pronto.

Você entra em relações sem perceber muita coisa.

Você ignora sinais.

Ignora desconfortos.

Ignora até você mesmo.

Porque seu corpo só quer uma coisa:

se sentir seguro.

Só que o tempo passa…

E você começa a perceber:

“Isso aqui não tá me fazendo bem.”

É aqui que muitos evitativos mudam.

Não porque deixaram de amar.

Mas porque começaram a sentir melhor.

E aí entra o conflito:

Querer alguém…

mas ter medo do que isso ativa.

Se você não entende isso,

você se perde.

Mas se você entende…

Você para de se culpar

e começa a se posicionar.

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DONA ANA 💕🌿

Ana Paula da Rocha Lima

Psicóloga, CRP-08/15011

#Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

Por que você age como adolescente no amor?

Você sabe por que você é age como adulto no trabalho… e como uma criança (ou adolescente) no amor?

Você resolve problemas.

Toma decisões.

Entrega resultado.

Mas no relacionamento…

Você se perde.

Fica ansioso.

Faz birra.

Se cala.

Explode.

Ou foge.

E depois pensa:

“Por que eu sou assim?”

Aqui vai a verdade simples:

Você não é duas pessoas.

Você só não foi ensinado a ser adulto na vida íntima.

Seu cérebro aprendeu isso lá atrás.

Na infância.

Pela neurociência, a gente aprende primeiro sentindo.

Só depois aprendemos a pensar.

Ou seja:

você criou “mapas emocionais”

(baseados no que viu, sentiu e viveu).

Eu chamo isso de Hologramas de Consciência.

E quando o relacionamento ativa uma ferida emocional antiga…

Quem assume não é mais o adulto.

É esse holograma.

Por isso você reage como uma criança ou adolescente.

Mesmo sendo um adulto incrível.

Mas tem uma boa notícia:

Isso não é quem você é.

É só um padrão aprendido.

E pode ser mudado.

Na imersão “Saindo da Turbulência do Apego”

eu te ensino a:

✔ identificar qual holograma está no controle

✔ sair dele na prática

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DONA ANA 💕🌿

Ana Paula da Rocha Lima

Psicóloga, CRP-08/15011

#Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

Você quer mudar o seu corpo ou o que sente?

Eu vi um vídeo que me fez pensar.

Uma mulher jovem fazendo um procedimento forte no rosto.

E sabe o que mais me chamou atenção?

Não foi o procedimento.

Foi o motivo.

Muitas vezes, a gente tenta arrumar por fora…

o que está bagunçado por dentro.

E nem percebe.

O cérebro faz isso.

Ele quer aliviar o desconforto rápido.

Então ele diz:

“Se eu mudar isso… vou me sentir melhor.”

Mas o alívio não dura.

Porque a raiz não está no espelho.

Está na forma como você se vê.

E tem mais…

Você não vê a realidade.

Você vê recortes.

Um ângulo.

Uma foto.

Um detalhe.

E sua mente cria uma história inteira.

Neurociência explica:

o cérebro preenche o que não entende.

E muitas vezes… preenche com crítica.

Comparação.

Insatisfação.

Só que isso não é verdade.

É só um filtro.

E quando você vive pelos filtros…

você se perde de você.

Você deixa de ser referência pra si.

E começa a viver tentando caber.

Mas você não precisa caber.

Você precisa se reconhecer.

No curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”

eu te ensino a sair desse ciclo e voltar a ser você.

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DONA ANA 💕🌿

Ana Paula da Rocha Lima

Psicóloga, CRP-08/15011

#Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

A mulher 40+ não quer mais casar…

“Eu não quero mais casar.”

E talvez isso te choque.

Mas deixa eu te mostrar um outro olhar.

Não é falta de amor.

É consciência.

Depois de algumas experiências,

o cérebro aprende.

Ele entende o que te faz bem…

e o que não te faz.

Isso é neurociência.

Seu sistema nervoso busca segurança.

E segurança não é só estar com alguém.

É estar bem com você.

Essa mulher 40+ não desistiu do amor.

Ela só parou de se abandonar.

Ela quer companhia.

Mas não quer perder a sua liberdade.

Quer conexão.

Mas não quer viver sobrecaregada.

Quer presença.

Mas sem prisão.

Isso não é egoísmo.

É maturidade emocional.

Porque quando você aprende a se escolher…

você para de aceitar qualquer coisa.

E começa a construir relações mais leves.

Mais conscientes.

Mais verdadeiras.

Relacionamento saudável não prende.

Ele soma.

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DONA ANA 💕🌿

Ana Paula da Rocha Lima

Psicóloga, CRP-08/15011

#Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

A pessoa evitativa tem Coração? Ama? Casa?

“A pessoa evitativa ama?”

Ama.

“Tem coração?”

Tem.

“A pessoa Casa?”

Casa.

Então qual é o problema?

A velocidade.

E a intensidade.

A pessoa evitativa não vive o amor como a pessoa ansiosa.

Ela não vai rápido.

Ela não se joga.

Ela não prova o tempo todo.

E isso ativa a ansiedade em você.

Seu cérebro interpreta assim:

“Se não é intenso… não é amor.”

Mas isso não é verdade.

É o seu sistema de emocional falando.

Quando você se sente inseguro,

você busca mais confirmação.

Mais mensagem.

Mais presença.

Mais resposta.

Só que isso gera o quê?

Pressão.

E a pressão faz a pessoa evitativa se afastar.

Aí você se desespera mais ainda.

E o ciclo começa.

Mas tem outro ponto importante:

nem toda pessoa “evitativa” é evitativa.

Às vezes… você está se relacionando

com uma pessoa desinteressada.

E você está tentando fazer dar certo sozinha.

Agora, se for uma pessoa evitativa de verdade…

ela precisa de espaço.

E você precisa de regulação.

Relacionamento não é sobre correr.

É sobre sustentar.

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e sair desse ciclo de vez.

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Ana Paula da Rocha Lima

Psicóloga, CRP-08/15011

#Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

Eu sinto culpa por ter ido “embora”.

“Como me livrar da culpa de ter “abandonado” a companheira tóxica?”

Talvez isso vá doer.

Mas pode te libertar.

Você não está com saudade da pessoa.

Você está preso a versão sua que existia com essa pessoa.

A versão que tentava dar conta.

Que tentava salvar.

Que queria fazer dar certo.

Só que essa versão… estava se machucando.

E o seu cérebro faz algo automático:

ele tenta “voltar na cena”

pra fazer diferente.

Isso é a reencenação do trauma.

O cérebro busca fechar ciclos abertos.

Então ele cria o sentimento de culpa.

Mas não é uma culpa real.

É um sinal de que você ainda está ligado

a uma história antiga.

E tem mais…

pessoas tóxicas distorcem sua percepção.

Elas te fazem acreditar que o problema é você.

E você acredita.

Agora me responde com sinceridade:

você quer voltar pra pessoa…

ou quer provar que conseguiria fazer dar certo?

Porque são coisas bem diferentes.

Liberdade não é ficar.

É ter coragem de sair

e não voltar pra dor.

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Ana Paula da Rocha Lima

Psicóloga, CRP-08/15011

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A maior Gafe da minha Vida

Eu já paguei um mico gigantesco por ciúmes.

E talvez você já tenha feito algo parecido.

Na hora… parece justificável.

Mas não é.

O ciúmes ativa o modo de alerta no cérebro.

É como se você tivesse em perigo.

Só que muitas vezes… não tem perigo.

É só a sua mente criando uma história.

Você começa a imaginar:

“Tem algo errado.”

“Tem alguém melhor.”

“Estou sendo trocado(a).”

E pronto.

Você reage.

Sem ver a realidade.

Sem pensar direito.

Quando o Corpo de Dor toma conta,

a sua razão diminui.

Você fica “cego”.

E foi exatamente isso que aconteceu comigo.

Eu não vi o que estava na minha frente.

Porque eu estava presa no Corpo de Dor.

Quantas vezes você já fez isso?

Criou uma história…

e reagiu como se fosse verdade?

Relacionamento saudável precisa de presença.

Clareza. E menos suposição.

Nem tudo o que você imagina é verdade.

Às vezes… é só o seu Corpo de Dor falando mais alto.

Agora me conta com coragem:

qual foi a maior gafe que você já cometeu por ciúmes?

(Compartilha isso com alguém que precisa rir… e refletir também 😅)

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Ana Paula da Rocha Lima

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Duas verdades que você evita…

Mas que podem mudar sua vida e que podem salvar seu relacionamento

Guarda essas duas verdades “no sovaco”:

1. Nunca é o outro.

Não é o outro que “te faz sentir”.

É o seu sistema emocional reagindo.

O seu cérebro interpreta antes de ter consciência.

Ou seja…

o que você interpreta de acordo com o seu mundo interno.

E mais difícil ainda:

você já sabe o que precisa fazer.

Só que não faz.

2. A vida é simples. É você quem complica.

O presente é leve.

Mas sua mente não fica nele.

Ela vai pro passado:

Lambendo feridas do passado.

Ou pro futuro:

cria medo e expectativas.

E aí nasce o drama.

Só que agora, aqui, nesse momento…

tá tudo ok.

Respira.

Sente.

Volta.

Quando você aprende a ficar no presente,

seu corpo acalma.

E quando o corpo acalma…

você decide melhor sem influência do Corpo de Dor.

Relacionamentos melhoram.

Sua vida melhora.

Mas isso exige coragem.

Porque olhar pra si incomoda.

Por isso “fica no sovaco”.

Só que quando você olha…

tudo muda.

No “Liberdade Emocional”

eu te ensino a silenciar o Corpo de Dor

e sair desse ciclo.

Sem drama.

Com consciência.

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DONA ANA 💕🌿

Ana Paula da Rocha Lima

Psicóloga, CRP-08/15011

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Casamento sabor Divórcio

Vocês estão pulando etapas… e pagando caro por isso

“Ficamos sabor namoro.

Namoramos sabor casamento.

E casamos… sabor divórcio.”

Dói, mas é a realidade.

Hoje, muita gente começa leve…

mas já cria expectativa pesada.

Fica sem compromisso,

mas cobra como se fosse namoro.

Namora ignorando sinais claros.

Aquelas coisas que incomodam…

mas você finge que não vê.

Por quê?

Carência.

O cérebro quer conexão.

Quer segurança.

Quer evitar a dor da rejeição.

Então ele faz o quê?

Romantiza.

Justifica.

Se engana.

Quando estamos emocionalmente ativados,

tomamos decisões piores.

Resultado?

Você insiste no que já não faz sentido.

E chega no casamento… cansado.

Relacionamento não é sorte.

É construção consciente.

Ficar é coisa de adolescente, apenas diversão.

Namoro é para vocês se conhecerem, verem se existe afinidade da valores, identificar as redflags e decidir se continuam ou não.

Casamento é decisão de adulto, responsabilidade afetiva e projetos em conjunto.

Se você pula etapas…

você paga o preço depois.

Agora me conta com sinceridade:

você tá vivendo um relacionamento

ou tentando fazer dar certo a qualquer custo?

Se isso fez sentido, comenta e envia pra alguém que precisa ler isso.

Com carinho,

DONA ANA 💕🌿

Ana Paula da Rocha Lima

Psicóloga, CRP-08/15011