Duelos y Pérdidas, con Alberto Simoncini

Hay relaciones que duelen no porque falte amor, sino porque el amor que existe no sabe cómo expresarse.

Y esa diferencia cambia muchas cosas.

Porque una de las experiencias más confusas emocionalmente es querer a alguien que, en el fondo, probablemente también te quiere… pero no sabe cuidar, no sabe quedarse, no sabe escuchar, no sabe mirar el dolor que provoca. Personas que aman desde sus límites, desde sus heridas, desde sus miedos. Personas que, aun teniendo sentimientos reales, convierten el vínculo en un lugar inseguro.

Hay algo que casi nadie te cuenta cuando atraviesas una pérdida importante. Y es que uno de los momentos más desconcertantes del duelo no suele ser el día del impacto, ni siquiera las semanas posteriores. A veces, el momento más difícil llega después. Mucho después. Un día cualquiera en el que, sin darte cuenta, vuelves a reírte de verdad. Disfrutas de una conversación. Te tomas un café con calma. Sientes el sol en la cara y, por un instante, algo dentro de ti descansa de tanto dolor.

Y entonces aparece ella: la culpa.

En este episodio tengo el placer de conversar con Alfredo Castellanos, terapeuta energético, curandero, medium. Hablamos de sanación, curación, rituales, espiritualidad, rendición frente al sufrimiento. Qué interesante es siempre hablar con Alfredo, al cual me une una amistad de muchos años. Gracias Alfredo por compartirnos belleza y sabiduría.

Durante años pensamos que lo que sostiene una relación es el amor. Pero si miras con un poco más de honestidad, verás que muchas veces no es el amor lo que mantiene el vínculo. Es el miedo.

Miedo a quedarte solo.

Miedo a equivocarte.

Miedo a hacer daño.

Miedo a enfrentarte a lo desconocido.

El problema del miedo es que no se presenta como miedo. Se disfraza de compromiso, de responsabilidad, de paciencia, de fe. Y así, poco a poco, se convierte en una estructura silenciosa que sostiene relaciones que, en el fondo, ya no están vivas.

Durante mucho tiempo, y tal vez a ti también te pasó, viví dentro de un territorio invisible donde se suponía que tenían que pasar aquellas cosas que en la realidad no pasaban. La familia, para mí, era eso: un espacio construido más desde la expectativa que desde la realidad.

Se suponía que nos íbamos a entender.

Se suponía que nos íbamos a cuidar.

Se suponía que, por el simple hecho de ser familia, iba a haber una conexión natural, casi automática.

Ese “se supone que” era silencioso, pero constante. No hacía ruido, pero estaba allí. Era el guion que nunca cuestioné. El estándar con el que medía cada gesto, cada conversación, cada ausencia.

En este nuevo episodio tengo el placer de conversar con Uri Bueno, empresario, director de cine y comunicador.

Hablamos de la vida cuando se tuerce, de cómo cambia sin pedir permiso y sin avisar, y de esos momentos que, de entrada, parecen ser el principio del fin.

Una conversación honesta sobre lo inesperado y sobre algo que cuesta aceptar: hay acontecimientos que duelen, pero que también ayudan a reordenar la vida y a empujar hacía un lugar más coherente y positivo.

Hay una especie de pacto silencioso que se activa cuando alguien muere: hablar bien de esa persona. Como si la muerte tuviera el poder de borrar lo incómodo, lo duro, lo que hizo daño. Como si el final obligara a reescribir la historia.

Pero no es verdad. No funciona así. O por lo menos, creo yo, no hace falta que sea así.

No todas las personas que mueren fueron buenas. Con nosotros, digo. No en un sentido absoluto. Con nosotros. Y decir esto no es una falta de respeto. Es, en muchos casos, un acto de honestidad. Porque el duelo no solo aparece cuando perdemos a alguien a quien amábamos profundamente. A veces aparece cuando muere alguien con quien la relación fue difícil, ambigua o directamente dolorosa. Alguien que, por la razón que sea, nos hizo daño.

Juanma Romero, periodista, escritor, conferenciante, comparte cómo dos diagnósticos de cáncer marcaron un antes y un después en su vida. Más que el miedo a morir, le preocupó su familia.. Describe el proceso como duro, con momentos de depresión emocional, como uno se puede esperar, pero también como una experiencia más de vida.

Habla sin filtro de las relaciones: amigos que desaparecen o decepcionan, y otras amistades que, al contrario, se fortalecen. Señala cómo el cáncer sigue cargado de miedo y estigma, aunque hoy, gracias a la ciencia, muchas veces no es una sentencia de muerte.

Defiende la importancia de normalizar la enfermedad, permitir las emociones difíciles y apoyarse en lo que cada uno tenga, sea fe, actitud o entorno. Su mensaje es claro: cada proceso es único.

Hay una idea que incomoda, pero que conviene mirar de frente: no toda soledad es un problema. A veces, estar solo es necesario. Es un espacio donde uno se escucha sin interferencias, donde se ordena por dentro, donde se digiere lo vivido. Esa soledad elegida no rompe el vínculo, lo afina.

El problema aparece cuando la soledad no se elige, sino que se siente dentro de la relación.

Hay parejas donde, sin que haya un conflicto evidente, algo se desajusta en el ritmo. Uno necesita parar, mirar hacia dentro, hacerse preguntas incómodas. El otro sigue funcionando, resolviendo, avanzando. No es mejor ni peor. Es distinto. Pero esa diferencia, cuando no se nombra, empieza a abrir una distancia difícil de medir.

Hay un tipo de duelo del que se habla poco, quizá porque no tiene cadáver, ni funeral, ni fechas claras. A veces llega en silencio, como una sensación extraña al mirar hacia atrás y reconocer que la vida que imaginabas para ti no es la que estás viviendo. Y eso también duele.

Duele porque no solo perdemos cosas que tuvimos. También perdemos cosas que deseamos profundamente y que nunca llegaron a existir. Una relación que no fue. Una vocación que no se desarrolló. Una maternidad o una paternidad que no ocurrió. La versión de nosotros mismos que creíamos que seríamos. La ciudad donde pensábamos vivir. El cuerpo que teníamos antes. La familia que soñábamos construir. La reconciliación que nunca llegó. El momento que se pasó. La vida paralela que, durante años, habitó nuestra imaginación como una promesa.