In dem zweiten Teil geht es um die Green Flags, die Anzeichen für gesunde Beziehungen sein können, darum, warum manche Red Flags ignoriert werden und um Frösche?! Hört selbst .

Musik: "Late Night Radio" Kevin MacLeod (incompetech.com)

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Woran lässt sich erkennen, ob eine Beziehung gesund verläuft – oder ob Warnzeichen übersehen werden? Diese Folge widmet sich einem Thema, das viele betrifft, aber oft zu spät bewusst wird: psychologische Frühwarnzeichen (Red Flags) und stabile, förderliche Merkmale (Green Flags) in zwischenmenschlichen Beziehungen.

Aus psychologischer Perspektive wird erläutert, welche Dynamiken hinter Kontrollverhalten, emotionaler Unverfügbarkeit, Kommunikationsvermeidung oder subtiler Abwertung stehen – und warum diese Muster oft übersehen oder normalisiert werden. Im zweiten Teil werden konkrete Beispiele für Green Flags vorgestellt, also Verhaltensweisen, die auf eine tragfähige, respektvolle und sichere Beziehungsdynamik hindeuten.

Ein besonderes Augenmerk liegt dabei auf dem Übergang von unangenehmen Eigenheiten zu tatsächlichem, psychologisch relevanten Problemverhalten – und auf der Frage, wie eigene Muster erkannt, reflektiert und verändert werden können.

Viele Paare kennen das Phänomen: Die Gespräche drehen sich hauptsächlich um Alltägliches – den Einkaufszettel, Termine oder wer den Müll rausbringt. Irgendwann stellt sich das Gefühl ein, dass die wirklich wichtigen Unterhaltungen immer seltener werden, obwohl man sich doch so nah ist.

Diese Podcast-Folge widmet sich einem Werkzeug, das jede Beziehung zum Leben erwecken kann: den richtigen Fragen. Nicht die oberflächlichen Alltagsfragen, sondern solche, die wirklich etwas bewegen und bei denen plötzlich neue Seiten am Partner entdeckt werden.

Die Folge erklärt, warum Fragen mehr sind als reine Informationsbeschaffung und wie sie emotionale Brücken bauen können. Es wird aufgezeigt, welche Bedingungen nötig sind, damit sich Menschen wirklich öffnen, und wie gutes Zuhören funktioniert. Eine umfangreiche Sammlung konkreter Fragen bietet direkte Anwendungsmöglichkeiten für verschiedene Beziehungsbereiche wie emotionale Nähe, Kommunikation, Konfliktverhalten und gemeinsame Zukunftsplanung.

Besonders praxisnah wird der Umgang mit schwierigen Antworten behandelt und gezeigt, wie Gespräche geführt werden können, ohne dass sie in Streit ausarten. Für Menschen, denen das Fragenstellen schwerfällt, werden konkrete Strategien und Einstiegshilfen vorgestellt.

Die Folge richtet sich an Beziehungen aller Art – ob frisch verliebt oder seit Jahren zusammen. 

Manchmal reicht wirklich eine einzige, gut gestellte Frage, um eine Beziehung in Bewegung zu bringen.

50 offene Fragen für ein tieferes Verständnis: https://janahellenthal.de/offene-fragen/

"Entweder ... oder ..." Fragen: https://janahellenthal.de/entweder-oder/

Warum fühlt sich eine Beziehung manchmal unausgewogen an? Wenn einer scheinbar mehr liebt, mehr investiert oder stärker leidet, geraten Partnerschaften leicht aus dem Gleichgewicht. Diese Episode beleuchtet das Gefühl emotionaler Asymmetrie aus psychologischer Sicht. Mit Blick auf Bindungstheorien, systemische Dynamiken und sozialpsychologische Modelle wird erklärt, warum solche Muster entstehen, wie sie wirken – und wie Paare ihnen gemeinsam begegnen können. Anschauliche Beispiele und konkrete Hilfestellungen zeigen Wege aus der Einseitigkeit und hin zu mehr gegenseitigem Verständnis.

Persönlichkeitstests sind aus der Welt der Beziehungen kaum wegzudenken – ob als Matching-Tool beim Online-Dating oder als Typentest in der Paarberatung. Doch wie zuverlässig sind diese Tests wirklich? Und was sagt die wissenschaftliche Psychologie dazu? In dieser Folge geht es um die Kluft zwischen populären Persönlichkeitstests wie dem Myers-Briggs oder dem Enneagramm und wissenschaftlich fundierten Modellen. Es wird erklärt, warum viele Tests im Alltag beliebt, aber aus psychologischer Sicht fragwürdig sind – und welche Risiken entstehen, wenn Beziehungskompatibilität auf Typen reduziert wird. 

Warum geraten selbst harmonische Beziehungen immer wieder in Konflikte, obwohl sich beide Partner lieben? Oft liegt die Antwort tiefer als in der Kommunikation – nämlich in unseren psychologischen Bedürfnissen. Diese Folge taucht ein in die Grundlagen dessen, was Menschen in Beziehungen antreibt: von Nähe, Autonomie und Sicherheit bis hin zu Anerkennung und Fairness.

Anhand konkreter Beispiele und psychologischer Modelle wird nachvollziehbar, welche Bedürfnisse es gibt, warum sie sich manchmal widersprechen und wie man sie überhaupt erkennen kann. Wer verstehen will, was Beziehungen stärkt – und was sie untergräbt – bekommt hier wertvolle Einsichten in die unsichtbaren Kräfte zwischen zwei Menschen.

Quellen: 

Schmahl, F., & Walper, S. (2012). Can You Relate? The Importance of Need Satisfaction for the Quality and Progressive Union Formation Process of Intimate Relationships. Comparative Population Studies, 37(3-4). https://doi.org/10.12765/cpos-2012-01

Deci, Edward L.; Ryan, Richard M.: Die Selbstbestimmungstheorie der Motivation und ihre Bedeutung für die Pädagogik - In: Zeitschrift für Pädagogik 39 (1993) 2, S. 223-238 - URN: urn:nbn:de:0111-pedocs-111739 - DOI: 10.25656/01:11173

Wer im Haushalt fragt, ob er oder sie „helfen“ kann, meint es oft gut – und übersieht dabei doch ein zentrales Problem: Die Frage selbst verrät ein tief verwurzeltes Missverständnis über Verantwortung im gemeinsamen Leben. In dieser Folge geht es um mehr als nur Worte. Es geht um mentale Last, unausgesprochene Rollenzuschreibungen und die psychologischen Dynamiken, die sich in Alltagsfragen wie dieser offenbaren.

Mit Hilfe anschaulicher Beispiele, wissenschaftlich fundierter Modelle und kritischer Reflexion wird beleuchtet, warum gut gemeinte Hilfsangebote im Haushalt oft zu Unzufriedenheit führen – und wie echte Gleichberechtigung im Alltag aussehen kann.

Diese Folge liefert Denkanstöße für alle, die gemeinsam wohnen, lieben oder Verantwortung teilen – und verstehen wollen, warum „Hilfe“ manchmal das Gegenteil von Entlastung bedeutet.

Was macht eine Beziehung wirklich tragfähig? In dieser Folge geht es um die unterschätzte Macht kleiner Gesten im Alltag – und darum, warum ein ehrliches „Danke“, ein kurzer Blick oder ein stilles Zuhören oft mehr bedeuten als große Liebeserklärungen. Mit Erkenntnissen aus der psychologischen Forschung, Einblicken in das Konzept der „Love Languages“ und kritischer Analyse beleuchtet diese Episode, wie emotionale Nähe entsteht – und wie sie unbemerkt verloren gehen kann. Eine Folge über das, was zwischen den Zeilen passiert – und über das, was bleibt.

Literatur:

Allen, J., & Arney, Dr. K. (2025). Testing Love Languages: Definitions, Frequency, Validity, And Satisfaction Within Marriages. International Journal of Arts, Humanities & Social Science, 06(01), 54–58. https://doi.org/10.56734/ijahss.v6n1a7

Docan-Morgan, T., Manusov, V., & Harvey, J. (2013). When a Small Thing Means so Much: Nonverbal Cues as Turning Points in Relationships. Interpersona: An International Journal on Personal Relationships, 7(1), 110–124. https://doi.org/10.5964/ijpr.v7i1.119

Layous, K., Nelson, S. K., Oberle, E., Schonert-Reichl, K. A., & Lyubomirsky, S. (2012). Kindness Counts: Prompting Prosocial Behavior in Preadolescents Boosts Peer Acceptance and Well-Being. PLoS ONE, 7(12), e51380. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0051380

Polk, D. M., & Egbert, N. (2013). Speaking the Language of Love: On Whether Chapman’s (1992) Claims Stand Up to Empirical Testing. The Open Communication Journal, 7(1), 1–11. https://doi.org/10.2174/1874916x20130423001

Gefühle gehören zum Menschsein – und doch fällt es vielen schwer, sie klar zu benennen oder mit anderen zu teilen. In dieser Folge geht es darum, warum der Zugang zu den eigenen Emotionen oft blockiert ist, was der Unterschied zwischen Emotionen und Gefühlen ist, wie gesellschaftliche Erwartungen – besonders an Männer – eine Rolle spielen und weshalb einige Gefühle als akzeptabler gelten als andere. Wir sprechen darüber, wie Emotionen nach innen und außen wirken, was Gleichgültigkeit wirklich bedeuten kann und wie man lernen kann, eigene Gefühle bewusster wahrzunehmen und auszudrücken.

Warum fühlen sich so viele Menschen in Beziehungen, im Job oder im Alltag emotional ausgelaugt – obwohl sie „eigentlich nichts gemacht“ haben? In dieser Episode geht es um eine unsichtbare Form der Anstrengung, die viele von uns täglich leisten, ohne es bewusst zu merken: emotionale Arbeit.

Wir sprechen darüber, was genau hinter diesem Begriff steckt, warum besonders in Partnerschaften eine Person oft mehr emotionale Verantwortung trägt als die andere – und wie es passieren kann, dass man nicht nur die eigene Beziehung pflegt, sondern gleich auch noch die sozialen Kontakte der Partnerperson mitdenkt.

Quelle, welche in der Folge erwähnt wird:

Dean, L., Churchill, B., & Ruppanner, L. (2022). The Mental load: Building a Deeper Theoretical Understanding of How Cognitive and Emotional Labor Overload Women and Mothers. Community, Work & Family, 25(1), 13–29. https://doi.org/10.1080/13668803.2021.2002813