حكايات من الكتب episodes:

• May 18, 2025مجلة قوانين الحياة

  في رحلة الحياة، كان هناك شخص يمر بالكثير من التجارب، منها ما أسعده ومنها ما آلمه. في البداية، كان يندم على ما حدث، ويفكر في الماضي الذي مضى، ويعاتب الأشخاص الذين اختاروا فراقه، ويعطي الأمور أكبر من حجمها. كان يظن أن الحياة لا يمكن أن تستمر بعد تجاوزات معينة. مع الوقت، بدأ هذا الشخص يكتشف مجموعة من "القوانين" التي غيرت نظرته للحياة. تعلم القانون الأول: ألا يندم على أي شيء دخل حياته، فالذي أسعده منحه التجربة، والأسوأ كان درساً له، والأفضل لن يتركه أبداً. وتعلم القانون الثاني: ألا يفكر في ماضٍ قد مضى، وألا يعاتب شخصاً اختار فراقه، وألا يعطي الأمور أكبر من حجمها، وأن يعيش لنفسه ويفكر بمن يستحق التفكير به فقط. أدرك أنه يمكنه أن يعيش بلا أحد ويدير حياته بشكل جيد، وأن الاتكاء على الآخرين ليس موضع أمان. تعلم ألا يجعل فوضى الحياة تقلقه، وأن الله يتولى ترتيبها بطريقة مبهرة. فهم أن جماله أحياناً يكمن في أنه لا يشبه الآخرين، فلا يجب أن يخجل من تميزه. عرف أن تجاهل الحمقى جميل، لكن لا ينبغي أن يغفر أخطاء العقلاء بسهولة، فهي ارتكبت عن عمد. بدأ يتعامل مع الناس بلطف، لأنه يعلم أن كل شخص يقابله يقاتل في معركة لا يعرف عنها شيئاً. قرر أن يحافظ على كرامته، حتى لو كلفه الأمر أن يصبح صديقاً لجدران غرفته. وعندما يختار أحدهم أن يفهمه بشكل خاطئ، تعلم ألا يرهق نفسه معهم، بل يرحل بصمت، والأيام كافية لتريهم من كان ومن يكون. اكتشف أن الحياة لا تستمر إلا بالتجاوزات، ويجب أن يتجاوز ندمه وهزيمته، ويتجاوز بعض الأشخاص أيضاً. توالت القوانين لتنير دربه. عرف أن سر الحصول على ما يريده هو إيمانه المسبق بذلك، وأن الشجاعة لا تعني عدم الخوف، بل عدم السماح للخوف بأن يوقفه. تعلم ألا يفرط في مشاعره من أجل أشخاص لا يعرفون قيمتها، وأن يصرف مشاعره على من يستحق فقط. أدرك أهمية ألا يقلل من شأن أي أمر أو أي أحد. أصبح حذراً في إنفاق مشاعره وكلماته، واهتم بالحفاظ على الشغف الذي يجعله يبتسم بمجرد التفكير به. أصبح يؤمن بأنه هو الوحيد الذي يضع حدوده، وإذا آمن بذاته، حتى السماء لن تكون حداً له. تعلم ألا يتعلق بأحد إلى حد الجنون، حتى لا يقتله غيابه. فهم أن الماضي يعتبر درساً وليس خيبة تقف عليها الحياة، وأنه سيبقى قوياً لوحده، وسلاماً على من راق له الابتعاد. مع مرور الوقت، أدرك أن المشاكل تقوي العلاقات الحقيقية وتنهي العلاقات المؤقتة. وتيقن أن الله سيرسل له يوماً ما يغطي جرحه الذي عجز عن أن يبرأ. تعلم أن الاهتمام أهم من الحب، وعندما يخير بين شخص يحبه وشخص يهتم به، يختار الشخص الذي يأسره باهتمامه، فلا فائدة من حب بلا اهتمام. أصبح يشتري الكتب المفيدة حتى لو لم يكن ينوي قراءتها اليوم. وتعلم أن أفضل وسيلة لإنهاء النقاش مع شخص يدرك جيداً أنه سيتخذ الحوار حرباً لا محاولة فهم، هو الصمت. وأنه لا يترك أحداً يعيش سنيناً من الشك بينما يستطيع بكلمة واحدة أن يعطيه اليقين. في نهاية رحلته، عرف هذا الشخص أن السعادة لا ترتبط بأشخاص أو أشياء، بل بهدف. فهم أن كل إنجاز عظيم كان يعتبر ذات مرة مستحيلاً. وأنه يجب أن يخلق مساحة خاصة به يوجد بها القليل من البشر. وتيقن أن الحكمة ليست في تجنب الألم، بل في معرفة كيف نتعافى منه. وهكذا، عاش هذا الشخص حياته مسترشداً بهذه القوانين، لا يندم على الماضي، يحسن اختيار من يرافقه، يضع الحدود، يحافظ على كرامته ومشاعره، يؤمن بنفسه وبقدرة الله، ويجد القوة في ذاته، مدركاً أن الحياة رحلة مستمرة من التعلم والتجاوز والنمو.

  ...more

  

  ---

• May 18, 2025متعة العلم

  في زمن تلاطمت فيه أمواج المعلومات بسبب الإنترنت والثورة المعلوماتية، أصبح من الصعب علينا إننا نفرق بين الحقيقة والزيف، وبين إيه اللي صحيح وإيه اللي مش حقيقي. هنا بيجي جيم الخليلي بدليله الحكيم عشان نوصل للحقيقة. هو بيدعونا إننا ناخد موقف عقلاني عن طريق إننا نتبع الطرق العلمية. الطرق دي بتقوي فينا التفكير العلمي والناقد. الكتاب بيقدم الطرق العلمية دي كوسيلة بتساعدنا في اتخاذ القرارات في حياتنا اليومية. متعة العلم مش بس بتزود فهمنا وإدراكنا، لكن كمان بتساعدنا إننا نقدر نحلل المعلومات والوقائع. ده بيخلينا نقدر نميز بين الثمين والسمين، وبين إيه اللي صحيح وإيه اللي مش حقيقي. الخليلي بيشرح الطرق العلمية دي شرح مفصل عشان يشيل اللبس اللي حوالين النظريات والمزاعم. وبيوضح إزاي الطريقة العلمية بتشتغل وإزاي معالجتها للبيانات بتكون مستمرة عشان نعرف إذا كانت المعلومة دي حقيقية ولا لأ. الخليلي بيجيب أمثلة معاصرة عشان يوضح الأضرار اللي بتصيب الفرد والمجتمع لما بنكونش واعيين بالطرق العلمية دي. فالكتاب ده حكاية عن ازاي ممكن نستخدم التفكير العلمي كبوصلة في عالم مليان معلومات متلخبطة، عشان نلاقي الحقيقة ونبعد عن الأذى اللي بيسببه الجهل بالعلم.

  ...more

  

  ---

• May 18, 2025دليل جدتي لقتل الأوغاد

  كان كل شيء يبدو طبيعياً في ذلك اليوم. لكن حياتي على وشك أن تتغير إلى الأبد. وجدت نفسي أقف خلف باب غرفة الاستوديو العازل للصوت لأكتشف أمامي جثة مسجاة على ظهرها. كانت الصدمة شديدة، خاصة عندما أدركت أنها فتاة صغيرة، في السابعة عشرة من عمرها. الغرفة كانت في حالة فوضى. حضرت الشرطة وبدأ التحقيق. الظابط كان حاضراً. في خضم الفوضى والتحقيق الأولي، برزت جدتي. لم تكن مجرد شاهدة، بل اتضح لاحقاً أنها متورطة بشكل عميق. وسط حديث الشرطة وتحقيقاتهم، اعترفت جدتي بأنها هي من أطلقت الرصاصة على رأس الفتاة، مؤكدة أنها صاحبة المسدس. قالت إنها فعلت ذلك انتقاماً لأحفادها، واصفة الفتاة بأنها "بنت كويسة"، مما يجعل دوافعها معقدة وغير واضحة على الفور. كانت هذه اللحظة بداية لفهم أعمق وأكثر ألماً لشبكة من العلاقات والقصص المأساوية . هناك شخصيات أخرى تتشابك حياتها مع الأحداث، مثل يوجو [الذي يقدم دعماً عاطفياً، وعيسى الذي يعاني من الاكتئاب، ومريم التي تحمل قصة زواج قسري ومعاناة. حتى نصرة، التي يُشار إليها كجثة ولكن المصادر اللاحقة تُعرف الجثة بفتاة أخرى، يبدو أن لديها قصة تتعلق بالحرب والمقاومة. الحكاية لا تدور فقط حول جريمة القتل، بل عن الدوافع المعقدة خلفها، وعن "دليل جدتي لقتل الأوغاد" الذي يبدو أنه يمثل رؤية الجدة للعدالة والانتقام من أولئك الذين يؤذون الآخرين، خاصة الضعفاء أو النساء. الجدة تؤكد أن العدل ليس بإطلاق الرصاص على الناس، بل بإطلاقه على رؤوس الظالمين. رحلة فهم ما حدث كانت شاقة ومؤلمة. كان عليّ أن أتعامل مع مشاعري المتضاربة، وأن أحاول فك رموز هذا العالم الغريب حيث تتقاطع القصص المأساوية وتتشابك الدوافع. في النهاية، أجد نفسي في مواجهة الحقيقة المرة، حقيقة أن الأشخاص الذين نحبهم قد يخفون جوانب مظلمة، وأن السعي لتحقيق العدالة قد يأخذ أشكالاً غير متوقعة ومروعة. الكتاب يغوص في أعماق النفس البشرية ويعرض قصصاً عن الأوغاد والضحايا، وكيف يمكن أن يقود الألم والمعاناة إلى أفعال قد تبدو غير مبررة للوهلة الأولى.

  ...more

  

  ---

• May 18, 2025سيكولوجية السيطره

  في زماننا هذا، شخص عايش حياته عادي جداً. يروح شغله، يتعامل مع الناس، يفرح ويزعل. لكن كان دايماً يحس إنه مش "متحكم" أوي في قراراته أو أفكاره. كأن فيه خيوط خفية بتحركه، بتخليه يشتري حاجات مش عايزها، يوافق على حاجات مش مقتنع بيها، أو يتأثر بكلام ناس يمكن مش في مصلحته. كان بيسأل نفسه: إيه القوة دي اللي بتخلي الناس تأثر على بعض كده؟ وإزاي ممكن حد يستخدم التأثير ده بطريقة تضر؟ في لحظة من اللحظات، لقى نفسه قدام كتاب مختلف. كتاب وعده إنه ياخده في رحلة لقلب العقل البشري، ويكشف له عن فنون السيطرة والتأثير النفسي، بس مش عشان يتعلمها ويستخدمها، لأ، عشان يفهمها ويحمي نفسه منها. الكتاب شرح إن الموضوع ده مش مجرد كلام عادي أو إقناع طبيعي. لأ، ده بيوصل لمرحلة اسمها "التلاعب النفسي". ده استراتيجية مقصودة، بتستغل نقاط ضعفك النفسية عشان تحقق مكاسب شخصية. كأن فيه حد بيلعب بمشاعرك أو بيشوه لك الحقيقة عشان تمشي في طريق هو عايزه بالظبط. الشخص اللي بيقرأ القصة دي استغرب: ليه أقرأ عن حاجة سلبية كده؟ الكتاب رد عليه فوراً وقال: المعرفة هنا قوة. إنك تعرف إزاي التلاعب ده بيشتغل، دي أول وأهم خطوة عشان تحمي نفسك من إنك تقع ضحية ليه. كمان، فهمك للآليات دي هيساعدك تفهم تصرفات الناس اللي حواليك أعمق، وممكن كمان تستخدم مبادئ التأثير دي (مش التلاعب) عشان تبني علاقات صحية وصادقة أكتر مع الناس. الكتاب أكد: الهدف هنا مش تعليمك إزاي تتلاعب بالناس، أبداً. الهدف هو فضح الأساليب دي وتوعيتك بيها. وبدأ الكتاب يكشف الأسرار، شرح إن التلاعب ده مبني على مبادئ نفسية أساسية، كأنها أعمدة بيقوم عليها فن السيطرة ده: مبدأ المعاملة بالمثل (الرد على الجميل)، مبدأ الندرة (الحاجة النادرة ليها قيمة)، مبدأ السلطة (بنسمع كلام اللي شكلهم عندهم سلطة)، مبدأ الإعجاب (بنحب اللي بنعجب بيهم)، مبدأ الاتساق (بنحب نكون متفقين مع نفسنا ومع كلامنا)، مبدأ الدليل الاجتماعي (بنعمل اللي الناس بتعمله)، ومبدأ التنافر المعرفي (بنكره التناقض في أفكارنا)، ومبدأ تأطير الرسالة (إزاي المعلومة بتتعرض بتفرق). وغير المبادئ دي، فيه تقنيات بتلعب على مشاعر زي الخوف والذنب، أو بتستخدم التشويه والتجاهل، أو حتى بتوصل لتغيير إدراكك للواقع زي "الغازلايتينغ". بعد ما الشخص خلص الكتاب، حس كأنه صحي من نوم عميق. عرف إن اللي كان بيحصل ده مش مجرد صدفة أو ضعف شخصي منه، لأ، دي كانت أساليب مقصودة يمكن بيمارسها ناس عن وعي أو غير وعي. حس إن الوعي ده هو خط الدفاع الأول. اتعلم إنه لازم يبقى يقظ، يفكر بعقله ومشاعره مع بعض، ميخافش يسأل ويشك، ويثق في إحساسه الداخلي. والأهم من كل ده، عرف إن استخدام كل التقنيات دي عشان تضر حد أو تستغله ده أمر مرفوض أخلاقياً وقانونياً. وبكده، انتهت رحلته مع صفحات الكتاب، وبدأت رحلته في الحياة بوعي جديد، عارف إن الدنيا فيها الحلو والوحش، وإن فهمه للعبة التأثير دي هيساعده يعيش حياته بحرية أكبر ويحمي نفسه والناس اللي بيحبهم.

  ...more

  

  ---

• May 18, 2025إلى المنكسرة قلوبهم

  الكتاب موجه إلى الشباب المتعففين والمحزونين والمكلومين والمخذولين، مقدمًا تعزية لهم، مع الإقرار بأن الكلام قد لا يسد ثقبًا في القلب لكنه يعزي. الخذلان من شخص كنت تستثنيه دائمًا يجعلك تفقد الثقة بالجميع. بعد ذلك، تعيش فزعًا وتخاف من الاقتراب من أي شخص، لأنك ترى الجميع مشاريع خذلان مستقبلية. هذا الشعور يشبه النجاة من الغرق بمعجزة، لكن الخوف من الماء يبقى إلى الأبد. أو كالعصفور الذي نجا من الرصاصة لكنه فقد أمانه. أعان الله كل من أوتي من مأمنه، ولا سامح الله كل من دخل قلبًا فنزع منه طمأنينته. المظاهر غالبًا ما تكون خداعة. الناس كالصناديق المغلقة أو الكتب، لا يمكن معرفة ما بداخلهم بالنظر إلى الخارج فقط. خلف الضحكات جروح عميقة يحاول الناس إخفاءها. بعض النعم الظاهرة تخفي حرمانًا قاتلًا لا يعلمه إلا الله. السعادة التي تبدو كاملة قد تكون مجرد غلاف لصفحات فارغة. الصور على مواقع التواصل ليست إلا القشرة الصلبة، والداخل هش جدًا. هذه الدنيا دار نقص، ولا تكتمل لأحد، وكل إنسان ينقصه شيء ما. نحن نبتعد ألمًا لا كرهًا. هذا الابتعاد ليس زهدًا بل نأي. لا أحد يريد أن يرى جرحه ماثلًا أمامه. لا أحد يريد أن يتذكر أنه لم يكن كافيًا، وأن اليد التي كان يقبلها هي التي طعنته، والعين التي كان يخشى بكاءها هي التي أبكته. نبتعد حفاظًا على ما تبقى منا، وصيانة لجروحنا من نظرات الشفقة. حتى الكلاب الجريحة تأخذ مكانًا آمنًا لتلعق جراحها. بعض الود لا يُصان إلا بالبعد. يحدث أن يكون أحدهم ظالمًا ثم يجلس ويتشكى كأنه المظلوم. قد يؤذيك أحدهم ثم يتهمك عندما ترد عليه. كالإخوة الذين يتقاسمون تركة الأب، فإذا طالب بعضهم بحقه اتهموه بقطع صلة الرحم. يريدون أن يذبـحوك، فإذا انتفضت اتهموك أن سكينهم آذتهم لأنك لم تكن ذبيحًا مسالمًا. لو نزف دمك عليهم، لاشتكى الذابح من قلة صبر الذبيح. الزوجة التي تتلقى الإهانة بصبر، إذا فاض بها الألم اتهموها بالنشوز. مشكلة الناس أنهم لا يعرفون إلا ردات الأفعال، أما العذابات المتكررة والإهانات فلا يعلمون بها. الإنسان يبوح بجرحه حين يأمن، لا حين يُحقق معه. كل من كشف لك عن جرحه، لمس فيك شيئًا من الطمأنينة. الجروح كالمجالس بالأمانات، فلا تخن الأمانة. في لحظات الطمأنينة الأولى نكون أضعف ما نكون، نخلع دفاعاتنا ونصبح مكشوفين تمامًا. الزوجة التي لا تسمع كلمة غزل ولا تحصل على الهدايا، يُهال التراب على أنوثتها كل يوم. ليس مستغربًا أن تفسر أي كلمة على أنها حب، أو أن تكون صيدًا سهلًا لمن يصطاد في الماء العكر. الحرام لا يبرره الحرمان أبدًا، ولكنه يجعله سهل الوقوع. الزوج الذي لا يحصل على الاهتمام والتقدير، هو صيد سهل لامرأة أخرى تهتم به، وهذا ليس مبررًا للحرام أيضًا. عندما يأتي لك إنسان في حاجة، اعلم أنه طلبها من الله أولًا، فأرشده إليك وجعلك سببًا في إجابة الدعاء. انظر في الذي أراد أن يتكرم عليك ويجعلك سببًا في قضاء حوائج الناس. ترميم كرامة الإنسان لا يقل نبلًا عن ترميم حاجته. الذي يطلبك في حاجة في نفسه انكسار وحزن وإن أخفاه. لا تكن والدنيا عليه، أشعره بالدفء، لن له بالكلام، وابسط له وجهك، وزين المجلس بابتسامتك. الحاجة مرة، ولا يخفف مرارتها إلا حسن الأسلوب في أدائها. تذكر دومًا أن الجزاء من جنس العمل، ومن لن للناس ألان الله له قلوب الناس، ومن قضى حوائج الناس قضى الله له حوائجه على أيسر السبل. إذا لم يكن للرضى على قدر الله إلا الراحة التي يجدها المرء، فكفى بها نعمة. وإن لم يكن للسخط على قدر الله إلا الشقاء، فكفى به نقمة. الله جعل الدنيا دار امتحان لا دار جزاء، ووزع الأرزاق بالتفاوت. كل منا يعتقد أن امتحان الآخرين أسهل من امتحانه. من قضى حياته ينظر إلى ما في أيدي الناس، فلن يجد وقتًا لينظر إلى ما جعله الله في يده وسيعيش بمرارة الحرمان. الحوادث لا تغير في الطباع، وإنما تكشفها فقط. تسقط الأقنعة فتظهر الوجوه الحقيقية. لا أحد يعرف بنفسه كشخص سيء، بل ستأمن أولًا وتكشف عن ضعفك، ثم تتلقى الضربة. إياك أن تلوم نفسك وتبحث عن السبب فيك، أنت إنسان طبيعي جدًا وإن غدرت، أمنت لأن الذي يحب يأمن، ووثقت لأن العلاقات بلا ثقة جحيم. يُمكنك إقناع التاجر بالربح، لا بالمصلحة المجتمعية. والبخيل سيوافق فورًا إذا أخبرته أنه لن يدفع شيئًا. معرفة مفتاح الباب يغني عن عناء خلعه. يزول الانبهار عندما ينطفئ الشغف ونرى الأشياء على حقيقتها. لا شيء أقبح من الخذلان. ما أجمل أن تجد من تعشم فيه عند الضيق أو المرض أو عند ائتمانك على قلبه على قدر العشم. النبي صلى الله عليه وسلم سعى لجبر قلب إنسان (مغيث وبريرة). لا يدخل عليك الشيطان من باب الكرامة، وأن شفاعتك سوف ترفض. لا حرج في بذر الخير وإن لم يثمر. نتعبد الله بالسعي إلى الخير. على المرء أن يتقبل خساراته، وأن يعرف أن بعض الأمور لن تعود إلى سابق عهدها مهما حاول. تقبل الخسارة وفهم الواقع هو نضج. الحياة ليست حربًا واحدة بل عدة معارك، وخسارة معركة لا تعني خسارة الحرب. إذا بقيت تندب خسارة معركة واحدة، فسينتهي بك الأمر أن تخسر الحرب كلها أي حياتك. تقبل الخسارة وفهم الواقع أفضل من العيش في الوهم. الفشل مرة هو درس يجب أن يتعلمه المرء، والإنسان الذي يفهم ذلك غالبًا ما يحقق نجاحًا بعده. كما قال نيلسون مانديلا: "أنا لا أخسر أبدًا، إما أن أربح أو أتعلم". نحن غالبًا لا تنقصنا الخطة، نعرف ما يجب علينا فعله، ولكننا لا نفعله. لهذا نبقى في أماكننا كالجالس على كرسي هزاز. الكبرياء قد يمنعنا من إصلاح العلاقات. الخلافات على الدنيا لا تستحق. الذي يسعى دائمًا لكسب الجولات في الخلافات الأسرية سينتهي به المطاف قاطع رحم. في أمور العقيدة والدين والمبادئ، قف كالسنديانة. كلنا نذكر كلمة جارحة كانت أمضى من السكين، لا زالت تخزنا. كلنا أوتينا يومًا من مأمننا، ونالنا الخذلان. القساة جعلونا أقوى، فلن نتفاجأ بالخذلان الأول. الجارحون كاللقاحات، مرض مخفف لنكتسب مناعة. المال قد يُعاملنا بطريقة مماثلة للسعي وراء الظل، كلما ركضت أسرع هرب أسرع، وإذا توقفت عن ملاحقته تبعك. شيء سيء فينا هو أننا لا ندرك قيمة الأشياء إلا بعد أن نفقدها. الشهرة الحقيقية أن تكون معروفًا في السماء أكثر منك في الأرض. لا تدع أحدًا يقف بينك وبين الله، ولا تبتعد عنه بسبب شخص سيء الخلق. إذا أخطأ طبيب لا نتوقف عن التداوي. ليس من الأدب أن يتطاول المرء على من كان له فضل عليه، وإن أصبح أفضل منه. لا تهزأ برأي من علمك ولو كنت أعلى شهادة. لا تخجل بمن حملتك وربتك ولو ملكت مال قارون، فالذي يتنكر لأصله لا أصل له. الوفاء يشمل الأدب مع كل من ساعدك. قبل أن تبدأ بأمر فكر كيف تنهيه. لا تقل أحبك ما لم تعنيها، لا شيء أقبح من إيقاد شمعة في صدر أحدهم ثم تطفئها. لا تقل نعم وأنت تريد لا. أحيانًا نريد شيئًا بشدة، ثم يعطينا الله خيرًا منه فنحمد الله على الحرمان القديم والعطاء الجديد. نحن ننظر إلى باب الرزق الذي أغلق، ولا ننظر إلى الرازق الذي بيده كل الأبواب. عوِض الله مذهل، وجبره ينزل دموع الفرح. أخذه عطاء إذا فهمنا رحمته، ومنعه منحة إذا استقام لنا الفهم. يعجبني الذي يختار كلامه بدقة كي لا يجرح أحدًا، تجده يربت على كتف، يجبر خاطرًا، يخيط جرحًا. يعجبني الذي يلين للبسطاء، يبتسم لعامل المحطة، يرق للحمال، يتغاضى عن سعر قليل لبائع متجول ويرى انخداعه القليل صفقة رابحة. يعجبني الذي يدخل بيته وتدخل معه السعادة. آخِر من يؤمن بقدرات المرء ونبوغه هم قومه. الأحداث تكشف معادن الناس. الله ابتعث المسلمين ليخرجوا الناس من عبادة العباد إلى عبادة رب العباد. السيف الذي لا تحكمه العقيدة يصبح أداة عدوان. المشكلات قد تتحول إلى فضائح لا فائدة منها سوى زيادة البعد. الشخص الذي نلجأ إليه لحل مشكلة يجب ألا يكون مستفيدًا من بقائها. قصة الجزار والطبيب الذي أطال علاجه لاستمرار المنفعة. من سنن الله في الدنيا أنها دوارة، وكل إنسان سيشرب من الكأس التي سقى منها غيره. الإساءة إساءة والإحسان إحسان، من كسر كسر ومن جبر جبر. من لان ألان الله له القلوب. نحن حين نعامل الناس اليوم فإننا نختار الناس الذين سيعاملوننا غدًا، نحن زراع نحصد ما زرعناه. الأشرف من في الحياة ليس بالضرورة أن ترد المعروف، ولكن أن لا تنكره. طعم الجحود مر. لا شيء أكثر وجعًا من أن يقتلعك الشخص الذي حاولت أن تزرعه. لا شيء أشد مرارة من أن تصفع باليد التي طالما قبلتها. حسبي الله ونعم الوكيل جملة غيرت قوانين الأرض للنبي إبراهيم. موسى عليه السلام رأى الأمر بقلبه بينما بنو إسرائيل نظروا بأعينهم. النجاح الذي يؤدي إلى الغرور مقتلة. الفشل أفضل لمن لا يستطيع تقبل تبعات النجاح، لأنه يكسر النفس ويجعل الإنسان حذرًا. الفشل درس. كثير من مشكلات الحياة تحتاج إلى عقل لا إلى عضلات. العاصفة تستطيع تحطيم سفينة لكنها لا تستطيع فك عقدة في حبل. الهدوء والاتزان يحالان المشكلات بأقل الأضرار، أما العنف فلو حل المشكلة فإنه سيؤدي إلى كسر أحد أطراف النزاع. الذي يبحث عن كسب المواقف بدل كسب الناس سيعيش وحده. الهدوء والاتزان إن لم يحالا المشكلة فلا يفاقمانها. تعامل النبي صلى الله عليه وسلم مع غيرة أمنا عائشة بحكمة وهدوء وأوأد المشكلة. الهدوء والاتزان سر اللعبة. في النبي عزاء. بعض الجروح لا تنسى، حتى النبي صلى الله عليه وسلم تذكر جرحه برؤية وحشي. من العظمة أن تكون كبيرًا في عين عدوك. أن تموت واقفًا ولا تركع. أن تعمل لنصر ساحق، فإن لم يكن فلتفسد نصر عدوك. المهزوم الذي يقاوم بشراسة لا ينساه المنتصر. تعاملوا مع الناس وفق حقيقة أنهم ناس. المرأة مهما ملكت تفرح بالوردة من حبيبها، لأن امتلاك الأشياء لا يعني امتلاك بهجتها. هي بحاجة لكنف رجل وكلمة حلوة. حاجة الإنسان للولد حاجة فطرية. لا تتوقعوا أن يكون الناس ملائكة، نحن نخاف ونغضب وننكسر ونفقد الشغف، ونسامح ونرضى، نحب ونكره، ونبكي ونحزن ونضحك. عيشوا إنسانيتكم وتذكروا أن الناس الذين تتعاملون معهم هم ناس أيضًا. لا تستهينوا بمواقف الجبر فإنها تحدث الكثير في القلوب. كلمة تقولها تثبت عالمًا، عناق تجبر خاطرًا، تربيتة تداوي جرحًا. ترفقوا فنحن أرواح وقلوب لا أجساد فقط. لا تحكم على الأشياء من مظاهرها. قصة الجوزة التي وقعت في شق الجدار فنمَت وهدمت الجدار. نحتاج أن نقرأها بقلوبنا لا بعيوننا. المعرفة في العقل علم، وفي القلب إيمان. نحتاج أن نؤمن أن الله كتب الأرزاق والآجال، وأن الإنسان مهما سعى فلن يبلغ غير رزقه المكتوب. هذا ليس تركًا للسعي، بل سعي المؤمن الواقف عند الحلال والحرام. أحيانًا اللعب ضمن القانون السائد لا يوصل لنتيجة. الطريق الوحيد للفوز هو في تغيير قواعد اللعبة. قصة الوزير الذي أنقذه إطعامه للكلاب من الإعدام. الكبر كان مقتل إبليس. فرعون والنمرود ومن حرفوا التوراة كانوا يعلمون الحق لكن لم ينفعهم علمهم. نحتاج إلى كثير من الورع والخشية والتقوى نزين به العلم الذي نعلمه.

  ...more

  

  ---

• May 18, 2025شات جي بي تي - محادثات ذكية باللغة العربية

  شاب اسمه أحمد سمع عن ظهور صديق ذكي جديد اسمه "شات جي بي تي"، وهو روبوت ذكاء اصطناعي مجاني ومتاح بالعربي. اتحمس أحمد وجرب يتكلم معاه زي أي دردشة عادية. لكن أحمد لقى إن الردود ساعات مش مفيدة أوي، ده لأنه كان بيسأل أسئلة عامة ومش محددة كفاية. حس إن الصديق ده ذكي آه، بس محتاج طريقة معينة للكلام عشان يفهمه صح ويستفيد منه بجد. في يوم من الأيام، أحمد لقى "الدليل الشامل" اللي علمه فن الكلام مع الصديق ده، اللي اسمه "هندسة الأوامر" (Prompt Engineering). الدليل ده شرح لأحمد إن مش أي سؤال ينفع. فيه مطالبات (أوامر أو أسئلة) بتكون فعالة ومطالبات غير فعالة. المطالبات الفعالة لازم تكون واضحة ومحددة وفيها سياق عشان يفهم بالظبط إنت عايز إيه. وممكن كمان تحدد فيها الدور اللي يقوم بيه، والنبرة، والشكل اللي عايز الإجابة تكون بيه (نقاط، فقرات، إلخ.). كما حذره الدليل من الأخطاء الشائعة زي غموض السؤال، ومن ممارسات لازم يتجنبها زي طلب محتوى مضلل أو غير مناسب. لما أحمد بدأ يطبق اللي اتعلمه من الدليل، وبدل ما يسأل سؤال عام، بقا يصيغ أسئلته بوضوح وتحديد أكتر، لقى إن الإجابات اللي بياخدها اختلفت تماماً. بقت دقيقة، منظمة، ومفيدة جداً. فهم إن جودة الإجابة اللي بتاخدها من شات جي بي تي بتعتمد بشكل كبير على جودة السؤال أو الأمر اللي بتديهوله. وبكده، أحمد قدر يحول صديقه الذكي "شات جي بي تي" من مجرد روبوت للدردشة العادية إلى أداة قوية ومفيدة جداً في حياته، لأنه عرف إزاي "يسأل صح" عشان "ياخد صح".

  ...more

  

  ---

• May 18, 2025علم النفس الأسود

  كيف تجعل شخصًا يتعلق بك؟ (التعلق وكسب التعلق)
  

  • طريقة الضحية: اجعل الشخص الذي معك يشعر بالذنب تجاهك ويحس إنك ضحية منه، حتى يقترب منك ويهتم بك.
  • إظهار التناقضات: لكي يتعلق بك شخص ما، يجب أن تظهر له جانبك "الوحش" أو "الشرير" بجانب جانبك الطيب. الناس تنجذب للتناقضات والشغف والفضول. إذا كنت مثاليًا ولطيفًا جدًا طوال الوقت، سيبتعدون لأنهم لن يجدوا فيك شيئًا جديدًا أو مثيرًا للفضول.
  • الانتقاد ثم المدح: انتقاد تصرفات الشخص أو شكله أو كلامه، ثم مدحه بعدها، يكون له تأثير أقوى بكثير من مجرد المدح الدائم. هذا يجعله يحس إن رأيك موثوق فيه.
  • الانسحاب بعد "الفوز": عندما يشعر الشخص أنه "فاز بك" (اقتنع بك تمامًا وتعلّق)، وقف كل اللي بتعمله واختفِ أو تهرب منه كأنك لم يفز بك. هذا يجعله يحس إنه لم يفز بك ويحتاج أن يجدك مرة أخرى.
  • حب ما يكره، واكره ما يحب: تحدَّ ذوق الشخص بانتقاد ما يحبه أو مدح ما يكرهه. هذا يجعله يحس إنك طبيعي وغير مصطنع لا تحاول إرضاءه.
  • إعطاء مساحة: الالتصاق بالشخص طوال الوقت يجعله لا يفكر فيك. امنحه مساحة ليبدأ هو التفكير فيك.
  • الحيلة الأولى لكسب التعلق (الممنوع مرغوب): إذا أردت أن يفعل الشخص شيئًا، حاول أن تمنعه من فعله أو تعطيه سببًا للابتعاد. القاعده هي "الممنوع مرغوب".
  • تصغير حجم العلاقة: اجعل العلاقات (الارتباط، الزواج) تبدو غير مهمة بالنسبة لك، وأن لديك أولويات أهم مثل الشغل أو الدراسة أو السفر. هذا يجعلك مختلفًا عن الآخرين الذين يسعون للارتباط.
  • كن غامضًا وغير مضمون: لا تجعل الشخص يشعر أنك مضمون بالنسبة له. كن تحديًا وليس شخصًا سهل المنال.
  • الانسحاب وقت المتعة: في المحادثة أو المقابلة، عندما يكون الحديث ممتعًا انسحب فجأة أو انهِ الكلام. هذا يجعله يشتاق للمزيد من حديثك.
  • استفزازه بلا مبالاة: عندما يحاول استفزازك (مثلًا يقول إنه سيسافر أو يرتدي ملابس جديدة ليثير رد فعلك)، أكد له حريته وعدم اهتمامك. هذا يجعله يحاول إقناعك واجتذاب انتباهك بشكل أكبر.
  • لا تنفذ طلباته بسهولة: عدم تنفيذ طلباته بسهولة يجعله يحس أنك لست مضمونًا أو تحت سيطرته. لو نفذت كل طلباته، سيضعك في قائمة الاحتياط.
  • اللوم والذنب علامة التعلق: الشخص الذي يبدأ في لومك أو معاتبتك هو في الحقيقة بدأ يتعلق بك. هو يحاول "يصلح فيك حاجة".
  • طمّعه (اجعله يريد منك شيئًا): العلاقات تحكمها المصالح. اجعله يحس أن مصلحته معك هي أن حالته تكون أفضل عندما يكون قريبًا منك. بدلاً من أن تجري وراءه، اجعله هو الذي يريد شيئًا منك.
  • كن شحيحًا في الردود والاتصالات: قلل كلامك أو تأخر في الرد. إذا تجاهلك، تجاهله. إذا اتصل بك كثيرًا، حاول أن تختفي لبعض الوقت (يومين أو ثلاثة) ثم تعود. هذا يجعله يبحث عنك ويشتاق لك.
  • الـ 15 ثانية السحرية: أول 15 ثانية في أي احتكاك أو محادثة تحدد مسار العلاقة. في أول 15 ثانية من مكالمة مع شخص يتجاهلك، لا تبدأ بكلام رومانسي أو عتاب يظهر ضعفك. كن قويًا.

  الخوف من خسارتك
  

  • لا تحبسه: الالتصاق بشخص طوال الوقت ومعرفة كل شيء عنه يجعله يشعر كأنه محبوس في قفص ويريد الهرب.
  • امنحه حريته: إذا أعطيته الحرية ولم تراقبه، هو الذي سيحاول أن يحبسك (يريدك بجانبه).
  • لا تجعله مضمونًا: عندما يراك مضمونًا ولا تخاف من خسارته، لن يخاف هو من خسارتك وسيهملك.
  • لا تجعله مصدر سعادتك: لا توصل للشخص إنك لا تستطيع العيش بدونه أو إنه مصدر سعادتك.
  • اجعل الانتظار ممتعًا: إذا طلب مقابلتك، لا توافق فورًا. قل "خليها الأسبوع الجاي" أو "هشوف أموري وأرد عليك". الانتظار يجعله يعطي قيمة أكبر لما تقدمه.
  • الثبات على الكلمة: إذا قلت إنك ستتصل في وقت معين، افعل ذلك بالضبط. هذا يبني صورتك كشخص كلمته واحدة وشخصيته قوية.
  • المقارنة: إذا قارنك الشخص بشخص آخر، لا ترد عليه وتجاهل. إذا أصر، قل "أنا ما بقارنش بحد". القبول بالمقارنة يقلل من قيمتك.
  • قلل من الأسئلة: لا تسأل الشخص أكثر من 3 أسئلة في اليوم. كثرة الأسئلة تجعلك مزعجًا.
  • ابق في مكانك: إذا ابتعد الشخص، لا تجرِ وراءه. ابق مكانك ولا تبدِ رد فعل. الأمور ستعود لطبيعتها وهو الذي سيعود.

  انقطاع العلاقة (البريك أب)
  

  • الخطوة الأولى: عدم السؤال عن السبب: عندما يريد شخص الانفصال، لا تسأله أبدًا عن السبب. أسئلة مثل "ليه عايز تسيبني؟" أو "هو أنا ما بقيتش بعجبك؟" تجعله يشعر أنك متمسك به، مما يزيد ثقته ويجعله يرى أنك مضمون.
  • الخطوة الثالثة: عش حياتك: بعد الانفصال، عش حياتك بشكل عادي ومبسوط. هذا يجعله يشتاق إليك ويريد العودة، لأنه يحس أنك لم تتأثر وأن لحياته دورًا في حياتك.
  • الخطوة الرابعة: سبب الرجوع: إذا عاد وتكلم معك، هنا يمكنك أن تسأله "هو أنت رجعت تاني ليه؟". هذا يحرجهم غالبًا ويجعلهم يقدمون أعذارًا. إذا كنت لا تريده، قل بوضوح إن العلاقة انتهت.

  كيف تجعل شخصًا يغار؟
  

  • الطريقة الأولى: التفاعل مع الآخرين إلا هو: تفاعل مع كل الناس حوله (في الواقع أو على السوشيال ميديا) وتجاهله هو. هذا يجعله يغار ويستفز.
  • عيش حياتك بسعادة بدونه: إذا رآك تستمتع وتنبسط في حياتك بدونه، سيشعر بالغيرة وسيحاول التمسك بك والعودة إليك.
  • اهتم بنفسك: اهتم بمظهرك، مارس الرياضة، اعطِ الأولوية لشغلك وعائلتك وأصدقائك. عندما يرى أن لديك حياة كاملة وسعيدة بدونه، سيغار ويريد أن يكون جزءًا من هذه الحياة.

  أسئلة لا تسألها في أي علاقة
  

  • تجنب الأسئلة التي تظهر أنك ضعيف أو غير مسيطر على مشاعرك.
  • كن واقعيًا، لا رومانسيًا حالمًا: لا تعبر عن خيالاتك الرومانسية المبالغ فيها (مثل العيش على جزيرة بعيدة). هذا يجعل الطرف الآخر يشعر أنه استحوذ عليك بسهولة ولن يبذل مجهودًا. هم يستغلون هذه الخيالات ليلعبوا بك.
  • عند السؤال عن المستقبل: لا تقل أن مستقبلك مرتبط بشخص معين. قل أن لديك أهدافًا واقعية تخصك أنت (شغل، سفر، تطوير الذات). هذا يظهر أن لديك حياتك الخاصة.

  لا تكثر من الشكوى
  

  • لا تكن "زنّانًا" أو تشتكي كثيرًا.
  • إذا اتفقتما على شيء، لا تزن حتى يأتي موعده.
  • كثرة الشكوى والزن تجعل الشخص ينفر منك.

  التجاهل
  

  • تجاهل الشخص في أمور معينة، خاصة إذا كان يتجاهلك أو يسأل أسئلة مزعجة.
  • التجاهل رسالة غير مباشرة بأن الشخص ليس أهم هدف بالنسبة لك.
  • إذا تجاهلك، تجاهله أنت أيضًا.
  • في العلاقات العاطفية، المنطق لا ينطبق دائمًا. التجاهل غالبًا يجعل الشخص يتعلق أكثر لأنه يجعله يقلق ويخاف من خسارتك.

  السعادة
  

  • كن سعيدًا بدونه: بين للشخص أنك سعيد بدونه وأن سعادتك لا تتوقف على أحد.
  • أظهر أنك مسيطر على مشاعرك ولديك حياتك الخاصة. هذا يجعلك جذابًا ويجعل الآخرين يرونك الشخص المناسب.

  المقارنة (مرة أخرى)
  

  • لا تضع نفسك في مقارنة مع شخص آخر، خاصة لو حكى لك شخص جديد عن علاقاته السابقة أو قارنك بها.
  • لا تحاول إثبات أنك أفضل؛ هذا يقلل من قيمتك.

  الانتقام (بعد الأذى)
  

  • الهدف هو أن تجعله يندم عليك.
  • الخطوة الأولى: الاهتمام بالمظهر: بعد الانفصال، اهتم بمظهرك أكثر من الأول. عندما يراك بمظهر جيد ونفسية حسنة، سيشعر بالندم ويعتقد أن خروجه من حياتك لا قيمة له.
  • لا تحكِ لأحد: لا تحكِ لأي شخص كم عانيت؛ هذا يؤكد للشخص السابق أنك ما زلت متعلقًا.
  • ذكّره بالذكريات الحلوة: في كلامك معه، ركز على الذكريات السعيدة المشتركة. هذا يجعله يحن لتلك الأيام ويريد العودة للسعادة التي كان يشعر بها معك. هذه حيلة قوية تجعله يندم.
  • كثرة المزاح: اظهر أنك تضحك وتهزر كثيرًا (في الواقع وعلى السوشيال ميديا). هذا يظهر أنك لست في أزمة وأن حياتك تسير بشكل جيد، مما يجعله يندم لأنه يرى قوتك وقدرتك على تجاوز الأزمة بسعادة.
  • السفر: السفر من أقوى الطرق التي تجعل الشخص يندم على فراقك.

  الشخصية النرجسية
  

  • صفاتها: لا ترى عيوبها وتعتبر نفسها مثالية. مغرورة وتحاول التقليل من الآخرين. عنيدة جدًا ولا تعترف بخطأها حتى لو اكتشفت ذلك. أنانية وتضع مصلحتها فوق أي شيء. لا تهتم بمشاعر الآخرين.
  • التعامل معها (من منظور مختلف):
    
    • الخطوة الأولى: امنح نفسك نفس درجة العظمة: تعامل مع الشخص النرجسي بنفس القدر من العظمة والتقدير الذي يعطيه لنفسه. لو لم تقدر نفسك بشكل مبالغ فيه كما يفعل، لن تكون شيئًا بالنسبة له.
    • الخطوة الثانية: حاول هز ثقته (بالنقد): انتقد تصرفاته، شكله، كلامه، أفكاره. النقد هو أكثر شيء يكرهه الشخص النرجسي.
    • كن واضحًا ومباشرًا: لا تستعمل التلميحات مع الشخص النرجسي. قل له بوضوح إنك لن تقبل بمعاملته السيئة وإلا سترحل. لا تسمح له بتخطي حدوده؛ لو سمحت له، سيتمادي. لا تقبل بسلوكه السيء أملًا في أن يتغير؛ هو يعتبر ذلك قبولًا.
    • الخياران الوحيدان: إما أن تشفق عليه لأنه شخص لديه مشكلة، أو تشفق على نفسك وتبتعد عنه وتنهي تعلقك به. لا تحاول تغييره.
    • عدم الانتقاد (من منظور آخر): لا تنتقد أو تهاجم الشخص النرجسي أبدًا. هو يرى نقدك كحسد أو غباء منك.
    • كافئ سلوكه، لا وعوده: لا تصدق وعوده بالتغير. إذا عاملته بشكل جيد، كافئه بالاهتمام. إذا عاد لسلوكه السيء، كن باردًا وغير متأثر.
    • إظهار مساوئه (للآخرين): اجعل الناس حوله يرون حقيقته. عندما يتكلم أحد عنه بسوء أو ينتقده، لا تدافع عنه بل أكد صحة كلامهم. هو حريص جدًا على صورته أمام الناس. عندما يرى أن الناس ضده، سيشعر بالحزن والاكتئاب.
    • التخلي عن الاحتياج: تخلى عن احتياجك له. احتياجك هو ما يجعله يؤذيك. عندما تتخلى عن احتياجك، هو الذي سيحتاجك أكثر.

  اضطراب الشخصية الحدية
  

  • هو اضطراب نفسي خطير يمكن أن يدمر أي علاقة.
  • علاماته:
    
    • الإحساس الدائم بالذنب والغضب: يشكو المريض دائمًا من هذا، سواء تجاه نفسه أو من حوله.
    • عدم الشعور بالأمان: لا يشعر بالأمان في العلاقة، وبالتالي لا يستطيع أن يجعل الطرف الآخر يشعر بالأمان.
    • التهويل والتضخيم: معظم كلامه فيه تهويل وتض

  ...more

  

  ---

• May 18, 2025فن الحياة البسيطة

  كان هناك شخص يبحث عن حياة أكثر هدوءًا وسعادة، كما وعد كتاب "فن الحياة البسيطة" الذي يقدم 100 عادة يومية من كبار رهبان الزن اليابانيين. بدأ رحلته بتخصيص وقتٍ للفراغ، منتبهًا فيه إلى ذاته. اكتشف أن ترتيب الأشياء من حوله يمكن أن يساعد، فبدأ بترتيب طاولة مكتبه، مدركًا أن التنظيف يصقل الذهن.
  تعلم أن يقدر لحظات الحياة اليومية البسيطة، فلا يستخف بوجباته، وعندما يجلس للأكل، يركز فقط على الأكل. وجد أن تقليص متاعه وعدم اقتناء إلا ما يلزم يحرره ويجلب له راحة. في سعيه نحو حياة الزن البسيطة، خصص وقتًا ليكون فيه وحده، وبدأ يتواصل مع الطبيعة، باحثًا عن السعادة الموجودة تحت عينيه.
  أصبح يركز على بذل قصارى جهده لإنجاز ما يمكن إنجازه الآن، مؤمنًا بأن هذا سيعود عليه بالخير. اكتشف القوة الهائلة في أن يكون حرًا بلا قيود بمجرد الاستغراق فيما يفعله ببساطة. تعلم ألا يدع المهام التي تنتظره تخمد عزيمته، بل يجد طريقة لجعل العمل أكثر إمتاعًا.
  أدرك أن لا يوم أهم من اليوم الحاضر، كما لو أنه يزرع زهرة واحدة في يومه. بدأ بداية سليمة في طريق التغيير، يبنيها تدريجيًا كالسلحفاة الصاعدة. حرص على الحفاظ على ذاته، مدركًا معنى أن يحمل تميمة خاصة به.
  تقبل فكرة أن لا يخاف من التغيير، وبدأ يقطع ارتباطه بالماضي. أصبح يلاحظ التغيرات من حوله، مدركًا أن الوعي بها ينشئ كل شيء آخر. بدأ يمنح الأولوية للشعور بدلًا من التفكير ليضفي نكهة حقيقية على الحياة. آمن بنفسه، لأنه عندما يستسلم، تتقلص طاقته إلى الصفر. تعلم الصبر وانتظار الفرصة المناسبة عندما لا تسير الأمور كما يرغب.
  توقف عن إظهار مشاعره بالأقوال فقط، وبدأ يعبر عنها بالأفعال، كوسيلة لإظهار نواياه الصادقة. تقبل حقيقة أنه ليس من الضروري أن يحبه الجميع، وأن هذا ينطبق حتى على رهبان الزن أنفسهم. توقف عن التركيز فقط على الصواب والخطأ، وبدأ يبحث عن الحلول الوسطى. وأخيرًا، وجد السعادة في أبسط الأشياء، كما لو أنه يجري حوارًا مع حديقة، وعمل على أن يجعل الآخرين سعداء، مقدمًا لهم وليمة مبهجة.
  وهكذا، من خلال تبني هذه العادات اليومية البسيطة، وجد الشخص الطريق نحو حياة أكثر هدوءًا وسعادة، على خطى الحكمة المستقاة من رهبان الزن.

  ...more

  

  ---

• May 17, 2025كيف نتزوج

  يبدأ الكتاب بالتطرق إلى الحدث الكبير والمهيب: حفل الزفاف. يتناول هذا الحفل ما يأتي قبله وما يليه.
  الكتاب يطرح فكرة أن حفل الزفاف ليس مجرد يوم عابر، بل هو لحظة زمنية خاصة جدًا. إنه حدث سيلازمك طوال حياتك. يقف هذا الحدث خارج الزمن، ليصبح عصبًا على التاريخ في لحظة الحاضر الأبدي. في هذه اللحظة بالذات، يتم قطع الوعود التي تستمر إلى الأبد.
  ويخبرنا الكتاب أن الأماكن الاحتفالية، تقليديًا، بُذل فيها جهد كبير لفرض فكرة "العتبة". هذه العتبة تمثل النقطة التي ينتقل فيها المرء من الحياة اليومية إلى الحياة الأبدية. ويُقدم المعبد الروماني المعروف، مثل ميزون كاري في نيم بفرنسا، كمثال على هذه الأماكن التي تجسد فكرة العتبة الأبدية.
  لكن "كيف نتزوج" لا يتوقف عند رمزية يوم الزفاف. يقدم الكتاب إعادة تفكير جريئة لأحد أهم الطقوس البشرية. إنه يركز على كيفية إعدادنا للزواج العصري. يقدم الكتاب نصائح جديدة للإعداد النفسي. إنها نصائح حول كيفية الاستعداد ليس فقط ليوم الزفاف، ولكن الأهم من ذلك، للارتباط الطويل الذي يليه.
  يهدف الكتاب، كجزء من "مدرسة الحياة" وهي منظمة عالمية، إلى مساعدة الناس على عيش حياة أكثر إشباعًا. تسعى "مدرسة الحياة" إلى تعزيز التفكير ومساعدة الناس على فهم أنفسهم بشكل أفضل، والعثور على الهدوء والاستمتاع. وتقدم المساعدة من خلال استكشاف العلاقات، العمل، الثقافة، والمعاشرة الاجتماعية. ويقدمون دروسًا ومناسبات وجلسات معالجة فردية في أنحاء العالم.
  باختصار، قصة الكتاب ليست مجرد وصف لحفل الزفاف، بل هي قصة رحلة الاستعداد النفسي والعملي لدخول هذه العتبة الأبدية، وكيفية بناء ارتباط طويل ومُرضٍ يتجاوز بكثير اللحظة الاحتفالية الأولى.
  

  ...more

  

  ---

• May 17, 2025أموالك من جوالك

  في عالمنا المعاصر، لم يعد الهاتف الذكي مجرد أداة للاتصال، بل تطور ليصبح حاسوباً مصغراً قادراً على فعل الكثير. ومع التحديات الاقتصادية وانتشار الهواتف بين مليارات الأشخاص، برزت فكرة تحويل هذا الجهاز إلى مصدر دخل. عاش في هذا العصر شاب اسمه أحمد، كان يرى هاتفه كباقي الناس، للمتعة والتواصل. إلى أن وجد دليلاً موثوقاً يرشده لتحقيق دخل من خلال جواله. بدأ أحمد رحلته بفهم الأساسيات. تعلم أن الربح من الجوال يعني أي نشاط باستخدام الهاتف يؤدي لدخل عبر الإنترنت. وتعرف على أنواعه المتنوعة: الربح من التطبيقات، التسويق، إنشاء المحتوى، الاستثمار، والألعاب. أدرك أن الأمر يحتاج لمتطلبات أساسية: هاتف جيد وإنترنت مستقر وحسابات ضرورية، بالإضافة لمهارات رقمية وأخلاق في العمل. وفهم أنها رحلة تتطلب تخطيطاً وجهداً وصبراً، وليست طريقاً سريعاً للثراء. ثم استكشف عالم التطبيقات. وجد أنواعاً تدفع مقابل مهام بسيطة كاستطلاعات الرأي أو مشاهدة الإعلانات، وتطبيقات لبيع وشراء المنتجات المستعملة أو اليدوية أو حتى بنظام الدروبشيبينغ. وتعرف على تطبيقات لتقديم الخدمات مثل العمل الحر أو التوصيل أو الخدمات المحلية. فهم أن اختيار التطبيق يعتمد على اهتماماته ومهاراته. بعد فترة، أراد أحمد التوسع فانتقل إلى مسار التسويق وإنشاء المحتوى، الذي يعد بدخل أكبر وأكثر استدامة. تعمق في التسويق بالعمولة، حيث يروج لمنتجات الآخرين مقابل عمولة. اكتشف قوة وسائل التواصل الاجتماعي ليس فقط للترويج بل أيضاً للمحتوى المدعوم والبيع المباشر. وتعلم كيف يمكنه الربح من إنشاء وبيع المحتوى الرقمي كالصور والفيديوهات والدورات. فهم بشكل خاص الربح من اليوتيوب. أدرك أن هذا المجال يتطلب تخطيطاً مستمراً وتقديم قيمة حقيقية للجمهور. لم تتوقف رحلة أحمد عند هذا الحد، فاستكشف مجالات أخرى كالربح من الاستثمار والتداول عبر تطبيقاته (مع علمه بالمخاطر العالية). وتعرف على طرق الربح من الألعاب الإلكترونية مثل البث والمشاركة في البطولات. واكتشف إمكانية تقديم الاستشارات بناءً على خبرته. أدرك أحمد أن الطريق ليس خالياً من الصعوبات. حذره الدليل من المنافسة الشديدة وضرورة التغلب عليها بالتخصص والقيمة الفريدة والتسويق الذكي. كما تنبه بشدة لمخاطر الاحتيال والنصب وضرورة الحذر والتحقق. وأهمية الأمان والخصوصية وإدارة الوقت وتقلبات المنصات. لمواجهة كل هذا، فهم ضرورة تنويع مصادر الدخل والاستثمار في النفس. في ختام القصة، لخص الدليل لأحمد أهم النقاط: الربح من الجوال ممكن لكنه يتطلب تخطيطاً وجهداً وصبراً. وقدم له توصيات عملية كوضوح الأهداف، اختيار الطريقة المناسبة، البدء صغيراً، التعلم المستمر، والحذر من الاحتيال. وأشار إلى مستقبل واعد مع التطور التكنولوجي. شعر أحمد بالاستعداد. لم يعد هاتفه مجرد جهاز للمتعة، بل أصبح بوابته لعالم الفرص. قرر أن يبدأ الآن، مستخدماً هذا الدليل، ليحول هاتفه الصغير إلى أداة قوية لتحقيق استقلاله المالي.

  ...more

  

  ---