Lieber immer nackt sein oder immer lesbare Gedanken haben?

Zwischen körperlichen Grenzerfahrungen beim Kieferorthopäden und spontanen Akrobatik-Einlagen haben wir euch diese Woche mal wieder Comedy Gold aus dem Hause Alman mitgebracht und erzählen, wann auch wir schonmal zum Täter im Fall "wütender Treppenhauszettel" wurden...

Außerdem erfahrt ihr, warum Sprudelwasser wirklich unglaublich unweiblich ist und wie es bei Part 2 von "Der Downfall von Elon Musk" weitergeht.

PS: Dank ein paar ambitionierten Lobbyhoes sind wir jetzt auch (völlig zurecht) auf Wikipedia zu finden: https://de.wikipedia.org/wiki/Hobbylos

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Habt ihr auch einen persönlichen "Glow up" Song?

Nach einem 44 Stunden Wach-Marathon beim Parookaville, mit viel „kulturellem Austausch“ und Storys von Sherlock Momenten auf Secret Raves, haben wir uns in einem philosophischen Moment mit Steinen wiedergefunden und wissen jetzt: Eisberge sind wie Bäume.

Außerdem mussten wir feststellen, dass ihr von euren Crushs besessener seid als Elon Musk von X oder Haie von Koks - deswegen haben wir nur für euch eine Liebeserklärung von höchster lyrischer Qualität vorbereitet. Da kann eigentlich gar nichts mehr schiefgehen...

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Wer hat Tinder durchgespielt? Wer suckt die meisten Toes? Und welcher Podcast wäre ein Geschenk des Himmels?

All das erfahrt ihr in voller Länge bei der einzig wahren Hobbylos Award-Show, mit der wir auch endlich unser (vielleicht schon ein bisschen eingestaubtes) Versprechen einer Bonusfolge einlösen können - gönnt euch.

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Haben Rentner nur verlernt zu rennen?

Zwischen Parkgeschichten von pöbelnden Schwurblern und spontanen Roleplay-Einlagen, erzählen wir euch diese Woche von maßloser Überforderung bei Drehs mit zu vielen Frauen und der Rückkehr eines lange verloren geglaubten Freundes - allerdings ist der Kakapo nicht der einzige, der zurück ist...🔪🚬

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Wie tindern eigentlich Politiker?

Diese Woche nehmen wir euch im Rahmen unseres Party Specials mit durch eine Trilogie, die seinesgleichen sucht: Von einem spontanen Gin-Tasting und dem (anscheinend nicht einmaligen) Aachener Kot-Phänomen, über die legendäre Award-Show (Wer suckt am liebsten Toes und klaut die meisten Dildos?) bis hin zum verkaterten Aftermatch im Hotelzimmer - Hobbylos Partys hinterlassen immer ihre Spuren...

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Happy Birthday to us! 

Zu Ehren der 100. Folge haben wir uns diese Woche dem ultimativen Hobbylos-Quiz gestellt und wurden bei einer nostalgischen Zeitreise nochmal mit so einigen Fragen konfrontiert: Wer klaute nun den Dildo? Was war das Issue mit der Klobrille? Und wieso stirbt der Kakapo? Es kann nur einen Gewinner geben...

Außerdem erzählen wir euch, warum man für Rollstühle anscheinend einen Führerschein braucht und wie wir nächtliche Zeugen eines intimen Moments zweier Männer wurden, wobei uns eine Frage nicht loslässt - wo Kot?

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Was geht eigentlich an der Tinderfront?

Während uns die Fuß-Thematik diese Woche zu Akupunktur Ärzten, mit spirituellen Zungen und bunten Pillen geführt hat, erzählen wir euch auch, warum sich auf Madeira erstmal ein Casino Ticket gegönnt wurde und warum es bei der Reise Grund zur Annahme gab, der Main-Character im nächsten Tatort zu sein - habt immer euren Organspendeausweis dabei.

Außerdem gab es neben einem kleinen Realtalk zur AfD auch die Antwort auf die Furz-Problematik von Julia Beautx - und dann erklärt uns der Mathe-Mann auch noch, wie man Aliens erklären würde, was Zahlen sind.

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Für wie viel Geld würden wir zu Kick wechseln?

Die Themen dieser Woche gleichen mal wieder einem einzigen Fiebertraum, denn wie wir durch Storys von mehr Lebensqualität nach dem Keller ausmisten und (wirklich ziemlich) ausgeprägten Masken-Fetischen bei einer Diskussion über pädagogisch wertvolle Maßnahmen in Schulen gelandet sind, können wir uns auch nicht erklären...

Außerdem erzählen wir euch neben unseren fragwürdigen Schlafgewohnheiten auch, warum Männer sich niemals beim Schuhe binden erwischen lassen sollten und warum diese Woche im Ritz-Carlton besonders viel Orangensaft konsumiert wurde - tuuurn up.

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Wird es langsam Zeit für eine neue Haarfarbe?

Während das wöchentliche Life-Update über stinkende Füße und Feuerlöscher im Pool eher einem Schlaganfall gleicht und der Dreh mit Nadine Breaty sichtbare Spuren hinterlassen hat (nicht nur die Haare sind jetzt blau), haben wir uns in einem "Beef" mit Aldi wiedergefunden, der, wie wir finden, nur mit einem Geschenk wiedergutgemacht werden kann. Zum Beispiel mit einem Kiosk oder so.

Außerdem erzählen wir euch neben exzessiven Drogenpartys (von Schwänen) auch von den neuen potenziellen Jugendwörtern und warum diese einen ziemlich wunden Punkt bei uns getroffen haben...

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Warum spricht eigentlich niemand über potenzielle Alien-Invasionen?

Während das Leben unserer Nachbarn aktuell einem (schlechten) Kriminalfilm gleicht und tödliche Käfer nur einen von zwei potenziellen Todesgründen beim Hauptvideo-Dreh darstellen, haben wir uns diese Woche in einer professionellen Obstdebatte wiedergefunden, bei der die absolute Unterschätzung von Birnen festgestellt wurde und die Bananen-Debatte ungeklärt blieb...

Neben euren „philosophischen“ Erkenntnissen aus dem Berghain haben wir außerdem für uns feststellen können, dass wir die Sex-Europameisterschaft doch lieber mit Distanz genießen und bei unserer Weisheit der Woche bleiben: ✨ Du kannst alles haben - aber du kannst nicht alles haben ✨

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