Nutzt ihr Zahnseide?

Zwischen utopischen Vorstellungen von Gliedlängen und der Komplexität hinter der Nutzung von Zahnseide, hat Chat GPT uns diese Woche genauso gefickt wie der Vollmond einmal im Monat - aber dass es direkt SO persönlich werden musste...und vieles ist ja auch Ansichtsache...

Neben einer kleinen Reise in die Welt der traditionellen Fakten, erfahrt ihr außerdem, warum so manche Teenager kürzlich mit Sondenabdeckungen verhütet haben - Aufklärung ist zwar wichtig, aber scheinbar nicht immer richtig.

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Hobbylos ist eine Produktion von Spotify Studios und Y.O.U. Media Consulting.

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Wer stand eigentlich zuerst? Glied oder Mensch?

Der Penis schrumpft ein Stück mehr, der Arsch hängt noch tiefer als vorher - Geburtstage sind doch was schönes. Zur Feier des Tages haben wir uns deswegen diese Woche in die Welt der Dark Romance Dialoge begeben, damit ihr es nicht tun müsst. Und wir haben Fragen.

Außerdem erfahrt ihr, warum 30% von uns von einem Parasiten befallen sind (haltet euch von Katzenkot fern) und wie das Gemächt eines Olympia Teilnehmers zur Legende wurde...

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Wisst ihr wie schnell Krokodile sind? Während wir uns diese Woche auf einem schmalen Grad zwischen Selbstfindung und Narzissmus bewegen (was die Horoskop Session auch bestätigen kann), begeben wir uns auf eine Reise durch die Generationen und klären euch außerdem über den Mythos des Jungfernhäutchens auf. Und dann war es mal wieder soweit: Die neuen Jungendwörter sind da. Aura -5000

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Der Fuß ist platt, der Körper riecht nach 100 Hühnern - diese Woche wurden gabs die ersten Erfahrungen auf einem Bauernhof inklusive trampelnden Schafen und Hühnern mit ultimativem Futterneid. 

Neben Storys von nassen Secret-Raves sind wir außerdem tief in die Astro Welt reingedived und haben uns mal das ehrlichste Horoskop geben lassen, das wir je bekommen werden - was mit Spaß- und Humorfetisch im Bett gemeint ist, bleibt aber ein Rätsel...

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Ja, es ist mal wieder diese Zeit im Jahr: Hobbylos hat Geburtstag und wird 3 Jahre alt!

Zwischen Storys von unwürdigen Aktionen im Bett (BBQ Soße sollte da nie eine Rolle spielen) und der Frage, warum Saxophone eigentlich sowas erotisches an sich haben, veranstalten wir diese Woche ein Dating Special, bei dem wir EUCH live in der Folge verkuppeln wollten. <

Wie dabei ein Cocktail-Angebot zu Lapdance und ein gemeinsamer Gartenjob zu einem unmoralischen Angebot kommen konnte, wissen wir auch nicht...

Außerdem gab es eine kleine Nostalgie-Reise zu den besten Hobbylos-Momenten, und da seid jetzt ihr gefragt:

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Zwischen neuen Business Ideen (Diktator-Cocktails safe richtige Kassenschlager) und 8-Jährigen mit fragwürdigen Tätigkeiten auf TikTok, erfahrt ihr diese Woche, warum Aachens verlorene Seelen nicht die besten Wingmänner sind und warum der Moment an der Lehrerzimmertür immer noch Anxiety bei uns auslöst.

Außerdem gibts diesmal sogar Dating Tipps für diejenigen, bei denen eigentlich schon Hopfen und Malz verloren ist - wenn die Litfass Säule nicht funktioniert, einfach mal die Jeremy Fragrance Methode nutzen. (Realtalk: Gebt dem Mann ne Dating Show)

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Würdet ihr euch ne Hood im Himmel kaufen?

Das Leben ist ein Geben und Nehmen, und während die Teller vor den Toiletten auch mal leer bleiben (manchmal wirkt aber auch der 20 Euro Blick) kann das nicht für den Becher beim Samen einfrieren behauptet werden - diesmal wars endlich genug.

Neben euren fragwürdigen Erfahrungen mit Kieferorthopädinnen (und ihren Brüsten), haben wir uns außerdem dem großen Fußball-Quiz gestellt, wobei die Existenz der Position "Fliege" fragwürdig bleibt...

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Duscht ihr im Fitnessstudio?

Im Schwitzen vereint (Klimaanlagen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren) erfahrt ihr diese Woche, warum in der Mythologie jetzt sogar Wolken geschwängert werden, warum Einweghandschuhe immer (!) problematisch sind und worum es sich bei der neuen ultimativen Stufe der Männlichkeit handelt - men will do anything except therapy...

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Morgen geht die Welt unter: Was machen wir wohl?

Neben Apokalypse-Prognosen durch Dinosaurier mussten wir diese Woche feststellen, dass ein Kollektiv an Regenwürmern definitiv unser Untergang wäre und dass der ein oder andere DB-Mitarbeiter wohl einen kleinen Kink für Milch-Diskussionen hat. Sorry - Saft.

Außerdem konnten wir das Mysterium um Waldmeister lösen und haben durch euch gelernt, wie man auch beim Sex zu zweit thirdwheelen kann - hütet eure Kniekehlen...

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Ist Blutsbrüderschaft cute?

Aus gegebenem Anlass - wir kennen nämlich jetzt einen echten Prinzen - haben wir diese Woche das große Knigge-Quiz gemacht, um zu sehen wo uns noch an Skills mangelt. (Spoiler: Überall)

Außerdem erfahrt ihr, warum und wie wir verflucht wurden (grünliches Urin ist nie ein gutes Zeichen), wie Elon Musk Menschen im Amazonas in die Porno-Sucht führt und warum es 2045 keinen Jizz mehr geben könnte - wir müssen kollektiv gegen diese Jizz-Müdigkeit vorgehen.

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