Hobbylos

Könnt ihr auf Knopfdruck furzen?

Zwischen anatomischen Höchstleistungen im Bereich der Zehenakrobatik und unterirdirschen Dad-Jokes erzählen wir euch diese Woche, wie ein Pool-Abend mit Fruchtweingetränken zur Erstellung eines OnlyFans Kanals führte und welchen bekannten Mythen über Sperma man überhaupt Glauben schenken darf. (Freiwillige Probanden für unsere Sperma-Studie sind übrigens immer gerne gesehen)

Apropos Mythen, mit den Stadtgeschichten haben wir exklusiv eine neue Ära eingeleitet, bei der sich diese Woche alles um tanzende Bären, gescamte Teufel und die "wunderschönen" mittelalterlichen Malkünste drehte.

PS: Das mit dem Preis ist ja dann fix, richtig?

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Was ist wohl das Erste, das man mit einer geschenkten Weinflasche macht?

Nach einer überaus ereignisreichen Woche in Hamburg, die geprägt war von Karaoke mit Max Giesinger, zu dekadenten Partys mit zu teuren Blumen (die anscheinend auch ganz gut schmecken) und Fanboy Momenten mit Quentin Tarantino, erzählen wir euch, warum ApoRed der eigentliche Grund für unser Kennenlernen war und warum die Doppelmoral von Scurrows ungefähr so ekelhaft und fragwürdig ist wie Menschen, die sich ihren Eichelkäse nicht entfernen.

Wusstet ihr übrigens schon, wie es zu dem Wort onanieren kam und warum der erste onanierende Mann danach leider sterben musste?

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Könnte Jan Böhmermann uns zerstören? Haben wir diese Art von Leichen in unseren Kellern?

Geprägt von existenzieller Angst erzählen wir euch diese Woche, warum wir in Zukunft möglicherweise mehr Zeit auf Telegram verbringen werden und warum sich ein Einbruch bei uns wirklich nicht lohnen würde (es sei denn ihr steht auf Ingwer).

Neben den Erkenntnissen, dass Zecken Schwangerschaften am Menschen simulieren können und Bibi das Zeug zum perfekten Mord hat, überkam uns außerdem im Zuge alter Kindheitsstorys der absolute Stadt Patriotismus, was in Storys von badenden Römern, fliegenden Elefanten und mystischen Erzählungen aus (Bad) Aachen endete.

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Sieht der Scanner am Flughafen uns eigentlich alle nackt?

Neben Storys von höchst unkonventionellen Taufmethoden und den besten Beispielen, wann man Lehrern auch mal rechtlich ans Bein pissen dürfte, erzählen wir euch diese Woche, warum Hobbylos und eure Vibratoren auf einmal in ganz neuer Verbindung zueinander stehen und wie wichtig es ist jemanden zu haben, der einen zudeckt (und den Müll mitnimmt).

Außerdem erklären wir euch, wie es überhaupt zum Schaltjahr kommen konnte und warum der Monat Februar von den Römern (auch nicht die Hellsten) sogar noch öfters hin und her geschoben wurde, als die Anschuldigungen zwischen Amber Heard und Johnny Depp.

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Echte Lobbyhoes stimmen übrigens hier für uns beim Podcastpreis ab: https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/hobbylos/

Das Voting läuft noch bis zum 08.05.2022.

Backsteine sind schlecht für den Blutdruck und einem geschenkten Gaul sagt man nicht nein. Zwischen Motten-Shaming und den besten grammatikalischen Eselsbrücken (Verwenden auf eigene Gefahr) berichten wir euch diese Woche unter anderem von den wohl erfolgsversprechendsten Ice Breakern auf Dating Apps und einem Kriminalfall, der die Polizei an ihre äußersten Grenzen brachte. Neben neuen Vulva-Facts, die uns diese Woche irgendwie über Schwertkämpfe zu Tantra-Massagen geführt haben, erzählen wir euch außerdem, warum Gin wohl nicht immer vegan ist und warum niemand zur Party von Stephen Hawking kommen wollte.

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Warum misst man Längen eigentlich immer noch in Körperteilen? Und wieso dann nicht wenigstens mit Schwänzen?

Neben überaus erfolgsversprechenden Dirty Talk Tipps, Diskussionen über die Bezeichnung des weiblichen Intimbereiches (Grüße an Angina Merkel) und unserer Meinung zum Shitstorm um Joyce Ilg, gibt es diese Woche ein ausführliches „Behind the scenes“ vom Hack Angriff. Was ist seitdem alles passiert? Und gibt es dadurch wirklich Vorteile bei Tinder?

Außerdem gibt es mal wieder ein Update von den Laser Sessions, wobei der nächste Termin dank dieser Folge wohl nicht nur körperlich unangenehm wird...

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Wie würden sich eigentlich Schamlippen anhören, wenn sie einen Sound hätten?

Neben neuen Facts über Scheidenwinde und Vulva Fürze haben wir euch diese Woche mal wieder exklusive Flirt Tipps gegeben (lasst das mit dem Stalken aber doch besser sein) und erzählen euch auch, in welchem Fall es definitiv Sinn ergibt, den Partner nach dem Namen auszuwählen.

Außerdem berichten wir euch ganz nach dem Motto „We love to entertain you“, wie Fat Comedy und Mario Barth sich praktisch ein Battle um die dümmsten und unangenehmsten Aktionen der Woche geliefert haben.

Oder wie Einstein einst sagte: „Alles ist relativ, nur die Dummheit des Menschen ist unendlich."

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Würden wir eigentlich gegenseitig mit uns schlafen?

Am eigenen Leib mussten wir diese Woche erfahren, dass mit dem Ü30 Kater wirklich nicht zu spaßen ist, denn das Wochenende, welches mit Gin Tonic und gewagten Ansagen startete, endeten entweder mit filmreifen Szenarien auf einer Parkbank, oder über der Kloschüssel einer ICE Toilette.

Abseits davon gab es nach langer Zeit mal wieder eine Psychologie Session mit unseren persönlichen Tipps zur Swinger Szene. Allerdings werden wir bald definitiv bankrott gehen, wenn das so weiter geht.

PS: Grüße an die Person, die sich gerade ins Gesicht gespritzt hat. Passiert.

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Sind Visitenkarten auf YouTube jetzt ein Ding?

Während die AfD im eigenen Selbstmitleid versinkt, wir uns immer mehr in der Vulven-Szene etablieren und ihr uns neuerdings als Beichtstuhl ausnutzt, haben wir noch einmal das Wichtigste der dieswöchigen Schellen Trilogie für euch zusammengefasst (ihr zieht anscheinend eher den klassischen Nackenklatscher vor) und erzählen euch außerdem, wie aus Deepfake ganz schnell Gliedfake werden kann und warum man besser nur bestimmte FSK18 Seiten abonnieren sollte.

PS: Codet uns noch jemand dieses Vulva-Spiel? For free?

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Leben wir alle nur in einer Simulation?

Zwischen spanischen Drohungen, Dad Jokes und Handjobs von eigenen Klonen könnte der Spagat zwischen Mind Blown und Brain Fart diese Woche wieder nicht größer sein.

Neben großen körperlichen Vorhaben (neuerdings kompensiert man Gewichtszunahme übrigens mit exhibitionistischem Verhalten) haben wir uns in dieser Folge endlich der Vulva angenommen und außerdem festgestellt, dass unsere Versuche, die deutsche Sprache zu meistern, mindestens genauso erfolglos sind wie das Vorhaben der BILD, gegen Fake News vorzugehen.

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