懷姨人生

七夕情人節，如果對方沒有準備花，也沒有訂餐廳，只是煮了一碗加絲瓜的泡麵，你會覺得他根本沒把這天放在心上，還是覺得有人陪你把日子過下去就夠了？

我們好像都知道自己不想要什麼樣的婚姻：不想失去自由、不想被兩個家庭綁住，也不想因為「他是個好人」，就硬把一段關係走到最後。但如果有一天，你回到家、很想有人聽你說今天發生了什麼事，你會不會又開始想念一個可以一起生活的人？

有人覺得婚姻是一起吃苦、一起長大；也有人直到走到結婚的門口，才發現自己連脆弱都不敢說。那麼，我們害怕的到底是婚姻，還是選錯一個要共同生活的人？如果不結婚，也能擁有家庭、照顧與陪伴嗎？

這個七夕，三個還沒跨進婚姻的人，從一碗絲瓜泡麵、四十多年的婚姻，聊到回家有人等、四個 Uncle 和伴侶制。你想要的究竟是婚姻，還是有人一起把日子過下去？

本集重點

• 父母結婚四十多年、七夕吃絲瓜泡麵，這種不浪漫的日常算不算另一種陪伴？
• 為什麼有些人看見身邊的婚姻，想到的是婆媳問題、犧牲與失去自由？
• 當一個「沒有問題、大家都說適合結婚」的人，卻無法和你談脆弱與需求，還能走進婚姻嗎？
• 我們真正害怕的是結婚，還是選錯一個要共同生活的人？
• 婚姻裡的妥協，是失去自己，還是兩個人一起把生活過下去的方式？
• 「回家有人等」為什麼會成為一種幸福與安全感？
• 如果想要小孩，家庭是否只能透過傳統婚姻建立？
• 伴侶制是結婚前的試驗場、比較輕的照顧合約，還是另一種可以獨立存在的關係？
• 如果伴侶不是情人，而是多年好友，彼此照顧的關係可以成立嗎？

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這集從電影《奧德賽》，聊到最近很常出現的「奧德賽時期」：離開一份工作、結束一段關係、裸辭、Gap Year，或是明明有不錯的工作、薪水和感情，心裡卻覺得哪裡怪怪的——這樣算迷路嗎？而迷路，到底是必要的過程，還是被我們包裝得很浪漫的逃避？路一定要有 take away嗎？

我們從電影裡看見三種很不一樣的感受：明明不知道終點在哪裡，卻仍知道自己想往哪裡走的浪漫；二十年後回到最想回的家，卻發現家已經不是原本想像的避風港；如果你早就知道結果，還會為人生努力嗎？

長大是什麼？長大不是幾歲、有沒有車房，或終於不再迷惘；而是你慢慢知道自己選擇什麼、願意放棄什麼，並且承擔相對應的風險與責任。

如果你也正在海上，還不知道何時靠岸，希望這集能陪你大口呼吸。

• 《奧德賽》打完十年仗、又漂了十年後，回到的還是原本想回的家嗎？
• 「奧德賽時期」到底是人生必要的探索，還是我們替逃避取的一個浪漫名字？
• 明明有好工作、好薪水、好關係，為什麼心裡還是可能在迷路？
• 為什麼 Gap Year、裸辭、旅行或休息，最後總被問「那你得到了什麼」？
• 迷路一定要有期限嗎？「我結束奧德賽時期了」真的代表人生已經出關？
• 如果你早就知道結局，還會為眼前的人生努力嗎？
• 什麼才算長大：符合社會進度，還是有能力選擇、取捨與承擔？

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為什麼又是小島？

剛從一趟疲憊又混亂的小島旅行回來，阿姨忍不住再次發問：我們到底為什麼這麼愛去那些交通不便、網路很差、行程不可控，甚至可能連飯店都找不到的小島？

這一集，我們一起回顧這三年一路被花花帶去的奇怪小島：從馬拉帕斯瓜、科隆島、西西里島，到這次的 Gili Island。從害怕海浪、拒絕浮潛、看到螃蟹船就想逃跑，到最後竟然可以下海看海龜，甚至開始覺得——被野放的生活，好像也沒有那麼糟。

我們也聊到：

・小島旅行為什麼會讓人學會隨遇而安？

・旅行中最重要的，真的是行程安排嗎？

・什麼樣的旅伴，會讓你敢走出舒適圈？

・各自有能力、又能互相 cover，才是最舒服的旅行關係？

・旅伴遇到意外時，三個人如何立刻啟動「緊急救援小組」？

・把安全、交通與保險做好之後，才有餘裕去體驗更野生的地方。

也許我們愛的從來不只是小島，而是那種不用事事掌控、可以暫時放下責任，並且相信身邊的人能一起處理問題的自在感。

你是都市派，還是小島派？留言告訴我們，你最不能接受哪一種旅行狀況？

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30歲之後，你是不是也發現，身邊的朋友好像慢慢變少了？

以前可以一起夜唱、喝酒、到處認識新朋友；但長大之後，大家有了不同的工作、生活、家庭與人生階段，朋友圈也開始自然地流動。

花花一直以為自己是朋友很多、能量無限的 Strong Woman，卻慢慢發現，自己其實常常在友情裡單向付出、解決問題、承接別人的情緒。當她開始對某些朋友感到疲累，甚至不想再頻繁見面時，她也曾經很自責：是不是我變了？是不是我變得勢利了？

阿姨、花花、蔡胖這一集一起聊：

・30歲後朋友變少，是人生必經的階段嗎？
・朋友一批換一批，代表我們不真心嗎？
・如何判斷一段友情是在補充能量，還是在消耗自己？
・Strong Woman 為什麼總是對朋友來者不拒？
・同理心太多，會不會反而讓自己受傷？
・朋友之間的界線，到底要怎麼畫？
・什麼是「理性的關懷」與「嚴厲的愛」？
・我們能不能接受：有些人只是陪我們走一段路？

也許朋友變少，不代表我們變壞了，而是我們越來越了解自己需要什麼樣的關係。

這一集的最後，我們也提醒自己——要把自己當成自己的朋友，好好照顧自己的能量。

你最近的朋友圈，是變少了，還是變精煉了？

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阿姨前兩天突然收到朋友訊息：「我要找房子，我離婚了」

對，是那個未滿一年的婚。

這場離婚沒有外遇，也沒有什麼驚天動地的祕密，真正壓垮婚姻的，竟然是一件件看起來很小的事：

全聯牛奶 67 元要記進 Notion、換雨刷 250 元要月底結算、在歐洲花一歐元上廁所會被嫌浪費、半夜求婚是因為不用付場地費，連離婚後的家具與裝潢，也要一筆一筆算清楚。

我們原本聽得怒火中燒，覺得這根本是人生難得一見的離婚鬼故事。

但吵著吵著，事情好像又沒有那麼簡單。

如果兩個人在婚前就知道彼此的金錢觀不同，為什麼還是決定結婚？男方堅持算清楚，究竟是無情，還是他也覺得自己在婚姻裡妥協了很多？婚姻中的公平，真的能夠用 AA 和帳單算出來嗎？

這一集，我們從一歐元的廁所、十萬元的燈和一張離婚家具清單，一路吵到：

・夫妻的錢到底該怎麼分？
・婚前已經知道的問題，為什麼婚後會突然無法忍受？
・結婚是不是比和朋友合夥開公司還困難？
・進入婚姻前，究竟有哪些價值觀一定要先談？
・朋友剛離婚時，到底該理性分析，還是先陪他一起罵？

最後我們才發現，婚姻裡最麻煩的，可能不是其中一個人特別壞，而是兩個人都認為：自己已經為對方妥協很多了。

本集重點：

• 一場沒有外遇，卻越聽越火大的離婚鬼故事
• Notion 裡的牛奶、雨刷與燈泡帳單，花一歐元上廁所也要被嫌浪費？
• 夫妻可以 AA，但可以 AA 到什麼程度？
• 我們本來一起罵男方，為什麼後來吵成一團？
• 婚姻可能比合夥創業還困難
• 花花的「愛情 HR」價值觀面試法
• 交往六、七年，為什麼結婚後才發現不適合？

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第一次來峇里島是看海、追夕陽、住漂亮飯店，再去海灘看幾個衝浪帥哥。

結果我們連續三年回來，第三次乾脆完全不去海邊，直接跑到山裡的烏布待上一個禮拜，每天不是喝神聖可可、做呼吸冥想，就是躺在水床上，被聲音、震動和強光轟炸腦袋。

這一集，我們直接在烏布現場錄音，分享這幾年體驗過的各種「怪課」：

阿姨喝完兩杯超濃、超苦又超辣的可可，閉上眼睛後看見朋友之間金黃色的愛；花花原本不相信呼吸可以呼到哭，結果真的在課堂上爆哭到停不下來；蔡胖則在一場聲光體驗中，看見古代戰場、歐洲莊園、跳下懸崖的女人，以及連外星人都還在打仗的世界。

這次體驗的「狂喜舞蹈」：不喝酒、不教舞步，一群陌生人在黑暗中各跳各的，有人滿場奔跑，有人跪在地上，有人甚至跟電風扇發展出一段靈魂伴侶般的關係。當你發現根本沒有人在看自己，好像也終於可以暫時放下那些「我這樣會不會很怪」的包袱。

烏布吸引我們的，或許不只是瑜伽、冥想與身心靈課程，而是來到這裡之後，我們可以暫時不當誰的主管、誰的孩子、誰的伴侶，也不用急著解決人生，只要安靜地感覺：現在的我，到底還好不好？

以及，這裡總會莫名出現一隻貓、一隻狗，直接把你的住處當成自己家，最後讓一群原本只是來遠端工作的人，差點研究起如何把峇里島小狗運回台灣。

至於我們究竟有沒有被療癒？不知道，但至少我們已經開始討論明年什麼時候再回來了。

本集精彩內容：

．連續三年回峇里島，為什麼最後只想待在烏布？
．神聖可可又苦又辣，真的可以「打開心輪」嗎？
．主動意識呼吸冥想：有人看見觀世音，有人直接爆哭
．最暴力的聲光體驗：腦內電影完全無法按暫停
．不喝酒也能狂歡？第一次參加狂喜舞蹈
．當全場都是怪人，反而沒有人需要害怕自己很怪
．烏布的貓狗為什麼總能讓我們失去理智？
．在旅途中暫時放下身分，重新感覺自己現在的狀態
．可可儀式上認識的中國朋友，開場第一句竟然是「咱們都是中國人」

如果你也想體驗我們上過的烏布課程，可以私訊《懷疑人生 阿姨的姨》IG，我們再把怪課懶人包分享給你。留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments

這一集，我們想聊聊「諮商」。

不是那種很嚴肅、很遙遠、好像人生壞掉才需要走進去的諮商，而是：當你開始發現自己有些反應、有些關係裡的卡關、有些怎麼想都想不通的情緒，好像不是靠「想開一點」就能解決的時候，或許可以找一個專業的人，陪你一起往裡面走。

阿姨分享了自己大學時期第一次走進諮商室的經驗。那時候的他還在憂鬱、性向認同、出櫃與自我懷疑之間撞來撞去，而那一年多的諮商，幾乎成為他二十幾歲生命裡非常重要的支點。

是蔡胖第一次正式開始諮商後，原本以為自己已經把原生家庭的傷處理得差不多了，畢竟現在活得很好、朋友很多、工作也能運作，甚至可以理性地把小時候發生的事講出來。但當諮商師一步一步問得更細，問到小時候看見媽媽被家暴、媽媽離家出走、自己在學校門口見到媽媽、又必須替媽媽守住秘密的那些記憶時，蔡胖才發現：原來很多事情不是忘了，而是被保護機制藏得好好的。

也在那一次諮商裡，他第一次聽見有人對小時候的自己說：

「我們一起謝謝那個時候的你。你已經很努力、很了不起了。」

這句話讓他崩潰，也讓我們重新理解：很多現在被我們稱為「沒同理心」、「太理性」、「太自我保護」的反應，也許曾經都是一個孩子努力活下來的方法。

這一集不是要告訴大家諮商一定適合所有人，也不是說朋友的陪伴不重要。

而是想說，如果你有一些情緒、創傷、關係裡的反覆模式，已經卡了很久，或許你不需要再靠毒雞湯、偏方、硬撐，或一句「想開一點」來逼自己好起來。

感冒會看醫生，受傷會擦藥。那心裡的傷，也值得被專業、溫柔、慢慢地照顧。

如果你也正在考慮諮商，希望這一集可以陪你少一點害怕，也多一點勇氣。

本集重點：
・阿姨十幾年前第一次諮商的經驗
・為什麼以前大家會覺得「去諮商」很可怕
・蔡胖第一次諮商，如何重新碰到原生家庭的記憶
・「沒有同理心」可能曾經是一種自我保護
・朋友可以陪你，但專業有時候能帶你走得更深
・諮商不是壞掉才需要，而是想更理解自己

如果你有諮商的經驗，或曾經也在諮商室裡被一句話接住，歡迎留言跟我們分享。

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以前以為靈魂伴侶是世界上某個跟你剛好扣在一起的人，是星球另一端剛好等著你的人，是懂你一切、接住你全部、讓你瞬間覺得「就是他了」的人。

但長大之後才發現，很多那些致命吸引力，也可能只是投射。
可能是對方剛好滿足了我們心裡很缺的地方。
可能是我們把「被需要」誤認成「被愛」。
可能是我們以為他懂我，其實只是他看見了我最想被看見的那一面。

於是問題變成：

如果我已經把自己照顧好了，
如果我已經不那麼缺愛了，
如果我已經可以成為自己的靈魂伴侶了，
那我還需要另外一個人嗎？

然後我們又很自然地失控，從靈魂伴侶聊到開放式關係、性愛分離、一對一關係是不是只是社會制度比較好操作的設計，以及如果不同的人滿足我們不同的需求，那可不可以三個都要。

我們好像沒有得到標準答案，但得到了一個比較溫柔的版本：

也許愛不是找到一個永遠完美契合你的人。
也許愛是一種體驗。
是一個人在某一段時間裡，陪你看見你自己還不認識的那一面。
是一段關係裡，你們願意一起流動、磨合、調整、受傷，也一起學習。
有些人不一定會陪你一輩子，但他曾經陪你很深刻地體驗過愛，那也是真的。

所以靈魂伴侶可能不是一個永遠的答案。
他更像是一段旅程裡，剛好跟你走過某一段路的人。

本集重點：

・單身太久之後，我們是真的想談戀愛，還是只是習慣喊想交男友？
・花花、蔡胖、阿姨三個人對單身狀態的不同感受
・為什麼有些人會讓我們覺得「命中注定」？
・靈魂伴侶到底是互補、理解、接住，還是一種投射？
・「神奇廚房」比喻：當內在很匱乏，就容易被糖果帶走
・如果我已經不缺愛了，還需要伴侶嗎？
・一對一關係、開放式關係與「不同人滿足不同需求」的失控辯論
・愛是不是一種體驗，而不是一個標準答案？

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獨旅的姑娘，就是有一點任性，又有一點張狂。

Plan A ：去峴港，看海、發呆、打網球、喝咖啡，最好再順便看看韓國帥哥。飯店訂了、機票買了、網球教練也找好了，一切看似萬無一失。

直到出發前一天晚上，P 人花突然發現——
她的越南簽證還沒辦。

於是這集從一場機場災難開始：簽證還在 processing、快速代辦開價六七千、地勤請她去旁邊等、星宇航空票務協助保留機票，最後人在桃園機場，直接改買一張飛往新加坡的單程票。

結果，這趟原本完全不在計畫內的新加坡獨旅，竟然讓花花在一個關於新加坡與馬來西亞分離的展覽裡看到哭，從「我到底能不能上飛機？」到「一個國家如何在沒有資源的情況下努力活成自己」。

且聽這集超級 P 人的旅行故事。

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你也當過 / 遇過爛主管嗎？一個主管養成之路，到底會讓多少可憐的夥伴留下創傷？

從花花早期創業初期以「註註姐」之魂，每個案件精雕細琢到令人髪指；阿姨剛當主管時只會散播焦慮、卻講怎麼樣也講不出個道理，蔡胖當老闆出等場時，時期連 LINE 標點符號都要截圖圈起來改，逼到同事連朋友都快當不成，這集我們三個人一起回顧了那些「新手主管上路，我真的很抱歉」的時刻。

沒有人天生就會當主管，很多控制、鬼改、暴怒、問號攻擊，背後其實很可能都是焦慮、害怕失敗、害怕客戶掉、害怕自己不夠好。

而真正的轉變，可能是從你願意承認自己焦慮、對自己與夥伴敞開心胸開始，這集獻給所有被主管折磨過的人，也獻給所有正在學習不要折磨別人的新手主管。

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