L'amour n'est pas un conte de fée

Une relation de couple épanouie et qui se construit dans le temps requiert 4 piliers, 4 connexions essentielles, dont il faut prendre soin de manière plus ou moins égale. 

Il s’agit de : 

❤️ La connexion émotionnelle 

❤️ La connexion intellectuelle 

❤️ La connexion spirituelle 

❤️ La connexion physique. 

La connexion EMOTIONNELLE correspond au pont émotionnelle que l’on crée avec l’autre. Elle demande une vraie ouverture à l’autre dans l’authenticité et dans la vulnérabilité, ce qui permet de créer une réelle intimité entre les deux partenaires. Et on sait qu’une bonne connexion émotionnelle est établie lorsque l’on se sent bien en présence de l’autre, lorsque l’on se sent en

La connexion INTELLECTUELLE correspond à toutes les choses sur lesquelles les deux partenaires peuvent échanger, communiquer. Il est bon à cet endroit-là de ne pas voir uniquement l’intelligence telle qu’on l’entend de manière commune, mais de prendre en compte les différents types d’intelligence (voir les intelligences multiples). 

L’idéal est de se retrouver sur certains types d’intelligence, et d’en avoir aussi des différentes, pour l’enrichissement de la relation. 

La connexion SPITITUELLE (du latin = respiration) correspond au sens que nous donnons à notre vie et à LA vie en général. Etre portés par un sens commun, ou pouvoir s’y retrouver renforce les liens du couple. (à cet endroit, le sens peut être commun même si parfois il s’exprime différemment chez chacun des partenaires). 

La connexion PHYSIQUE correspond au toucher, allant de se toucher la main, à s’embrasser et à la sexualité. Dans l’idéal, pour que cette connexion-là soit porteuse, il est important de s’assurer que les autres connexions sont déjà assez développées pour que l’intimité physique soit le

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Comment être sûr de bien différencier la peur du rejet de la peur de l’abandon ? Et comment cela peut-il se passer en couple suivant les peurs de chacun ? 

La peur de l’abandon est la peur de ne pas ETRE ce qu’il faut pour être aimé.

Lorsque l’on est enfant, nous créons des liens d’attachement aux personnes qui s’occupent de nous. Ces liens sont sécurisants ou non, selon le contexte dans lequel on grandit. 

Les 4 types d’attachement sont : 

👉 L’attachement sécurisant 

👉 L’attachement insécurisant anxieux : qui correspond à la peur de l’abandon 

👉 L’attachement insécurisant évitant : qui correspond à la peur du rejet 

👉 L’attachement insécurisant désorganisé : qui est une alternance entre l’attachement anxieux et l’attachement évitant. 

A part l’attachement sécurisant, les autres types sont donc liés à une insécurité dans la relation. 

Les grandes différences entre la peur de l’abandon et la peur du rejet : 

❤️ L’impact de ces peurs sur le physique : dans les grandes lignes, la personne dont la peur d’abandon est la plus forte, peut être plutôt ronde ou en surpoids, alors que la personne dont la peur du rejet est la plus forte peut être plutôt mince, voir très mince. Ce n’est pas une vérité absolue, parce que cela peut s’exprimer autrement que physiquement. 

❤️ L’abandon correspond à une absence alors que le rejet correspond à un mouvement de repousser / d’être repoussé 

❤️ Dans la peur de l’abandon on trouve le besoin de se sentir utile, alors que dans la peur du rejet on trouve le besoin d’être à la hauteur 

❤️ L’abandon a besoin d’être reconnu pour qui il est, sans comparaison avec les autres, alors que le rejet est dans un système de comparaison. 

En couple, les interactions, lorsque 2 partenaires avec des types d’attachement insécurisant se rencontrent, sont différentes selon les profils de chacun, pouvant causer des difficultés pour s’épanouir ensemble. 

Tu veux évaluer ta dépendance affective ?

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Qu’est-ce que la peur du rejet ? Comment se manifeste-t-elle dans la relation amoureuse ? 

La peur du rejet, comme la peur de l'abandon, sont deux peurs FONDAMENTALES relationnelles, que nous avons tous, parce que nous avons tous besoin et envie d’être aimés. 

Cette peur correspond à la peur de ne pas FAIRE ce qu’il faut pour être aimé. 

On la reconnaît notamment à l’expression d’une grande EXIGENCE, que ce soit vis à vis de soi, ou vis à vis des autres. 

Quelqu’un qui en souffre à tendance à : 

👉 Avoir peur d’être repoussé ou repousser l’autre (les autres) 

👉 Avoir un apport à la perfection : « il faut que je fasse des choses (parfaites) pour être aimé »

👉 Chercher à « être à la hauteur »

👉 Ne pas oser aller vers l’autre 

👉 Avoir peur du regard de l’autre 

👉 Passer souvent par le jugement ou la critique de lui-même et des autres, parfois même sans s’en rendre compte 

👉 Avoir développé beaucoup de mentalisations  

👉 Développer un sentiment d’infériorité ou de supériorité 

👉 Se mettre en retrait lorsque quelque chose ne va pas 

👉 Avoir de la difficulté à voir ce qui a été bien fait, à recevoir des compliments 

👉 Avoir une difficulté à comprendre et accepter la différence 

👉 Se comparer, à son partenaire ou aux personnes du même sexe… avec la peur qu’elles

👉 Parfois se plaindre dans le rejet des autres : c’est ma mère, c’est mon frère etc 

Cette peur du rejet peut aussi masquer la peur de l’abandon. C’est à dire que dans ce cas, c’est la blessure d’abandon qui est la plus forte, et parce que celle-ci peut être trop douloureuse émotionnellement, c’est la blessure du rejet qui est la plus exprimée. Ainsi rejeter permet de ne pas être abandonné (de ne pas sentir la douleur de l’abandon). 

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Qu’est-ce que la peur de l’abandon ? Comment se manifeste-t-elle dans la relation amoureuse ? 

La peur de l’abandon, avec la peur du rejet, sont deux peurs FONDAMENTALES relationnelles, que nous avons tous, parce que nous avons tous besoin et envie d’être aimés. 

C’est plutôt le degré de ces peurs à l’intérieur de nous qui fait qu’elles peuvent être problématiques pour s’épanouir en amour, parce qu’elles provoquent alors des réactions émotionnelles et de protection très (trop) fortes qui ont tendance à porter préjudice à la relation. 

On reconnaît la peur (ou blessure) de l’abandon notamment à l’ANXIETE qu’elle génère autour des relations affectives, et particulièrement les relations amoureuses. 

Anxiété qui est dûe à la peur de ne pas ETRE ce qu’il faut pour être aimé. 

Quelqu’un qui en souffre à tendance à : 

👉 Beaucoup donner pour être aimé / apprécié 

👉 S’oublier dans les relations 

👉 Chercher à correspondre à ce que l’autre attend (ou plus certainement à ce qu’il croit que l’autre attend) 

👉 Avoir un besoin accru de la présence de l’autre, jusqu’à parfois avoir de la difficulté à être seul  

👉 Rechercher la fusion dans une relation  

👉 Diriger toute son attention vers son partenaire, laissant un peu de côté ses autres relations 

👉 Avoir besoin de se sentir utile pour son partenaire 

👉  Se sentir en INSECURITE dans le lien avec l’autre, avec un grand besoin d’être rassuré 

Cette peur de l’abandon peut manifester des réactions émotionnelles très fortes, qui peuvent même se faire sentir douloureusement physiquement. 

Puisqu’elle touche quelque chose au niveau de l’ETRE, elle a un lien avec la notion d’exister.. de se sentir exister, notamment pour l’autre dans la relation. 

Quand elle est élevée la peur de l’abandon peut générer une dépendance affective. 

Les épisodes sur la dépendance affective (E44, E45 et E46) sont complémentaires à cet épisode.

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Qu’est-ce que le couple conscient ? Qu’est-ce que aimer en conscience ? Qu’est-ce que cela apporte ? Quels sont les plus grands défis ? et comment on fait pour mettre tout cela en place ? 

Au fil de l’interview, Nathalie nous dévoile comment elle en est venu à cela, pourquoi c’est important pour elle aujourd’hui d’être dans un couple conscient avec son compagnon. 

Elle nous livre des ingrédients importants pour elle tels que : 

❤️ La responsabilité : que chacun prenne la sienne 

❤️ Se connaître individuellement pour pouvoir nourrir le couple 

Pour elle, le couple conscient ce sont deux individualités qui alimentent le chaudron commun du couple. 

Elle nous explique pourquoi aussi c’était important pour elle d’aimer en conscience aujourd’hui, après 1 longue relation de 20 ans dans laquelle elle s’est rendue compte qu’elle était coincée dans certains schémas. 

Aimer en conscience, c’est aussi se donner l’opportunité régulièrement de se requestionner sur le choix de notre partenaire, ou sur ce que l’on a envie de mettre dans sa relation de couple. C’est alors que c’est important de se connaître un minimum et de continuer à apprendre à se connaître, pour savoir identifier nos envies et nos besoins.  

Nathalie aborde aussi le fait que nous souhaiterions un couple tranquille… mais que la rencontre de ce deux individus amène à se confronter à des choses, et nous amène in fine à grandir… individuellement et dans l’espace du couple. 

Rencontrer l’autre c’est aussi se rencontrer soi ! 

Cet épisode parle encore des étapes du couple à respecter, des défis que l’on rencontre, de communication et toujours de revenir à soi pour se connaître et choisir ce que l’on instille dans sa relation amoureuse. 

Pour retrouver Nathalie, c’est ici : https://linktr.ee/macartedelamour 

Pour profiter de sa bulle de conscience offerte tout spécialement pour toi : https://calendly.com/nathalie-louette/bulle-conscience-amour-offert 

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Les étapes du renouveau et du couple connecté arrivent lorsqu’on a dépassé l’étape des confrontations, et que le couple a connu ce que l’on appelle un basculement. 

Le basculement correspond au passage entre l’étape des confrontations et l’étape du renouveau. Il ne se produit ceci dit pas d’un seul coup, et on peut plutôt imaginer un glissement entre ces deux étapes. 

Pour mémoire, la phase précédente, l’étape de confrontations, est cruciale et demande à être dépassée pour permettre l’épanouissement du couple. L’épisode 52 traite en détails de cette étape. 

Arriver à l’étape du renouveau requiert de la part des deux partenaires : 

👉 une conscience de ce qui se joue dans les dynamiques amoureuses (connaître les différentes étapes, et le caractère normal et souhaitable de chacune est un gros + !) 

👉 d’avoir compris que le conflit c’est une opportunité de croissance 

👉 d’avoir compris que le partenaire n’est pas notre ennemi, et de le considérer comme un allié 

Des clés pour savoir ce qui se passe à l’étape du renouveau : 

❤️ On est tous les deux conscients qu’on co-crée la relation, pour le meilleur et pour le pire ! 

❤️ Et on cherche ici de nouvelles solutions, de nouvelles manières de communiquer, pour que ce soit pour le meilleur 

❤️ Chacun est proactif donc dans la création et l’épanouissement de la relation 

❤️ Chacun assume la responsabilité de ce qu’il met dans la relation 

❤️ On a dépassé les phases de doute propres aux

Des clés pour l’étape du couple connecté : 

❤️ Chacun peut libérer sa pleine personnalité au sein du couple 

❤️ On grandit ensemble dans la bulle du couple 

❤️ ET chacun est un moteur de croissance pour son partenaire à titre individuel, même en dehors du couple 

❤️ C’est une étape très énergisante 

En conclusion lorsqu’on arrive à l’étape du couple connecté, le couple est devenu un terreau fertile d’épanouissement, dans le couple et à l’extérieur. 

Et les partenaires peuvent revivre l’amour romantique, la maturité en plus !  

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Tout couple va rencontrer une phase de déstabilisation, à un degré plus ou moins fort. 

Cette phase est normale, et même souhaitable pour la construction du couple. Tout l’art est de savoir comment la dépasser pour s’en sortir plus fort et faire grandir le couple. 

En effet, cette déstabilisation est souvent la source d’inquiétude parce que nous ne la pensons pas normal et que nous ne savons pas comment la gérer. 

L’étape 2 du couple correspond donc à la phase des désillusions. Elle arrive quand l’état amoureux s’estompe. On va donc douter… de notre choix de partenaire, de la relation elle-même… et c’est normal de douter et c’est même sain car  

❤️ On ne s’engage pas à la légère pour une vie auprès de quelqu’un 

❤️ Et pour trouver des certitudes, nous avons besoin de nous questionner ! 

A cette étape, l’amour pour l’autre devient plus conditionnel qu’il n’était dans l’état amoureux. 

S’ensuit l’étape 3 du couple, la phase des confrontations. 

Comment pourrait-il ne pas y avoir de conflit, de frictions, de désaccord entre deux personnes différentes ? 

Ainsi nos 2 mondes se confrontent, chacun cherche à convaincre l’autre que nous avons raison dans notre manière de penser, d’agir, de voir le monde… 

Cette étape est cruciale parce qu’elle est l’opportunité de bouger nos curseurs, de nous assouplir… ce qui est la mission inconsciente du couple. 

Comment faire pour ne pas rester bloqué à cette étape ? 

❤️ Se rappeler que ce qui nous a attiré vers notre partenaire sont ses différences… que nous l’avons précisément « recruté » pour ça ! 

❤️ Observer ce que l’on a tendance à reprocher à l’autre… parce que souvent ce sont les choses qui nous ont attirées au début que l’on finit par lui reprocher à cette étape ! 

❤️ Regarder le partenaire comme un élément déclencheur ! = ramener les choses à l’intérieur de soi à quand j’ai des émotions au contact de l’autre, il vient simplement toucher quelque chose qui existe chez nous pour nous aider à dépasser certaines choses ! 

❤️ Toujours regarder son partenaire comme un allié, et non comme l’ennemi  

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 L’histoire a commencé… mais rien n’est acquis ! 

Dans ces 1ers instants de relation, beaucoup de choses se jouent pour construire la relation de demain ! 

Dans cet épisode on parle toujours de l’état amoureux dans les débuts de la relation, à savoir dans les 1ères semaines, 1ers mois… 1 an, 2 ans. La durée est variable suivant les gens, les situations et les couples. 

Mais le point commun donc c’est que l’état amoureux est toujours là, et qu’ici l’enjeu principal est de cimenter le couple pour être plus fort dans les étapes suivantes, qui seront déstabilisantes. 

Cette période pouvant être longue, évidemment nous ne vivons pas les mêmes choses à chaque moment, la relation évolue à travers des étapes internes à cette étape-là. 

Ce qui est important : 

❤️ Respecter un certain rythme = ne pas se jeter corps et âme tout de suite !

❤️ Etre attentif à garder des moments de connexion avec son partenaire 

❤️ Etre attentif aussi à garder une certaine indépendance : continuer à garder ses centres d’intérêt, faire des choses pour soi…. Maintenir une sorte de tension… parce que pour s’attacher, nous avons tous besoin d’avoir notre propre espace pour se laisser sentir l’importance

IMPORTANT à SAVOIR : les hommes et les femmes ont des manières de s’attacher différentes. C’est ce que l’on appelle l’inversion des courbes d’attachement. 

👉 Au début de la relation, Monsieur peut très vite montrer son intérêt pour madame, et même déployer pleins de choses pour séduire cette femme qu’il vient de rencontrer 

👉 Madame, va, normalement, être plus en retrait Au début. Elle a besoin de se sentir sécurisée dans la relation avant d’ouvrir pleinement son cœur.. mais lorsqu’elle s’ouvrira pleinement (parfois visiblement d’un coup alors qu’en fait il est bien question d’un processus)...

👉 C’est alors que Monsieur va souvent prendre un peu de recul, commencer à exprimer le besoin d’avoir du temps et de l’espace pour lui. 

Tout ceci est NORMAL, fait partie de nos différences et de ce qui se passe naturellement quand on rentre de plus en plus dans l’intimité avec l’autre. 

En somme, l’important à cette étape est à la fois de vivre ces moments d’intensité qui vont avec l’état amoureux, tout en sachant garder son indépendance et être rassuré sur la normalité du processus… et toujours observer que la relation progresse à son rythme vers une évolution.  

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Les premières bases SOLIDES du couple se trouvent lors de la rencontre. 

Pourquoi se trouve ici dès les premiers instants le ciment du futur couple ? Qu’avons-nous besoin de savoir en conscience sur cette étape cruciale ? Que se passe-t-il vraiment lorsque nous tombons amoureux ? 

En préambule, nous tombons amoureux de la différence, même quand nous n’en sommes pas conscients… parce que cet autre détient en lui les clefs pour nous permettre de dépasser certaines choses, guérir certaines blessures, et tout simplement nous rapprocher un peu plus de qui nous sommes profondément. 

Nous pourrions dire que LORSQUE JE TE RENCONTRE, JE ME RAPPROCHE DE QUI JE SUIS. 

Au préalable, la rencontre amoureuse demande que nous y soyons prêts ! Elle requiert un état d’être et un état d’esprit particulier pour que l’état amoureux puisse naitre. 

Les bons éléments pour se préparer à une rencontre sont les suivants : 

❤️ Etre prêt à s’ouvrir pleinement à une vraie connexion avec l’autre 

❤️ Se préparer à se livrer avec authenticité et vulnérabilité 

❤️  Favoriser les rencontres = savoir se mettre en situation de rencontrer de gens, que ce soient par des sorties, sur des sites ou des applications de rencontre, etc.. 

❤️ Etre prêt à laisser sa chance à toute rencontre, même les gens vers qui nous ne serions pas allé spontanément ! 

Et une fois la 1ère rencontre passée, si tout va bien et que nous décidons de nous revoir, les RDV qui suivront demandent eux-aussi de : 

❤️ Etre ouvert à l’autre 

❤️ Le découvrir 

❤️ S’intéresser é lui 

❤️ Toujours être prêt à se livrer avec authenticité 

❤️ Vivre ensemble des moments spéciaux et intenses dont nous nous souviendrons lorsque nous aurons des obstacles à traverser.

Ces éléments sont importants dans la mesure où ils vont permettre de laisser le pont émotionnel s’installer et de vivre des choses intenses ensemble... et ainsi nous préparer aux étapes suivantes.

Episodes complémentaires à propos de l’état amoureux et la rencontre : 

👉 E01 : L’Amour et l’état amoureux 

👉 E06 : Vulnérabilité 

👉 E09 : Faire une rencontre marquante 

👉 E11 : Comment est-ce qu’on tombe amoureux ? 

👉 E19 : Les pires ennemis de la rencontre amoureuse (1/2) 

👉 E27 : Les pires ennemis de la rencontre amoureuse (2/2) 

REFERENCES : 

👉 La rencontre, une philosophie – Charles Pépin  

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Comme tout bon scénario, le couple comporte des étapes, qu’il faut connaître pour s’assurer de construire des bases SOLIDES… pour un couple plus conscient et plus épanoui. 

Le problème, c’est que l’on ne nous apprend pas ces étapes, nous n’avons même pas vraiment de modèle, que ce soit dans les couples que nous observons dans notre enfance, ou dans les contes ou les comédies romantiques. Donc nous ne les connaissons pas la plupart du temps, ce qui engendre des visions décalées de ce que nous vivons dans le domaine amoureux, et bien des erreurs qui empêchent de s’EPANOUIR ensemble. 

Cet épisode décrit brièvement ces étapes et ouvre le bal à une série d’épisodes sur le sujet. Les prochains épisodes détailleront chacune de ces étapes. 

Connaître ces phases est important pour : 

👉 Comprendre que ce nous vivons est NORMAL, même dans les phases les plus difficiles où le conflit s’invite dans le couple 

👉 Comprendre vraiment que le couple, et l’amour dans le couple, ca se construit ! 

👉 Aborder chacune de ces étapes avec plus de SERENITE et savoir les dépasser. 

Chaque étape a son rythme et contient des clés pour l’étape suivante.  

Voici ces 5 étapes : 

❤️ L’état amoureux 

❤️ L’étape des désillusions 

❤️ L’étape des confrontations 

❤️ Le renouveau 

❤️ Le couple connecté 

A toutes les étapes, il y a de choses à éviter pour la bonne construction du couple : 

💔 Considérer l’autre et la relation comme acquis !

💔 Croire que l’autre devrait penser / agir comme nous, et au même rythme 

💔 Croire que l’autre peut deviner nos attentes et que l’on peut deviner les siennes 

💔 Croire que douter est anormal, ou est un drame… croire que douter signifie forcément que nous ne sommes pas au bon endroit avec la bonne personne 

💔 Traiter l’autre comme on aimerait qu’il nous traite… car l’autre est un être différent de nous avec des besoins, des attentes et des désirs différents de nous !  

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