Genießt diese Folge MAD CLUB. Es könnte das letzte Mal sein, dass ihr Ariana wohlbehalten und aus der Freiheit hört. Denn womöglich ist sie nachts Zeugin eines spektakulären Verbrechens geworden, während Snooze-Operator Bene noch selig im Bett schlief. Wir rollen den ganzen Crime-Fall hier exklusiv für euch auf. Außerdem klären wir, warum Zwillinge stets getrennt werden sollten, warum Tesla uncool ist, und warum der Hund Arianas Unterhose trägt. Also schärft euren Hörsinn für „The Best of the Internet“, oder wie andere sagen: MAD CLUB Folge 11.

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Heute öffnet der MAD CLUB leider nur eine Minute lang seine Pforten für euch. Ariana hat sich ausgerechnet zum Geburtstag eine Mandelentzündung eingefangen. Deswegen sind wir erst nächste Woche wieder richtig für euch da.

Salut, Hola und Ciao (hier bitte die Eurovision-Hymne einspielen), wir begrüßen unsere Fans aus Bremão und aller Welt in 2025! Wichtiges Statement vorab: Wir würden uns freuen, wenn wir dieses Jahr alle mal die Wachteln in Ruhe lassen könnten. Danke! Was wir uns sonst für Neujahrsvorsätze gemacht haben, hört ihr in dieser Folge. Außerdem erzählen wir, wie unsere erste Datenight seit Geburt in die Rotze gefallen ist und welche wilden Partypläne Ariana für ihren Geburtstag schmiedet. Also: Wer wissen will, warum Spazieren keine Bewegung ist, warum wir auf 1,5x durch 2025 gleiten und wo eigentlich Bremão liegt, sollte MAD CLUB hören jetzt zu einer Priorität machen.

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Ariana und Angela Merkel sind jetzt Arbeitskolleginnen – und das ist ausnahmsweise mal kein Gag! Auf welcher Firmenweihnachtsfeier sich die beiden demnächst begegnen könnten, erfahrt ihr nur hier im MAD CLUB. Außerdem lernt ihr einen unglaublichen Mathe-Hack über Jesus, mit dem ihr an Weihnachten angeben könnt – da wird selbst Robert Langdon neidisch. Und apropos Da Vinci Code: Anzeigenhauptmeister Bene ist einer großen Toiletten-Verschwörung auf der Spur. Wir sprechen darüber, wie wir das erste Mal zu zweit ohne Baby ausgehen wollen, wie Arianas Buchautorinnen-Karriere läuft, und warum Haare an den Geheimratsecken ausfallen und nicht da, wo man es eigentlich gebrauchen könnte. Und apropos ausfallen (wir lieben ja Schweineüberleitungen): Nächsten Sonntag machen wir eine kleine Feiertagspause. Am 05. Januar kommt dann wieder wie gewohnt eine neue Folge.

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Wenn Stuhlkippeln ein Geräusch wäre, das aus dem Mund kommt: Wie würde es sich dann anhören? Auf eine der drängendsten Fragen der Menschheit haben britische Forscher:innen nun endlich eine Antwort gefunden und wir präsentieren sie euch heute im MAD CLUB. Außerdem klären wir endgültig den „mit-Karte-mit-DER-Karte“-Disput, denn Ariana setzt Bene ziemlich schachmatt… oder ist es etwa andersrum? Die Gelehrten sind sich uneins.

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Was haben Mariah Carey, Kontra K und fliegende Hummel-Aliens gemeinsam? Richtig, sie alle sind heute Thema im MAD CLUB. Bene packt über seine frühere Karriere als Musical-Star aus und Ariana erklärt euch, wie ein wütender Radschlag aussieht. Außerdem: Was ist Gorpcore? Kommt das in der App gezahlte Trinkgeld wirklich bei den Lieferanten an? Und warum hat Arianas Oma eine On-Beziehung mit George Michael und Andrew Ridgeley? Fragen über Fragen – auf die wir teilweise sogar eine Antwort haben. Also: Vorwärtsrolle – und rein in die Folge!

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Wir geben's zu: Wir haben die letzten Folgen gelogen, dass sich die Balken biegen. Aber heute wird endlich aufgeräumt! Die ganze Wahrheit über Markus Lanz, Zara, den Plastikbecher-Eklat und Sangria Zero hört ihr in dieser Folge MAD CLUB. Wir streiten uns darüber was cooler ist: Ins Berghain gehen oder es sein lassen? Und wir sprechen über den Lifehack „Spazierengehen“ und fragen uns, wie es Ariana geschafft hat an einem Tag nur 700 Schritte zu machen. Also drückt schnell auf Play, dann erlebt ihr auch Benes atemberaubende 50-Cent-Imitation live!

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Wir sind heute live bei Markus Lanz in der Heimat im wunderschönen Südtirol und nehmen euch mit in das Leben zwischen Costa Italiana und Andreas-Hofer-Straße. Und wo wir schon bei Deutschlands großen Talkmastern sind: In dieser Folge erzählt Ariana eine dreiste Lüge über Matze Hielscher… und später vielleicht auch eine wahre Geschichte. Also füllt euch den Sangria Zero in eure geklaute Tasse vom Weihnachtsmarkt und trinkt schnell euer Stiefelbier leer. Denn nur hier erfahrt ihr, was es mit der großen Pistaziencreme-Lüge auf sich hat, und ob uns Renate noch aus unserem Hotel schmeißt.

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Eventuell haben wir vor der Folge ein paar Schlücke Sangria Zero getrunken, eventuell merkt man uns das auch an – und ganz eventuell meine ich mit uns mich, Ariana.

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Hallo liebe Maden. Jaaaa wir müssen uns auch erst dran gewöhnen, aber ihr habt es so gewollt – jetzt nicht gleich n Sittich machen, bitte! Denn Ariana hat Teil 2 ihres Psychogramms des Benedict Herzbergs im Gepäck – echte Super-Recognizer erinnern sich noch an Teil 1 aus letzter Folge. Dieses Mal geht es um verborgene Talente, ausgedachte Sprichwörter und die Bundespolizei. Außerdem die Kategorie: „Menschen, die Dinge tun, und ich sie deshalb instantly nicht mehr ernst nehmen kann“ – ein echter Sechser zum Hören!

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