No es causalidad que nos gusten determinados tipos de personas, aquí influyen causas internas relacionadas con nuestras dinámicas familiares y experiencias de vida, pero también nos permea lo externo, como el entorno y la sociedad que nos vende ciertas creencias y estereotipos.

En este episodio hablaré de 5 posibles causas:

-Eliges desde tus marcas emocionales

-Autosabotaje y miedo a la intimidad

-Mitos del amor romántico

-Refuerzo intermitente

-Baja autoestima

¿Con cuál o cuales te identificas?

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Los vínculos con ‘casi algos’ son una especie de juego que al inicio nos atrae como moscas a la miel y consta de varias etapas, siendo las primeras muy excitantes, razón por la cual nos enganchamos y decidimos seguir allí, a pesar de que nos desestabilizan y detonan ciertas heridas.

Hace algunos años se realizó una investigación en donde se concluía que las relaciones sin etiquetas se asocian con el aumento de síntomas de ansiedad y depresión.

¿Quieres conocer las fases de las relaciones intermitentes? ¿Quieres aprender a gestionar la ansiedad que te producen este tipo de vínculos? El primer paso es escuchar este episodio.

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No niego que me encanta Sex and the City y me divertí mucho viéndola luego de tantos años, sin embargo, lo hice con otra mirada, la de alguien que ha ido a terapia y que ahora es terapeuta.

Porque hay situaciones que te ponen a pensar, como el vinculo de Carrie y Big que tenía dinámicas poco sanas. Como cuando ella bajaba la cabeza y con su mirada de niña herida le pedía reciprocidad, le pedía conocer a su mamá, le pedía compromiso, en conclusión, era un constante desgaste...

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Cuando se habla de apego se hace referencia a la manera de vincularnos afectivamente. ¿Sabías qué el tipo de relación que hayas tenido con tu madre, padre o persona que te cuidó en tu niñez influirá poderosamente en la manera en tus relaciones actuales?

Por ejemplo: los traumas de la infancia pueden ser la base para una baja autoestima y dependencia emocional, o el miedo a comprometerse viene del miedo al rechazo.

De acuerdo con la teoría del apego, existen 4 estilos: seguro, ansioso, evitativo y desorganizado.

Al identificar cual de estos apegos desarrollamos en nuestro pasado, podremos trabajar en los patrones que nos llevan a elegir determinada pareja, a ser más independientes a nivel emocional o resolver de una manera asertiva los conflictos.

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Cuando se tiene un trastorno de la personalidad narcisista (TPN) existe una necesidad excesiva de atención, sobrestimación de sus capacidades, exageración de sus logros, impaciencia, poca inteligencia emocional y una carencia de empatía. Por lo general sus relaciones tienden a ser conflictivas, ya que son personas con tendencia a manipular e infieles.

Si quieres aprender a identificar a una persona narcisista te invito a escuchar este episodio.

• El amor no se da por arte de magia, este se construye día a día.

• El amor requiere una inversión de tiempo, afecto y energía.

• Existen diferentes maneras de expresar lo que sentimos por nuestra pareja.

• Es importante conocer el idioma que habla nuestra pareja y expresarle lo que sentimos a través de este.

• Los 5 lenguajes del amor mejoran el clima emocional de la relación: Palabras de afirmación, tiempo de calidad, regalos, actos de servicio, contacto físico.

💌Palabras de afirmación: cumplidos, mensajes de ánimo, cartas.

⌚Tiempo de calidad: Conversar sobre el día, dar unos paseos juntos.

🎁Regalos: De valor emocional, así no sea una fecha especial.

🌂Actos de servicio: ¿Qué puedo hacer por ti? actos que demuestren cuidados e interés.

💋Contacto físico: Abrazos largos, besos y caricias.

Este episodio está basado en el libro: Los 5 lenguajes del amor de Gary Chapman

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Una persona con dependencia emocional tiene necesidades insatisfechas y busca cubrirlas de forma desaptativa o poco funcional, es decir, intenta llenar sus vacíos y situaciones sin sanar a través de otr@s. Por lo general sus vínculos afectivos tienden a ser tóxicos, y su manera de actuar y relacionarse es a través del apego ansioso, sienten miedo a que su pareja no la ame y que la abandone, por ende sus conductas son desesperadas.

Algunas señales para detectar a una persona con dependencia emocional:

• La relación afectiva se vuelve prioridad sobre cualquier aspecto de la vida

• Idealización o endiosamiento de la pareja

• Baja autoestima y necesidad de validación

• Miedo a la soledad ya que no puede estar sola.

• Voracidad afectiva con expresiones de cariño exageradas

Si deseas aprender más sobre el tema y construir relaciones sanas, te invito al taller ‘Exorciza la tusa’ https://www.valeriadebotas.com/taller-love-detox y tienes preguntas escríbeme a https://www.instagram.com/valeriadebotas/

Nos enseñaron la importancia del amor pero no la importancia de seguir adelante cuando una relación se acaba.

Aunque el verbo utilizado para estas situaciones es “olvidar”, lo cierto es que nunca olvidamos porque no se pueden borrar las experiencias vividas, lo que sucede es que en algún momento deja de doler y esas memorias ya no nos afectan. Por tanto, los términos adecuados serían superar o soltar.

Nuestra mente trabaja con hábitos, al enamorarnos se conectan a nuestro imaginario de felicidad y bienestar aquellas vivencias placenteras que tuvimos con esa persona, por eso al perderla sentimos un vacío, similar a cuando un adicto deja de consumir la droga y empieza una especie de síndrome de abstinencia, entonces aparece la irritabilidad, la ansiedad, la tristeza, entre otras emociones que acompañan el proceso de ruptura entre lo que queremos y lo que no se tiene.

No existe una fórmula exacta para superar a un gran amor, cada persona de acuerdo a sus aprendizajes, nivel de autoestima y educación emocional tiene maneras diferentes de afrontarlo, para algunas será más complejo que para otras. Desde mi experiencia personal quiero compartir algunas lecciones aprendidas que ojalá sean de utilidad.

Una buena forma es trabajando la autoestima y una forma de iniciar el proceso es con mi libro Lovefulness disponible en librerías, ebook y audiolibro en Storytel.

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El amor propio está desgastado, ha sufrido el uso y el abuso en redes sociales, memes, y conversaciones de pasillo, puedo decir que se ha trivializado.

El amor propio no es un mandato social, no es una obligación, no es un deber, es más bien una decisión que tomas día a día porque hace parte de un proceso que dura toda la vida. Si bien el amor es una fuerza poderosa y un sentimiento, la verdad es que no es etéreo, ya que lo puedes aterrizar y convertir en algo tangible a través de las acciones que te llevarán a sanar.

El amor propio también es fluctuante, hay días en que serás más valiente, otros días te derrumbarás. El amor propio no es perfección, pues eres más humana que divina, sin embargo, es una garantía de que te va a ir mejor que a aquellas personas que han elegido el rechazo a sí mismas, que no se conocen y que han negado sus emociones. Es una especie de salvavidas en un mar de confusiones.

Amarte debería ser obvio y en teoría fácil, sin embargo no lo es, porque desde muy pequeñas nos han enseñado a fijarnos en los defectos y a tratarnos con dureza, porque pensamos que es sinónimo de fortaleza, cuando la realidad es que aporreamos a la persona que siempre ha estado allí, a nosotras mismas.

Como dije al inicio, amarse es una decisión, así como te has autosaboteado, así mismo puedes confiar en ti. Así como te has dado palo, así mismo puedes perdonarte. Si en el pasado te has hecho daño o has permitido que te hagan daño, ahora puedes elegir poner límites y darte amor.

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La percepción que tengas de ti, te va a generar consciente o inconscientemente una serie de ideas acerca de lo que vales o de lo que eres capaz, luego estas ideas van a ayudar a moldear tu sistema de creencias, es decir los filtros a través de los cuales miras las situaciones de tu vida.

Si estás interesada en profundizar sobre el tema te invito a adquirir mi libro 'Lovefulness´ o asistir a mi taller de autoestima https://www.valeriadebotas.com/taller-de-autoestima