绝代风华的程蝶衣

“世界上有一种没有脚的鸟，它的一生只能够一直飞翔，飞累了就睡在风中，这种鸟一辈子才会落地一次，那就是死亡来临的时刻。”这是《阿飞正传》中的轻薄少年旭仔(张国荣)说的一句为世人所熟知的经典话语。在此之后，张国荣开始大紫大红…

在电影里，他可以七情六欲朝三暮四，也可以痴情：说的是一辈子，少一年、一个月、一天、一个时辰都不是一辈子。他可以一天变一个样，为戏而活
2003年4月1日，张国荣纵身一跃，结束了年仅46岁的生命。
那是13年前，我还在念小学。一晃这么多年，我已步入社会，今日我更坐在电脑前，纪念十三年前离去的这位巨星。这些年，《霸王别姬》《胭脂扣》《金枝玉叶》《家有喜事》《春光乍泄》这些电影我也有看；同时抑郁症作为一种心理疾病，也越发得到人们的重视和理解。有时我觉得好像明白了为什么他要离去。

一位朋友发朋友圈：“佛典有云，旗未动，风也未吹，是人的心自己在动。所以我想，13年，大概是我们自己在离开，而你一直在原地吧。”
我想，还有哥哥饰演的角色、歌唱的情感，那些他为之欣喜癫狂或消沉颓唐的一切的一切，都留在了原地。你离开了，却散落四周。

初恋，是和毛舜筠 shùn yún 。2001年张国荣做客毛舜筠的访谈节目，说了一句令所有人都动容的话：“如果你当年肯嫁给我，可能会改变我的一生。”
张国荣拍过几部李碧华的作品，其中一部是《胭脂扣》，和梅艳芳合作。哥哥面对媒体向来是快言快语，谈到角色十二少，他直接说：他就是个负心汉。他还是个色鬼，富家子弟、懦弱无能。

在小说中，十二少的笔墨不算多，但在电影中改用了双线叙事，哥哥饰演的十二少戏份加重不少。张国荣说：“我接手此戏，到往试造型——一袭长衫，如此风度翩翩——直教人觉得，这角色根本是为我度身定造的。碧华为我的魅力所打动，于是特别为我增写戏份，而导演关锦鹏也把我的拍摄期增至二十多天，电影最后以两个不同年代的双线形式发展。这也许说明了，我是一个有魅力的演员。”

1993年，张国荣参加了陈凯歌导演的电影《霸王别姬》的拍摄，在这部影片中，张国荣给人们带来了前所未有的形象。
　　
《霸王别姬》中，舞台上他男扮女装扮演一生跟随霸王的别姬，舞台下，他终日生活在自己的世界里，以至于达到了人戏不分的境界，他最大的愿望就是跟随他最亲近的师兄唱一辈子《霸王别姬》。然而从小对程蝶衣关爱有加的师兄却喜欢上了青楼女子，并且拒绝了他的感情，这让他感到了巨大的失落，
　　张国荣曾说：“我非常喜欢演程蝶衣这个角色，因为我觉得我自己比较喜欢演一些比较悲剧性人物。”
　　张国荣用他那微妙的眼神和丰富的肢体语言成功的塑造了一位比一般女子都更加妩媚痴情的京剧名伶形象，他为爱而生，为爱而死，从一而终，最终在他师兄面前结束了自己的生命。
　　人们曾说《霸王别姬》是张国荣把自己内心的阴柔美挖掘出来，在现在看来，除了张国荣，其他的男主角是演不出来那种雌雄莫辩的程蝶衣。
在接下来拍摄的影片中，观众们总是能从他的电影中感受到他内心深处的孤独，他总是能将那种害怕面但又充满渴望的挣扎表现的十分传神，而他表现出的这种超乎常人的抑郁状态，而这种状态使人们更加相信这是来自于他自己真实的生活体验。
　　从他的电影中，我们常常看以看到他出演的几乎都是表情阴郁，内心脆弱的角色，失落无助，充满绝望，同时，他出演的角色都有着相似的命运。
2001年，他接受了《异度空间》的拍摄邀请，出演电影中的男主角，这也是人们最后一次在银幕上看到他的表演。

“陈凯歌在电影里一直不想清楚表明两个男人之间的感情，而借巩俐饰演的菊仙来平衡故事里同性关系的情节。所以，作为一个演员，我只有尽力做好自己的本分，演好程蝶衣的角色，把他对同性那份义无反顾的坚持，借着适当的眼神和动作，传递给观众。而某程度上还是要注意怎样平衡导演对同性爱取材的避忌。张丰毅在同性恋演绎的表达上，他也很避忌。例如电影有一场搂腰戏，张丰毅抱着我的腰时，却紧张得全身在发抖！”

他真的就去演同志电影了，这次还演了一个渣男。《春光乍泄》的最后，张国荣对着流光溢彩的台灯失声痛哭。梁朝伟在公车上，等待下个小站。再多的“不如我们从头来过”都没有用了。

张国荣是一个才华横溢的音乐才子，他凭借自己的努力获得了所有人的肯定，他的创作总是让人感到惊艳。在他的歌声中，，他留下了无数耳熟能详的好歌，在2000年的热情演唱会上，他的表现更加超乎了人们的想象，这时的张国荣完全成为了一个反叛者，彻底颠覆了他在大众心目中的偶像形象。在舞台上，他淋漓尽致的“真”表演令所有人惊叹，他的“真”达到了极致，这可以用《霸王别姬》中的一句话来概述：“不疯魔，不成活。”

在这种已经接近极致的演唱会上，他将“不疯魔，不成活”演绎的如此真实。演唱会即将结束时，他竟然泪流满面，让现场所有观众再次目瞪口呆。

在纪念哥哥的演唱会上，梁朝伟说：“哥哥刚离世不久，有一次我不小心按错了他的电话号码，传来了他熟悉的声音：请留言。我讲了一句：不如我们由头来过。如果真的可以由头来过。”

生活中，张国荣是不幸的，他从小便缺失父爱母爱，这也是他平时中最注重亲情友情的原因，在电视访谈中，他总是敞开心扉，直面现实家庭，从不讳言。

　　在他的个人自传中，他曾这样写道：“我从未和爸妈一起生活过，长大之后和阿妈住在宝丰大厦，合不来。小时候最需要被关注的时候，他们没有和我一起经历。”
而生活中他的爱情，则是三个字：唐先生。那张“雨夜开车接送图”最让我动容。牵手、守候、陪伴都是义无反顾的吧。

也许你会说，这么多的传奇多半都是戏。不过是美梦一场。

你或许还会说，褪去光环，他不过是一个裁缝的儿子。一个香港娱乐产业创造出来的成功巨星和大众偶像。

有人说他是一个艺术天才，他用他的努力换来了成功，有人说他的歌声、他的电影是那么的“真情”、“真实”，也有人说他是一代人永不磨灭的记忆。
　　
也许只有他的歌《我》是最能形容他的一生。

去爱她，还是去懂她？【转自豆瓣】


兔子太太今天不开心，即使回到家见到亲爱的兔子先生依然不开心。
兔子先生今天很高兴，兴致勃勃的想告诉太太他升职了每个礼拜可以多挣一筐胡萝卜。
可是他亲爱的兔子太太不开心，他很惊慌是不是他做错了什么。
于是他讲着今天听到的笑话想逗太太高兴。
兔子太太却只是转头回了卧室。
兔子先生很沮丧，也很委屈。
他们背对背睡了一晚。

兔子太太没有告诉先生今天松鼠小姐冤枉她偷了她的坚果，不陪他说话也是因为怕将自己的糟糕情绪传染给他。
兔子先生始终无法开口说自己升职了，也没法对太太说他想让她笑一笑，他喜欢她的笑，洁白的牙齿像嫩嫩的松子仁。

狐狸太太今天很不高兴，因为灰狼太太说她的项链款式早就过时了，她的才是最新的。
狐狸先生今天很高兴，他的好哥们大棕熊终于要与深爱的棕熊小姐结婚了。
他高高兴兴的回家，在餐桌上问太太应该准备什么礼物。
太太漫不经心似乎没有听见。
他觉得太太一定被人欺负了，便心疼的问了缘由。
狐狸太太很委屈，哭着说了今天的事。
狐狸先生很生气，立刻拉着狐狸太太去订做了一条新的、独一无二的项链。
狐狸太太很高兴，她想她的先生真的很爱她。
狐狸先生也很高兴，他乐意满足太太小小的虚荣。
这一夜，他们相拥而眠。

兔子先生无疑是深爱兔子太太的，他那么在意她的喜怒哀乐。
兔子太太也一定是深爱兔子先生的，她宁愿所有委屈自己一个人扛。
可他们冷战了。因为爱。因为自以为是。

狐狸先生是爱狐狸太太的，他愿意包容她的小缺点。
狐狸太太更是爱狐狸先生的，她在他面前愿意卸下一切伪装。
他们很幸福。因为信任。因为懂得。

我很爱很爱你，可我们不能在一起。
因为我那么爱你，所以你一定懂我所未言。
因为我太过在乎你，怕将你的生活搅得一团糟。
因为你总是那么关心我，我怎么能让自己拖你后腿。

——看，这就是兔子夫妻爱情的悲剧。

我们相处得不温不火，也许一不小心就天长地久。
爱情不是我知道我爱你，而是我相信你爱我。
责任不是因为我说了一句I do，而是因为当初要手牵手走完一生的勇气和决心。
信任不是因为我们的关系，而是因为你是独一无二能让我放下戒备的那个人。

——瞧，这就是狐狸夫妻爱情的温暖。

不打扰，是我的温柔
　　
　　有一天凌晨跟没睡的几个好友在群里聊天，不知怎么的就聊到了前任的话题。
　　
　　群里平时一直话很多属于活跃气氛的男生突然不说话了，等我们快聊完这个话题的时候，他来了一句：“我昨天晚上还梦到她了，她穿的还是我送给她的蓝色裙子，她对我说她想要再抱抱我，然后我就醒了，没想到这么久了我还是会做这样的梦。”
　　
　　“那你们分手多久了？”“三年。”
　　
　　后来有一天机缘巧合我跟他一起去北京，他对我说，为了那个女生他去了二十个城市，收集各个地方的明信片，就是因为她曾经对他说过一句她将来想去那些地方，想收集明信片。然而这件事情，他至今没有让那个女生知道。
　　
　　今天在微博上看到一个故事，男生分手以后一直悄悄关注着女生的微博，直到有一天那个女生转了一条求中奖的微博。男生就偷偷联系卖家，用原价把那个东西买下来，然后让卖家以中奖的形式@她。同样的，这件事他永远不会让她知道。
　　
　　记得我之前写《回忆里的人是不能去见的，去见了，回忆就没了。人都是会变的，爱情也好，友情也罢》的时候，也曾为了要不要去联系那个人而纠结了许久。然而跌跌撞撞之后我发现了有关这个世界的一个真理，那就是：也许很多事情是可以挽回的，比如金钱，比如昨天落下的单词；但是不能挽回的事情更多，比如时光，比如 你们双方彼此之间的感觉。
　　
　　巧的是我跟她都喜欢五月天，都最喜欢那首温柔，都最喜欢那句：“没有关系，你的世界就让你拥有，不打扰是我的温柔。”她还跟我说，如果有一天我们分开了，就一定要听这首歌，然后约好不打扰对方。当时半开玩笑的两个二逼少年，一定没想到有一天这句话变成了现实。
　　那时总是说分手后祝对方幸福是最蠢的事情的傻逼青年，一定没想到当事情发生在自己身上的时候，自己也不聪明。千万句想要对她说的话，不过最后变成一句：“不打扰，是我的温柔。”
　　
　　你知道，不是每个故事都有结局，或者说故事的结局根本不像你想象的那样。大多数时候原本看起来天造地设的两个人，突然间就宣布了分手，最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢，可却又猜不透对方的一举一动，最后还是没能在一起，直至错过彼此变成陌生人。你在草稿箱里存满了要对他说的话，可是到头来却一句话也没告诉他。有的时候你也想问，怎么就变成现在这个样子了呢。
　　
　　说走就走的旅行可能还在，说爱就爱的冲动却再也没了。什么时候起开始变得害怕付出，害怕受伤，害怕先动心的先伤心，先认真的先认命，先说我爱你的先不被爱。在你不知道的情况下，有人已经在心里爱过你不止十次了。
　　
　　那天在北京，他跟我说他到现在还是会下意识地拨她的电话号码，天知道为什么自己就是忘不了这11个数字。可是他最后还是忍住了，他不想去打扰她，不想因为自己打扰她的生活，也拒绝从任何人的口中，听到任何有关于她的消息。那一年的你假装经过她身旁，只是为了偷偷看她一眼还害怕着被她发现；那一年的你跟她聊天总是聊到半夜，听到她难受你就哄她开心，看到她开心你就跟着开心，直到有一天她对你说她喜欢上另一个男生的时候，你愣了愣，说那很好啊，喜欢就去在一起吧。那一年的你为了他的生日愣是几天几夜没睡好，在寒风中瑟瑟发抖只为了送他礼物，等到他出现在你跟前的时候却又什么都说不出口了；那一年的你跟他最后还是分手了，你明明舍不得你明明很难受，可是你知道再这么下去已经没有结果了，只好装作洒脱装作决绝。
　　
　　我突然觉得那些看起来决绝果断的人，其实在把对方放入黑名单的时候，一定也是哭过难受过才能下定决心的吧；那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人，是有多么不舍得曾经的感情，却又不得不放弃；那些从始至终都没让对方知道自己喜欢他的人，也曾有那么一瞬间鼓起过勇气，最后还是输给了等待吧。你们会分开或者是没能在一起，不是因为你不好不可爱不够聪明，也不是你做错了什么，只是因为时机不对；只是因为你们的相遇，是为了跟对方告别而已；只是因为你们都是这样一个别扭的人，别扭到永远不会先开口，别扭到可以硬是忍着不去联系他，别扭到永远不让自己看起来先喜欢上他，别扭到明明比谁都喜欢他却认为只有不去打扰他才是给他最好的祝福。
　　
　　宁可自己内伤憋得严重，也要假装不在乎，宁可假装遗忘不难没关系，也不会让对方知道其实你从没放下，宁可在他消失的时候比谁都着急满世界找他，也要在他出现的时候假装不经意。我常听有人说，如果那个人爱你，他就会来找你。其实他们不知道，有的时候就是因为他爱你，因为他知道你不会喜欢他，所以他不会找你，他不想打扰你，他不想给你增加困扰，他希望你过得更好，即使是在没有他的情况下。
　　
　　有些人对你说了好几次我爱你，也不一定是真的；有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍了多少次想要联系你的冲动。

本文转载自网络

我那么努力，只是不想让父母再四处求人


今年过年，我去三叔家串门。

本该是喜庆的日子，却看到他一副忧心忡忡的样子，在手忙脚乱地准备着大包小包的礼品。

我问道：“三叔，你这是要去给谁拜年啊?准备那么多东西也太隆重了吧。”

三叔眉头一直紧皱着，说：“晚上要去给陈迪的班主任拜年，还要请他们老师吃饭。马上就要高考了，得麻烦人家老师多关照他啊。”



陈迪是我三叔的儿子，再有半年就要高考了。但是他学习一直吊儿郎当，总拖班级后腿。三叔全家都指望着他能考个好大学，将来能有好点的出路。可是以他现在的成绩，能上二本就是超常发挥了。

因为务农存不下钱，三叔和三婶就出门打工，满怀希望要把陈迪供上大学。由于没什么手艺和技能，他们只找到了一份在家具厂给家具喷油漆的工作。

我总害怕喷油漆会对身体不好，也劝他们换个工作。可是他们能干的工作岗位本来就稀缺，再加上喷油漆工资还挺高，所以一做就是好多年。

从陈迪上学开始，三叔就没少为他四处求人。

他中考成绩太差，只能进最差的班级，三叔忙里忙外各种托关系，好不容易才把他送进了还不错的普通班。

高中读到一半，他偷偷从学校跑回家说不想读书了，要去打工。学校打电话通知三叔说可能要开除陈迪，气得三叔连夜从浙江赶到贵州，把陈迪大骂了一顿。骂完以后又带着他回学校，满脸堆笑给领导鞠躬认错，说一堆诸如“自己家境不好”、“就指望陈迪读书出头”的话博取同情。学校估计也不想为难三叔，就把陈迪留校察看了。

我问陈迪：“如果你不想读书，我劝劝你爸送你去职业学校学门技术?”

他说：“学不进去，只想出去打工算了。”

我气不过他，呛了他一句：“你一直这样不争气，难道你爸妈要为你求人求一辈子吗?”

他不说话，低头不语。



2

大学时候结识了一个医学院的好朋友，她在我们学校医学院的成绩一直排在前三名，是我们公认的学霸级人物。对于学医的人，尤其是女生，我都无比敬佩，因为只要一想到解剖人体时鲜血横流的场景，我就止不住浑身颤抖，实在太害怕了。



我调侃她说：“听说你们医学生的课余时间就是在搬尸体……你不害怕吗?”

她说：“怕啊，我以前见到血都会大声尖叫的。学医后，过年回家杀鸡杀鱼都是我来干!”说完止不住哈哈大笑起来。

我诧异道：“见到血都害怕，怎么会选择学医?”

她回答说：“其实我也不是很喜欢当医生啊，只是，我不想让我妈再去求人了。”

她顿了一下，收了收笑容，接着说：“高中的时候我爸车祸住院，医药费住院费手术费一大堆费用要交，家里没钱，根本交不起。我妈就跑去求医生，可是医院不是慈善机构，钱是必须得交的。所以我妈只能四处找亲戚朋友借钱，欠了一屁股债。钱可以还清，人情债却是要跟一辈子的。

我现在还记得我妈求人时候低声下气的样子，那真是我这辈子最难受的时候了。她借的每一笔钱都抽在我脸上提醒我自己我有多么没用，所以我才下定决心要学医，再也不想让父母经历那种四处求人的酸楚了。”

我默然，一直以来我都坚持做人要为自己活，不要让“孝顺”二字绑架自己对生活的追求。但是面前这个一心一意为了父母的女生，却让我无比惭愧。

也许学医并不是她最想做的事情，但是学医是她最想为父母做的事情。真正的为自己而活，不是只做自己喜欢的事情，能够为了所爱的人坚持做着不喜欢的事情，同样值得敬佩。

我们这代人，整天在朋友圈强喊口号要自尊、要有个性、要不服软，“别低头，皇冠会掉”早已成了一代人的座右铭。但是我们的父母因为我们的不争气在别人面前屡屡低头的时候，他们的皇冠早已经掉下来无数次，狠狠地砸在他们的脚上，抬起头的时候，还要强装笑容。

经常有读者来问我说：“我找不到努力的方向，我很迷茫，我该怎么办?”

我回答说：“当你还不知道你该怎么办的时候，想一想你如果保持现在浑浑噩噩的生活状态，你父母该怎么办?你爱的人该怎么办?”

也许你现在的努力还不足以让父母过上锦衣玉食的日子，也许你现在的成就还不足以成为父母向别人炫耀的谈资，但是请不要让父母因为你的不思进取而放下尊严去四处求人，请不要让父母因为你的懦弱而在别人面前扮演更懦弱的角色。

希望你人生的缺口，不需要用父母的尊严来填补。


转自：新蓝网

我今年二十七八岁

我今年二十七八岁，
每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。
我今年二十七八岁，
工作中开始接触形形色色的人，
我今年二十七八岁，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资是多少，结婚没有哇...
我今年二十七八岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…
吃饭的时候，讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了…
我今年二十七八岁，
每天不再感叹学校作业有多少作业做不完，开始感叹油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌…
我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…
我今年二十七八岁，
渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…
我今年二十七八岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人；
我今年二十七八岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…
我今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐…
我今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人，来为我们分担一些东西。
我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累倒想放弃，可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个能够停靠的彼岸。
我今年二十七八岁，
孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着…
我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子…
我今年二十七八岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界…
我今年二十七八岁，
明明很想哭，却还在笑；
明明很在乎，却装作无所谓；
明明很想留下，却坚定地说要离开；
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；
明明忘不掉，却说已经忘了；
明明放不下，却说她是她，我是我；
明明舍不得，却说我已经受够了；
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；
明明已经无法挽回，却依旧执着；
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的；
明明这样『伪装』得很累，却还得依旧…
为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓…
只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…
只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…
呵…这好累，好累！！！

感谢主播小飞的鼎力支持，如果大家喜欢他的声音，欢迎收听他的电台FM1003419

你活得光鲜亮丽，父母却在低声下气


前段时间，和朋友聊天，他陪一个弟弟在北海道旅行。
我问他玩得是不是很开心。他告诉我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。
他细细跟我讲道，弟弟缠着爸妈要去日本玩，他妈不放心，便邀请我朋友跟着弟弟过去。
他的弟弟，家境不算富裕，刚上大学也没有能力自己赚钱，却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧，日本物价很贵，一片哈密瓜要30块人民币左右。
朋友问我：“你能够认同自己还不能挣钱，家里也不是很有钱，眼都不眨只是因为口渴了，不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗？”
这孩子，让我想到一句印象很深刻的话：父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
身边这样的人，挺多的。
我另外一个朋友，家庭条件很一般，却把日子过得很“高级”。
她嫌单位盒饭难吃，每天中午出去下馆子，下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街，她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。和她旅游，她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品，向来都是潇洒地买买买，花钱如流水。臭豆腐不算好吃，她尝了一块，吐出来，嫌恶地皱皱眉，扔了。
我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她，她都不服气地斜乜着眼，搬出她的有两句名言，理直气壮地开腔。
第一句，“女孩子，要富养”；第二句，“出来玩，就一定要开心，别太在乎钱。”似乎我要是劝她适当地节约，倒显得我太抠门太小气了。
我本以为她必定家境殷实，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老旧潮湿，又窄又小，从一楼上二楼，要从一个很陡峭的楼梯爬上去。
她的奶奶穿着她高中时的校服外套，坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌，老人家说道：这两天输了几十块钱，今天不高兴去了。
我借用他们家卫生间，奶奶不忘嘱咐我，要用桶里盛的洗过拖把的水冲，别按按钮，水一冲哗啦啦的，浪费钱。
正是这样节俭的老人，却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄，尽数交给孙女，任由孙女挥霍。
中午和她爸爸妈妈一起吃饭，她爸表态，不指望她赚钱养家，她赚的那点工资，给自己吃穿用度就好了。
后来，那位朋友约我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她准备买车，家里人也同意给她买。听到这些，我都只能笑笑，不知道该回应些什么。
有句笑话这样说，“我视金钱如粪土，爸妈视我如化粪池。”
我们这一代，不少人如此。
前段时间网上讨论孩子究竟该穷养还是富养，提倡富养的人问：男孩要穷养？你孩子跟你多大仇啊？
我也想问问那些拿着父母的血汗钱挥霍无度的子女：孩子要富养？你爸妈欠你多少钱啊？
我认识一个男生，他从上大学后到工作前的所有花销，都是向父母打了欠条的。偶尔出行旅游花的钱，也是靠自己兼职打工赚来的。工作后，他就从每个月的工资里抽钱一笔笔地偿还父母。孩子成年后，父母已经没有了抚养义务，压根不必探讨穷养、富养的话题。可现实情况是，不少人结了婚，还让爸妈背房贷。
如果你和我一样，出身于平凡的家庭，那么你应该很清楚，父母挣来的每一分钱，都很不容易。
当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时，当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时，你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水，真的不会有一丝丝愧疚吗？
当父母被领导大呼小叫的时候，当父母被客户呼来喝去的时候，你却在呼朋引伴、潇洒度日，真的不会于心不忍吗？
当你用iPhone、iPad、Mac把自己全副武装的时候，父母却连买个10块钱100M的流量包都要思忖好久，最后还没舍得买；
当你穿着一身说得出名字的品牌，一双鞋就要几千块的时候，父母却在穿着被你淘汰的旧鞋，他们不懂你说的品牌，你还笑他们落伍；
当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母，因此嫌弃父母“没见过世面”的时候，有没有想过，其实，正是父母托举着你到更高的地方，你才有机会看到了更大的世界？
你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽，却看不见你身后，默默供养着你的父母，为了让你过上更好的生活，还在向这个世界低声下气。
别在缺钱的时候才想起父母，他们不是ATM，他们胸膛上有温度，他们心跳里有感情。
——爸妈爱我们，爱得不容易。

作者：入江之鲸