No tengo diván

La autonomía y la autosuficiencia emocional se han convertido en el ideal más celebrado por aquellos que quieren tener una vida plena sin dejar que sus emociones se vean condicionadas por los demás. Se nos enseña que la independencia emocional es la piedra angular de la madurez, que las personas fuertes son aquellas que no necesitan a nadie, que sostenernos por nuestra cuenta es el mayor de los triunfos. La autosuficiencia emocional es el estándar de oro, y cualquier signo de dependencia se considera una debilidad, un fallo en el desarrollo del carácter. 

Pero, ¿y si todo esto fuera… un malentendido? (risa) ¿Y si la dependencia emocional, lejos de ser un defecto, fuera en realidad una de las dimensiones inescapables de nuestra naturaleza? ¿Y si, solo así, solo dependiendo los unos de los otros, pudiésemos realmente desarrollarnos y, paradójicamente, ser más autónomos?

En este episodio especial, repasamos las consecuencias psicológicas que pueden experimentar los afectados por la DANA, que azotó a Valencia y los pueblos cercanos a finales de octubre y principios de noviembre del año 2024. Hablamos del estrés postraumático y sus síntomas, del duelo, la ansiedad y la depresión, así como de la culpa del superviviente. Al final del episodio, abordamos cómo acompañar adecuadamente a las personas víctimas de este tipo de catástrofes.

Vivimos en un contexto hiperconectado, donde la exposición y la interacción con otros nunca han sido tan fáciles (podemos comunicarnos con alguien al otro lado del mundo en tiempo real y con herramientas al alcance de todos y todas), pero al mismo tiempo, a veces nos resulta casi imposible admitir que necesitamos ayuda, que necesitamos a alguien más a nuestro lado. 

Pedir ayuda es una de las conductas más difíciles y complejas que podemos llevar a cabo cuando nos encontramos mal, cuando tenemos algún malestar. Y es curioso, porque cada vez resulta más democrática y accesible la salud mental, cada vez hablamos más de nuestras preocupaciones, cada vez, se supone, tenemos menos miedo a mostrarnos vulnerables.

¿Por qué resulta tan complicado pedir ayuda? ¿Tiene sentido en un mundo en el que empezamos a respetar nuestro malestar? ¿Cómo podemos conectar con nuestras necesidades y elegir adecuadamente con quién compartirlas para obtener el apoyo que necesitamos?

¿Cómo es posible que me duela más una ruptura amorosa que la muerte de un familiar? ¿Por qué lloré tanto el final de la vida de mis perros y no el de la vida de mis abuelos? ¿Cómo puede uno romperse después de una mudanza y sobrevivir, sin mayor complicación, a la pérdida de una amistad que parecía para siempre?

El duelo es una de las experiencias más difíciles que experimentamos en la vida, aunque la inercia nos empuja a prestarle poca atención. Sin embargo, hay pérdidas tan dolorosas que nos impiden seguir adelante mientras el mundo sigue girando impasible a nuestro alrededor. 

¿Qué nos enseñan las pequeñas pérdidas del día a día al tener que lidiar con las más significativas? ¿Qué relación hay entre el vínculo y el dolor? ¿El paso del tiempo realmente ayuda o debería hacer algo distinto para que deje de doler? ¿Qué papel juegan las expectativas?

Imagina por un momento este escenario: una persona asertiva, con pleno conocimiento de las dinámicas de poder en juego, decide utilizar su capacidad de comunicación no solo para expresar lo que siente, sino también para influir en las respuestas de los demás. Es decir, para ser asertivo, en lugar de imponer directamente su voluntad, la persona formula sus necesidades de manera que hace más probable que los demás accedan a ellas. ¿Está siendo simplemente asertiva o… está manipulando?

De la asertividad, de por qué es importante y de cómo comunicar asertivamente ya se ha hablado mucho. Todo el mundo parece saber lo que es o en qué consiste, pero… no todo el mundo sabe comunicar de forma asertiva. Ser asertivo no es otra cosa que ser claro, respetuoso, directo y honesto en nuestras interacciones con los demás. Pero… ¿Puede la asertividad, en su afán de moldear las relaciones, rozar los bordes de la manipulación? ¿Qué ocurre cuando esta herramienta se convierte en una estrategia consciente para influir en los demás y modificar dinámicas humanas a nuestro favor?

Déjame tus preguntas anónimas y las contesto en el próximo episodio: https://ngl.link/danyblazquez

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En esta tercera temporada de 'No tengo diván', estreno un formato nuevo en el que iré contestando a vuestras preguntas anónimas sobre psicología. Un formato más ameno e improvisado del habitual en el que me encontrarás por aquí algunos jueves.

¿Hasta qué punto la infancia define quiénes somos como adultos? ¿Es la infancia el mapa de nuestra vida o solo el prólogo de una historia mucho más extensa? Vamos a hablar de la teoría del apego, el "niño interior" y la creencia de que estamos condenados a repetir los patrones de nuestra niñez. 

La infancia ha sido, casi siempre en el mundo de la psicología, ese territorio al que regresar constantemente para entender el presente. Parece que los recuerdos, las memorias y, en definitiva, aquello que pasaba entonces, aunque deformado por el tiempo, ejerce una influencia sutil en casi cada aspecto de nuestra vida. Vemos la infancia como una especie de mapa que dibuja el curso de nuestra vida adulta, como si las experiencias de los primeros años fueran códigos impresos en nuestro cerebro que luego determinan nuestras relaciones, nuestras emociones, nuestros fracasos y nuestros éxitos. Pero, ¿cuánto de cierto hay en ello? ¿Es la infancia la llave definitiva para entender quiénes somos? ¿O esta narrativa es, en realidad, tan solo ficción?

Palabras clave: infancia, psicología, apego, niño interior, patrones relacionales, resiliencia, salud mental, recuerdos, sanación emocional, terapia, desarrollo personal.

El amor propio y el narcisismo se confunden habitualmente como conductas a las que le separan una línea extremadamente fina. Quiero contarte, en este episodio, cómo un enfoque erróneo del amor propio puede derivar en una versión distorsionada de la autoestima que se acerca al culto a uno mismo, perdiendo de vista la vulnerabilidad y la interdependencia humana. Quiero hablarte sobre cómo identificar si nuestras conductas están orientadas hacia un amor propio consciente y compasivo, o si, por el contrario, están dando lugar a actitudes narcisistas que ignoran las necesidades de los demás, quiero desmantelar los mitos que confunden estos conceptos, rompiendo con las narrativas simplistas y planteándonos la manera en la que nos relacionamos con nosotros mismos y con el mundo.

Palabras clave: amor propio, narcisismo, salud mental, autocomplacencia, cuidado de sí, narcisismo y autoestima, bienestar emocional, desarrollo personal, equilibrio emocional, Foucault, diferencia entre amor propio y narcisismo.

Déjame tus preguntas anónimas y las contesto en el próximo episodio: https://ngl.link/danyblazquez

En esta tercera temporada de 'No tengo diván', estreno un formato nuevo en el que iré contestando a vuestras preguntas anónimas sobre psicología. Un formato más ameno e improvisado del habitual en el que me encontrarás por aquí algunos jueves.

¿Somos lo que pensamos? Vivimos como si los pensamientos fueran entidades ajenas, que aparecen sin nuestro control, pero en realidad, esos mismos pensamientos son los que moldean la realidad que experimentamos. ¿Realmente podemos cambiar nuestras vidas modificando nuestro pensamiento o hay límites?

Hablemos sobre cómo los pensamientos negativos influyen en nuestra percepción y conducta, y qué estrategias podemos emplear para redirigir esos pensamientos hacia una visión más realista y constructiva. ¿Podemos simplemente pensar de forma positiva para superar una ruptura o un problema en el trabajo? ¿O es más efectivo aprender a dialogar con nuestros pensamientos en lugar de intentar suprimirlos?

Palabras clave: somos lo que pensamos, pensamientos negativos, realidad y pensamiento, psicología cognitiva, salud mental, efecto placebo, profecía autocumplida, cuestionar pensamientos, transformación del pensamiento, bienestar emocional.