Cuando estás lejos de tu gente, de las personas que te cuidan, de las que te hacen compañía y te acarician las heridas, de aquellos que te abrazan el dolor y lo curan con un susurro; cuando “los tuyos” no están cerca de ti físicamente, cuando sientes su cercanía de una forma experimental, pero no les puedes tocar ni mirar a los ojos mientras les cuentas un problema; cuando la distancia se siente un castigo y la soledad una pena por cumplir… es cuando estás viviendo en diferido.

La vida en diferido consiste en no poder compartir el presente con las personas que de verdad te importan. Es contar una mañana feliz, una anécdota divertida en un semáforo, un susto, una mala noticia que luego no es tal… a posteriori, en diferido. ¿Cómo podemos transmitir la riqueza de nuestras experiencias cuando la distorsión temporal amenaza con borrar los matices? ¿Puede una experiencia vivida en diferido ser igualmente auténtica, o se convierte en una versión desdibujada de lo que una vez fue? ¿Cómo podemos abrazar la temporalidad de la vida cuando la vida ha dejado de ser en directo?

En la primera temporada de ‘No tengo diván’ ya te hablé del perdón. Te compartí mi forma de entender el perdón, de lo que implicaba realmente perdonar y también traté de explicarte con qué otras cosas, a veces, lo confundimos. Intenté desmentir esa idea de que perdonar pareciera ser, a veces, una cesión, una manera de concederle a otra persona la paz y el descanso que el remordimiento no le deja disfrutar.

El episodio caló mucho, pero recibí varios mensajes que giraban en torno a una misma idea. ¿Qué hay del perdón a uno mismo? ¿Cómo podemos convivir con la culpabilidad? ¿Cómo es posible que otros nos perdonen mientras nosotros no lo hacemos? ¿Es la culpa una fuerza protectora que nos impulsa hacia la mejora personal, o es un lastre que nos ata al pasado? ¿Cuál es la verdadera naturaleza del perdón: un acto de liberación o una forma de compensación?

Lo he escuchado muchas veces: “yo empatizo mucho”, “si alguien llora, yo lloro”, “yo siempre comprendo a los demás”… Nuestra autopercepción nos define como altamente empáticos, creemos entender a la perfección lo que piensan y sienten los demás, pero la realidad es que estamos bastante sesgados.

Hoy te voy a hablar de la empatía como nadie antes lo ha hecho. Hoy vas a entender la empatía de una forma distinta, vas a comprender los mecanismos psicológicos que la explican y va a cambiar tu percepción sobre nuestra capacidad para empatizar con los demás. Y también hablaremos de los psicópatas, por supuesto.

Porque la empatía no es solo la capacidad de “ponerse en el lugar del otro”, es un fenómeno mucho más complejo que está mediado por procesos neuronales y también culturales. Estoy seguro que después de este episodio vas a poder responder a la pregunta: ¿soy realmente una persona empática… o no? Se viene ponerse un poco más técnico de lo habitual.

Hoy quiero empezar ofreciéndote una respuesta y no formulando una pregunta, como hago habitualmente. Tu relación con el mal humor se define por aquello que hayas pensado cuando has leído el título de este episodio. Y, si no te ha dado tiempo a construir ninguna idea, hazlo ahora. Detén el capítulo y observa qué o quién aparece en tu imaginario cuando piensas en el mal humor.

¿Has pensado en una persona cercana que siempre está de mal humor o esa persona eres tú? ¿Te has dicho a ti misma que no convives habitualmente con él o estás deseando escucharme hablar sobre cómo librarte de esta sensación tan desagradable? ¿Sabrías definirlo? ¿Adivinarías para qué te sirve experimentarlo? ¿Te permites sentirlo?

Supongo que ahora te acercas a este espacio desde otro lugar. Ahora ya sabes qué es o qué representa el mal humor en tu vida, si está lejos o lo ves pululando a tu alrededor y si tiene algún sentido para ti sentirlo o no.

Unas semanas antes de terminar las grabaciones de la primera temporada de ‘No tengo diván’ comencé a escribir los títulos de los episodios de esta segunda temporada. Sí, he vuelto.

Durante un tiempo me pareció que tenía bastante sentido empezar este nuevo bloque hablando, precisamente, de los nuevos comienzos, de volver a empezar. Más tarde pensé que era un cliché ya muy repetido y dudé sobre desechar la idea. Quién me iba a decir a mí que, solo unas semanas después, iba a ser yo mismo quien tuviera que volver a empezar. Fue casi como una premonición, quizá una idea implantada por mi yo del futuro. O, más bien, mi yo del presente queriéndome decir algo.

El caso es que todo es diferente ahora. Y no es nada fácil ver cómo todo tu mundo se resetea a una velocidad mayor de la que tu cabeza y tu corazón puede procesar. Tener que aprender nuevas rutinas, nuevos caminos, nuevos olores… Entender que tú ya no eres el mismo, ya no puedes ser el mismo. Hablemos, entonces, de… volver a empezar.

Hoy quiero guiarte a través de una técnica de relajación (de Jacobson) que te ayudará en momentos de estrés y ansiedad, antes de dormir o cuando te sientas un poco nervioso o nerviosa. Esta técnica de relajación progresiva consiste únicamente en ir tensionando y destensando los músculos que yo vaya nombrando. Lo más importante es que lo vayas haciendo en el orden y en el tiempo indicado. Debes mantener los músculos tensionados hasta que indique que los destenses. Vamos a hacer un recorrido por todos los músculos del cuerpo.

Necesito que te pongas unos auriculares y que vayas a un lugar tranquilo, con el menor ruido posible, con una luz tenue o a oscuras, y no dejes que te interrumpa el móvil durante los próximos minutos. Déjalo en otra habitación, ponlo en silencio… Despréndete de todas las distracciones. Quítate los zapatos y tómate tu tiempo para encontrar la postura que te resulte más cómoda, ya sea en una cama o en una silla. Deja caer los brazos, las piernas, las manos y tus dedos sin hacer ningún tipo de esfuerzo. Si quieres, puedes cerrar los ojos, te ayudará a seguir el recorrido muscular de una forma más relajada.

He dudado mucho sobre grabar o no este episodio porque hoy voy a compartir contigo algo muy personal. No es que sea una intimidad ni nada de eso, pero sí es una idea que he ido construyendo a lo largo de los años, que he compartido con algunos buenos amigos y que hoy define la forma en la que me enfrento a los obstáculos y a los desafíos que me voy encontrando en… mi propia selva (mis pacientes sabrán a qué me refiero con esto último).

Hoy te voy a contar algo que durante mucho tiempo ha sido mi íntima y humilde forma de afrontar días complicados, de mantener la esperanza, de aferrarme a las cosas bonitas que me recuerdan por qué merece la pena seguir viviendo… que no es poca cosa. Así que, allá voy. Hoy te voy a hablar de… la teoría de la pizza.

Vengo a decirte que me dejes de escuchar. Vengo a tirarme piedras sobre mi propio tejado, vengo a decirte que me dejes de seguir. Que no me sigas más ni aquí, ni en TikTok ni en ningún otro sitio, silénciame. Deja de analizar todo lo que haces, deja de preguntarte por qué sientes eso que sientes o cómo puedes cambiar esa otra cosa que no te gusta, déjate en paz.

Estamos constantemente autoobservándonos. Por culpa de gente como yo no paras de recibir estímulos, mensajes, que te dicen cómo hacer mejor las cosas, cómo se supone que te deberías de sentir si te pasa esto o lo otro, que tienes que poner límites, que te tienes que autocuidar, que pienses más en ti, pero que no descuides tus vínculos… En fin, ¿sabes lo que te digo? Que no escuches este podcast. Bueno, este sí, ahora te cuento por qué, escucha este y ya ninguno más.

Sé que hay algo que te hace sentir culpable. Sé que, muchas veces, la culpa te ha recorrido todo el cuerpo, sé que la has sentido aquí, en el estómago. O en la garganta, o en el pecho. Sé que parece que te inunda el alma y que no te permite seguir caminando. O, si te deja, te obliga a arrastrar de ella como quien carga con una cruz.

Pero… ¿qué me dirías si te digo que en realidad la culpa no tendría por qué ser tu enemiga? ¿Qué piensas si te cuento que puedes convertir a la culpa en… una aliada? ¿Y si esa fuera la única manera de dejar de sentirte culpable, de desprenderte de esa angustia que, a veces, parece que no te deja ni siquiera vivir?

La vida parece más fácil si eres pesimista. Si sientes que las cosas siempre pueden salir mal, si lo que esperas es que vayan a peor, si… crees que la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla. Parece que mantener estos pensamientos nos genera una mayor sensación de control y nos permite prepararnos para… lo peor.

Pero lo cierto es que no puedes mantener una estabilidad emocional, un bienestar psicológico, si lo que esperas de la vida es que ocurran cosas horribles. O si siempre estás preparado para que ocurran esas cosas horribles. Si es tan perjudicial para nuestra salud mental… ¿por qué somos pesimistas? ¿Para qué sirve el pesimismo? ¿Cómo podemos abandonar el diálogo negativo sin caer en la positividad tóxica?