Podemos hablar del tema con claridad, ya que no podemos ser buenos amantes si no comprendemos cómo ser vulnerables. Nos volvemos vulnerables psicológicamente al compartir con nuestra pareja algunas de nuestras debilidades, necesidades, miedos, inseguridades, incompetencias o simplemente nuestras peculiaridades. Estas son algunas de las formas en las que mostramos nuestra humanidad.
Mostrar vulnerabilidad implica despojarnos de la máscara de cordura y rutina que nos protege en nuestra interacción diaria con los demás, y mostrar nuestra verdadera esencia con todas nuestras debilidades y rarezas. Se da a entender que como seres vulnerables, es posible que queramos ser padres, desahogarnos llorando por algo insignificante, sentirnos aliviados por un problema pequeño, llamar constantemente a nuestra pareja por ansiedad o paranoia, o hablar con una voz infantil.
Abrazar a nuestro peluche preferido puede ser complicado si queremos impresionar a alguien a quien valoramos y asegurar su cariño. Algunas personas podrían considerar que no estamos siendo adultos adecuados o parejas sensatas, y podrían pedirnos que maduremos, quejarse de nosotros con sus amistades e incluso tomar decisiones apresuradas para terminar la relación. Por lo tanto, en ocasiones mentimos en el amor no con objetivos maliciosos, sino para evitar conflictos o problemas innecesarios.
Aferrarnos a un amor en el que nos apoyamos desesperadamente, fingiendo fortaleza y valentía, actuando como alguien que no somos, puede ser útil en muchas situaciones. Una actitud alegre, sin quejas y una inteligencia imperturbable pueden hacernos parecer el empleado perfecto, un miembro destacado del comité y un ciudadano respetable en la sociedad moderna. Sin embargo, en una relación íntima, esta actitud de precaución es peligrosa. Nuestros miedos e inseguridades no desaparecen simplemente porque los ocultamos, y no nos volvemos menos vulnerables.
Nos relacionamos con personas que parecen sensatas o comunes, pero en realidad terminamos viviendo con alguien que no nos entiende y que probablemente tomará el control de nuestra vida. Esto nos lleva a encerrarnos en una prisión de falsedad, evitando mostrar nuestra vulnerabilidad. Ser vulnerable implica confiar en que nuestros miedos y vergüenzas internas también existen en otras personas.
No podemos estar solitarios con nuestras peculiaridades. En realidad, solo podemos considerar como personas normales a aquellas que todavía no hemos llegado a conocer por completo. una vez que miramos más allá de su apariencia perfecta, todas las personas que conocemos, especialmente la que estamos viendo en este momento, mostrarán sus peculiaridades. Pueden tener miedos irracionales, hábitos extraños, obsesiones, preocupaciones sobre su cuerpo o sobre la vulnerabilidad de sus relaciones. aceptar a alguien tal como es significa aceptar todo su quirks.
La relación de pareja que surge desde la niñez, en aquellos momentos en los que temíamos que mamá nunca regresaría al llorar, o cuando papá nos regañaba sin consuelo, o cuando un amigo nos llamaba bebé por seguir queriendo a nuestro elefante de peluche. También cuando nadie quería jugar con nosotros en el patio de la escuela y tratábamos de explicarnos, mientras la abuela seguía enojada.
Llevar a otra persona a los rincones temerosos de nuestro pasado y mostrarle que aún somos, de manera significativa, la misma persona asustada que éramos antes, un amor sincero y lleno de vida es un encuentro entre dos niños vulnerables que, de otra manera, se esfuerzan por actuar como adultos, lo que lleva a las personas a rechazar la oferta de vulnerabilidad. La fuerza que demuestran es un indicador de lo duras que han tenido que ser con su frágil yo interior, es una medida de lo rápido que han tenido que crecer.
Debieron crecer cuando su mamá ignoró sus temores nocturnos. Probablemente tuvieron que convencerse de que su mamá tenía razón y de que los bebés llorones son realmente desagradables. Quizás las burlas del niño cruel fueron dirigidas hacia Minko, el elefante de peluche que la abuela tejió mientras aún estaba en gestación y cuya trompa se había desgastado por la fuerza de sus abrazos.
Al desechar el peluche, enfrentan sus traumas, se solidarizan con sus agresores, priorizan mantener su habitación en orden, aprueban exámenes y adquieren habilidades empresariales, lo cual les provoca miedo pero es lo que más necesitan ahora. Mostrar una compasión sanadora y comprensiva hacia esos yo primeros traumatizados en una paradoja sombría, que les brinde palabras de empatía con amor en la oscuridad solo aumenta sus miedos más arraigados; su defensa se cierra cada vez con más fuerza.
Ante la llegada del amor comprensivo, reaccionamos con miedo y falta de confianza en nosotros mismos al reconocer que quienes nos inculcaron la idea de ser fuertes y no mostrar vulnerabilidad estaban equivocados y probablemente habían sufrido traumas profundos. Aprendemos a ser vulnerables al comprender que la resistencia emocional no es la mejor forma de afrontar nuestras necesidades.
La madre no tomaba en serio nuestros temores, no porque fuera inteligente en teorías de desarrollo humano, sino porque estaba lidiando con su propia historia de falta de atención. El amigo anti-minko no nos mostraba el verdadero camino hacia la adultez, nos estaba siendo cruel en lugar de ayudarnos.
En otras situaciones, es posible que se dirigieran hacia ellos, por lo que debemos regresar y convencernos, quizás con un poco de enojo, de lo equivocados que estaban realmente nuestros agentes del crecimiento. Encontrar una pareja con la que nos sintamos seguros y abiertos es un acto poderoso de sanación después de años de negación y resistencia. Encontramos en otra persona la comprensión que tanto anhelábamos pero que nunca tuvimos en el pasado. Las heridas del pasado pueden ser sanadas con suavidad.
Al aprender a comunicarnos en la vulnerabilidad, fortalecemos nuestro ser interior al permitir que nuestra parte herida sea escuchada y sanada. Al embarcarnos en una relación, abrimos la puerta a una concepción más compleja, productiva, creativa y precisa de lo que implica ser un adulto.