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   Number 1: ¿Estas listo para morir? La pregunta que cambió la vida de Iván Martz

   A Iván Martz le hicieron una pregunta hace años y no se le ha olvidado:¿Estás listo para morir?Suena a provocación. Lo interesante es lo que descubrió al intentar contestarla en serio: estar listo para morir es, en realidad, estar listo para vivir.Porque en cuanto empiezas a responderla dejas de pensar en el final y empiezas a pensar en todo lo que llevas años posponiendo. Lo que no has dicho. Lo que no has ordenado. La vida que estás viviendo porque otros esperan que la vivas.Nos decimos que hay más tiempo que vida. Y nos lo creemos.Iván Martz, conferencista internacional y creador del concepto Vive Más Libre, trae cuatro puntos para llegar a ese momento en paz. Y ninguno de los cuatro exige esperar a nada: los cuatro mejoran tu vida esta semana.· Disfrutar lo que sí tienes y lo que sí eres — por qué vivir en la ansiedad de lo que quieres ser algún día te tiene ausente del día en el que estás· Atreverte a ser tú — qué pasa cuando dedicas la vida a la versión que los demás esperan· Tener tu vida en orden — emociones, economía y sí, también los papeles. Es el punto más prosaico de la lista y el que más gente aplaza· Desarrollar el sentido del humor — Martz lo señala como el mejor de los cuatro, y explica por quéY al final César añade un quinto que no venía en la lista, con un ejercicio concreto: escribe tu epitafio. Qué quieres que diga. Qué quieres que digan los demás de ti.Dice que él ya tiene el suyo escrito.Porque una vez que sabes cómo quieres ser recordado, tienes una brújula para lo que haces cada día.Que el día que se baje el telón, te quedes con saldo a favor.¿Y el tuyo qué va a decir?Por el placer de vivir.Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

   September 08, 2026·16min
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   Number 2: Cómo desenamorarte de alguien que ya no te quiere: 8 estrategias sin odio ni rencor

   Te dijeron que ya lo superaras. Y tú asientes, y cuelgas, y a los diez minutos estás otra vez recordando aquella vez que te preparó la sopa.No es que lo ames tanto. Es que tu memoria está jugando sucio."Cuando vivimos un adiós, la mente tiende a magnificar las escasas cualidades y a minimizar los múltiples defectos."En este programa, César Lozano desmonta ese mecanismo con un ejercicio que necesita una hoja de papel y veinte minutos, y lo acompaña con Xóchitl Ortega, terapeuta especializada en programación neurolingüística e hipnosis ericksoniana, que aporta tres ejercicios más.Vas a escuchar:El método de la hoja partida en dos: lo bueno de un lado, la realidad del otro. Es incómodo y por eso funciona.Por qué ves un águila donde camina un pato, y qué hacer cuando todo el mundo menos tú lo ve.Los 5 pasos para superar una ruptura rápido, empezando por el único que casi nadie se permite.Con quién puedes hablar de esto y con quién no. Contarlo a la persona equivocada te retrasa meses.La quinta recomendación, la que el propio César avisa que va a sonar rara antes de decirla.Si llevas semanas buscando cómo olvidar a alguien que amas, cómo dejar de pensar en tu ex o cómo superar una ruptura sin quedarte con rencor, empieza por aquí. Y si quien no lo supera es tu amiga, tu hermana o tu hijo, mándaselo: el episodio también habla contigo.Por el placer de vivir, con César Lozano.Los ejercicios que se comentan en este episodio son herramientas de autoayuda y no sustituyen la atención de un profesional de la salud mental. Si tu malestar se prolonga o te impide hacer vida normal, busca acompañamiento profesional.Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

   September 12, 2026·18min
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   Number 3: Amo a mi pareja, pero saca lo peor de mí | Con Mónica Venegas

   Con todo el mundo te llevas bien. Con tus amigos eres paciente, en el trabajo eres correcta, con tu familia funciona.Y con esta persona te conviertes en alguien que no te gusta."Amo a mi pareja, pero saca lo peor de mí." Es una frase que llega mucho al programa, y detrás tiene siempre la misma pregunta: ¿es culpa suya o es culpa mía?Mónica Venegas, autora de Independencia Emocional, empieza por lo evidente: hay dos tipos de personalidad especialmente buenos sacando lo peor de cualquiera.El pleitista, que encuentra conflicto donde no lo hay y para todo tiene un pero. Y el de papel, que de todo se arruga y de todo se rompe, y al que hay que tratar con pincitas: que no le contestaste rápido, que le dijiste feo, que no le preguntaste.Con cualquiera de los dos pasa lo mismo: acabas hablando menos, opinando menos, callándote para evitar la discusión.Hasta ahí, es la conversación que ya conoces.Lo que hace distinto a este programa es que después César le da la vuelta:"Ahora la pregunta sería al revés. Estando contigo, ¿yo saco mi peor versión?"Y ahí Mónica aporta lo mejor de la conversación: hay tres cosas que te hacen salirte de tus casillas, y las tres están en ti. El ego cuando la autoestima anda baja. El miedo a ser el débil de la relación, como lo fue uno de tus padres. Y una capacidad pobre de resolver diferencias.No dice que el otro no tenga parte. Dice que tu reacción sí es tuya.En esta conversación:Cómo identificar si alguien saca tu mejor o tu peor versión — y la lista aplica en las dos direccionesLos tres elementos emocionales que están detrás de que explotes"Dale el avión", la estrategia de Mónica, que no es lo que parece: no es ceder ante el otro, es frenarte a tiY una pregunta final para cuando ya intentaste todo: no es cuánto te quieren. Es cuánto te está costandoSi con esta persona en concreto no te reconoces, esto va de por qué.Por el placer de vivir.Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

   September 10, 2026·21min
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   Number 4: Lo que va acelerado no es tu vida. Es tu mente que no puede parar.

   Te pasaste la calle donde tenías que girar y no te diste cuenta hasta la siguiente.Terminaste de comer y caíste en que no le sentiste el sabor a nada.Pasaste la tarde con tus amigos y tu cabeza estuvo todo el rato en otro sitio.Julio Bevione propone algo para esta semana: ir más lento.Y aclara de entrada lo que no significa. No es hacer menos, no es vaguear, no es dejar cosas sin terminar.Es otra cosa: la que va rápido no es tu vida. Es tu mente. El cuerpo muchas veces va lento, más de lo que uno quisiera. La mente, en cambio, ya está calculando lo que viene, especulando con la semana que entra, resolviendo algo que todavía no pasó.Ir más lento es ir más atento. Y cuando vas atento pasan cosas: disfrutas más, agradeces más, y notas detalles que llevabas tiempo sin ver.Julio deja además una herramienta que cabe en diez segundos: cuando notes que vas demasiado rápido, para y respira dos o tres veces. Eso solo. Alcanza para volver a donde estás.Y una frase para llevarse:el único pecado es vivir lo que nos toca vivir y no poder disfrutarlo.Tres minutos. Cada uno sabrá su propia velocidad.Por el placer de vivir.Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

   September 07, 2026·4min
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   Number 5: ¿Te estás adaptando o estás aguantando? | El equilibrio en la pareja

   Hay una frase que llegó al programa: comienzas a ser libre cuando te das cuenta de que la jaula estaba hecha de pensamientos.Y hay un consejo que César repite mucho: adaptarse a lo que no puedes cambiar. Vivir peleado con que las cosas no son como tú quieres desgasta demasiado, y la vida es corta.Pero en el mismo programa le pone un límite al consejo, y ese límite es lo que hace que esta conversación valga la pena:"Siempre y cuando no vaya en contra de mis principios ni mis valores. Si está en contra de tu integridad, ¿qué estás haciendo ahí?"Porque adaptarse y aguantar se parecen mucho desde fuera. Y desde dentro, a veces, también.¿Cómo se distingue una cosa de la otra? César da un criterio concreto: hay equilibrio cuando te sientes amado y sientes que amas, cuando disfrutas lo que haces, cuando tienes problemas pero tienes la actitud para enfrentarlos. No hay equilibrio cuando vives en el miedo, en la zozobra, en la incertidumbre. Cuando no te sientes seguro al lado de la otra persona.Después de eso llama una oyente. Once años de relación, dos hijos. Cuenta que cuando está con su familia se relaja, y que en cuanto llega él le indica cómo debe comportarse: con quién puede llevarse así, qué le puede decir a su hermana, cómo se ve eso. Es celoso, dice, de todos. Y añade una frase que aparece en muchas conversaciones parecidas: "él no era así."Por qué la lupa con la que buscas quién no te quiere te está costando más de lo que creesEl criterio completo para saber si una relación está en equilibrioQué le recomienda César a esta oyente, y qué le recomendaría a cualquiera que se reconozca ahíAdaptarse es sano. Hasta que empieza a doler. Este programa es sobre dónde está exactamente esa línea.Por el placer de vivir.Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

   September 04, 2026·8min
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