אם יצא לכם להיתקל במושג גזלייטינג, כנראה שזה היה בהקשר של מערכת יחסים זוגית כושלת או אומללה אבל גזלייטינג או בתרגום המוצלח של לי תום דותן – "הטרפה" יכול לפגוש אותנו בכל מערכת יחסים גם אם היא עסקית או מקצועית.

מה זה בדיוק גזלייטינג, איך הוא מתבטא, מיהם האנשים שעושים את זה ולמה הם עושים את זה; איך נזהה שאנחנו בתוך סיטואציה מהסוג הזה ומה לעשות בדחיפות כשזה קורה.

בפודקאסט אספר לכם על מקרה שקרה לי עם מתכנתת שהיתה אמורה לבנות לי את האתר שלי ואיך בהדרגה, כשלא קיבלתי את מה שסוכם בינינו, הפכתי מלקוחה אופטימית והגונה לנאשמת בהאשמות מוטרפות, שהלכו והחריפו, אודות אישיותי.

חשוב שתזכרו שאם נפלתם קורבן לאדם שעושה לכם את זה, שאתם לא אשמים, שזו לא התנהגות נורמלית, שזה לרוב סמוי למתבונן מהצד, כלומר שאתם די לבד עם זה ושאתם חייבים פשוט לברוח הכי מהר שאפשר.

להסבר מורחב אודות התופעה ודרכי ההתמודדות איתה בפודקאסט המלא.

פרקים נוספים שאולי יעניינו אותך:

מתי להפסיק לעבוד על יחסים - https://bit.ly/3DSvMIh

לחיות עם נרקיסיסט https://bit.ly/3DYGyww

למה נשארים איפה שרע לנו https://did.li/82hrl

מה לעשות כשאתם פשוט לא מצליחים להביא את עצמכם לעשות משהו שאתם רוצים, מתכננים, יודעים שהוא חשוב אבל לא עושים?

זה יכול להיות הליכה, ריצה, פרויקט בעבודה, לימוד, להקליט סרטון או כל דבר דומה.

הגורם מס' 1 שמעכב את כולנו מלחיות כמו שאנחנו רוצים – גם אם אין לכם הפרעת קשב – הוא גלישה באינטרנט ובמיוחד גלישה מפוזרת ברשתות החברתיות ואתרי חדשות. המידע הרנדומלי הוא אסון. הוא כמו פטיש בראש שדופק את היצירתיות, הריכוז ואת שמחת החיים. את הגלישה הזו חובה להוריד למינימום.

אל תתחילו לגלוש ואם זו דרישה מוגזמת אז רק גלישה אחת ללא ה"זיהום" של עודף מידע.

גלשתם והתפזרתם? לכו לשכב כמה דקות עם עיניים עצומות – תעשו reset למערכת.

קודם כל תבדקו עם עצמכם אם את יודעים או לא יודעים מה אתם צריכים לעשות.

אם אתם יודעים מה אתם אמורים לעשות:  דמיינו בראש שיושב מולכם אסיסטנט ותנו לו (רצוי ממש בקול אבל לא חובה) הוראות מפורטות ביותר של כל הפעולות שעליו (העוזר הדמיוני) לעשות עד להשלמת המשימה.

לא הצלחתם? נסו לדמיין את כל הפעולות האלה.

המרחק בין דמיון מודרך למימוש בפועל הוא ממש קטן. תוכלו גם פשוט לכתוב את הדברים או גם וגם.

אם אתם לא יודעים מה עליכם לעשות:  עשו גירסה מינימלית של הדבר, משהו לא שלם לחלוטין כמו טיוטה גרועה אבל שגם יכניס אתכם למוד של עשייה וגם יתחיל להבהיר לכם לאן להמשיך ויצמצם את החרדה המעכבת אתכם.

אם שום דבר לא עובד – בררו מה חסר לכם קונקרטית וצאו לחפש מי ומה יכול לעזור לכם.

איך להיכנס לנושא שחשוב לכם ולהתמיד בו?

למשל להיכנס לכושר, להתחיל לשווק את העסק בהתמדה, לשבת ברצינות על הדוקטורט ולסיים אותו, לכתוב ספר, ללמוד שפה או כל דבר אחר שחשוב לכם?

בפודקאסט אתאר 6 נקודות מרכזיות שיעזרו לכם בתהליך.

אתם תבינו שאתם לא סתם דחיינים או עצלנים אלא שאתם מחפשים לעשות שינוי בחיים, שהוא אולי גדול יותר ממה שחשבתם.

נבין יותר לעומק איזה סוג שינוי תצטרכו לעשות, האם המוטיבציה שלכם מעצימה ואילו סוגי מוטיבציה יכולים להעצים אתכם יותר.

נברר האם חזון ומטרה הן באמת הדבר המרכזי או שאולי זה משהו אחר שיחזק אתכם יותר ונעסוק במהותם של כשלונות, התמודדות עם כאב וסוג התמיכה הדרוש לכם.

פרקים נוספים שאולי יעניינו אותך:

איך להגביר מוטיבציה, ריכוז וסיפוק - https://bit.ly/3t9YbVc

פוסט יום הולדת 47 – https://bit.ly/3hoEFSr

סיפור חצי מרתון בדאלית אל כרמל - https://bit.ly/3zXLWyL

מי שכותב ספר או יוצר סרט עובר תקופה ארוכה של בלבול וספקות. עצמאי משווק שנים לפני שחשבון הבנק שלו נושם לרווחה. בהורות יש תקופות קשות בהורות. לימודי תואר יכולים להיות סיוט בחלקים מסוימים.

לקריאה נוספת מוזמנים לבלוג באתר שלי: https://bit.ly/3FYc68A

גבר אמר לי בדייט ראשון: "אני רק מחפש התאמה. לא מחפש להשתנות, לא מחפש לשנות אף אחת. רק התאמה"...

אם אתם רוצים יחסים עמוקים בהכרח יהיו לכם טריגרים - אתגרים למול האדם השני שלא תוכלו להימנע מהם. ברגע שאנחנו מתקרבים לאדם, נוצרת מה שנקרא בפסיכולוגיה “התקשרות" (attachment), נוצרים בטחון ואמון, ואז חלקים מסוימים במוח שלנו נסוגים לינקות ולילדות. אנחנו מנסים לשחזר את היחסים עם ההורים ולקבל את האהבה, האמון, החום, החיוביות שהיינו צריכים. זה המקור לתחושות הנפלאות ביחסים.

הבעיה היא שעם החוויות המתוקות מעברנו, משתחזרים גם הקשיים מההסטוריה שלנו. טראומות או אירועים קשים בעברנו שגרמו לנו אז - כחלק מההישרדות שלנו להיסגר ולהתרחק, לרצות או לתקוף - הטריגרים ההם, הדפוסים מן העבר מתעוררים לחיים ומופעלים מחדש.

מה עושים? זו במידה מסוימת מלכודת. האנשים שימשכו אותנו ושנרגיש קירבה גדולה אליהם, גם יעוררו אצלנו את הקשיים מהילדות. בעצם אף פעם לא נוכל למצוא התאמה שתמנע מאיתנו את הכאב שאנחנו כל כך רוצים להמנע ממנו. אבל אפשר לצאת מהמלכודת הזו. יש פה סוג של עבודה פנימית שאנחנו צריכים לעשות. ואז נוכל להיות ביחסים טובים, קרובים ואוהבים.

פרק נוסף שאולי יעניין אותך:

להגדיר מה רוצים בזוגיות - https://bit.ly/3Uo04cN

כל שינוי הוא גמילה. בכל תהליך התפתחות, למידה או שינוי בחייכם אתם עוברים דרך צומת כל כך יומיומי ומוכר עד שהפסקתם לשים אליו לב. הצומת הוא רגע של קושי, כאב, תסכול או חוסר אונים.

תינוקות שמתחילים ללכת או לזחול אינספור פעמים נופלים, חוטפים מכה ובוכים ושוב קמים. גם הם כמוכם נמצאים בצומת אלא שמעולם לא חשבנו עליהם כנמצאים בצומת.

כיוון אחד הוא להתייאש ולעזוב. כיוון שני הוא להמשיך, להחזיר את המבט קדימה, ולקום שוב. למעשה, בכל נושא בו אנחנו אומרים שלא הצלחנו או לא מסוגלים – עברנו בצומת הזה ובחרנו לעצור כי לא היינו מוכנים לשאת את הכאב, את התסכול, את הייאוש, את הבושה או את המאמץ. עזבנו  והודענו לעצמנו ולאחרים שאנחנו לא מסוגלים.

מתאמנים חדשים לא מדברים על דפוסים של עצמם אלא על הניסיונות לעשות שינוי ללא הצלחה ומה שאנחנו עושים יחד הוא לזהות את אותו הצומת שבו האדם בשגרה בוחר לסגת.

לעתים  הנסיגה הינה לעבר שימוש בחומרים או הרגלים ממכרים כמו טלפון או אוכל ולעתים לעבר התקדמות לא בריאה שדי מהר תהפוך לנסיגה - מתעקשים עם עצמנו, נלחמים ומותחים את הגומיה, שבסוף תיקרע.

בכל תחום שתרצו לשנות או לקדם, שאלו את עצמכם מה הדפוס שלכם. מה הפעולה שאתם עושים שוב ושוב, שלא עובדת ושלוקחת אתכם אחורה. ואז נסו לזהות את הצומת. מה הקושי שאתם בורחים ממנו? לאן אתם בורחים? מאיזה כאב אתם מנסים להימנע? מה יעזור לכם להתמודד איתו?

למה כל שינוי הוא גמילה? כי יש כיוון אחד – אחורה – שאליו אנחנו מכורים ורגילים ובו נחפש את התגמול המוכר. בחירה בכיוון אחר מעוררת תסמיני גמילה, אבל אל תרתעו. גמילה היא לרוב עניין של כמה חודשים, לא יותר.

וטיפ אחרון – פעילות ספורטיבית כלשהי עוזרת לכל גמילה ושינוי שאני מכירה.

פרקים נוספים שאולי יעניינו אותך:

איך להיכנס לכושר או לפרויקט גדול - https://bit.ly/3TmKvRv

איך להגביר מוטיבציה, ריכוז וסיפוק - https://bit.ly/3t9YbVc

הבהרה: אני מדברת על נשים אבל למעשה אני מתכוונת לכל האנשים שהם פחות אסרטיביים באופן טבעי ובהם חלק מהנשים, חלק מהגברים וחלק מהילדים.

לפני הכל חשוב להבין שהטרדה מינית היא לא אישית לאדם המוטרד. האישה המוטרדת איננה צד בסיפור. הטרדה מינית במהותה נוגדת ומהווה פגיעה באמות מידה בסיסיות, כמו מעילה בכספים וכד'.

אשה שמצביעה על הטרדה – מגע, בדיחות גסות, התייחסויות מיניות לא הולמות, יחס מפלה או חשיפה אישית מוגזמת היא לא "מתלוננת", "מקטרת" או "עושה עניין". היא מצביעה על חריגה מנורמה ואפילו על עבירה על החוק.

אם נפגעת מהטרדה מינית את לא צריכה להרגיש אשמה או מבוישת כי למעשה של המטריד אין כל קשר אליך. האדם השני הוא המפר את הנורמה ופוגע בהתנהלות הטובה במקום בו את נמצאת.

אם התבדחת בזמן אמת במקום להתלונן, את לא שותפה לפשע וזה לא מקטין את חומרת העניין. בדיחה או קפיאה במקום הן תגובות טבעיות כאשר הגנה נדמית חסרת סיכוי. לא יכולת להגיב אחרת באותו הרגע וזה רק מעיד על חומרת המקרה ולא על התייחסות קלילה מצידך.

זכרי שהטרדה פוגעת ביותר אנשים ממה שנדמה לך, והפסקתה עוזרת לכל מי שנוכח בסיטואציה.

מה יכול להקטין ואפילו להעלים את הטראומה, מהן הדרכים להגיב, דוגמאות לאמירות יעילות ומנגד  אמירות או תגובות מילוליות או פיסיות שרק מעודדות את המשך הפגיעה – על כל אלה ועוד בפודקאסט הנוכחי.

פרקים נוספים שאולי יעניינו אותך:

איך לקבל קרדיט במקום העבודה - https://bit.ly/3huSsXl

פוסט פמיניסטי - https://bit.ly/3UzDZIg

מחיר ההדחקה - https://bit.ly/3NQpnSl

מי מאיתנו לא שמע אינספור פעמים שעלינו "להכיל" או "הכלה"?

כולנו מצופים לדעת להכיל - את הילדים, את בני הזוג, את השונה אבל מהי הכלה באמת?

הכלה רגשית נוצרת כשאדם שומע אותנו מהלב ומכיר בערך ובתוקף של החוויה שלנו ושל תפיסת המציאות שלנו. כשתינוק בוכה וההורה מחבק אותו – זו הכלה רגשית. ההורה אומר ללא מילים: אני איתך, אכפת לי ממך, הכאב אינו שלי – אבל אני איתך.

הכלה רגשית מבוססת על אמפתיה – הכרה ידידותית בנקודת מבטו של האחר.

היא כוללת הקשבה נדיבה והיא טבעית כל עוד שלומנו טוב אבל כשאתה כועס עלי, יהיה לי קשה להכיל אותך ויחסים בין שני אנשים בהכרח יכללו מצבים בהם שני הצדדים נמצאים בו זמנית בסערת רגשות.

ישנן כמה טכניקות נפלאות שמלמדות איך לעשות את זה –פוקוסינג שבו אני משתמשת, יעוץ הדדי או תקשורת מקרבת ואחרות.

על מהו סשן הכלה רגשית, איך מנהלים אותו, מה הרווח שלך ושל הצד השני בסשן מוצלח ואיך להצליח בכך כששניכם נסערים בו זמנית. 

פרק נוסף שאולי יעניין אותך:

איך להסתדר עם כעס של בני עשרה - https://bit.ly/3tkC66C

אם אתם מאמנים, מטפלים או יועצים בודאי למדתם כמה חשוב לתת ללקוח שיעורי בית ומשימות לתרגול בין פגישה לפגישה אבל האם זה באמת הכרחי?

בגדול, כן. יש לשיעורי הבית יתרונות רבים. הם יוצרים מבנה ברור שבתוכו האדם עושה צעדים פרקטיים ומקדם נושאים, הם עוזרים “להוריד לקרקע” נושאים מופשטים שעליהם דיברנו במפגש, הם יוצרים תרגול של האדם עם עצמו ותמיכה נוספת בין השיחות.

בפועל יש לקוחות שמדי פעם יפספסו משימה ויש כאלה שאף פעם לא יעשו אותה.

האם זו בעיה? לא בהכרח.

האם זו לא התנגדות?

האם זה לא אומר שהלקוח לא מחויב?

האם יש טעם להמשיך לעבוד איתו?

התפיסה המקובלת היא שצריך לעשות ללקוח שיחת מוטיבציה. אני חולקת על כך. מבחינתי אם מישהו ממשיך להתאמן איתי – זה סימן שהוא הוא רוצה להתקדם. ואם הוא מתנגד לתרגיל – זה כנראה בצדק.

על מגוון הסיבות הרגשיות והקונקרטיות של הלקוח ועל מה אתם יכולים ללמוד על עצמכם כמי שנותנים את המשימות ועל האפשרות לוותר עליהם בכלל ומה אפשר לעשות במקום - בפודקאסט.

פרק נוסף שאולי יעניין אותך:

איך להצליח עוד הרבה יותר: 3 עקרונות - https://bit.ly/3EkKIAk

להיות בקשר עם נרקיסיסט זה כמו ללכת לסרט רומנטי ולגלות שבעצם מדובר בסרט אימה ושאתם הגיבורים של הסיפור.

נדמה לנו שכדי לשפר את היחסים אנחנו צריכים להשתנות, שהיחסים תלויים בנו ושאם לא מבינים אותנו, אנחנו צריכים להסביר את עצמנו יותר ברור או לבדוק את עצמנו ובכלל להשתדל יותר.

זו גישה מעולה כשהצד השני לוקח אחריות אבל ישנם אנשים שאיתם הנטיה שלנו לקחת אחריות היא הדבר הגרוע ביותר עבורנו. אנחנו נלכדים בתוך מערכת יחסים הרסנית כי אצלם לא קיימת נטיה מקבילה.

הם לא רואים אותנו גם אם הם אוהבים אותנו, מאוהבים בנו, מעריצים אותנו, תלויים בנו או אפילו רוצים להיטיב איתנו. הם פשוט לא יודעים איך לקחת אחריות ביחסים. פגיעה עמוקה בילדות גורמת לחוסר היכולת כזה.

נרקיסיזם הוא לא אגדה דמיונית על אהבה עצמית מוגזמת. זו הפרעת אישיות עמוקה שמשפיעה והורסת את היכולת של אדם להיות ביחסים ואם אנחנו ביחסים עם האדם הזה, אנחנו יכולים להיות לכודים קשות, כמו בכת.

מהו נרקיסיזם, כיצד הוא מתבטא בחיי היומיום, איך מבחינים בנרקיסיסט, מה קורה למי שחי עם אדם כזה ואילו דרכים אפשריות לצאת מקשר שכזה – לפודקאסט.

הרצאה מרתקת בנושא מפי דר' רמאני בבלוג שלי באתר https://bit.ly/3hn65rS

מדריך דיגיטלי קצר שיעזור לכם להבין לעומק את הקשר בו אתם נמצאים ומה כדאי ואפשר לעשות עם זה https://bit.ly/3DYGyww

ופרק נוסף שאולי יעניין אותך:

מתי להפסיק לעבוד על יחסים - https://bit.ly/3DSvMIh