Quatschbrötchen - Express

Nach den Sommerferien ist wie in jedem Jahr der klassische Ausbildungsbeginn. In diversen Lehrberufen fangen viele fleißige Auszubildende an um Berufe zu erlernen. Beliebt bei höheren Lehrjahren, Angestellten oder dem Lehrmeister ist es, die Auszubildenden Sachen suchen zu lassen die es nicht gibt.

Wir geben nun Tipps, wie man seine Lehrlinge so richtig reinlegt. Also liebe Angestellten und Lehrmeister, passt gut auf!

Liebe Auszubis, geht mal bitte grad ne Kanne Kaffee kochen!

In Kaufmännischen Berufen muss man Bilanz ziehen, hier schickt man die Auszubildenden „die Bilanzschur oder die Bilanzwaage“ holen.

Auszubildende im Finanzamt werden gebeten, das „Steuerhinterziehungsformular“ zu holen.

Auszubildende die Technische Zeichnungen erlernen möchten, lässt man den „Kantenzirkel“ suchen.

Der Klassiker auf der Behörde, wenn in einem Büro das Papier leer ist, lässt man die Auszubildenden „Papier in ein anderes Büro faxen“.

Zum Ausbildungsstart als Koch lernen die Azubis ganz neue Zutaten kennen, Beispielsweise schickt man diese los „Zwiebelfische, Aalfüße oder Krabbenleber“ einzukaufen.

Alternativ lässt man Azubis in der Küche den „Erbsenschäler“ suchen oder man lässt sie „Spaghetti zum trocknen“ aufhängen.

Bäckerlehrlinge werden zu Ausbildungsbeginn traditionell in den Wald geschickt um „einen Eimer Laub für den Blätterteig“ zu sammeln.

Auszubildende im medizinischen Bereich schickt man „einen Bilderrahmen für das kleine Blutbild“ holen. Alternativ den „Sauerstoffeimer“.

Auszubildende im Krankenwagen lässt man zu Ausbildungsbeginn gerne mal die Antenne auf dem Autodach mit „Anti-Funkloch-Spray“ einsprühen.

Elektriker schicken ihre Auszubildende gerne ins Lager um „den Spannungsabfalleimer“ zu holen, zum Abschalten der Elektrik. Ab und zu muss der natürlich auch mal in ein ordentlich geerdetes Gefäß ausgeleert werden.

Unter Metallbauern ist es beliebt, die Auszubildenden „den Aluminiummagnet“ suchen zu lassen um „die Aluminiumspäne einzusammeln“.

Der Klassiker bei der Polizei, „einmal Blaulichtflüssigkeit holen und nachfüllen“.

Schreinerlehrlinge lässt man den „180-Grad-Winkel“ oder „Luftblasen für die Wasserwaage“ holen.

Im Lager gehört es dazu, Lehrlinge „Winterreifen für den Hubwagen“ besorgen zu lassen.

Auf Baustellen gibt es immer mal Schwierigkeiten, sollte der Handwerker Probleme haben etwas festzuschrauben, schickt man hier gerne Auszubildende los um die universell einsetzbaren „Siemens-Lufthaken“ zu holen.

Bei Handwerkern ist auch „der Gewindehammer“ ein beliebtes Mittel, mit ihm kann man „ein Gewinde in eine schon bestehende Bohrung“ hämmern.

Malerlehrlinge lässt gerne mal Farbe kaufen, beispielsweise „gestreifte- gepunktete- oder karierte Farbe“.

Wurde in der Schreinerei zu viel abgesägt, lässt man Auszubildende gerne mal „den Draufhobel“ suchen, vielleicht kann man das Arbeitsstück noch retten indem man nochmal Material „drauf hobelt“. In der Schlosserei heißt das Pendant dazu „die Drauffeile“.

Im Sanitärhandwerk gibt es immer wieder technische Innovationen, so lässt man den Auszubildenden mal „den Kabellosen Duschkopf“ holen.

Im Zimmermannshandwerk liebt man es: Reicht die Kraft beim Auszubildenden nicht aus um den Nagel ins Holz zu schlagen, lässt man sich mal „den Hammer mit verstellbarer Wucht“ bringen.

Runde Löcher bohren kann jeder, sollen sie Dreieckig sein, lassen Handwerker ihre Lehrlinge gerne „den Dreiecksbohrer“ suchen.

Damit eine Glasscheibe besonders Glatt ist muss diese vom Glaserlehrling mit „dem Glashobel glatt gehobelt“ werden.

Jeder Lehrling beim Elektriker wird mal einen Lichtbogen sehen, danach lassen viele Lehrmeister ihren Lehrling mal „die Lichtbogenfeile“ holen.

Viel erfolg bei der Ausbildung

Ist es euch mal aufgefallen, immer mehr Menschen sitzen in der Öffentlich mit ihrem Handy in der Hand und hören laut Musik, schauen laut Filmchen oder Telefonieren laut mit Freisprechfunktion.

In vergangenen Zeiten ging man in die Telefonzelle, und machte die Tür zu, das Gespräch ist ja Privat. Hingegen heute, in aller Öffentlichkeit: „Jaaa, es ist Siphelis, Jaaa!“

Wie kam es eigentlich dazu, dass große Teile der Gesellschaft ihre Privatsphäre gegen den Alleinunterhalter getauscht haben?

Beginnen wir eine Zugfahrt, wir sitzen an einem Sonntagmorgen im RE 9 von Aachen über Köln nach Siegen.

Aus der ersten Richtung hören wie die Predigt aus dem Aachener Dom. Zwei Reihen weiter erklingen Hip Hop *kunstpause*, kurz überlege ich ob man das Musik nennen kann, nein, also nennen wir es, Hip Hop-Klänge. Zwischendurch macht es aus einer anderen Richtung laut Muhh und dann Mähh. Tiervideos in voller Lautstärke, ich frage mich warum man überhaupt Kopfhörer erfunden hat.

Ein Handy klingelt, das wird umgehend auf Freisprechen mit Video geschaltet, warum genau wurde eigentlich die Videotelefonie erfunden?

Auf dem Bildschirm ist jemand beim joggen zu sehen, man möchte nur ein bisschen quatschen. Unüberhörbar sind Sätze wie „Ich wäre jetzt fast vom Bus überfahren worden, hätte der denn nicht mal gucken können?“ Und ich frage mich erneut wozu eigentlich die Videotelefonie erfunden wurde?

Die nächste Person daddelt am Handy, das kleine Gerät schmettert die Oper von Jaque Offenbach – Orpheus in der Unterwelt dahin, die sogleich von Rihanna Lied über Regenschirme unterbrochen wird.

In Köln Hbf steigen viele aus, Fahrgastwechsel, oder eher ein Klangwechsel im Zug?

Etwas weiter vorne im Wagen setzt sich ein älteres Ehepaar hin und versucht ein Gespräch mit anderen Fahrgästen anzufangen, „Schönes Wetter heute, oder?“ – Keine Reaktion der gegenübersitzender Fahrgäste. Die ältere Dame holt einen dicken Schinken, irgend einen Bestseller-Roman aus dem Rücksack, der ältere Herr das aktuelle Tageblatt, beide fangen an zu lesen. Bis das Handy der älteren Dame klingelt. Sie klappt die Handyhülle auf, geht ran mit den Worten, „Ach Helga, ich sitze gerade im Zug, kann ich dich später zurückrufen“. Der ältere Herr fragt seine Gattin, was denn ihre Freundin Helga wollte. Die ältere Dame entgegnet ihm, dass sie das nicht wisse, sie werde später zurückrufen wenn nicht der halbe Zug mithöre.

Ich denke mir, da ist sie noch geblieben, die Privatsphäre.

Es steigt ein Fahrgast ein, in der Hand hält er einen dieser Bluetooth-Lautsprecher die mehr Bass als Töne rausbringen. Bum Bum Bum macht das kleine Teil.

Das nächste Mobiltelefon klingelt, eine Junge Dame, übertrieben stark geschminkt zieht das Handy aus der sündhaft teuren Mini-Handtasche der Markt Knutschi, oder so ähnlich. Sie geht an das Telefon ran, schaltet auf Freisprechen und Video, hält das Handy am ausgestreckten Arm schräg über sich und fängt laut an sich zu unterhalten. „Jaa und das ist voll dumm das mein Freund Drogen kifft, das Jugendamt war auch schon mal da und Polizei“

Das ältere Ehepaar schaut entsetzt rüber.

Der Zug fährt kurz hinter Hennef in den ersten Tunnel, der Handyempfang reist ab. Die Junge Dame brüllt ihr Handy an. „Wegen den Drogen war Polizei da, Hallo? Hallo?.

Das ältere Ehepaar fragte höflich, ob sie noch nie etwas von Privatsphäre gehört hat?

Die junge Dame entgegen nur, „Wie was? Privat-Was?“

Ich setze meine Noise-Canceling Kopfhörer auf die Umgebungsgeräusche ausblenden und genieße einfach nichts, Ruhe. Ich glaube diese Kopfhörer die Umgebungsgeräusche ausblenden wurden einfach nur dazu erfunden, damit andere Menschen Rücksichtslos die Umgebung in einen Klangteppich der Extreme verwandeln können.

In München wird wieder das Oktoberfest gefeiert, dieses mal schon zum 189. mal. Das wichtigste vorweg, eine Maß kostet in diesem Jahr ungefähr 15 Euro. Matthias berichtet für und von den Wiesn.

Wenn Ausbildungen im Spätsommer anfangen, sie die meisten auch drei Jahre Später zur selben Zeit wieder zu Ende. Das führt aber auch dazu, das im Spätsommer vermehrt neue Arbeitsstellen begonnen werden. In der Schule, später auch in der Berufsschule wird daher auch schon fleißig geübt, wie man eine Bewerbung um einen Arbeitsplatz überhaupt verfasst. Wir haben da ein paar Beispiele, da hat es vermutlich mit dem Arbeitsplatz nicht geklappt.

15 jähriger klaut einen Linienbus

Er hat es nochmal probiert

US-Fluglinie nicht vom Crowdstrike-bluescreen-day betroffen, weil sie Windows 3.11 benutzen 

Mann klaut Badehose und schwimmt in fremden Pool

Geldregen auf der A3

Das Weißsternige Baukehlchen (Albosylvia picturata)

Dieser Vogel wird in in ornithologischen Fachkreisen auch der Fassadenkleckerer genannt.

Er verbringt seine Tage zusammen mit einem Eimer Farbe auf hohen wackligen Gerüsten, flötet unspektakuläre Zoten der 1970er und 1980er Jahre, wie zum Beispiel

nach,

und würde sicherlich allgemein in der Bedeutungslosigkeit und dem Hintergrundrauschen urbanen Lebens verschwinden, wenn er nicht die Eigenschaft hätte, mit diesem Farbeimer und einem dazu gedachten Anstreicherwerkzeug auch zu hantieren.

So ergeht stetig ein Regen aus weißen Tröpfchen auf unter dem Gerüst lustwandelnde Baustellentouristen, der gelegentlich auch mal als kompletter Eimer herunterkommt, nämlich immer dann wenn das weißsternige Baukehlchen den Versuch unternimmt, auf die Zwanzigerschachtel „Malertod Premiumpils“ Zugriff zu nehmen, welche strategisch geschickt hinter dem 10-Liter-Gebinde mit der Farbe platziert ist.

Nun darf sich allerdings keiner mehr beschweren, der koppheister eine neue Ganzkörperbemalung erhält, denn das weißsternige Baukehlchen hat an seinem Gerüst ein

*Schild*

befestigt, auf dem in großer Schrift steht, dass aktuell Malerarbeiten in der Höhe stattfinden und Gefahr durch Erdanziehung besteht.

Das Schild ist zusätzlich barrierefrei mit Noppenschrift versehen und hängt in einer Höhe, die auch für Pudel und halbliegend fortbewegte Personen wie Cabriofahrer gut abzulesen ist.

Auf dem Schild ist zur weiteren Verdeutlichung des Konfliktpotenzials zwischen weißsternigem Baukehlchen und Schwerkraft ein Pfeil angebracht, der zeigt, welche Richtung mit „in der Höhe“ gemeint ist.

Auf diese Weise gelingen dem Vogel spektakuläre Volltreffer, ungefähr einer auf sieben zugegriffene Flaschen „Malertod Premium“.

Denn die Baustellentouristen benehmen sich, als würden sie geradezu magnetisch von dem Warnschild angezogen!

Sie sind verblüfft, dass das *Schild* immer blitzblank ist, obwohl alles im Unkreis von bis zu zehn Metern um das Gerüst weiß gesprenkelt oder sogar in Farbe ertrunken ist.

Und dann wollen die Leute nur noch eins:

*sie müssen einfach dieses prächtige Schild berühren und sein Geheimnis herausfinden.*

Dabei könnten sie sich des Rätsels Lösung längst denken, denn wirklich jeder Haushalt hatte seit dem Start der US-Raumfähre Columbia mal so eine teflon-beschichtete Bratpfanne, an der alles abperlt.

So weit reicht aber die mentale Transfer-Leistung heutiger Menschen nicht mehr;

irgend eine alltägliche Beobachtung in die wundervolle Außenwelt hinein zu transferieren hat ja auch mit dem selbstgesetzten Ziel der Lust-Wandelei nichts zu tun.

Und es könnte ja außerdem auch was Unwahrscheinlicheres angenommen werden, Ergebnisse der Kraftfeld-Ufologie vielleicht.

Hast du die Anziehung nicht auch gespürt?

Na also.

KLATSCH, Schild berührt, Eimerflug, neues Standbild in Weiß. – Leises Fluchen vom Gerüst herunter.

Also schnell zurück zu unserem Hauptdarsteller, dem weißsternigen Baukehlchen.

Es hat dieses Schild nicht aus Bosheit aufgestellt, es ärgert sich tatsächlich schon genug darüber, dass es pro ergriffener Pulle „Malertod Premium“ einen Ersatzeimer Farbe aufs Gerüst hinauf schaffen muss.

Das bedeutet:

Dabei steht der weiße Pudel oder liegt der weiße Cabriofahrer auch schon mal im Weg. Aber wenigstens kein Gemecker mehr.

Damals, ohne das Schild, traf nur jeder 30. Eimer, aber die generelle Streiterei mit begossenen Cabriofahrern und Pudeln wegen ungesicherter Baustellen war nervenraubend.

Für so was hat das weißsternige Baukehlchen einfach keine Zeit.

Denn wer gestresst ist, lässt noch viel mehr Farbeimer runterfallen als sowieso schon.

Was das heißt, deutete dieser Text schon an:

Nur halt noch öfter, und ohne Pulle.

Das Teflon-Schild hat das weißsternige Baukehlchen im Otter-Katalog entdeckt und sofort bestellt, wegen der Sicherheit, Sie verstehen.

Seitdem ist Ruhe unterm Gerüst, selbst bei Volltreffer.

Der Notausstieglitz (Serinus emergens)

und Kollegen

Aufstieglitz (Serinus elevans), Abstieglitz (Serinus hadans) und Anstieglitz (Serinus schwallhalla)

Ornithologen stellten im Jahre 2024 fest, dass die Zahl der Stieglitze eine umfangreichere sei als in all den Jahrzehnten zuvor, wo diese hübsch bunten Finken-klein-odien nur den gelegentlichen Farbtupfer auf der Twitcherliste stellten.

Und jetzt sausen die Stieglitze gleich einem entfesselten Orkan aus Bonbonpapierchen herum, vermöchte die staunend-publikumgewordene Person den aufgeregten Teleobjektivogrammen der Vogelgucker (m/w/d) entnehmen.

Was ist da los, meine lieben Küken?

Als erstes dies: ja, es gibt mehr Stieglitze, denn die Stieglitzeltern brüten durchaus erfolgreich. Als zweites: nein, denn nicht jeder getwitchte Stieglitz ist auch einer! Auf der Twitcherliste fehlen mehrere Einträge!

Nur weil etwas hellbraun-rot-weiß-gelb-schwarz ist und dazu Stieglitzgeräusche macht, einen Stieglitz draus zu machen, ist fatal.

Denn hier werden sträflich unter’m Stieglitz auch die Notausstieglitze und Aufstieglitze subsummiert, vielleicht sogar noch die berüchtigten Abstieglitze, die in den Ball-tretliga-Stadien der Bundesrepublik sehr ungern wahrgenommen und daher nur vage und mit zuhgehaltenen Augen als aufgeregte Bonbonpapierchen oder bunte Spatzen bezeichnet werden.

Der Aufstieglitz wird von einigen auch als Lerchenfink bezeichnet, weil er immer auf dem Weg nach oben in den endlos-blauen Himmel ist; keiner weiß, wie das funktioniert, kluge britische Ornithologen wussten schon immer: What goes up, must come down. Noch klügere deutsche Ornithologen pos-tulierten, dass Auf- und Abstieglitz eine Art seien; Feldforscher sahen diese aber niemals miteinander, nun ja, stieglitzen halt, sondern in höchst unterschiedlichen Richtungen aneinander vorbeisausen.

Bleibt noch der Notausstieglitz zu beschreiben, der, wenn er Pause hat, ebenfalls zur optischen und akustischen Vervielfachung der Striche auf den Twitcherlisten für frei fliegende und Stieglitztöne von sich gebende bunte Vögel beiträgt, von dem mensch aber dank aufmerksamer Busfahrer (m/w/d) den Brutplatz kennt. Der Notausstieglitz sitzt nämlich auf den Halterungen für die kleinen roten Hämmerchen neben den Scheiben und heizt dort seine zwei bis drei Eier bis auf Schlupftemperatur, um zum insgesamten Anstieglitz seinen praktischen Teil zu geben.

Staunend stehen wir Normallebewesen vor diesem ornithologischen Wunder und beobachten vollgetwichte Twitcherlisten mit einem angebauten Papierstück, die Spalte „Stieglitz“ nach rechts verlängernd, damit keine Beobachtungen in die Luft gemalt werden müssen.

Die Leuchtturmmöwe (Larus interruptus Marunde)

Diese Vögel brüten bei Leuchttürmen und schlafen dort nachts, aufgrund der Eigenschaft eines Leuchtturms, sein Licht im Kreis zu drehen, um Schiffe am Küsten-Gegendotz zu hindern, maximal für eine Minute auf ihrem Nest, bevor sie wieder im Lichtkegel sitzen und hochschrecken. Leuchtturmmöwen wirken aufgrund dieser permanenten Schlafstörungen notorisch unentspannt, und zwar dermaßen, dass es sogar in der Gruppe der allgemein schon recht reizbaren und tic-behafteten Möwen noch mal extra auffällt. Selbst tagsüber schlafen diese Vögel für eine Minute, um sofort wieder hochzuschrecken.

Mit dem Aufkommen von Global-Positioning-Systemen als Navigation für Schiffe hat sich die Anzahl der in Betrieb gehaltenen Leuchttürme drastisch reduziert, und wir  könnte meinen, dass die Leuchtturmmöwen nun besser pennen könnten. Doch weit gefehlt: diese Vögel wären fast zusammen mit den Leuchttürmen ausgestorben. Ihre Bruterfolge gingen zunächst so drastisch zurück, dass ein Aussterben der Art wahrscheinlich wurde. Offenbar brauchten die Vögel den minütlichen Schlaf-/ Wach-Rhythmus.

Da es aus verschiedenen Gründen nicht in Frage kam, nur wegen dem Vogel die Leuchttürme wieder in Gang zu setzen, haben Naturschützer den Möwen Smartphones hingelegt mit einer Leuchtturm-App, die jede Minute das Licht einschaltet. Seitdem zucken die Leuchtturmmöwen wieder fröhlich jede Minute aus dem Schlaf hoch, und die Populationen haben sich stabilisiert.

Die Legohenne (Gallus noppis)

Die Legohenne ist ein sehr praktischer Hühnervogel, der sich prima für die Intensivhaltung auf engstem Raum eignet.  Ihre Tage sind allerdings gezählt, weil ja nun aufgrund von EU-Gesetzen die sogenannte Volierenhaltung in den Eiererzeugungsbetrieben in Mode kommt.

Bevor diese gesetzliche Unsitte, die nun alle Großdiscounter maßgeblich unterstützen, Volieren um die einzelnen Hennen herum vorschrieb, war es ein Leichtes, die Hennen einfach artgerecht, stabil UND platzsparend aufeinander zu stecken, und damit sogar ganze Gebäude bis zur Größe einer Lagerhalle hochzumauern.

In Zukunft werden die Legohennen innerhalb herkömmlicher Lagerhallen in Kleinstvolieren vereinzelt ihr Dasein fristen und nicht mehr den Trost der acht Noppen der unter ihnen verbauten Vögel an ihrem Bauch verspüren.

Der Kramnich (Krusch krusch)

Der Kramnich ist in einigen Ländern der Erde ein heiliger Vogel. Er ist hübsch und elegant anzusehen, und er gehört zu den Umzugvögeln. Will meinen, zieht im Jahr mehrmals in ein neues Zuhause um. Das hat zur Folge, dass er permanent am Sachen suchen ist, die er in irgend einer seiner vielen Umzugskisten verstaut hat, oder die irgend einer seiner Kramnichfreunde für ihn in irgend einer seiner Umzugskisten verstaut hat, denn Kramniche helfen sich natürlich – Ehrensache! – gegenseitig beim Umziehen. Sie wissen ja schließlich selber, wie viel Arbeit das Umziehen ist, und da kann ja kein Kramnich bei alleine gelassen werden.

Kramniche stehen gerne in größeren Gruppen zusammen, wenn sie gerade Pause vom Umziehen machen, und tanzen und trompeten dann gemeinsam. Worüber sie trompeten, werden wir wohl nie erfahren.

…, denn du weißt schon, besonders die Karin Kramnich, die findet ja ohne Hilfe ihrer Freunde nichts wieder, und der Kuno Kramnich, ne, der hat sogar vorletztes Jahr seine Umzugskisten vergessen vor lauter Umzieherei. Na, DAS war aber ’ne Aufregung! Wie gut, dass Kirsten Kramnich noch Kisten übrig hatte, die waren dann zwar alle mit Kirsten statt mit Kuno beschriftet, aber guten Freunden musste ja helfen, nich wahr. Ach so, und Karol Kramnich fand bei sich im Nest dann Kuno Kramnichs Umzugskiste mit den Roland-Kaiser-Schallplatten, wo er eigentlich seine Nestummeldungs-GEZ-Papiere drin vermutet hatte, ja und das war natürlich auch ein Highlight, weil der Karol Kramnich ja gar keinen Plattenspieler hat. Und Kristina Kramnich sucht heute noch ihre Küken, die sind vor drei Jahren beim Spielen im Speditionslaster sonstwohin gefahren, ganz kurz tauchten sie während des Umzugs von Karsten Kramnich auf, als der seinen Flauschigen Pinkfarbenen Klodeckelbezug ööh, ja, keine Ahnung, ob der den suchte oder gefunden hat, weil, sein Pinkfarbener Waschbeckenvorleger mit dem Flamingomotiv war jedenfalls futsch, stattdessen guckte ihn dann Kristinas Küken Karlheinz an, und der Karsten hat das echt nicht gerafft sondern den Karlheinz bei sich ins Bad gestellt, ja, Karstens Brille, also die zum Durchkucken mit sieben Dioptrien, die war nämlich auch weg, und da kann man ja schon mal nen Flamingo mit nem Küken – jedenfalls die Kristina beim Kuno Speck gemacht, weil sie dachte, dort ihr anderes Küken, die Karla, als Schreibtischlampe gesehen zu haben aber das war dann doch nur ein zusammengerollter rosa Fusselteppich, ach und letzte Woche setz ich mich auf meine gerade ausm Laster geholte Schäselonge, da knistert das auf einmal wie hundert Stanniolfolien ich hab so Nestummeldungs-GEZ-Formulare im Bürzel stecken, da wo’s am meisten piekst…