رادیو کلینیک (روانشناسی روابط) Radioclinic Persian

اگر می خواهید پدرو مادر سالمی باشید که فرزند سالمی هم پرورش بدهید، فقط باید از طریق مشارکت در تمام جوانب تربیت و رشد فرزندتان با یکدیگر همراهی کنید. در این پادکست به چند باور اشتباه در تقسیم وظایف در این موضوع می پردازیم.

حل نکردن مشکلات و پرهیز از گفتگو درباره آنها رابطه را به چه وضعیتی سوق می دهد؟ اغلب زوج ها تصور می کنند با پرهیز از حرف زدن درباره مسایلی که پیش آمده آرامش را حفظ می کنند و رابطه شان را از تنش دور نگه می دارند. شاید این روش دستاوردهای موقتی داشته باشد اما اغلب زوج ها نمی دانند در چند ماه یا چند سال آینده چه چیزی در انتظار آنهاست؛ گاهی یک رابطه خشونت بار و گاهی یک رابطه بی روح و سرد.

قهر کردن نوعی واکنش به نارضایتی هایی است که از رابطه مان داریم. اما این نوع واکنش انفعالی و بیهوده است و فقط تعارض را دنباله دار می کند. پیدا کردن راهکارهای موثر زمان بر است و نیازمند تغییر در روشهای حل مسیله توسط خودمان است.

بسیاری از افراد تصور می کنند اختلاف سنی در ارتباط آنها تاثیر چندانی ندارد. حتی با این باور در آنها مواجه میشویم که سن فقط یک عدد است. در حالیکه این باور نادرست به آنها کمک می کند تا خود را در بستر رابطه ای تعارض آفرین قرار بدهند. حالا چار چیست؟ در این پادکست به این ابهام پاسخ میدهیم.

صمیمیت مفهوم گسترده ای است که معنا و کاربرد مهمی در زندگی ما بخصوص زندگی عاطفی مان دارد. در این پادکست الناز خضرلو، روانشناس خانواده درباره صمیمیت و انواع آن در رابطه زوج ها توضیحاتی میدهد.

با وجود علاقه فراوان به یکدیگر، با وجود اشتراکهای زیاد و حتی علیرغم تحصیلات بالا باز هم تفاوت های فرهنگی یکی از مهم ترین عوامل در شکست یا موفقیت یک ازدواج می تواند باشد. در نظر گرفتن تفاوت هایی که در خانواده ها برای برگزاری مراسم ازدواج وجود دارد می تواند به پیش بینی فرجام یک ازدواج کمک بکند. چرا که این ملاحظات فرهنگی در دل خود دارای توقعاتی هستند که در موارد مختلفی از جمله زنانگی و مردانگی، مسئولیتها و وظایف زندگی تعیین کننده هستند.

بی تفاوتی به معنای این است که از حل مسئله ناتوان شده ایم، عصبانی هستیم و موضع منفعلانه ای به مشکل مان در رابطه گرفته ایم. این نوع از تعامل رابطه را تبدیل به فضای سردی می کند که دیگر خبری از همدلی در آن نیست. فقدان همدلی به معنای مرگ تدریجی رابطه است.

رفتارهای تدافعی وقتی از ما سر می زنند که احساس می کنیم به ما حمله شده. یعنی وقتی احساس می کنیم طرف مقابل ما را سرزنش می کند، یا توام با تمسخر با ما حرف می زند، یا مثلا وقتی با خشم و بی احترامی با ما حرف می زند، دلمان می خواهد از خودمان دفاع کنیم و همان برخورد یا همان حرف ها را به خود او برگردانیم. این شیوه از رابطه ما را در گرداب مقابله به مثل می اندازد که فقط باعث وخیم تر شدن مسئله می شود. در پادکست های بعدی به راهکارهای موثر بر رابطه هم می پردازیم.

زوج ها به شیوه های مختلفی به تمسخر همدیگر می پردازند. عده ای از آنها در میانه مشاجره های شان افکار، نظرات و گاهی احساسات همدیگر را مسخره می کنند. بعضی هم در بین جمع توانایی های شریک خود را در قالب شوخی های کلامی به تمسخر می گیرند. عده ای دیگر هم برای تخلیه خشم خود، گاهی خانواده های همدیگر را دست میاندازند تا به این شیوه طرف مقابل را زیر سوال ببرند. آنها بی خبر از اینکه شریک زندگی یا عاطفی شان بتدریج در حال کناره گیری است، آنقدر به این رفتار خود ادامه می دهند تا اینکه بطوری غافلگیرانه با اتمام رابطه روبرو می شوند. این روش از تعامل بدون شک تعارض برانگیز بوده و فقط شکاف های عمیق تری در ارتباط زوج بوجود میاورد.

تعامل سازنده داشتن در ارتباط زوج یا زناشویی کار سختی است. همواره باتلاق هایی در ذهن مان داریم که از جنس افکار و احساسات مان هستند و به محض روبرو شدن با یک تعارض در میان این باتلاق ها پرت می شویم. این 4 کلید به شما کمک می کنند تا روابط دلخواه تان را بسازید.