Send us a text

NGƯỜI GỬI: Múi 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy Năm, em chào mọi người, lại là em người đã gửi tâm sự số 913, 26/8/2025.

Em cập nhật tình hình một chút,

Về công việc: sau lần đó thực sự em đã từ chối nhận việc làm sai trái đó, em cũng đã bắt tay vào làm 1 kênh tiktok về ẩm thực, du lịch ở quê em. Cũng may mắn là sau thời gian ngắn em cũng viral và có được booking quảng cáo cho các quán ở địa phương, có thêm thu nhập từ quảng cáo các quán địa phương, booking tour và booking phòng. Tuy nhiên thu nhập cũng bấp bênh và chẳng được bao nhiêu, em cũng nhập hàng về bán online sau thời gian đầu được ủng hộ thì giờ em bán ế quá nên hiện tại nguồn thu nhập của em có thể gọi là bấp bênh lắm, không ổn một chút nào. Đó là những điều em đã dám làm trong năm vừa rồi, lộ mặt làm video review, nhập hàng về bán, livestream bán hàng, tuy chỉ là những điều nhỏ bé nhưng em cũng vui một chút vì mình dám làm.

Về thói quen: em có duy trì thiền mỗi ngày hơn 30p/lần cũng đã hơn 100 ngày, thể dục cũng tập đều đặn mỗi ngày, em cũng đã không còn chơi mạng xã hội nữa, tuy làm liên quan đến online nhưng em ghét MXH cực kì, em đang duy trì đọc sách recall, đọc ghi nhớ.

Về mối quan hệ: gia đình em hiện tại đang gặp một chút khó khăn mẹ em không còn thu nhập nữa, anh trai em thì cũng bỏ tu trên chùa đang nằm ở nhà không làm gì không giúp được gì. Sắp tới có lẽ em phải gánh thêm thu nhập để gia đình duy trì cuộc sống em thấy khá là căng thẳng vì công việc online của em quá bấp bênh hầu như chưa thể gánh vác nổi. Em đang tìm công việc làm gấp ở đây để lấy ngắn nuôi dài nhưng hầu như chưa có việc phù hợp với hiện trạng không bằng cấp của em mà tuổi cũng đã 30 rồi. Vì cũng muốn vừa làm buổi sáng có tiền trang trải cuộc sống và tối về học, làm kinh doanh online thêm, khả năng cao chắc em phải lao động chân tay hoặc chạy shipper để kiếm tiền nhanh nhất đến khi nào công việc online thu nhập ổn thì nghỉ.

Và về bạn gái của em, trong suốt thời gian yêu nhau gần 1,5 năm em luôn cố gắng làm tròn bổn phận bạn trai quà cáp, đi chơi, du lịch em luôn cố gắng để mua cho em ấy những gì em ấy cần trong khả năng của em. Nhưng giống như thầy đã từng chia sẻ, một người thiếu thốn như em hiện tại khó mà cho đi trong sự vui vẻ. Mỗi lần em ấy nói muốn mua cái này, muốn đi du lịch chỗ kia mà vượt quá khả năng chi trả của em thì em đã lơ đi, mỗi lần như thế em buồn bực, bất lực ghét sự bất tài của mình vì không lo được những thứ cơ bản cho người yêu. Còn em hầu như không tiêu xài gì cho bản thân cả, em sống tiết kiệm lắm, nhưng khi em ấy cần là em sẵn sàng chi trả liền.

Lâu dần sự ức chế vì bất lực khi không có khả năng chi trả đó đã nặng hơn đến nổi trong suốt 3-4 tháng vừa qua mỗi ngày em đều có nhiều lần tức điên lên và muốn tự đ*m vào cổ mình cho bớt đi sự ức chế đó, nhưng em im lặng vì lòng tự trọng của bản thân em đều cố gắng không gây ảnh hưởng tiêu cực đến người yêu em, vì em biết em ấy cũng có áp lực công việc.

Có vài lần em cũng đã chia sẻ về tình trạng bản thân vì chưa kiếm được nhiều tiền nên em đang cần tiết kiệm, bớt tiêu xài hơn so với hồi trước, em cũng chia sẻ chuyện em căng thẳng đến mức muốn đ*m mình nhưng cũng chẳng có phản hồi gì từ em.

Và rồi chuyện gì đến cũng phải đến, một đêm nọ em ấy nói “em cho anh thêm 6 tháng nữa đấy, phải làm việc nhiều lên đi, có tiền để cưới em, mục tiêu của em năm nay phải lấy chồng”. Lúc đó em hoàn toàn câm lặng không dám nói gì cả, sâu trong thâm tâm em biết năng lực của em đến đâu, em biết rằng nhanh nhất với một thằng đang còn bấp bênh thì phải 2 năm chăm chỉ nổ lực mới được cái gì đó. Còn trung bình phải 4-5 năm cố gắng. Rồi em

Send us a text

NGƯỜI GỬI: Phương Anh 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Thân chào thầy và mọi người. Chúc mọi người có 1 tuần thật vui vẻ và nhiều niềm vui.

Em hiện đang có 1 lăn tăn khá to lớn mà chưa biết nên xử lý sao. Cách đây 2 năm em đã can đảm đi học thiết kế web và app ( em sn 98 cũng gọi là có tủi rồi ) trước đó em có phân tích thị trường cẩn thận rồi mới dám dấn thân đầu tư hoàn toàn thời gian đi học ở 1 trường nghề có tiếng. 

Khi đó thị trường còn mở và ngành em học nó vẫn còn kiếm được việc. Thế nhưng sang năm nay 2026  khi đã học xong và cho mình 1 lượng kiến thức tương đối khá thì đầu năm e đi gửi cv đến 10 công ty nhưng không thấy bên nào phản hồi. Thật sự đây chính là công việc em mong muốn cũng như muốn dốc hết tâm sức vào nó, cũng như đã có kế hoạch lộ trình riêng cho bản thân khi phát triển sự nghiệp ở công việc này. 

Em có nói chuyện với anh chị trong ngành thì mọi người có bảo giờ phải lên level ở giữa thì mới mong có công ty tuyển ( vị trí em ứng tuyển là người mới ra trường) mà bài toán khó là em đi ứng tuyển fresher hay intern thì đều không được nhận mà cần lên level giữa thì phải có dự án thực tế. Thật sự em rất đau đầu trong khi tiền dự phòng của em đã gần như là hết sạch. 

Vừa hay tuần vừa rồi em có nhận được mail trúng phỏng vấn công việc nhân viên sale online nhưng bên họ yêu cầu em làm tối thiểu 6 tháng. Em đang phân vân có nên đi làm tạm thời giải quyết vấn đề tài chính không hay vẫn cứ ở nhà tiếp tục build hồ sơ cá nhân rồi tiếp tục apply các công ty công nghệ. Nhưng em cũng lo rằng khi dấn thân kiếm tiền rồi e sẽ lại quên mất mục tiêu nghề nghiệp của chính mình cái công việc mà em đã đánh đổi thời gian sức lực tiền bạc để hoàn thành và theo đuổi nó. 

Rất mong xin được lời khuyên và góc nhìn từ thầy ạ! Em cảm ơn

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Từ nơi đáy vực 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em xin mến chào thầy và mọi người, em xin phép được chia sẻ chút tâm sự về gia đình ạ.

Dạ em là nam, 25 tuổi, là lập trình viên và đi làm cũng được gần 4 năm. Em là con một, từ nhỏ tính tình của em đã nhút nhát, ngại giao tiếp xã hội. Gia đình em thì không khá giả lắm và đang phải thế chấp nhà trả nợ vì đầu tư làm ăn thua lỗ. Hiện tại em đang rất rối và lo lắng không biết phải giải quyết như thế nào khi có quá nhiều vấn đề quan trọng ập đến từ công việc cho đến việc bố mẹ em muốn ly hôn vì mẹ nghi ngờ bố ngoại tình.

Công việc của em đang làm không ổn định lắm, em nhận thấy năng lực của bản thân khá yếu ở vị trí hiện tại và bị stress một thời gian dài, gần như ngày nào em cũng phải căng thẳng với công việc, kể cả có làm thêm buổi tối và T7/CN nhưng kết quả làm việc vẫn không khá lên. 

Thứ 7 hôm nay là một ngày như thế, em đang phải vật lộn với công việc của mình, tự nhủ rằng bản thân mình phải ổn thì mới lo được cho người khác thì mẹ em gọi điện báo cho em là bố làm đơn muốn ly hôn, tim em như thắt lại, đầu óc không còn đủ tỉnh táo để làm việc dù biết sắp trễ hạn. 

Trước đó gia đình em đã có nhiều cãi vã, mẹ thì nhiều lần nghi ngờ bố ngoại tình nhưng không có chứng cứ. Còn bố em thì lại là một người nóng tính, gia trưởng dẫn đến việc khi cãi nhau bố sẽ mất bình tĩnh và đánh đập mẹ. Nhiều lần em có nói chuyện cả bố và mẹ, cũng như thử hòa giải, hai người ngồi nói chuyện với nhau để hiểu nhau hơn nhưng có lẽ cả hai đã gây cho nhau nhiều vết thương nên khó có thể trở lại như ban đầu. 

Thực sự em cũng bối rối không biết phải xử trí như nào, thà rằng có bằng chứng cụ thể về ngoại tình, đằng này sự thật cứ mập mờ khiến em không biết phải bênh ai, ai cũng có lý lẽ là mình đúng. Em đều yêu thương cả hai, họ đã phải trải qua quá nhiều khổ cực, trả nợ lo cho em ăn học dù mẹ thường xuyên đi bệnh viện vì bệnh nặng. 

Vì em không muốn tình trạng bạo lực tiếp tục xảy ra nên có một lần về nhà và có nói về chuyện hai người nên ly hôn, sống tách nhau ra. Nhưng ở hiện tại, khi bố đề nghị ly hôn, trong đầu em lại đầy những bất an, lo âu về một tương lai tồi tệ hơn: gia đình em chỉ có 1 căn nhà, nếu bán đi thì bố mẹ sẽ ở đâu ? Mẹ em là người hay bệnh và sợ ở 1 mình, liệu mẹ có vượt qua được sau ly hôn ? Bản thân em làm nghề IT, nếu về quê sống với mẹ để chăm sóc thì khả năng thất nghiệp cao, lại trở thành gánh nặng ? Rồi bố mẹ có chịu được lời ra tiếng vào của hàng xóm xung quanh ? 

Em suy nghĩ đủ hướng nhưng vẫn không tìm ra được cách hợp lý, mà nếu không xử trí nhanh thì với tính cách của bố em rất sợ sẽ có chuyện xảy ra nữa. Thực sự là bế tắc ạ, về nhà cũng không được, mà ở lại ráng làm bản thân tốt lên, kiếm tiền trả nợ và chăm sóc bố mẹ thì sự việc ở nhà cứ ập đến. 

Mong thầy với kinh nghiệm sống dày dặn, trải qua nhiều khó khăn cho đứa trẻ non nớt này một vài lời để sáng tỏ đầu óc ạ. Cảm ơn mọi người đã lắng nghe phần tâm sự ạ. 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Suy ngẫm 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Thân gửi web5ngay và cả nhà của chương trình Tâm sự Buồn Vui,

Em là một thính giả nữ, 36 tuổi, hiện đang sống ở quê nhà Bến Tre, đã lập gia đình và có hai con nhỏ – một trai, một gái – đang trong độ tuổi tiểu học. Em viết những dòng tâm sự này với mong muốn được anh và cả nhà góp ý về hướng đi phát triển của gia đình em, vì em tin web5ngay là nơi có đủ chiều sâu và sự thấu hiểu.

Hiện tại, em đang sống cùng chồng và các con. Công việc chính của em là bán quần áo secondhand online. Em tự làm hầu hết các khâu như chụp ảnh, quay video phối đồ, livestream, tư vấn, chốt đơn và đóng gói. Thật lòng, em khá yêu thích công việc này và cảm nhận hướng phát triển với mình là lo tập trung làm video phối đồ và livestream bán hàng.

Chồng em là người trầm lặng nhưng vững vàng. Anh âm thầm hỗ trợ việc gia đình, chăm sóc ba mẹ ở gần nhà (cách khoảng 10km) và gắn bó với vườn cây ngoài giờ hành chính. Bên cạnh đó, anh kiên trì theo đuổi đầu tư chứng khoán suốt 5 năm qua. Với em, anh chỉ mong em lo dạy con và làm tốt công việc bán hàng của mình.

Trong vai trò làm mẹ, em rất thích được đồng hành cùng các con: cùng học, cùng làm, cùng quan sát và dẫn dắt các bạn. Vì vậy, em bán hàng chủ yếu vào thời gian các con đi học.

Buổi sáng, khi các con về nhà giữa buổi, em dành khoảng một tiếng để dạy con học tiếng Anh; sau đó các con ăn trưa, nghỉ ngơi rồi tiếp tục đến trường. Buổi chiều, vào các ngày thứ 3, 5, 7, các con đi học võ từ 17h30 đến 20h. Những ngày còn lại trong tuần, ba mẹ con cùng đọc Kinh Thánh, đọc sách truyện rồi nghỉ ngơi. Cuối tuần, gia đình em thường tập thể dục, vui chơi, đi bơi và giúp các con chuẩn bị bài cho tuần mới. Định kỳ vài tháng, gia đình em sinh hoạt nhóm đức tin, ca hát và thờ phượng Chúa.

Vấn đề khiến em băn khoăn là sự thiếu tập trung trong lúc làm việc. Bên cạnh công việc bán hàng, em cũng hứng thú với những kiến thức như Kinh Dịch, phân tích con người, nhân tướng, thuật dụng nhân. Em yêu âm nhạc, đặc biệt là những ca từ mang tính chiêm nghiệm và triết lý. Có lúc, em còn nảy ra mong muốn học đàn guitar và dùng AI để tạo nhạc với lời Kinh Thánh.

Điều khiến em trăn trở nhất hiện nay là sự lộn xộn trong nội tâm và cách sắp xếp thời gian. Em có nhiều mong muốn và điều gì cũng thấy hay. Có lúc em biết rất rõ mình cần tập trung vào việc quay – chụp – làm video bán quần áo, vì đó là công việc tạo ra thu nhập và cũng là con đường em đã chọn từ khi nghỉ làm công ty ở Sài Gòn. Nhưng những mối quan tâm khác đôi khi lại làm em phân tán.

Em không biết sự dao động đó xuất phát từ việc em chưa đủ kỷ luật, hay vì em chưa hiểu rõ tiếng nói bên trong của mình, hay chỉ đơn giản là sự sao nhãng cần được tiết chế. Vì vậy, em viết thư này mong anh và cả nhà cho em một góc nhìn:

Với một người phụ nữ của gia đình như em, khi có mong muốn học hỏi và làm thêm nhiều điều khác, em nên ngăn lại để tập trung phát triển công việc bán hàng, hay nên dành cho những mối quan tâm đó một khoảng thời gian nhỏ, có sắp xếp rõ ràng? Nếu anh và cả nhà có thêm góc nhìn hay quan điểm nào khác, em rất mong nhận được sự chia sẻ. 

Em xin chân thành cảm ơn chương trình đã dành thời gian đọc những dòng tâm sự này.

Chúc web5ngay luôn là nơi mang lại sự thấu hiểu và bình an cho nhiều người.

Người suy ngẫm 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Chinh 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài

Con chào thầy và mọi người  . Con là nam , năm nay 18 tuổi ạ . Hiện tại , con đang phân vân xem có nên yêu sớm không ạ . Vì việc này có thể giúp con chín chắn và trưởng thành hơn trong mối quan hệ trong tương lai ạ . Vì con không biết mình sẽ như thế nào khi tham gia trực tiếp vào một mối quan hệ ạ . 

Lúc trước , con cũng muốn mình sẽ phải  trải nghiệm qua một vài mối tình để xem mình phù hợp với những người như thế nào .  Nhưng sau đó , con lại  không nghĩ thế . Con chỉ muốn duy trì tất cả  ở  mối quan hệ tiềm năng , chỉ lặng lẽ làm những thử thách mini để được gần với người mà con cho là lành nhiều hơn .
Từ lời động viên khi điểm bạn chưa tốt , hay luôn chủ động hỏi vấn đề bạn đang gặp phải . Âm thầm tìm giải pháp . Chứ con cũng chẳng muốn vào một mối quan hệ yêu đương khi con chưa sẵn sàng . Đặc biệt mặt tài chính thì vẫn phải lệ thuộc vào gia đình . Nghề nghiệp tương lai thì cũng chắc biết như thế nào . Ăn mặc thì cũng tàm tàm , không được thu hút như bạn. Kiến thức tình yêu thì cũng chẳng có  . Chắc cái con tự tin nhất ở mình là chí cầu tiến , không ngại sai và dám thể hiện bản thân dù thấy mình còn thiếu nhiều thứ . Và con cũng biết lắng nghe , chia sẻ và rất muốn tìm hiểu xem đối phương có nỗi buồn gì , cần gì và muốn gì ạ . 

Bạn và con cùng tỉnh , cạnh huyện cũ . Bạn cũng xinh gái , tự tin làm MC , hát tiếng Anh cũng rất hay .  Bạn là nguồn cảm hứng để con học tiếng Anh qua bài hát, mặc dù 2 đứa đang học tiếng Trung  . Con đã cam kết gửi trong 1 năm , không sẽ phải mất bạn 5k/1 lần không gửi . Bạn thấy sự cố gắng của con nên bạn cũng động viên con .Từ đó , con được dịp mỗi lần gửi là một câu hỏi đi kèm , về mặt câu từ ,phát âm TA , về mặt cuộc sống . Từ đó , con biết thêm nhiều về bạn hơn . Đây cũng là cách để con hiểu bạn hơn . Và con có bảo khi nào rảnh , bạn gửi cho con list ds mà bạn yêu thích để con nhờ bạn chỉnh phát âm qua những bài hát ấy ( thiệt tình thì con muốn xem tâm hồn và thể loại bạn thích , qua đó hiểu thêm về con người bạn thôi ạ  ) . Và bạn cũng đồng ý ạ . Thỉnh thoảng , bạn gửi bài hát TA mà bạn mới hát cho con nữa ạ . 

Nhưng một điều mà con sẽ phải tìm hiểu đó là việc bạn thường xuyên đeo tai nghe . Con thì thấy bình thường vì mỗi người đều có một sở thích riêng . Và con đoán sở thích của bạn là nghe nhạc . Bạn khá năng nổ trong các chương trình âm nhạc của trường hoặc của CLB âm nhạc nhưng thường trầm tính khi ở lớp học . Nên nhiều lúc muốn nói chuyện trực tiếp, tìm hiểu nhiều hơn , con khá ngại vì bạn đang đeo tai nghe . 

Tình cờ là con là người khá lành , lại làm lớp trưởng, có thể chơi với tất cả các bạn trong lớp . Và con định giúp đỡ bạn và những người ngồi quanh bạn ấy về mặt học tập . Từ đó , có nhiều cơ hội để tìm hiểu bạn nhiều hơn .

Và tất nhiên , con không nhìn tình yêu với con mắt màu hồng , chỉ đơn giản là muốn tìm hiểu , học hỏi , trải nghiệm xem nó sẽ như thế nào . Để mai này , dù không có tiến xa với bạn thì con cũng có kinh nghiệm để xác định người phù hơn với con hơn.  Nên con sẽ khám phá nhiều điều thú vị ở địa hạt tình yêu . Và việc bây giờ của con là phát triển bản thân mình trước , học nhiều điều về tình yêu qua cuốn Relationships ( ra Tết con mới có tiền để đặt trên Amazone thầy ạ 🙂) và học qua những mối quan hệ khác giới mà con tiếp xúc  . 
Cảm ơn thầy và mọi người đã lắng nghe phần tâm sự của con ạ 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Leader hướng nội 👈Nhấn vào đây để đọ c đầy đủ nội dung bài 

Em chào anh, theo dõi anh và anh chị em ở cộng đồng lâu, chia sẻ những niềm vui, nỗi buồn cùng mọi người tại đây một cách thầm lặng, hôm nay ngày đầu tiên em viết này lên chia sẻ với anh và mọi người.

Em làm leader từ rất sớm, từ những năm 25 tuổi tại các công ty startup đến chuyên gia ở tập đoàn vài ngàn người, em thì chuyên về IT nhưng lại thích làm graphic design từ thời năm 200x, việc gì em cũng làm, do đó khi được cân nhắc vị trí lead, em luôn được chọn đầu tiên vì tinh thần máu lửa và nhiệt huyết, gần gũi và đồng hành với team member.

Bao năm đi làm thì cũng có công ty fail, có những công ty thành công và tồn tại được, nên về mặt thành quả thì em cũng đâu đó mức Tròn vai. 

Thời gian 1-2 năm gần đây, đặc biệt gần đây trend AI nổi lên rất nhanh, em rất lo công việc của mình sẽ bị lung lay, mặc dù kiến thức và áp dụng AI của em ở mức độ ổn (dùng được hầu hết các tools AI cho quản lý, verify lại kết quả team member, báo cáo và nghiên cứu đối thủ ở cấp độ Agent, n8n tự động hóa), các sếp có kiến thức AI rất mạnh, tuyển thêm rất nhiều manager từ tập đoàn lớn như FPT về, tính em thì hay FOMO và nhạy cảm, một chút gia trưởng. Gặp các manager "Phát xít" là em xù lông và không tiếp thu, cứ sợ bị họ bắt nạt và thay thế mình.

Do đó thời gian gần đây em thay đổi bản tính, em muốn họ thấy mình không dễ bị khuất phục, luôn phản ứng với những góp ý, ít hợp tác hơn, đây chắc là tính xấu và tính trẻ con của em, khi có nhân tố gì mới là em sợ họ cướp việc hoặc dành "chén cơm" của mình, em rèn luyện bằng tư duy tích cực nhiều, nhưng vẫn không thay đổi được, suy nghĩ tiêu cực và bi quan cho sự vật sự việc vốn dĩ luôn tồn tại trong đầu em từ thuở nhỏ, thời gian vài tháng qua em cũng biết là mệt mỏi và cạn năng lượng khi về với vợ con, em cũng ít tâm sự với vợ nhiều việc lo cho con cái cũng đã hết năng lượng rồi, không muốn rút thêm năng lượng của vợ nữa, lúc nào cũng tỏ ra ổn.

Nay ngồi suy nghĩ mười mấy năm đi làm, em thấy mệt, Em muốn buông xuôi làm công việc nhẹ nhàng hơn, ít tiền hơn, ít kỳ vọng hơn, vẫn không quyết định được, mất ít hay mất nhiều cũng chỉ là những góc nhìn hạn hẹp của bản thân.

Không biết anh chị em nào có gặp tình trạng như mình không, cám ơn anh đã đọc, em không mong một lời tư vấn giải pháp, mong có ít nhất được chia sẻ là đủ rồi.

Chúc anh chị em trong group thật Mạnh Giỏi! 

Send us a text

GƯỜI GỬI:  Yêu hay không yêu, chỉ cần nói một lời 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy và mọi người ạ,

Những ngày cuối năm, tự nhiên em có nhiều tâm sự. Nhưng đa phần chỉ là những vệt suy nghĩ ngắn, thoáng qua trong đầu.

Từ khi buông tay và không yêu nữa, có lẽ đây là quãng thời gian em thư thả và yên bình nhất kể từ lúc bắt đầu biết yêu.

Ban đầu em cũng sợ, có chút hoang mang: Nếu buông người này, cảm xúc của mình rồi sẽ ra sao? Nhưng chỉ sau vài tháng ngắn ngủi, lòng em dần bình ổn. Em không còn buồn, cũng không oán trách ai. Bạn em bảo có lẽ vì chưa yêu đủ sâu, hoặc giữa hai người không có nhiều kỷ niệm. Có thể là vậy. Chỉ biết rằng em thích cảm giác hiện tại hơn. Thậm chí khi thấy anh và cô gái khác tay trong tay, hay những khoảnh khắc âu yếm họ chia sẻ trên mạng xã hội, em vẫn thấy nhẹ lòng và chúc phúc. Nghe nói họ sắp cưới rồi, thấy họ vui, em cũng vui.

Em cũng đã có kế hoạch rõ ràng cho việc về quê lập nghiệp và an cư lâu dài, không còn muốn ở thành phố nữa. Ở quê, em có nhiều điều muốn làm, nhiều vướng mắc cũ cần tháo gỡ, những điều đã theo em suốt nhiều năm và giờ là lúc cần đối diện. Chi tiết thì em xin phép chưa thể chia sẻ, thật lòng là em cũng chưa biết nên kể từ đâu.

Em nhận ra cuộc sống, cứ thuận theo tự nhiên thì lại nhẹ nhàng hơn. Như việc từ nhỏ em chỉ ăn rau củ, lớn lên cố tập ăn thịt cá, uống sữa, để rồi bây giờ lại dần quay về ăn chay nhiều hơn, mọi thứ như trở về điểm ban đầu. Hay từ bé em đã yêu cỏ cây hoa lá, có thể nằm ngoài đồng hay bìa rừng ngủ cả ngày, rồi lớn lên mê nhà cao tầng, sang đẹp, để giờ lại tìm cách trở về gần thiên nhiên hơn.

Em như vậy… vẫn là bình thường, đúng không? 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Niềm vui bé nhỏ 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy và mọi người, 

Em thường hay viết nhật ký, thường viết về những cảm xúc nỗi buồn của bản thân. Mỗi khi viết xong thì thấy nhẹ nhõm hơn một chút nhưng thời gian sau nỗi buồn lại lặp lại. 

Sau khi nghe vài bài thầy nhắc nhở mọi người chú ý nhiều hơn về suy niệm và sửa lỗi bản thân nhiều hơn, em cũng làm theo. Một khoảng thời gian khá dài em chợt nhận ra, em đã thay đổi rất nhiều về ngoại hình lẫn tâm tính. 

Kể về ngoại hình trước nhé, em tự ti về răng của mình không đẹp lại còn bị hở kẽ răng, em tự hỏi ủa vậy sao mình không sửa nó đi mà cứ để vậy mấy năm trời rồi tự ti. Thế là em đến nha khoa khám răng, sửa tổng thể phí hơi cao nên em nhờ bác sĩ chia lịch ra để em sửa dần và chi phí cho mỗi lần để em chuẩn bị. Thế là sau 1 năm em đã có hàm răng đẹp rồi ạ. Song song với đó thì em còn tìm hiểu vì sao răng bị hở trong thẩm mỹ, phong thủy và tâm linh luôn hihii, có một đoạn họ viết thế này răng hở là do nói xạo nhiều quá kkk, thế là bất kỳ lời nói nào em cũng để ý rất kỹ xem có đúng sự thật không, tự bản thân có thêm thắt điều gì không, động cơ mình nói vậy là gì…thế là nó cũng bắt cầu qua việc giao tiếp của em luôn, không còn bộp chộp nóng nảy nữa.

Về ngoại hình em còn sửa được mái tóc từ xù xì chẻ ngọn cháy nắng sang óng mượt dài dày đẹp đẽ, da dẻ trắng trẻo hẳn lên bản thân tự soi gương mỗi sáng cũng cảm thấy vui vẻ…

Em có mùi cơ thể mặc dù luôn tắm gội quần áo sạch sẽ, cũng không ăn thực phẩm nặng mùi. Đặc biệt ngồi trong phòng kín hoặc trời nóng là em không muốn gặp ai luôn. Khách hàng họ biết em bị vậy nên thường book họp vào giờ trưa và gần vào lúc chốt sẽ tắt luôn máy lạnh, em cũng rất khổ sở vì điều này. Rồi em tự hỏi có cách nào không? Em đến bệnh viện để điều trị, lục tìm rất nhiều loại khử mùi về thử loại dùng cho body cho giày dép cho quần áo, các loại thảo dược tắm xông hơi định kỳ, liệu trình thải độc tố…cuối cùng em cũng tìm được loại thuốc bôi và thảo dược phù hợp với mình, một quá trình vô cùng vất vả tốn kém, thậm chí nhiều lúc bất lực muốn bỏ cuộc. Rồi em còn trang bị thêm cái quạt điện cầm tay mini nữa á, đi đâu cũng xách theo. Từ đó thì em luôn được book họp trong cái phòng lạnh ngắt luôn, thế là em lại có tiếp bài học điều chỉnh về trang phục, giờ em cũng đã bắt đầu thành thạo các loại trang phục cho nhiều tình huống khác nhau luôn rồi ạ, em vui lắm luôn.

Em ngày càng bớt oán trách cuộc sống lại mà thay vào đó em dần biết ơn mọi điều xảy đến hơn, như thầy từng nhắc nhở đấy ạ, đó là bài học vũ trụ gửi đến, giải xong sẽ được thưởng, em thì rất thích được thưởng và được tặng quà hihi. Giải được càng nhiều thì em càng được quà nhiều, thích mà^^

Em cám ơn thầy thật nhiều từ tận đáy lòng, cái này nói thật nhé, không có điêu hihi 

Send us a text

NGƯỜI GỬI: Bông hoa nhỏ 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

“Đỉnh núi cao thật đẹp, và thung lũng cũng vậy!”

Em vào anh Năm và mọi người,

Em vẫn thỉnh thoảng hay viết bài gửi anh và mọi người ạ, mỗi lần là một phiên bản khác nhau của em, không phải là giả tạo hay biên dịch ra phiên bản mà là con người em lúc đó, nó là thật vào những khoảnh khắc đó. Và đó là những khoảnh khắc buồn.

Hôm nay, em không chia sẻ nỗi buồn nữa, em kể một vài khoảnh khắc khi em ở đỉnh cao và khi em ở dưới vực thẳm.

Em từng là đứa trẻ được rất rất nhiều người tung hô ca ngợi vì học giỏi chăm ngoan đạo đức, thông minh, là hình mẫu dạy con cái của rất nhiều cha mẹ. Rất nhiều tài nguyên của trường, nơi làm việc đều đổ dồn vào em, và dĩ nhiên rồi thuận lợi trăm bề. Cuối năm còn được thưởng 6 tháng lương với một đứa trẻ mới ra trường thì còn gì minh chứng tuyệt vời bằng. Ngày tự hào ngẩng mặt cao đầu tận hưởng. Đêm đến lại trăn trở suy nghĩ nhìn về những tháng ngày đã qua. Lúc đi học, mỗi ngày 3h sáng dậy chạy bộ 2 tiếng đồng hồ, rồi học bài, ban ngày ngoài giờ đến lớp thì đi làm, tối học bài đến giữa khuya. Lúc ra trường, 6h sáng đã có mặt tại công ty, 9h tối mới rời văn phòng, đăng ký trực luôn cuối tuần. Mãi đến một sáng ngủ dậy thì không thể tự ngồi dậy được nữa, cả cơ thể đau đớn, cố bấm mãi mới quay được số nhỏ bạn thân qua đưa đi bệnh viện. May mắn là tai qua nạn khỏi, nhưng cũng từ đó đầu óc không còn được minh mẫn hay linh hoạt như xưa nữa.

Bắt đầu đó là những ngày tự trách và trượt dài, ăn nhiều lười vận động và trở nên béo phì xấu xí. Những chàng trai đang theo đuổi em cũng dần giãn ra, tài nguyên có được cũng dần chuyển cho người khác, bạn thân cùng giới đi lấy chồng xa, bạn thân khác giới thì cô vợ hay nghen nên em cũng hạn liên lạc để tránh ảnh hưởng tổ ấm của bạn.  Cú trượt dài cũng kéo gần 10 năm, khi nhìn lại em cũng không ngờ rằng lại trượt đến vậy, không khác gì là trượt một mạch từ đỉnh núi xuống hẳn đáy vực. Cơ duyên em tỉnh ngộ, là trong một lần chạy bộ ở công viên, em gặp gỡ được một Fan của Thầy, bạn ấy giới thiệu kênh của Thầy cho em nghe. Có lẽ đó là một món quà từ vũ trụ để sẵn dưới đáy vực cho kẻ còn sống xót, làm bậc thang để em bước lên từ từ, vừa trèo lên vừa chill với cảnh đẹp hai bên. 

Viết lang man là vậy, nhưng chính yếu là cám ơn Thầy thật nhiều vì tất cả. Chúc Thầy và gia đình một năm mới an khang thịnh vượng, nhiều hạnh phúc. Dù là đáy vực hay đỉnh cao đều rất tuyệt, không tin thì đi trekking hoặc hang động nhé hehe. 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Elite 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chào mọi người,

Em xin phép được trình bày vấn đề của mình ạ. Em sinh năm 2002, là nam, hiện đang làm với mức lương 22 triệu/tháng. Em sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, trong một gia đình trung lưu, bố mẹ đều làm trong ngành giáo dục. Bố mẹ là người tốt bụng, yêu thương và sẵn sàng hy sinh vì người khác, đặc biệt là bố em. 

1. Quá trình hình thành một chàng trai bên ngoài trông tự tin, vui vẻ, già hơn so với tuổi nhưng bản chất bên trong là một người tự ti và luôn thèm khát, luôn tìm cách chứng minh rằng mình cũng có tài gì đó để nhận được sự công nhận hão từ người khác:

Từ nhỏ tới lớn, em và (em trai) đã được sống trong sự chở che, bao bọc của bố mẹ, không phải lo kiếm tiền, không phải lo việc nhà, chỉ cần lo học hành, em cảm thấy bản thân mình đã có một tuổi thơ trọn vẹn, ngoại trừ việc bị đem làm đối tượng so sánh. Em nghiện game, tán tỉnh, yêu đương và không tập trung học hành, dù bố mẹ đã đổ tiền tấn vào đầu tư cho em, còn em thì bỏ học đi chơi. Hậu quả là em trở thành đối tượng so sánh của bố mẹ mỗi bữa cơm, "Bạn A mới được 10 điểm, bạn B thi học sinh giỏi" và đặc biệt "nhìn thằng em đi, mẹ thì phải kè kè bên mày dạy mày học, trong khi em hoàn toàn tự giác và đạt điểm cao kìa". Đoạn này em chỉ muốn cung cấp thông tin để thầy và mọi người hiểu bối cảnh, hiện tại em hoàn toàn bình thường và vẫn rất yêu gia đình, không hề có ý oán trách hay đố kị ai. Quay trở lại, sự so sánh đó (và cả một phần có sự mắng chửi của mẹ lúc em không hiểu bài,"sao mày ngu thế, dốt thế", dễ vậy mà còn làm sai) suốt từ giai đoạn từ lớp 5 khi em thi chuyển cấp cho tới hết lớp 9 đã hình thành nên tính cách này, hồi đó em còn muốn làm hài lòng người khác nữa cơ, giờ thì đã gần như loại bỏ được tính đó rồi ạ.

2. Sự ổn định của hiện tại:

Quay trở lại thực tại, công việc ổn định với mức lương ổn định, tiền nhà hàng tháng 7 triệu nộp cho mẹ, xe máy bố tặng, xe ô tô, nhà bố mẹ đã mua sẵn chỉ chờ khi em cưới (hiện em vẫn độc thân và mới chia tay 06 tháng ạ), sự ổn định này đang giết chết em hàng ngày. Em ghét sự ổn định, có lẽ vì em đã ở trong đó quá lâu, em đã sướng quá nhiều và giờ khi phải "vượt sướng", khi phải "chịu khổ" một chút là dường như có một con người khác trong em phản ứng dữ dội lại ngay. Em càng cố gắng vùng vẫy, càng muốn thoát khỏi sự ổn định thì em càng lún sâu hơn, thậm chí còn tệ hơn. Thực ra em có nghe rằng thay đổi tư duy "thay vì sự ổn định là rào cản thì hãy nghĩ nó là bệ phóng để mày vươn xa hơn", nhưng khi nhìn lại con người em hiện tại với con người em muốn trở thành, em chẳng biết nói gì nữa... có lẽ là vì vấn đề số 3 bên dưới.

3. Khủng hoảng 1/4 cuộc đời và căn bệnh tâm lý

Em tin rằng nền móng từ quá khứ và sự ổn định trong hiện tại đã dẫn em tới những căn bệnh tâm lý sau:

- Sự ám ảnh hoàn hảo, sự cầu toàn (OCD perfectionism) -> thể hiện qua việc gì cũng muốn chỉn chu, hoàn hảo, sửa đi sửa lại một phần nhỏ và ảnh hưởng tới phân bổ nguồn lực cũng như tiến độ. Ngoài ra còn là việc không dám bắt đầu làm gì đó, phải chờ tới "thời khắc hoàn hảo" thì mới làm.

- Sự ảo tưởng phát triển (pseduo productivity) -> thể hiện qua vòng lặp suốt mấy năm nay của em: Chơi đã -> thấy sa đoạ -> tâm sự với AI tìm giải pháp -> AI đưa giải pháp mới, thích cái mới nên thực hành theo -> 2 tuần là chán và không muốn cam kết -> chơi bời nhưng với tần suất tệ hơn, cứ thế lặp đi lặp lại, những lần tâm sự với AI xong tưởng mình phát triển, ai ngờ chỉ đi lùi.

- Tư duy nhị nguyên, cái này thì em đã nhận thức và đang trong quá trình thay đổi rồi ạ.

- Nghiện dopamine rẻ tiền, nghe thì quen thuộc nhưng e