Send us a text

NGƯỜI GỬI:  1 thằng gia trưởng

e xin chào thầy xin chào tất cả mọi người 

e đặt tên 1 thằng gia trưởng là đang nói chính bản thân mình,1 kẻ gia trưởng mà chính bản thân mình cũng chẳng biết.

e năm nay 30 tuổi,đã có gia đình và 1 bé 2 tuổi,vợ e nhỏ hơn e 8 tuổi,có lẽ còn quá nhỏ để có thể có những cái suy nghĩ chín chắn giống e được,

 cuộc sống vẫn chưa ổn định vì nhiều lần làm ăn thua lỗ vẫn đang còn phải trả nợ.

gia đình thì thường hay cãi vã rồi chiến tranh lạnh đôi khi vì những cái lí do vớ vẫn không đáng nhắc đến.

hầu như mọi chuyện đều do bản thân e nhưng mà chính mình nhiều lúc không hiểu tại sao mình lại nói ra những lời khó nghe và làm tổn thương vợ mình,người mình thương thật sự.

chính bản thân e là người luôn mưu cầu hạnh phúc,luôn muốn gia đình vui vẻ và có cuộc sống tốt hơn,nhưng bản thân yếu kém,tự ti vì mình chưa đủ khả năng lo cho gia đình thiếu thốn đủ thứ,làm việc mệt mỏi,suy nghĩ nhiều,mất ngủ, bản thân luôn mệt mỏi và stress,khiến bản thân mình trở thành 1 con người cọc cằn,khó chịu,làm gì cũng muốn phải theo ý mình,nếu không lại cãi vã rồi lại chiến tranh lạnh.

vẫn biết mình sai nhiều lắm  nhưng bản thân chưa 1 lần chủ động mở lời xin lỗi,bản thân kiêu ngạo đến đáng sợ, hầu như vợ e luôn là người chủ động làm hoà.

vợ e vẫn còn nhỏ tuổi chưa trải đời nhiều,cô ấy rất tốt,tốt hơn gấp nhiều lần những người e đã từng gặp chỉ có 1 điều không tốt đó là vô tâm,vô tâm đến đáng sợ.

nhiều lúc e nghĩ cô ấy cái gì cũng tốt chỉ có cái không tốt là cô ấy không yêu mình.nếu thật sự yêu mình cô ấy có vô tâm như vậy không?

nhiều lúc e lại nghĩ hay là do chính bản thân mình quá khó chịu và cọc cằn khiến cho chính vợ mình cũng k dám chia sẽ những điều mà cô ấy muốn được người bên cạnh an ủi,trở che,người bên cạnh cô ấy lúc cần.

bản thân mình quá áp đặt cô ấy không cho cô ấy được chọn những thứ mà cô ấy muốn,chính mình làm cho cô ấy ngày càng không muốn chia sẽ những vấn đề cuộc sống.

nhiều lúc e nghĩ về chính bản thân mình lại thấy tự nhục,mình chẳng là cái thá gì mà tại sao cứ tự cao tự đại không bao giờ chịu bỏ cái tôi xuống để nhẹ nhàng với người mà mình vẫn luôn yêu thương,vẫn muốn thay đổi nhưng mỗi lần có chuyện gì không vừa ý lại nóng nãy,cọc cằng,không thể kiềm chế được,vẫn biết là rất sai nhưng chính bản thân mình không kiềm được cái tánh nóng nãy 1 cách quá đáng.cảm thấy bản thân mình như 1 sợi dây trói buộc cô ấy vậy,nhưng không biết cách nào để tháo sợi dây đó ra được.

hôm nay lại 1 lần nữa e lại nói những lời mà chính mình cũng chẳng hiểu sao lúc mình nóng lên mình lại nói như vậy,thậm chí nói lời chia tay và chặn hẳn fb,già đầu mà sao hành xử như 1 đứa trẻ trâu vậy,muốn gọi cô ấy nhưng lại không chịu gọi,nhưng lại suy nghĩ mất ăn mất ngủ vì không biết cảm giác cô ấy như thế nào,mỗi lần cãi vã như thế này hầu như e lại mất ngủ 2 3 ngày liên tục nếu như cô ấy không gọi hoặc nhắn tin để làm hoà nhưng bản thân chưa từng cầm điện thoại lên mà mở lời xin lỗi.nhiều lúc chẳng hiểu bản thân mình như thế nào nữa.

xin thầy cho e lời khuyên ạ.

e cảm ơn thầy và tri kỉ cảm xúc ngày nào cũng nghe tri kỉ cảm xúc,nghe đi nghe lại nghe tới nghe lui.e hiểu được rất nhiều thứ nhưng lại không làm được.ngày nào cũng mở nghe vừa làm việc,bữa nào không nghe là thấy nhớ nha.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Thiện nhân

Lời đầu tiên em xin gửi lời chào,lời chúc sức khoẻ bình an tới thầy và mọi người ạ .

Em sinh ra và lớn lên trong 1 gia đình làm nông ở 1 miền quê nghèo . Chắc cũng vì điều kiện kinh tế khó khăn mà cả một tuổi thơ em nhuốm màu bi kịch ,chứng kiến cảnh bố mẹ đánh nhau đập phá  đồ đạc suốt thời gian dài. Bố em là 1 người vô cùng cục tính dễ nổi giận có vài lần đánh mẹ đến nỗi đi trạm y tế xã khâu vài mũi . Trên người mẹ và các anh của em đầy những vết sẹo sau mỗi lần bố nổi giận .Em không hiểu nổi tại sao mẹ có có thể sống và cam chịu như vậy suốt bao năm qua......

Về sau này khoảng năm 2010 sau 1 lần đổ bệnh sức khoẻ bố em yếu đi nhiều (sau đi khám bố em  bị bệnh động kinh) kinh tế phụ thuộc vào mẹ và các anh của em . Kể từ khi đó mẹ lại thay đổi tính nết đi ,rất hay nổi nóng với bố đôi khi chỉ là những việc rất nhỏ nhặt. Em chợt nhận ra hình như bây giờ vai vế và vị thế đã thay đổi mỗi khi tụi em có quan tâm, hỏi han bố là mẹ lại tỏ vẻ khó chịu . Mặc dù tụi em vẫn luôn yêu thương cả 2 người như nhau.

Hiện tại cuộc sống của gia đình cũng tốt hơn trước đây rất nhiều, đánh đổi đổi lại em đi làm ở xa nên có thời gian ít có thời gian về thăm bố mẹ mà chỉ quan tâm nói chuyện qua điện thoại thôi  ạ .Em vẫn thường xuyên nghe thấy mẹ em lớn tiếng với bố qua điện thoại , em cũng cảm nhận được những nỗi đau, những vết sẹo và cả những nỗi uất hận trong lòng mẹ ......

Có cách nào có thể làm người ta nguôi ngoai đi những vết thương trong quá khứ không thầy ?  

Em xin lỗi vì đã viết những dòng tâm sự buồn trên . Em cảm ơn thầy năm và mọi người ạ.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Đứa con tội lỗi chiến đấu để trở về cùng cha

Em chào thầy và các anh chị trong nhóm ạ. Đây là tâm sự thứ hai của em, tâm sự đầu tiên của em đã được thầy phản hồi ngày 12/7/2023.Hôm nay gửi lại tâm sự em muốn kể lại chi tiết hơn về câu chuyện của mình và những thay đổi của em sau khi được thầy duyệt bài tâm sự để xin thêm lời khuyên từ anh chị và thầy.

Em là người công giáo,sinh ra ở Thanh Hóa trong gia đình 5 anh em, em là anh cả,nhà em làm nông.Từ nhỏ em là một đứa nhỏ ham chơi,lười,hơi ít tụ tập bạn bè,hay suy diễn lung tung, hay ảo tưởng mình là siêu nhân này nọ(thầy và anh chị đừng cười em ạ😅).

Mọi chuyện thay đổi khi em học lớp 9,em có yêu đơn phương một bạn nữ cùng tuổi và có ý định đi tu.Bạn ấy rất dễ thương, hiền lành, hòa đồng, tốt bụng,thánh thiện.Và vì bạn ấy có ý định đi tu nên không muốn yêu đương(giờ bạn ấy đang ở nhà dòng).

Em biết thế nên chỉ yêu đơn phương,em yêu và ngưỡng mộ cách sống của bạn ấy nên quyết định thay đổi để trở nên giống bạn ấy.Em dần trở nên chịu khó,dễ thương,hòa đồng giống bạn ấy nên khi lên lớp 10 mọi người trong lớp mới và cô rất quý em,học tập em cũng được ở mức khá.

Qúa trình ấy được khoảng 1 năm cho đến khi giữa lớp 10, vì học khác lớp với bạn ấy nên em đã yêu một người khác trong lớp(tuổi trẻ thầy ạ😅) và dịch tới.Vì ở nhà không mấy tháng liền và vì em đã yêu người khác,mất đi mục tiêu thay đổi nên em buông thả,mới có smartphone với bản tính ham chơi em chơi điện thoại cả ngày,quên ăn quên ngủ,đôi khi không quan tâm tới bố mẹ,em còn bị nghiện quay tay nữa (đây là điều em ghét và không chấp nhận được nhất ở bản thân😔).Em có cố gắng để thoát khỏi tình trạng này nhưng không được,học xong em vào Sài Gòn học IT ở một trường cao đẳng,em được một người chú họ hành xa làm leader mảng IT giúp đỡ, ở cùng chú, có áp lực của chú nên em kiên trì được lâu hơn, sau 1 năm học chú em có cho em đi làm thêm ở công ty chú lương 1tr5 một tháng nhưng từ đấy đến bây giờ lương vẫn chưa lên.

Niềm tin của em vào đời sau rất lớn, tháng 2 năm 2017 hồi em còn là giúp lễ cho nhà thờ em đã nhìn thấy tượng đức mẹ chảy nước mắt,cha quản xứ đã đã lắp camera và đưa nước mắt ra hội thánh,dù chưa được hội thánh công nhận là phép lạ nhưng em vẫn rất tin.Chính vì vậy ước mơ lớn nhất của em là sống đẹp lòng Thiên Chúa, trở thành nhân chứng cho ngài bằng đời sống của mình.Nhưng nhìn lại thực tế em thấy vọng lắm, trong những năm còn là học sinh em cũng đã cố gắng rất nhiều nhưng chỉ được vài ngày là em không chịu đựng được nữa,sau vài ngày quay trở về với những thói quen cũ em lại cảm thấy tội lỗi rất nhiều và không thể chấp nhận được,em lại hừng hực khí thế cố gắng và rồi...

Từ khi em được duyệt bài viết em cũng ý thức được mình quá kì vọng nên mới có triệu chứng ấy. Nhưng khi nghĩ lại về khao khát sống đẹp lòng Chúa của em và thực tế cuộc sống của em hiện tại em không thể chịu được, mỗi lần nghĩ đến em đểu ứa nước mắt.Em giống như nhân vật Trương Ba trong truyện "Hồn Trương Ba, da hàng thịt" vậy, không thể điều khiển được chính mình, đêm về em thường xuyên mất ngủ, một phần vì muốn dậy chơi game nhưng không được, một phần vì cảm thấy bản thân mình quá vô dụng, mỗi đêm em thường không ngủ đủ 6 tiếng,có đêm không chịu được thức trắng chơi game.Sau những năm tháng sống không lành mạnh, những công việc cơ bản nhất như tự lo cho mình, nhớ một con đường,hòa đồng với bạn bè,đi chơi,nấu ăn,giặt quần áo đều rất khó khăn với em .Khi đi chơi em cũng không cảm thấy vui vẻ.Những triệu chứng của em giờ đỡ hơn trước nhờ em ngủ đủ,tập suy nghĩ đúng đắn hơn, rằng mình không vô dụng chỉ là mình đang phát triển, cứ từ từ, tập chạy bộ (được khoảng 2 tháng nay mỗi ngày 4 cây), tập đọc sách(mới được hai tuần ạ),tập g

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Hoa hướng dương

Em chào các anh chị ạ. Em năm nay 27 tuổi. Em đang rất rối bời chưa biết phải làm như thế nào. 

Em và anh đấy quen nhau cách đây 4 năm trước. Khi đó e mới ở tuổi 23 e nghĩ đơn thuần là gặp nhau và tìm hiểu nếu có thể thì yêu nhau. Anh này hơn em nhiều tuổi nên suy nghĩ sẽ sâu sắc hơn em. 

Bọn em một vài tháng nhắn tin rồi dừng lại. Cuối năm 2020, anh ấy chủ động quay lại. Thời gian đấy em và anh cũng gặp nhau được mấy tháng và lại dừng lại. Lúc đó em nhận thấy mình còn cư xử chưa đúng chưa hiẻu anh nhiều. Vào đúng lúc này em nhận ra em bắt đầu có tình cảm với anh đấy và yêu nhiều như nào nhưng nó quá muộn. 

Cuối năm 2021 em thỉnh thoảng vẫn nhắn tin cho anh nói ra hết cảm xúc thật của mình. Anh đọc nhưng không trả lời em. Thời gian cuối 2021 em có đêm em khóc và nghĩ rất nhiều. Đầu năm 2022 em cũng gặp 1 người và quen chỉ được tầm 3 tháng bọn em chia tay. Sau đấy cuối năm 2022 em gặp 1 anh này bọn em có tình cảm và a đấy yêu em. Quen anh đấy em nghĩ em sẽ quên người cũ. Được 6 tháng chúng em chia tay. 

Chia tay với anh này xong em nhận ra mình vẫn còn tình cảm nặng lắm với người đầu tiên em gặp năm 23 tuổi. Có thể do bọn em chưa thành nên nó còn nhièu điều dang dở nuối tiếc lắm. Cuối năm vừa rồi là 2023, em nhắn tin các kiểu bày tỏ nói ra hết tâm trạng của mình nhưng anh chỉ xem và im lặng. Anh trước giờ em biết sau khi dừng lại với em anh chưa yêu ai và quen ai. Những lúc em nhắn tin anh chỉ nói em nói vậy thì anh biết nói gì. 

Tết vừa rồi anh chủ động nhắn tin cho em nhưng em đã nói nếu anh không còn yêu em thì đừng nhắn tin để em phải nghĩ về anh nhiều. Từ lúc em nói vậy anh và em im lặng suốt 2 tháng nay. 4 năm qua em không làm sao quên được anh ấy, em vẫn cứ hi vọng nhỏ nhoi anh sẽ quay về bên em. Em thấy mình thật ngốc cố bám chấp vào 1 người lạnh lùng với mình. 

Thời gian qua tưởng quên rồi ai ngời dịp này rảnh em lại nhớ về anh. Anh chưa có ai nhưng anh không bao giờ thổ lộ tình cảm với em hay a nói rõ ràng anh không thích hay ra sao để em còn biết mà rời đi. Giờ em rối lắm ạ không biết làm như nào.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  H.L

   Em chào anh ạ. Em biết đến kênh tsbv cũng đã lâu, nhưng em cũng k nghĩ là sẽ có ngày mình gửi tâm sự lên, chỉ là em vừa có 1 trải nghiệm khiến mình bị hoài nghi nhân sinh nên muốn chia sẻ để anh khai thông cho ạ.

   Đầu tiên thì em xin giới thiệu sơ 1 chút, em đã kết hôn và chưa có con, công việc ổn định, đồng nghiệp chan hoà, gia đình êm ấm. Nhìn chung thì mọi người xung quanh đều đánh giá em là 1 người vui vẻ, dễ gần, thân thiện...

   Cuộc sống vợ chồng của em cũng khá ổn khi vợ em là 1 người có lối suy nghĩ tiến bộ, biết chăm lo cho gia đình. Chỉ có 1 vấn đề làm em băn khoăn là vừa rồi vợ có lỡ lời với em 1 câu làm em khá buồn lòng, nhưng khi em bày tỏ với cô ấy là lời ấy làm em k vui thì lại k nhận được sự phản hồi tương xứng, em nghĩ cô ấy sẽ hỏi han & thảo luận về lý do em k vui, nhưng thay vào đó cô ấy lại cho rằng em đang hiểu sai ý cô ấy, sau đó lơ lun & giận ngược lại em 1 việc khác, cuối cùng sau khi đắn đo thì em quyết định gạt vấn đề cảm xúc của mình qua 1 bên để giải quyết vấn đề của của cả 2...

   Nhưng sau khi làm vậy thì em lại thấy lòng rất khó chịu, em k biết việc mình bỏ qua cảm xúc cá nhân để ưu tiên giải quyết vấn đề chung là đúng hay sai? Em muốn đc vợ mình thông cảm & thấu hiểu nhưng cô ấy lại có vẻ k quan tâm mà chỉ chú ý đến vấn đề làm cô ấy k vui kia, nó khiến em cảm thấy khá hụt hẫng... Và 1 điều nữa là tuy rất khó chịu nhưng em k cách nào khóc đc, ngc lại đầu óc lại có 1 cảm giác rất... Thờ ơ, kiểu tim thì đau nhưng não thì tỉnh rụi, rất mâu thuẫn ạ.

   Em k hiểu vấn đề trong mình là gì, mong anh chia sẻ góc nhìn của mình giúp em ạ.

Send us a text

NGƯỜI GỬI: Củ cải

Xin chào các bạn của tâm sự buồn vui.

Mình năm nay 34t đang phải đối mặt với chuyện lấy chồng.

Mình đang quen 1 bạn nam hơn mình 4 tuổi nói chuyện và tìm hiểu nhau cũng hơn 1 năm. Tính cách và sở thích của a phải nói là giống mình quá nửa, hiền, quan tâm đến mình, hay đưa mình đi đây đi đó, a chỉ không biết cách bộc lộ tình cảm và thể hiện dứt khoát rõ nét hơn. 

Nói chuyện và đi chơi lâu như vậy nhưng mình lại không có chút tình cảm nào với a, thậm chí còn có cảm giác chán ghét. Ở bên a mình k có cảm giác an toàn, k có sự an tâm và tin tưởng trong đó, thấy cô đơn trong chính mối quan hệ này.

Trong khi đó vì áp lực gia đình quá lớn, bố mẹ rồi mọi người trong nhà quá mong mỏi và kì vọng, thậm chí nói như van xin mình hãy lấy người này đi. Cộng thêm mình nghĩ vì giờ cũng nhiều tuổi rồi mình thấy k còn nhiều sự lựa chọn cho bản thân để muộn quá chuyện con cái gia đình sẽ khó hơn nên mình đã đồng ý cho bố mẹ qua chơi nhà. 

Người ta bảo cưới xin là chuyện vui nhưng sao càng tiến gần đến hôn nhân mình lại càng cảm thấy sợ hãi, càng muốn chạy trốn, cảm thấy mất phương hướng.

 Mình đang bị giằng xé rất nhiều 1 là lấy chồng nhưng lại sợ cuộc sống có hạnh phúc khi mh k yêu người ta, 2 là dừng lại nhưng sợ k gặp được người phù hợp với mình, sợ làm tổn thương đôi bên. Phải làm sao đây!

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  thanh huy

chào chú, con 2k4 chưa tốt nghiệp cấp 3 ( vừa học xong 11 đầu năm 2023 ) trước đó đã nghỉ một lần. Con chán học và cũng không có ý định lên đại học, con không tìm được lí do để đến trường. Suốt 5 tiếng ngồi học con chỉ dành để đọc sách về kinh doanh mà không làm gì khác, dù khó hiểu và hơi buồn ngủ nhưng vẫn khiến con hứng thú hơn những bài giảng trên lớp. 

Vì thế con đã quyết định dừng sự học và trau dồi thế mạnh của riêng mình, thứ mà không được dạy ở trường lớp. Hơn một năm nay con đã dành thời gian để master một cái nghề và học thêm nhiều kỹ năng khác, những kỹ năng có thể giúp con khởi nghiệp. 

Con biết khởi nghiệp không hề dễ, thậm chí còn khó hơn cả đi làm cho công ty. Nhưng nó khiến con thấy vui kể cả khi thất bại hay khó khăn. Nó cũng giúp con kiếm được tiền tuy không quá lớn nhưng vẫn trong tầm kiểm soát. Tuy nhiên cũng vì vậy mà nó khiến con thu mình lại trong phòng chỉ để học và làm, thành ra môi trường và các mối quan hệ xung quanh gần như là không có. 

Trước giờ con chỉ có một người bạn nhưng đã không còn liên lạc vì hướng đi khác nhau. Con biết để đi được xa thì không thể đi một mình, con thật sự cần đồng đội. Nhưng với môi trường như hiện tại, phải làm sao đây chú ?. Con là người khó kết giao, vì không phải ai con cũng kết giao được. Chất lượng hơn số lượng, con thường tránh xa các mqh không cần thiết và độc hại. Nên để tìm được một người đồng hành với con rất khó. Con đang muốn mở rộng kinh doanh của mình, liệu tạm thời đi một mình có ổn không ạ ? nếu không thì phải tìm đồng đội bằng cách nào ?

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Hope

Có ok không nếu chồng có bạn thân (con trai) và tiếp xúc người đó chắc còn thân thiết hơn vợ chồng 

Chồng em và bạn là bạn gần nhà từ nhỏ, 26tuổi, cả 2 đều đã có vợ được 5 năm, chuyện cũng không có gì quá đáng khi hai thằng thân nhau quá như vậy.

Một ngày bình thường có không việc gì có thể gặp nhau 8 cữ, sáng rủ ăn sáng, xế sáng đi chơi, rồi trưa nhậu, tối tán dóc.

Chuyện trong gia đình có gì chuyện buồn chuyện xấu gì cũng mang kể với nhau liền, nhưng lại không kể với vợ. 

Tới giờ ăn cơm mà vợ bạn đi công chuyện thì sẵn sàng để vợ con mình ăn cơm rồi qua chở bạn đi bi-a

Xem tiktok cái gì vui cái gì hay là share qua lại với nhau

Em mà làm gì cho ổng giận hay không vừa ý là cũng mang đi kể với thằng bạn, như này có gọi là vạch áo cho người xem lưng không ạ

Nếu thằng bạn đó tốt, lo làm ăn đàng hoàng thì chưa nói, đây còn đề đóm nhậu nhẹt, thân nhau toàn những chuyện không đâu, nhiều khi em tức điên lên đuổi thằng chồng qua nhà nó ở luôn đi cho 2 đứa vui vẻ bên nhau 

Em biết những điều trên em nói cũng phạm dô 3 không trong tình yêu đích thực, nhưng mà không nói mà để tụi nó tối ngày như vậy làm em chướng tai gai mắt quá hic

Em thì không có bạn bè thân thiết như vậy, nhìn vậy mà em quyết tìm ra 1 người bạn thân được như vậy - kiểu anh có bạn thì em cũng có bạn - chứ em thấy em bị phụ thuộc tình cảm vào chồng em quá.

Thầy và mn nghĩ sao về vấn đề này, và có thể cho em một tư duy mới trong chuyện này nhé.

Em cảm ơn.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Ngã rẽ

Em chào Thầy Năm và Đại gia đình Web 5 Ngày ạ, 

Em và cô ấy làm gần sát công ty, trước giờ em hay đi công tác. Có mỗi tuần được làm ở công ty thì rủ cô ấy đi ăn trưa, cô ấy lại không đi và đi ăn riêng với đồng nghiệp nam khác. Biết vậy nên em hơi buồn. Hôm sau đang đi chung với em, khi gặp người đồng nghiệp đó, thì cô ấy bảo em đi trước đi, cô ấy đi sau. Suy nghĩ nhiều mà cô ấy không làm mình có cảm giác yên tâm nên em bảo chia tay, cô ấy đồng ý. Và trong thời gian gần chia tay đó cô ấy có lén nhắn tin với nyc (khoảng thời gian sau này em mới biết), (và người đó là người mà đã bỏ cô ấy 4 năm trước đi quen người khác, và mới chia tay nên quay lại nhắn tin với cô ấy). 

Sau khi nói chia tay mấy hôm, buồn quá, lại suy nghĩ nhiều, sợ rằng mình đã sai nên em có liên lạc lại với cô ấy, cố gắng tìm mọi cách để quay lại nhưng cô ấy nhất quyết không (lúc này em chưa biết là cô ấy đã quay lại với nyc). 

Cô ấy và nyc quen lại nhau và đi nhà nghỉ, tầm hơn 1 tháng thì cô ấy tìm lại em, kể lại sự thật là đã lỡ quen lại người kia nhưng cảm thấy còn thương em, nên k muốn mất cả 2.

Sau khoảng thời gian quen người kia (6 tháng) và còn qua lại với em (mặc dù em đã nói “em hãy quen người kia đi”) thì cô ấy bỏ người kia và nói quay lại với em. 

Em thì lại suy nghĩ hoài về những chuyện đã qua, mặc dù cô ấy rất tốt (k ngại khó khăn với em,..), nhưng cũng vì suy nghĩ hơi vô tư nên đã xảy ra những chuyện như vậy, nên giờ tình yêu đã không còn trọn vẹn nữa. 

Em mong được Thầy lắng nghe và cho em xin lời khuyên với ạ. Em sinh năm 97 cô ấy 99. Em xa quê, còn người kia gần nhà cô ấy, mỗi tuần cô ấy đều về quê. 

Nyc của cô ấy thì nghỉ học sớm nhưng nhà có điều kiện, lại gần nhà, ổn định, nhưng nghe cô bảo k biết cách yêu. Còn em thì tài chính hiện tại còn đang thiếu, nhưng tương lai cũng có phần ok hơn, và biết cách yêu cô ấy hơn (này là cô ấy chia sẻ). 

Tính từ ngày tụi em quen nhau đến nay là gần 2 năm, và cách đây hơn 1 tháng em đã quyết dứt khoát với cô ấy, và giờ tụi em đã im lặng, nhưng em vẫn còn hay nhớ đến cô ấy nhiều. 

Em nhờ Thầy cho em xin lời khuyên về tình yêu ạ,

Em cảm ơn Thầy nhiều ❤️

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Giấu tên

Cờ bạc khó bỏ đến vậy sao

Chào thầy và các bạn. Hôm nay tôi sẽ kể vè con người tồi tệ của tôi. 1 con người nghiện cờ bạc NẶNG.  Chính tôi còn k tin được tôi nữa

Tính ra môn này tôi chơi 15 năm. Nay toii 32t. Cả 1 thanh xuân. Trong khi người khác cố gắng thì tôi lại ăn chơi. 

Nhiều lúc tôi tự thấy mình như con THÚ. K kiểm soát dc bản thân mình

Trong khoảng 4 năm trở lại đây từ khi lấy vợ. Tôi đã bắt đầu nhìn ra dc những tác hại. Đã phải trả giá. Học những bài học cực kì đắt. Với sức làm việc của tôi. Đến hôm nay thì sau 5 lần quyết tâm bỏ cờ bạc banh bóng. Mỗi lần khoảng 1 2 3 và lâu nhất là 4 tháng. 

Những lúc bỏ được lâu. Tôi tự tin lắm. Cuộc sống thoải mái lắm

Tôi lại lậm lại. Trong khi viết những dòng này là đang hối hận vì đã mất 1 số tiền khá lớn. Nhưng sau 1 thời gian lại đâu vào đó

Tôi đã nói với vợ tôi. Rất may mắn cô ấy chịu đồng hành. Nhưng tôi k còn tin vào con người tôi nữa. Bây giờ tôi suy nghĩ có nên cho mọi người biết là tôi nghiện cờ bạc hay k. Xin cám ơn 😞

Bây giờ tôi còn đầy đủ gia đình vợ và tài sản. Chỉ sợ 1 ngày nào đó tôi đánh mất tất cả các bạn à

Nhiều khi tôi cũng muốn báo công an bắt chính tôi. Đi tù luôn. Để khỏi phá nữa

Tôi cũng đã đọc vài bài tương tự trong group. Nhưng vẫn muốn tâm sự 

Xin đừng thử cờ bạc. Dù chỉ 1 lần

Sau bài viết này. Tôi lại cố gắng bỏ 1 lần nữa. Và chắc sẽ cố gắng nhiều lần 

20/4/2024