Send us a text

NGƯỜI GỬI:TÀI Ở TUỔI 17

Dạ em xin chào Anh Web5Ngay, Cô, Chú, Anh, Chị và các Bạn ạ

Em cũng đã viết 1 bài trước đó ở tuổi 17, giờ em đã 18t. Em vô vấn đề chính luôn hihi. 

Em hiện tại đang học ở một trường Trung Cấp Nghề ở HCM, em còn vài tháng nữa là xong cụ thể tầm tháng 6 năm nay ( em viết bài này vào 19/4 ). 

Các bạn em thì có dự định sẽ liên thông học lên Cao Đẳng. Em thì không, vì giờ em rất nản học và có nhiều người đi trước bảo ra ngoài xin việc cái tấm bằng Cao Đẳng đó không có ích lợi gì... Em học ngành Điện Tử Viễn Thông, trong thời gian học em được thực tập 2 tháng ở công ty mà nhà trường liên kết. Sau 2 tháng em thấy công việc không phù hợp với em lắm, nhìn công việc rất là chán.

Em là con trai, từ rất nhỏ em đã biết em không giống các bạn cho lắm, lúc nhỏ ba mẹ em bảo lúc đi mua đồ Tết em toàn nhìn những bộ váy của con gái thôi 🤣 . Lớn lên cỡ 10t em đã tập tành skin care rồi ( em điệu thật ), hiện tại ba mẹ em cũng bảo đàn ông con trai mà chăm da kỹ còn hơn con gái, tủ đồ của m quá trời là đồ... 

Em biết em rất là thích skin care luôn. 1 ngày em có thể lên mạng tìm hiểu về mỹ phẩm dược rồi là cách chăm của các Anh, Chị trong ngành... Đến nỗi em có 1 chị quen trên 1 sàn bảo m rành mỹ phẩm ghê vậy. Em tìm mỹ phẩm và em chẳng thấy chán luôn ( còn ngành Viễn Thông em chọn, tuy có 2 tháng em đã trải nghiệm nhưng em thấy bản thân không thuộc về nó ). 

Dạo gần đây em cũng học tiếng Hàn, em cũng có niềm đam mê Kpop, em học cũng chả chán luôn

Em có 2 cái thích là skin care và hiểu về mỹ phẩm và tiếng Hàn. 2 cái này không biết có công việc nào không vậy ạ? Hay là em tiếp tục theo nghề Viễn Thông, những thời gian rảnh em sẽ trao dồi thêm đến khi em cứng em nhảy việc sang cái em thích ạ? ( Giờ bạn bè xung quanh em ai cũng có định hướng riêng em thì không ) 

Theo Anh Web5Ngay và ai đã trải qua em cho em hướng đi với ạ. Em định đến lúc em thành công em sẽ thông báo gia đình về chuyện come out sẽ tốt hơn.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Aquabee

Lời đầu tiên, em xin mến chúc thầy Năm và các anh chị em trong đại gia đình Web5ngay nhiều sức khỏe, niềm vui, bình an và hạnh phúc. 

Trước khi bước vào phần tâm sự, em muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến thầy Năm.

Em biết kênh của thầy từ năm 18 tuổi và đến nay, em đã gần 21 tuổi. Em xem rất nhiều video của thầy về kĩ năng học tập, kĩ năng giao tiếp, tiếng Anh và các kĩ năng mềm khác.

Từ đó, bên trong em đã có sự thay đổi rất lớn. Từ một đứa lười học thành một đứa siêng học, từ một đứa học lực trung bình năm cấp 3 mà khi bước vào thời sinh viên đã có những thành tựu mà bản thân em cảm thấy rất tự hào.Nổi bật nhất là em đạt giải nhất quốc gia về một cuộc thi liên quan đến ngành mà em theo học, nhờ áp dụng những phương pháp học tập mà em đã thẩm thấu từ thầy.

Ngoài ra, em còn được truyền động lực rất nhiều từ thầy về việc rèn luyện sức khỏe mỗi ngày, cụ thể là tập gym.Trong các bài giảng, em thường nghe thầy nói các ví dụ về tập gym, em nghĩ chắc thầy cũng là người tập gym.Thế là em đã bắt đầu tập gym và em đã duy trì việc tập luyện được hơn 2 năm. Hiện tại, em cảm thấy sức khỏe và thể lực của mình rất tốt và em cũng rất hài lòng về body của mình.

Vì thế, em vô cùng biết ơn và quý mến thầy, người đã cho em rất nhiều động lực và kiến thức. Mỗi lần em nghe giọng nói của thầy, em cảm thấy trong em rất bình an. Một lần nữa, em xin gửi lời cảm ơn đến thầy rất nhiều ạ.

Và sau đây là phần tâm sự của em ạ. Khi bước vào thời sinh viên, em có đem lòng thích một cô gái. Ấn tượng ban đầu của em đối với bạn ấy là em cảm thấy mặt của bạn hơi dữ.Nhưng sau khi học chung vài tháng, em cảm thấy bạn rất dễ thương. Bạn ấy bị cận và khi đeo kính nhìn bạn rất cute và tri thức. Ngoài ra, em còn ấn tượng với giọng nói của bạn ấy. Giọng bạn nghe rất mềm yếu và ngọt ngào. Khi nói chuyện với bạn bè thì bạn có vẻ cứng rắn nhưng khi nói chuyện với em, em cảm thấy bạn rất dịu dàng.

Khoảnh khắc mà em nhận ra mình thích bạn ấy là vào ngày nộp bài tập cuối môn. Lúc đó cả lớp đang nộp bài tập, còn em thì vẫn đang loay hoay hoàn thành phần còn dang dở của mình, lúc đó em khá rối vì em không biết hôm đó là phải nộp bài.

Trong lúc em đang bối rối thì bạn ấy ngồi phía dưới em đi lên và ngồi xuống cạnh em rồi bạn nói "Sao không nói một tiếng để làm chung mà im ru ngồi làm mình".

Sau đó bạn ấy phụ em một tay, và bỗng nhiên lúc ấy cảm xúc của em trở nên bình tĩnh lại và em cảm thấy rất nhẹ nhõm dù mình chưa làm xong bài. Khi về nhà, em cứ nghĩ mãi khoảnh khắc ấy, em rất vui và em biết mình đã thích bạn từ lúc đó.

Khi em bắt đầu thích bạn, mỗi ngày đi học em đều cảm thấy rất vui vì sẽ gặp được bạn và trò chuyện cùng bạn. Trong giờ học, bạn thường hỏi bài và em rất sẵn lòng chỉ bài cho bạn. Nhiều hôm em còn làm bài giúp bạn ấy vì bạn ấy vừa đi làm vừa đi học, lúc nào bạn mắc việc thì em giúp bạn ấy phần bài tập trên trường.

Bạn ấy là người em nhắn tin nhiều nhất trên mạng xã hội. Bọn em hay trao đổi về việc học tập, đa số thì bạn nhắn tin hỏi bài em, ngoài ra thì còn nói rất nhiều chuyện khác.

Có một hôm khi em và bạn đang ngồi nghe giảng bài, em nghe thấy tiếng hít mũi của bạn, em quay sang thì thấy bạn nằm xuống bàn và hít mũi sụt sịt. 

Lúc đầu em tưởng bạn bị ốm, lúc đó trong đầu em nghĩ có nên hỏi bạn ấy để mình ra mua giấy lau giùm không. Rồi em hỏi bạn có bị sao không, có cần giúp gì không thì bạn lắc đầu. Trong suốt buổi học hôm đó em cứ suy nghĩ cách làm sao để giúp bạn.

Khi sắp về, em thấy bạn cầm điện thoại nhìn một tấm hình, nó không rõ ràng lắm. Trên đường về nhà, em nhớ lại tấm ảnh đó thì em mới nhận ra lý do vì sao bạn lại hít mũi.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Luôn cố gắng

Chào thầy và mọi người❤️

em là cô gái năm nay 27tuổi.

từ nhỏ em đã sống cùng ngoại.ba mẹ em ly hôn khi em5 tuôi.!mẹ em đi thêm bước nữa lúc em13tuổi...chỉ có em và ngoại nương tựa nhau mà sống em nghĩ học năm lớp6 em bắt đầu tìm việc làm từ quán cafe rồi tới cty và sau đó em làm phụ vụ quán karaoke và em gặp ck em và hai đứa cưới nhau.lúc e 21 tuổi..

khi về nhà ck em phải bỏ lại ngoại em khi đó thì mẹ và dượng em về ở cùng với ngoại em cũng đỡ lo..đến khi về nhà ck em mới biết ành cũng cờ bạc rược chè rất nhiều.rồi em có bầu nhưng anh cũng bỏ mặc em vẫn rượu chè..đinh điểm là anh làm nợ trên 1tỷ..!em thì ko có khả năng trả.nhưng mẹ ck em thì cũng có điều kiện nên cũng trả dc cho ảnh 1 lần.. 

rồi em sinh con xong cuộc sống vẫn tưởng đã êm xuôi.năm con em được 3 tuôi anh lại làm nợ 1.5tỷ và anh trốn đi...má ck e lại trả nợ cho ảnh tiếp..rồi anh về lại đến năm con 4 tuổi anh lại làm thêm 500tr nữa hiện lại anh đang chốn nợ.nhưng anh lại về nhà ngoại em ở để chăm sóc ngoại em vì mẹ e cải nhau với ngoại ko chăm sóc ngoại.nhưng em ko thể về sống cùng ngoại em dc nữa vì hiện tại con em đang đi học và em cũng đang làm cho má ck e để có tiền lo cho ngoại.

ck e thì vẫn vậy nóng nảy cọc cằn nhậu vô hay nói những lời rất khó nghe dù anh là người sai

em sợ cảm giác bị ck mình dùng những từ ngữ tiêu cực với minh.sợ ko ai chăm sóc ngoại.sợ gặp mẹ vì mẹ là mình quá đau lòng.sợ gặp ba dượng khi ông cứ lầm lì ít nói..!em vẫn đang sống với ba ck,ba ck em hay to tiếng xíu..

buồn lắm đau khổ lắm khi những năm cuối đời của ngoại ko có mình bên cạnh..!

những lời tâm sự của em mong thầy cho em ý kiến ạ!Biết ơn thầy

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Nhóc vui tươi

Chuyện là ba mẹ con đang lạm dụng điện thoại và con muốn ngăn tình trạng này. 

Chắc hẳn là mọi người đều biết rằng nằm lướt điện thoại, lướt Facebook, lướt Tiktok,...mất kiểm soát thì rất có hại. Chúng là kẻ thù của não bộ. Khi ta làm việc năng suât cao, não của ta sẽ rất mệt và cần nghỉ ngơi, tu dưỡng. Thế nhưng việc sử dụng thời gian nghỉ cho việc vô bổ như lướt thì sẽ nạp thêm thông tin, não bộ sẽ càng mệt mỏi, rồi cả việc cắt một ít thời gian ngủ buổi tối để lướt. 

Thú thật con của một hai năm về trước cũng như vậy. Thời gian đó con cảm thấy cả người rất không có năng lượng, mệt mỏi, chán chường kéo dài. May mắn là mùa hè năm ngoái, đặc biệt là cuối năm ngoái có một vài sự kiện đã làm con thay đổi. Con cảm thấy rất biết ơn, rất hạnh phúc cuộc sống hiện tại. 

Thế nhưng, bây giờ ba mẹ con mỗi người đều có điện thoại, đặc biệt là mẹ con khi bà ấy có tận hai cái( có thể luân phiên thay đổi nếu điện thoại này hết pin). Ba mẹ con làm việc đã rất mệt mỏi rồi, nhưng vào thời gian nghỉ họ lại sử dụng điện thoại cho việc lướt lướt, nạp thêm thông tin sẽ càng khiến não bộ càng mệt mỏi. 

Tuy con đã nói sẽ không tốt nếu ba mẹ làm như vậy nhưng chẳng thay đổi được họ. Con thật lòng muốn ba mẹ con sẽ dừng lại, mong thầy và mọi người cho con lời khuyên với ạ! Xin cảm ơn thầy và mọi người! Chúc thầy và mọi người sức khỏe và hạnh phúc! 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Tâm

Chào Thầy và đại gia đình W5N!

Em là con út trong gia đình 9 anh chị em,  từ nhỏ em đã nhận ra ba mẹ mình còn lớn tuổi hơn cả ông bà của tụi bạn (ba mẹ em đều sinh năm 1937) nên em rất sợ ngày ba mẹ bỏ em đi. Từ đó em cực kỳ quý từng ngày được ở gần ba mẹ. Bắt đầu lớp 10 em đã xa nhà đi học rồi đi làm nên càng quý từng giờ từng phút ở bên ba mẹ đặc biệt là ba.

Tuổi thơ em đã khá cơ cực nhưng chưa từng cảm thấy mình thiệt thòi hay khổ sở gì cả mà còn thấy vui. Có lẽ vì thấy ba mẹ già và cực khổ nên đã rèn cho em tính độc lập. Sau khi ba em mất (idol lớn nhất cuộc đời em), em dành hết quan tâm cho mẹ. Một đứa con gái tay trắng cố gắng vươn lên trong cuộc sống này quả thật không dễ dàng gì nhưng em đều rất biết ơn những khó khăn và nỗi đau cuộc đời mà mình đã may mắn có được. Có thể nói những nỗi đau lớn nhất của một đời người em đã trải qua gần hết. Khó khăn nào mà em chưa từng vượt qua chứ. Và em cũng đã có một số thành tựu trong công việc. Em thấy mình hạnh phúc. 

Nhưng từ khi nhận ra dù đông anh em, sự vô tâm của các anh đối với ba mẹ (mặc dù bản thân họ và người ngoài đều cho rằng họ đã “có hiếu” lắm rồi) trong lòng em luôn có một nỗi buồn man mác không thoát ra được. 

Em thấy (đã phân tích rất sâu sắc) điểm tốt và xấu của từng người trong gia đình. Cố gắng nhìn đều tốt trong họ để xoa dịu lòng mình nhưng em vẫn đau đáu nỗi đau anh em bất hoà, ai cũng cho rằng mình là người chịu thiệt thòi và hy sinh cho gia đình, nhưng không ai thấy phần mình hưởng lợi. Các anh ai cũng giàu có, khá giả nhưng họ đều chỉ nghĩ là nhờ công sức của họ chứ không phải là sự vun đắp của ba mẹ. Em thì sinh sau, đẻ muộn cũng không có tiếng nói trong gia đình mà cũng chẳng buồn nói vì biết là không thay đổi được gì. Chỉ cố gắng sống tốt phần của mình. Ai còn chút lương tâm, ý thức thì tự thấy không thì thôi. 

Nhưng điều em đau nhất là nỗi thất vọng bản thân. Dù nhiều năm nay em đã đoán trước được mọi chuyện sẽ đi theo chiều hướng này. Em biết rằng nếu em không cố gắng thì mẹ em không được chăm sóc tốt. Trên đời này nếu muốn chăm sóc mẹ như ý muốn của mình thì em không thể dựa vào ai khác ngoài bản thân nhưng… Vì nhiều lý do, em không thuê người chăm sóc mẹ em được. Em cũng muốn rước mẹ em về nhà em để chăm sóc nhưng cũng rất khó (mẹ em đang ở nhà bên quê và sống với vợ chồng anh trai). Phần tiền và tài sản dưỡng già của mẹ em còn rất nhiều nhưng mẹ lại không được chăm sóc tốt  em cảm thấy rất uất hận. Vì thế em đã nghỉ việc để có nhiều thời gian về chăm sóc mẹ, nhưng 1 tuần em cũng chỉ chăm sóc mẹ được 3-4 ngày. Những ngày không tận tay chăm sóc được em đều rất xót mẹ. Nhìn bề ngoài thì mẹ em được chăm sóc tốt lắm rồi. Nhưng chỉ có em và 3 chị gái xót mẹ, các chị khác lâu lâu mới về được 1 ngày, ai cũng có công việc và gia đình riêng. 

Trách người khác đề làm gì, em chỉ trách bản thân mình. Em nghĩ đến nhiều phương án để chăm mẹ tốt hơn, không có phương án vẹn toàn. Chỉ có thể tranh thủ tuần về nhiều nhất có thể, về được nhiều thì em yên tâm mẹ nhưng cũng phải chịu đựng rất nhiều bức bối từ gia đình anh trai. Nhưng em lại chưa có phương án nào tốt hơn. 

Từ nhỏ dù có chuyện gì, em đều vượt qua và thích cái cảm giác sau khi vượt qua được khó khăn. Mỗi lúc mệt mỏi hay xuống tinh thần thì động lực của em là ba mẹ, em nghĩ mình sẽ vượt qua được hết thôi. Em cũng chưa từng dựa dẫm vào bất cứ ai hay cầu xin vào trời phật. Nhưng mỗi khi nghĩ đến chuyện gia đình, nhiều lúc em lại thấy tủi thân vô cùng. Nhìn nhiều gia đình anh em vui vẻ hoà thuận em lại rất thèm. 

Em luôn cảm thấy dằn vặt bản thân sao không chăm mẹ được tốt hơn. Một mặt em cảm thấy mình đã cố gắng hết khả năng rồi, nhưng thâm tâm em vẫn cảm thấy em ích kỷ. Vì nghĩ gần, nghĩ xa cho bản thân nên mới vậy. Rồi lại nghĩ mình có quyền ng

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Fan của thầy năm

Chào mọi người và thầy ạ, em sinh năm 2007. 

Em gửi bài này vì muốn cảm ơn thầy đã thay đổi tư duy của em. 

Ngày trước thì em là con người hay suy nghĩ tiêu cực, ích kỷ, và sợ giao tiếp xã hội. Ngày trước em nghĩ mình bị trầm cảm, em khóc rất nhiều trong nhiều ngày liên tục, trốn tránh giao tiếp với người khác. Còn rất nhiều lần có suy nghĩ là ch*t đi cho xong, dù gì cũng đâu ai quan tâm mình. Em không có bạn bè, cũng ít khi nói chuyện với gia đình nên nó như khủng hoảng đối với em vậy, nghĩ tới ngày hôm sau sẽ làm gì thì em không muốn thoát khỏi giấc ngủ luôn ấy. Em dành thời gian hầu như cả ngày chỉ để sử dụng điện thoại.

Em biết đến thầy vào năm lớp 7, nhưng đến tầm lớp 10, 11 thì nghe thường xuyên hơn (bây giờ thì hầu như ngày nào cũng nghe Tri kỷ cảm xúc). Niềm tin em thay đổi rất nhiều, em thấy cuộc sống này tích cực hơn. Em dần cũng trò chuyện nhiều hơn với ba mẹ, và em trai. Em với gia đình có thể nói là thân thiết hơn nhiều so với trước. 

Em bây giờ rất thích chia sẻ niềm vui với gia đình, như nói lên ước mơ của mình, những gì em muốn trong tương lai, ba mẹ thì em làm gì họ cũng ủng hộ. Em còn hông hiểu sao hồi đấy lại thấy thế giới này màu đen đến thế nữa, rõ ràng chỉ cần em mở lòng một chút thì họ sẽ luôn ở bên cạnh em. 

Em bây giờ cũng thích việc học tập hơn, em đang duy trì thói quen học tiếng anh mỗi ngày, cũng cố dành thời gian tập thể dục, và duy trì rất tốt thói quen ngủ sớm (8-9h) dậy sớm (4h30). Ngày trước thì em hay mệt với bệnh vặt lắm mà giờ thì sức khỏe em đi lên rất nhiều, em học tập từ sáng đến chiều cũng còn dư năng lượng cơ😹. Điểm số của em thì hồi trước không mấy tốt lắm nhưng giờ đang thay đổi khá lớn. Giờ em tự tin hơn, cũng yêu thương bản thân nhiều hơn.

Vấn đề giao tiếp thì em đang dần cải thiện, em đang học thêm về giao tiếp, em đã trò chuyện được với bạn bè cùng lớp, và bắt chuyện được với mấy bạn khác lớp. Em còn được người lớn khen nói chuyện dễ thương (trước giờ chưa được khen như thế👉👈). Nhưng vẫn còn hơi ngại phát biểu và sợ thuyết trình.

Em cũng học cách biết ơn, từ những chuyện nhỏ nhặt như ăn được một bữa ăn ngon, nhiều lúc em còn khùng khùng cảm ơn nói yêu thương với cái xe đạp của mình nữa😹. Nó khiến em thấy đủ đầy và hạnh phúc nên em tiếp tục duy trì nó thôi. 

Từ khi có thói quen xem video của thầy thì cuộc sống của em như thay đổi từ A đến Z ấy như sức khỏe thể chất, tinh thần, mối quan hệ xung quanh, việc học tập và cả vẻ bề ngoài nữa, nên em thật sự rất biết ơn thầy ạ.

Dài quá là dài rồii, em xin kết luôn ạ. 

Em thấy mình rất may mắn khi biết đến kênh của thầy. Một lần nữa em chân thành cảm ơn thầy ạ! Mãi iu thầy❤️

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Bầu Trời

Xin chào và mến chúc cả nhà một buổi tối dễ chịu, an lành. 

Quả thật khi phải ra đường giữa tiết trời oi ả của Sài Gòn vào lúc này mới thấm thía nỗi nhớ những cơn mưa mùa hạ và cả những làn gió lành lạnh mang theo mùi hơi đất tanh nồng kéo về khi trời xám màu mây. Vì con cũng chỉ vừa bước chân vào đại học thôi nên con xin phép mình được xưng “con”, gọi “chú” ạ. 

Con may mắn được sinh ra trong một gia đình mẫu mực, có bố mẹ đều là những phụ huynh yêu thương con mình bằng tất cả những gì họ có cùng với một người em trai đáng yêu. Nhanh quá, năm nay cậu em con đã 17 tuổi rồi. Chỉ là người em trai của con, thường bị mọi người xung quanh xem là không bình thường hay là một đứa trẻ khiếm khuyết. Từ khi em còn nhỏ đã có những dấu hiệu như là chậm nói, kém tập trung, không có bạn bè. Ngày ấy bố mẹ cho em đi khám, bác sĩ bảo em bị tự kỷ nhẹ. Cả nhà vẫn luôn ôm niềm tin là có thể khiến em hòa nhập được và chữa khỏi bệnh cho em, bố đã dạy cho em biết chơi cờ tướng và em đánh cờ rất giỏi. 

Nhưng sau đó khi em 14 tuổi, sức học của em so với các bạn cùng lớp đã có khoảng cách quá lớn, các cô giáo cũng rất ngại dạy em, em lúc đó đến trường như bị cách ly, mọi người bảo em 14 tuổi nhưng suy nghĩ chỉ như đứa bé 4 tuổi, phụ huynh những đứa trẻ khác xin giáo viên chuyển lớp vì sợ “lây bệnh” của em. 

Gia đình lại lần nữa cho em đi khám, lần này bác sĩ lại chẩn đoán em bị chậm phát triển và có đề xuất cho gia đình làm giấy chứng nhận để em có thể lên lớp, như vậy thì các giáo viên cũng bớt áp lực khi dạy. Lúc đó bố mẹ em đã tranh cãi nhiều hôm liền, mẹ em thì không muốn em trai bị tự ti với bạn bè, bố thì sợ em không lên lớp được. Cuối cùng thì bố mẹ vẫn quyết định xin giấy chẩn đoán. 

Nhưng cũng từ đó em ấy bắt đầu có thái độ bất cần khi đi học, có lần con thấy em lẩm bẩm một mình rằng “để giấy trắng cũng được điểm cao”, rồi khi lên lớp có khi em bỏ đi lang thang chứ không vào phòng học. Con chỉ hơn em 2 tuổi nên từ khi hai chị em còn nhỏ đã ngồi học cùng nhau, con đã từng thấy em cố gắng để học bảng cửu chương như thế nào, có những bài con phải giảng cho em với thời gian gấp 10, 20 lần người khác nhưng rồi em cũng hiểu, chỉ là em sẽ rất dễ quên, nhưng lúc đó con vẫn còn nhìn thấy sự nỗ lực ở em chứ không phải buông xuôi như lúc này.

Đến năm em lên cấp 3 một tia hy vọng đã đến với gia đình, mẹ đã tìm thấy một ngôi trường nội trú ở Q12 thường thu nhận những đứa trẻ ngỗ nghịch, cá biệt và đào tạo những đứa trẻ đó thành ngoan ngoãn, trường không tập trung quá nhiều vào dạy văn hóa mà tập trung vào các môn thể thao, năng khiếu. Dường như đó là môi trường rất phù hợp với em trai con, chỉ có điều với bố mẹ việc cho em trai ở nội trú và xa gia đình thật sự là một thử thách lớn. Sau cùng thì cả nhà vẫn quyết định cho em học 1 năm. 

Sau thời gian học con đã thấy em đã khá lên rất nhiều, lâu lâu cũng đã có thể giao tiếp với một vài bạn, biết cách nói ra những mong muốn của mình với thầy quản nhiệm… Nhưng cũng lúc này gia đình con lại gặp khó khăn tài chính, cộng với việc quá lo cho em trai nên bố mẹ con đang có ý định đưa em về học trường gần nhà. 

Vấn đề này đã trở thành mâu thuẫn giữa con với bố mẹ, bản thân con biết mình chưa làm ra tiền nên chưa hiểu được gánh nặng tài chính nó lớn đến thế nào, nhưng con cũng nhớ lại những lần mà em trai con đột nhiên bỏ đi, rồi cả nhà phải nháo nhác đi tìm, thật sự rất đáng sợ, nếu vài năm nữa lúc bố mẹ con lớn tuổi, chống gậy lại phải nửa đêm đi tìm em như vậy sao? Còn tiếp tục cho em ở lại trường nội trú cũng không có gì có thể đảm bảo rằng em sẽ khá hơn (ý kiến của bố mẹ).

Bài viết cũng khá dài rồi, con cám ơn chú và mọi người đã lắng nghe tâm sự của con ạ. 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Hạt Giống

Thưa thầy con là một hạt giống thầy đã gieo trồng từ 4,5 năm trước. Sở dĩ con nói như vậy vì những thứ thầy chỉ đã giúp một phần không nhỏ giúp cho con vượt qua được nhiều điều, đưa ra được nhiều lựa chọn mà con cảm thấy đúng dắn, mà con cảm thấy hạnh phúc. Tuy nhiên có một vấn đề mà trong con có nhiều luồng suy nghĩ khác nhau và con không thể đưa ra quyết định được . Một bên là hết mình với thứ mình thích và một bên là nên lý trí hơn chọn lối đi an toàn hơn .

Con có thương một bạn, tụi con học cấp 3 cùng nhau, cùng quê và bắt đầu yêu nhau cũng là lúc bọn con bị chia cách bởi địa lý. Hết cấp 3 con đi du học và cậu ấy vào sài gòn, 4 năm vì nhiều lý do nên con cũng không thể gặp nhau lần nào. Bạn ấy xuất thân từ một gia đình không được tốt, phải chịu nhiều biến cố, phải gánh vác nhiều thứ trong gia đình. Chính vì thế mà bạn ấy không thể học đại học . Trong chừng ấy không gặp nhau bạn ấy vừa làm vừa học, con cũng vậy. Một chút buổi tối hoặc cuối tuần thì bọn con dành thời gian cho nhau, tuy hơi vất vả nhưng cả 2 đều rất thương nhau. 

Tuy nhiên hồi đấy con con bé thì con muốn được chiều chuộng hay làm nũng quá đà, có nhiều chút vô tâm,… . Con có hiểu cậu ấy vất vả nhưng chắc chỉ được 1 phần nào đó, chính vì thế ngày càng tích tụ đến một thời điểm công việc, tiền bạc của bạn ấy cùng gặp khó khăn ( sau này con được biết giai đoạn đấy bạn ấy bị trầm cảm nhẹ ) một lần cãi nhau thì bạn ấy đã trở nên cực kỳ lạnh nhạt trong vòng 2 tháng trước khi nói lời buông bỏ. Trong thời gian 2 tháng mặc dù rất mệt mỏi, rất chán nhưng con vẫn luôn cố gắng dịu dàng nhắn tin, gọi điện,.. kiểu như đứng ở 1 vị trí dẫu có chuyện gì xảy ra thì mình cũng không hối hận vì đã làm hết mình rồi. Nhưng rồi chuyện đấy cũng đến khoảng thời gian sau đó con rất đau khổ nhưng cuối cùng cũng vượt qua được. 

6 tháng sau con về nước hẳn. Có gặp bạn ấy trái tim vẫn có gì đấy cấn cấn, sau đấy con có chủ động mở lòng tìm hiểu 1 vài người nhưng con thấy không ai lắng nghe con, chỉ dẫn dịu dàng với con, cho con cảm giác yên bình như bạn ấy. Một năm rưỡi sau bọn con quay lại ( cũng không hẳn quay lại vì chỉ không danh nghĩa thôi còn lại mọi thứ như 2 người yêu nhau). Tuy là cậu ấy không còn như xưa nữa tính cách khá cứng nhắc cũng không chiều con lắm nữa, con có thể hiểu sau nhiều biến cố thì bạn ấy cũng khác đi và có nhiều mặt con nên thông cảm.

Giờ đây 2 tụi con cũng đều là những người lớn rồi, con có công việc sự nghiệp ở đây, bố và anh chị em con cũng làm việc ở đây. Con không muốn rời ra nơi này lắm. Còn bạn ấy có công việc, sự nghiệp cũng khá ổn ở trong Sài Gòn và em bạn ấy cũng dự định học trong đấy. Bạn ấy phải lo cho em, em bạn ấy cũng trải qua nhiều tổn thương nên bạn ấy muốn ở bên cạnh em gái đến hết lúc học đại học. 

Lần đầu tiên ngủ với nhau thì bạn ấy cũng có hứa với con là sẽ mua nhà ở HN, chuyển việc ra đây bla bla. Con rất vui vì kiểu như người mình thương vì mình mà làm thế. Nhưng sau đó khi về SG bạn ấy lại bảo vì thế này vì thế kia mà sẽ mua nhà Sài Gòn ( con rất buồn nhưng cũng không thể hiện ra gì và chỉ ủng hộ thôi ). Và có nói thêm một chút dự định này kia, nhưng con thấy không có dự định nào là có con trong đấy. Cộng thêm việc mọi người nói này nói kia rất nhiều(kiểu như con mù quáng,con dại,…) môi trường của con cũng khả năng cao gặp được người phù hợp. Tất cả tạo nên cho con 1 luồng suy nghĩ khác. Con nghi ngờ rằng mình có đang lầm đường lạc lối không ?

Bây giờ con đang suy nghĩ:

- Con sẽ hết hình với tình yêu của mình, sẽ từ bỏ hết mọi thứ ở đây vào SG với bạn ấy, thông cảm và cố gắng thấu hiểu những gì bạn ấy đã trải qua, ôm ấp những vết thương của bạn ấy 

- Hay là con nên từ bỏ bạn ấy để bắt đầu khởi đầu mới, an toàn hơn 

Con đang hướng theo ý đầu hơn nhưng sẽ cố gắng trong vòng 1 năm rồi mới quyết định. Nhưng con

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Cún con

Em chào thầy và mọi người trong đại gia đình.

Em viết những dòng này vào lúc 4h00 sáng, ngoài trời còn tối đen, còn em thì vừa tỉnh dẩy sau 1 cơn ác mộng.

Trong bài viết của em, có một số đoạn liên quan đến tâm linh, và có màu hơi u tối, nhưng cho phép em được nói ra vì nó có liên quan tới vấn đề em đang mắc kẹt, cho phép em được tâm sự với thầy - người em tin tưởng và cảm thấy gần gũi nhất vào lúc này. Cho phép em được viết ra 1 lần.

Em vừa trải qua 3 cú sốc tâm lý liên tiếp. Điều này đã khiến em rơi vào LO ÂU, SỢ HÃI thường xuyên mà không thoát ra được.

Cú sốc đầu tiên bắt đầu từ tháng 3 năm ngoái, khoảng 4h00 sáng, trời tối như mực, nhà em đang chuẩn bị đi du lịch thì bạn cún của em đột nhiên lao ra đường, đúng lúc xe lớn chạy qua, nghe 1 cái "Roẹt"... và em không còn nhận ra bạn nữa. 

Em đau đớn gào khóc, mọi người giúp em chôn cất bạn, chuyến đi dừng lại, còn em thì rơi vào 1 nỗi buồn sâu thẳm. Nhiều ngày sau, nhờ nghe 1 bài pháp, (em có nghe Phật Pháp ạ) em tự nhiên thoát buồn, nhưng trong tâm em lại lo lắng không nguôi: Sợ VÔ THƯỜNG tới.

Em tiếp tục nghe Phật Pháp, nỗi lo âu sợ hãi còn trùm lấy em khi màn đêm buông xuống, thì biến cố thứ 2 xảy ra.

Lúc đó cũng khoảng 6-7h, trời cũng đã tối, em nhận được cuộc gọi từ công an, báo em chạy lên nhà cho thuê gấp, có việc nghiêm trọng xảy ra. Cả nhà em chạy đi, trong lòng cũng lo lắng, nhưng không lo tới chuyện đó. Khi tới nơi, nhà em được thông báo, người thuê nhà... đã tự tử trong nhà em, bạn ấy đã treo cổ trong nhà em.

Tuy em không nhìn thấy người, vì người nhà bạn đó đã đưa bạn đó vào trong phòng, nhưng hiện trường còn nguyên, bạn đó thì còn trong phòng, qua đêm mới rời đi. Em vừa sợ, vừa giận, vừa thương.  Điều tiếp theo em nghĩ là: "Rồi, căn nhà của em, coi như bỏ." Hàng xóm họ sợ, họ đốt đủ thứ khói mù mịt, vì cùng chung 1 căn chung cư.

Hiện trường yêu cầu giữ vài ngày sau mới được dọn dẹp. Sau đó thì nhà em có mời Thầy về để cùng đọc Kinh niệm Phật cho bạn liên tục 3 ngày, (vì nhà em theo Phật, nên nghĩ rằng linh hồn tự tử sẽ bị khổ đau và khó được giải thoát.) Những ngày có công việc, em đã cố gắng hết mình, thật sự coi bạn như người thân, tâm niệm khuyên bạn trong lòng, chăm chú niệm Phật mong sao bạn được thoát khổ. Em đã cố gắng hết sức.

Không đầy 1 tuần kể từ ngày nhận tin chẳng lành thứ 2, thì chuyện thứ 3 ập tớí.

Cũng là vào giữa đêm, khi đó em đang ngủ. Bỗng nhiên em nghe âm thanh "RẦM, RẦM" rất lớn, sau đó là tiếng mẹ em la hét. Em choàng tỉnh dậy, tim đập thình thịch, lập tức mở cửa phòng ra. Mọi người nhà em đều đang hốt hoảng ở ngoài, mẹ em la lớn: "TRỘM, trộm vào nhà, nó đang ở trong phòng thờ." Phòng thờ ở cạnh phòng của em, nó đang khóa trong, và có người đang ở trong đó. 

Chờ công an tới, nhà em giữ chặt cửa, lo sợ vô cùng. Nhưng thật may cho nhà em, đó không phải là tên trộm bình thường. Đó là 1 ông chú bị tâm thần hay nghịch ngợm ở khu, nên không có ý làm hại người và của. Nhưng khoảnh khắc đang ngủ mà nghe tiếng rầm lớn trong đêm cũng tiếng la thất thanh của mẹ em, em ám ảnh vô cùng. Em tiếp tục rơi vào sự lo sợ nỗi tiếp, sợ VÔ THƯỜNG lại tới.

Nhiều ngày sau đó em liên tục lo lắng và sợ hãi. Em sợ khi trời tối, em sợ nghe tiếng xe lớn qua đường, em sợ những tiếng động vào ban đêm. Em sợ VÔ THƯỜNG tới với người thân hay với bản thân mình bất cứ lúc nào, bất cứ cách nào. Em thường xuyên tỉnh dậy lúc nửa đêm, toàn thân ướt mồ hôi vì ác mộng.

Hiện tại nỗi sợ đã nguôi ngoai hơn, nhưng luôn ở đó. Em chưa giải quyết được nó, chỉ là đang tạm quên đi.

Em không biết bài của mình có quá dài không, nhưng em đã cố viết súc tích nhất. Em m

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  An Nhiên

Chào Thầy và mọi người,

Em là nữ năm nay 28 tuổi, cái tuổi cũng chẳng còn trẻ nữa và ngoại hình cũng không có.

Từ nhỏ tới lớn, mọi thứ của em đều ở mức lưng chừng không quá tốt cũng không quá xấu, từ học hành cho tới công việc, kinh tế. Em đã cố gắng phát triển bản thân nhưng có lẽ phát triển chưa tới và chưa thật sự cố gắng hết sức mình nên bây giờ, công việc, kinh tế của em thật sự rất tệ thậm chí là sức khỏe. Em hi vọng có thể kiếm tiền để có thể cho ba má em làm nông được nghỉ ngơi bớt vì đã lớn tuổi rồi và không muốn khi ba mẹ bị bệnh thì mình lại không thể chạy chữa được nhưng em đã mất số tiền mà mấy năm qua dành dụm được.

Trước giờ, em luôn cố gắng một mình, em nghĩ rằng sau khi mình kiếm được một khoản để cho ba má nghỉ ngơi thì em có thể bắt đầu cho một mối quan hệ mới. Em cũng hi vọng sau khi có gia đình em có thể không phải làm quá nhiều để dành thời gian bên con, tự mình có thể dạy cho con, cùng con lớn lên, cùng con trải nghiệm. Bây giờ, tất cả đều mờ mịt.

Em lại là đứa overthinking, dù đã rèn luyện nhưng mãi vẫn chưa bỏ được nên sau khi mất số tiền đó, em đã không thể nào tập trung được bất cứ việc gì đến nỗi khóc cũng không khóc được. Em biết rõ giờ bản thân cứ như vậy sẽ không giải quyết được gì mà càng tồi tệ hơn, nhất là sức khỏe. Nhưng em vẫn không thể nào kiểm soát được tâm trí mình nghĩ về điều đó cả. Em chỉ có ngủ được khi bản thân mệt rã người, nhưng cũng không được lâu.