Send us a text

NGƯỜI GỬI:   Chênh vênh

Chào thầy và đại gia đình W5n!

Em năm nay 34 tuổi, là nhân viên văn phòng, thu nhập 11 triệu/tháng. Chồng em làm công nhân sản xuất, thu nhập cũng tầm như em nhưng phải đi tuần ca ngày, tuần ca đêm, mỗi ngày làm việc 12 tiếng, không có thời gian cho gia đình. 

Vợ chồng em có 2 cháu nhỏ, một bé học lớp 3, một bé 3 tuổi, bố mẹ 2 bên già yếu, thu nhập như vậy nên hàng tháng không tiết kiệm được bao nhiêu. Trước đây em cũng là một công nhân với mức lương thấp hơn và không có thời gian cho bản thân, gia đình. Nhờ nghe các bài giảng của thầy mà em đã có động lực học tiếng anh và xin được công việc văn phòng của 1 cty nước ngoài. Công việc ổn định hơn, có nhiều thời gian dạy con học, chơi cùng con. Em làm ở đây cũng được 6 năm rồi, hàng ngày em đều nghe các tập podcad của thầy, từ youtube đến spotify, fb, X… Em cảm thấy biết ơn thầy nhiều lắm, nhờ thầy mà cuộc sống của em thay đổi theo hướng tích cực hơn và em cảm nhận mình đang sống tốt, tiến bộ hơn mỗi ngày, dù thành quả không có gì to tát. Thực sự em biết ơn thầy nhiều lắm ạ!

Đợt vừa rồi công ty em rơi vào tình trạng khó khăn, phải cắt giảm nhân sự, em may mắn vẫn đc tiếp tục làm việc, nhưng biến cố này làm em vô cùng lo lắng. Em nghĩ mình phải học thêm kỹ năng khác để dự phòng và kiếm thêm thu nhập. Chồng em là người chăm chỉ, hiền lành, sống đơn giản, tiết kiệm, yêu thương vợ con, không có tệ nạn gì, chỉ có điều anh ấy không dám thay đổi, không nỗ lực học tập để có một công việc tốt hơn, đi làm về muộn, mệt thì xem tiktok rồi đi ngủ chứ không học thêm gì. Em rất buồn, nhưng góp ý thì vợ chồng lại mâu thuẫn cãi nhau, em cũng nghe thầy nói đừng cố gắng thay đổi người khác, nên thay đổi mình trước. 

Em dành thời gian tìm hiểu về marketing, group nào về MKT em cũng tham gia, từ shopee đến thiết kế web, seo web, bán hàng FB, tiktok…em mua cả sách về đọc, nhưng em vẫn thấy mông lung quá, em tìm hiểu cũng đc hơn 1 năm rồi mà chưa biết mình phù hợp với cái nào. Mỗi thứ biết 1 ít nhưng chưa thực sự bắt tay vào làm cái nào. Em muốn bán hàng online nhưng vẫn đi làm VP thì chắc chỉ làm affiliate được thôi, em sống hướng nội, không có ngoại hình ưa nhìn, ăn nói k được lưu loát, nên mảng tiktok, livestream có vẻ không phù hợp.Theo thầy tầm tuổi này em có nên học thiết kế và SEO web để làm affiliate không ạ? Mỗi ngày em dành ra 2 tiếng buổi sáng để học thì bao lâu mới có kết quả ạ. Mong thầy và mọi người cho em xin lời khuyên. Chúc thầy thật nhiều sức khỏe, hạnh phúc! Em chân thành cảm ơn ạ! 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  em xin được giấu tên ạ

Em xin chào Thầy Năm và mọi người ạ

Em xin chia sẻ 1 chút về 1 vấn đề mà đại gia đình của em đang gặp phải ạ. Mọi người trong gia đình đều rất tốt trừ những lúc gia đình có việc chung ạ.

Ông bà em có 3 người con trai và bố em là con cả ạ. Mỗi khi nhà có việc chung như là giỗ, tết thì hầu như mọi người đều lấy lí do công việc bận để vắng mặt hoặc kiểu tranh thủ về được một lát. 

Đặc biệt là cách đây 3 năm khi bà em mất rồi sau đó là nhà em làm 100 ngày cho bà. Cái ngày này ở chỗ em cũng khá là quan trọng nhưng các chú thím e vẫn tỏ ra khá là hờ hững. Ngày hôm đó mọi người vẫn tranh thủ đi làm 1 chút mặc dù đó là công việc tự do ( lí do là sợ mất khách). Và 1 hôm nữa là vào ngày gần tết hôm đó có giỗ cụ thì bố em có thông báo cho chú nhưng chú bảo bận đi ăn liên hoan xóm và thế là nhà chú cũng kệ không ra xem là làm giỗ như thế nào. Đến mức phải 1 người chú trong họ gọi điện mắng thì mới ra.

Còn bố em thì không hẳn là hiền nhưng những chuyện như này hầu như bố e đều ừ và không nói gì để cho các chú tự ngẫm. Nhưng bao năm qua e thấy không tốt lên mà e thấy càng ngày càng xấu đi.

Cứ đến ngày có việc là lại thấy bố mẹ em lủi thủi làm 1 mình rồi đến bữa lại phải gọi người đến. Em là con cháu thì chỉ biết xót cho bố mẹ chứ cũng chưa dám góp ý với mọi người ạ.

 Vì thế em mong Thầy và mọi người có thể cho em chút lời khuyên làm sao để nâng cao được tinh thần trách nhiệm của mọi người trong những công việc chung này với ạ.

Em cảm ơn thầy và mọi người đã đọc phần tâm sự của em ạ.

Send us a text

NGƯỜI GỬI: Hạt dẻ

CÔNG TY NHƯ NGƯỜI YÊU!!!

Dạ em chào mọi người, giờ là khoảng 2 giờ sáng, thời gian này chắc hẳn mọi người cũng đã ngủ rồi. Em cũng cố gắng nằm ngủ lắm mà lòng nặng trĩu, không tài nào ngủ được. Nên muốn lên đây tâm sự đêm khuya với mọi người một chút.

Thực sự khi viết ra những dòng chữ này, trong em đang có rất nhiều cảm xúc khó tả. Vừa vui, vừa buồn, xong lại vừa thoải mái, vừa khó chịu đan xen lẫn nhau.

Chắc hẳn mọi người ai đọc đến đây cũng tò mò rồi hen. Nên em không dài dòng nữa. Em xin phép kể một xíu về câu chuyện của em.

Câu chuyện nhỏ về một cậu con trai 19 tuổi, mới tập tễnh bước chân vào đời, bắt đầu đi làm việc trong môi trường công ty được gần 2 năm.

Vào khoảng thời gian trước, 1 năm đầu em từng đi làm Sale cho một vài công ty. Nhưng làm được một thời gian không thấy bản thân mình phát triển nữa và thấy môi trường không phù hợp với định hướng của bản thân đã đề ra từ trước nên đã chuyển hướng sang tìm tòi, học hỏi làm Marketing.

Câu chuyện về khoảng vài tháng trước, em có thử sức apply vào một công ty chuyên về Marketing, một công ty không quá nhỏ cũng không quá lớn. Nhưng vì là xuất phát điểm là một người trái ngành đi sang MKT nên em khi bắt đầu cũng khá là bỡ ngỡ khi bước chân vào một môi trường như vậy, thành ra những sản phẩm em làm ra cũng chưa thực sự tốt. Vì thế, em cũng biết là bản thân mình cần phải thực sự cố gắng thì mới có thể trụ lại được trong môi trường này. Nên trong khoảng thời gian đó, ngày nào cũng cặm cụi lọ mọ đến tận sáng, có hôm ngồi thâu cả ngày đến tận hôm sau xuyên suốt để cố hoàn thành lượng công việc được giao.

Khi làm việc ở công ty, em được trải nghiệm và học hỏi thêm rất nhiều. Từ việc nghiên cứu khách hàng, content, đạo diễn, diễn viên, MC,...rất nhiều. Mọi người ở đây toàn bộ 95% là người trẻ, họ rất năng động, cởi mở và nhiệt huyết. Thậm chí có rất nhiều anh em rất cá tính, nhiều khi còn phải nói là điên cuồng và khác biệt theo nghĩa tích cực. Xong còn có những người lãnh đạo, quản lý, trưởng phòng thực sự giỏi. Có những bạn 21, 22 tuổi đã làm Trưởng Phòng. Còn vô vàn điều khác nữa...

Nên khi vào đây làm việc, mặc dù có nhiều khi rất mệt, rất đau nhưng em vẫn cảm thấy bản thân rất hạnh phúc vì biết bản thân đang phát triển rất nhiều. Thành ra việc 5 rưỡi sáng ngủ, 7h dậy tiếp tục làm việc cũng rất bình thường mà không quan tâm về lương lậu ra sao, có thì tốt mà không có thì cũng không sao. Xong cũng đánh đổi gần như tất cả các mối quan hệ, bạn bè hay các buổi đi chơi để tập trung vào công việc. 

Lúc này, trong đầu em vẫn luôn đinh ninh một ý nghĩ rằng là mình sẽ cố gắng hết sức để có thể phát triển, đem lại giá trị cho công ty và theo công ty lâu dài. Vì thực sự lúc này trong tâm trí em đang coi công ty như nhà của mình vậy. Việc đi làm trên công ty và làm việc với mọi người như là một hoạt động hiển nhiên không thể thiếu.

Nhưng thực sự chuyến đi nào cũng có điểm cuối. Chỉ mới gần đây thôi, khoảng 5 tiếng trước. Trong một buổi tối về quê thăm bà nội ốm, mới nằm viện về. Vì khoảng 1 tuần trước đó bà em vì thời tiết lạnh nên sinh bệnh, phải lên viên gấp mà tuần đó công việc thực sự nhiều nên em cũng không có ra viện thăm bà được. Rồi cố gắng thu xếp công việc thật nhanh để cuối tuần về thăm bà.

Vừa thăm bà về thì em nhận được 1 tin, đọc từng dòng chữ mà như sét đánh ngang tai. Nội dung nói về việc bản thân em không còn phù hợp với dự án của công ty. Nên sẽ out khỏi dự án và cũng gần như out khỏi công ty vì tư duy, trải nghiệm về MKT của em còn kém không đáp ứng được tính chất của công việc. 

Em biết quyết định này

Send us a text

NGƯỜI GỬI:   Châu

Con 21 tuổi, hai năm trước con đã bỏ học, gia đình của con buồn và trách con nhiều lắm, mọi người đã hi vọng rất nhiều ở con. Giờ con vẫn chưa tìm được một con đường nào cho mình hết, con đang dạy gia sư để có thêm thu nhập, con đã từng tìm hiểu, học qua nhiều ngành nghề lắm mà sao con càng tìm hiểu vô thì con cứ thấy những cái “mặt tối” của nó, nên cuối cùng con vẫn đứng yên tại chỗ. 

Con cũng đã thử nhìn những cái “tốt đẹp” của nó nhưng mà con vẫn chưa thấy được cái con đường mà mình sẽ dành tận tâm tận lực, dốc hết tâm huyết để đi nơi đó. Con ước gì bây giờ ngủ một giấc rồi mai mình tỉnh dậy, mình sẽ ngây thơ như thời còn đi học, càng biết ít chừng nào để càng nhẹ lòng đi một chút, càng tìm hiểu nhiều thứ, đứng giữa nhiều con đường, nhiều sự lựa chọn, quá nhiều thông tin, con rối lắm, giống như đứng giữa một khu rừng. Con đã từng rất tự tin về khả năng của mình, nhưng mà bây giờ nhìn lại, bạn bè của mình sắp ra trường có công việc, đứa thì đã có gia đình, còn mình thì vẫn chưa bước đi được bước nào, vẫn ở nhà ăn bám. 

Trong lòng con, vẫn luôn tâm đắc một câu “Đã sanh ra là người, phải để lại công gì với non sông” đó là ước mơ của con, nhìn lại thì mình chưa đủ nguồn lực để làm được điều gì hết, người ta nói con là suy nghĩ viển vông, lo cơm áo gạo tiền còn chưa xong, con biết nhiều thứ mà cuối cùng thành ra chẳng biết một cái gì hết, học nhiều thứ mà thành ra không xong một thứ  nào hết, kỹ năng sống, kỹ năng giao tiếp cái gì cũng không có, chỉ biết sống trong sự bao bọc của gia đình. 

Con cám ơn Người nhiều lắm, đã đọc những lời này của con, chúc Người những điều tốt lành.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Song Tử

Chào Web5Ngay và mọi người

Mình năm nay 30t, ở độ tuổi mà đối với mình là đủ để có suy nghĩ chín chắn và trách nhiệm trong mọi hành động của mình. Mình đang gặp phải vấn đề bất đồng quan điểm giữa mình và người mình đang tìm hiểu (sinh năm 88), rất mong có được những ý kiến khách quan từ mọi người.

Mình là người ít nói, khá rạch ròi trong việc đúng sai, nhưng luôn biết nhìn nhận sự việc theo nhiều chiều hướng. Còn anh là người luôn có những suy nghĩ thấu đáo, biết cách giải quyết vấn đề trong mọi hoàn cảnh, luôn giữ được thái độ bình tĩnh và nhẹ nhàng trong mọi cuộc tranh cãi. Mới ban đầu thì có vẻ tụi mình rất hợp nhau về tính cách cũng như quan điểm sống, nhưng dạo gần đây mình với anh hay tranh cãi cùng một vấn đề như sau: Mỗi lần mình đưa ra bất kì quan điểm cá nhân, hay đơn giản chỉ là ấn tượng đầu tiên về một món ăn, thức uống, hay thậm chí về một giọng hát của ca sĩ nào đó thì anh cho rằng mình thiếu trải nghiệm để đưa ra nhận xét, hoặc quá vội vàng để đưa ra kết luận. 

Ví dụ: Mình ăn món đó thấy không ngon, mình đơn giản nói không ngon, anh nói chắc do em ít đi ăn uống nên mới thấy nó không ngon, chứ quán đó nổi tiếng nhất khu này rồi.

Mình uống ly nước đó thấy nhạt nhẽo, mình nói dở, anh hỏi mình đã từng uống 1 ly như vậy ở những chỗ khác chưa mà cho rằng nó dở

Mình nói giọng hát của ca sĩ đó lúc đầu không có ấn tượng đối với mình, sau này nghe nhiều lần lại thấy hay. Anh hỏi nếu em thấy không hay thì phải chỉ ra được giọng hát đó dở chỗ nào thì mới thuyết phục được. Ban đầu nói không hay, sau lại nói hay vậy có phải em đã quá vội vàng để đưa ra kết luận là ca sĩ này hát dở???

Thật tình những cái first impression mình nói ra cũng chỉ là bản năng tự nhiên chứ không hề có ý muốn chỉ trích hay phán xét ai, nhưng cách anh chất vấn mình như vậy làm mình áp lực mỗi khi muốn đưa ra lời nói gì. Nhưng cuối cùng anh vẫn nói anh tôn trọng quan điểm cá nhân của mình, chỉ là anh với em khác nhau thôi.

Theo mọi người nghĩ là do mình không đủ trình để có thể nhìn nhận mọi vấn đề như anh, hay là do anh quá nhạy cảm?

Mình xin cám ơn mọi người đã bỏ thời gian đọc.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Người đang hoang mang

Chào anh Năm và các bạn,

Hôm nay mình muốn tâm sự với anh Năm và các bạn, mong các bạn cho mình một lời khuyên.

Bản thân mình là con một trong 1 gia đình ở miền Trung, ba mẹ mình đều đã trên 60, người ngoài nhìn vào sẽ nghĩ gia đình mình là một gia đình êm ấm hạnh phúc. Nhưng sau đó là một gia đình không được như vậy.

Ba mình rất gia trưởng và ích kỷ, sống chung với mẹ đã nhiều năm, nhưng số lần ông giúp đỡ mẹ trong bất cứ việc gì, kể cả việc nhà chắc đếm trên đầu ngón tay. Ba mình có lương hưu và hàng tháng ông đưa cho mẹ một khoảng tiền đủ phần ăn của ông cho mẹ, và mặc nhiên mọi thứ còn lại mẹ sẽ lo hết. Kể cả giỗ chạp, lễ Tết, ông chỉ đưa tiền và xong. Mình cảm thấy ông xem mẹ giống như người giúp việc vậy. Tất nhiên là mẹ mình cũng có một số tiền để chi tiêu riêng, mình hàng tháng cũng gửi thêm cho mẹ chút đỉnh để mẹ chi tiêu thoải mái hơn. Mẹ mình lại là người ít nói, chỉ âm thầm chịu đựng, và mình là nơi duy nhất bà có thể gọi điện tâm sự. Và tất nhiên những lời tâm sự bên cạnh những lời dặn dò yêu thương, là những sự hờn trách dành cho ba mình.

Tính mình và ba mình cũng không hợp nhau, ông là cán bộ đã về hưu và rất truyền thống, và ông rất hay rao giảng đạo lý với người trong gia đình, họ hàng. Mình cũng đã nói với ông về việc phụ giúp mẹ để bà đỡ buồn, đỡ tủi thân, nhưng rồi dăm bữa nửa tháng đâu cũng lại vào đấy.

Mình cũng nhiều lần nói với mẹ, rằng nếu bà cảm thấy sống không sống được với ông nữa, thì có thể đường ai nấy đi, mình cũng đã đi làm và có thu nhập nên mẹ không cần phải quá bận tâm. Nhưng mẹ nói, mẹ sợ hàng xóm nói ra nói vào, rằng đã 60 hơn rồi còn lục đục chia tay...

Bởi mẹ sợ hàng xóm nói ra nói vào nên làm mình lo hơn...

Mình là con một, trong mắt hàng xóm láng giềng, mình là một đứa ngoan ngoãn lễ phép, ăn học tới nơi tới chốn, có công việc thu nhập tương đối...

Nhưng mình là gay...

Mình không dám nghĩ tới cái ngày mà mình nói với mẹ, mẹ sẽ như thế nào nữa... Mình cảm thấy mình là một đứa con bất hiếu, dạo này mình còn có những ý nghĩ rất tệ hại, kể cả việc mình sẽ ngủ mãi mãi, không thức dậy vào sáng hôm sau. Mình đã lên mạng và tìm hiểu về những người mẹ có con tuwjtuwj, và những người mẹ này đã sống phần đời còn lại trong đau khổ và tuyệt vọng. Nghĩ tới mẹ mà mình nước mắt cứ chảy dài, và mình cảm thấy quyết định kết thúc sự sống là một quyết định quá ích kỷ, và gây một cú sốc vĩnh viễn cho người ở lại. Mình hoang mang quá... mình không biết mình nên làm gì.

Dạo gần đây mình cũng không còn tìm thấy động lực để phấn đấu trong công việc và cuộc sống nữa, sáng nào mình cũng thức dậy với tâm trạng chán nản và mệt mỏi, mình không biết mình đang cố gắng, đang phấn đấu vì điều gì... Người khác họ có gia đình, họ phấn đấu vì vợ chồng con cái, còn mình... mình cố gắng vì điều gì đây?

Send us a text

Send us a text

NGƯỜI GỬI:   "Thảo Mai"

Em chào Thầy Năm và mọi người, 

Em đã từng (và có lẽ vẫn là) 1 people pleaser, người luôn muốn làm hài lòng người khác. Em đã gặp 1 vài bài tâm sự có cùng hoàn cảnh với em, nhưng có lẽ em hơi khác 1 chút vì em đang ở cái trạng thái chuyển hóa từ "thảo mai" sang "gây hấn". 

Trước kia khi đi làm, em sợ xung đột nên có xu hướng gió chiều nào theo chiều ấy, và rất căng thẳng trong việc tạo lập, duy trì mối quan hệ, nhưng em sống khá chân thành, không giả tạo, nên em vẫn có bạn bè, đồng nghiệp chơi thân, chỉ là khi xung đột xảy ra em hay bị xịt keo và rất căng thẳng sợ hãi. 

Gần đây, em muốn cải thiện tình trạng này, nhưng có lẽ chưa đúng cách nên em tự thấy mình sống "hỗn" hơn trước. Em đã dám chặn ngang người lấn hàng em, dám nhăn nhó khó chịu, dám đối đáp lại những cmt vô duyên trên mạng, dám từ chối cho mượn tiền, nhưng em ko biết em làm thế có quá quắt ko? Có lần em chặn 1 người muốn chen ngang hàng em, lúc đó em chỉ cảm thấy khó chịu với họ, nhưng về nhà rồi em mới nhớ ra đó là 1 bác lớn tuổi đang ẵm cháu, sao em lại ko nhường mà cố chen lên làm gì? Có những khi vô tình đi đường quẹt xe người khác, em lơ đi ko thèm xin lỗi (vì em tự thấy họ không bị sao), hay được nhường đường ko biết cảm ơn. Em đã tập nói cám ơn, xin lỗi để sửa lại thái độ sống, nhưng như vậy có phải em lại quay về cái nết "thảo mai"? Trước kia, em còn ko dám phản ứng với 1 nhân viên gắt gỏng với mình, giờ em lại rất hay trợn mắt, nhăn mặt để tỏ vẻ "em ko hiền, đừng chọc em". Em ko biết em đang làm đúng hay sai? Liệu đây là 1 bước chuyển hóa cần thiết hay em đã đi sai đường rồi? 

Từ ngày em bớt để ý tới việc người ta có để ý tới mình, đánh giá gì mình hay không (câu này hơi rối hehe), em thấy dễ sống hơn, bớt căng thẳng; nhưng em vẫn có xu hướng nhạy cảm với cảm xúc và thái độ của người khác. Em nhận biết được, muốn có 1 nội tâm mạnh mẽ, sống thật, thì điều đầu tiên là phải đối mặt được những phản ứng trái chiều từ bên ngoài, nhưng sao cảm giác này khó chịu quá. Em ko biết cách xử lý với nó thế nào ngoài việc giả vờ lơ đi hoặc xù lông lên. 

Em rất ngưỡng mộ cái "khí chất" của những người bản lĩnh: bình tĩnh, ung dung, thong dong, cho dù xảy ra vấn đề gì họ vẫn có thể giải quyết được, và ko ai dám lợi dụng hay chèn ép họ. Em biết nội tâm họ rất mạnh mẽ, và em rất muốn được như họ, vì em chán ngán cảm giác bị lợi dụng, bị nằm "cửa dưới" lắm rồi. Em ngán phải nhìn nét mặt người khác. Em rất sợ nếu bị nhận xét là "thảo mai". 

Hiện tại, với người thân và bạn bè thân thiết, em vẫn sống chân thành với họ ạ. Em luôn nhớ hoài cái câu "hãy sống chân thành" của Thầy, và em vẫn đang tập làm việc tốt mà ko vụ lợi. Cám ơn Thầy và mọi người đã đọc tâm sự của em, câu từ hơi rối rắm dài dòng mong mọi người thông cảm. 

Send us a text

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Em Bé Con Cá

Hôm nay em có chút tâm sự cũng như thắc mắc mong được thầy và gia đình giải đáp ạ.

Chuyện là trước giờ em ở với mẹ và ở nhà thuê. Do hè năm ngoái mẹ em có về quê lấy chồng và ở đó luôn nên em ở lại nhà này 1 mình. Nhà này và nhà bác em là anh trai của mẹ em thuê cũng gần nhau chỉ cách 5 phút đi xe. Cuối năm ngoái thì bác gái vợ bác trai em có bị sốt xuất huyết nặng và đến lúc khỏi rồi thì cứ như người bị nhập. Đi khám chụp não ở nhiều viện thì đều nói không bị gì thế nên gia đình bác đành đặt niềm tin vào tâm linh đi thầy bà chữa cho người nhập xuất ra khỏi bác gái. Mãi đến giờ vẫn không được. Thì đột nhiên mấy ngày rồi mẹ em có báo là bác muốn qua ở đỡ nhà em để đỡ tiền nhà với do con bác cũng mới học cấp 2 chuẩn bị lên cấp 3 nên kêu là qua ở đỡ để con bác ở nhà 1 mình không yên tâm do bác tính đi tỉnh nào đó có thầy bà gì ở đó chữa lâu rồi khoẻ thì kiếm nhà khác chuyển đi.

Em thì tính em chỉ thích ở 1 mình và em quen rồi, khi nghe tin thì em rất khó chịu nhưng chịu thôi, gia đình mình thì mình giúp đỡ 1 tay. Hôm sau dọn qua thì nhà chật cứng quá nhiều đồ không thể để được gì nữa và đồ đạc của em cũng phải dẹp bớt nên em rất khó chịu. Em thì có 1 cái phòng riêng mà bác còn kêu là dọn bớt để cho con bác vào ở cùng, em không chịu được em nói là không được thì bác cũng tính thôi không ở đây nữa kiếm chỗ khác thuê liền.

Em cũng thương bác do từ bé bác đã nuôi em do ba em không có ở gần nên mẹ con em được bác trai bảo bọc. Nhưng em cũng không thể nào hi sinh cuộc sống của mình như vậy được, em không ở như vậy được em không có tinh thần nào mà làm việc và học tập. Em cũng có tâm sự với mẹ và em cũng sợ và xin lỗi vì sợ chuyện này mà có thể nhà em khó mà thân thiết như trước với bên nhà ngoại. Mẹ em cũng bảo không sao quan trọng là con của mẹ thoải mái thôi và mẹ nói mẹ cũng hiểu em không phải người mất dạy không nhớ công ơn bác mình.

Nhưng bản thân em vẫn thấy có áy náy với bác thì có phải em thật sự là 1 người mất dạy không ạ?