心裡有話嫚嫚說

By 胡慧嫚

親愛的,心裡有話我們慢慢說

我是嫚嫚,胡慧嫚

為你打開一扇心裡/心理的窗

用聲音陪伴你

慢慢成長,慢慢改變

慢慢擁有內心的自在與安然.....

請嫚嫚喝一杯咖啡/下午茶,讓她休息一下充充電,繼續陪你慢慢說心裡的話...

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心裡有話嫚嫚說 episodes:

September 27, 2022 #012[給自己力量]＿你用什麼方式愛著媽媽？

“我都知道了,然後呢？比如說媽媽對我情緒勒索,比如說我就是過度付出的人,比如說跟別人在一起,我就是會一直一直把自己縮小…我都知道,可是我還是沒辦法改變,於是我反而更絕望,覺得自己是不是沒救了？”～找回心,擁有拔高的智慧且慈柔的心視點,找到真正通往完整幸福的出路……

＊我都知道了,然後呢？

＊都知道,卻都做不到,反而形成無力感和深深的憂鬱

＊隱形鐵鏈/隱藏版觀點

＊機器人崇尚症的偏頗與傷害

＊我們是人,不是機器人/電腦

＊解方：把心找回來

＊大腦/感受/身體的平衡三角形＋拔高的"心"＝完整三角錐體的進化版新自我！

＊心視點：智慧且慈柔的力量

＊讓潛意識的智慧浮現/善用：比喻(有畫面的語言),心畫,牌卡裡看見的故事…

＊你也有一個很想回去,又很想逃離的家嗎？

＊離開才能呼吸,但又同時伴隨著深重的罪咎和自責

＊"如果你是一棵植物,會是哪一種呢？“

＊斑駁小木屋的媽媽,為我撐住微小的溫暖

＊你用什麼方式愛著媽媽？

＊不是爬籐女孩,而是有力量的松樹女孩！

＊距離,不代表不愛

＊適當的距離,讓我們更可以“有力量的愛著”！

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September 19, 2022 #011[給自己力量]＿剪斷你(未覺察)的隱形鐵鍊

＊為什麼我們無法在關係中畫出界線？

＊我都知道,但是我都做不到……

＊看見你內心的"隱形鐵鍊"！

＊或者,你有的也是一條綴滿花朵的隱形鐵鍊？

＊一段心旅行的真實小故事

＊歐文亞隆,存在主義心理大師的"去除認同"練習

＊"我是誰？"

＊同理,體貼,照顧,有愛…這些鐵鍊上的美麗花朵

＊愛自己=自私＝自我中心

＊原來我常常對自己棄而不顧

＊原來我一直不覺得需要安慰自己的傷心

＊原來不是沒有壓抑,而是以為是個值得的交易

＊這樣的她/他,真的好辛苦！

＊內心的斷捨離,剪斷你的隱形鐵鍊…

＊更自在,自由,舒坦,勇敢

＊減少人際的恐懼

＊不再害怕傷害他人

＊他人也會更自由

＊雙向的解套

＊自我與關係,雙贏的自在與舒服

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September 10, 2022 #010[我想跟你好好的]_親愛的,我們可以好好說話嗎？｜feat.客座主持人 / 吳恩文

天氣太熱,所以最近常常冷戰？究竟冷戰或疏離,對關係有著什麼樣的影響？其實疏離和冷戰,也是一種習得的方式,不僅自己受苦(帶著副作用的存活),也傷害伴侶關係,更傷害了我們最愛的孩子。踏上2.0進化的心旅行,讓我們慢下來,重新學習好好說話,讓關係活下去….

＊不說話,不是相安無事,是對關係的傷害

＊關係的疏離,是一點點被稀釋的….

＊你的關係也都用line對話嗎？

＊溝通應該是道buffet大餐

＊是解決問題？還是逃避問題？

＊你也寂寞到需要跟Siri講話…

＊什麼是心理學上的「焦逃配」？

＊關係裡的對話,就像呼吸一樣重要

＊對話,是創造連結,不是殲滅對方

＊不是對話不好，是我們還沒學會好的方式

＊我們都需要,重新學習呼吸,重新學習對話

＊你/你的他,也是逃到工作裡與家人疏離的先生/爸爸？

＊愛=受+心：除了接受物質照顧,還需要心的連結

＊你也只活在「角色」裡,忘了自己是個「人」？

＊工作與孩子,可能都只是漂亮的糖衣

＊你是面對或逃避夫妻間的差異和失望？

＊穩定家庭的支柱,最重要的是夫妻關係

＊什麼是心理學說的「原生三角」？

＊犧牲夫妻關係,對孩子不是祝福,是傷害！

＊跟心理諮商師學習好的對話

＊去專家化：不要總是給建議和指導

＊去病理化：不要總是糾正拯救

＊去無望感：給出帶著希望的話

＊趕走自己和對方頭上的烏雲

＊學習並創造不需要逃開的對話

＊終結早熟小大人的疲憊與寂寞

＊把心找回來,才會找到愛

＊慢下來,好好呼吸,好好對話

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September 03, 2022 #009[給自己力量]_界線,是關係中的美麗留白......

＊留白,讓關係不再兩難

＊界線,是關係中的美麗留白

＊你也無法畫出自我的界線嗎？

＊無法不寄生於他人？還是無法不被他人寄生？

＊過度融合的人,往往自我分化程度很低…

＊5種建立自我界線的方法

＊完整自我:開始學習從內在建構自我

＊看見他人的力量:用欣賞取代可憐

＊修正錯誤觀點:界線,不是自私,是在為關係努力

＊自我對話:"讓別人失望是可以的"

＊健康的斷捨離:歡慶捨離原本就脆弱扭曲的關係

＊你與人的界線是大河？還是大海？

＊調整"時差":有意識的區分過去與現在

＊累積並創造"矯正性的新經驗"

＊劉若英:我敢在你懷裡孤獨/單獨

＊擁有自己,很滿足＋擁有你,很幸福

＊親密＋自我,愛不是兩難,愛是兩全～

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August 28, 2022 #008[我想跟你好好的]_離得太遠是遺憾,靠得太近是災難？｜feat.客座主持人/吳恩文

*很多人在關係裡受苦的重要原因之一,是因為誤以為「親密」是代表好關係最重要(甚至唯一)的檢視指標。這樣的想法其實只正確了一半,真正成熟健康的好關係其實還有另一個同等重要的配搭要素,那就是「自主(獨立)」……

*為什麼我們會突然從很黏變成切八段的關係？

*為什麼我們不敢跟人建立靠近的關係？

*關係的兩難:離得太遠是遺憾,靠得太近是災難….

*界線,不是無情的距離,而是關係中的美麗留白。

*關係中的留白,是餘韻,是呼吸的空間,是涵容的廣闊,是流動的溫柔。

*降低情感融合,提昇自我分化

*如何檢視自己的自我分化程度？

*我們所做的每一個決定和選擇中,都包含了「自我分化」的程度。

*你的決定多數是依據著自己的信念？還是依據渴望尋求別人的愛和認同？

*不寄生於他人,也不被他人寄生

*在關係中看見他人的力量,才能讓彼此都擁有呼吸的空間

*學會畫出你的「關係同心圓」,擁有放置的主權和階段調整的彈性權

*把超人的衣服收起來！

*矯正後的新經驗,創造全新的關係

*從"兩難",走向彼此都存在的美好"兩全"

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August 21, 2022 #007[我想跟你好好的]_好的陪伴,是加法?還是減法?｜feat. 客座主持人/吳恩文

＊好的陪伴,為關係帶來溫暖與安頓

＊你也是拼命給的「加法」陪伴法？

＊建議指導勸告安慰,往往源自你的內在焦慮

＊被陪伴者,感受到的是"好累"…

＊卡關的時候,未必要馬上解決

＊先培養體力,才能開刀治療

＊"想想看你比別人好命…","我好像沒有資格難過或痛苦…"

＊好的陪伴是減法:不需要給予建議與安慰

＊為什麼我們無法給出減法的陪伴？

＊內在焦慮:我必須要有用

＊男人以為要給方法,女人渴望情緒支持

＊他/她要喝珍珠奶茶？還是梅子綠？

＊先同理,再說理

＊主動創造理想的被陪伴:理解自己＋給出正確order單

＊直升機父母的2.0進化學

＊你是孩子的原生家庭

＊關心,而不擔心

＊好的陪伴:看見他的力量,幫他長出他的力量

＊共同解套,雙向放鬆

＊穩穩的存在,靜靜的陪伴

＊不要急,慢慢來:創造涵容,接納,允許的空間

＊用進化的減法方式,陪伴他人,也陪伴自己

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August 16, 2022 #006[給自己力量]_相信自己,成為堅定的國王/女王 Part2｜韓劇：我的出走日記

＊開始認識/認出,真正的自己

＊開始看見,自己存在的獨特性

＊何必都是大川大海?

＊「細雨潤物無聲」的溫柔堅定力量

＊你不是77億分之一，你是完整的一

＊別怕獨處,它是進化的重要歷程

＊我跟我自己,有一個和諧的關係

＊逐漸成為拿回主權的國王/女王

＊找回自己的聲音,為自己發聲

＊登基成為家庭新領袖

＊改變自己,影響你愛的人

＊為原生家庭創造全新圖像

＊內在的自我完整了,心就安定了

＊成為完整真實的自己

＊擁有一顆亦剛亦柔的淡定心

＊在紛擾喧囂的世界中,寵辱不驚自在盛放

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August 11, 2022 #005[給自己力量]_相信自己，成為堅定的國王/女王 part1｜韓劇：我的出走日記

＊你也是外在是大人,內心還是小孩嗎？

＊你也在家庭中,始終被當成小孩看待？

＊長不大的彼得潘,真的只有快樂嗎？

＊那些屬於彼得潘的煩悶和痛苦…

＊被照顧關愛卻也疲憊的小棉襖們…

＊漠視是毀滅式的攻擊

＊漠視是在說:你不存在。我不要你了！

＊你也既討厭權威,又渴望權威的關愛和肯定？

＊期待被拯救被給予？

＊力量上繳給他人的無力與哀愁…

＊精神分析學派「肛門期」的意涵？

＊渴望有一個哥哥/姐姐的真正原因？

＊我只是77億個硬幣中的1個….

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August 04, 2022 #004[我想跟你好好的]_你變了？還是愛變了？| feat.客座主持人/吳恩文

不變,其實是一種戀死的愛

佛洛姆的愛死/愛生哲學

你完整了我？

教我們的事

以愛為名的假愛

如何去除吸引渣男/渣女體質

掉入防禦機轉的保護模式

人都有回到子宮的渴望

嬰兒式的愛

我不說但我希望你知道

錦上添花？雪中送炭？

未進化的關係只是場權力鬥爭

是吞噬,不是共存

進化2.0，消除bug，拿回主導權

原生家庭會影響我們，但不會決定我們

自我創造，用新的方式應對

你會變我也會變，但我們一直在愛中

自我安然自在,關係輕鬆和諧

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July 31, 2022 #003[我想跟你好好的]_你是獨立？還是孤立？｜feat.客座主持人/吳恩文

記得往外旅行也要往內「心」旅行

不自覺活成別人希望的樣子了…

眼光始終往外注視，建構的自我往往是離開自己的

走著走著把獨立活成了孤立…

正確打開的獨立？

你是怎麼長成獨立的人？

完美，讓你孤立。

你也忽略自己對愛的渴望，用別的方式來彌補？

我都知道，但是我都做不到

看見＋解開隱形的鐵鍊

我們跟他人的關係，就是跟自己的關係

功能性的自己，功能性的他人

慢下來，成為一個「人」

我們一直找快的方式，但是都到不了想去的地方

看一看，在快的背後，心底藏的焦慮是什麼？

對關係，你既渴望靠近又同時想逃？

正確打開「關係」的方式

不只安全活著，我們值得擁有既獨立又親密的關係

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