【心理咨询】第204位《幸福，也是一种能力》
第2次咨询，14小时，单次咨询时间最长记录

两个月前，她第一次咨询我，就创造了多项记录，单次咨询时间最长记录，13个小时，就是由她创造的。这是当时的咨询记录：
第204位：13小时，单次咨询最长记录
第204位《李冰冰，你是一朵向阳花》

时隔两个月，她第二次来咨询我，上次聊的主要是个人成长，这次聊的是婚姻家庭。我们从3月14日周六下午5点半，聊到了周日早上7点半，从头天黄昏，聊到第二天清晨，一气儿聊了14个小时，中间忘了吃饭，聊完天色大亮。上次她创造的13小时的记录，我说估计以后很难再有人能打破了，没想到才时隔两个月，就又被她本人打破了。

这次跟上次一样，主要是她在讲，我在听，及时点评，总结汇总。聊的内容很多，这次她不打算写出来，但我写出来是可以的，除了比较隐私的部分。我就仅着一些要点写一写，写给她备忘，也跟网友做个分享：

1、上次咨询完后，你说你情绪起伏很大，之后有一周的时间，独处时常常泪流满面。我理解，这么畅快的倾诉，13个小时多，把自己过去38年的人生经历成长过程，一口气讲完，一诉衷肠，一吐为快。对任何人来说，都是一次特别的体验，都是一种心灵的震撼。想起过去，是有遗憾，但我观察你的情绪，更有一种喜极而泣，就是回顾过去，一路走来虽然不容易，但看看自己眼前的生活，也觉得已经收获了很多——成长的苦痛挣扎，已经开成了鲜花，你对得起自己过去的努力，没有辜负那个努力的自己。

两次咨询，第一次13个小时，第二次14个小时，我们已经聊了27个小时，听了你所有的故事，感觉已经像老朋友了。我也很开心，看到现在的你，并且，欣赏现在的你。

2、这次咨询，是因为你跟你老公吵架，正逢周末，他就带着老人孩子回了乡下他老家。上次咨询我们聊到过婚姻家庭关系，这次你想趁自己独处在家的这个机会，把这个问题深入聊下去，一次聊透彻一次聊彻底。

听你讲了为什么吵架，果然，你又跟你老公说了狠话。上次我已经提醒你了，有些话是不能说的，比如：
——我要不是当时快30了，眼看着快成大龄剩女了，我能看上你？！
——要不是怀孕了，我会嫁给你？！
——这个家，有你没你都一样！
我提醒你，这种话是很伤人自尊的，你说给你老公，几乎是对他的彻底否定，你太不尊重他了。

如果你想让这个婚姻继续下去，以后这样的话绝对不能再说。否则，你就是约我咨询100次，我跟你说的也是同样的话，咨询100次，你们的婚姻关系也改善不了。

3、一切人际关系的基础都是尊重，婚姻更是如此。因为婚姻是最对等的人际关系，你跟谁结婚，谁就几乎等同于你的身份，在社会上，在别人看来，是这样的。我启发你：最初你父母看不上你老公，其实就是看不上你的选择，你还在父母面前据理力争过，为你老公辩护过，为什么？其实，你不光是在维护他，也是在维护自己啊！

同样，你不尊重你老公，就是不尊重你们的婚姻，不尊重你们的家庭，其实也是不尊重你自己。明白了这个道理，希望你以后能把那样的话从你的话语体系里抹去，不光不那样说，也不要那样想。

咨询时你也说了，你感觉你老公是真心爱你的，也是真心爱这个家的，把这个家放在第一位的，所以冷静下来的时候，你也觉得你不忍心辜负他，愿意和他一起维护建设这个家。你也很庆幸，有一个这样爱你的老公。既然你是这样想的，就要付诸实践，言行一致，身心合一，这样你以后外在的和内在的矛盾都会少很多，人就不纠结了，也不会内耗了。

4、你说你老公不止一次跟你说：这个家里不能没有你。你说这充分说明了：他很服你的气。这些年随着你的成长壮大，你也觉得你比他有头脑有能力，过去发生的很多事，由你做主按你说的去办，都产生了很好的效果。这点你老公肯定是看到了，才会说出上面的话。

包括你婆婆你公公，现在也都是服你的。你说你跟你老公吵架，现在你婆婆经常都是站在你这边的。上次你公公在楼道里抽烟，不小心引发了一场火灾，连119都惊动了，你也处理得很好很得当。事后你公公跟你婆婆说，他觉得很不好意思，但是自始至终，你没有说一句抱怨他的话。从此以后，他也服你了。你公公可是开货车的呀，见多识广，社会大叔，能让他服你的气，我都对你佩服不已。我觉得这个事你处理得很大气，怨不得现在大家都很服你！

上次咨询时，我跟你开玩笑说：暴力的父亲，软弱的母亲，虽然你来自这样的原生家庭，但你靠你自己活出了御姐风。御姐风，你特别认同，听了很高兴。你看，在你自己的小家里，你果然就活出了这样的自己。你有这个头脑和能力，你也愿意做一家之主，家人也都服你的气，这是你凭实力协调出的家庭关系，很了不起！这就是你，这就是你的样子，这就是你该有的精神面貌，真好！

5、幸福，也是一种能力。

不幸的原生家庭，成长过程中的重重阴影，会让人没有安全感、变得自卑、缺少自信、缺乏自尊、没有配得感，不知道什么叫幸福，不懂得怎样谋求幸福，有时候幸福已经在面前了，仍然身在福中不知福。甚至，人在幸福中了，还觉得自己不配，不会享福。更有甚者，不懂珍惜，不懂维护，挥霍无度。

我常说：幸福，也是一种能力。过去你通过自己的努力，其实已经具备了这种能力，你已经在慢慢摆脱原生家庭的负面影响，渐渐活出自己该有的模样。你也说了，你不光感谢过去努力的自己，也感恩自己现在的生活，老公家庭，有儿有女。这就是你的幸福啊！通过你的努力你的选择，靠你的双手拼来的，来之不易，你要珍惜！

一个人，既要会创造幸福，更要会享受幸福。
拥抱它，享受它，这都是你应得的，都是属于你的！

刘振金
心力量·心理咨询

谢谢您刘老师，用心回复了我这么多，感动！咨询结束，我按您的建议主动跟老公道歉，我老公真的是很快的选择原谅，并用心的对待家庭事务。其实没咨询之前，我就觉察出，我老公是需要带动和引领的，他很容易受身边人的影响，我的状态会影响到他。有时候我自己情绪低落、消沉，发现他比我还消极的时候，其实是希望有人带动这个家庭氛围的。现在我不这么想了，跟您聊过之后，我对自己对家庭有了清晰的认知。

第一次咨询，对我的冲击很大，情绪波动了好久，这一次咨询，真的是彻底解开心结，有了力量和方向。就像您说的，我的性格是御姐，在被养育的过程中，我的妈妈一直是小女生的心态，我无意中习得了这种思维。有点既要又要，缺点担当精神。亲密关系中总会不自觉的比较，挑剔。现在我要做的就是，为自己的选择负责，相信自己的眼光，不对心意的地方，自己努力去争取，去改变，而不是抱怨，人注定只能过一种人生，赤橙黄绿青蓝紫，如果你选择做黄色的人生，就不要去羡慕红色的人生，更不要去比较，样样都想拥有，那颜色混杂一起，反而就变成了脏脏的棕色。把羡慕变成欣赏，更重要的是明确自己到底是谁，是什么样的性格，是哪一种颜色，就用心过好这种颜色的人生。

我刚毕业为工作烦恼那会儿，我的表哥开导我说：“亏你还学过政治，马克思是怎么教育我们的，矛盾是始终存在的，主要矛盾解决了，次要矛盾变上升为主要矛盾。”之前只觉得这句话经典。现在真的意识到，人要惜福，幸福是向内求的，要学会在鸡毛蒜皮中享受生活，多多的肯定自己，赞美自己！

真心的谢谢您的帮助，让我客观认识了自己，看清了自己，明白自己适合过哪一种人生。此时此刻内心是充满希望和力量感的！

【心理咨询】第210位《这样的老公，如何维持家庭？》豆包AI播客版

hi，刘老师
今天我给前天的咨询做一个简单的复盘哈。
首先我跟刘老师讲了我将近十年的婚姻状况，我和先生在16年认识，18年初结婚生子并在年底来到贵州做建材生意。
先生家庭的背景是，父亲格外隐忍，母亲蛮狠无理，母亲一直沉浸在年轻时受到的伤害里面，对父亲的怨怼十分严重，每逢过年回去，总能看到婆婆对公公的一些不尊重甚至过分的行为，比如，用装菜的盆用力敲公公的头。而这个现象，全家人采取的时沉默。我问过先生为什么不去干涉一下？他的回复时，试过了，没用，婆婆反而会发飙……
在我怀大宝期间，跟婆婆接触过，简直太过残忍，不愿赘述。
在19年末，我意外怀孕，在做人流手术的时候，先生表现格外冷漠（表面上因为生意上忙不开，内心又带愧疚，实则没有处理问题的能力。）20年初，疫情在家关了3个多月，期间我和婆婆之间的矛盾重重，先生的冷漠再次刺伤我，我内心痛苦，压力巨大，想过离婚。奈何孩子太小，自己也不够成熟，在关系里面一度选择包容忍让。

在24年中的时候，我经常走在路上就突然哭起来，我在期待先生可以帮我带带娃，因为当时也一直住在建材城里面，我就这样一边带2娃，一遍做生意，忙碌的时候顾不上吃一顿饭。身边的人，都对我表示很敬佩，觉得我很了不起。但只有我自己知道，我很孤独，我想要和先生进行情感交流。每次期待共情的时候，换来的是他的否定，他说别人这么夸我是为了挑拨我和他之间的关系，我得不到关注和关心，于是更加封闭自己。那时候他也异常的忙碌，疲惫。但是我们之间有很深的隔阂，大家都感觉得到。我很想要去解决这个问题，我去学习了一些心理学方面的知识。我也在用我的心思去经营这段婚姻。
但在9月的一个夜晚，他和朋友喝得烂醉回来，送了我一束鲜花。我当时诧异极了，趁他睡着，我翻了他手机。

就是从这个节点开始，我发现他从20年8月开始嫖娼得记录，在我怀老二生老二期间，异常地频繁。直到我发现，累计80余次消费记录。我的世界彻底轰塌，我固定好所有证据，没来得及删除的约会记录，颜色视频浏览痕迹，消费记录。我躲了起来，我当时十分想去公安局报警，最后经过各种挣扎和权衡，我选择了回去，问问他为什么要这样。我当时的想法很简单，只要他可以跟我一起学习和进步，愿意改变自己，我还是十分愿意和他一起把这个难关渡过去。我发现自己难过极了，却还是去接纳他，引导他，他有交代过一些具体的细节，我发现他是一个极度缺爱的人。那段时间我不吃不喝好几天，整个人瘦了十来斤，后来吃点东西，感觉到自己得肠胃突然动起来了，才感受到自己还活着。奈何这些并不是我能够解决的问题。经过一些努力之后，我转向了自我的成长。我开始梳理自己的人生，开始做自媒体，写自己的故事。然而这个非常又难度，我就转向了先去做助理，学习一些自媒体的东西，顺便赚点钱。

然而我的成长，也不出意外的受到了他的打压，他认为我跟他不是一条心，我没有静下心来跟他一起打理生意，而去搞这些歪门邪道的东西。这是他无法理解的地方。在去年开车回老家的时候，我们在路上吵了一顿，关于家庭分工的事情，他认为他主外我主内，天经地义，我就要承担家里面各种事情，而我现在工作时间长，工资也不理想。工作上我涉及到了女性觉醒的部分，他跟我说我被带偏了。是在挖他苦心经营的婚姻的墙角，是极端危险的。如果我还要继续这样的话，就让我付出做自我的代价，就断了我的经济，不还生意上面负的债（我去贷的款），让我到时候过去求他，等着看我的笑话。我当时感受到的是要挟，我跟他解释，我的目的是赚钱养家。我的感受是他反对我追求自我价值，我很坦诚跟他分享我的感受，但得到的是他强烈的打压（比如拿经济压力来惩罚我）。我的工作导致我非常忙碌，因为白天带娃，只有晚上能集中注意力去工作，孩子又非要我陪睡，对于陪睡这件事，我说了一个词：牺牲，我说我想要我自己的时空，但一直被孩子占据了，我感受到我牺牲了我自己。他尤其的反感并质疑我对孩子的爱。认为我并不爱孩子才会用牺牲这个词。（刘老师有提醒我用词不对，应该是付出，这点我同意）

关于工作，我质疑了他为什么反对我去进步，得到的是沉默。此前他还跟我说过，不要以为我读的书多一点儿，就有用，他明白的道理比我多。我感觉他太绝对，而绝对就是一种无知。我不知道如何跟他沟通，也只能沉默。我们俩之间依旧在回避我们真正的问题，谁也不服谁。

这点刘老师也帮我分析了，确实他骨子里是一个非常小杏的人。三观不正，狭隘，阴暗。我的忍让也助长了他的得寸进尺。而我，我擅长洞察和分析，完全有能力可以支撑起家庭，却一直再那猫着。这跟我的原生家庭有很大的关系。

对于先生这边，我也是这样内心坚决维护自己的边界，但是我忽略了一点我甚至还不太愿意去承认的：就是他管不住自己下半身。

我知道，大家都会劝我离开，因为这个没法改变。而这个事情，如果我还想要继续过日子，就得先管好他的钱，就得当他的领导，把这个家搞起来。我得站起来，得坚决维护自己的主张，不要替别人考虑太多。这句话就像打通了我的任督二脉。原来我本有能力，原来我早该站立起来扛事。

经过咨询和交流。刘老师知道我可能再后期的相处中还是会再度陷入软弱，落入下风，苦口婆心再次给我打强心针，确实这次咨询让我找到了方向，我以后也会坚决去主张自己的想法。在尊重他的基础上，去当他的领导，管好家庭的钱。

咨询当天晚上，我试过了，我初步拿到的是所有流水，和本月要还的钱。我也深刻体会到刘老师说的，先生就是那种小杏的人，就需要一个强硬一点的老婆，老妈。在他手机里，也看到了一些令人失望的东西，他有压力的时候有路径依赖，虽没有查到具体的消费记录，他的说辞是要给我压力，危机感，好让我老实为这个家。屁，差点落入他的陷阱，我不是原来的我啦。

未来，我会真心肯定他在家庭上面的一些变化，鼓励他做得好的方面，安慰他，这些他要的就足够了。但同时我补充一点，就是我很清楚，即使我拿到经济大权，也管不了他的下半身，除非他自己愿意去面对这个问题。但这点依然不能阻止我继续掌握家庭经济。后面的事情后面说。


真的跟我很像，我前天咨询完，也是强硬了一把，重来没那么强硬过，我发现我强硬了，先生就弱下去了。虽然结果不是太理想，我发现了类似要去复发的迹象（就是他发朋友圈那天晚上，他有撩骚，但未遂，也发现了一些深夜颜色视频浏览记录），我靠这些拿到了流水和具体存的金额，但钱还在他账户里，他最近几天也很配合，积极接娃送娃，做饭，和我聊天，并主动把这个月要还的贷款转我账户。我能感受到他非常要想我看见他的付出，并可以开心起来。在很早的婚姻里面，也是他似乎非常想要逗我开心，但我一副开心不起来的样子，我知道我那时候有问题。现在我想我需要一些时间去消化他给的伤害，清楚的知道内心并没有原谅他，但不那么内心受力，情绪对抗了。也非常清楚，我应该做哪些改变，比如真心去肯定他，看见他。但愿他也能真正对面对自己内心的恐惧，即使没有，我也会坚决维护好自己和孩子们的利益。我已经成功站起来一次，不允许自己再软弱，再因为替被人考虑而退让。

感谢你对我和对先生的分析，真的非常正确。让我勇气站起来去制服他，领导他。

【心理咨询】第210位《这样的老公，如何维持家庭？》

唉，又是一个老公嫖娼成性、搞得自己痛不欲生的故事。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1、你老公嫖娼四年，80多次，花了四五万。这个男人，管不住自己的下半身。你如果愿意，随时都可以跟他离婚。跟这样的人离婚，我表示赞成。而且，我要提醒你，对于嫖娼成性的老公，之前有几位女性来咨询我，讨论的都是如何离婚，或者离婚后的一些问题。但你说只要他回心转意回归家庭，你想再给他机会，你想再努力继续维持这个家。这是我们咨询时讨论的前提，首先要说明这一点，以下所写的内容，都是基于这个前提来说的。

关于这点，我也想提醒你：
第一、错在他，不在你。不要用别人的错误来惩罚自己。
第二、很多人的烦恼都来自于：你连自己都改变不了，却想着去改变别人。
第三、自始至终，我没有听出来你老公爱你疼你。

2、他嫖娼过四年，你发现后居然还没有管住他的钱，这一点令我有点吃惊，你这其实是一种纵容。当然，他嫖娼责任在他。这里说的，只是说你应该做的。当务之急，就是你要管住他的钱，掌握家里的财政大权。否则，很难说他已经戒断嫖娼了，很难说他已经回归家庭了。对于有过嫖娼史的男人，要一直保持这样的戒心。管住他的钱，必须做到这一点。当然更要注意自身的安全，不要被性病感染。

一年半以前，你发现她嫖娼，当时就应该当机立断，一下子管住他的钱，你当时为什么没这样做？这是你要深刻反省的——就是你在这个家里太弱势了，低声下气、委曲求全，忍辱负重、忍气吞声，你的配得感太低了，你在这个家里一直是低着头猫着腰在生活，从来没有抬头站直过。如何改变这样的局面？才是我们这次咨询的重点。不管你是抱着怎样的目的来找我咨询的，只要这一点我们讨论清楚了，你知道以后该怎么做了，这次咨询的目的就达到了。

3、你在这个家里有多低声下气？最典型的一个例子——家里的建材生意，是你和你老公一起做，他常在外面跑，你负责看店守店，照顾家庭和孩子。如果论贡献，至少一人一半，而你还要顾家带两个孩子，其实你比他的贡献更大。即便你没有看店守店，只是做家庭主妇，顾家照顾孩子，贡献也是一人一半。正常人的思维，应该理直气壮的这么认为，而在你家是怎样的状况呢？因为钱是他收的，他就觉得是他挣的，是他在挣钱养家养活你养活孩子。他是这么认为的，而你竟也没有及早的好好的教育他修理他，端正他的看法和做法。结婚这么多年，两个孩子都生了，他居然还是这样看的，你也允许？令人无语！

这是首先要纠正的一点，如果他敢不认同，你就让他不得安宁，看看他到底想不想好好过日子？你比他有能力，比他有头脑，不管他认不认同，以后你都要负责主外让他主内，你要负责主导领导，外务让他去跑腿去执行。家务也要让他多承担，孩子也要让他多带，这些事情只有让他亲自做一直做，你对这个家的贡献他才能理解才能认可。

还有，家里为做生意贷的款，为什么是你贷的？为什么不是他贷的？就因为是你贷的，每个月还这个贷款，居然也能成为他要挟你的条件。这方面以后你要长点心，贷款的事都交给他，收钱的事全交给你。既然这种事他会这样看，以后你就要拿回这个主导权，占领优势，长点心眼！

4、你这个老公，三观不正，眼光狭窄，心胸狭隘，思想自私阴险。这点咨询时我都帮你分析了，你是很认同的。不管是你在家委会管财务，还是想去学做自媒体，他解读的角度都很奇葩，甚至是阴毒的。阴毒，我咨询了这么多人，第一次用这个词来评价一个人，所以你要特别小心。可能他的目的是想打压你恐吓你、限制你控制你，但不管是他出于什么目的，他的三观都不正。他竟然见不得你好，只想让你守着家守着孩子，不谙世事目光短浅，不要跟外界接触，一辈子听命于他，守着他围着他转。

你从小到大，父母都在打压你否定你，到现在也是这样。很不幸，你又遇到了个这样的老公。你老公的原生家庭，比你更糟糕，他母亲飞扬跋扈，他父亲忍气吞声，他母亲只会跟他父亲伸手要钱，听起来把他父亲当工具，没把他父亲当人看。老头忍了很多年，去年一怒之下居然把老婆杀了，现在案子在等着宣判。这样的原生家庭，肯定会对你老公造成很不好的影响，但这不是你原谅他体谅他的借口。你如果还有这个心，只能说你太圣母心。他是1988年的，今年38岁了，已经为人夫为人父，他现在还是这个样子这样的三观，完全要由他本人负责。

还有一点，在教育孩子上，要小心他对孩子不好的影响。教育孩子，显然要由你来主导。教育孩子，也要听你的。

咨询时你听了我的分析，甚至有种担心：如果将来因为什么事我把我老公激怒了，他会不会动手杀我？我跟你说了，如果你老公会让你有这种担心，那你应该尽快离了这个婚。

同时，我也帮你分析了，如果你决定不离婚，接下来你要怎么做——

5、首先是对你老公这个人的分析，他是个小性的人，小性是河南话，意思就是这个人小心眼儿，小气，心胸狭隘，个性弱，没胆识没魄力，扛不住事儿，缺乏决断力，担不起大责。

这样的人，其实是缺主心骨的，是需要人管理的，需要人领导的。如果这个婚姻你想继续下去，这是你可以借助的一点，就是当他的领导，领导他管理他，想方设法，让他听你的话。当他发现听了你的话，结果都是好的，他也就服你的管了，你也就降服他了。当然，他做的好的，或者听了你的话去做了，你要多肯定他鼓励他。他这样的人，其实是一种小孩子脾气，特别需要这样的认可，特别需要大人的鼓励。软硬兼施，恩威并举，方法得当，这一点你是能做到的。

第二、你要尊重他。既然你想维持这个家庭，他就是这个家里的老公、孩子的父亲，在日常生活中、生意过程中，你要维护他这个身份。只要你维护他，他就会听你的。他这种人是要哄的，也比较好哄，要充分利用这一点。

第三、只要你是为了这个家好，也都有让他看到，他不会不识好的。他也知道他的原生家庭很糟糕，而和你一起建立的这个小家，因为有了你的领导，在一步步向好。你要跟他多沟通，让他知道你做任何事做任何决定，都是为了这个家好，他不会傻到不明白，这样也更有利于你得到他的支持。

以上你只要做到了，以后你在家里尽可以强势一点，当仁不让，理直气壮。你这个人，过去太好太软弱了，本身你也不是个过分的人，以后尽可以相信自己的直觉自己的判断自己的决断。

6、你是有这个头脑和能力的。我听了你做的一些事情以及你的决断，说了这一点，你听得精神一振，明显很开心。是的，你从小到大被你父母和老公打压惯了，缺乏自信，缺少自尊，没有配得感。可是你本科上的一本，还学的计算机，不管是上学还是做生意，还是照顾家庭，包括你规划的个人发展，都越来越表明你有这个头脑和能力。其实，一直以来，你的内心和外在是不匹配的，你的能力和你的地位是不相称的。打个比方，你明明可以抬头站着走路，却一直是低头弯腰生活，你过去所有的矛盾痛苦纠结内耗抑郁，当然主要是外部的原因，但内在的原因，都来自于此。

既然你有这个头脑和能力，你家的形势也需要你成为这样的角色，以后你尽可以大胆去做，成为家里的领导者，当仁不让，舍我其谁？

你1991年的，今年35岁，这也是你在这个年龄该有的成长。等你做到了，你会发现你活出了自我，这才是自己，身心一致，扬眉吐气。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第209位《工作是为了生活》

2023年2月19日，做心理咨询满一周年时，我写过一个总结：
《咨询第一年，总结和发现》
总结了来找我咨询的人当中的一些共性，其中第15点提到：

“15.有很多来跟我聊的，一开始只提到表面的问题，跟我聊天的过程中才发现深层次的原因，也意识到这才是解决问题的重点和根本。这是一种较为普遍的状况，我觉得也是我的心理咨询最有价值的地方。”

她就是。一开始她的问题是：工作占用了太多的时间和精力，影响了正常的生活，我该怎么办？但是咨询时当我了解了她的情况后，我告诉她：工作能给你带来什么？工作是为了什么？当我们聊明白想明白这个问题，你提的这个问题才有答案，你提的问题也就迎刃而解了。

其实这是一个很普遍很有代表性的问题，之前咨询我的人还是比较多的，专门写出来的有以下两位：

第86位《如何看待、对待自己的工作？》
这位跟你同年，都是1988年的，也是研究生学历，做的工作跟你也一模一样。

第92位《工作是为了什么？》

1、你要先学会欣赏自己，才有可能让别人欣赏你。

你写得真好，忠实记录。我们一气儿聊了5个小时，你边聊边记录，咨询完又完善补充，居然准确完整地记录了这么多内容，都是关键的重要的对你有用的点。看到你写的这些内容，一下子就看到了我们这次咨询的成果，说明你都get到了，真好！

我就跟你说了嘛，你本科和研究生都是学物理的，逻辑思维肯定是很强的，工作这12年做的又一直是专利代理的工作，条理分明肯定是没问题的，所以我对你写出来很有信心。我跟你说了：真正好的写作，逻辑思维是要强于感性思维的。你看，你就是了。

2、如果你再想不明白，你就想领导总是对的。

你们公司是做专利代理的，你一直在做专利代理的核心工作，关于你的工作应该怎么做，我是给不了什么建议的。但是，听你讲了这几年你们工作的状况，从最初的一周要做4个案子，到一周要做6个案子，从只关注数量到要关注质量，就是要卡授权率这个指标。我跟你说了，你可以说它是卷，但显然它是好，好不好？要这样看：
它对你个人好不好？
它对你们部门好不好？
它对你们公司好不好？
它对你们的客户好不好？
它对你们的行业好不好？

从大的方向上来说，显然这是好事儿。一个人做工作，不能只关注眼前这一亩三分地，否则你天天抱怨，百思不得其解，永远都想不明白。也要站在更高更长远的角度看问题，当你想明白了这个道理，可能你工作也会更积极。

3、80分主义，特别适合用在工作上。

我跟你说了，我是个坚定的80分主义者。不要考100分，那可能要多花一倍的时间。80分就挺好，这样工作和生活都能兼顾得到。80分，这个卡位也好，中上等，绩效考核ABCD也能得个B，而且永远不垫底，裁员也裁不到你。

我也提醒你了，你们公司这些改革，既关注案子数量又关注授权率，不是只针对你，你的几十位跟你做相同工作的同事，大家都一样。如果你是80分主义，比你差的人一大堆，首先扛不住的是他们，要抱怨最好让他们抱怨去。为什么？你懂的。

同时，你也说了，过去因为公司的整体要求，以及你工作心态和工作方法的问题，你觉得如果以后你工作更积极，你还可以提升你的工作效率。这也是我说的80分主义的一部分，就是放在自己的标准、领导的标准、公司的标准、甚至行业的标准这四个标准下，我都要保持中上等。这需要人有能力有经验，还要有智慧用巧劲儿，这不光让你的工作变得更好，也会让你的人变得更好，两全其美，值得去做。

4、工作上要善于表现自己。

道理很简单，会哭的孩子有奶吃。
但这个道理太浅显了，可能说服不了你。
所以我启发你换个角度想想——
就像你来找我咨询时，多次谈到领导怎样怎样，这说明什么？说明在工作中每个人都在向上管理，向上关注领导怎样怎样，可能占了你很多心思和精力。你的领导也是一样的，他也花了很多时间精力在做向上管理，向下管理可能只占了他关注力的1/2。你要让他用这1/2的关注力，精确识别到哪个下属哪里工作做得好，这要求是不是有点儿过分了？

如果你是领导，你最希望下属是怎样的？显然是工作做得好，又能适时汇报，该表现时就表现出来，适时适当的表现出来，既给自己争功，又给领导长脸，这简直就是下属完美的样子。我们在职场上，就应该是这个样子。以后汇报工作时，不要再讲自己失败的案例了，给你表现的机会不多，有一个就要抓住一个。

5、工作进入良性循环，才不会成为精神负担。

你目前的状况，是一种恶性循环。工作占据了你太多的时间，按照我接触了很多人之后的观察，如果每天工作时间都在十几个小时，一个人是几乎不可能放松和快乐的。你是学物理的，这是物理定律，这是科学，所以，你很正常。按照我的定义，只要工作还占据着你的大脑，这就是工作时间，这就是精神负担。

那如何才能不让工作成为精神负担？
秘诀就是——让你的工作进入良性循环。

如何进入良性循环？工作做好了，你也表现出来了，领导看到了认可了表扬了，日积月累变成了升职加薪，你会更有动力去提高改进。如此往复，向上向好，就是良性循环。为什么有些人下了班就能忘掉工作，全身心的投入生活？即便工作一时没做完，她也不用一直提心吊胆。就是因为她的工作进入了良性循环，她在工作中获得的不光有切实的经济回报，更有存在感、价值感、满足感、成就感。普通人，工作能占据到我们人生的一半时间，一定要让工作进入这种良性循环，至少不让它成为消耗你的精神负担。

6、工作是为了生活。

普通人，离开校园，走上社会，进入职场，职场就是你的训练场，工作就是你成长的机会。对很多人来说，甚至是唯一唯二的训练场和成长机会。待人接物，人情世故，如果原生家庭和校园没有教会你的，就要在职场和社会当中磨。我跟你开玩笑说，我走上社会时简直是“情商欠奉”，我就是在职场中遇到各种人和事，一步步成长起来的。否则，我怎么可能拍出【人在深圳】呢？让一个素不相识的陌生人，在搭讪几分钟后对你打开心扉，这需要一定的阅历，以及由此带来的信心和能力。我给你举了一些我的例子，你觉得很有启发意义。我也问你了，职场上一个个这样的成长机会，如果你都一次次闪避了退缩了，你希望你女儿长大是这个样子吗？你说肯定不是啊！身教是远远大于言传的，那我们自己就先做给她看吧！

我们还聊了很多很多，我是希望你跟我聊完，不光明白了这个道理，有了这个方向感，更能具备这样的心理支撑和心理动力。这个动力在哪里呢？就是工作不是为了别的，工作是为了生活。你想想工作能给你带来什么？不管是它给你带来的收入，还是你在其中获得的成长，都能反哺到你的生活，体现在你的生活，巩固你的生活，丰富你的生活。当你明确了这个目的，明白了工作的意义，应该工作会更积极，自然而然就有了动力。

是的，如果你热爱生活，就应该好好对待自己的工作。做好工作，回归生活。你讲到了归属感，我想跟你说，很少有一份工作，会让人有归属感的。即便有，可能也只是暂时的。毕竟，人生不是为了工作，人生是为了生活。生活是最滋养人的，生活是一个人最大的支撑，生活是一个人最大的底气，生活会塑造出一个人的样子。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第208位《婚内财产协议，超给力！》

夫妻都在老家发展，她是事业编，他是公务员，她在老家县城工作，他在市里工作。市里一套房子，他工作日住着，县城一套房子安家，她和两个孩子住着，婆婆也在帮忙，他周末回家，会帮着一起带娃。两人都是1990年的，今年都是36岁，一女一儿，女儿6岁，儿子3岁。都在老家发展，都是在编人员，工作收入稳定，儿女双全。

我把这些描述出来，是想告诉你，你不必去羡慕别人，不必去想象别人有多好的婚姻和家庭，完美的婚姻，只存在朋友圈里，在别人的眼里，你也是一道风景，你也是让人羡慕的。婚姻是一双鞋，别人只在乎好不好看，而合不合脚，只有自己知道。

你应该是看了我昨晚写出来的第207位的咨询记录吧，然后就决定今天约我咨询了——

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1、《婚内财产协议》
……
2、搜集他出轨的证据，你做得特别给力。

在iPad里面发现他出轨的聊天记录，然后你顺藤摸瓜，又在市里的家里门外悄悄装上监控摄像头，拍摄保存了他出轨的视频。你还请了律师，律师也很给力，这些有力的证据，才促成了他跟你签《婚内财产协议》。你好有头脑好有手段，当时你刚生完老二，还能安排布置好这些事，充分说明了你有很好的个人能力和行动力。想到就去做，冷静，理性，我都佩服你佩服得不行。我听过太多这样的故事，做过好多次这种情况的咨询，能干净利落迅速做到这一点的，你是为数不多的人之一。这件事你干得漂亮，打了一个漂亮的翻身仗，扬眉吐气，特别给力！

还有，下午四点半聊完，晚上八点你就写好发给我了，洋洋洒洒写了这么多，是迄今找我咨询的208位里写出来最快的人之一，行动力太强了，令人印象深刻。

3、离不离婚？

他对你的伤害，是不可饶恕不可原谅的，首先我们要明确这一点。所以，离不离婚，完全取决于你，主动权已经在你的手里。如果你们还是冷战、生气、吵架，在家各忙各的，平时也没话说，搞得家里气压很低，气氛很压抑，不能给孩子一个好的家庭和成长环境，显然离婚是更合适的。离了婚，他净身出户，两个孩子跟你，他付抚养费，家里的气氛会轻松很多，你们用各自的方式爱孩子，孩子也是能接受的。孩子真正需要的，是父母各自对他的爱，如果父母给不了好的家庭，这样的方式也不是不行。

如果你想自己重新开始，显然越早离婚越合适。曾经这样伤害你辜负你的人，任何时候你想离婚就离婚，只考虑自己，别考虑别人。

4、如果不离婚。

我跟你阐明了：婚姻的基础是尊重。其实不光是婚姻，一切人际关系的基础都是尊重。婚姻更是如此，因为婚姻关系是最对等的人际关系，你不尊重你的配偶，就是不尊重自己的婚姻，也是不尊重自己。他过去那样伤害你，其实他也是在作践自己，罪有应得，他活该。

我认为，你恨他骂他，任何时候都可以，这是你不须回避的情绪。但这，显然不能是以后你们婚姻生活的全部，更不应该是你情绪的全部。否则你干脆跟他离婚算了，否则你不光是跟他过不去，更是跟自己过不去。

再次申明：我认为的“跟自己过不去”，也包括让你宽恕他原谅他，这是不可能的，也是不应该的。这是不通人性的，你不要试图说服自己这样做，如果谁说你要这样做，可以让他滚一边去了。整件事情中，只有你是那个被伤害者，如果你不庇护自己，就没有人会庇护你。希望我通过阐明这一点，能让你内心的那一块释然。

然后，但凡这个婚姻还存在一天，你就应该表示出对他的尊重。

因为他有愧于你，因为家里的财产现在握在你的手上，形势比人强，他现在在你面前比较被动比较弱势，甚至可能有点低声下气，他都不敢在你面前欢声笑语。本身他的能力也不如你，所以我鼓励你主动领导主动引导，去协调改善你们之间的关系。首先就是表现出对他的尊重。

比如：他会把车开到电梯口接你和孩子，那次他带着孩子还提着东西，提醒你把车开到电梯口，你没做，他生气。下次你应该照做，他配合你了，你也该配合他。

比如：早年你生他的气，至今再也没帮他洗过衣服。以后该帮就帮，有洗衣机，随手丢进去，他如果顾不上，你就帮他收拾好。这是相互的，他也应该为你付出。你要想和他数到10，总得有人先数1，你数了1，就可以要求他数2。

比如：他跟发小家庭聚会，他希望你也参加，你不必每次都参加，但也不能永远缺席。他看重这个，你去了就能表示你对他的尊重。孩子也要社交，一家人跟发小家一起吃好喝好玩好，能改善你们的家庭关系，孩子也需要这样的家庭氛围。你是不需要表演给别人看，你只需要做给自己看。

你对他的尊重，更应该体现在日常生活中家庭气氛中，当然，他更要尊重你。你做了你就可以要求他，他敢不做你就修理他，这点要沟通好，你们要达成共识。用你的话说，这是你们的家，妈妈是妈妈，爸爸是爸爸，每个人都各得其所，都能获得该有的尊重。

5、他值不值得？

他跟你签了《婚内财产协议》，房子财产都归你，他还负责还房贷。我们要看到这一点，他是想回归家庭悔过自新的。用你闺蜜的话说：不要看他说什么，你就看他做什么。那单看他做什么，已经说明了他的选择。你说他给你发红包发100，他给他出轨的女人一发发1000，你心里很不平衡。我跟你说，他这就是精虫上脑，没有什么可比性。你如果非要这样比的话，拿你得到的房子财产去比。不要跟别人比，更不要这样比，衡量自己价值的标准，怎能这样轻易交给别人？

如果你愿意再给他机会，那就边走边看呗——

今年女儿上小学，儿子上幼儿园，你们准备把家搬去市里那套房子，这样对孩子的成长更好。那你和他的角色就转换了，以后工作日你在县城工作生活，他要在市里边工作边带孩子，他妈会去帮忙。这是个好事儿，一定要这样办。就像你说的：人教人教不会，事教人一教就会。要让他自己带孩子，带它个三年五年十年八年，你过去为家庭的付出，他才能感同身受恍然大悟。我跟你说了，我就是这样走过来的，我觉得是人都差不多。

你说他，谁独自在外这么多年，居然还不会自己做饭？过去你就是顾家顾得太好了，才从他妈手上接力，继续把他培养成了巨婴。你这是害了他，进而波及到自己。以后孩子交给他带，你只负责监督指导协助。他是孩子的父母，他有这个义务，他也有当父母的权利，让他自己带孩子，让他亲自当父母，这才是平等，这才是你对他的尊重。孩子也想吃她爸做的饭，她爸做好了他也有成就感，你说呢？

6、你为什么要这样做？

我觉得这个问题你考虑清楚了，以上这些你才能做到。才有动力，才有力量。

离不离婚？这是你的选择。你选择了，你就要去做，而不是永远这样半吊着内耗着，自己折磨自己，自己跟自己过不去。你是为了自己，也是为了孩子，为了你想要的家。孩子每天都在成长，事不宜迟，这一点，你要和他达成共识。你不是说了么，有次你跟他抱了一下，你女儿看见了，就开心极了，说终于看见妈妈和爸爸拥抱了！不要小看孩子的感知能力和理解能力，你也特别认同这一点，那你们做到了，孩子就感觉到了。

最后，我想再次提醒你的是：错在他，不在你，不要用别人的错误来惩罚自己，更不要自己跟自己过不去。事实上，在整件事情中，从前到后从头至尾，你都做得很好很对。你能力很强，很有智慧，你就按照自己的直觉，就能把事情办好做对。希望跟我咨询过后，你以后内心可以不用再那么挣扎了，你应该有满满的自信，相信自己，你都可以。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第207位《老公PC成性，我要不要离婚？》

刚聊完，聊了两个小时。她老公嫖娼成性，10年前就把HPV病毒传染过给她，8年前她生老二时，医生告诉她，你有梅毒，她是带着梅毒把儿子生下来的。她说她太圣母心了，即便她老公把梅毒传染给她，她还想着他会回心转意，不再嫖娼，回归家庭。直到最近，发现她老公在酒吧又迷上一个女人，大额消费，给那个女的转了十来万，一个18岁的小女生。就这她还是没有下定决心，所以才找了我咨询，问我：我怎样才能戒除圣母心，下定决心跟她离婚？聊完我帮她消除了所有的顾虑，也跟她讨论出了可行的方案，接下来就看她要不要这样去办。

她的经历太简单了，工作结婚生娃，生了老大生老二，忙工作忙照顾家庭，社会阅历少得可怜。上周她要跟她老公签《婚内财产协议》，她老公不签，她就报了警，最后在警察的见证下签的。她居然担心这个协议没有法律效力，因为是她报的警，她老公才签的。她担心如果真的闹到法院起诉离婚，法院不认这个协议，因为她老公不是出于自愿的。听得我哭笑不得，我说你是找的警察啊，又不是找的黑社会，警察是干什么的？警察的见证下签的协议，才更说明这是出于自愿的。她恍然大悟：啊，原来是这样的，跟我原来想的正好相反！一下子释然，她自己都觉得可笑。

我跟她讨论的方案，优先走协议离婚，经济方面就不详细说了，她也给我交底了，但如果她按照我给她提供的方案去做，应该是更可行的。总之，不要挑战人性，挑战人性，你就会得到它的反面。

这里只说关于孩子的抚养权——她在咨询我之前，觉得如果真的要离婚，肯定是女儿跟我，儿子跟他。我问她：这是你想要的吗？她说不是，但肯定是他想要的。我问她：你觉得这妥当吗？两个孩子从小到大都是你带的，你觉得他带得了孩子吗？你儿子现在才8岁，他能把孩子教育好吗？她说他肯定不行，离了我他可能连自己的生活都过不好。

本着对孩子负责的态度，我跟她讨论出一个可行的方案，详细的内容这里不便披露。但基于我对人性的了解，对她老公这样一个嫖娼成性的人的分析，她只要坚定立场方法得当，应该是能做到的。我也把她说服了，她说她会努力去争取的。如果她做到了，应该是避免了把自己的孩子往火坑里推。我也再三提醒她，如果你不这样做，就是对你的孩子不负责。一次咨询，不知道能不能改变这个孩子的命运。

中间我听出来了，她还是在犹豫的，我给她讲了三个咨询过我的案例，讲了这种类似的事情通常的发展规律，我说如果你下不定决心，你就问问自己：
我跟这个人在一起过，我到底是图的什么？
如果我决定要离婚，是早一点好，还是晚一点好？

可能她还需要一个过程吧，希望她能做出自己的选择，坚定不移，朝着自己的目标去。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第206位《付出型人格，我不想活了》

2023年2月19日，做心理咨询满一周年时，我写过一个总结：《咨询第一年，总结和发现》，总结了来找我咨询的人当中的一些共性，其中第11点提到：

姑娘，你就是啊！付出型人格、讨好型人格，老好人、烂好人，你就是这类人的一个典型一个标本，你甚至把这种人做到了极致，你简直就是一个豪华版旗舰版！

1、要不要轻生？

你还记得吧，我听你讲完你的情况，哈哈大笑，我跟你说：你可不能死啊，你要是死了，就是一个人糊涂死了。你至少先活明白了，再去想那些问题吧！

我们聊了三个小时，聊到中间你就豁然开朗了，你心情变轻松了，我们说笑着继续着谈话，好几次我在那儿解释了半天，而你三言两语就能总结出答案，提纲挈领，画龙点睛。你这点特好，给人的感觉——不是你来咨询我，而是我在咨询你。

咨询完我也再三跟你确认了，我问了你三遍：真的不想死了啊？你不会是想安慰我才这样说的吧？问到第三遍，你自己都笑了，你自己都觉得之前想死的想法是幼稚可笑的，我也说服了你，你有信心按照你的想法去解决你面临的那些问题，你觉得道理讲通了，你也有力量了。最后，我们，愉快的，结束了，这次谈发。

谢谢你这么聪明，有一颗聪慧的心灵，就像我说你的，心里像有一个明镜，一说就破，一点就通。作为一个心理咨询师，能说服一个人放弃轻生的念头，纵观我四年的咨询经历，这是最有成就感的之一。

2、为什么说你是老好人的旗舰版？

一个人能好到什么程度？付出到什么程度？软弱到什么程度？退让到什么程度？没原则到什么程度？自我牺牲到什么程度？在你身上，叹为观止。

你是一个成年人，但却像小白兔一样的活着，别人要你什么，你全都给着，别人给你什么，你全都接着受着，永远在体谅，永远在退让，永远在付出，永远把自己放在最后一位，永远先满足别人的需求。别人对你欲取欲求，而你竟也予取予求，你本能的就是配合，但自己内心纠结着挣扎着内耗着，搞得自己都抑郁几次了。最后，你觉得所有人都辜负了你，逼得你不想活了。

举几个典型的例子：

你结婚的彩礼嫁妆钱20万，竟然借给了你单身的妹妹去买房买车，可是，你自己都还没有自己的房子和车子呢！你要你妹妹还款，她有钱买车她都不给你，你气鼓鼓的，干着急没办法。

你结婚这几年，你老公过得还像个单身汉，天天把自己关在屋里抽电子烟打游戏，他欠了一屁股网贷，还要你赚钱养家养活他，这也叫婚姻？这你也能忍？

因为你老公背着你各种网贷，你跟你老公约定的，从2025年开始他的钱要交给你来管，一年过去了，你一分钱没见着，你甚至至今还不知道他一个月收入多少。

听着不可思议吧？但在你身上就这样一件件发生了。

3、付出型人格，你为什么会这样？

跟你的原生家庭和成长经历有关：你是家里的长女，父母又重男轻女，3岁前你是留守儿童，好不容易等到妈妈回来了，她又生了妹妹，她要照顾妹妹。好不容易父亲也回来了，弟弟又出生了，你还是个6岁的孩子呢，就要帮着父母照顾弟弟妹妹了。父母又经常吵架，你一个小孩子，还要给大人提供情绪价值。这直接导致你形成了付出型人格，总是在付出讨好别人，好比是排队，你永远自觉排最后一位，你没有配得感，你习惯了自我牺牲。而你又没有自己的个性，没有反抗这些的意识和能力，听人使唤任人摆布，就被动的被塑造成这样了。

时间长了，别人也觉得理所应当，别人觉得你就喜欢付出，你不付出就是你的不对。比如你妈，竟然出面主持让你把你的彩礼钱借给你妹妹。比如你妹妹，她有钱买车，她都不肯还你钱。再比如你老公，让你花钱养家，他觉得心安理得。他竟然还PUA你，说什么一个完美的妻子形象在他心中毁了。哈哈哈哈，太好笑了！原谅我没憋住笑哈。

你现在知道你在别人的眼里是怎样的了吧？你永远都在成全别人，永远都在委屈自己。委曲求不了全，求得了也是别人的全，而你自己，伤痕累累残破不堪。付出型人格，到最后一定是遍体鳞伤，人人都会来剥夺你伤害你，还觉得心安理得理所应当。

4、你没原则，别人对你就没底线。

问题已经讲清楚了，以后你要纠正自己的付出型人格，把自己放在第一位，把自己的需求放在第一位，把自己内心的感受放在第一位。无论你干什么，首先听自己的。这就是你的原则，谁如果和你的这个原则相冲突，你就要做取舍，就要守住自己的原则。打个比方，以后再排队，永远把自己排在第一位。

你妹妹欠你的20万，要求她给出还款的期限，按约定还款。你妈再跟你要这要那，你不想给就不要理她。你老公既然答应了让你来管钱，他就必须做到。你说你们已经到民政局去协议离婚了，现在是离婚冷静期。离不离婚？你要听自己内心的那个声音，你如果不想离，就不要被动的离，不要冲动行事，按你自己的节奏走。

人和人交往是这样的：你的原则，往往就是某些人对待你的底线。他会一步步试探你，进而得寸进尺，发现你没原则，别人对你就没底线。这是人性，你得尊重。我给你讲了我和我妈的例子——我妈就是个老好人，我常常想起她一个人坐在那里唉声叹气的样子，觉得自己付出了，对别人好了，但是别人辜负了她。我也深受她的影响，我也曾是个老好人烂好人，被别人利用被别人辜负。我后来意识到了自己的这个问题，现在已经完全改掉了这个毛病。我现在的原则：我开心，比什么都重要。

听着简单，做起来难，和你过去截然相反，正好是你的反面。从知道到做到，还有一段很长的距离要走，你还年轻，早点出发。

5、相信自己。

咨询开始时，电话一接通，你一说你老家是湖南的，而且是在农村长大的，我就很好奇，我说你怎么没有家乡口音呀？深圳很多湖南人，我遇到的几乎都有家乡口音，包括我的好朋友，来深圳都二三十年了，还有家乡口音。我对口音很敏感，我街拍时一般都能听出来，这是哪里的口音，这是哪里的人。你听着像是在城市长大、从小就说普通话的，你是怎么做到的？你说你大学和研究生都读的是师范类大学，学的又是教育类专业。我说难怪啊！但即便是这样，就这一个细节，也说明你学习能力很强。你说话的声音又好听，真是一口悦耳动听的标准普通话！

你一个农村出来的女生，又成长于重男轻女的家庭，本科考上了211，研究生读的是985，这个履历，拉出去很靓丽，本身就已经证明了你的能力。包括你的从业能力工作能力，换到你老公所在的城市，你还能拿到比他更高的工资。所以你完全有理由相信自己，克服自己的付出型人格，建立起自己的原则。你要有配得感，你不需要证明自己，非要做到什么你才配得，你天生就值得，你甚至都不需要自洽，怡然自得，坦然配得。

三十而立，放在现代人的身上，心理层面上，我觉得指的是人格独立，就是你要剥离掉原生家庭的影响，长成自己想成为的模样。你1992年的，今年34岁了，要有这个意识了，要朝着这个方向去。所以我才跟你说：不要这样稀里糊涂的就死了，先把自己活明白了再说，形成自己独立的人格，那才是你真正的样子。

最后，有句话说：好人一生平安。其实是不对的，事实上是：好人一生为难，智者一生平安。生活教给我们的，我们就要把它转化成智慧，那我们经历的，都会是种收获。最后祝福你：摆脱原生家庭的影响，活成自己想要的模样！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第205位《夫妻斗气，别伤着孩子》
双标题《如何带孩子走出抑郁症》

她1982年的，她老公比她大两岁，研究生同学，她24岁结婚，25岁生的老大，儿子，29岁生的老二，女儿。所以今年她才44岁，儿子已经上大学了。

她老家在县城，父母有文化，有稳定工作，特别开明，从小就让她自理自立自主。她老公来自农村，一路考学考上来的。她说结婚后生了娃儿，尤其是婆婆来帮他们带孩子，因为生活理念和育儿理念不同，婆媳关系一直处不好。那七年她老公又在外地工作，家庭生活是缺位的，她说一直等到她母亲退休后来帮着带孩子，这种情况才有所改善。也是经历了这些，她才体会到两个人结婚成家，“门当户对”是有道理的。

她是一位大学老师，还是本学科的创立者和带头人，工作能力很强，生活很自律，保养得也很好，把自己打理得井井有条。可是自己的孩子，却因为抑郁症，已经两年窝在家不上学了，听她说，有时一整天都不想离被窝。初一休学，现在同学都初三了。

原因是：她和她老公的育儿理念截然不同，她认为孩子要自理自立自主，她就是这么长大的，她也深受其益。她老公很宠孩子，这样宠下去，会把孩子宠成巨婴，但又很看重学习，给孩子学习方面的压力。

儿子小时候她老公在外工作，所以儿子的成长过程都还好。但女儿上小学前，她老公从外地回来了，这些年女儿的教育是她老公在主导，她说她老公宠女儿宠到什么程度？衣来伸手饭来张口就不说了，女儿都10多岁了，她老公还会帮着女儿洗澡。是的，极不合适，但她老公就是这么做的，她居然也没制止！

她老公种种的育儿问题，导致女儿不会自理不会独立，承受不住压力和打击，进而导致抑郁，抑郁后又自我封闭，尤其是这两年退学窝在家，她很担心女儿的各种能力退化。

她老公很顽固，她说她老公，她老公也不听，她有种无力感，她又在忙工作，中间还要读博，问题一拖两年了。我听出来了，有赌气的成分，夫妻双方赌气，结果是苦了孩子。总之，听她讲了自己的状况，以及自己女儿的状况，这两种状况是如此背离如此极端，竟然在她家还存在了两年，我也是惊着了！

两年，这是她给自己设立和给父母承诺的期限。如果两年这种状况还没有改观，育儿这方面，她就要从她老公手里拿回主导权，并且离婚。现在两年期满，她就是在这个节骨眼上，约了我咨询的。

两个问题：
一、要不要离婚？
二、如何带女儿走出抑郁症，回去上学，恢复正常？
两个问题相互交织互相影响，让她这样优秀的一位大学老师，一时理不清头绪，不知道该先迈哪一步了。

我跟她说：
在我看来，第二个问题解决了，第一个问题也就解决了。

1、关于你女儿

你女儿抑郁症休学在家，这才是头等大事，是首先要解决的问题。离不离婚，所有其他问题，都要围绕着这个问题进行。你们是孩子的父母，你不能再放任她爸这样固执的溺爱下去，你如果现在不承担起监护教育女儿的责任，就没人能拯救你的孩子了。过去你是管了，但没有尽到母亲该尽的责任，你是失责的，你是逃避的。现在，当仁不让，你必须担当，她爸教育孩子不行，你行你就上，取而代之，你要主动去领导去主导。

你女儿现在是初中的阶段，这个阶段的孩子，有了一定的自知力和自制力，但是可塑性又比较强，事不宜迟，一定要抓住这个时间窗口，解决孩子抑郁症的问题，帮助她恢复正常健康的生活。如果再拖下去，可能会积重难返的。拖了两年，拖得太久了，这两年孩子休学窝在家，这种非正常的生活，会给她产生精神负担和心理阴影，这会形成一种顽固的力量，你可能要付出很大的努力才能与之对抗。你要有这个思想准备，也要得到所有家人的支持，包括你老公、你父母、你儿子，当然更要得到你女儿的配合。

你现在不管有什么事，都应该把这件事当成头等大事，把主要的时间精力放在这儿，把这件事放在第一位。你老公同不同意，他都得靠边站听你的。他配合更好，他不配合也得配合。过去你们夫妻其实是在斗气，但你们是成年人，成年人无论怎么作，都不要伤着孩子，都不要用孩子来赌气，都不要以孩子为筹码，牺牲孩子的健康成长。你要强势一点，不管你老公理不理解配不配合，你知道你的目标是什么，只管去做。

我在咨询和街拍中都发现了，医院的抑郁症诊断，很多时候就像一条流水线，首先是基于利益考虑，其次是基于保险考虑，会给出一个偏重的诊断结论，然后你的孩子就成了它的病人。孩子还小，她只能接受这个诊断结果，这也成了她之后这样那样的理由，这样其实并不利于孩子的康复恢复。我遇到过几位，被医院确诊为抑郁症的，还开了药要求定期服药，但是他们后来自己把药停了，通过自己的方法也不治而愈了。医院也情有可原，毕竟医院给不了无微不至的诊断和治疗、陪伴和照顾，能做到这一点的，只有孩子的父母。请看到这一点，你不去尽心，就没人会为你的孩子去尽心。

说了这么多，希望你坚定信心，克服一切困难，朝着目标去。

2、如何带孩子走出抑郁症，恢复正常生活？

这个是重点，我觉得你的方法特别好——马上你放假，带孩子出去自驾游。让孩子先玩起来，让她感觉到放松，在这种放松的状态下，慢慢让她对外界产生兴趣。刚开始不要急，要按照孩子的节奏走，如果她能吃好喝好玩好睡好，就已经是很好的状态了。同时争取让她动起来，慢慢养成运动的习惯，最好是户外运动，户外运动更能让人放松。你喜欢运动，你知道运动的作用，要缓解精神压力，人就只能动起来。

好孩子是被夸出来的。你要真心的喜欢和欣赏自己的孩子，不管她仿你还是仿她爸，看到她有一点好就要夸，哪怕就是吃饭吃饱了，睡觉睡好了，就值得夸一夸。当然不能一直停留在这个层次，一步步向上向好正向激励，我也跟你说了，人的自信是一件一件事做成的，当孩子把一件一件事做好了，自信也就在她的内心慢慢开始生根发芽。快乐也是这样的，孩子的快乐多了，大脑里抑郁的神经元就会转化为快乐的神经元，央视有个纪录片《大脑深处》第六集《大脑地图》，科学的阐明了这一点。而你要做的，就是当好这个引领者和见证者，孩子的整个成长过程中，身边都需要这样的角色。等孩子觉得自己做好准备了，就让她回到学校去，一个正常的成长环境，才能起到决定性的作用。

两年前孩子最初抑郁时，说她对学校的改变怎样怎样不适应，其实听上去更像是一种借口，真实的主要的原因，由于咨询的时间所限，我们没有了解清楚。说这点是想提醒你，以后你要做到让孩子愿意把心里话跟你说，她可以无所顾忌的跟你说，你不会斥责她挑剔她，觉得她这里不好那里不好。她在你这里得到的，永远都是正反馈，跟你说了她觉得放松，我说的这点才有可能发生。你是一个优秀自律的人，对自己的要求比较高，所以也要提醒你，不要用自己的标准去套孩子。让她释放自己的天性，让她成为她自己，让她自信快乐，就已经很厉害了。

孩子她爸如果配合，不帮倒忙，我觉得他可以继续存在，否则可能要采取措施把他适当隔开。以后你要建立和女儿的亲子关系，关系先于教育，关系大于教育，当你和孩子建立起良好的亲子关系，你才能慢慢发挥你的影响力。你也说了，因为你从小到大自理自立自主，你觉得你的自信和快乐是从内心生长出来的。那你是怎么长大的，就让孩子怎么长大，一下子做不到，但应该是目标。

3、离不离婚？
……

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第204位《李冰冰，你是一朵向阳花》
双标题《一封写给自己的情书》

她的情况，之前我写过一篇：
13小时，单次咨询最长记录，就是由她创造的，我估计以后很难再有人能打破。同时，她还破了我咨询四年来、咨询200多人、累计咨询时长1200多小时的多项记录：讲得最全，讲得最顺，语速最快，讲的最多。还有一点，咨询时扯别人扯的最多，这个等下再说。

13小时，一个人能把自己过去38年的人生经历一口气讲完，听着就很震撼！更何况这是一次心理咨询呢？！我作为亲身参与者经历者，事后想起，仍觉得不可思议！聊完我跟她说：咱们这次咨询，如果能录音就好了，你的表达欲这么强，表达能力这么好，思维和语速这么快，记忆力好得惊人，一口气讲这么多，生命力太强了，真是见证奇迹的时刻！

我们聊了很多很多，我就仅着她写出来的说一说：

1、不管是街拍还是咨询，我常常遇到一类人，她像一棵树一朵花，在原生家庭和父母的阴影下，经历风霜雨雪风吹雨打，努力的向上向高生长着，一旦她冲破父母的遮蔽，一旦她见到阳光，就开始自我生长，渐渐长成自己的模样，不管成长过程中有多糟糕，她都在努力的把自己的人生和生活过好。

这是我最欣赏的一类人，人的出身有贵贱，能力有高低，原生家庭、成长环境有差距，但就是人身上的这股劲儿，不低头向生活屈服，不举手向人生投降，努力向上向高生长，努力要长出自己的模样。等她长大，蓦然发现，我不是一棵天生柔弱任人摆布的小草，我是一朵鲜艳明亮追逐阳光的向阳花。

你就是！

2、你的经历你给我讲了很多，13个小时，很多很多很多，我一直认真地听着，听完我直观的感受是：你的人生经历并不算丰富，阅历其实并不算多，但最难得的是：你每经历一件事一个人，就能成长一大块，而你总结出来的那些感悟，我觉得都是正确的答案，都是宝贵的智慧，殊为难得，难能可贵！包括你自学的那些心理学和一些相关的知识，我觉得你做到了去伪存真去芜存菁，而且你能删繁就简切中肯綮。这说明你有很强的学习能力，而且有一双慧眼，真的很棒，给你点赞！

这是这次咨询最打动我的，越听越感动。要知道我比你年长一轮，而且拍了三千多人，咨询了两百多人，才有这些认识的。而你，只有相对比较简单的个人经历，仅凭着自己这些有限的阅历，以及不断的探索学习，就能悟出这么多，而且都是顶好的。烈火见真金，你付出了多少努力？内心经历过多少挣扎？走了多少曲曲折折的路？才能走出内心那一间间小黑屋，为自己找到正确的出口，朝着光明去，朝着阳光生长。特别提气，真了不起！

你是个业余选手，却达到了专业水平，这你受得了吗？这也太厉害了！

3、思维强迫症，表达强迫症，在我看来，你就这两点心理问题。你的成长经历，简直是从战场上下来的，也就受了点皮外伤，这算什么？老实说，你没有得躁郁症，没有自毁的倾向，已经值得庆幸，已经令人佩服。而且你现在已经控制得很好了，我觉得你以后可以坦然接受自己这个样子，泰然面对这些问题，能解决就解决，不能解决就先放着。谁没点情绪？谁没点毛病？

我觉得人的成长有三大步：学会和自己相处，学会和世界相处，学会和时间相处。单说第一步，学会和自己相处。首先，人要认识自己和接纳自己。我们这次咨询之后，看你写出来的，我觉得你已经在重新认识自己了。同时也要慢慢接纳自己，优点缺点，长处短处，包括一些心理问题，都要一股脑儿的接纳自己。很多人不快乐，就是因为对自己太苛刻，不肯放过自己，不肯善待自己。对谁都不挑剔，专门挑剔自己。对谁都宽容，就是不肯宽容自己。对谁都好，就是不肯对自己好。接纳自己，接纳不完美的自己，喜欢自己，欣赏自己，这是一个人快乐的秘密。对自己好点儿，很有必要。

关于你的思维强迫症，无来由的各种担心，纠结内耗反复循环，让自己放松不下来。我觉得深层次的原因，是自己的内心深处缺乏安全感。人的心理世界像剥洋葱，一层层剥开，最里面的核心是安全感。安全感应该是一个人内心最深层次的底色。如果原生家庭没有给到你，成长过程中没有建立，就应该当仁不让，成年后由自己去建立。怎样去建立？增强自己的经济能力，把工作做好，把生活过好。这种靠自己得来的安全感，是最结实的，会由外向内由浅入深，渐渐植入你的内心深处，给你打底，给你托底。你现在已经在做了，以后会越来越好的。所以不用担心，随着你的生活越过越好，你的思维强迫症只会越来越少，由大到小，由小到了。

我常说：倾诉，是一种欲望。倾听，是一种力量。
倾诉，是一种欲望。倾听，才是力量。这次咨询时间之所以这么长，你已经见识到了这种力量。

4、你是父母的独生女，尤其是你爸，小时候曾那样对你。现在他们老了退休了，你说你爸攒一笔钱会给你。可能他也意识到以前他的问题了，在用这种方式补偿你。老一辈人，不会表达，他肯给你大钱，对他来说就是表达爱了。不管他怎么想的吧，我觉得他给钱你就接着，大大方方，理所应当。老话说：“吃人嘴软，拿人手短”，但是对父母可以例外，就像你说的，将来他们还要你照顾呢。

5、迄今咨询了200多人，你是扯别人扯得最多的。这个咨询时我已经提醒你了，我说你记性太好了，注意力太猛了，竟然把别人做的事说的话记得这么清清楚楚。你结了婚生了两个孩子，同时自己一直在工作，你这样在意别人能不辛苦吗？你脑子里装这么多人和事能不心累吗？这也说明了一个问题，你还不够专注于自己。人生要做减法，生活要去繁琐，随着年龄增长，尤其更要这样。包括人际关系，也要回归到自己，以自己的需求为准，剥离那些不相干的人和事。

如果是我，我会怎么做？我会更专注于自己的生活自己的家庭。有那个闲心，我会做自己喜欢的事情，多陪陪家人，多出去运动，跟家人出去旅行。我越来越不在意别人看我的眼光，我会更专注于倾听自己内心的声音，我甚至已经不那么看重别人对我的期待，我只关心自己看重的是什么，自我期待，自我奔赴。 别在意别人对你的看法，你就解脱了好多。别在意别人对你的期待，人生彻底解脱，大自由，大解脱。活在过去，容易抑郁。活在将来，容易焦虑。活在现在，得大自在。活出自我，得大解脱。

6、这些年你做的最好的，就是一直在努力成长努力生活。聊完你说很开心很轻松，你觉得很有启发作用，自己的问题也解决了。我说我也就起了临门一脚的作用，真正帮到你的，是你自己不懈的努力，自己一直在热爱生活。回顾你过去的成长和生活经历，你也意识到自己已经在深受其益。是的，生活，真真切切的生活，自己去努力去追求去实现的生活，才是最滋养人的。生活会塑造出一个人的样子，生活是一个人最大的底气。

你长得像李冰冰，从小到大都有人说你像大明星，但因为原生家庭和成长环境，让你内心一直拧巴着，不自信，比较自卑。加上思维强迫症，一度很难专注于学习。后来碰见喜欢的男生，自己却觉得自己配不上人家，我已经听出来那个男生喜欢你，但你们就这样错过了。你说等你真的想明白一些问题，自己已经快30了。因为原生家庭导致的这些心理问题，你觉得从小到大很多次影响耽误了自己。好在你通过自己的不懈努力和探索追求，走出了黑暗走出了阴霾，一直在朝着阳光生长，所以我给这次咨询起了个名字——

《李冰冰，你是一朵向阳花》。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第204位：13小时，单次咨询时间最长记录！

从昨天下午3点，一口气聊到今天凌晨5点，历时14个小时，除去中间休息三次，休息了个把小时。通常一次咨询是3个小时，之前最长的是6个小时。一次咨询，聊了13个小时，我刚睡醒起床，仍觉得不可思议！聊完我跟她说：你这个记录，恐怕以后很难再有人能打破！

就算是一次聊天儿，一口气能聊13个小时，恐怕也不多见吧？更何况是一次心理咨询呢！

她被自己的生活问题以及心理问题困扰已久，自学了很多心理学知识，也在网上观摩过一些心理咨询师，直到看完下面我街拍第3675位的采访，她说尤其是看了后边我写的那些分析，自己又做了充足的准备，终于决定对着一个人打开心扉。

她说尤其是我写的这段，对她的触动很大，感同身受，因为她就是这样子走过来的。她说看了那么多心理学的知识，并没有从根本上解决她的心理问题，是自己真真切切的生活，努力追求去实现的生活，才让她变好了，好了很多很多。实践出真知，实践是检验真理的唯一标准。听到她这么说，我挺欣慰的，谢谢你告诉我，我的工作没白做。

她是两个孩子的妈妈，在老家当地公务部门工作，昨天下午她专门请了假，趁老公带孩子回了乡下老家，想一次跟我聊完，把自己的整个成长经历，以及由此带来的心理问题，一诉衷肠，一吐为快。中间她老是担心我没时间，我看她一直在畅快地表达，我说：好，咱们就一次聊完！一次咨询，14个小时，聊得忘记了时间，一次畅快的聊天！

她有一点表达强迫症，强烈的倾诉欲，有太多的话想说，刚开始不知道该从何说起了。我就边聊边引导，尽量不打断，让她把想说的话说完。一开始有点儿东拉西扯，我及时把她拽回来了，摁住别跑，越聊越好。其实她的表达超好，记忆力好得惊人，语速极快，信手拈来，童年往事，陈年旧事，娓娓道来，一吐为快。一个人，13个小时，能一口气把自己过去38年的人生经历讲完，想想都震撼！

主要是她在讲，我主要负责听，偶尔点评，画龙点睛。13个小时的咨询，她讲大概占了3/4，我说大概占了1/4。聊完我跟她说，你这一次咨询，破了我多项记录：讲得最全，讲得最顺，语速最快，讲的最多。当然还有，创了我单次咨询最长时间记录，咨询体验，最为震撼。还有一点，我必须提醒你，你是来找我咨询的204个人里面，咨询时扯别人扯的最多的。等她写出来，我会说说这个问题。

一口气聊13个小时，聊到最后话还是热的，不可思议吧？今天就发生了。最后如果不是我主动结束谈话，这次咨询有可能到20个小时，甚至24个小时。最后我跟她说：别光是你说，也该我说说了。我用最后半个小时，给她做了一个总结，问她是不是想说的都在这里了？她说是的，我说好，今天我们就聊到这儿了。表达欲太强了，表达能力也太强了，最后我都不敢让她说话，一说就又没完了。我说今天聊完你再想想，如果还有想跟我聊的，再跟我提前约时间。她炒股赚钱了，就想花这点钱，一次畅快聊完，把自己的心理问题解决。哈哈哈哈，太可爱了！

14个小时，竟然一会儿就过去了，聊完我才想起还没吃晚饭，所以今天凌晨5点半，才吃的昨天的晚饭。对我来说，也是一次特别的体验。

每个人咨询完，我都鼓励她写出来，你愿意花这个时间，我也会花这个时间，把我咨询时的回答写给你备忘，同时发到微博上。因为我每天都在跟人聊，我希望你三天之内写出来，拖的时间长了，我怕我的记忆不准确。因为跟她聊了13个小时，聊的内容太多，我希望她一周之内能写出来，她说好。等她写出来，我就放上来。当事人写出来需要勇气，我写出来也要花时间精力，我希望通过这些努力，让它有更广大的意义。

表达强迫症，思维强迫症，就这两点心理问题，聊完她说这些问题都解决了。我让她写的时候也写写顾客评价，想说啥说啥，我会一字不改，到时一并发上来。

挣了点小钱，办了件大事，
做心理咨询四年了，这就是我的感觉。

小时候她爸打她，下手很重，她妈也不保护她，只会同情。她说她看到别的家长打小朋友，小朋友都会跑着躲开，追不上就不打了。但是她爸要打她，她是绝对不敢跑的，因为如果她爸追上她，就会把她往死里打。听得我眼泪差点下来，一个小女生，懂事得令人心疼！

父母都在县城医院，是医务工作者，但是在家里相爱相杀，就这样互相折磨了一辈子。妈妈是护士，工作中为人处事都很好，人又漂亮，会打扮，跟人相处得很好，很多人都羡慕她有个好妈妈。她说小时候去父母医院，听见人这样说，她心里想：哼，当他们的女儿，有什么好的？！

她就在这样的家庭环境下长大，心里永远在拧巴，虽然家里条件不差，但是她说她挺自卑的。一直到现在，今年38岁了，还有思维强迫症，当然现在好多了。什么样的思维强迫症？就是脑子里会冒出一个个奇怪的想法，无来由的各种担心，反反复复循环着纠结着，就是停不下来。比如开车，她会总想着会不会发生交通事故，老是提心吊胆的，放松不下来。现在虽然不影响生活，别人也看不出来，但是只有她知道自己在内耗着，成了一块心病。

她的这次咨询，虽然一口气聊了13个小时，但主要是她在讲，我在听，偶尔提问，及时点评。听她讲了自己整个的成长经历、生活经历，以及她的心得感悟，怎么样把问题想明白，怎么样一步步走出来。虽然她的个人经历挺简单的，但是每经历一件事，她就能成长一大块，得到难得的智慧。

聊完我跟她说：你知道你的经历哪里最打动我？就是我们聊了十多个小时，你一刻不停讲了这么多，但你从自己的经历中得出来的那些感悟，我觉得都是正确的答案，都是很好的智慧，殊为难得，难能可贵。要知道我比你年长一轮，而且拍了三千多人，咨询了两百多人，才有这些认识的。

而你，只有相对比较简单的个人经历，仅凭着自己这些有限的经历，以及不断的探索学习，就能悟出这么多，而且都是顶好的。烈火见真金，你付出了多少努力？内心经历过多少挣扎？走了多少曲曲折折的路？才能走出内心那一间间小黑屋，为自己找到正确的出口，朝着光明去，朝着阳光生长。

真的很棒，真了不起！

她在网上观摩过一些心理咨询师，还提到一个知名的大V，我问她你为什么没去找他咨询，为什么会想到找我？她说我认真比较过，我觉得你更能帮到我。等她写出来，我会发上来。她一直在努力认真的生活，现在生活过得不错，在老家公务部门工作，结了婚生了两个孩子。聊完她说她很开心很轻松，她觉得自己的问题解决了。我说我也就起了临门一脚的作用，真正帮到你的，是你自己不懈的努力，自己一直在热爱生活。生活，真真切切的生活，自己去努力去追求去实现的生活，才是最滋养人的。

她长得像李冰冰，从小到大都有人说她像大明星，但因为原生家庭那样的成长环境，让她内心一直拧巴着，不自信，比较自卑。加上思维强迫症，高中时很难专注于学习。后来碰见喜欢的男生，自己也觉得自己配不上人家，我已经听出来那个男生喜欢她，但两个人就这样错过了。她说等她真的想明白一些问题，自己已经快30了，在老家那样的婚恋市场上，自己已经很被动了。因为原生家庭导致的这些心理问题，她觉得很多次影响耽误了自己，好在她走出了黑暗走出了阴霾，一直在努力的朝着阳光生长。如果让我给她的这次咨询起个名字，我会起——《李冰冰，你是一朵向阳花》。

等她写出来吧，到时我会发上来的。

刘振金
心力量·心理咨询