【心理咨询】第150位《老公出轨了，我该怎么办？》

她一个月前跟我聊了第一次，第一个小时她痛哭不止，几次泣不成声，真的是哭到不能言语。聊了三个小时，聊完她说：“谢谢你的分析和解读，我感觉好多了”。
之后她又跟我聊了第二次第三次，以下是咨询完她写出来的：
从我发现他在外偷吃到现在，已经过去40多天。刚发现的时候晴天霹雳——他在我的眼里是那么的好，（外形和性格都很好，有能力，工作不错，对家庭有责任感）他基本满足我对一个老公的所有需求，我们的关系也是多么的稳固，我尽我的全力去维护这个家庭以及和他的关系——我完全不能相信、也无法接受这样的事情会发生在自己身上。我彻夜失眠，精神崩溃，情绪无法控制，无论做着什么，眼泪都可能时刻涌出来。
为什么？为什么这样的事会发生在我身上？
我无法接受这个事实，反复搜集查看了自己所找的所有信息。既然他要约，那必定是自己主动去寻找目标、聊骚、发照片、约酒店、再开房、反复见面。这一切一切都跟我认识的那个所谓的“老实木纳”的男人不符。这还是我认识的他吗？看着那些开房信息，想着他在出门前和我视频，挂了电话就和别的女人赴约。我反复看着那些酒店房间照片，想象他们在每个地方做着什么。心如同被锋利的刀子一下下戳着。时时刻刻都感受着痛。吃饭是痛，睡觉是痛，连呼吸都是痛。我无法接受和面对这样的现实，却又不得不接受。
痛苦中，我想到了找刘哥聊天。三个小时的聊天中，他一下把我拉回现实。他说：首先要认清的是，每个人都是独立的个体（这一点非常重要，当时没太懂，之后回味认为真的太重要了）。即便结婚了，人还是需要有边界感，自己对自己的行为负责；其次，要尊重人性。男性和女性本身就存在非常大的差异。性对于男人和女人来说，也可以完全不一样。这种差异迟早会导致一些问题。第三，我们需要在风波中成长，认清现实，摆脱不成熟的婚姻观。在此之上，改变条件，做好保护自己的准备。婚姻就是一面破裂的镜子，有了裂痕，修复后又继续一起过。
他的话犹如一盆冷水浇醒了我。之前我一直反复质问我自己，他为什么要这样？我认为就算我出轨，他也不会出轨。而刘哥让我看到了自己不成熟的认知。我的认知一开始就是错误的。夫妻分居异地，他有需求，再加上这样好的条件，自然发生这样的事情。在这个物欲横流的世界，要保持一辈子的身体、情感和精神的专一，真是难上加难，美丽的谎言。虽然伤心，但认清事实之后，我接受了很多。
心痛伴随而来的是身份危机。我一直是活在别人的标签里，从小是父母的女儿，长大后是别人的妻子，再是别人的妈妈。在结婚前有过几年，有不错的工作，我在工作中尽职尽责，能力也很受认可，短暂地有过自我。可婚后到现在，我是失去自我了么。没有选择。无路可走。孩子尚还小，需要父母共同的存在，在一个稳固健康的家庭长大。我因为客观原因的限制，还需三四年才能出去工作（虽自己家境不错，也有房产。）但为了孩子和这个家庭，无法离开。这个社会对女人也是不公平的。女性本身承受的就比男性多。我为家庭作了巨大的付出，而出现这样的事之后，我却还要忍受所有的痛苦，学着接受。

我想，与自我有关的希望，是对完美关系的期待。虽然我周围有很多不完美的关系，可我总认为自己是幸运的，我和他更有能力做出选择、避开陷阱。可是刘哥提醒到，“没有⼈是完美的。”“要尊重人性。”这么简单的道理，我居然没有早意识到。我早知道他不完美，可我不懂，他也就是个普通男人。——我像一个幼稚的小孩，以为他会满足我的需求，照顾我，永远陪伴我左右，亲密如己，但其实他就是一个普通人，就像我自己一样，也有需求。
……
亲密关系的真相是，它永远不会比我们与自己的关系更好。
我仍然是痛的，虽然这痛苦越来越淡。我想，也许很久以后想起来，我仍然是痛的。但如何面临和处理这痛苦才是最重要的——有勇气去面对痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题背后的来源，面对自身或别人的问题，因此改变自己，以达到自我成长。

我会越来越好。

通常我建议当事人跟我聊过后，如果愿意写的话，三天之内写出来，这样我还记得所有细节，写出来更准确。如果没有及时写出来，我会选择很快地忘却。因为这次时隔较久，我就只写我跟她聊的几个要点吧：

1.你老公出轨，是他的错。这个错绝不在你，跟你身材保养得好不好、对他还有没有性吸引力，没有任何关系，在这点上，你丝毫不必怀疑自己。所以，不要用他的错来惩罚自己，搞得自己心神不宁、痛不欲生，甚至影响到你对孩子的态度，这是方向性的错误。
这是他的错，不是你的错，“不要用别人的错误来惩罚自己”，这是这件事的大前提。

2.他不像你想象的那样，不是你想象中的样子，更不会像你一直设定的那样“完美”地运行下去，关于这点，我跟你详细聊了男女在性方面巨大的差异，具体的细节这里就不透露了，但你是认同的，有些地方都把你逗笑了。是的，在这点上，男女有别，甚至是极端矛盾的，你只要是嫁给了一个男的，迟早就会面对这样的问题、这样的男女差异，这是人性，男性和女性的人性，值得尊重，至少不能无视它忽视它轻视它。
不透露的细节，很不“政治正确”，但是只要是经历夫妻多年的，应该大家都懂，而这一点，也只有经历过才懂得。它，才是婚姻和两性关系的真相。真相，既不悲观，也不乐观，它就摆在那里，我们要做的，就是面对它、接受它。而这，就是成长，宝贵的成长。
3.但是，相比人性，人心更值得尊重。我常说：“人性是对的，人心是更对的”，说的就是这个意思。比如：在你们的婚姻中，你要求彼此的忠诚，你是这样做的，十多年来都是如此，你还辞职在家做全职妈妈，在国外独自带大两个孩子，你是如此努力、优秀、干净、纯粹，你的这份人心，更是沉甸甸的，你做到了，就有权利这样要求他。经历这一次，更要明确地把你的要求告诉他。当面，得到他的承诺。并且，经济上更好地约束他。
4.我跟你说：“没有人是等到自己完美了，才走入婚姻的。”每个人都是要在婚姻中成长的——当然，这绝不是他出轨（偷腥、n夜性）的借口——但是，经历这一次，尤其是你思维缜密、专业侦探一般的侦查，已经吓得他瑟瑟发抖了，他应该也会“成长”的。这也是一种成长，风波之后的成长。要不要给他一次机会，完全取决于你。我觉得主动权都在你的手上，你怎么做都是对的。
5.更为可贵的，是你的成长，就是看到一处真相，而不要对人生、对生活失望。这其中，当然也包括你的婚姻和家庭。婚姻，不是一枚永远崭新完美的镜子，人生，更是如此。
6.“每个人都是独立的个体”，这句话放在婚姻里，就是你不属于他，他也不属于你，你不拥有他，他也不拥有你，你们即便组成了一个家庭，也要各自过自己的那部分人生。当你作如是想，或许更能在这段婚姻中获得属于自己的成长。
谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。
刘振金
心力量·心理咨询

谢谢你的分析和解读，我感觉好多了。
我觉得非常神奇，我们素未谋面，彼此不了解，可是我愿意和你分享，你也能非常清楚地指出问题的症结，提出很好的建议。真是一次次打开我的心结。我觉得我老公更应该感谢你。
最近一直在思考，也看了一些书。虽然错不在我，但通过经历，最终还是要返回到自己身上。荣格心理学中关于投射的五个阶段，我觉得就是在说我。
再次谢谢你的帮助。你写得太好了。静下来又反复读了好几遍，真的总结得很好。你沟通能力很强，看问题独到、一针见血，文字表达还这么好。很佩服。

【心理咨询】第148位《成年人，如何不焦虑？》

他跟我的从业经历特别相似，甚至人生各个阶段的状态都差不多，而且如果他早6年入职第一家公司，我们会成为同事，所以跟他聊着聊着，特别有“世另我”之感。

以下是咨询完他写出来的：
……
我这次找博主聊，主要因为我的焦虑症，而这又分为三点：第一，父亲的疾病。第二，潜在的健康问题。第三，夫妻关系。总结为以下：

因为这份焦虑，我和我朋友进行了很多的沟通，他们都以自己的角度来帮我分析，给我帮助。同时，我也想在感情上寻找我老婆的情感帮助，于是，有一天下班接她回家，我在车里对她说：我最近因为爸的事儿，想了太多，也接收了很多负面的信息，压力很大，安慰下我吧。意思是想她能言语上有一些宽慰的话。但是她听到了，却没回话。过了一会儿我看她没反应，又说了同样的话，她平淡地回答说：我现在不知道该怎样面对你这样的情绪，因为我不知道该怎样，用什么方式开导你。听了这话呢，我那一刻的感觉特别心寒，甚至怀疑作为夫妻的意义，我最需要安慰或者情绪价值的那一刻，枕边人很直白的告诉你，她不知道该怎么宽慰。我是觉得不可理解的，我想哪怕普通朋友，亲人之间，也会有两三句宽慰的话吧。

我老婆江南人，也是职场女性，每天工作比较忙。成长环境和我不尽相同，用她自己的话属于放养型，思维大条，家里有弟弟，所以她觉得从小家里是重男轻女的，因此和父母的关系并不是很亲密。不知道是否是这样的原因，结婚以来，家务做的比较少，用北方话讲就是眼里没活儿，比如：公婆炒好菜，做好饭，没有意识主动去厨房拿一下碗筷；基本不扫地不拖地；基本不管孩子早饭。但当然也有做的好的地方，比如：幼儿园大班开始，晚上看着孩子进行规律的幼小衔接的学习；内核稳定，如果有机会和外人吵架，逻辑思维极其清楚，甚至在我岳父12年前因为交通意外去世后10分钟内，给我发短信列了10条我现在去她家应该照顾的事儿，例如照顾好丈母娘的情绪，照顾好弟弟的情绪等等（当时我们还没有结婚），并且整个丧葬期间从前忙到后，并在肇事司机没有保险的情况下，为我老丈人争取到了接近百万的赔偿金。

归纳为以下，对我来说，很受益：
1.幸亏我老婆和我不一样，其实个性上是很互补的，好处远大于不好。而家里发生大事的时候，恰恰需要一个冷静的人，要不然家里乱套了。
2.我老婆很正常，不要把她当铁人，她也在努力撑起一个家。她直接说给不了情绪支持，听出来的是坦诚。
3.我是独生子女 ，正处在40不惑，对于父亲身体的状况，成年人，应该就事论事，你是风险思维，遇到事情想的细，这是优点，但是想太多太细，这是双刃剑，这把剑玩不好会有风险，不能总把剑对着自己。
4.其实人到中年，上有老下有小，以后可能会越来越不好，老人的身体。小孩子养成好的学习习惯，也很重要。
5.看你的言谈，其实对自己的认识很清楚，其实不需要别人开导。
6.我和其他人聊天，有些是带着很强的目的性来的，就是要一个解决方案。而你的问题其实不算什么大问题。
7.40不惑是内向的不惑，40岁如果自己能看自己一清二楚不可能，外部世界，越长大也可能越不理解。年龄增长，不求明白。但要了解一些关于自己的东西，比如我来自社会哪个阶层，父母给了我什么，学历，收入，我适合做什么，我对我自己的认知是什么。
8.你思维很缜密，但也可能只是想多了，缜密是优点，得具备，但争取做到缜密，而不是焦虑，太过就不好了。
9. 争取做到和别人的情感分离，你父亲的事情很多时候需要他自己去承担，你做好儿子应该做好的就行，带他治病，照顾他生活等等。

有些您给我的想法，我可能没记全，但是我觉得以后我会经常反复用这些文字提醒我自己，所以刘师兄，您随时帮我补充，这很珍贵

谢谢师兄，后续我估计还会聊的，这样的倾诉渠道，我觉得很好。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.焦虑是一种习惯，一种不好的习惯，首先要明确这一点，就是焦虑的人，永远会焦虑，不存在一种完美的状况或境界，能让他不焦虑，即便有，也难以保持。家境再好的人生，也会有生老病死的事情，人要焦虑，总有让他焦虑的东西。焦虑，还是不焦虑，其实是一个选择的问题。从这个角度来说，你的焦虑跟当下你面临的问题可能无关，而是你早已经把焦虑当成了习惯。

2.我给你推荐了央视今年年初推出的纪录片《大脑深处》，人的心理是基于大脑的，通过神经系统发挥作用，这个纪录片如果换个名，完全可以叫《心理深处》。里面对我特别有启发的一点，就是它讲到抑郁症以及未来可能的治疗方向，从科学的角度给出了解释。焦虑、躁狂，也是一样的，久而久之，你把它当成了习惯，就会培养出这样的神经元，形成大脑特定的工作机制。甚至出现神经症，出现躯体症状，生理反应和心理活动相互作用影响，产生更加负能量的恶性循环。

所以，如何才能不焦虑？

第一、要有这个意识。尊重科学，基于科学的认识，避免大脑形成焦虑的机制。注意，这是一个选择的问题；

第二、要有这个习惯。避免过虑，适可而止，避免情绪泛滥，影响思维理性。当你发现自己又过虑了，自己吓自己，想的多做的少，就要及时中断，通过自己的方式，比如出去运动，换换心情。人要保护自己，要有这样的自我保护机制、心理防御机制，让自己好过一点儿，很有必要；

第三、要有这样的能力。你现在正值人生的壮年，是人生最有能力的阶段，职业上好好发展自己，增强经济能力，生活上，“尽人事，知天命”，努力做自己该做的，争取让事情朝着好的方向发展。

3.了解了你的成长和家庭，之前的人生大都是顺境，说实在的，挺好的了。目前最大的问题，就是你父亲的诊疗结果，父母都在老去，我们要有这样的心理预期，你又是独生子女，现在是家里的顶梁柱，必须扛下所有，我的建议是：既不悲观，也不乐观，而是客观。人到中年，学会客观。

4.你说到你老婆的反应，我听出了一种坦诚，我觉得你老婆是一个特别拎得清的人，冷静、理智、客观，甚至有一种大智慧。很多人常常没有边界感，会被周围的人和事影响，容易被别人PUA，被别人带着走，任由情绪泛滥。在这点上，值得向你老婆学习。

5.你是个很有自知力的人，但要注意，焦虑是对自知力的侵蚀，让你失去定力，影响你的判断力。自知力很好的人，往往也有属于自己的自信，会基于自己的判断，给自己一个答案。我们这一次咨询，可能效果有限，好在你身边有个特别智慧的人，就是你老婆，你们在这方面是完美互补的，后续多听听她的意见，重点是：多学学她的角度。要缜密，不要焦虑。

6.人说“四十不惑”，如果把人的年龄比做一个半径，随着你年龄的增长，半径增加，你的周长也在不断扩大。四十不惑，应该不是外向的不惑，事实上，如果你是个谦逊的人，你会发现你不懂的更多。四十不惑，我觉得更多的是内向的不惑，就是人能充分了解自己，已经做得相当不错：我是个怎样的人？优点和缺点？什么是我擅长和不擅长的？什么是我要注意、纠正、改变的？……所有关于自身的问题，都应该有一个思考，不一定形成结论，但要探索和发展。我听到有智者说：“四十岁，是人生的一个新的开始。”是的，它是人认识自己之后，为自己选择的人生，接下来的人生。这其中，当然也包括心态。

人到中年，学会客观，争取乐观，最好达观。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第146位《离婚后，莫回头，向前看，向前走》

以下是咨询完她写出来的：

一些省思

一个美貌、家境富足、正当大好芳华的女孩子，何以会爱上一个已婚的、大自己十四岁、出身农村底层的已婚矮矬穷？难道只是因为他看起来温和、体贴、善解人意，能提供源源不绝的情绪价值吗？但他的这些优点，早在十几年前就已经被他的前妻享受了啊。

一个条件如此优越的女孩子，竟然饥不择食到甘心吃别人的残羹冷炙，实在令人费解。那就让给她吧，这是我作为前妻，选择果断放手的重要原因之一。

从发现被背叛，到被强逼离婚的五年间。我不断复盘十几年的感情，念及初时的美好，我提醒自己做一个体面的前妻，不吵、不闹，最好无声又安静地离开。本以为五年的时间可以治愈一切心伤，但真正离婚后，旧日的疮疤又被狠狠揭开，血肉模糊——前夫一旦发迹，便骤然觉醒：他要过全新的生活，婚姻中无法解决事，那就把婚姻结束，解决人。抛弃旧人也未为不可，但为何不坦诚大方的先离婚，后追爱？而是一边与小三浓情蜜意，一边假装对我殷勤、恩爱；积极全力配合我做试管婴儿？

很重要的一个细节是，前夫逼离时，我第三次试管婴儿地一切准备工作都已就绪。频繁的医学辅助生殖技术，对身体的伤害是显而易见的，那时我每次取卵都只能取到一两颗了，而其他病友都是十几颗，多的有二十多颗。

也是因此，这次胚胎移植对于我来说，势在必行，否则我今生都不会再有孩子。渣男却强力拒绝移植胚胎，美其名曰：不想孩子来世界上没有父亲……

十七八年来相识相知相爱相伴，最后却落得个如此俗套不堪的结果，怎么忍心直视？三观地崩溃、信任地崩塌、前路多崎岖……人生真是够荒凉。

是要去报复，解开被残忍背叛的郁结；还是做一个安静离开的体面前妻？一颗心在两者之间剧烈地来回摆荡，折磨得我昼夜不得安寝。

要该如何纾解，要怎么收拾迸溅破碎的心？满身伤痕，站在道德制高点上的我，茫然四顾，不知所措。

三个小时的通话，刘老师基于成年男性的建议，给了我全新的视角。去观察自己，观察前夫，观察这场时长二十余年的感情地起起落落。

刘老师提醒我，感情洁癖是拒绝成长的表现。历经一场残酷的婚姻搏杀后，不能仍然停留在原地，要有成长，要相信自己的内心，要坚定自己的感情；要直面人性，直面人性中残存的动物性，当做好人到伤害自己的地步时，就是迂腐了。

谢谢您的真诚建议和耐心倾听，我收获很大！

三个小时，其实我们聊了很多，但因为她未做太多披露，我就仅着她披露的这些来写吧：

1.你前夫“有钱后飘了”（你的原话），另寻新欢，找了小三，你不必再纠结于自己当初做了什么、他又怎样怎样，其实从人性的角度看，一目了然：它就是个选择的问题，最后，人心没有战胜人性，他选择了新人胜旧人，找了个“更年轻漂亮的”（你的原话）。你如果继续纠结于此，就是用别人的错误来惩罚自己，大可不必，明智一点。你的当务之急，就是上面的标题：离婚后，莫回头，向前看，向前走。

2.同样是过一生，女人和男人不平等——人权、尊严是平等的，不平等的是体感，女人要比男人吃更多的苦，身体上的苦，生理上的苦。你的经历就很典型，年轻时少不经事，人工流产了两次，伤害的都是你的身体。到你三十多岁想生孩子时，各种身体上的问题就来了，导致你迟迟怀不上，怀上了又流产，试管婴儿都做了三次，你吃了多少苦？常人难以承受的苦！很遗憾，在你苦苦坚持之时，那个男人选择了放弃，放弃这段婚姻，放弃你。男女不平等，他应该补偿你，所以这次离婚，所有的经济补偿都是你应得的，包括打了欠条的那部分，一分不少，你要要到，要得理直气壮，要得心安理得。

虽然，我觉得你应该再多要一点，但你说你了解他的经济状况，你觉得他也就是这样的经济能力了，好吧，以你的感受为准。

3.但我要提醒你，你太烂好人了，软弱可欺，所以他逼你离婚时才敢那样对你，而你竟然还想着做一个“体面的前妻”。软柿子都是捏着吃的，你要不想让别人拿捏你，以后就不要做软柿子。包括现在离婚之后，你想把他如何对你的，告诉“小三”那边，我是支持的，前提是：
一、不能影响到欠条里他要给你的那部分，等钱拿到再说；
二、这么做了你开心，心气顺畅——基于我跟你的谈话，对你有限的了解，我要提醒你：这要有一个比较强大的人格做支撑，你要三思而后行。不做就忘掉，做了也别纠结。

4.做或者不做，你都要把他从你心里剔除了，他跟你是个什么样、跟新欢会怎样，都要抛诸脑后了，那跟你已经没关系了。最近的离婚，是你人生的新的开始，你有好多事情要做：
——你要调养好身体和心情；
——你要有个稳定的工作和收入来源；
——可以考虑开始一段新的感情和关系，如果你想的话。移情别恋，是一切情感问题的最佳解决方案；
——实在喜欢孩子，你有这个经济能力，可以考虑收养一个……
这些事情，每一个都比你开篇写的那些要来得大、重要得多，你是最可宝贵的，过好自己的生活是第一位的，永远都是，结了婚是，离了婚也是，再婚后还是，单身着更是。

5.有句话说：离婚都是好的，结婚可不一定。把这句话送给你，希望有借鉴意义。你经历了也看到了人生的一处真相，但更重要的是你在这段经历中获得的成长。

最后，你的经历让我想到了跟我聊过的这一位，也发给你参考吧：

第73位《烂人破事，及早远离》

她看完第73位的咨询记录后微我说：

老师，我和她的经历很相似，你给她的建议也很适合我。我这几天也在调整心态，反省到自己有些流连在痛苦记忆中寻找存在感和被爱的感觉的病态心理。不知道这么形容是不是准确，但我也意识到了，是时候走向新生活了，应该奔赴更飞扬的自己。至于是否要报复他，以我所了解的人性来说，没有人会把妙龄的女儿嫁给一个大她14岁的穷光蛋老男人，更何况这个男人毫无底线。假使我与小三家长沟通，必然一剑封喉，但我愿意再等等，一方面是不愿意自己失态，另一方面更重要的是，我很想看看这样一对男女，如果真的能走入婚姻，会发生什么呢？我甚至有点期待。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

看了上面我给她写的这些，她又微我说：

刚刚看完，感谢老师，我会经常回来看看您的建议的。一个中年女人，二十年仅经历了这一段感情，对于生活悟性不高的我来说，远不能让我应付裕如。人生是一场修行，我想我需要更强大才能应付。

【心理咨询】第140位《没有自我，心是空的》

家在农村，家境贫寒，姐弟两个，父母脾气暴躁，重女轻男，可能是觉得“棍棒之下出孝子”吧，从小到大对他各种打压，一说话就是训斥，动则又骂又打。

听他说了一些细节：

小时候夏天跟小伙伴去河里游泳，回家被父母轮流暴打，别人家父母是一个唱红脸、一个唱白脸，他家是暴躁父母，双重打压。

有次给姐姐留的饭，他饿了想吃一点，又是一顿暴打，罚跪半天——从小到大他很多次被罚跪，一跪就是老半天，他妈无来由的火气，净往这个老实孩子身上撒。

有次他生日，说好给他买件新衣服，但姐姐也想要，钱只够买一件，最后买给了姐姐——没错，明明是他过生日，得到礼物的是姐姐，听得人哭笑不得。我开玩笑说：你到底是不是亲生的？

高中住校，冬天被子薄，他回家说冻得睡不着，想带床被子去学校，他妈严词拒绝，他委屈得不得了：家里明明有被子，怎么就不能给我盖呢？百思不得其解，但长期被父母打压，他已经习惯了当受气包，乖乖地闷声回了学校。

以下是咨询完他写出来的：

问题：我1991年生，2006年高二时候开始失眠，一直到现在（思维云集）；2017年年初开始出现神经痛，基本每天早上醒来都会疼；心情高兴不起来，做什么事情都感觉不到意思，感觉整个人和世界没有连接，人是空的。

聊完后，以成人的视角审视自己的问题点和原因：

1.乖孩子：

2.受气包，易紧张易恐惧：

3.习惯性压抑自己：
长期自己的需求和问题被父母无视，没有正反馈，加上责骂和打压霸凌，让自己习惯性的压抑自己的需求，从来不敢追求自己内心喜欢的东西，担心会影响到了学习，会让他们不满意。成年人视角，不应该这样，他们自己失败差劲的人生不是我导致的，我没有义务必须达成他们的预期。我是一个独立的人，我有独立的人格和人生追求，不要再在意他们的看法和管教，勇敢表达自己的喜好，追求自己的喜好，不再压抑自己的情绪。成年人了，自己有能力做，也喜欢做的事情，做就是了，人生，开心就好。

4.对成绩过分重视：……

5.条条框框：
因为家庭的各种各样的原因，导致自己从小并没有真正的自我，大部分的努力都不是为了自己，都是为了别人，这种缺失自我的情况下，自我驱动力很差，所以形成了给自己定条条框框和目标式的思维行为方式，要不然就找不到前行的动力。在之前，这种方式还能行得通，但是目前已经到了这个年龄，明显感觉条条框框目标式已经不再适合自己了，必须找到真正的自我，找到真正的成长前行的动力。

6.重新建立自我：
个人喜好需求优先，不压抑自己的需求，理性全面看待自己，不强求高估自己，也不看低自己，爱自己，理解自己，不攻击自己，自己要开心快乐，过有趣的人生。

聊完后我的变化：

感觉心结打开了，睡眠好了一些，神经痛的痛感也轻了很多，也感觉到有希望，这种情况可以改善，甚至痊愈了，我自己变成这样，并不是问题都在我，感觉笼罩在我精神上的那座山开始松动了，也终于意识到自己有开心快乐的权利和能力了，工作上的执行力也感觉好了不少，决策和安排能更快速大胆的给同事安排，感觉对工作的预期也更高了，但是并不会感受到强烈的压力，而只是指引自己的一个目标而已了，就算完不成也无所谓；就在打这段文字的时候，内心也感觉很轻松，是真心想笑的感觉。

感谢我刘哥。

按照我的咨询经验，我总结出来一点：

事理大于心理，事理先于心理。

事理讲明白了，心理问题也就有答案了。
事理讲不明白，心理问题就得不到解决。
很多人，当你把事理给他分析清楚讲明白了，他自己也就找到答案了，心里也就找到出口了。
每个成年人都具备这个能力，这是我发现的一个普遍规律。

他就是。

而且他事业做得比较成功，他的个人能力是比较突出的，当你给他讲明白了事理，他马上就能解决心理问题，所以在他身上，咨询的效果可以说是立竿见影。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1、钱是底气，没钱就没底气。贫穷，会严重伤害、破坏一个人的自尊，不管是对当年的你，还是你的父母。但他们恃强凌弱，小题大做，常常打骂霸凌你，这点是他们的错。从小到大你一直被否定被压制，你都不敢表达自己——你说你后来看到电视里孩子跟父母撒娇，你当时还很纳闷：原来孩子还可以跟父母这样啊！——被否定被压制的孩子，很容易没有自我，除非你很叛逆，偏偏你又很乖，乖孩子+受气包，你一直被压抑着，你都习以为常了。

贫穷+压抑，你一直是在被动地长大，内心在某种程度上是停止成长的，没有机会也没有意识、能力去寻找并建立那个自我。

2、大学毕业，来到深圳，打工三年后，2017年创业开淘宝店，先是自己干，疫情期间又跟同学合伙，最好的时候年营业额做到过千万。包括成家生娃，你一直在按部就班地努力做好工作和事业、过好自己的生活。你有这个能力，但却总是迟疑，因为没有自我，觉得自己内心是空的。

3、从高中就开始焦虑失眠，已经养成了条件反射式的习惯，躺下去就紧张就睡不着，每天都要一两个小时才能入睡。有时还会心口疼，不疼时你自己都会紧张：哎，是不是又该疼一下了？果然，心口就疼了。失眠时强迫性的思维鸣响+思维云集，以致于在正规医院确诊了神经痛，这是典型的心理压力导致的生理不适，不能治标不治本，要先解决这个心理压力。

4、父母和你们一家三口在深圳一起生活，至今你父亲还是老样子，动不动就说你，连回家你在沙发上躺一下他都看不惯。一说起这些事情，你心中就有一股怨气，无名火起，但又习惯了压抑自己。你父亲至今都没学会尊重你，你真该好好敲打敲打他，用言语和行动告诉他：这是我的家，你现在都在给我打工呢！实在不行，就不要住在一起，请他搬出去自己租房住，让他逞逞自己的本事有多大。

5、我说你该寻找自我、建立自我了，人的外在是需要内在支撑的，人只有基于内在的自我，才能找到真正的快乐，越强大的自我，内心就越有力量。

怎么建立自我？用现今你成年人的阅历、能力和眼光，把自己的成长过程再梳理一遍，我觉得这是最有效的办法，甚至是唯一的解决之道——

我为什么是今天这个样子？
我成长过程中经历了什么？
什么是别人的问题？
哪些又是我的问题？

我的快乐，我的悲伤，我的主张，我的模样……重要的是都是我的，而不是为别人而活。人要把自己的感受放在第一位，先爱己而后爱人，也只有这样，才有源源不断的心理能量。

从你求学、创业的经历，以及你经营自己家庭的状况来看，你是有这个能力的。你现在要做的，就是果断建立这个自我，由内而外的生长一遍，这样你内在的自我，和如今外在的你就相匹配了，你的内在和外在就不矛盾了，就不纠结了，就统一了，就和谐一致了。

你的情况，在咨询我的案例中，属于比较特殊的一种——外在已经长成了，但是内在是空的。虽然情况特殊，但也比较好解决，因为外在的条件都具备了，你已经有了这个实力，来填充巩固丰富你的内在。别人是有意识，但是没能力。而你是有能力的，现在要做的，就是有这个意识——建立自我，身心快乐。

聊完你也很认同我说的这点，闻之欣欣然。所以我们聊过才没几天，你身上已经有了这么大的转变，神经症都得到了缓解，真为你开心！我也看到了自己工作的价值，特别开心！你也很认可我工作的价值，马上又跟我约了这周末再聊。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第137位《生小孩以后，如何维护夫妻关系？》

以下是咨询完她写出来的：
生完宝宝两个多月，目前是由我妈妈做饭，月嫂带娃。这期间和老公共大大小小吵了四五次架。很多时候是因为他爱出去玩（打牌），很晚才回来，于是我会说一些斥责或者离婚不过了的话。
这两个多月以来，感觉夫妻关系一直很紧张，我觉得他什么也没做，也不关心宝宝；他觉得自己出钱请了月嫂理所应当轻松一点。这样双方不理解的恶性循环。而且我妈妈在这边也让他感觉不自在、生活上被长辈指指点点。
……
聊天持续了两个多小时，在暴雨后的夜晚一点点抽丝剥茧，刘哥帮我分析了这整段感情的来龙去脉，并且指出了我的问题：情商真的有点低。虽然我老公带娃方面目前不是很积极，也喜欢出去玩，跟我妈妈的关系也不好。但是他也是做了很多事情的，比如宝宝住院办理户口，医保等证件、来回医院送母乳、孕期做饭等等。（而在我眼里这都是“应该做的”）以及他经常甜言蜜语的“情绪价值”。同时最重要的是我们在生活的目标上还是一致的。
刘哥给我指出了我接下来处理家庭关系的几个要点：
1. 在妈妈和老公之间起到一个“防火墙”的作用。提醒妈妈如果有任何意见都跟我说，在带娃上不要指挥。要尊重老公作为家庭男主人的身份。
2. 要学会像老公哄我一样去哄老公。从内心认可他在家庭中的价值。（这跟我最近关注的一个博主所说的一样：想培养一个有自驱力的孩子，需要回答孩子三个最本质的问题“我被看见吗”“我重要吗”“我有价值吗”，一个自驱的亲密关系也是这样。）
3. 有原则。在吵架的时候老公会很暴躁，丝毫不让，而我需要充分的表达出自己需要安全感。自己的原则底线。必须要整治住这种暴力的情况。以及具体的一些方法。
4. 理想的夫妻关系是怎样的：是像英国对待“女王”一样，给她充分的尊重和地位，高高捧起，却轻轻放下，情况不会严重到让她使用自己的权力的地步。
感谢刘哥提供的这两个多小时，倾倒一下不知跟何人说的苦闷，心里好受多了。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.女婿和岳母的关系：
1.1.就像处理婆媳关系一样，关键是那个当儿子和老公的，要处理好你老公和你妈——女婿和岳母的关系，你这个当老婆和女儿的，也要在其中起到关键作用。比如：你妈特别爱数落人，不留情面，伤人自尊，你说你爸已经被她数落得长年在家不吭声了——你妈对你老公有意见，你应该拦在中间，让她先私下里跟你说，你不认可的，解释开、挡回去；你认可的，由你再跟你老公沟通——这个形式很重要，你试想一下：如果是你婆婆，跟你生活在一起，动不动就数落你，且不管她说得对不对，你心里啥滋味？可能你的抵触情绪，已经大过那个事理。

1.2.你妈会长期在你们家帮你们带孩子，你说你有时都受不了她的数落，更何况你老公呢？这是你必须要解决（至少改善）的问题，就是要让你妈知道：
这是你和你老公的家，她是来帮忙的，这点要感谢她，态度上和经济上；
你已经长大了，为人妻为人母了——妈，你应该尊重我，尊重我作为大人、和这个家的女主人的决定权，我老公的问题，由我来沟通处理——你要跟你妈磨合好，你必须当好这个家的女主人。这是你要完成的成长，当老婆和当妈后的成长，你不再是个小姑娘，在这个关系中你只能当仁不让。

1.3.基于以上说的，昨天那个三人家庭会议就做得不对，你妈直接跟你老公谈条件、如何分工，实在不妥。正确的做法是：你和你妈提前沟通好，再由你和你老公开二人家庭会议，这是你们的家、你们自己的娃儿，如果不请育儿嫂的话，尤其等你休完产假，你们两口子准备怎么分工协作带娃儿……

2.你老公应该获得他在这个家里应有的尊重：
2.1.首先，这是你和你老公的家，你是女主人，你老公是这个家的男主人，你要认识到这一点，让你妈也认识到这一点，认识并尊重，并让你老公感受到。他获得了这个尊重，才能激发出那个积极主动性。
2.2.你和你妈，避免一起数落责备他，尤其是他是从本省的地级市来到你家所在的这个省会城市工作生活、结婚成家，如果你们一起针对他，可能在心理层面，他会觉得你们在孤立他。他昨晚生气说的话，正是他这个心声的表达。
2.3.你要主动帮忙维护他应得的这份尊重，比如你妈要数落他，或者说得过分了，你要做个明眼人，主动维护老公的自尊。他常出去打麻将，不愿意在家里待，可能跟他在家没获得这个尊重，让他觉得他在这个家没地位没归属感有关。当你这么做了，你老公能get到的。

2.4.说这些，并不是说你老公目前做得有多好，是想强调：这个尊重是改善你们家庭关系的前提。

3.你和你老公的关系：

3.1.人和人之间，最怕激起彼此的负面情绪，导致干啥都阻力重重，无法好好沟通。之前因为以上1和2没做好，你老公和你妈，你和你老公，之间就形成了这样僵持甚至对抗的局面。做到以上1和2，目前的这个僵局才能有效缓解，以下提到的，也更有利于推行。

3.2.他出去打麻将太多了，他这点确实很不好，你们约定好的，就是你的原则，原则不能破，破了要认错。只要违反了原则，你就要据理力争。再比如，以前他发火时摔东西，让你没有安全感，这就破坏你的原则了，你要明确警告他；包括昨晚他说的那些气话，不是能跟家人说的，他之前都觉得他父母说这样的话不好，你要对他予以警告。只要1和2你做好了，后续在这方面你可以更加理直气壮。
简单说：要有原则，原则要得到遵守和尊重；原则之内的可以适当包容，夫妻之间，包容也见真情。

3.3.你们是有感情基础的，生活目标也一致，你也说了你老公身上的优点，以后不要生孩子气，不要一吵架就说离婚，夫妻之间，离婚是最伤人的词，除非你想伤害对方，否则不要把这样的词挂在嘴上。成年人，不宜非黑即白，要习惯灰色地带，并且好好利用它。

3.4.要不要请育儿嫂，要和你老公开诚布公地谈，因为你们两个都要工作，在这点上必须达成共识。至于谁做多谁做少，现在是在对抗的情绪下谈妥的条件，先处理好心情，再处理好事情，夫妻能体谅互助，显然是最好的。

3.5.听你说了一些你老公体贴你的细节，你老公在这方面做得不错，温柔胜过暴力，他这点值得你学习。提高情商，老公也是要哄的，他做得好的，你要给他正反馈，他做得不好的，你说了才有用。

4.你在这个婚姻中应该获得的成长：

感觉你在跟我聊天之前，并没有充分意识到你的人生角色已经发生了巨大的转变——你不是过去那个小女生了，已经为人妻为人母了，你妈又要长期在你家帮你们带孩子，家庭关系比过去复杂了，而你又是其中的关键角色——

为人妻，要当好女主人，处理好老公和你妈的关系。

为人母，更要成长，要和你老公一起，努力成为好的父母。你的人格要成长，内心才更有力量，相夫教子，来日方长。为人父母，必须成熟。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

你的微博id很熟悉，所以感觉好亲切，虽未谋面，已是老友！这么多年，感恩相伴！

刘振金
心力量·心理咨询

看了以上我给她写的答复，她又微我说：

谢谢刘哥用心的梳理，看着看着又哭了。其实那天聊完之后，我老公回来也跟我聊了一下，不过没有聊太多，反正多说无益，还是得自己努力改变现状。争取在今后的日子里，运用自己的智慧把生活越过越好！

【心理咨询】第136位《双相情感障碍，内心住着一个小孩》

本来我们讨论说把这个题目写成《找到自我》，看到她写出来的、披露出来的内容，我决定改成现在这个题目，更切题、更一目了然。

以下是咨询完她写出来的：

（一）开始聊天之前以为2个小时就能聊完，谁知道4个小时下来才把问题说透彻，真是越说下去就越明白。

（二）一说起自己的爸爸妈妈和过去的童年我就得伤心地哭一顿，你要问我具体啥事啥原因让自己哭，我一时也说不出具体的泪点。童年没有玩具零食，妈妈不在身边，爸爸不会照顾小孩，没有玩伴，自己常常沉默寡言，第一次来月经，量大无比，独自跑去看妇科......做过三次心理咨询，每次持续数月，都没有挖掘出原因，没有解开这个症结。这次聊天结束前，我仍然停留在小孩子的那个境地里，没有长大，只能通过哭来表达自己的情绪。父母自己的人生没有过好，也影响了我的童年，当年的自己只想快快长大。我对他们没有怨恨，没有可怜，他们是成年人，自己负责自己的人生。现在我已长大，也是成年人了，会设身处地理解、包容。

（三）确诊双相情感障碍后，坚持服药5年，以为还得再继续吃个三五年，不知道终止期限是何时。目前维持情绪稳定平和多年，最近一年已经成功减药一次。您的一番话提醒了我，关于这个病，关于这个服药的情况，只有我最了解自己，得有自己的判断，需要自己掌握主动权，需要和医生“谈判”和沟通，跟家人商议，最终达到不吃药的目的，撕掉双相情感障碍的标签。我此时此刻真是迫不及待去见我的医生，是否再减点药？我觉得自己三十几岁人了，没有什么后悔的事情，这种能叫青春无悔么，我禁不住想哈哈一笑。

（四）至于一直困扰我的消费习惯，您也用自己的亲身经历告诉我这不是个事儿。我认为自己花钱大手大脚，没有节制，老是买买买，消费不理性，内心老是责怪自己。您说这是一个过程，不用有负罪感，自然而然的会成熟起来，成家了，有责任感了，自然就会理性起来，把钱用在养家养娃上。我的理解哦，消费要理性起来不是一下子的事，而是循序渐进的，积少成多的，量变到质变的。量入为出，明白金钱的重要性，开源节流。

（五）最近在工作上老板调整了我的工作内容，一开始那个星期心惊胆寒，完全懵了，鼠标都不会点了。有一天下班后，晚上走在回家的路上，忍不住掉眼泪，在公交车站坐着冷静了很久才回的家。第二个星期，仍旧是没办法达到工作要求，但已经适应起来。您说，我需要的是开放的心态，接纳并能胜任不同类型的工作。我觉得嘛，自己是太过于害怕未知的事物了，缺乏勇气，潜在的机会可能就此流失。

如果没有这次咨询，我可能继续把药吃下去，不会想着去调整改变治疗方案。没有这次聊天，我可能仍旧是以小孩的心态看待童年，无法放下。没有您的分析，我可能还是那个幼稚的职场人，做一个缩头乌龟，横一刀竖一刀，不如顶硬上。以前的我，放下了。现在的我，很幸福。未来的我，值得期待。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.你的成长过程确实不幸，妈妈跟别的男人“私奔”，把你带走后，你从3岁到10岁，开始7年颠沛流离、寄人篱下的生活，后来那个男人家不接受你，妈妈又不得不把你送回爸爸家，而爸爸好逸恶劳，担不起责，你在这个拮据的家庭环境下，几乎是独自长大，你内心是很缺爱的，缺乏安全感和自信，缺少心理抚慰、情感支撑。你说你小时候麻木，其实也有孩子的无助，是一种自我保护。你大学毕业、工作、成家生娃，自己的家庭一切都好，老公好，家公家婆好，家庭关系都很好。所以，要从自己的原生家庭、成长过程来找原因，事实上，这也是造成你双相情感障碍的唯一原因。
2.成长过程的不幸，不是具体某一件事情，而是整个成长过程，导致你一想起来，就会伤心难过，会哭会抹眼泪，其实，这反应挺正常的，应该坦然接受它，想哭就哭一哭吧，想哭哭，想笑笑，挺好。但是，不能止步于此，怎么往前走？——除了用当初那个孩子的角度回忆它感受它，还应该用你现在作为一个大人、有些阅历的大人、以及为人父母的角度去回望它审视它，当初的那些人和事，很多就豁然开朗了。

简单说：要解开小时候的心结，必须用成年人的方式，我觉得这是最行之有效的方式，甚至是唯一正确的打开方式。

3.从成年人的角度看，你妈妈很勇敢，敢于走出不幸福的婚姻，离开不争气的男人，哥哥她带不走，争取带走了你。她能力有限，但有在尽抚养责任。后来又生了妹妹，那个男人不接受你，她又不得不把你送回爸爸家，这点确实是她做得不好……看到这些人和事，结合当时的环境、经济条件、他们自身的局限性、甚至他们的性格缺陷和毛病，把这些人和事捋一遍，形成自己的认识和看法，成年人的认识和看法，是特别有助于你打开心结的。因为角度不一样了，更多元更立体更全面了——你不光是一个受伤无助的孩子，还是一个有能力改变现状的大人，这种成年人的价值观、人生观和力量感，会带给你更为成熟的情绪体验。
4.双相情感障碍，内心住着一个小孩，但是你又是一个大人了，有大人的压力和烦恼，这种矛盾和冲突，是造成你之前情绪问题的根源。应该把这个孩子请出来，她就是你的自我，找到这个自我，让她随着你一起成长。找到自我，建立自信，获得勇气，你也有这个能力，比如：这次调到新岗位，才两周你就适应了，如果有自信和开放的心态，应该更能应付得来。

本来你是因为工作调动引发的情绪问题来跟我聊的，但我觉得必须挖掘到这个深层次的原因，从这里着手，工作的问题也就迎刃而解了。因为随着你的自我、人格的成长壮大，西瓜也会变成芝麻。

以下这几点，聊完你也是认同的：
目前的工作不错，冲动辞职是极不明智的；
机会只给有准备的人，如果想升职加薪或调岗，就要做好各类业务，成为业务能手业务骨干；
心态自信了才能做到开放，工作做熟了才知道适不适合自己；
朝着这个目标努力，你有这个能力。

5.你提到的成长过程中的所谓“出格”的事情，我想给你一些之前你三次心理咨询都没有获取到的认同：

高中时老师说了你，你发奋图强一个多月，把拉下的成绩提了上去，一冲动去剪了个男生般的短发，我觉得这挺酷的，敢想敢做，尤其是在那个年龄，敢于特立独行，简直闪闪发光哦！我如果是你的同学，只会给你投来敬佩欣赏的目光。当时你的同学里面，应该就有人会这样想。还有，同学不学习吵到你了，你敢喊出来，甚至尖叫，我觉得都挺好。这说明什么？说明你不是忍气吞声、逆来顺受的，敢于表达，敢于爆发，这绝对是个优点。年轻，冲动，本也正常，人不痴狂枉少年！

你喜欢花钱买东西，比如：400块钱的丝巾，先后买了十条，我觉得没什么，谁没个自己喜欢的东西呢？关键你现在的经济条件也允许哦，花的是自己挣的钱，从不透支贷款，没毛病啊！人是要体验一下花钱消费的快感的，尤其是小时候没有过的，我甚至觉得这是成长过程中必经的一环，所以，对这个问题坦然一点。换句话说，一辈子没见过钱，没花过钱，那才是人生一大遗憾！再说了，你不是打算生老二么，到时候感觉到经济压力了，你会适可而止的，这点我觉得完全不必担心。人的成长，需要一个过程，要允许自己成长，允许自己探索。

6.你身边有一个特别睿智的人，就是你老公，他的所有说法和做法，我都完全认同。包括减药的事，后续多听听他的意见。

找到自我，成长起来，未来的你，值得期待！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第134位《大四女生：抑郁症多年，我该怎么办？》

正规医院诊断：重度抑郁加躁狂症，双相情感障碍，抑郁和躁狂交替发作，然后给她开了药，一直吃到现在。——开通这个咨询服务一年多，来跟我聊的134人中，包括她，有6位抑郁症患者，对于有些医院流水线式、有时有些夸大化的诊断和简单化的治疗方式，我是有自己的观察和思考的，比如：药物治疗，一定要伴随心理治疗。而她的情况，恰恰就印证了这一点，甚至，我觉得通过我们这次咨询，就能解开她长久以来的心结。

她是一个聪慧的女孩，道理很容易给她说开，中间有几次把她讲笑了，聊完她心情也好了很多。她有豁然开朗之感，也比较有信心自己能调整过来，我也鼓励她逐步减轻对药物的依赖，多运动，多跟朋友出去玩。如果哪天可以不吃药了，一定要告诉我，让我也开心一下。

1.你生父好赌，还出轨，赌博赌得倾家荡产、妻离子散，仍不思悔改。出去打工也好，躲避赌债也罢，长年不回家，也不给抚养费，简直可以说，不管孩子死活，你过得好不好，他也不关心、不知道，他没有尽到抚养责任，是个极不负责之人，你不想叫他爸，就可以不叫他，依着自己的心走，别被传统观念绑架。老实说，“爸”这个字他当不起，别侮辱了这个称呼。
……
因为你太乖了，我要提醒你：随着那个人变老，他以后很有可能会用道德绑架你PUA你，他就吃定你了，你要提防这一点，对这个人能离多远离多远。他跟你无关，他老了养老是他自己的事，端看你的能力和意愿，你不想管，就可以不管。以德报德，以直报怨，他怎么对你的，你就怎么对他。别纠结，人活一世，自己开心，比什么都重要。

2.你妈是个农村家庭妇女，当时没有经济能力，离婚时没能带走你。而且，基于当时的形势，她应该是看到你爷爷奶奶可以照顾你，而她，不带孩子更有利于再成家，她得先把自己的日子过下去，将来才有可能顾到你。你是个成年人了，这点你是可以理解的。

一个农村家庭妇女，当时离婚需要很大的勇气，这点要给你妈点赞，她的勇气可嘉，这点你也认同。而且，你妈当时选择离婚是很明智的，否则那个赌徒欠下的赌债甚至高利贷，可能会引火烧身，毁了你们全家。你妈后来又成了家，生了两个孩子、你同母异父的弟弟妹妹，精力有限，她也在努力平衡兼顾你，在尽自己所能亲近你关心你，弟弟妹妹没有的你都有，她在尽力弥补对你的愧疚。你高中、大学的学费生活费，她都在尽力地给，妈妈不错，妈妈是爱你的，这点你看到了，也是认同的。

以后尽可以和妈妈亲近，弥补过去你错过的，和她错过的，你是有家人的，爱你的和你爱的家人，逝去的爷爷、健在的奶奶、妈妈、弟弟妹妹，她们就是你的家人，你不孤单。你长大了，受过高等教育，这方面你要有意识、主动点，去建立维护这些亲密关系。

其实，你妈给你做了一个好榜样——敢于走出那些束缚和捆绑，努力过出一个属于自己的人生。

3.因为成长过程中父母的缺位，你内心是缺爱的，情感、情绪、心理、思想，甚至生活和经济，都得不到有力的支撑，导致你特别没底气、特别乖乖女，甚至被校园霸凌，也不敢做出自己的反应，这点要看到，并且果断原谅自己，那不是你的错，你自始至终都没做错什么。你甚至完全做对了——不管怎样，都没拉下学习，很了不起，这点我盛赞你、欣赏你！

4.初中遭遇的校园霸凌：散播谣言污蔑你，拉帮结派孤立你，言语辱骂你，毁坏你文具，现在看来，都是好幼稚的行为，你自己说起来都觉得好笑，那就一笑置之吧！当年霸凌你的女生，如果再站到你面前，你都不会再正眼看她。你考上大学出来了，将来好好发展自己，就是对这段经历的回答，就是最好的反馈了。

因为你家没父母给你撑腰，因为你学习好，因为你脾气好，因为你比她们漂亮，她们嫉妒你，仅此而已。

你唯一要注意的一点，我也提醒你了：以后不要那么乖乖女了，因为她们就是找软柿子捏的，而软柿子，就是捏着吃的。以后不要做软柿子，该反抗反抗，该嘶吼嘶吼，至少要让人知道，我不是好欺负的！最好再告诉别人，我不是好惹的！

5.高中的人际关系，我觉得你没有任何问题，你也说了，就是从农村考到城里，而且是一个地级市最好的高中，被学霸碾压，没城里的孩子家境好，太正常了——你跟我的经历一模一样，而且我们的年级排名都差不多，整个高中，再努力也追不上，心理过程也一样，不由地令人会心一笑。所以，没有任何问题。不信，你回头联系高中同学，亲切的就是那么亲切，大家喜欢的是你这个人，并不会看重你的家庭出身。

因为家里穷，你始终有心理阴影，这个贯穿着你的整个成长过程，以后也会激励着你奋力前行——这个最后再说。

6.说到大学，我直接告诉你无解——宿舍里那些让人讨厌的人，你唯一的解决办法就是搬出去住。我一这么说，你一下子笑了，我想你困惑了好久的问题，甚至让你自责了好久的，一下子、终于有了答案，而这个答案，也是你自己探究到的、搬出去住以后自己发现的，终于得到了印证、找到了共鸣。

是的，是这样的，磨合不了，唯一的办法就是远离，避免天天看见、低头不见抬头见。我也跟你说了，这也是我工作以后觉得特幸福的，就是可以自己住，不喜欢的人，眼不见为净。

综上所述，你要特别注意的一点，就是你没做错什么，但是人又太乖了，不求诸人，反求诸己，总是用别人的错误来惩罚自己。当然，这是因为你没有很好的家庭支撑和经济支撑，缺乏自信，才会这样——你想变好，周围的环境好、人际关系好、自己也好，想好而始终不得好，感觉就越来越糟糕。

我说你早该发飙了，一下子把你逗笑了，是啊，如果毕业前回学校的话，把那三个让你大学宿舍生活过得不愉快的人，痛痛快快地骂一顿。不想骂，或者目前还做不到，但有一点可以做到：

别用别人的错误来惩罚自己、怪罪自己，对自己好一点，很有必要。

7.关于你的躁狂，把桌子上的东西扒拉在地，摔过手机摔过东西，冲妈妈姨妈喊叫过，甚至有过用刀子划伤自己的冲动和举动，我觉得都还好：桌子上扒拉下来的东西，都是自己的，没有别人的；手机摔了还能修好，而且是往地上摔，没往楼下扔，没高空抛物；刀子没有真正划下去，没有怎么伤害自己。人在年轻的时候，情绪起伏激动波动，太正常了。我倒是觉得，你缺的就是爆发自己的情绪，爆发，也是一种表达。从小到大，你太压抑自己了，以后要敢于表达，爆发动静有点大，抒发就挺好的，你说呢？

而且，你看到了么？以上种种，自始至终，恰恰说明你有很好的自知力和自制力，这点特别好，以后会越来越好。

8.现在你在大四实习，马上就毕业走上社会了，从小到大你都被经济方面困扰着，钱意味着什么，你体会是很深的。我也把我工作后的成长跟你讲了，那就好好工作挣钱吧！人穷志短，钱是底气，对于你我这样穷人家的孩子来说，钱也是志气。好好工作，先把钱挣到了再说。其实，慢慢你会发现：人有了经济能力，才能从根本上解决自信的问题。

过去你的学习成绩已经证明你人不笨，你再不懒，虚心学习，不浪费每一个学习成长的机会，你在这个社会上就饿不死，到哪儿都需要你这样的人，你不仅能养活自己，还能照顾到家里。

终于要走上社会了，以后就看自己的了，只要你能吃苦、敢担责，不断成长壮大自己，工作就是你的，社会就是你的，未来就是你的，人生就是你的！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第133位《经济独立，人格独立，舍此别无它途》

父母重男轻女，生了姐姐和她两个女儿之后，再生不出儿子来。这一对夫妇，从此穷尽了一切办法——把外地的女人弄到家里来，一男两女，同居一室，关上门来3P，也没生出儿子来。男的到处寻花问柳、风流下流，彻底用下半身思考，女的竟也不以为忤，还袒护她老公，甚至为虎作伥、助纣为虐，孩子反抗质问，她还帮她老公打圆场。

是的，农村不像你想象得淳朴美好，农村的男女关系挺混乱的，越是落后的地方，人性越是放荡。她说那个人撑不起“父亲”这两个字，所以她跟我聊了三个小时，自始至终，都是叫他“那个人”。各种细节，还是看她写的吧，封建思想之愚昧腐朽，有的人之愚蠢丑陋，都在这两口子身上了。

以下是咨询完她写出来的：
我家没有男孩，那个人出轨应该算是非典那一年，其实在那之前就已经有了，只是我们不知道。我妈去结扎，他去找鸡。非典那一年，他去四川还是云南带了一个女的回来，还让我叫那女的妈，让我姐叫她阿姨，我现在想想好无语。我妈后面和那女的吵架，那女的生气不吃饭，洗漱完直接睡他们床，晚上他们还把门反锁，我现在觉得好无语。后面吵架，那女的说，他们让她生男孩（我妈说不是，但是我相信那女的说的是真的），那女的后面走了。
后面就经常出轨，找各种，我大学没毕业，那时候我知道的都七八个了，跟别人生孩子。到现在，数不清，也跟我没关系，懒得知道了。
我妈那人看谁都是坏人，被害妄想症。懦弱无能，助纣为虐。受欺负了，永远只会对你说别说了别说了。
有时候感觉自己心里有病一样，明知道自己父母靠不住，还渴望他们能帮衬自己，能给自己一点关心和爱护。明明知道自己没有依靠，结了婚以后，上进心越来越差，工作上遇到点不顺心的，就不想干了。我自己一个人的时候，感觉很多事情都可以扛过去，怎么两个人会变得懒散了，内驱力不够？
幸运的人，用童年治愈一生。不幸的人，用一生治愈童年

跟刘老师聊完，让我知道：
1.以后没必要为了孩子，违背自己内心去跟父母和解，因为做不到也没必要，只要用心对待孩子，孩子会理解我们——当然现在还没有孩子，不过我觉得解答了我的困惑。
2.要真正做到跟原生家庭隔离，为自己以及自己的生活去考虑，只有这样才能再次找到奋斗的动力
3.对于工作考虑在哪里发展，对于已婚未育这件事，再找工作怎么说很重要，不然影响工作心态及状态。其实具体在哪里定下来，到现在自己还是未知的。
4.遇事多听听另一半的意见，之前我总是很烦另一半说的一些观点，觉得他不够了解我，其实还是自己没有耐心听下去。
5.不要过早给自己下定义，不要过度反省。因为自我感觉自己是个极度悲观的人，都找不到活着的意义。但是刘老师说这样说过于早了。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：
1.很不幸他们是你的父母，你就来自这样的原生家庭，确实很可怜，令人很难过。唯一庆幸的是：你和你姐姐很争气，都上了大学，都出来工作了，现在也都各自成家了。从这样的原生家庭出来，能长大成人，完完整整，健健康康，已值得庆幸，有些心理问题、情绪问题，实属正常——来自沼泽地，鞋子上裤腿上怎么可能没有泥？希望你能看到这一点，争取处之泰然，不要因此过分否定自己，遇事过度反应，一有压力就焦虑，一遇到挫折就陷入悲观情绪。

2.关于这两口子，我觉得没啥好说的，这种糟心的父母，重男轻女到痴心妄想、丧心病狂的程度，你还是远离吧！地理上远离，避免跟他们到一起去，好在你已经工作成家出来了，已经做到了，再莫回头了。

3.心理上远离，他们给不了你你想要的情感支持、心理支撑的，来自这样的原生家庭，就是这么不幸，接受它，别纠结。经济上也远离——就不要再想着能花他们的钱了，吃人嘴短、拿人手软，你已经成年，不要再让自己陷入这样的局面。他们有没有钱、有多少万，严格来说，跟你无关。包括你公婆那边，他们自己挣的钱，爱给谁给谁，你管不着。这些事情上你要是看不开，只能是自己给自己找气受，你上过大学，不要做这样的蠢人，不要起这样的贪心。只要你动了这个心，就容易念念不忘，而又得之不到，就容易意难平、心难安。

4.经济独立，然后是人格独立，我一说，你表示同意。你1991年的，今年32岁了，有这个认知，已经挺好了。你现在已经经济独立了，现在要开始人格独立了。

5.什么是人格独立？他是他，我是我；她有她的人生，我有我的人生；他们有他们的生活，我有我的生活，各过各的，互不干涉——说的是你和那个人、那两口子的关系。然后，那个原生家庭给我带来了哪些不好的影响，我该如何剥离它？我是个什么样的人，我要做什么样的人，我要怎样安排我的生活，我要过怎样的人生？——这是你要常常问自己的问题，以此开始自己的人格独立。

我给你讲了我是怎样一步步走过来的，你也讲了你的一些经历，有时你自己都觉得好笑，挺好，我喜欢你这种笑看人生的态度，哪怕有时只是一点点，哭笑不得，苦中作乐，我觉得都挺好。其实，有些问题你早就明白了，如果能再不纠结，彻底看开就更好了。

把这些糟心的成长经历打包好，放下去，你才能轻装前行，去迎接属于自己人生的风景。

6.人格独立了，随着你的经济能力不断增强，个人成长、阅历不断丰富，你的人格也会变得越来越强大、越来越高大，相比之下，你妈和那个人，那两口子，格局就显得小了，方方面面都显得小了。你上过大学，又在外工作，相信你现在就有这样的感觉，以后这种感觉会越来越强烈。当然不是针对他们，重点是你的成长，我建议你把你的目光从他们身上移开，从此专注于自己的未来。

7.自己哪些未来？就是最后你写的5点：
——你今年32岁，女性，已婚未育，找工作会很吃亏的，以后提离职要谨慎点。
——不要再谎说你已经有孩子了，那样你在一家公司是很难长期发展下去的；成年人，不要撒谎。这是品质问题，人无信不立。
——你们的家要安在哪里，你们两口要在哪里发展，是要认真和你老公讨论的问题。你现在是随着他来深圳的，你们都是学财会做财会的，既然深圳好挣钱，可以考虑把长三角的房子置换到珠三角这边。
——你老公除了刚走上社会时拉你进过传销的坑，这几年听上去都还行，他也成长了，在认真工作发展自己。尤其是听他提醒你的一些话，听上去人越来越靠谱了，以后有事跟他多商量，多听听他的意见。
——关于将来生孩子以后教育孩子的问题，我觉得你的担心大可不必，就像你说到原生家庭，你爷爷奶奶辈对你有啥影响？你不都在吐槽你父母么？那你的孩子也是一样，你和你老公只要做好父母，那就是孩子原生家庭的全部。自己的孩子，自己有信心——你想让你的孩子未来是个什么样儿，你就先给他打个样儿做个榜样。你想让他做自己，你就先去做自己。

8.做自己，不要急着给自己下定义，人是不断发展、成长、进化的。我也给你讲了我的成长，怎样摆脱原生家庭的负面影响，此时此刻的我，跟十年前的我、二十年前的我，是很不一样的。当你真正人格独立了，你才开始“我是谁”的探索，而我是谁，是要用一辈子去定义的。其实你已经开始了，那就欢迎你来到成年人的世界吧！

做个成年人，有一点特好：

自己选择，自己负责，
自己承受，自己享受，
你想要什么生活，你就自己去建设，
自己给自己动力，自己对自己负责。

人活着有啥意义？就是成为你自己。
什么样是你自己？要用一生去定义。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第132位《老婆婚前跟别人生的孩子，我该怎么对待？》

高中同学，高中在一起，大学异地，他专注学业，疏远了她，她跟别人好上了。社会青年，后来她怀孕了，在男方的哄骗下，把孩子生下来了，男方不负责任，她单独抚养孩子。
她又联系上他，他说自己人善心软，看着她年纪轻轻独自带着孩子，他也还爱着她，就又跟她在一起了。后来两人结婚，又生了两个孩子，老二刚生，他老婆这些年一直没工作，在家带孩子。他是家里唯一的收入来源，工作和收入在当地都还不错。
他老婆婚前生的孩子，之前放在老婆老家村里，两年半前上学，才接到他们身边，他们家安在当地县城。但因为他工作忙，加之三年疫情，单位管理严格，他在家待的时间不多，和这个孩子相处得也不多，家里主要靠他老婆。只有自己家人知道孩子的身世，对周围的人都是瞒着的，孩子管他叫姑父，管他老婆叫姑姑。
孩子2014年生，男孩，今年八岁多，上三年级，越来越有个性，越来越叛逆，偷家里钱花，在学校还打人，他们说教孩子，孩子也不听。他说他很担心，怕这孩子以后没人能管得了了，会不断惹是生非，甚至会带坏他亲生的两个儿子。当年人善心软，现在他后悔了
1.孩子最近又闯了祸，你给你老婆下了最后通牒，要求她把她婚前生的这个孩子送去他生父家。生父，说实在的，这两个字那家人当不起，说起来都硌得慌，这里只提一次。那家人在外省，孩子从未去过，跟那边的人完全陌生。你哭了，你老婆也哭了，求你再给孩子一次机会。问题很棘手，但绝不是一送就了之了。……
4.你真逼着你老婆把孩子送走了，你老婆可能会记恨你的，肯定会很伤她的心，会很伤夫妻感情。其实，道理很简单，你想让自己的孩子好、自己的家好，就必须让你老婆、让孩子的妈妈好，而对她来说，这个孩子是她心头的一件大事，这个孩子不好，她也很难好。所以，为了你亲生的孩子好，就要为了你老婆好，就要为了这个孩子好。
5.这些年你老婆一直在拖延，不想把孩子送去那边，事实上，她也做不到。她要真这么做了，你都会怀疑她的为人的——你也说了，你老婆心地也好，在跟你踏实过日子，你们能走到一起，因为你们都不是狠心、不负责任的人。你如果非逼着她把孩子送走，会深深伤了她的心，甚至会失去她这个人，会导致你们将来离婚。——你要考虑这些后果，是不是你想承担的？
6.过去这几年，你虽然接纳了你老婆，但其实你一直还没接纳这个孩子，也没有去跟孩子建立情感连接。当然，从你老婆的角度说，她可能不敢对你有更高的要求了，但你这么做，多少也是让她难过和失望的。她跟那边的老人有微信联系，应该就是这个原因，因为你总想把孩子送走嘛，她不能断了那条路啊。但感觉她并不想这么做，她应该也是被逼无奈的。
7.讲了这么多，一切症结都在你身上，如果这些问题是一把锁，你就是打开它的那把钥匙，事情会朝着哪个方向走，就看你的选择了。
8.我的建议是：和你老婆共同进退共同面对，既然你选择了她，你们又生了两个孩子了，夫妻感情也好，就应该接受她的全部，包括过去，包括这个孩子。这是这个事情的最优解，因为对所有人都是好的——当然，你的责任更大了，也更麻烦了——但如果对你家人都是好的，那么对你也是好的。
9.你接受了这个孩子，你老婆心中的那块大石头才会落地，可以让她跟那边断了联系，当然，抚养费还是要的。对你老婆来说，你跟她共同面对，她会更觉得她找对了人，对你的感情会更深。她最大的担心和顾忌没有了，她人也会轻松很多，她是你老婆、你两个孩子的妈妈，值得也应该这么做。其实对你老婆来说，她就是有三个孩子的，如果她大儿子好了，对两个弟弟将来也是好的。
10.你接受了这个孩子，就应该担起大人、家长的责任，我鼓励你让孩子叫你们爸爸妈妈——要知道，这个孩子都快9岁了，还从未叫过人一声爸爸妈妈，他不出问题才怪呢？！他现在所有的言行，都是他成长经历的反映，孩子是无辜的，一定要明白这一点——考虑到你家在一个县城，继续叫姑父姑姑也行——这点要跟你老婆商量，跟她达成共识，以后要做父母、家长该做的，要跟孩子建立亲子关系，要让孩子感觉到你们爱他疼他、接纳他包容他。之前已经错过了很多，现在要努力弥补和追赶了。但是，即便你做了所有你该做的，效果也不一定会很好，也要有这个思想准备。作为一个成年人，和孩子的家长，做你该做的，问心无愧就好了。好在，有一点是共通的：你对一个人好，他能感觉得到。何况他是自家的孩子，即便他任性叛逆，等他长大了，他也知道他继父对他好，记得他继父对他的每一处好。到了那一天，你会很庆幸你今天的这个决定。
11.再过三四年孩子就上初中了，其实也有省事的办法，初中、高中或中专读寄宿制学校，很快他就长大成人，开始自己的人生了，你的义务也尽完了。但是，一份付出，一份回报，你对孩子多付出了，将来的回报你是能感觉得到的。并且，为你老婆考虑，她也希望这个孩子有出息，所以，我鼓励你把他当自己的孩子对待，你怎么对待你亲生的两个孩子，就怎么对待这个孩子，视如己出，付出爱，收获爱。你是要多承担一些，经济付出、精力付出，但如果你这么做了，你老婆也会跟你一起承担的。比如，你曾担心自己以后的身体状况，你为她做了你能做的，她也会为你做她能做的。包括孩子，将来也会回报你的。
12.你们担心周围人风言风语，说你给别人养儿子，考虑到县城的生活环境，这样的声音可能会有，但我觉得要对这种声音有个正确的看法，这样有助于你们放下思想包袱：
首先，给别人养儿子，这种说法是不成立的，胡扯八道，实不足取。谁养大的孩子，孩子就跟谁亲。小猫小狗都是这样，更何况是一个人！这是毫无疑问的，这是人之常情，这才是人性。
其次，他是你老婆的孩子，你也把他当自己的孩子看，那么他就是你们的孩子，他现在八九岁的年纪，一切都还来得及。
再次，这种说法，其实是一种封建糟粕，愚昧，阴毒，不文明，也不科学，这样说的人，坏且愚蠢，是你可以忽视的人。
最后，就像你不会去关注别人家的生活一样，其实别人也没那么关心你家的生活，你就过好自己的，各家过好各家的，各自过好各自的生活，比什么都强。事实上，这才是生活的真相。
当你认识到以上这些，你可能会觉得有些做法不值得：
比如这么多年藏着掖着，让孩子叫你们姑姑姑父，以至于孩子都这么大了，还从未痛痛快快地叫过一声爸爸妈妈，为了别人的眼光，不值得给孩子这样负面的影响；
再比如，你母亲孤儿寡母把你养大，她多想过来享受天伦之乐啊！可是这些年就因为你心里过不去这个坎，她一直要等到周末节假日你们回老家，才能看看亲亲她孙子。
人活一辈子，不要活在别人的眼光里，那样好累的，太傻了，不值得。事实上，别人压根儿也没看你。在意外人的眼光，其实是一种一厢情愿和自作多情。过好自己的日子，才是生活的真谛。事实上，人们会另眼相看、高看一眼的，恰恰是这样的。
我知道，我的建议，对现在的你来说，可能还是有一些难度的。何不听听你老婆的意见呢？我感觉这就是她长久以来内心最大的呼声，听到你要这么做，她会特别感动的。
如果你没听从我的建议，我也表示理解，这样的继父是不好当的，你得有强大的人格和一定的经济能力做后盾。如果你按我建议的做了，我会对你表示尊重和欣赏，这是一种很高级很高贵的行为，是一个男人一个丈夫一位父亲的担当！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。
欢迎网友各抒己见，我会提醒让他来看。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第131位《踮着脚尖在名为家庭的平衡球上舞蹈》

题目是她自己起的，本来我给起的名：《事业女性，如何调教老公和平衡家庭？》，看到她发过来的现在这个题目，我会意地笑了：果然是你，不愧是语文老师！

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.首先，专业和职业使然——她是她们当地最好的初中的语文老师，这还是一所私立学校，她已经做了几年班主任，还拿过市级教师比赛二等奖和一等奖——跟她聊天，听她讲话条理极其分明，思维清晰而有力，表达流畅而动人，一二三四五六七八九十，我极少听到有人讲得这么循序渐进，步步为营，脉络清晰，条理分明。给你点个赞，你太棒了！你就别谦虚了，我聊过的人不是一个两个，也不是几百个，仅就这个咨询服务来说，目前你是第131位了，你的沟通表达能力，妥妥地排在前三，真不愧是一名业务能力优秀的老师和班主任！

2.听你讲了父母离异、又跟母亲和外公生活在一起，这些成长经历带给你的影响，我觉得你对这些经历已经有了比较成熟、客观、全面的认知和看法，你有比较成熟而稳定、坚定而自信的价值观、人生观，我对你的感受和想法完全认可，我觉得这方面你不需要我提供什么，我就静静聆听和欣赏就好了，欣赏你这个人，和你这份自己拼来的自信。

3.而且，听了你工作以后，在职业发展上的追求，尤其是生了孩子以后，刚休完产假，就被召回目前你所在的这所私立学校，全市最好的初中，当语文老师，还当班主任，又是考职称，又是参加市级教师比赛拿奖，当班主任得到认可，做得也得心应手了，难得的是，在工作中还找到自己的兴趣和专长，主动记录制作学校活动的图文和视频，得到同事和领导的认可和赏识，真为你开心！要知道，你同时还是个要带娃儿陪娃儿的年轻妈妈，要兼顾事业和家庭，个中辛苦，令人佩服！

4.你1989年的，26岁结婚，27岁生娃儿，今年34岁，孩子6岁多大，今年就该上小学了，你是一名优秀的老师，当地最好初中的班主任、业务骨干，老公有不错的机关单位编制，你结婚后安家在了自己母亲家所在的小区，用上海话说，就是一碗汤的距离。这一切听上去都顺其自然，按部就班，但不可能都是凑巧完成的，这里面你和你家人都是用了心、使了劲儿的。而且，以你的个性，独立、要强、喜欢自己当家做主，你在中间起了主导作用，你在规划、安排自己的人生。综合以上种种，我觉得我听到一个人格独立、完整、健全的女性，已经在按自己的意愿发展生长，像一棵树在经受雨露阳光，相信随着你年龄和阅历的增长，你的人格会变得更强大和健壮。真好，欣赏！

5.关于你母亲，我觉得她已经做得相当不错了，不能有更高的要求了，不能奢望老人是完美的。你也改变不了她，最多就是说一说，让她意识到，你和你老公，才是孩子的父母、孩子监护的第一责任人，你们要按照自己的意愿和方式教育自己的孩子。你一次次说，就事论事地说，必要时用时间和空间把老人隔开，比如周末节假日，让她不用过来了，或者你们一家三口出去玩，让她回自己家休息休息、清静清静，慢慢给她划出一条界线，让她有边界感，让她意识到，尤其她的教育方式和你们不一致时，她应该退后，让渡给孩子的父母，由孩子的家长做主。你母亲也很要强，这可能不是短时间能达到的，会是一种动态平衡，动态平衡也是平衡，它甚至就是生活的常态，人和人之间自然的状态，大部分时间大部分关系，就是这样子的。你可能只能接受它，随着慢慢人到中年，你会有更多这样的现实感，老的老小的小，你只能当仁不让，去承受去体谅，是责任是担当。

6.你说你母亲最近甚至去亲家母那里告状，说你老公怎样怎样，你觉得母亲介入你们生活太多，这么做有些夸张和过分了。我倒觉得你母亲这么做没什么，人家是老人家、做长辈的，怎么就不能管管女儿女婿了，告状也没啥，你得让老人家表达，更何况，她女婿也确实有地方做得不好啊。总之，我给你提供了一个视角，就是接受老人家这个样子，你要知道你家是个男孩儿，男孩儿的精力是很旺盛的，她来帮忙照顾小外孙，吃喝拉撒睡，从襁褓中的婴儿照顾到快要上小学，她付出了很多很多，才让你没有后顾之忧，一心去奔事业，你不能光让人家做，不让人家说。想管就让她管，有则改之无则加勉。再说了，老人家有这份心，也在尽心尽力地做，其实已经殊为难得，你和你老公都该感恩戴德。你妈身上为你们提的这股劲儿，是要呵护和鼓励的，保持得越长久越好，这么做也是为她好。你说呢？

7.说到你老公，我觉得这才是我们这次聊天的重点。老实说，你老公作为孩子的父亲，做得还很不够，要给他打及格都有点勉强。单说他爱打游戏，晚睡晚起，听上去过得还是小年轻的生活，还没有充分进入父亲甚至老公的角色。你母亲是把后勤搞得太好了，但这绝不是他可以不作为的借口，他自己喜欢宅在家里，就老给孩子安排在家玩的游戏，还常不陪孩子玩，自顾自地打游戏。他还没有把孩子成长的需要放在第一位——孩子是要出去玩的，跟小朋友们一起玩的，接触外界接触大自然的，他必须意识到这个问题，完成这个转变。事实上，孩子都六岁多了，留给他的时间，严格来说也就是孩子即将上小学这六年，如果他还没有做他该做的，以后可能就要悔之晚矣了。你跟我聊的这些，我觉得你都该说给他听，把你写的和我写的，也都拿给他看。可能你说的这些，由他讲出来，是不一样的角度和版本，但我觉得这个沟通是很有必要的，也是一直要做的。

8.你也说了，你从小到大是紧绷着的，而你老公让你学会了放松，他这绝对是个优点，很好地平衡着你和这个家，包括孩子，我猜他跟他爸在一块，都会比较舒服自在。你和你老公走到一起，也得益于这个吸引力。同样，以后教育孩子，也要善用这个平衡力。你是老师和班主任，有很强的影响力和掌控力，可能对于老公，有时会让他觉得是在教育他，甚至对于孩子，会让孩子有压迫感——前面跟我聊的有好几位，原生家庭里都有这个情况，越是优秀的教育工作者，在家越是自信和强势，给孩子给配偶带来了压迫感和心理阴影——听你说你没有这个问题，这里只是提醒你注意：比如，你觉得你为这个家扛了很多，但在他们看来可能觉得你某些地方要求得有点过，这是你要去注意、思考、平衡的。

9.你是个优秀的教师和班主任，学过心理学，考到了心理咨询师资格证，咨询过，也被咨询过，你聊天时说话极其有分寸，我甚至能感到你有很好的影响力技术。但是，任何人表述事情都难免会有主观、美化自己的成分，而且，毕竟我只是跟你聊天，听到的是一面之词。所以，我也想提醒你：家是港湾是安乐窝，每个人回到家，都是要放松的，都要舒舒服服地待着，都不需要藏着掖着、拗着别扭着、努力着表现着，一家人、在自己家里，最好的状态，就是每个人可以做自己。祝愿你能通过和家人，尤其是和老公、孩子的沟通，调整和平衡出这样的家庭关系，这些人里面，也包括你自己。最后：在家庭这个舞台上，不能只是你一个人在舞蹈，你老公和孩子，也是场上的主角，三个人一起跳，更稳妥更美好。

你是教育工作者，又学过心理学，你付费来找我聊天，你说你的目的很明确，就想找个有阅历的人，听听他对这些事怎么看怎么说。谢谢！我这儿有个关于人的宝库，很开心有人慧眼识珠！心理学是门实践性的科学，实践出真知，我是在街头拍人的，你是在教育一线的，咱们都在实践啊，一起加油努力吧！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询