【心理咨询】第202位《做人不要太好太软弱了2》

她的情况，跟第97位很像，
她也不想要这个家了，只想赶快把婚离了。

以下是咨询完她写出来的：

我主要咨询和我老公的关系，婆婆非常强势，欺负我公公习惯了，我老公也是典型的妈宝男，过日子没担当没注意的，性格有点像他爸是个闷葫芦，但是在夫妻相处上风格像他妈，不成熟还强势。
之前几年孩子还小，我总是以忍让为主，觉得不该在孩子面前争吵，对孩子不好，但是越忍让换来的不是老公的理解，而是他变本加厉的强势，想做啥就做啥，踏破我的底线。

这一次咨询，收获还是蛮大的，刘老师见多识广，对人性拿捏的很清楚，有很多实战经验，给的指导方案也可执行，简直是妇女之友，最主要的有了专业意见的认可，原本内心乱七八糟的声音不再困扰我，这些道理之前也略知一二，但是也时常陷入自我怀疑，通过这次的沟通，获得认可以及执行的勇气，非常感谢。
……

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

1、我聊了这么多人，仍觉得难以置信—— 研究生毕业，受过高等教育，在一线城市买房安家、工作生活，在知名大公司工作、年薪几十万的都市白领，一个85后女性，作为家里女主人的你，竟然被一个没啥文化的农村老太太、你所谓的婆婆，欺负成这样，在你家，还当着你的面，跟她那妈宝男的儿子说，谁谁谁比你好，她儿子就不该娶你……你啊你啊，真太受气包了！

他和他妈，当然不是善茬。但是，找我咨询的是你，我也要指出你的问题——我常说：别人那样对你，是因为你允许他那样对你。他们说那样的话，是极其过分极其不尊重人的，是在侮辱你羞辱你。你当场就应该骂回去，现在骂回去也不晚，让你这个恶婆婆，知道你不是好欺负的。你问我应该怎么骂？我告诉你当场就应该让她滚出你的家，你又问那谁带娃儿？把我问笑了，看起来别人这样侮辱你，是真的吃准了你软弱可欺。

你把她赶走是对的，早就该这么做了。你不去她家也是对的，还有一点，如果她再敢跟你娃儿编排你的坏话，以后她就没必要再见她孙女了，你是孩子她妈，这事你说了算。你也没必要再当这样的人做你的婆婆，否则就是自取其辱了。

2、说回你老公，你开车轮毂剐蹭了一下，他就兴师问罪于你。车身上有一条细微的划痕，不分青红皂白也怪罪于你。你也说了：至于吗？不至于。小题大做，无事生非，不心疼老婆，倒先心疼车。后续相信你的直觉和判断，这就是你的原则和底线，不要去跟他论理，不要去听他的逻辑，不要被他牵着走，不要被他带节奏，只要触碰到你的原则和底线了，就可着劲儿修理他，骂他吼他，把那些你憋了多年的话都说出来，说什么都行，重点是展示强硬的态度，让他知道你不受人欺负。记住，他这样的人，就吃这一套，只吃这一套。

你说他要么闷不吭声，要么唉声叹气，各种数落你挑剔你拉踩你，好像因为你他多家门不幸似的，其实他这样的人，是幼稚的是顽固的是不长进的是一根筋的，这样的人并不复杂，人格是小的，你压得住他。你不是在工作上发展得挺好的么，你收入还比他高呢，把这种能力拿到家里，显然也有用武之地。

3、你家的车，即便是他贷款买的，也是夫妻共同财产，他不高兴了，就把你从车app里移除了，你也就认了：不用就不用呗，谁稀罕你的车？！这只是一例，你一次次退让一次次忍了，忍气吞声，逆来顺受，以为可以委曲求全，我告诉你：委曲求不了全，求得了也是别人的全，只会让他得寸进尺，而你一步步卑微到了土里。

做人不要太好太软弱了，人和人的关系以及相处之道不是这样的，你以为你好你善你退让，别人就会知你敬你尊重你，那是理想的状况，现实中往往不是这样，现实中人和人的相处不是平的，是凸凹的，你是个凹的，就有人对你是凸的，你有这样的软肋，就有人乘虚而入，你有这样的缺陷，就有人来坑你。

委曲求不了全，做人要有原则有底线。你的原则，往往就是有些人对你的底线——过去你没原则，你婆婆你老公对你就没底线。这是人性，你得尊重——你不想让他们那样对你，你就得有自己的原则。比如：lady first，我就是要用车，app你敢删我，那你就别想用了。

4、你说以往都是为了孩子，所以你都忍了。我表示不同意，我已经说服了你——孩子有了解真相的权利，孩子有自己判断对错的权利，不要让孩子生活在一团和气的虚伪假象里，不要让孩子活在温室里真空里，不要小看孩子的感知能力和理解能力，不要小看孩子自我成长的力量。世面上流行的说法：不要当着孩子的面吵架，我并不那么认为，事情没那么绝对。比如那次你和孩子在车上，你老公居然还犯路怒症，危险驾驶，跟人开斗气车。你就应该当着孩子的面修理他，让孩子知道什么是对的，还有一点，也很重要：让孩子知道，妈妈不是忍气吞声的，逆来顺受是不对的。你的孩子是女儿，在这点上，你更应该做她的榜样。想想看，你这么软弱这么能受气，不也是你妈的遗传么，不也是你跟着你妈学的。言传身教，其实言传说一百遍，不如你身教做一次给孩子看。希望以上我说的这些，能让你以后放下这个最大的心理包袱，不要在孩子面前遮遮掩掩，美其名曰忍辱负重都是为了孩子，孩子不领这个情，孩子不该受这个罪。你活得扬眉吐气了，你的孩子会有样学样的。

5、就按你说的，大不了离婚呗。但是，哪怕明天离婚呢，今天晚上你先活扬眉吐气了。这很重要，这是你该有的成长。从长远来看，你迟早要过这一关。其实，这一关不是你老公，更不是你婆婆，而是你自己。

6、最后，也是最重要的一点——按你所说的：离婚，把房子卖了，再按出资额比例两人把卖房款分了，一拍两散，分道扬镳。听上去很合理很潇洒，但我告诉你，千万别犯傻，那样的结果是不可取的，是不存在的。你们有孩子，即便离了婚，孩子的生活条件最好不下降不影响，孩子肯定跟你，应该还住在这套房子里……细节这里就不多说了，你懂的，也务必做到。以往你们虽然结婚了生娃了，但是都没有相应的成长和成熟。现在，在这件事上，为人父母，必须成熟。

如果按我们说的这样去做，即便是不离婚，以后你也是会掌握主动权的，形势比人强，结果会不一样。你也比他靠谱得多，你当仁不让应该这样去主导去引导这样去做。这样不光是为了孩子好，也是为了你好他好大家好。

聊了三个小时，聊了很多，这里写出来的，只是一部分。我想提醒你，以上你要做的，几乎是你过去的反面，对你来说是会有难度的。希望我们聊的这些，不光是指明了方向，更能给你以心理上的支撑，让你获得去行动的力量。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

以下是之后几天她给我的一些反馈：

我觉得自己终于走出了第一步，过程中面对他的指责、怒吼，我表面不甘示弱，内心很冷静。
这要是之前，我早就好生气，懒得理他，这其实是一种逃避，是一种懦弱。
以后不会了，我自己要活的舒坦，我要给孩子树立榜样，不能让孩子走我的老路。

刘老师，骂得太爽了！
昨天晚上又吵了一次，因为开通的电子钥匙有问题，他也不帮我解决，一直骂骂捏捏的，说车是他的，我得了便宜。
昨天晚上他出门把门关的太大声，我又给他骂了一顿。感觉他终于消停了一点。
吵架就应该盯着他的错误使劲说， 毕竟他有错，心理防线容易破。
把我这几年受的气，都骂出来了。
之前，认为吵架可能导致离婚，我害怕离婚，导致我不敢和老公吵。现在没有这个心理包袱后，吵架也没有包袱了。

谢谢你给我的勇气，教我生活的智慧。

【心理咨询】第199位《夫妻小两口，吵架何时休？》

头天下午聊完，第二天一大早她就写好发给我了，写得特别完整，几乎覆盖了我们聊的所有内容，她也按照我们聊的去做了，小两口也和好了，这行动力，给你点赞！

以下是咨询完她写出来的：
……
刘大哥在倾听的时候，问我：你能说几件你觉得你老公爱你的事情吗？或者是令你心动的事。

1他睡梦中会紧紧抱住我，还会立刻从睡梦中醒过来给我驱蚊子，这种下意识的行为总让我觉得是没有伪装的。
2从领证那天，他就把所有的钱都转给了我，并且每个月的工资都交给我，只给自己留几百块钱。
3有一天我被家里的猫咬到了手指头，没有流血，我觉得没事不需要打疫苗，但是他坚持拉着我，背着我去打疫苗，还说让我好好活着一起到老。
4他不会做饭，但是会尝试给我做我喜欢的菜。

刘大哥听到第二条，斩钉截铁的告诉我，说我老公绝对是爱我的，并且是死心塌地想跟我过日子的。我听了很激动，我还再次向刘大哥确认一遍是不是真的表明他很爱我。刘大哥给了肯定回复。

我老公确实是一个很有责任感的人。一个农村娃，考上大学，考上研究生，参加工作，无不良嗜好，努力工作，讨厌摸鱼混日子，在大城市买了房子，努力还房贷。我一开始就欣赏他的责任感，但是有时候又讨厌他的责任感。这是我的双标，对我是我喜欢的责任感，对他父母就是“愚昧”的责任感。

刘大哥又让我举能体现爱我老公的例子。
1我是一个非常非常喜欢攒钱的人，我能拿出40w付部分首付，也没要求他加我名字，为的是减轻我老公还贷压力，我觉得我已经很棒了。
2我能因为心疼他，去和他父母道歉。
3我老公从头到脚，我能按照说明书研究各种面料，精心给他挑选好的衣服。把他照顾的方方面面舒舒服服。
听了上述五个大吵架，刘大哥说都不是因为原则性问题而吵，也不是因为三观不合而吵，反而我们两个人的很多观点都是一致的，一直是有话聊，也不忌讳任何话题包括钱。两个陌生人相爱结婚，就是不断碰撞磨合，不断成长，成长到两个人相互心疼相互让步。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.首先，我觉得你这带刺的性格挺好的，即便你老公、公婆、甚至你妈都说你，我也觉得你这样挺好的，因为它首先能保证你不受气，敢直接、当场就怼回去，比那些不敢吭声不敢反抗、逆来顺受忍气吞声的强多了。我跟你开玩笑说：你这样挺好的，至少现在你公婆都知道你是不好欺负的。一句话把你逗笑了，哈哈哈哈！我有两个女儿，我是两个孩子的父亲，你这性格，我也希望我女儿具备。

2.但是也要注意，任何事情都是一体两面的，你这性格要注意的就是：这刺容易扎伤人。比如：那次你公公半开玩笑的说你在外面吃好的了，所以不在家吃饭，你直接回了一句“阴阳怪气”，我跟你开玩笑说：你当时有没有听到“夸嚓”一声，你公婆的颜面碎了一地？这句话把你逗笑了，说明你是有这个自知之明的，那以后就要注意了：说话别那么冲，能温和就温和，能不说就不说。人家也没拦着你不让你减肥不让你下楼遛达不是？你可以不说，只管按自己的想法去做。以后说话过过脑子，不要说言重的话，把话往轻里说，效果会好很多。人和人之间就是这样的，激起对方的负面情绪，就会进入恶性循环的关系，互相礼让三分，才有相敬如宾。婆媳关系、夫妻关系，甚至亲子关系，都是这样的。

3.说回你公婆，我觉得还不错，没有很过分，是个正常人家。当然，他们要面子，要长辈的身份，因为生活在一起，会没有边界感的越过你老公直接来说你，这是他们的不对。“所有的婆媳矛盾，都有一个缺位的老公”，你老公也认识到这一点了，他也有这个意识，以后他必须要做到——挡在你和公婆之间，做好他该做的，需要沟通什么，都应该由他来说。
他之前做得不好，是因为确实搞得他很难做，你说话比较冲，眼看着自己父母又要面子，是个人夹在中间都难做。如果你以后注意了，理就在你这边了，他应该也会注意的，他可以做得更好。
你家这情况，大概率以后公婆会跟你们生活在一起，这样也有好处，以后有老人帮着带娃儿，那可是帮了大忙了。

4.关于买房的事，需要明确一点：你老公是跟你说，房产证是写你们两个人的名字的，你们都出了钱，夫妻共同财产，这点上不要有误解，谁也不能犯糊涂。他给你的彩礼那10万，你说你想等将来给他一个惊喜——现在没答应，到时候再告诉他你同意拿出来提前还贷。我的意见是：他一直在努力筹措提前还款，你到时给他的惊喜可能抵不过他这大半年的为难，既然你同意拿出来，就应该及时告诉他，这种事情夫妻一起面对是最好的，夫妻同心，还要同步。

5.说到你老公，我觉得你很有眼光，找到一个很不错的男生，研究生毕业，工作收入都不错，工作很努力，也不乱花钱，一个月工资两万七，还房贷七千，剩下两万都转给你保管，这男生太靠谱了好伐？！结合他一贯的综合表现，尤其是你说到这一点，能断定你老公是爱你的，认定了你，死心塌地的要跟你踏踏实实过日子，你大可不必再怀疑他的动机，否则会辜负了他的一片真心。
夫妻之间，“离婚”两个字最伤人，吵架时他提到过，这是他要改进的，你们约定了谁提罚谁款，嗯，这约定真好！
你爱存钱，特别有防人之心，有自我保护意识，这都挺好，等房贷还完了，家里的收入还是都交给你保管，你大可以继续存钱，你说呢？
这次吵架，居然是因为他想给他妹妹买个布娃娃，我直接提醒你，你管得太严太宽太紧了，总不能人家每个月把钱交给你，你就一点不让人家支配吧？连给妹妹买个玩偶都要请示你，这男生太有“素养”了，你太不知道给老公自由度了。
好在我一说你就意识到了，以后要给老公多些自由度，多些空间，多些信任，多些关心。

6.一开头你就哭着问我：我们两口怎么才能做到不吵架？
我的回答：
一种情况是：得理不饶人，谁也不让谁，就跟眼前的人过不去，就跟自己的家人过不去，吵了一辈子架，吵无可吵了，等孩子长大，一高考完了，马上去办离婚，“高考季，离婚季”，不就是这么来的么？
一种情况是：互相体谅，互相礼让，家不是说理的地方，家是讲爱的地方。

其实整个聊下来，听你讲完了这些夫妻吵架、婆媳矛盾，都不是什么大事，没有什么原则性的冲突。相反，在我聊过的这么多人里，你们两口子的感情质量蛮高的，用你的话说，“无话不说，形影不离”，你俩同龄，都是1994年的，在28岁上遇到真爱，彼此都要珍惜。
没有人是必须要考到100分，或者拿到什么学位才能结婚的，更没有谁规定人必须完美了才能走入婚姻，每个人走入婚姻，都是要在其中成长的，现在面临的这些问题，就是你们要经历的成长。你们三观很合，这点特别难得，彼此珍惜，真爱无敌！

你们正在计划这个春节前举办婚礼，我觉得你不用再有任何顾虑，祝婚礼圆满，婚姻幸福！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

以下是她第二天给我的反馈，这行动力太棒了！

感谢刘大哥的建议和夸奖，我的“带刺”性格也有被认可的部分。昨天晚上我已经跟我老公沟通过，该道歉的道歉，然后拿起“理”让他给我道了歉。他说他会找个合适时间，跟他父母说不要插手我们夫妻之间的事情。唉，他自己也说，知道我根本不是自私的人，他只是想说狠话刺激我，让我生气。这次他又被罚款一万，不过还是希望他以后不再敢说所谓的狠话吧，毕竟恶语伤人六月寒。我们还会继续磨合，继续偶尔疼痛，继续坚持走下去。

谢谢，我已经收藏了，以后也会反复阅读学习。

【心理咨询】第187位《一个酝酿了7年的创业想法》

他专门约我面询的，我们约在海上世界地铁站，见面后走到海边，坐在海边的长椅上，凭海临风，他给我先讲了自己的成长过程，不过他说这些不是困扰他的。我就问他：那你专门付费约我当面咨询，什么是你最想跟我聊的？然后他才说出自己有这样一个创业的想法，就是下面他写出来的。图2 是他早就画出来并不断完善的思维导图，也是他对这个“游戏教育生态”的设计构想。

他1994年的，大学学的会计，2017年大学毕业接触到编程，和所有被套路的小年轻一样，贷款学了个计算机语言，说的是学会了就能写代码，当程序员。更因为这个机缘，让他有了这个创业的想法——开发一个软硬件结合的东西，类似一部专门用于学习的手机，里面是他要开发的软件，把中小学生教材放进去，让孩子们可以以玩游戏的方式学习，寓教于乐，何乐而不为呢？

从2017年他有了这个想法，然后就一直在脑子里设计构想，想了7年，直到今天。他说因为有这样一个想法，一定程度上耽误了他，因为他总觉得要把这个事情先做成，人生其他事情可以先靠边站一下，甚至觉得：这个事情做成了，人生也就成功了。

以下是咨询完他写出来的：
……
有一天老师上课的时候，突然间面红耳赤，我能感觉到自己脸发烫，大脑有那么一瞬间的空白，好像有个东西被我想通了。

我想起来，在小学的时候，有一个电视剧叫[八阵图]，当时看的时候我就有过一个想法，要是能有一个这样的游戏，让我在读书的时候就像练功一样就好了。

从那以后，我感受到了他的广阔，我可以让所有的中小学生都能懂得芯片原理，我可以让所有的中小学生都可以适用无人机，只要是课本上面的知识，我都可以让他们通过游戏学习到。

我想把它卖给别人，然后好好学习，要不然我会止不住的去完善它，但是感觉很可笑，我找不到人，我认识的人基本也不懂这些，我和老师讲过，他说可以做，他问我要用那个技术去做，我接不下去了，他说的那两个东西我都还没听过，是另外两种语言。

在这再待了快半年，学习进度差不多了，从我想起她开始，我能听进去的就不多了，好像也没什么必要再继续待着了。我到了广州，我见过一些天使投资人，没私底下见过，都是公开活动见的。我问过一个投资人，对学生的课本上的知识做成游戏是否有兴趣。他告诉我说父母不希望自己的孩子整天抱着个手机玩，我退了谢后就走了。

我开始找工作，我想做游戏，我想更了解游戏，知道如何去完整的制作一个游戏，投了很多简历，面试了几家公司，但是都失败了。

钱也没了，额，我本身就没钱，都是从网上互相套着用的，又不想找家里要。

后面找了个中介，从广州到深圳进厂，这一年是二零一八年，差不多一直待到现在，二一年的时候也有出去过，去看了几场创业路演，后面不了了之，然后就又回厂里待着…

在工厂里这些年都一直在思考，思考了很多。在网上和身边看到了许多中小学生在学习方面、家庭方面遇到的许多问题。我感觉不仅要在学习上帮助他们，在家庭和生活中也得给他们提供更多的帮助。

单纯的游戏不行，短时间内可以让孩子产生兴趣，但告时间长了效果就会变差，而且家庭方面的影响不大。尽量的去缓解解决家庭矛盾，为他们提供一个健康的成长环境。增加亲友之间的交流互动，使得相互之间能够进一步的理解和了解。

现在的软件APP哪些很难做到让孩子放心的去玩，互联网的开放性也在一定程度上让家长产生抵触心理。那么建立一个闭合性互联网生态就有了一定必要性。

将书本上面的内容做成游戏，帮助学生理解，记忆。游戏能够为学生提供及时反馈，通过奖励、挑战、竞争激发学生内在动机，提高学习积极性和参与热情。家长也能参与游戏过程，共同促进学生成长，加强学生与家长沟通了解。

以游戏学习为核心，打造一个安全的手机学习生态环境。增加学生与学生，老师与学生，家长亲友与学生之间的互动，尽量以方便简洁有效的互动增加相互之间的联动，使互相不会感到多余，麻烦。通过这些，使学生德智体美劳全面发展。让学生减少来自游戏、短视频或社会其他方面的干扰，通过学习游戏提高学生自主学习动力。

父母亲友或者老师为学生设定目标奖励，比如父母设定孩子达成某个成就或者挑战可以获得什么东西，那么父母就先付费将这个东西买下来，系统也会将奖励实时发送给孩子，让孩子知道，当孩子挑战成功或者达成成就以后就可以发货，否则就退货。这样进一步激励学生，增加学生的学习动力。

将体育与游戏结合在一起，帮助学生提高身体素质。
节假日时，游戏推出相关活动，让学生主动参与，提高学生的参与度与对节日的了解程度。
新的熟人聊天软件，三个身份监护人，老师，学生。监护人可推荐监护人、老师，学生与学生成立亲属关系，师生关系，同学关系
通过时间控制科学把控学生运用时长，增加学生专注力。
由家长设定消费限制，防止孩子过度消费。
取消手机拍照功能，仅能使用扫码模式。
将这些功能全部集合到一个手机里面，以游戏学习和熟人社交为主，再加以其他辅助的学习、生活学习功能，为中小学生提供一个让家长、学校、社会放心的手机。

这是一个大工程，我在很多方面都差太多了。我想一个在这方面比较熟悉的人和我一起把他做出来。

听他讲完，看了他的思维导图和构想，我跟他说：

1.咱们都是外行，你可真敢想！因为作为一个外行，我都能听出来你要做的事情，不是一个小程序那么简单，甚至一个App还满足不了你，你还要做硬件，类似一部手机，软硬件结合，牵涉到的东西还挺多，你是要做一个生态啊？！

他听完我的描述，连连点头，说是是是，应该用生态系统来描述这个东西更准确吧！

无知者无畏，这是你这件事给我的第一感觉。

2.一个创业的想法，酝酿了7年，从未付诸实践，你太耽于幻想了——

我问他：你有了解过市场上的竞品么？有哪些学习软件或者学习工具，寓教于乐的？它们具备了哪些功能，做到哪一步了？市场反应如何？他说他不太了解，这个回答让人很无语。

3.我说你想得很庞大，有没有想过先做个小程序试试水，把你想做的功能，一步步实现，然后边反馈边改进，逐步迭代，步步为营，真的有用户有市场了，再慢慢构建你的生态。憋了个大招，一上来就想弄个大的，不鸣则已，一鸣惊人，小伙子，你很不切实际啊！是不是武侠书看多了？

4.你学了编程，但只学了个皮毛，至今7年，还是个门外汉，有没有行业内的资源，哪怕是个程序员，来帮你做个局部功能的Demo？你说没有。然后我提醒你，你构想这个东西，其实你的角色像个产品经理，但你都没进入过这个行业，隔行如隔山，哪有这样当产品经理的？

5.这几年你做的最正确的，就是一直有自己的本职工作。但是因为有这么一个创业的想法，一定程度上耽于幻想了，它甚至成了你的一块心病了。早就应该付诸实践了，在实践中检验，哪怕在实践中碰壁，也能让你更脚踏实地。

6.说了这么多，我能帮你的，可能也就是发到微博上，让更多人看到吧！

好吧，他也想通过这种方式，看能不能找到人和资源，来跟他一起把这个设计构想实现。

网友看完，欢迎各抒己见。他会来看的，他还专门交待我，不管网友怎么说，他都会听取意见的。

一个很敢想的人，一次特别的咨询。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第183位《职场冷暴力，该如何处理？》

她1988年的，工作十多年了，目前在一家知名的大公司工作，遭遇职场冷暴力半年多了。

以下是咨询完她写出来的：

刘老师好，整理我的问题如下：

我36岁，去年入职现在的公司，入职前半年工作上很顺利，工作也比较有干劲，主管经常表扬我很优秀，学习能力强，工作上响应速度比较快，缺点就是说我做事再细心一点就更好了。主管也经常有资源倾斜给到我，科室有其它额外工作任务，也都会直接安排我来对接，并给我耐心提供指导，教我怎么做。半年后，不知道什么原因，从2024年1月份起，我感受到主管态度突发转变：
1、在科室群里毫无征兆的要我交接我手上负责的部分工作，并且还在群里暗示是我没做好，但在我负责这些工作时，她私下并没有指出或与我沟通我工作有什么问题，就让我在群里直接交接给其它同事；
2、经理问她之前让我整理的汇报资料，我很早就整理提交给她，但是经理问她时，她没有正面回复经理我已经交了汇报；
2、与我业务相关的工作事项，不再拉我进群，不再给我任何资源，我信息滞后，无法对齐工作；
3、要与上级领导开会，都是开会前临时通知我，开会资料临时转给我让我投屏，让我在上级领导面前答不上话；
4、工作汇报上遇到问题去请教她时，她说她也没思路，转身就去忙自己的事情；等我自己做好发出来，她看后在群里又说我的汇报资料有各种问题，要求我当天整改完发给她；
5、工作群里有我们相关的事项，不再直接安排我对接，她自己在对接，有问题或者需要跟进的时候，我不知道要不要插手，我去插手对接后，却又发现项目信息有变化，但我不知情，（领导和相关方有其他邮件和工作群沟通，但没有知会我）导致我去跟进又很被动；
6、私下不再给我任何信息与工作资源，不再安排有挑战性的工作给我，安排给我的都是简单且费时间的活儿；不再给我工作上的任何指导；
……
但最近半年的工作让我非常痛苦，更痛苦的是不知道如何与领导相处。

我觉得有用的答复：
1、遇到与领导相处的问题不是选择离职去逃避，而是从踏入职场就要学习如何向上管理，因为职场迟早会遇到这个问题；
2、工作上对领导的安排不是一味逆来顺受，要主动沟通找领导要结果，就算没有明确结果也要让领导知道你的态度；
3、工作上的沟通并非是非黑即白的两个极端，如果已平和的心态与领导沟通几次后，领导态度无转变，可以尝试摊开与领导表明有感受到领导冷暴力排挤的态度，表明自己介意的立场。

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

1.冷暴力你的原因，基于你提供的三个例子，比如因为要陪孩子没参加同事活动等，都是小事情，你做的没什么不对，所以一时还判定不了。但目前可以说明的是：你的这位上司管理水平比较一般，冷暴力你的方式有些幼稚，前半年对你那么热乎，最近半年又冷若冰霜，也说明她还不太成熟，有时简直就是孩子气。指出这一点，是想告诉你，因为她幼稚、孩子气，应该更有利于你解决问题，下面会详谈。

2.可以肯定的是：你遭遇到了职场冷暴力，就来自你目前这个上司。职场冷暴力惯用的手段：工作分配不合理、故意冷落、孤立排斥、忽视轻视、甚至贬低你、信息封锁、但又过度监督、使绊子故意让你被动难堪出丑，可以说她都用上了。冷暴力半年多了，证据充分确凿。你也挺能忍的，甚至想到离职。

3.因为是顶头上司的冷暴力，确实很难受很麻烦，但是，想到下面说的这些，应该更有助于你调整心态直面问题吧：

职场上会面临各种各样的问题，职场冷暴力就是其中之一，迟早、多少都会出现。普通人，待人接物、为人处事，往往也要在职场上历练。你今年36岁，已经工作十多年了，之前遇到过类似的情况，你选择了离职跳槽，但是这次我觉得先不要提离职，应该鼓起勇气去面对——换个角度来看，这是一次成长的机会，如果你想在职业上有所发展，就应该去克服这样的难关。至少，努力过，尝试过，历练过，你不再只是忍气吞声一走了之了，你在尝试改变自己、努力发展自己，这是最重要的。

下面说的解决方案，对你来说比较难，但是有了这个心态，或许你会更有勇气，做起来更有底气，更沉得住气，更平心静气——

4.当面沟通。当面沟通更及时更直接更高效，有时三两句话就能说清，也有利于消除误会，但要把握好频次和分寸。你们办公位离得近，这是个有利条件，后续不要假定你发的邮件她都看了，你做的ppt她都详细看过，在时限之前，合适的时间，提前就去提醒她请示她。只要你的态度是积极的友好的，是为了把工作做好，对事不对人，大可放心去做。

5.她不搭理我怎么办？她之前明显就是敷衍你，说她也没思路，然后扭头就看电脑去了，把你晾在那里。其实，她也是在逃避你，因为她对你冷暴力，她会害怕面对你。之前你都蔫蔫地走了，以后不要走，就站在那里等，问她：我的思路是怎样怎样的，需要请示您的意见。或者说：您要是现在忙的话，我等一会儿再过来。这样的场面是有些尴尬，但是，这样尴尬的场面不会一直出现的——你受不了，她更受不了，一次两次三次，让她知道她这样是敷衍不了你的，让她知道你有自己的态度和方法，她才会有所忌惮有所收敛。基于上面第1点，她在耍孩子气，而你的做法比她要成熟得多，更符合职场的规则，场面上对你更有利。

6.感觉到冷暴力，就要及时反击，反击不是发脾气，而是要有态度有方法，比如当面去跟她沟通，表明你的态度和意愿：我是想把工作做好的，如果哪里有做的不对，请您指示，我会改进。针对你提到的几点，都可以跟她敞开去谈，把你的痛点直截了当地告诉她，总之，您是我的主管，我需要您的支持和配合。不能再忍气吞声逆来顺受，你有原则有态度有方法，才能得到她的尊重，才会有正面回应。——试想一下，如果你遇到这样的下属，你还敢冷暴力她么？

7.向上管理。我们说了这么多，其实都是在说如何“向上管理”。在职场上，脑子里始终要有一个雷达，定向雷达，指向你的上司：什么时候该提醒她？什么事情该请示她？她的看法、态度、立场是怎样的？甚至她的情绪是怎样的，都应该及时捕捉到。不要坐等，要抓住机会当面沟通，该请示请示，该汇报汇报，包括，该求助时去向她求助。向上管理的内容很多，是每个职场人都绕不开的一课，对你来说，这家公司这位上司就是给你来历练的。

8.需要说明的一点是：即便你都做了，也不一定就能得到你想要的结果，毕竟她是你的顶头上司，经理又挺器重她的。

如果状况仍得不到改善，经理和HR，是你可以去求助的，这也是她最忌惮的。但是，在走这一步之前，有一些巧妙的方法：

比如，开会资料她临时转给你让你去投屏，导致你在上级领导面前答不上话，你就可以在会上实事求是的说：不好意思，我刚接到会议通知，资料也是刚收到，这里需要我的主管来帮忙回答一下。

再比如，你提交给她的汇报资料，经理问时她提都不提，你可以当场提醒她，资料已经提交给您了。

在领导面前戳破她，对她也是一种敲打，让她知道，你有可以借助的力量和途径，只不过你在给她面子，你不会轻易使用。

问题比较棘手，而你又逆来顺受惯了，是时候，做出一些改变了。

最后，尽人事，知天命——该努力就要努力，该为自己争取就要为自己争取，等到所有这些你都努力过了，再谈离不离职或许更合适吧？

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第181位《离婚不离家，破镜重圆吗？》

来咨询我的是老公，目前他们的状况是：
已经离婚了，他家买的房子，公证给了女方，但还住在一起，曾经同睡一张床，现在分房睡，儿子四五岁，还不知道父母离婚了，他们的目的是给孩子一个完整的家，也想试试看看，能不能破镜重圆？虽然房子公证给了女方，但是男方继续在还房贷，并且承担家庭及儿子所有开销，因为承担了这些开销，他不愿意再给她每月2500的孩子抚养费。

以下是女方的自述。

以下是男方的自述。

清官难断家务事，但他们想听听网友的意见，现实的情况比教科书复杂，大家看完欢迎自由表达。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.一切人际关系的基础是尊重，婚姻的基础更是如此，因为婚姻关系是最对等的人际关系，夫妻双方是最对等的，如果一方不被尊重，就会深深伤害这种关系，动摇婚姻的根基。你可以说你前妻不让孩子见爷爷奶奶很过分（这点是她不对），但你对前妻说的话确实很伤人，你说：那些都是气话，我的本意并不是那样的。也就是说，你在跟我咨询的此刻，还没有充分认识到自己的错误。我提醒你：那些话是极其不尊重人的，甚至是缺乏教养的，不适合出口，更不要说讲给家人。不光不适合说，平时就不应该这样想，首先要怪你，你要深刻检讨自己，你身边如果有这样的环境，应该远离这样的环境和人群。这是我痛斥你的第一点。

2.你工作能力强，工作上发展得不错，她收入没你高，从经济上来说，你对这个家的贡献大。但是，如果论谁对家做的总体贡献大，其实是她，带娃儿是很辛苦的，只要带过娃儿的，都深有同感。从这个角度来说，你的收入，你在工作上的发展，有一部分是她的贡献。你不应该就觉得，我对这个家的经济贡献大，我就如何如何了。至少，在我看来，双方对这个家的贡献是对等的，女方还要更辛苦更受累一些。过去、现在和未来，你必须认识到这一点，才能尊重孩子他妈的贡献和价值，你们在一起才可能有未来。

3.你的出轨，一而再再而三，是我痛斥的第二点——你出轨还有理了？还在辩解给谁的钱多钱少，还说如果你觉得吃亏，你也可以出轨。她是女性，你是男性，男女在性方面有很大不同，这点你也知道，说明你还没有这个反思——你出轨伤害了这个家庭，还让她也跳进这个火坑？难道不离婚各玩各的，就是你想要的么？你说只要她跟你复合，以后你就不出轨了，我持保留态度。如果保证不了，可能分开更好，你恢复自由之身，以后爱干嘛干嘛，也不会有人再管你了，也不用再背负出轨的骂名。认真想想，什么才是你真正想要的？

综合以上三点，是你欠缺的情商，伤害已经造成了，你还觉得自己挺有理的，这和你的原生家庭有关，更和你的个性有关，生活教训你的，你该长记性了。

4.都离婚了，她还曾和你同床，目前还同住分居，说明她也有这个意愿，不管是主动的还是被动的，她也在试图挽回。或者，就是看中了你还有经济价值。不管怎样，错误在你，你要做出改变，除了给这个家提供经济价值，也要给这个家提供情绪价值。如你所说，过去你情绪太不稳定了，后续这些毛病都要改掉，给她给孩子，用心付出爱，只要有你在家，这个家就有欢声笑语，不要急功近利，一步步挽回她的心。

要做到这一点，你需要做个大男人，大男人精神，而不是大男子主义，两者是反义词，大男人精神，是拿得起放得下、扛得起顶得住。拿回你曾经的家，如果这真是你想要的，你必须这样做，悔过自新，你才值得。毕竟经历过这么大的伤害和波折，不确定你们还能不能破镜重圆，始终把握一个原则：什么是你们各自真正想要的？怎样才是对孩子的成长更有利的？

5.可能你还觉得挺委屈的，我工作上这么努力上进，为这个家付出这么多经济价值，出轨一部分原因也是她把我推出去的，难道我犯点错就十恶不赦了？咨询时你也说了：如果她能包容我的出轨，给我改过自新的机会，我会很感激她很珍视她的。如果你还是这样想的，那么你这样的人是不适合婚姻的，离婚，彻底分开，恢复自由之身，对你是更适合的。父母天天吵架或冷暴力、貌合神离的家庭气氛，对孩子的成长很不利，分开后各自用自己的方式爱孩子，反而对孩子是更好的。如果你们还在一起只是为了孩子，显然不必再这样勉强自己。

6.如果你能做到大男人精神，一步步挽回她的心，可能下面的情况才会出现：你也要建立自己的原则，得到你应该有的尊重，比如你的孩子，可以去见你的父母（其实本该如此，这是你的权利）；比如正常的夫妻生活——你也说了，女性是要由爱而性的，在这点上，你要按照她的方式去做；你同意她管钱，但你要了解家里的经济状况，这要求不高，她一开始就应该做到。

破镜重圆，很难很难，如果能做到，希望谁都没有勉强谁，不是强人所难，都是出于自愿。

最后，最重要的一点：

家，不是个说理的地方。
家，是一个讲爱的地方。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第180位《原生家庭+失恋分手，如何走出抑郁？》

2023年2月19日，做心理咨询满一周年时，我写过一个总结：
《咨询第一年，总结和发现》
总结了来找我咨询的人当中的一些共性，其中第8点提到：
8.来找我聊的，很多之前是做过心理咨询的，别的心理咨询师解决不了的问题，或者不好的体验，才来找我寻求帮助。对比之后才知道，我的咨询有何不同。

最大的不同，就是我会基于我的阅历，给当事人讲事理。因为在咨询过程中，我有一个发现：
事理大于心理，事理先于心理。
事理讲不明白，心理问题就得不到解决。
事理讲明白了，心理问题也就有答案了。
很多人，当你把事理给他分析清楚讲明白了，他自己也就找到答案了，心理问题也就找到出口了。
每个成年人都具备这个能力，这是我发现的一个普遍规律。

她就是。她之前抑郁过，做过十几次心理咨询了，这次心情不好，又找到了我。

以下是咨询完她写出来的：
1. 面对和父母之间的问题时，可以尝试从一个成年人的角度来看待和处理。我能做的是，拉开物理距离，不断自我提高，培养更强大的人格。当我能看到他身上的局限性和难以变通，并接受他是这样的人且不期待他改变时，问题可能也就迎刃而解了。
2. 从成人的角度，大的方面，对财产的问题，甚至尝试克服心理障碍，主动争取，借能借的力。认识社会现状，不意气用事。重要的是，无需被“拿了父母的钱就要如何”的想法所绑架，别人爱怎么说怎么说，我只管按自己的意愿去做。只要拿到实实在在的利益，做出对整个家而言有利的决定就好。
3. 孩子有很多的养法，一定的经济基础是需要的，但我似乎过于担心这一点。相对于钱而言，对于孩子来说，更奢侈也更必要的是童年时期父母给予的陪伴和爱。
4. 面对失恋的痛苦，想一想自己收获了高质量的爱的经验，也更明白自己在关系中的需求和底线，感觉得到了很深的安慰。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：
1.怎样看原生家庭：
她出生后不久，父母就去国外做生意了，她是她大姑和姑父养大的，父母给抚养费，但回来的少，她对父母比较陌生，难以亲近。高中父亲回来，总是挑剔她，打压式教育，打压、责骂，但其实她很懂事，从小到大学习很自觉，成绩也很好。
我跟她说：你爸太不成熟了，他的人格几乎就停留在小青年那个阶段了，以至于你上大学时就有种感觉：怎么我家是反的？好像我是家长似的，怎么总是我在给他提供情绪价值？
是的，跟他的原生家庭有关吧，他是家里老小，你爷爷工作好，家里条件不错，他是被宠大的，以至于到现在他都是这样：臭脾气，耍性子，直来直去，口无遮拦，他就只会那一种沟通方式，跟谁都能吵架。他自己没那个能力没那个钱，竟然还让你妈给他买了一辆迈巴赫开，真是个长不大的大男孩！说的时候你也在笑，把我也逗笑了，你爸和你妈，真是一个愿打一个愿挨，他们赌气分居那么多年，应该这也是他们没离婚又复合的原因吧。
你上了大学，又去国外留学读了研，你爸的人格不再成长，你的人格在不断壮大，慢慢你会发现，你的人格已经大过了他，不在一个层次，他说的那些责备你的话，也就伤不到你了。他是不会改变的，他没有这个意识也没有这个能力，而随着你的不断成长，西瓜也会变成芝麻。要做到这一点，需要自己有意识，有意识并且努力，才能实现。
你爷爷在银行工作并退休，你爸肯定是看到这一点，认定了让你考公考编，甚至说全国哪个城市都行，说明他是有这个执念的，基于他的阅历和认知，他就是这么认为的。当然也是为了你好，你也在努力考，考上了当然好，考不上就按自己的意愿走，他再怎么打击你，你也别往心里去。你已经尽力了，尽人事知天命。
你的父母，都不成熟，他们都不会夸孩子，你身上这么多优点，他们竟然从不知道夸你，这点很令人遗憾。不过，好在，你的成长过程中，也有很多爱。并且，父母有在努力做生意赚钱，尤其是你妈，赚到钱在你老家和你现在所在的省会城市都买了房子。在他们看来，出钱就是出力了，这也是一种爱，你需要也只能看开。经常挑剔苛责的父母，要保持距离，像现在这样不生活在一起，就挺好的。
你是1996年的，今年才28岁，你的人格要大过你爸，可能目前还做不到，这是需要阅历和能力做支撑的。目前做不到没关系，但要努力朝着这个方向去，对待不成熟的父母，舍此别无它途。
成年人，争取要做一个达观的人，我常说笑看人生，这其中也包括原生家庭。
后续你爸再跟你说那些撒气难听的话，你就一笑置之吧：尖酸刻薄，幼稚可笑，嗯，这才是我爸。我爸本爸，就是这个味儿。
2.关于家里的财产：
你是父母唯一的孩子，他们要给你的财产你应该接受，坦然接受，心安理得。这样不光是为了你好，也是为了父母好，为了你家好。因为你是靠谱的，不会浪费挥霍，而且你在成长壮大，父母在日益老去，财产在你名下你手里，显然是最合适的。不能再赌气，觉得拿了他们的，好像就得听他们的，被他们PUA被他们绑架。那样想挺幼稚的，也就是你爸这样想吧，你完全可以不必像他那样想，不必被他带节奏。成年人的思路是：我这么做是为了我家好，那我就心安理得地去做去争取，随他怎么说，我只做我认为对的。何况，将来父母还要养老呢，不得靠你么？
再说了，你是95后，95后走上社会时，房价已经涨高了，社会环境也变了，父母能靠，当然要靠，不要赌这个气。
要注意一点，你爸可能是这个家的一个风险，之前你赌气退给他的那20万，其实你并不能确定他用在了哪里。后续家里的钱和财产，尽量避开你爸，谁靠谱，就应该在谁名下。
3.关于你前男友：
你说了一些例子，不能确定说他是“妈宝”，但给人的感觉不妙。不过可以肯定的是：他妈绝对是个“宝妈”。宝妈和妈宝，是控制和被控制的关系，每一个妈宝后面，都站着一个控制欲满满的宝妈——儿子都30了，还管这管那，以至于你都有种感觉，好像什么事情弄到最后，都是你和他妈在谈，而他，只是在中间做传声筒。这样说有点夸张哈，也能看到他在努力平衡、挣扎，也是因为这个因素，说他“妈宝”还有待观察。
但基于他的家庭状况，他父母是满心期待退休后到你们目前所在的城市来，和儿子一起生活并养老的，为此还倾尽财力在这儿买了房子。当然这个要求并不过分，但你是希望有自己的小家这个空间的，你的要求也很合理，如何平衡出一个方案，对你前男友是个考验。很可惜，他把他妈放在了你的前面，这直接导致了你们分手。在一起三年，分手两个月了，你还在心痛，这很正常，心痛才说明爱过，交给时间就好了。
至于要不要复合，听你所说，你们这段感情质量挺高的，感觉都是彼此的真爱了。如果你还放不下，那就再去争取一把，我这样建议，是怕你们之间有误会，年轻意气用事，如果因此而错失了彼此，是会留遗憾的。但要注意我说的这个点：在你和他妈之间，看谁说了算，如果他还是拎不清，又把他妈放前面，那就是你彻底放手的时候了。或许到那个时候，你也会更释然吧？！
4.关于这段感情：
我觉得挺好的，谈了一段有质量的恋爱，你的初恋，质量就这么高，差点就步入婚姻了，挺厉害哒！但是婚姻是强求不来的，你的谨慎是对的。总体来说，这段感情给你带来的，好处是远大于不好处的。恋爱择偶，也是一种能力，更是一种眼光，需要经历，需要阅历，甚至需要比较，你才知道哪个好哪个不好，哪个是你真正想要的适合你的。
所以，如果复合不了，你就继续寻找，下一次，应该更好。
谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。
刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第179位《不离婚，各玩各的？》

一口气聊了5个小时，创了我一次咨询时长的第二长记录。之前聊过最长的，一口气聊了6个小时。

一句话概括这个故事：
一个感情经历丰富老练的男人，找了一个一张白纸的小女生，带着她进入婚姻生了孩子，成家生娃的任务完成了，就彻底不装了——他想要一个开放式的婚姻，他早就在这么做了。而女生特别单纯，怎么都理解不了自己怎么会是这样的婚姻？

以下是咨询完她写出来的：

我和我老公，算是朋友牵线介绍认识的，直接谈恋爱，没有什么追的事情，这是我的初恋，后续就是他一直在推进恋爱过程，半年见家长，一年就求婚，后续因为他家人去世，我们推迟1年办的婚礼。

恋爱期间，我没有什么要求，从来都是很好哄的那种，甚至于我俩吵架他基本都是冷处理，但是我根本就不知道一个正常恋爱关系是怎么样的。后来我们走进了婚姻，度蜜月也是和他的兄弟我们3组家庭一起去的。

我怀孕了，紧接着疫情，他失业，负债，我们这个新的小家就靠我的工资。

后期我辞职在家待产，住在婆婆家。生产完半年后他就去厦门工作了。

期间没有给我任何生活费，后期一个星期沟通一次，期间我没钱，他说让我找他爸妈要。半年后回来本地工作。后期我还用我的补助金我俩出去玩一起花。他出去这半年，我就抑郁了，没钱，没关心，没爱，疫情期间也不能出去，天天在家带孩子（只需要带孩子）（婆婆下班后会给做饭带孩子）。
如果不是刘老师给我梳理，懵懵懂懂的我都不知道，原来这样是个人都会抑郁的，也没有老公的关爱。而我就这么过来了。

抑郁后我就变成一个怨妇了、抑郁的症状是无法深入思考，对社会没有认知，对任何事情都毫不关心毫无意义。和他不相处，我还能慢慢治愈我的抑郁。和他在一起居住，我们就会起冲突，也无法沟通。期间我抑郁复发，变得控制欲很强还尖酸刻薄。他依旧跟我说还在负债，也不让我看。只是从孩子上幼儿园开始交学费，别的都是我在负责，我的负担越来越大。
疫情期间他家也负债，问他他说不知道，
平时在家没有什么沟通、问他负债一直不肯说，敷衍我。
后期我觉得这样状态实在不行，提的离婚，结果他跟我说：要不就各玩各的吧？直接把我的抑郁推到顶峰，我开始疑神疑鬼他是否早就出轨，变得毫无理智了。公婆一直帮忙带娃，其实我很轻松。一起住之后他有做家务，一起带孩子出去玩，偶尔做饭。
我太掏心掏肺了，一点原则和底线都没有，这次聊天，我心态上也有了转变，我也从一个小女孩，变成一个女人的心态，而且我也不是很差，要有配得感，我值得更好的，我还一直在反思自己婚姻哪里出了问题。还想为了我的女儿继续留在这段婚姻里。
期间有撕扯，再难看的嘴脸和话都说了。冷战半年了，我的抑郁到现在好些了，也终于不像之前没见过世面的人了，之前总是老老实实的去带孩子，毫无怨言。

经过刘老师梳理指点，还说了说男人的本性，我才有实感，之前都不敢相信，还因此感情抑郁。刘老师告诉我，这些并不是我不好，也梳理了我需要改的一些问题。就是不要那么善良，要有原则。要有自己的底线。也跟我说了很多，也让我更有自信了。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

关于你的婚姻，我们谈论了三种方案：

1.复合：

如果你愿意，就这样去争取，跟他表明你的原则：
你不接受各玩各的，要求他回归这个家；
包括他的收入，你也要心里有数，他也需要出钱养家，最好你能管住他的钱；
互相把对方和这个家放在第一位。
这是最基本的要求和原则。在这个原则的基础上，两个人同心协力，给孩子一个和睦的家庭和成长环境。

但是，说实在的，并不乐观。他比你大3岁，他学的专业和做的工作，比你经历丰富（复杂）得多。就说当初，他是你的初恋，而在你之前，他已经处过几个女朋友了，他之所以跟你走到一起步入婚姻，其中一个原因，就是相中了你的单纯。单纯、简单、善良、没心眼、心无城府、一张白纸似的，就是2017年刚大学毕业的你。也没什么主见，特别好拿捏，你就跟着他的节奏，在一起、结婚、生娃儿、在家带娃儿，他连生活费都不给，有时还花你的钱，除了他父母的帮忙，你简直就像个免费的保姆一样，既管生，还管养，不是免费的，还是倒贴的。

太容易获取，就不懂珍惜，这是人性。他对你，就是这样。不知道他会不会珍视你的好，如果他还是老样子，复合也只是暂时的。

2.离婚：

我们一起分析了，离婚不像你想象得那么可怕：

首先说孩子，你这边父母帮不上忙，你又要上班，孩子抚养权会给他。本来孩子也一直是他父母在帮忙带，也住在他父母家里，他父母也有这个意愿，这样对孩子的影响也最小。关于亲子，你们没有争执，离了婚跟现在分居一样，各自都可以陪伴孩子。

然后说你，你1994年的，今年也才30岁，现在再开始，一切都还来得及。从这个角度来说，长痛不如短痛，离婚越早越好，越往后拖，时间成本沉没成本越高。其实，对你来说，他并不是一个合适的人。试问一下：假设以后遇到他这样的，你还会选择这样的男人吗？

不和睦的家庭气氛，貌合神离的父母亲，对孩子来说，并非一个“完整的家”。不合适的人分开，各自也一样可以给孩子爱，孩子真正需要的，是父母的爱。并且，各自活出自己的人生，给孩子做出一个榜样，反而能给孩子更积极正面的影响。

离婚，离开那个不对的人，应该是最明智的选择。你是个天性简单快乐的人，没必要让自己深陷在这样的婚姻。往前看，有了这次婚姻的经历，你应该更加知道自己适合什么样的人、需要什么样的婚姻。单纯善良，很多人喜欢这样的品性这样的人，下一次遇到了，你要自己选择。

3.不离婚，各玩各的：

这是他的建议，他还安排了一个大姐，带你出去玩了一次，单单是跟陌生异性的身体接触，就让你感觉那么不舒服，你不喜欢甚至反感，你已经有了自己的判断。听听他对你说的话：没事，你出去玩吧，即便你染上性病，我也不会嫌弃你的。能感觉出来，他对你已经没了爱，你还要不要跟这个人，继续耗费自己的人生？

他现在想要的，是一个开放式的婚姻，你这又是一次被他带节奏，你要有自己的判断和选择了。

判断，选择，反抗。回头来看，你的每次反抗，都让你好过一些——分居自己一个人过，你就走出抑郁了；恢复工作后自己赚钱养家，你也不用看他父母脸色了；每次你自己一个人工作生活，就能找到那个曾经快乐的自己。你天性简单乐观，心无城府，只要没有别人消耗你，你就能过好自己的生活。

其实，听了你所有的经历，你之前都是小女生的心态，加之单纯善良，无意识，没原则，生活给了什么，你都接着受着，人生中出现什么，你都依着顺着。这样的人，要想过好一生，除非特别好命，家境家人都很好，一生都有亲人爱人呵护着照顾着，为你遮风挡雨，避开明枪暗箭。

普通人，没这么好命。你应该转变自己的心态了，是转变，也是成长，从女生到女人——以成年人的心态，过接下来的人生，首先要有自己的原则，然后要有自己的选择。一个人，要想过好自己的一生，不是盲目的随波逐流，更不是被动的照单全收，而是主动的去反抗去选择去努力去争取，更要有目的有意识有能力有方法。

有句话说：好人一生平安。其实是不对的，事实上是：好人一生为难，智者一生平安。生活教给我们的，我们就要把它转化成智慧，那我们失去的，也会是种收获。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第176位《网贷逾期30万，如何渡过难关？》

他1979年的，做销售类的工作，一直在工作，个人也没什么不良嗜好，除了自己的日常开支，钱大都用于养家了：给老父亲养老钱，给分居十多年的老婆付房租水电，给正在上大学的女儿学费和生活费，听上去是个好男人吧？

可是，近一两年因为入不敷出，他是靠借网贷度日的，借来的网贷也没乱花，一是拆东墙补西墙，一部分用于还网贷，二是用于养家，就是上面的各项支出。但毕竟是网贷，经过这两年拆东墙补西墙，雪球越滚越大，至今连本带息，已经有30万了。共借了7家网贷，最近因为还不上，开始纷纷逾期，催收公司开始爆通讯录，惊动了所有人，真相才开始大白于天下。

这不是第一次了，两年前就逾期过，当时连本带息，共计6万，他妹妹帮他还上了，他当时承诺不会再碰网贷了，但很可惜，老毛病又犯了。这次他妹妹气得不轻，说起来心绪难平，他妹妹付费约的我，然后拉了个群，把他拉进来，我们三个语音通话聊的。主要是我跟他聊，他妹妹会适时补充，他妹夫跟妹妹在一起，也在边上旁听。他也很坦诚，有问必答，有啥说啥，坦陈自己的失误。说话声音清朗，表达简洁清楚，我想如果是陌生人跟他这样接触沟通，会觉得这是个清楚明白人。

所以，问题是他的，他妹妹约我跟他聊的，三人拉群通话聊，然后，聊天的记录是他妹夫写的——一说起这个事儿，妹妹心情就不好，于是请自己老公代劳。妹妹妹夫煞费苦心，为了挽救哥哥这个人。

以下是咨询完他们写出来的：

刘老师好，我是当事人的妹妹的老公，我作为旁观者的角色，写了以下的内容。当晚我也在旁边倾听你们的对话。谢谢。

1、个人基本情况：、
1.1.70年代生人，夫妻关系不和，分居十年，有一个女儿，正在大学；
1.2.开支：父亲基本生活费，个人开支，妻子房租，女儿学费及生活费；每年收入勉强满足支出。无房，住妹妹房子，只交水电费；经济用车一辆，妹妹付首付，当前已付完车贷。
1.3.从事销售工作，底薪+提成模式。最近两年经济不好，收入大幅降低。
2、当前问题：之前一直采用借网贷支付日常生活开支，年底收到提成后还清贷款。由于这两年收入大幅下降，1年来前后已借了7家网贷，拆东西补西墙，主流网贷已借遍，本金加利息已滚到30多万，当前已纷纷逾期，各种催收电话不断，甚至打到单位与父母，不堪其扰。由于刚换了新工作，还不敢交社保，担心社保一交，马上会被催收公司发现，电话打到新单位，压力较大。
3、之前一直自我感觉良好，觉得借的网贷能还上，熬到年底发奖金就好。实际上前年已“暴雷”一次，差了几万没还上，后来求助妹妹帮忙还。当时还承诺“一定不再借了”，结果又借上，而且欠的更多。这次妹妹十分生气，恨铁不成钢，要哥哥不要再还了，让这些网贷就这样烂掉，电话也不要接，接了就让他们催收单位找他老婆要钱去。
4、当老婆知道他没钱交房租，立即叫女儿打电话给他爸爸，问他爸爸为什么不给房租。他解析最近爸爸经济很困难，实在没有办法承担相关的费用了。
5、关于家庭关系：由于妻子很强势，对老人很不客气，因此早已分居。前几年电话他老婆要求离婚，他老婆立即找她妈妈给他电话，要他不要理，他不胜其烦，不再提此事。女儿读大学，周末回母亲出租屋住，母女关系好，女儿完全听母亲的。一单房租打晚了，立即让女儿找父亲催钱，没有任何问候，就是直接问为什么不付房租，你是欠我们的。
6、个人嗜好：无不良嗜好，只抽烟，偶尔看书，经常健身。但消费观极差，不了解自己的财务状况，不知道年收入多少、年支出多少、借了多少钱、利息多少。
7、关于婚姻：不敢正面面对早已感情破裂的妻子，妻子对他也没有任何感情，只有利用价值，要他交房租，供女儿读书、生活，一提到离婚就大吵大闹；女儿受妈妈的影响，对爸爸的态度也很差；
8、总结个人性格，初步听起来，感觉是一个负责人的好男人，仔细研究，其实是一个烂好人，懦弱，财富观念差，也没有特殊技能。实际上没有对自己、对自己的父母、对自己的妹妹负责任；

9、刘老师的建议：
9.1.关于网贷：请专业财务公司与网贷公司谈判，能减免多少，每月最低换多少，在稳住自己的工作情况下慢慢换，要求网贷公司不可以再给家人、单位打电话；
9.2.关于婚姻：夫妻财务共同财产，那么债务也是，如果妻子不愿意承担，可借用此契机离婚，重新开始个人的生活。
9.3.关于责任：女儿已成年，无需再负担如此多，家庭经济不好，可以勤工俭学，可以借国家贷款，利息很低，完全没必要借高利息的网贷。

10、请问各位网友，大家有什么好的建议或者看法？

很特殊的一次咨询，我跟他们说：

1.网贷逾期迫在眉睫，关于网贷，有句经典的狠话：不还才能还清——这点需要妹妹帮忙找个靠谱的专门协助处理网贷纠纷的法务顾问，咨询一下如何操作，然后跟各家平台谈判，本金利息分别有多少，可以折扣多少，分摊到每月还多少，然后好好工作挣钱还贷（如果你还能跟亲友借到钱，借点钱储备应急，确保不再逾期）。网贷公司最怕你不还，只要你在按约定还款，他们会给你时间，也会给你空间。振作起来面对，这次压不垮你。

2.透过网贷这件事，说说你这个人，这才是根本，如果你认识不到自身的问题，以后这样的事情难保不再发生：

3.寅吃卯粮，你的消费观太可怕了——销售的单子还没影儿呢，提成的钱更是八字还没一撇儿呢，你就已经先借网贷把它开支出去了，美其名曰我要养家，但却憋出一个更大的雷。关键你是1979年的，已经45岁了，人到中年，还极其幼稚，极其不成熟，极其不靠谱。

正确的消费观：量入为出，钱到账了，才是你的钱，你的钱也不能有多少花多少，合理的开支，合理的规划。这是最简单最基本的理财观念啊，你要回到原点了，从原点重新出发。

4.烂好人，没原则——你没原则，别人对你就没底线。比如，早就该跟你老婆把婚离了，两个人不合适，已经分居十多年了，对方想怎么拖你就怎么拖你。这次你欠下的网贷，让她跟你一起还也不太合适，但正好可以通过催收公司给她施压，让她尽快跟你把婚离了。女儿上学的开支，你已经负担这么多年了，也可以让她妈妈负担负担了。你就从自己的角度出发，说说这样对你有没有好处吧？

5.打肿脸充胖子，死要面子活受罪——你没有那个经济能力，就不要透支自己，靠网贷来养家，任谁都说不过去啊！这次你跟所有人都坦白了，以后终于可以不用演了，虽然是被逼不得已的改变，但也是件好事从长远来看。

6.懦弱——你的很多行为，都说明了你的懦弱，不敢拒绝别人，不敢面对真相，不敢承认自己没那个能力，不敢对自己不想做的事情说不。以后应该把自己的需求、自己的感受放在第一位，先解决好自己的问题，毕竟：你把自己过好了，对所有爱你的人就是好的。

人到中年，很难改变，你如果能做出这些改变，真的会令人刮目相看！

说了这么多，其实妹妹比谁都清楚，我听出来了，也只有妹妹具备这个能力，可能还得妹妹来主导这件事怎么解决，虽然无奈，但可能也责无旁贷（除非你没这个心了）。

以下是说给妹妹妹夫听的：尽人事，知天命，世间之事，大抵如此。

谢谢你们的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第175位《用“成人心法”，解救当年弱小的自己》

她是个很强的沟通者，通常聊完我都会做个简短的总结，聊完当场主动做总结，并且那么到位的，她是第二位。她说她不会写，但我写是可以的：

她1980年生，原生家庭和她现在的小家，一切都好。但是，初中时，她曾经很多次被一群男生起哄取笑，班上有个男生带头，其他男生跟从，每次老师点她名，或者她在班上有个什么事情，那群男生就集体起哄，对她进行言语和态度上的霸凌。她也不知道为什么，后来她当面质问了带头的男生，他们才没再起哄。

但是这样的起哄霸凌，导致她一直有心理阴影，一遇到别人态度不善或者有所争执，她就会自我保护，进入一种防御机制，会表现得很强势。她在公司现在是一名管理者，管理着百人级的团队，别人对她的评价经常是“你很强势”。但她知道自己为何如此，她说每每被唤起那些被霸凌的回忆，她就会陷入一种不好的情绪，会有一些放不下的执念，会精神内耗，甚至会有身体不适，比如心跳加速，心绪不宁。

她说道理我都懂，但就是控制不住自己。

我们聊了很多，我就只写最重要的一点了：

当年的你，一开始并不知道，可能也没那个意识和能力，在他们起哄取笑霸凌你时，及时寻求老师和家长的帮助，及时站起来反击和保护自己。事情已经过去了，伤害已经造成了，这是无法挽回的，那群男生，带头儿的和随从的，都是不可原谅的。不管他们在起哄什么，本质上都是一种恃强凌弱，是为人不齿的，你没有任何错。

你现在已经是一个有阅历有能力的大人了，你说你会用大人的眼光来审视当年自己被霸凌的事，会有成熟的判断。但是，有一点要注意，你所感受到的情绪，可能还是小孩子的体验，那种深深的被霸凌被伤害感，你的内心，还住着那个小孩。但作为一个大人，显然不能止步于此。否则，那群男生，和他们当年的霸凌，就还在以这样的方式，继续伤害着你。

有时候我也会想：如果时光能倒回去，如果有个更强大的哥哥，把那群男生揍一顿当然是最好的。或者现在有合适的方式，你能恰当的惩罚他们，心里也会好受一些吧？但如果你不打算这么做，就要放过自己了，放过自己，不要自己跟自己过不去，放过自己，是为了让自己好过一点。怎么放过自己？

除了用当初那个孩子的角度回忆它感受它，还应该用你现在作为一个大人、有阅历有能力的大人、甚至为人父母的角度去回望它审视它，当初的那些人和事，很多就豁然开朗了——结合当时的环境、条件、所有当事人（你、老师、同学、那群男生）自身的局限性、甚至他们的特点和毛病，你把这些人和事都捋一遍，形成自己的认识和看法，成年人的认识和看法。

如你所说，这是“认识论”和“方法论”的问题，当正确的认识形成了，你是能找到合适的方法的——

因为你的角度不一样了，更多元更立体更全面了，你不光是一个受伤无助的孩子，还是一个有能力改变现状的大人，你要用现在的你，去劝慰去解救当年弱小的自己，至少从现在开始，要停止这种伤害了。这种成年人的三观和力量感，会带给你更为成熟的情绪体验，是时候放下那些执念，为了让自己好过一点。

简单说：要解开小时候的心结，要用成年人的方式，我觉得这是最行之有效的方式，甚至是唯一正确的打开方式。这是我自己总结出来的，我也是这样走过来的，人同此心，心同此理，我称之为“成人心法”，是的，用“成人心法”，解救当年弱小的自己。

关于你的“强势”，我觉得：人强大的不是外在，而是内在，强大而稳定的内核，能让我们成为一个温和而有力的人。

因为聊的内容比较唯心，我感觉有写出来的必要，我写出来发给了她，这是她刚刚的反馈：“帮助非常大，文字的力量真奇妙！”

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第173位《好孩子是被夸出来的》

高一男生，父母刚给他转学到目前这所高中，刚上两周，他不喜欢，有点不想去学校，想请假在家休息一周，调整一下状态再去学校。

父亲生气，母亲焦虑，他姨妈是我微博的读者，把我推荐给了他们。征得男生的同意，我们约了晚上微信语音通话聊，也经过男生的同意，妈妈可以在场旁听。所以，这是姨妈牵的线，然后由男生和他妈妈同时在场，我们三个人一起聊的。

男生还是比较信任我的，对我做到了基本的坦诚，包括他初三前后，有一年多抑郁的倾向和状态，甚至想到过自残和轻生，当时都是他自己默默扛过来的，从未跟人说过，咨询过程中也跟我说了，妈妈在旁边也是第一次听到和知道。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.男生小学转学一次，初中转学一次，高中又转学一次，转学太多了，这对男生的学业影响很大。父母要引以为戒，你们的主观意愿是为了孩子好，但造成的客观效果可能并不好，不能只看学校的排名，要看综合的效果。

2.尤其是这一次，关于高一转学的事，转学前父母问了男生的意见，男生明确表示不同意，但父母还是给转了。父母觉得现在这所高中升学率更高，排名更靠前，我们费尽周折，一切还不都是为了你好？但男生并不这么认为，他已经上高一了，转学不转学，他是希望他自己可以做主的，可惜他的意见和声音没有得到尊重。

3.我问男生：小学初中那两次转学，后来你都适应了吗？他说：适应了。我又问：那这一次呢？如果你愿意的话，你觉得你能不能适应它？男生说：如果我愿意，应该也可以。这说明什么？这说明男生的适应能力是不错的，他目前对新学校是有抵触情绪的，主要的原因就在于：父母没有尊重他的意见。

综合以上谈到的，男生的适应能力，包括自知力（抑郁倾向的自知）、自制力（抑郁状态的自制），都没有问题，都很好。包括他对新学校的一些观察，虽然多是吐槽，但都是很好的角度，是好学生的角度，这点要看到、认可并鼓励。

4.男生说中考时压力很大，所以高一上学期就想放松一下，这导致自己成绩下滑，本来他想下学期努力追上来的，结果父母又给他转学了。我说在转学这件事上，父母是应该尊重你的意见，如果还没有转，我也倾向于他们不要转，因为这是你的意见。但现在已经转了，咱们看看它哪些方面是有利的？比如：如果你的计划就是这学期把学习搞上去，听上去现在这所高中对你更有利，虽然它比较军事化管理，男生表示同意。男生也表示：他高一上学期只用了不到50%的努力去学习，如果他多些努力，应该能进到现在这所高中更好的班级，也就能享受到这所高中更好的师资，这肯定有利于自己两年后高考考出更好的成绩，上一所更好的大学。同时我也提醒他：高中的教学是很紧张的，尽量少请假，请一次假就会缺一块，薄弱的一块，你高一上学期的部分就较薄弱，要赶紧奋起直追了。

5.目前男生跟妈妈的沟通还比较顺畅，但跟爸爸难以沟通，甚至爸爸在家在客厅，男生就会把自己关在自己房间，跟爸爸避而不见，因为爸爸说教味太重，常说一些责备的话。应该是自尊心使然，有一点咨询中男生没有明确说出来，但我听出来了，就是其实他挺在乎爸爸的认可的，偏偏在爸爸那里听到的都是责备。望子成龙，恨铁不成钢，责备，事事替孩子安排替孩子做主，每次还理直气壮的说：我还不是为了你好？——这种简单粗暴的处理方式和沟通方式，是造成父子沟通不畅、关系紧张的根源。

6.为什么高中前学生会分流，因为高中是一个分水岭，高中的课程，已经具备了相当的难度，高中的课业，不是一个普通家长可以辅导的，高中的学业，也不是家长督促就能督促出来的。初中时孩子被动学习可能还能学好，但高中时只有主动学习才能学好，也就是说，高中就要讲主观能动性了。到了高中，如果孩子不是为自己读书，还在为父母读书，是很难学好的。

7.怎样调出这个主观能动性？就是孩子要得到尊重，父母要相信孩子，尊重孩子，慢慢把他当成一个大人看，父母只帮助分析利弊、提供参考意见，给孩子以选择权、决定权，越来越多的事情，让他自己做主，自己选择，自己负责。只有这样做，他才有自主意识，才会觉得这是他自己的事情，他才有这个主观能动性、积极主动性，才不是为父母而读书，才会是为自己而读书。

同时，我也要提醒孩子的父母：不能因为咨询时孩子跟我们说了什么，家长事后去责备他，尤其要提醒爸爸，以后不能责备孩子了。孩子的高中过得很快，现在已经是高一下学期了，其实留给我们的时间已经不多。

8.自立、自律、科学的学习方法（一张一弛）、抗压能力（坐下来，钻进去，吃得了学习的苦），这是高中阶段要重点培养的能力。如果孩子没有选择权、决定权、不被当做大人看，没有自主意识、没有积极主动性，以上是不可能做到的。而这，很大程度取决于父母。很多儿童青少年的问题，看似是孩子的问题，其实是父母的问题。

以后父母要注意，尤其是爸爸，听上去孩子是很看重爸爸的意见的，也很期待爸爸对他的认可。由于父子关系比较紧张，目前是一种对峙的局面，孩子有自尊心，羞于表达，所以这一点咨询时孩子没有明确说出来，但是我们已经听出来了。所以，爸爸以后不要责备孩子，要多鼓励孩子，看见孩子好的表现，就要及时认可他、鼓励他、表扬他、信任他。你的孩子，现在已经长大了，很需要你的肯定和夸奖、鼓励和欣赏。

记住：好孩子是被夸出来的。

谢谢你们的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询