【心理咨询】第170位《想的多，做的少，怎能不拧巴？》

以下是咨询完她写出来的：

先介绍下自己，单身女，快30了，大专，纠结、讨好型人格，曾经有轻度抑郁、轻度焦虑、中度强迫和轻度自我认识障碍，自己看来属于是debuff叠满的状态，几个小时聊完后，博主刘哥说感觉我还好，问题没那么严重。

聊天很放松很轻松，基本上是想到什么聊什么，为什么要咨询？因为对工作的迷茫、对未来的焦虑、对性格的痛苦，是吐苦水，也是寻求旁观者的视角。凭着记忆写一下大概聊了些什么问题和解决方案。

……
和刘哥聊了整整四个小时，除了上面提到的这些，也聊了家庭、朋友、社会、工作失眠...也听刘哥讲了一些他经历的事情，他所看到的事情，从故事中我也得到了很多启发。
虽然上面提到了很多自己的迷茫和问题，但在聊天深入后我发现，实际上就是我太纠结，不够爱自己。
其实很多道理我很早之前都明白，什么《被讨厌的勇气》、《蛤蟆先生去看心理医生》这种书也没少看，但是近几年不知道为什么，越来越焦躁，越来越怨天尤人，与其说有些时候是在反省自己，不如说是一直在内耗PUA自己，也好在被点醒了。
总的来说是一次很不错的对话，会引导我想一些事，也会在一些地方讲自己的看法让我借鉴。
希望之后的我戒骄戒躁，更爱自己，更加知行合一。想太多，真没用。不如先去做点啥尝试改变，活在当下。
也祝愿每一个困惑的青年，在旷野上找到属于自己的路，属于自己的人生
To boldly go where no man has gone before.

也不得不说，年长的人阅历确实不一样，很少有和年长的人这么对话的机会，刚毕业的时候有觉得自己再去努力年纪大了，现在也觉得自己年纪大了，但是听了刘哥讲的故事会发现，这都不是个事儿。
也确实如此，现在回看十年前的自己，也会觉得很多事也就那样，这都不是个事儿。16岁的时候觉得是个坎，20、24、28都这么认为过，这么一说还挺巧的，4年一次，办奥运会呢。或许也是成长的一环吧。
每一代人都有自己的苦，70年代的人应该更多苦吧，也听父辈他们讲过小时候的苦，90后或许是起点太高，落差和对比才会造成格外的纠结和痛苦。
感觉就是吃饱了撑的，但是在人已经实现了马斯洛需求最下面几层需求的时候，会想更高一层的需求，或许也不坏吧。先脚踏实地在当下努力试试吧，不行咱再说，船到桥头自然直。又不可能饿死，纠结这么多干嘛。

谢谢刘哥的总结，特别是最后您提到的，自信了才能获得更多源源不断能量，要努力向这个目标发展，好好加油，期待几年后的自己！

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.你是1996年的，今年28岁了，大专毕业走上社会，工作好几年了。人在校园里，是在天上飘着的，一走上社会，所有的梦想、理想、想象都要落地了，接受现实的考验和检验。“理想丰满，现实骨感”，你发现你一走上社会，迅速成为这个社会链条上的一个齿，而且只是其中普普通通的一分子，对于某些起点低的人来说，甚至想成为一个普通人，原来都是要努力的。而工作职场，最忌讳眼高手低，最需要脚踏实地。忙忙碌碌，循环运转，通常人到了这个阶段，只要你是认真生活的，大概都会面临一个问题，会思考人生的价值、工作的意义。所以，我想跟你说，你面临的这个问题，是一个普遍的问题，是一个对自己有要求、认真生活直面人生的人，大概都会经历的阶段，先不说思考的结果会怎样，这个探索的过程很有必要。

之前跟我聊过的两位，供你参考：
第86位《如何看待、对待自己的工作？》
第92位《工作是为了什么？》

2.其实你做得很不错，3+2大专学的化学，后来按照自己的兴趣学了UI设计，工作后又从设计做到了产品经理，很了不起！包括你上家公司解散了，老板现在还愿意给你报酬让你帮忙做事，这些都能说明你的工作能力和人际关系，真的很棒！你才找工作不久，已经收到两个offer了，很棒了好伐？！要学会欣赏自己，人是被夸出来的，不允许别人贬低你，自己也要多夸夸自己。人首先要对自己宽容一点，对自己好一点，你都不对自己好，还有谁会对你好？

之前跟我聊过的一位，供你参考：
第61位《总觉得自己不够好》

3.你的大专学历，包括你学的专业，可能会限制你的发展，你也比较介意这个，那就趁年轻，尽快去拿个更高的学历。28岁，女性，最好不脱产去读，比如MBA。我给你讲了我身边的一个例子，特别励志，特别提气，希望对你有参考作用。

4.现在你是职业空窗，我给你的建议是尽快回归职场，因为人在职场上，其实关键的成长期，也就是青壮年期的那十多年，女性还要生育，给女性的时间更短，最好不要停摆、中断。回归职场，然后去拿到你想拿到的学历，对现在的你来说，其实是当务之急。

5.关于你想的多、做的少，我觉得是有改进空间的——想的多，做的少，是个人都会拧巴，陷入不断的自责、自我PUA。你身上这点比较明显。首先，这是好事，这说明你对自己有要求。但它是把双刃剑，你要注意，防止它伤害到你，让你陷入内耗、焦虑。我的做法是：少想多做，能改进就改进，不能改进就跟自己和解。毕竟，我开心，比什么都重要！

6.我们还聊了很多，总体上的感觉，我给你的建议：把眼光、心思从别人身上收回来，多关注、专注于自己。
展开来说，就是：
把自己放在第一位，尊重自己内心的感受；
把自己的感受放在第一位，首先忠实于自己；
别在意别人的眼光，多听听自己内心的声音；
尊重自己，相信自己；
疼自己，爱自己。
我觉得这是人建立自信的根本，内心满满的自信，才能从自身产生源源不断的力量，去走长长的人生路。

要是你的学历拿到了，记住告诉我让我开心一下！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第168位《我们都是这么好的人，为什么还是会闹离婚？》

他的情况，在来咨询我的人里边，也属于一个特例——就是夫妻双方都是挺好的人，学习工作，努力上进，爱家，顾家，没有不良嗜好，各方面都没问题。但是，即便是这样的夫妻，也会有这样的问题，矛盾重重，过不下去。

现在的状态：半个月前闹矛盾后，我选择搬出来一个人住了，搬出来住之前，也和孩子妈妈商量孩子和房贷的处理，我表达的是孩子周一到周五我都可以回去陪伴，周末也可以，房贷我继续还，希望她考虑一下…
今天心里非常难受，堵的慌…早上找孩子妈妈申请明天带孩子出来玩，被她拒绝了，理由是这是满足我自己的私欲，并不是孩子的意愿。
走到今天这步，似乎早已注定的，可是有了孩子，孩子也是我牵挂，我将何去何从？！在找刘哥聊之前，我自己也回顾思考了，我的疑问困惑有三个：
1、我们：这段婚姻还有继续下去的可能和必要吗？如果有，那应该要怎么相处，怎么行动？我们两个人在大的价值观方面没有矛盾，都努力工作，顾家，除工作外陪伴孩子，对于个人吃穿用没有什么追求，无不良嗜好，主要的矛盾后面细说。
2、孩子：如果两个人分开了，怎么降低对孩子的影响，我个人希望是能像朋友一样参与日常孩子的生活，首先我和孩子妈妈并没有深仇大恨，两个人性格差异日积月累的矛盾，导致无法过下去，选择分开，好聚好散，并且以我对她的了解，以及我自己，我们三五年内都不会重新组建家庭，但是和她沟通，她并不认可，她觉得我搬出去是极度自私，逃避问题，成为朋友也是我一厢情愿，不可能的，孩子只能二选一，这该怎么办？
3、我自己：搬出来在原家的小区旁边租了一个小房间，状态心情都很差，刚开始的时候快抑郁了，特别是和孩子妈妈沟通，她说的那些话：陪孩子只是满足自己私欲，不同意周末带孩子出来玩…就更是难受，我该如何调节，让自己走出来？
……

1.首先，我想说明的是：听你讲完你的情况，我觉得更应该来找我聊的，是你老婆，因为问题主要在她。但是，她那么要强、固执、不服软、不示弱，让她来求助，大概率不可能。所以，以下所说的，都是在这个前提下，如何靠你自己，来解决你们之间的问题。
2.你老婆能找到你这样的老公，对她来说，真是绝配。因为除了你，很难再有第二个人，能像你这样忍让她。看看她和周围人的关系，和婆婆、和亲妈都闹过矛盾，这可是老人来帮她带孩子的前提下，老人也都挺好的，是她太不懂事了。和她亲姐，也生气到拉黑的程度。环视一圈，只有你能忍她，一忍再忍，一退再退，忍了十几年，直到忍无再忍，退无再退。从这个角度来说，事情闹到今天这个地步，你也要承担一小部分责任，是你把她惯的——从她一开始无理取闹，你就应该发飙，告诉她：你过分了，我是有原则的。对于她这样的人，你的原则就是她的底线，后续要注意划出这条线，必要的时候给她点颜色看看。她这样的人，从小到大一直上进、要强，本质上是慕强的，你要秀出自己有原则的一面，她才会有所忌惮。
3.此时此刻的她，是极其懊恼的，她没想到：“众叛亲离”，本来还有你，你是我的受气包，结果连你都敢离我而去！她的小孩子脾气也好，公主病也罢，难不成对着镜子里的自己吵架？她有一种被抛弃感，她已经进入一种防御机制，浑身都是刺，这时候你跟她谈什么都不成，除非闹到法院……
4.可能在之前的你们看来，她就是一只老虎，老虎屁股摸不得，一旦被激怒，她谁都敢咬。但是，我想给你指出的是：你老婆不是一只老虎，而是一只刺猬。如你所说，她心情好的时候，一切都好，对家人好，尤其对孩子好。只有在她生气的时候，才变得不可理喻——此时的她就像一只刺猬，迅速团成一团，她所有的刺，都是她的防御机制。这时候你去跟她吵架，她就会说出那些极其伤人的话，她只嫌自己说的话不够狠、不够伤人——当然，她这点极其不好，谁听了都会觉得受伤，怎么可以口无遮拦、肆无忌惮，对亲人说出这样恶心伤人的话？但是，恰恰是这点，证明了她的小孩子脾气，显示出她的幼稚和软弱、任性和不懂事。强者自强，不在嘴上。
5.之前为了再买一套房，你们打了离婚证，现在闹成这样，你也搬出去了，你面前的选择：一是彻底掰了，以后就只谈孩子和财产分割的事。二是想个办法，拿回你曾经的家。我的看法和你的想法一致，都倾向于后者。为什么？因为你和你老婆基本的三观是一致的，都努力工作、上进、顾家、爱家爱孩子，多数时候，一切正常。尤其是她特别爱孩子，对孩子特别有耐性，从不对孩子发脾气，这是刺猬的肚皮，显示出她温柔和慈爱的一面。毕竟，也只有在她发脾气时，她才变得不可理喻。她这点可能很难改，因为要改的话，早就改了，每天改进万分之一，这十几年下来也改头换面了。我们不知道她成长过程中还经历过什么，造成她今天这个样子，总之，就基于现在的她，谈论出你可以采取的办法。
6.我鼓励你搬回去，一步步拿回你曾经的家。心理动力在哪里？你这么做都是为了你自己。你首先问问自己：到底什么是你想要的？你说你不想就这样失去这个家。好，那就去拿回它，一步步拿回它。想想过去，其实你一直在被你老婆带节奏。我问你：这么多年，吵了这么多次架，有没有一次，是因为你想吵架而吵起来的？你说：没有，没有一次。每一次都是同一个模式，她生气了，说了狠话，你忍无可忍，犟了几句，吵起来了——这时她像个刺猬，浑身的刺都竖起来了，每一句撂向你的狠话，都像开始运转的齿轮上的利齿，就等着你犟嘴，然后咔一声，两个齿轮合上，开始运转开始吵架。
包括这次你搬出去，她说她和孩子的生活里不缺你，你就顺着说：那你是让我搬出去？她当然说好了，然后就赶你走，关键是：她赶你走你就走？你怎么这么听话呢？百依百顺，逆来顺受。总之，在和她的关系中，你一直都是被动的，一直被她带着走。我觉得如果就此掰了，实不应该，因为你都没有主动过，是会留遗憾的。我鼓励你主动去争取，拿回你想要的，不要被她影响，不要被她带节奏，不要上她的套，不要顺着她的话说，不要配合她吵架，你就目光坚定，朝着自己的目标去。
7.要做到这一点，你必须向前走一步，迈出一大步，成为一个大男人——不是简单地包容她，而是更上一层楼，从高处俯视她。这个并不难做到，因为她是个小孩子脾气，只要你明白了这一点，就不跟她一般见识了，她说怎样的狠话，都伤不到你了，你要做的，就是等风暴过去，然后平心静气地告诫她：你这次又说了哪些不该说的话。一次两次十次，让她一次次发现自己打出去的拳，都打在了棉花上，虚若无物，没有着落。记住，她是慕强的，当她发现自己跟你不在一个level上，也就不会自讨没趣了。
8.有必要这么做，有句话说：人人都是在婚姻中成长的，而你此刻，就面临着这样的成长。过去你的处理方式，还有很大的改进空间，如果就此分了，本质上是一种逃避。应该争取，值得争取，做你能做的，做你该做的。比如你要学会嘴巴甜一点，处理方法灵活有趣一点，有时候开个玩笑，把大事化小小事化了。这么做是为了你，也是为了孩子，从长远来看，或许也可以让她不成为一个怨妇吧？
为了自己，为了孩子，为了自己的家好，迈出这一步——第一步，搬回去，她再说狠话，就让她自说自话，你可以只做不说，也可以开个玩笑：我回来干嘛？我回来给孩子给你做饭啊！甚至霸气一点：这是我的家，我想干嘛干嘛！
归根结底，这是你的成长，不要逃避不要拒绝这样的成长，一个男人一个老公一个父亲的成长。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第166位《你妈的控制欲，真是千里挑一》

她1994年的，今年30岁了，大学毕业，工作几年了。她妈妈可不一般，听得人有点毛骨悚然，你极少看到控制欲、甚至是占有欲这么强的妈妈，幼稚、顽固、传统，甚至有些封建和愚昧，她举的几个例子：

她小时候得了一种小病，医生说做个小手术就可以治愈，要不治而愈，要等到成年。她妈不同意手术，迷信人身上不能轻易动刀子，导致她整个青春期都生理不适，心理上有阴影，她本来学习很好，这些导致了她成绩下降。
从小到大吃饭，必须吃到她妈认为饱了才行，她说她常常吃饭吃到撑得不行。
上大学留在了她家所在的城市，按她妈的意思。
工作后终于跳到了附近的一线城市，这也没逃开她妈的控制，电话、微信，骚扰个不停，她不回，她妈会奔过来，惊动邻居、房东、公司同事和上司，所有能惊动的人，还痛说她不是，弄得尽人皆知。
催婚就更不必说了，但凡她妈知道她在试着和哪个男生交往，就要来帮她相相，直接吓跑了男方。她说她也想谈恋爱结婚，但实在是受不了这样的母亲。
她妈甚至说：我搬过去你那儿住吧，跟你睡一张床。
她这些年一直都在躲她妈，避之唯恐不及，最后，为了躲她妈，自己的亲娘，她偷偷出国了，出国一年半了，她妈不知道她出国了，不过这回终于抓不到她了，但她妈还颇为得意：哼，看你能躲我多久？！
她的经历，让我都大开眼界，惊掉了下巴！我们把它讲出来，希望天下的父母引以为戒，切勿以爱之名，行迫害之实！

以下是咨询完她写出来的：

我今年30岁，和母亲的关系是我一个很痛苦的点，我不知道该怎么处理这种步步紧逼，无处不在的压力，大部分时候都是“好，好”，就按你说的做。有反抗过，但是很累很累，并且结果无效，以及最后实在不行，躲避，躲不了就算了。

记录一些印象深刻的事吧。基本每天早中晚，有空的时候，微信，语音，视频，电话，联系不断，上班的日子也是，也不管我的状况，不回复就不停的打，很不想理她。这些很影响我，我的工作状态，我的工作。不工作的时候当然也影响，但是只会影响我自己，被一种很压抑的氛围一直包裹着出不来。后来我不敢看微信，生理性不适，胃绞痛。但工作需要用手机，微信，曾经因为躲避这些错过了一些同事，领导工作上的联系。这件事我后来缓和了一些，因为我在网上看见了一个男生讲述了他的故事，也是一个控制欲很强的母亲，也是不停的联系他，永远有讲不完的话和苦。我感同身受。

后来搬家了（实际是出国了），没告诉她地址，她从我这儿问不出，就骚扰我身边的人，报警，我最讨厌的是她找我同事，领导，去我公司。期间在亲人协助下，和她好好沟通，坦白过心里话，现在看当然是没什么效果。一个现实问题是，我在国外1年多了，生活很不习惯，很想回国。我很难做出选择，在这种情况下，我找了刘哥想请他给我些意见。沟通了之后，不管怎么样，我的情绪通畅，积极了许多。
……
和刘哥聊了很久，也是给了我一个新的视角，跳出我现在和母亲的困局，从第三视角来看待它。这不是一个马上就能解决的问题，但是刘哥的很多话，给了我很多全新的视角来面对他，有些观点也是在心里种下了一颗种子。我需要缓和我们之间的关系，但是彼此之间要有距离感。我觉得刘哥很厉害啊，几句话就听出了我母亲的性格，我也是这样觉得，很固执，很传统，甚至封建。
最后感谢刘哥的话，有鼓励、安慰到我，也很感谢刘哥能给我们这样一个窗口，在没有办法的时候，可以有个朋友问问。我也知道有许多的朋友和我面临类似的问题，甚至更严重，希望大家最后都能处理好，有一个好的结果。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：
1.首先对你深表同情，你妈的控制欲，真是千里挑一！你有个这样的妈妈，真是个大难题，听着都头大。

2.不过，我能听出来你妈是爱你的，比如：好吃好喝，就怕你吃的少，但是她认知水平有限，所以每次逼着你多吃；给你吃燕窝，啥补给你吃啥（这是她的看法）；你工作后，发个烧都要送你去住院，还要你爸和她轮流陪护。你说了一些你觉得她重男轻女的细节，我觉得更多的是她在偏袒小的，毕竟你弟比你小3岁；还有，你太乖了，你弟敢叛逆，所以总是让你吃亏，让着你弟。

只是，你妈心理上是幼稚的，她对你的爱，是一种变态，甚至是一种绑架，自我而自私，她觉得自己的孩子，就是自己的，自己想怎样就怎样，她还没有意识到：孩子是个独立的个体，更要尊重儿女作为成人的权利。

3.你太乖了，成年之前，在和你妈的关系中，你一直都是逆来顺受，委曲求全。成年之后，你也没怎样叛逆和反抗她，你的策略一直都是躲，躲到一线城市，然后躲到国外。你早该叛逆了，比如小时候吃饭，吃饱了就是吃饱了，不吃就是不吃。比如上大学，应该自己选择，上个外地的大学。比如她敢来你住处闹，应该你报警，而不是她报警。你看你弟就是这么做的，现在你妈就不敢这样对他。对于你妈这样的家长，必须得有一个叛逆的过程，想跳过这个过程得到你想要的结果，不现实，也不科学。躲也不是长久之计，其实，你躲她，你是被动的，你因为她而改变了自己的节奏和轨迹，本质上也是在受她影响被她控制。

以后应该怎么做？其实你身边就有一个榜样，就是你弟。你弟是怎么反抗你妈的，你以后参考他的做法就对了。以后实在不知道该怎么办，就听听你弟的意见，让他给你支支招，把他争取到你这边，让他和你一起来对抗你妈。

4.现在就该叛逆，狠狠地叛逆，我说的可不是一次，而是每次、长期，才能在你和你妈之间，让她知道你的原则，给她划出一个边界。我不建议你对你妈冷暴力，我建议你更积极，把你的原则讲给她听，写给她看，她敢有违反，比如还微信电话骚扰你，你可以限时拉黑她；不要让她知道你的住处、公司，你只要以此为原则，你就应该能做到。可以把你弟当做你的缓冲地带，让你弟知道你的近况，好在你弟可以帮你保守秘密，在你需要的时候他也可以帮你。

对于你妈这样的人，你很可能改变不了她什么，所以，很可能要始终和她保持距离，地理距离，和心理距离。

你能做的，最终可能也就是建立自己的原则，捍卫自己的边界，谁敢侵犯它，就痛快回击。不要去跟她理论辩解，你妈擅于道德绑架，跟她讲不清的道理，你只需要做好自己——不光是对你妈，其实这是一切人际关系的基础：你改变不了别人，但你可以守住自己，人必自重，才能赢得尊重。

5.你想回国工作，过自己的生活，就按照自己的想法去做，尽快去做。女性，30岁，未婚未育，找工作会越来越不利，这个时间你耽误不起，不能因为这种母女关系，耽误了你未来的发展。恋爱结婚，也不要受你妈的影响，按照自己的节奏走，有点难，但必须。

6.你和你妈的关系处成这样，我觉得你至少要承担1/3的责任，这是一种积极的态度，而不是完全怪罪于别人。你如果想通过逃避躲过这种关系，实际上是逃避了一种成长，以后再进入亲密关系，它可能会对你很不利。道理同上面第4点。有句话说：“别人敢那样对你，是因为你允许他那样对你。”这句话是值得人警醒的。

我常说：“父母是我们面前的一条河，你只有趟过去，才能成为你自己。”你妈文化水平不高，心理也比较幼稚，顽固，自私，但你受过大学教育，应该掌握主动权，去纠正你和你妈的关系。这不光是为你好，也是为了你妈好，断乳不光是孩子断，当妈的也要习惯。

祝愿你能趟过你妈这条河，成为你自己，活出自己的生活，过好自己的人生。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第165位《我们真的相爱吗？》

她1996年的，人在美国，留学工作。她是第二次来跟我聊了，第一次聊的原生家庭，这次聊的恋爱感情，时隔近一年半，上次她没写出来，这次她写出来了。以下是咨询完她写出来的：

……

在刘老师的引导下，我意识到我在感情上可能没有我想象中的那么成熟。我担心被抛弃，焦虑，有时会情绪失控。在长时间的焦虑中，我似乎失去了对日常生活中细枝末节的爱的感知。我忽略了男友所做的改变，忽略了过程，过分关注于结果。我和我男友一样，在感情当中都需要变得更成熟。一说出来，我感觉好多了，但我知道我未来可能仍会经历情绪起伏。在情绪平复的时候，我想将自己的思绪写下，与男友分享我的过去对现在恋爱的影响。我想与他继续前行，即使未来不确定，未知充满恐惧，但我仍想尝试，努力享受当下。感谢不完美的我，遇到了不完美的他。

为了解决这个问题，我之前也接受了一段时间的心理咨询。咨询师教给我许多平复情绪的方法，但始终未能解决问题的根本困扰。与试图保持中立的心理咨询师不同，刘老师以长辈、父亲和男性的身份为我提供了建议，帮我整理了思路。和朋友家人相比，刘老师和陌生人聊天的经历让他能够从更全面的角度了解情况，看待问题，给出更准确的评价。我感觉自己豁然开朗，想明白了很多事情，也有了做决定的勇气。感谢网络让我们相遇。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.一开始你只说你男友对你如何如何坦诚，我想提醒你的是：在亲密关系中，坦诚并不算是一个优点，它是双方应该做到的，你不会也不能因为坦诚而爱上一个人，否则那就不是爱了，经不起时间的考验，更经不起岁月的磨砺。

2.在之前的相处中，你男友确实有些自我，是他不成熟的表现，但是，在相处的过程中，确实能看到他在成长，在为你做出改变，要看到这一点。27岁，还正年轻，正是谈恋爱的年龄，没有人是必须考到60分才能谈恋爱，考到100分才能结婚，要给他成长的机会，当然也要给自己机会。

3.为了省学费，他选择了服兵役，然后再去读研，要看到他的上进心，他在按照自己的计划往前走，这时候你们两个人走到了一起，他也不能因此而改变自己现阶段的人生轨迹，这时候你让他对未来做出承诺，是有点勉为其难了，这是客观情况，这点你要体谅。

4.不能做出承诺，但沟通是要有的，就是两个人如果将来要在一起，他的未来里有没有你？他不能只考虑到他自己，一切要你随着他去，恋爱是一个双方走向彼此、共同努力靠拢的过程，婚姻更是如此，能不能考虑并做到这一点，我觉得是判断彼此成不成熟、合不合适的关键。当然，两个人在一起才8个月，现在谈这个问题有点为时尚早，但它是难以回避的，尤其是事关工作择业、买房安家，应该有个持续沟通的过程，可能不会一下子得出结论，但这样的沟通应该常有。方式上要改进，就像你男友说的，下回不要在电话里哭诉，最好当面畅谈。

5.我们真的相爱吗？这个问题很关键，它是能不能支撑着你们一起走下去的答案。听你讲了一些你们交往的细节，我觉得是能听出爱意的，比如：说到跟他分手的可能，你会哭泣会心痛；你放下了过去择偶的评判标准，愿意接受眼前他这个人；他会为你做他并不乐意的事，早起遛狗，当铲屎官；接到你情绪崩溃的电话，他能耐心地听完，事后还贴心的分享生活来安慰你……最重要的一点：在彼此面前，两个人都可以放下戒备做自己。这份感情的质量不错，彼此是应该珍惜的。

至于你们为什么不说“我爱你”，我觉得更可能和各自不太幸福的原生家庭有关，过去没有这个习惯，需要你们在你们的二人世界里培养。

包括你在这份感情中的焦虑和不安，都可以尝试在原生家庭中找寻答案，然后，和你男友倾谈，甚至，按你所说的，写给他看：
我从哪儿来？我的原生家庭是怎样的？
我的成长过程中经历过什么？是什么塑造了这样一个我？
在感情中我是怎样的？
我需要怎样的感情？

如果两个人真心相爱，最好的就是成为彼此的soulmate。

6.我们真的相爱吗？它能支撑着我们一直走下去吗？
我觉得目前来看，还不能十分确定，但是，答案也取决于你们当下在做的，取决于你们在一起的每一天每个月每一年，恋爱是一个过程，不能跳过这个过程去苛求结果，真的感情到那个份儿上了，彼此会做各自应该做的。但如果，各自都尽力了，仍走不到一起，或许那时候你们也更容易接受那个结果。缘份缘份，有缘有份。

7.其实，在这个恋爱中，我能听出来你们俩挺匹配的，我指的是你们的成熟程度，good match, try to fit, 这一点你颇为认同，就是不光他在这份感情中要成长，你也是的，在这点上，你们俩挺同步的。所以，至少不会像你担心的那样，如果没有奔着结婚，修成正果，就是浪费时间，浪费感情。你的原生家庭、成长环境，让你进入一段亲密关系，就特别害怕失去，甚至担心会“被抛弃”，这也是你要在恋爱中获得的成长。有种说法：亲密关系中没得到的，要在亲密关系中修复回来，是有一定道理的。那就让子弹飞起来吧，给爱情多一些机会，彼此影响，共同成长。

8.恋爱是一个过程，婚姻是水到渠成，先学会享受这个过程，未来才会有更多可能。你说呢？

最后，谢谢你的反馈，想到我的工作，我拍的人、讲的故事，给在大洋彼岸异国他乡的你，开了一扇了解祖国的窗，我甚感欣慰，倍受鼓舞！而且你目前工作生活、准备安家的地方，是我以前去美国出差长待过的地方，很多地方我都熟悉，我们聊起来也觉得有趣，聊着聊着，竟有“他乡遇故知”之感。谢谢，这感觉真好！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

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2024年9月1日，
时隔半年，她又约我聊了第三次，这次是两人刚吵架提分手。她说上次聊过后，她真的转变心态，在享受这段恋爱。这次吵架分手，跟我聊过之后，她跟他也说开了——两个人不同步，她要的是settle down，而他还不想这样settling。
最后，我安慰她说：
爱过，痛过，就成长了。
对的人，还要对的时间。

以下是第三次咨询完她写出来的：

刘老师你好，我们还是分手了。

我去他家拿东西的时候和他聊了会，我们俩都哭了。我们都感觉彼此是很不错的人，但是和对方不匹配。他提到了他知道那天吵架的时候向我道歉，我们就会和好，但是他感觉不值得继续了。他知道了在下一段感情里要找一个和他爱好相对匹配，对情感需求没有这么强烈的，情绪相对稳定的。同时他在我身上看到了很多优点，也希望他未来的伴侣身上有这些品质。

我知道自己在恋爱中还有很多要学习的地方，希望我以后可以成长为一个情绪更加平静，更能包容别人的人。他说有一部分的他会一直爱着我，我的一部分也会一直爱着他。

这就是我的故事了。我很遗憾，但是也感觉无可奈何，在发这些信息的时候一直在哭。谢谢你倾听我的心事。

【心理咨询】第163位《向前走，向上走，朝着阳光去》

她父亲春节前刚刚过世，一家人还沉浸在悲痛之中；跟我聊的前一晚，她刚跟男友分手；目前在做的工作，她也感觉应该换了。几个因素叠加在一起，让她特别需要找个人聊聊。

以下是咨询完她写出来的：

2024年2月20日晚，跟刘老师聊天

我是一名1997年的女生，去年年底父亲因病去世，母亲身体也不好，整天郁郁寡欢。前两天我自己跟男友刚刚分手，心情特别不好，想找人说说话。关注刘老师三、四年了，觉得刘老师像一位知心大哥哥，给人以温暖和真诚，于是鼓起勇气找到刘老师聊聊天。

首先聊的是感情方面，我跟男朋友在一起一年左右，老乡，在一个城市工作，认识差不多一个月就在一起了。刚开始觉得他很体贴，会照顾人，又是985大学毕业的（我这个人对学历比较崇拜，自己是普通二本学校毕业）。在一起半年左右，他告诉我他有抑郁症，中途也提过一次分手，原因是我没有给到能带动他的一股力量，加上他姐姐离婚了，他说自己对婚姻选择比较慎重，可能觉得我不是那个可以和他结婚的人。那个时候因为我们在一起同居，舍不得就和好了。

直到去年十一月份，我父亲生病，我申请居家办公，在家帮着妈妈一起照顾爸爸。跟男朋友异地的三四个月时间，他对我逐渐变得冷漠，给我的理由就是他抑郁了不想聊天。父亲去世的第二天，我发消息告诉他，得到的回复是：“啊？”然后人就消失了，一句安慰的话都没有，思考许久，我决定分手，这个人不值得依靠。

跟刘老师聊完我意识到，一段好的关系会让人觉得在一起比较舒服，年轻人的恋爱应该是轻松愉快的，不应该让人觉得这么累。
开始在一起的时候我还比较仰慕他的高学历，默认他肯定比我优秀。我们租房子的房租也是他付的，相处过程中我心里还会觉得不平等，会有些不自信，现在看来我们在一起的确是错误的。

第二件事情聊的是工作，我学的是英语专业，之前有做过英语老师和外贸，现在在厦门一家外企做售后，因为家里发生的事情，不想要离家太远，想多陪陪妈妈。还有一个原因是，这份工作工资不高，上升空间有限，并且对个人能力提升帮助不大，所以决定辞职。
目前有三个求职意向，大方向是外贸行业。
第一个在武汉找到一家能外派的外贸业务员工作。
第二在许昌跟大学同学一起做假发电商出口。
第三在信阳老家之前那个外贸公司，有外派泰国的岗位。

刘老师告诉我，找工作主要考虑三个方面：工资，是否是自己擅长的本专业，这份工作能不能在专业基础上有所扩展。因为英语说到底还是一个工具，要是能学习到一些其他专业知识加以辅助会更好。

最后特别感谢刘老师跟我说过的一句话：“你还很年轻，去谈一场轻松的恋爱，年轻人傻乐呵挺好的。”
谢谢刘老师，我还很年轻，我会好好打扮自己，谈一场轻松的恋爱，找到一份工作努力赚钱，我会越来越好！

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.从你讲的一些你跟你男友交往的细节，可以基本判断他心里已经没你了，比如上次闹分手，刚说分手他就微信向他妈报告了，他妈说：儿子你放心，包在妈妈身上了——听上去有些妈宝，他妈在怂恿他跟你分手，而他也照做了，做得心安理得；异地这几个月，你能感觉他故意的冷落；他说自己抑郁症，也成了一切漠视你的借口；尤其是你父亲过世，普通朋友都在安慰你，他却彻底缺席，实在令人失望。

2.这段恋爱质量不高，两个人并不合适，他变心后更是这样，分手是件好事，跟我聊完，你也认同这个观点。感觉他就等着你说分手呢，前天终于等到了，那就也让他成为你的过去式吧，这个人、这段感情，可以翻篇了。这段感情让你心累，现在可以释然了。我鼓励你再谈恋爱，谈两情相悦的恋爱，谈轻松的恋爱，谈愉悦自己的恋爱，好的感情，让人放松，让人愉悦，乐在其中，祝你找到这样的人、这样的恋爱。

3.关于工作，在目前的就业形式下，一定要骑驴找马，新工作落实好了，再提离职不迟。切切！

4.未来做什么工作，我觉得以下三点要综合考虑：
——工资能不能满足你的要求？
——你的本专业能不能得到发挥和发展？
——英语毕竟只是工具，能不能在新工作中学到一技之长，甚至找到更好的发展方向？
从这三点看，你目前的工作基本都不具备，做了两年了，是要换了，年轻莫要挥霍，年轻该去拼搏。

5.父亲走时才55岁，家里还欠着债，你1997年的，现在也才27岁，你说你一夜之间长大了，是的，需要你和姐姐协助妈妈撑起这个家了。把悲伤交给时间，化悲痛为力量，选择坚强，必须坚强，今后一段时间，先以挣钱为第一目标，家里经济压力化解了，一切也会好起来的。

6.聊天最后你让我评价评价你，我说了，我特别喜欢你的一点，就是你爱笑，有时你会笑一下，自我解嘲一下，所以，虽然我们聊的话题比较沉重，但聊的气氛还算轻松。这是你身上阳光的一面，乐观积极的一面，尤其现在这个时候，是你特别需要的，那就向前走，向上走，朝着阳光去，你会越来越好的！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第161位《大年初一，我跟我爸打了一架》

题目说的不是我，说的是她，她也是看了我跟我爸打架的经历，这次自己遇到这样的事情，心情很不好，就想找我聊聊。大年初一下午她跟我约的，当时事情刚发生过。她是第二次来找我聊了，之前聊的都是工作，这次聊的是家庭风波，一场发生在春节的家庭风波。
她是个女生，打不过她爸，她爸还把她打伤了，这一切就发生在刚过去的正月初一，这大过年的！初二她就离家返回工作的城市了，一气之下，也不想再看见她爸。
以下是咨询完她写出来的：
……
讲到这里我非常生气，反问他凭什么这样说我妈？跟他大吵起来。期间我把手里的饭勺朝他丢过去，继续跟他大吵，他也继续对我大骂。这时候他看到我手里有杯水，说只要我敢泼他，今天就把我打死。可能是因为积怨已久，再也不想忍气吞声，我继续跟他争吵。期间我妈一直劝他，试图平息这场矛盾。但我最后还是很生气，把杯子里面的水泼到了他脸上。这下他直接冲过来对我动手，把我推倒在地，我妈赶紧试图拦住他，我用手使劲掐他，在我妈拦住他的时候跑回了自己房间。
回到房间后我用另一个手机打了110报警，然后过了一会儿，我妈来找我说，我爸自己出门了，不在家了。我告诉她我已经报警了，我妈非常不满，说我在瞎搞。我说都已经这样了，我俩没法打过他，不报警还能怎么办？过了一会儿，派出所警察到了我家。由于我爸不在家，警察询问了情况后，征询了我们的意见，给我爸打了电话，告诫他如果把人打成轻伤，是可能会被拘留和通知工作单位的。在警察来的期间，我妈一直跟警察说我爸平时不动手不会打她云云，搞得我像个报假警的，我只能一直跟警察哭诉，并且把手上磕伤的一块儿给他们看。
警察走了之后，我准备给我舅舅打电话，因为这是跟我和我妈关系还比较近的男性亲属了。这又遭到了我妈的阻拦，我这时候非常生气，也很伤心。我告诉她，除了我舅之外，还有谁会站在我们这边？我舅舅一家正在外地旅游，说等他回来之后会来我家一趟，让我不要再正面起冲突，避免再受伤。
发生了这样的事情，我也不想再待在家里面过年了，于是第二天我就回了工作的城市。其实也是有些担心自己的安全问题，我实在是打不过我爸。说实话这件事情让我非常伤心，感觉也很无力，很长一段时间都不想再回家了。
我跟刘老师讲了这件事情，这应该是我成年之后，第一次这么激烈反抗我爸。我爸从小都是会动手打骂我的。考试没有满分会打，说话不顺他的心意也会打，随时随地都可能会暴怒和动手。也会经常骂我妈，非常难听，有没有动手打过我妈我不清楚，反正我是挨了不少打骂。甚至在外和单位同事吃饭喝酒，一言不合，他也动手打过别人。我妈对他的态度都是很顺从，让我不要激怒他，但这次我是真的很生气，感觉不想再忍让他了。
1.我能想到的是我爸自始至终是一个非常自恋的人，他认为自己是绝对正确并高人一等的，不承认自己会有不足和错误。因此在外，他不接受别人不同的意见，甚至与人发生激烈的冲突。在家里，他更要扮演高高在上的权威，通过言语谩骂和武力来打压其他的家庭成员。于是不难想象在他受到了反驳和挑战后，会做成这样的举动。
2.我妈对于我爸的暴力和谩骂一直采取忍让的态度，我的记忆中她从来没有正面反驳过我爸。小时候她会告诫我不要说让我爸不高兴的话，以免惹我爸生气。由于我爸对她的态度，她过得也并不开心，也跟我哭诉过。但她选择了忍，和我爸生活到现在。这次我和我爸的争吵中，她一直试图拦住我爸。但在我采取后续措施的时候，依然试图息事宁人。
3.这样的经历让我的性格会较为敏感。在跟上级或者不太熟悉的人打交道会时常感到恐惧，觉得对方也许下一秒就会翻脸，纵使对方完全不是这样的人。因为无法指望家里为自己提供支持和后盾，很多时候我觉得一切都只能靠自己承担和面对。
4.我有一位朋友，她在一次面对自己父亲的无故指责和谩骂的时候，到厨房拿了一把菜刀，和她父亲对峙，告诉她父亲今天就是要拼个死活。从那次开始，她的父亲再也不敢轻举妄动。现在她对待她父亲，就像对待空气一般，毫不理睬。
这是我第一次知道，人是可以并且应该抗争的，而不是一味忍让退缩。
5. 如果再发生这样的情况，如果没有其他长辈在场，我应该会选择不理睬我爸，把他当空气。但我应该再也不想见到他了。
写这个过程感觉让人平静了许多，但还是会有点后怕，还是有点不希望别人知道，虽然我也知道茫茫网络，也不会对上号。但记录下来也许才是最好的方式。
希望以后不要有这样的父母。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：
1.你爸在家独断专横，你妈没少受气，从小到大他也多次打你，在公共场合，还抽你耳光，你爸这个人，有很明显的暴力倾向，是个极不称职的家长。很不幸，你就生在这样的家庭，独生子女，还是女生，令人心疼。
2.你这次反抗他，我觉得是对的，反抗好过压抑，反抗好过纵容，你妈一直在逆来顺受、委曲求全，但委曲求不了全，委曲其实就是纵容，你妈本身就是个明证。她也软弱，令人难过。这是你成年工作之后第一次反抗你爸，干得好！尤其是这两点：第一是报警，很对，以后一律照办；第二让你舅带人去家里教育教育你爸，给他点颜色看看——你妈好面子，你要把你妈受的委屈讲给你舅，也帮你妈出出气。
3.因为你是女生，你打不过他，以后出于安全考虑，如果没有可以保护你的人在场，还是不要跟他正面冲突了。对你爸这样的人，对于你一个女生来说，第一是远离，第二是当他空气。
4.按你现在的心情，这辈子都不想再见他了。你已经工作6年了，目前在一线城市工作，已经完全独立了，这挺好，主动权都在你的手上，你想怎么做，我看都是对的。形势比人强，他在变老，你在变强，他应该承受他该承受的。
5.不能因为他，让自己没家——我的意思是：以后一切基于你自己的考虑，做你自己想做的，争取别被他影响，经济独立，人格独立，走出他的阴影，你才能成为你自己。
6.暴力专横的父亲，软弱忍让的母亲，这样的原生家庭，给你带来了一些不好的影响，你妈也知道这点，还主动给你钱，让你去找心理医生看看，你也为此求助过心理咨询师。好在你现在在外工作，经济也独立，探索自己，建设自己，希望你能走出原生家庭，活出自己的人生。
7.你妈再过两年就退休了，基于你家的现实情况，应该最理想的状况，就是让她将来过来跟你住吧，你爸这样的人，适合孤独终老。要不要赡养他，做到什么程度，端看你的能力和心情了。
不管你将来怎么做，都不要觉得自己对不起谁，孩子是他生的，他就应该养大，养大的过程中有没有爱，这才是问题的关键所在。
8.“打爹要趁早”，这是我自己的亲身经历，跌跌撞撞总结出来的，也分享给你吧。你这个年没过好，大过年的，大年初一跟你爸打了一架，初二就提前离开了家，但我要跟你说：你做的都是对的，很对，你没有像你妈那样，忍气吞声委曲求全。你妈没有给你做成榜样，反而是你现在在给你妈做榜样。
你真的很棒！我拍了这么多人，咨询了这么多人，敢站出来跟暴虐的父亲反抗并且动手打架的，印象里你是唯一的一个女生。你知道我也跟我爸打过，但我是个大男人，而你是个小女生，你敢这样反抗，听着就特别有力量。我既心疼你，也从心底里佩服你。
这个年你过得很特别，像是某种必须经历的仪式。
因为，对你我来说，只有反抗，才能成长。
我们都要经历该经历的成长，
才能活成我们想成为的模样！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第159位《是祛魅，更是成长》

征迁，她家成了别人眼中的钉子户，从2022年开始打官司，她从市中院打到省高院，一审二审都败诉了。昨天她又到北京最高院申请了再审，又从北京跑到南京，白天把申诉材料交到了巡回法庭，晚上跟我聊的。

以下是咨询完她写出来的：
《祛魅》
“按要求提交材料，按程序走法律途径，走到中院，去到高院，我知道我会输，但是就算走到最高法，我都会去走的，我有学习并快速使用这些知识的能力，所以我们会一直走法律途径维护我们合法权益！”
那是2023年1月，我作为爸妈房屋征收补偿事宜的代理人，在休庭期间第一次和拆迁工作人员进行调解会面，当时我特意选了假期的教学楼大厅，还记得我讲这个话的时候，微微发抖的我的手，和铿锵有力的我的回音。然后一语成谶，2024年1月我背着准备的行政再审申请，先去到北京的最高人民法院申诉立案服务中心，然后在被接待后，立马高铁转到南京最高人民法院第三巡回法庭诉讼服务中心，顺利提交完所有材料。
……
这一系列的事情后，我的世界观和人生观，都有了很大的改变。但并不是说，我就开始认为世界就是黑暗的了。因为在同天下午，接受我材料的那个窗口的女生，就特别地友善，拿走我按顺序排列的材料，边看边说，你准备的挺好的，特别在看到我还刻有光盘时，惊讶地说，你准备的真的满好。那时候我感觉她人真友善，于是询问她大概多久会有反馈，3个月能有回音吗？她说3-6个月应该会有，然后还告诉我，这里收了要走内部程序转到北京，不会那么快，要是直接提交到北京，那应该会快点。我回说，别提了，我就是北京过来的，我按流程去，结果直接被拉去信访了，我也不是去信访的呀。接着她说，到时没回应就打010-12368吧。然后我还和她聊了几句，强制执行通知的事，她说这也是一种工作方式呀。于是我愉快的离开了。
在从2017年开始拆迁，到2022年1月到24年1月里，爆发的各种问题，到我们大家族亲友们受到的压力，我父母的压力，我的压力，以及我对亲人的怨怼和不理解。陪聊者劝解我，对于拆迁，要理智大于情感，即使这栋房子是你父母为了你能上县城最好的小学，买的地盖的房，即使有再多的情感，也要理智的解决，在等到合理的补偿后，要妥协。但是对于亲人，即使认为他们没有帮助你，也要体谅他们，要放下情绪，那样你们才能像过去一样，每周二三十人，继续聚会，继续往来，体验儿时大家重聚的快乐。
聊到这个建议的时候，其实我心里想的是，好像这也是一种祛魅，儿时对这些长辈是仰视的，我认为他们应该和我一样，敢走上法庭的，但发现他们并不如我想象的那么高大，每个人的考量不同，感受也不同，不能强求的，要接纳真实的别人和自己。
因为拆迁，衍生出来的2个案子，我作为代理人上过三次法庭，到过最高法，去过第三巡回，这些经历，给予我的成长，可能一下子难以体现出来，但是我确实成长了。
“凡办大事，以识为主，以才为辅；凡成大事 ，人谋居半 ，天意居半”，借曾国藩六戒之第六戒作为结束。
最后是过农历新年，家庭聚会再邀约，我会去的。

那么，发生这么多事以后，真的没有任何负面情绪吗？在陪聊者一遍又一遍的询问，还有什么想说的吗？我说了，我在这个过程中，每次气愤时，一直冒出来的一个念头，那就是辞职！辞去我现在这份做的其实挺喜欢的工作。这次又是需要理智多的时候，即使在分析辞职的几个利弊后，我只说出了两个我的想法，但这两个想法和现在的工作，其实本质上差不多，一个继续在国内，一个是放下所有的一切，去从头来过。
但是会有这个想法，其实本质上，还是这件事情带来的负面影响，在权威下，个人的情绪和情感，是否能在大局叙事下允许被表达。个人情感的表达是否能够被尊重，这次这件事，通过几年的拉锯，我想通了，我是否在下一次碰到还能再有勇气面对。
陪聊者让我把最后的问题也写出来，那么写的时候，我就自然而然的剖析更深入的原因。给我分析的几个因素，首先是我自己的年龄，另一个是父母的因素，然后就是很现实的，下一份工作能否有足够的回报。这些我都知道，但我会有辞职的想法，还是回到我当时写下的平凡且充实的工作。我希望我就活得平凡，但是可以活在一个更包容的环境里，那个环境里我仍可在一点点小事里找到自己的幸福感，但是再发生类似征收的事情时，我可以允许表达我的感情，即使我还是会像这次一样艰难，但是我生活的那个环境，可以有人告诉我，你的情绪是正常的，你可以表达出来。
辞职的事，我应该短时间不会实施，但某一天也许不询问任何人的意见，我就会做。因为我还想试试，试试我所有的想法。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：
1.整个过程跑下来，是你想经历的，不走这一遭，你心有不甘，你事先咨询了律师，也有这个思想准备，可能再审的结果也是你意料之中的，不管怎样，我劝你坦然接受它，把这一页尽快翻过去。经历过，已懂得，这可能就是你最大的收获。
2.你的坚韧和执着，令人感动。但是，也有执拗的成分，感情用事了。比如：至今都没拿到建筑面积和土地面积的准确测量结果，带白纸黑字红章的，这个重要证据的缺失，直接导致你一审二审的败诉。这是要引以为戒的。
3.我问你什么是你想要的结果，听起来那个学校已经因为你们迟迟未拆迁而修改建设方案了，难道把你家孤零零撂在那里才是你想要的么？你说不是的，就是想要一个合理的补偿方案。好，就奔着这个目标去，问题就简单多了。你想要什么？你能要到什么？这两个问题，始终要结合起来看。
4.当然，那是你家，你从小到大成长的老家，你对它是饱含深情的。但是，理智也告诉你，你是拦不住这个征迁项目的，你也没打算这么做。在这点上，理智必须战胜情感，否则，你和你父母，在别人眼中，会变成胡搅蛮缠、不可理喻的钉子户。你也说了，你们压根没打算做这样的人。所以，也要看到这件事好的一面，比如：你父母真有眼光，在全县最好的小学边上，早早就买下这片宅基地建了房子，这么多年下来，增值了好多倍，征迁，可以让它变现。
5.你、你父母、你家的亲友，尤其是有在当地做公务员的亲友，都承受了一定的压力，亲友各自有不同的表现，我觉得也情有可原。屁股决定脑袋，感同身受并不存在，就像你不了解那些亲友在痛苦快乐着什么一样，人家也不会总站在你的角度想。在这点上，你如果不看开一点，以后跟亲友的关系很难得到改善。
6.把这一页尽快翻过去，首先就是补偿方案，建议参考之前已经征迁的邻居，包括量方，包括金额，包括流程。其次，也是重点：父母的身体、健康状况，怎么安置他们、你们的新家，这些都需要你们向前看了。
7.你是大学老师，却想辞职去做家庭教师，或者辞职再去国外进修发展，重新开始，从头来过。你是独生女，今年35岁，单身，父母已年近六十，这些综合的状况，都要考虑进去。总之，“不要在打雷下雨天出门”，不要在情绪激动、容易意气用事的时候做重要的决定。

8.一场官司，让你接触到各种以前接触不到的人和事，各种面孔，各种世态。我跟你有过相同的经历，我也毫无保留地分享给了你，我说经历过这些，世界并没有在我眼里从彩色变成了黑白的，它还是彩色的，只不过是从主观变成了客观。
你说得更好，你说这是一个“祛魅”的过程，嗯！祛魅，这个词用得好，给你点赞，深以为然！
是祛魅，更是成长，宝贵的成长，我们没白经历这一趟！
谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第158位《你是我的情人》

以下是咨询完他写出来的：

我们都有着各自的家庭，我是两个孩子的父亲，她是两个孩子的母亲，我43岁，大她8岁，同一个小区，因为遛娃认识，2019年认识走在了一起。在小县城里一起走过了两年，虽然不道德，但算是比较甜蜜。因为一些原因，2021年她离开小县城去到一线城市工作，娱乐服务业，接触男人比较多的那种，收入比较可观。由于比较介意她的工作，也发现她在这期间有跟其他男人在一起过，发生过一些争吵，也聊过，但改变不了现状。最近她购买了一部与她收入不匹配的车，应该是其他男人送的。所以现在比较痛苦，拉黑了她微信和电话，想走出这段感情，不知道后面的路怎样走？

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.你对她是个比较特别的情人，从交往的一些细节能看得出来，她对你应该是有真感情，她跟别的男人可能更多是为了钱，但跟你更多是因为你这个人。当然，也可能是因为你出现的时机先于他人。

2.她跟你借过钱，这是让人感觉不好的一点，但你没借给她，她也继续跟你交往着。后续你应该守着这个原则，不要去考验人性。考验人性，往往会得到它的反面。

3.你对她是认真的，你也只有她这一个情人，但你显然满足不了她，比如物质欲望。在这方面，基于你们的关系，你只能尊重她的选择。这是成年人的世界，参差不齐，千姿百态，她跟你不一样，不能强人所难，强扭的瓜不甜。

4.你这回拉黑她，是因为她跟别的男人，尤其买了好车，刺激到你了。但也应该看到一点，她能不隐瞒你的，都不隐瞒你，她对你，是有真诚的。

5.她说她不想看到你这个样子，对你们的关系投入太多，太过认真，给她压力，我觉得至少在这点上，她也真诚地表明了她的态度。

6.你问她希望我们的关系是怎样的？她坦白说：顺其自然。这已经很能说明她的心态了，虽然不是你想要的答案。在这方面，她比你成熟，早就跨过了那一步。我提醒你：反过来，如果她问你同样的问题，你会怎么回答？你也答不上来。你说“我们肯定是回不到过去了”，这句话透露出你的心声，但也透露出你的幼稚，她也明说，这也是她希望你能从这段关系中获得的成长。所以，谁也帮不到你，钥匙就在你自己手上。

7.“你是我的情人”，在她看来，这就是你在她心目中的定位，一目了然，自始至终。但是，显然对你不止于此，她是你平淡生活中的一抹色彩，拉黑她，从此不相往来，如能做到，当然挺好，但你又心有不甘，这是你痛苦的根源。

8.顺其自然，或许就是最好的答案，从你们这种特别的关系来看，甚至是唯一的答案。

茫茫人海，芸芸众生，千姿百态，丰富多彩，论关系谈感情，更有复杂的人性，欢迎网友自由评论，给他支支招，但请嘴下留情。这个世界，比我们看到的要复杂得多。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

以下摘选了网友的几条评论：

网友1：从道德上来讲，你们俩就是同一类人，在一起高兴就行，不开心就分开呗；从这个女性的角度来考虑，你给不了对方爱情，给不了金钱，给不了结果，还指望对方对你要忠诚？这些东西她也没要求你呀？

网友2：这男的多吃多占，还管的这么宽，鸡贼就不说了，白嫖别人还干涉起别人来了，真他喵搞笑！

网友3：一个婚内出轨的男人，要求另一个婚内出轨的女人对自己专一，这个当事人是不是太“天真”了？

网友4：和你在一起又穷又抠又没有结果，还不让她找个更好的？还是说她找到更好的，你自尊心挫败了？

网友5：你又不是她老公，你怎么那么介意？真正介意的应该是她老公，她又要哄开心她老公，又要哄你，还要哄开心那些客户，还有给她买车的，更要哄开心，她可太累了，就不要打扰她了。她还有两个孩子，她太不容易了她！

网友6：个人觉得这种关系，少谈感情，多谈性，在一起开心最重要，本来就不是相互占有，应该洒脱一点。

网友7：本来就是不道德的，还要求那么多？请自重。

网友8：穷酸男看到女的挣钱了，第一反应就是她怎么可能挣到钱，一定要造黄谣，一定是别的男的给的，她怎么可能正经工作挣钱？

【心理咨询】第154位《越努力，越幸运》

男生，1995年的，今年28岁。2017年大学毕业，工作6年多了。他从上大学时就在看我的微博，对我拍过的人、写过的事了如指掌，说起来如数家珍。“人在深圳”拍了9年多，很高兴能有你这样的读者，虽未谋面，已是老友。

他要跟我聊的问题有三个：工作、感情、置业。
以下是咨询完他写出来的：

2023年11月3日，和刘哥聊天有感

1、工作：因和刘哥行业相同，有着比较多的共同语言，也感谢刘哥的无私分享和指导，让我更坚定了自己的想法：要发挥自己的优势，未来走技术+沟通的道路方向，也从刘哥身上看到了未来的方向，同时明确了当下最重要的事情：锻炼好英语沟通的能力，补齐自己的短板，会让自己未来的职业发展有更多的机会和可能性；

2、感情：明确自身的不足之处：肥胖，以及正视了自己谈恋爱能力不足的问题，对于后续，首先要继续减肥，其次就是要少想多做，行胜于言，不要总是去想太多，开始一段恋爱比在这里空想更有意义，只要努力的投入了，即使是失败也没关系，凡是过往，皆为序章，这些都是人生的宝贵体验，也会让自己成长，在感情上更加成熟；

3、置业：也就是房子的问题，感谢刘哥点醒我，不要自我设限，把自己约束住，房子当然是一个男生应该去考虑的事情，但是或许更应该是水到渠成的结果，或者是双方感情到位了，走到那一步了，该考虑在哪定居的问题了，或者是自己能力足够，在有余力的情况下去考虑这个事情，而不是强行去追求，亦或是把之前感情问题上的失利归咎于这点的借口。

刘哥，比较激动，怕自己明天可能就没有这种感觉了，所以就抓紧写出来了。感谢刘哥！

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.你工作在长三角一家外企，今年才开始重视英语，虽然来得有点晚，但好在也开始了，后续要多用多说，英语好了，会特别有利于你的工作。你主动申请去越南工厂支援，这些都很有利于你的发展，也是你的这些努力，才让你的主管更加重视你，即将到来的升职，是你努力工作表现自己的结果。恭喜你，正应了那句话：越努力，越幸运。

2.你给自己定的发展方向，从之前做偏技术的工作，到做一半技术一半管理、服务客户、沟通协调的工作，我觉得挺好的，是有发展空间的，这点跟我之前的职场履历比较类似，希望通过跟我这次咨询，更加坚定你的发展信心。

3.感情上，你的感情经历太少了，都28岁了，才上大学时谈过半年的恋爱。主要的原因，因为你从高中到去年，都一直是个两百多斤的大胖子。身高183，本是个男生的理想身高，但是加上两百多斤的体重，会让女生很有压迫感。你今年狠心减肥，已经减到两百斤以内，这点做得很对，以后一定要保持住，正是处对象的年纪，一定要注意形象问题。

4.想得多，做得少。总觉得自己还不够好，想等到自己够好了，再去开始一段怎样的恋爱。总之，一切都还停留在想象当中。关键你已经28岁了。我鼓励你，只要减肥成功，身材没问题，就主动去追求你喜欢的女生，人生最美好的是当发生时发生，而不是非要等到条件具备，才能去奔赴想象中的完美。谈恋爱找对象，也是一种能力好伐，也需要有经验的好伐？要不要结婚成家，也是感情到了、水到渠成的好伐？一跟你相处，就得谈婚论嫁，先不说你咋想的吧，人家女生的压力会不会太大？本着轻松愉悦的心态，去追求开始一段恋爱，两情相悦、水到渠成，这显然是更好的。

5.只要你在工作上好好发展自己，不断增强自己的经济能力，不需要非得买了房子，才能去追你喜欢的女生。相反，和你将来的女友，一起考虑在哪里买房安家的问题，应该是更明智之举。你的存款、你的收入，比一套不一定适用双方的房子，应该更有说服力。

6.越努力，越幸运，你今年以来自身和工作上的转变，已经充分说明了这一点，你尝到甜头了，就更加油努力吧！

谢谢你的反馈，听到一个年轻人是我这么多年的读者，感觉过去9年我的努力工作，已经开了花结了果！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第153位《在非洲，还是回郑州？》

河南小伙儿，1997年的，今年26岁，大学毕业，公司在郑州，工作4年，被公司外派到非洲，在非洲工作了两年，目前人在非洲。

他的主要困惑：一是工作中如何为人处事，二是要不要回来相亲结婚。他为此困惑、犹豫、纠结了很久，想听听我的意见。

以下是咨询完他写出来的：

和刘老师这次聊天，解开了心中一年多以来的困惑，以及摇摆不定的抉择。从校园到职场的转变，从之前在校园以及进入职场初期的天真烂漫，积极主动，喜欢在角落做好自己的事，尽心帮助别人交代的每件事。按照这个想法，在工作中实施了一段时间，发现会把自己累的疲惫不堪，也并没有多少收获。刘老师给的建议更加坚定现在我在职场中的想法，勇敢say no，工作中既要脚踏实地，也要抬头向前看，积极主动善于表达自己，不再偏于一隅默默做好自己的事。

我是农村普通家庭，家里供上学已经很不错了，不会给你钱，让你出去旅游的，当时在郑州上的大学，大学相对时间也比较多，基本上就利用省下来的生活费出去旅游，也让自己增长了见识，开阔眼界。参加工作以后，确实也有很大转变，可能苦恼更多一些，并没有那么多时间出去玩，不过经济独立了，花自己的钱也更有底气，用自己的工作收入买年少时喜欢的东西。好像更多时候感觉一直被现实裹挟着。前两年有找对象谈恋爱的想法，但是发现身边人不管是自谈、还是相亲，到最后一步，都不可避免谈到买房子，也有因为房子问题，2个人就此分离。

那时候我才真正意识到，还是需要房子的。刚好那年公司有外派非洲机会，在非洲干了小2年左右，那段时间，确实很累也有一些孤独无助。就是在非洲那段时间的工资，在老家付了首付，当房产证过户到我名下，后来又去那房子转的时候，有一种很踏实欣慰的幸福感，之前路过那个小区，都不敢想，但当现在在这个小区也有一套自己的房子时，有一种梦实现的感觉。

还有和大多数年轻人一样，都要面临的话题，相亲结婚。也给我提供一个全新的视角，工作和找对象并不是对立的，工作可以让自己经济独立，有一定的经济基础后，找对象也更有底气，相亲的话也不再那么拘谨。正值年轻，家里也不用让自己操心，可以有大把的精力投入到工作中，从工作中获得正反馈，以及相应的收入，收入用来以后成立的小家庭的花费，至少让自己在婚后，在经济方面更从容一点，不那么拮据。

再次感谢刘老师解答我心中的困惑，感谢!

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.你来自河南农村，父母都是农民，文化素质不高，有很多情商教育是原生家庭给不了的，普通家庭，也不会有“贵人”帮带着你，身边甚至都没有这样的人当做榜样供你学习。走上社会，进入职场，常常有“情商欠奉”之感。没错，这样家庭出身的孩子，就是要你工作后在人和事中磨，在为人处事、待人接物中学习，你要有这个认识和意识。有了这个认识和意识，再碰到一些让人心烦的人和事，应该心态会不一样的，更积极，更主动。

“有人给我开着工资，让我成长历练自己，我有什么不能去面对的呢？”实在心烦、疲惫之时，也可以这样自己勉励自己。

2.你爸是个老好人，导致你工作后也常做老好人，常常牺牲自己的感受，为了照顾别人的感受，接了很多活儿，但也常常有“出力不讨好”之感。那么，对你来说，学会拒绝、学会say NO，就是你步入职场首先要学会的——要有自己的原则，慢慢建立跟人相处的边界感，通过说话办事，让别人知道你有自己的原则。人们尊重和喜欢的，其实往往是这样的人。老好人，就是烂好人，自己没有好下场，也得不到别人的珍惜和尊重。咱别犯傻，坚决不做这样的人。

3.第二点要学会的：会哭的孩子有奶吃。工作上不能只是埋头苦干，要勇于表现自己。换个角度，如果你是领导，你会需要和欣赏怎样的下属？从这个角度看自己的工作，就更知道应该怎么做了。这点我们聊了很多，我也跟你分享了我的工作成长经历，希望对你有用。

4.房子在老家，河南一地级市买了，你想着在非洲挣够装修款，就回国装修房子、找对象结婚了。但是，一回国，就没有在非洲那么好的发展机遇，工资会减少一半多，你也在纠结，不知道该怎么办。我提醒你：结了婚生了孩子，你觉得你的经济压力，是会比现在更大，还是更小呢？我觉得首先要从这个角度思考问题，你的思路才能更加清晰。

5.你之前是技术员，最近在非洲开始做一些项目经理职能的工作，按你所说，如果留在郑州，这样的机会是没有的，有了也轮不到你。从职业发展的角度看，我提醒你，这是一个跨越式的转变，你做得好了，得到业主、领导、员工、相关方的认可，很有可能会让你的职业发展上一个台阶——既懂技术，又懂管理，你所处的环境，特别需要这样的人。要看到这一点，认识到这个转变。

6.在非洲，一个月税后工资15000多，回郑州，薪资少一半多，甚至再也拿不到那么高的工资了。你现在单身，才26岁，正年轻，我觉得工作上发展自己、努力挣钱是第一位的。你如果认可这个优先级，在选择上就不要再犹豫。

7.找对象结婚，和你在非洲工作并不严重冲突：
一个小伙儿，在郑州工作，月收入七八千，在老家地级市有套房子；
相比你在非洲，月收入一两万，工作上有发展，甚至将来存了钱，可以考虑在郑州买房安家。
更吸引人家姑娘的，显然是后者。
人在非洲，不在眼前，但可以让你哥嫂在老家帮你介绍，如果觉得有意，就和盘托出你在工作、生活方面的考虑，我觉得女方应该会更喜欢这样的小伙子——他很有事业心，工作上在往上冲，对未来有自己的规划，收入也高，越来越好。至少嫁给他，他养得起家。

你不会一直在非洲，长期两地分居谁都受不了。但至少在你这个年龄阶段，这样的选择是更明智的。

8.“机不可失，失不再来”，对普通人来说，是这样的。你也说，等你结婚成家生了娃，别说当项目经理了，可能这样外派的机会都轮不到你了。而且，到那时，上有老下有小，正是你需要花钱的时候。毕竟，生活不是买了房子装了修，娶了媳妇生了娃儿就可以了。人生大头，都在后头。

你说跟我聊过之后，你不再那么纠结了，目标更清晰、意志更坚定了。好，我也很开心能帮到你！

最后，一句话，和你共勉：
多年以后，你会庆幸并感谢当年那个努力的自己。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询