【心理咨询】第130位《自我认同感低、缺乏心理动力，怎么办？》

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.首先我想肯定你：你是个谈吐不俗之人，声音好听，不疾不徐，温文尔雅。不管是讲事还是讲心，你的表达都很好，言简意赅，几句话就能讲明白。你的沟通也很好，我跟你聊得很轻松，全程几乎没有车轱辘话，讲事情讲问题，一点儿也不吃力。有时你还会笑笑，自我解个嘲，活跃一下气氛，让聊天变得轻松愉快。你的声音听着很舒服，是那种能让人入耳入心的男声。包括你写的这些文字，聊完还没一天就写出来了，动作真快！而且写得清楚明白，就像你的口头表达和沟通能力一样好。

2.这点我想充分肯定你，你这个人，不像你想的说的那样，你就保持这个状态，不抬高自己，更不贬低自己，保持这个自自然然的状态，或者你想表现出来的、打起精神就能达到的状态，最适合自己、最舒服、最是自己、自己最享受的状态，就挺好的。你用这种状态去和异性交往沟通，自然就能吸引到合适的女生。聊天时你还问我：女生不会喜欢我这样的吧？哎，自信一点，能令人舒服放松愉悦的，谁不喜欢呢？

3.你说你自卑、自我认同度低，咱们先从你的原生家庭聊起，我想跟你说的是，这点你也认同，就是你的父母还可以啦！他们文化水平不高，跟孩子的沟通不好，不会亲子不会表达爱，但他们一直在努力打拼，之前买货车拉货送货，后来又做小生意，甚至你父亲现在还在开滴滴。在他们看来，能挣钱养家，能供你读书长大，老了也不拖累你，他们的责任和义务就尽到了，这就是爱了。农村县城的父母，手停口停的一代人，一生在为生计奔波操劳，实在不能对他们的要求太高。从你现在作为一个成年人的角度，要理性、客观的看待父母、看待原生家庭，该理解的理解，该包容的包容，甚至，该肯定的肯定，该欣赏的欣赏，形成一个正确的看法、正确的态度，这就是我们人生的起点、人生之来处。接受它，装得下。

4.这样的原生家庭，亲子关系、情商教育是缺乏的，父母也没这个意识和能力，起点低、起步晚，甚至父亲的沉默、母亲的苛责，让你身边都没个能学习借鉴的榜样，让你形成长期的心理阴影和负能量，走出家门走上社会后，光挣脱这些负面的东西，都要付出很大的努力。但这就是你我的人生，要经历风雨方见彩虹。

5.原生家庭没能给我们的，走上社会以后怎么办呢？这个问题你问我，我说只能在人和事中磨，待人接物、为人处事，一次次反思，一点点成长。我就是这样走过来的，我也把我经历过的讲给你听了，包括我走过的弯路、踩过的坑。重点是：要形成正向循环，一次比一次好，一次不行就十次，总之要朝着好的方向去。而你现在最大的问题是：正在形成负向循环，这样下去会越来越糟。

6.问题出在哪里？就说你上班老迟到吧——你们公司弹性工作制，允许每个月迟到9次，大家都迟到，这也没什么——关键是你总是比别人晚到、迟到的次数还比大家多，你说你拖延症，这是个毛病，但你说你不爱争不爱抢、不爱表现自己，我表示严重不同意。我问你：如果这些行为，放在别人身上，你会怎么看他？你想了想笑了，觉得这人不靠谱。我直截了当地跟你说：是啊，你这不是傻么？为什么要去做那个垫底儿的人呢？！难怪你自我认同感低，换成任何人，这样久而久之，心情都好不到哪儿去！排队总是排老末儿，吃冷饭喝剩汤不说，还老不被别人认可，人的状态怎么可能好呢？以后你长点心吧，你知道自己迟钝、后知后觉，但是也没笨到犯傻的程度吧？笨鸟先飞，勤能补拙，你能做到的，也应该去做。从这些小事做起，一次次，一件件，慢慢才能有大的改观。

7.经济独立，然后是人格独立。你在外工作七年了，早就经济独立了，这点值得表扬：这小伙儿没躺平，他一直在努力抗争。现在你要做的就是：人格独立。你该长大了，当成年人了。如果你是23岁，说母亲没表扬过你，导致你如何如何，我觉得还情有可原。但你现在33岁了，早就是个成年人职场人社会人了，你要寻求认可、表扬，即便是刷存在感、找优越感，都要到职场上社会上去找了。这些地方没找到，才回老家去翻找，你好意思吗？不脸红吗？我说得很直接，目的是刺痛你点醒你，早该意识到这个问题，开始人格独立。
不管我咋说，你都接得住，你这个人，很有风度。

8.你要想有心理动力，必须以此为根基，就是我要人格独立，勇敢做自己、成为我自己。你该从父亲身后走出来了，从母亲的阴影里走出来了，自己站在阳光下，去经受风吹雨打。自己对自己负责，才有主观能动性，才能调动积极性，才有心理动力。其实，你过去的苦痛挣扎、轻度抑郁、重度焦虑，也是潜意识里意识到了这个问题，在为此做抗争、在为此做准备。我让你说三个现阶段的人生目标，你说一是赚钱，二是状态好转，三是找对象处对象。那以后就别再裸辞了，你太任性了，工作换得太勤了，七年换了五份，会给人不踏实的感觉。应该认准一份工作，要做就把它做好，在工作上好好发展自己，别浪费任何一段职场经历。人生的路要越走越宽，而不是越走越窄。你不能因为父母给你打了底，就不给自己压力，纵容自己，吃光用尽、不留余地。我鼓励你学会对自己的人生负责，朝着自己的人生目标去，有压力就有动力，勇敢成为你自己。你想要什么生活，你就自己去建设，这是我觉得作为成年人最好的一点：自己选择、自己负责，自己承受、自己享受。

9.你说你自卑，其实更多的原因在于：一是你学历低；二是现在的收入还没达到预期；三是在上海这七年发展的境遇。自卑和自大，往往是一体两面的——七年前你出来时，曾想做到行业大拿，后来发现现实和理想差距巨大，进而就产生挫败感和自卑感了。“长大后你才发现，原来做一个普通人也是要努力的。”这是我的一句话，也送给你吧！其实整个聊下来，我觉得你有挺好的自知力，那这些现实的问题，就用现实的态度和方法去解决，不要眼高手低，情绪动辄两极，接受现实，脚踏实地。对于成年人来说，能力有高低，但现实感很重要，脚踏实地的感觉是最好的，你说呢？

10.人的自我是要呵护、保护、维护的，后续避免老用负面的词来评价自己，不允许别人说，也不允许自己说。人生多艰，对自己好点，允许自己犯错，允许自己成长。换句话说：你都不对自己好，还有谁会对你好？其实你还不错，几乎是自学成才，在培训班学的专业，竟然还做成了工作，自己给自己找的饭碗，一端端到现在；而且是自己喜欢和擅长的，这已经很了不起了好伐？！没有窝在老家躺平，敢走出自己的舒适区，独自跑到上海闯荡；一直在工作，自己养活自己；从我跟你聊天的体验，也让人对你颇多好感。总之，学会欣赏自己，多看到自己的优点，养成正向思维的习惯，人的状态才能进入良性循环。如果把自我比作自家的院子，你要好好呵护维护，人格才能生根发芽，长成一棵参天大树。好大一棵树，绿色的祝福！

最后，我想对你说的是：

人生当然有意义，就是成为你自己。
自己对自己负责，自己给自己动力。
至少要证明给自己看，让此生少留一些遗憾。
以自己的方式过一生，就是人生最大的成功。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第129位《走出原生家庭，你值得更好的人生》

她是第二次来找我聊了，第一次跟我聊了5个小时——你没看错，一口气聊了5个小时，从晚饭后聊至夜深。这次聊了三个半小时，把她想聊的都聊到了。

这次聊的原生家庭，主要是她妈，她妈出自军人之家，父母级别比较高，两个哥哥，她妈是家里的小公主，可能是从小被宠到大——详细的原因她也无从得知，而且所有人都很纳闷：这样一个高干家庭，怎么就出了她妈这样一个反常之人——她妈是个极其自我、任性、乖戾、暴戾之人：

大小姐脾气，动不动就在家里发脾气，一言不合就在餐桌上对着她爸破口大骂，说一些侮辱她爸自尊的话。对她更是严加管束，稍有不如意，就又骂又打，还拉出去示众。我行我素、作威作福、颐指气使、飞扬跋扈，这些词用在她妈身上，一点儿也不夸张。

她一高考完，她爸就用一种最决绝的方式——故意出轨，做给她妈看，让她妈撞见，跟她妈离了婚，然后独立出去，后来又成立了自己的家庭。慑于她妈在家里的威势，在她的成长过程中，她爸并没起到保护她的作用，她被她妈从小虐到大，尤其听到她说后来被妈妈打惯了，她甚至会“留恋”、“欣赏”自己身上的累累伤疤，听得我眼泪都下来了……

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.不管你妈成长过程中经历过什么，在和你爸的婚姻中怎么不爽，导致她形成这种飞扬跋扈、乖戾暴戾的性格，她对你所做的，都是不可原谅的。

比如：
你小时候把邻居大姐姐送你的手工，当做自己做的送给了表姐，她当面戳穿你撒谎不说，还去邻居家告诉那个大姐姐，唯恐天下人不知，非要让你当众出丑；
邻居说你翻墙进院了，她就罚你下跪，绑住手脚，跪在家门口，一跪一个下午，故意做给邻居看；
你试涂她的口红，她把你嘴巴打肿，还拉你去她单位示众；
从小打到大，你身上经常累累伤疤，连学校老师同学都知道，甚至见怪不怪了……

2.你妈对你的所作所为，不光是霸凌，更是虐待儿童，长期的、严重的，每次还要公开示众，这是对一个孩子身心的巨大摧残。她的所作所为，已经到了变态的程度，心理变态、人格扭曲，每次拉出去示众，别人不会觉得她多有家教，只会觉得她神经病。她后来众叛亲离，甚至将来孤苦无依，都是她应得的，活该！

3.上次跟你聊完，你的故事在我脑海里挥之不去——我聊的人多，通常一个人的故事不会在我的大脑内存里停留太久，聊完讲完就写进大脑的硬盘里了，但你的故事让我思索、难过了很久。老实说，第一次听你讲完，我心想：这女孩所经历的，她能长大成人就不错了！难得你大学毕业，逃出你妈的魔爪，到了另一个大城市，在职场上年纪轻轻就能做到公司的CHO，你很优秀，这点要肯定自己，欣赏自己，鼓励自己——这点我是很佩服你的，如果你的成长经历发生在我身上，我不觉得我能比你做得更好，可能早就反抗叛逆，甚至可能自暴自弃。

4.你妈对你为什么这么变态，一个可能的解释是——因为你长得仿你爸、性格也仿你爸，而你又是独生子女，她唯一的孩子不像她，反而像她那经常让她看不上、又阳奉阴违的老公，可能她对这点耿耿于怀，进而心理变态，把你当成你爸的“阵营”，把对你爸的气和恨，欺负到了你头上——这是一个解释，但它并不重要，不管谁再解释，都不能为她开脱，她对你的虐待，永远不可原谅，她竟然还好意思说她那是爱你，真是神经病的逻辑！

5.一个令人痛心的事实是：在你的成长过程中，你爸是懦弱和缺位的，不管是出于什么原因，他没有尽到保护他女儿的责任。可能他有他的苦衷，但他不值得被原谅，他是个大人，他知道有时你妈打你，是做给他看的，是把对他的失望和厌烦，迁怒给了一个孩子。两个大人斗气斗狠，把孩子当成了出气筒，他们自己的孩子，这是他们最可恨可悲之处。你跟你爸很难有情感连接，已经多年不联系，那就顺其自然吧。你的人生不能重来，他们作为父母，都要为此负责。我常说：父母是家门前的一条河，趟过去，你才能成为你自己。对于你，对于我，是这样的。
……
8.正确的做法是：你有你的生活，我有我的人生，咱们最好互不打扰，各自相安无事就挺好。小时候都没建立起来的爱，长大了就更不会了，谁也别去凹造型，为了别人的好评。保持距离，地理和心理距离。她现在老了，要买房养老，好，你有积蓄和退休金，你自己买去啊，爱去哪儿买去哪儿买，需要我去帮你参谋一下，也要看我有没有这个时间啊。想让我给你出钱，你得求我，出不出端看我的心情，出多少端看我的能力。

9.在你妈、我爸这样任性自私的父母面前，永远别逞能，什么“你要去哪儿养老，我买房子给你”，大包大揽，死要面子活受罪，最忌讳了，最不可取。以后你要改变做法，不说哭穷诉苦吧，绝不说逞能的话，也不主动表示什么，目的是训练她一个习惯，养成条件反射，但凡能从你这儿得到一点儿好，都是她要通过努力才能换来的。

10.你外婆去世后，你妈直接就问你：以后没人陪我了，你打算怎么安排我啊？——她这是PUA你啊，你自己的生活自己安排好吗？你还没到七老八十生活不能自理呢，到时候再说呗。总之，把她推出去，告诉她你要和我保持距离，一次次这样做，让她有个合理的心理预期。你说自从上次电话吵翻后，你和你妈已经两个月没联系了，你说你担心你妈，她今年66岁了，万一有个啥闪失呢？我开玩笑说你说这话就矫情了，你妈还年轻着呢，她这是跟你赌气呢，就看谁先服软示好，这次你敢对她纵容，以后她会更可着劲儿折腾。再说了，以你妈这调性，她敢有个头疼脑热，早就来烦你了。由她赌气去吧，她有她的人生，她经历的都是她自己选择的，你先过好自己的人生才是最重要的。

11.我开心，比什么都重要——这是我为人处世的一个原则，我也推荐你这么做。过好自己的人生，首先要照顾好自我，把自己和别人分开，把自己放在第一位。谁敢侵犯你这个原则，对她你就要警惕了。比如你妈，以后不光要跟她保持地理距离，也要保持心理距离，让她PUA不到你，影响不到你的情绪。你想为她做什么，首先问问自己开心么、乐不乐意去做，只要义务尽到了，其他端看你的选择。但凡你选择了，就无怨无悔地去做，你是为了自己开心，你是为了愉悦自己。本着这个原则，人生轻快好多。

12.第一次你跟我聊，聊的多是亲密关系，聊完我思索良久，比较感慨的是：为什么在别人看来的渣男，渣无可渣，她居然也能接受呢？我的一个思考是：这个孩子，她从小到大没有被正确的对待，她已经习惯活在那些阴影里，没有自信朝着阳光去。渣男有多渣，这里就不说了，我只关心你——你本身这么优秀，你值得更好的人生啊！包括：快乐的自己，合适的伴侣，两情相悦的恋爱，更加广阔的未来。

13.聊天时提到十几年春节没回去过，自己也需要亲情哦，你哭了，哭得很伤心，我跟你说：你是1989年的，今年33岁了，你有没有意识到：你想要的东西，需要自己去构建了。比如：一个可靠的人，一段有未来的关系，甚至，成家立业，结婚生子。有句谚语：种一棵树，最好的时间是十年前，然后就是现在。现在正是你人生的黄金时期，现在开始，正当其时。

你现在经济独立，你提到刘玉玲的“Fuck-You Money”，这个词有点年轻意气，我更愿意称之为“To-be-myself Money”，所以我鼓励你：

人生正当时，成为你自己，
走出原生家庭，你值得更好的人生！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第128位《一位全职妈妈的成长之路》

聊了四个半小时，聊得特别多，从自己聊到老公，从婚姻聊到家庭，从自己的小家聊到原生家庭，从自己的父母聊到公公婆婆，又从生活聊到工作……想了一下，用什么做标题呢？很难一句话概括，大概现在这个标题是比较合适的。

别人点赞了我的心理咨询记录，她看到了，然后就迫不及待地找我聊了。迫不及待地聊，思维就有点跳，我边聊边引导，基本上让她把她想聊的都讲完全了。她说她的生活中很难找到我这样的沟通“渠道”，聊完她心情好多了，也很认可我的工作，她说她以后还会找我咨询的，她还担心我以后会不会关闭这个心理咨询服务。

以下是咨询完她写出来的：

……

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.与人交往，要有原则有底线，甚至有些人，你的原则就是他的底线，你没有原则，他对你就没底线。包括亲人，比如你妈，重男轻女，看低你、嘲笑你，甚至让你感觉到有时她对你是在幸灾乐祸，你没有必要像现在这样对她，甚至一味地求好于她，应该冷遇她，形势比人强，你在变强，她在变老，以后她求你比你求她只会越来越多。——不是说你一定要这样做，你有权利做出自己的选择。

2.再比如你老公，他敢在家指着你取笑你“与社会脱节”，甚至当着三岁孩子的面，你应该声色俱厉地告诉他：“把你的脏手放下去，你在你的原生家庭里缺乏教养，我不允许你把这种没教养带到我的家庭里，教坏我的孩子，下回你再敢这样，看我不拿小棍儿把你的手敲断！”有嗔有怒，不怒自威，让他知道你的尊严不容侵犯。

3.再比如你那一贯强势、自以为是的婆婆，你怀孕哺乳育儿期间，觉得她炒的菜太咸，屡教不改，你是家里的女主人，这就是你的原则，你就应该做自己想做的事，比如请家政请保姆，请公婆分出去租房住。

4.你老公成年后，还常和他妈讲电话，一讲一两个小时；家里的事，他也同意你的做法，但就是不敢跟他妈说，对他妈唯唯诺诺；甚至还抱怨你：看，就是因为你，我才发现我妈的这么多缺点，甚至影响了我们之间的感情。从这些细节上看，他是个妈宝男，后续尽量不要让你婆婆出现在你的生活中，迫不得已，也不要住在一起。

5.“看，就是因为你，我才发现我妈的这么多缺点，甚至影响了我们之间的感情。”——你老公敢跟你说这样的话，你应该当面敲打他：“别太妈宝男了，你该长大了。我才是你老婆，我们孩子的妈，这个家的女主人，可能跟你过一辈子的人。”妈宝男，很麻烦，你要不断地敲打他调教他，任重道远。好在有一点，你老公是足够爱孩子的，他也想当一个好父亲，这是个可以借力的点，只要他愿意成长。听你讲的一些家事，你老公是经常缺位的，没有在你和婆婆之间扮演好他的角色，后续你要调教他，让他意识到：老公缺位，经常是导致婆媳矛盾的关键。他敢不发挥他的作用，你就要动用你作为女主人的权力。就是这样，你弱我就强。

6.我常说：笑看人生，这其中也包括原生家庭。我也以自己为例，把我自己是怎么做的、怎么走过来的讲给你听了，都把你逗笑了，也希望对你有借鉴作用。父母是我们必须要迈过的一道坎，人到中年，不能更晚。父母不完美，甚至毛病大了去了，比如你妈，其实挺可怜的，可怜之人的可恨、可笑之处——她自己是个女人，竟然重男轻女得这么严重，是不是又愚蠢又好笑？以后你要跟她保持距离，可以只尽作为子女的基本义务，可以让她来帮你，但要保持心理距离。总之，只要你开心，只要你乐意，以此为原则，会轻松很多。

7.你爸是村支书，做了很多年，现在退休了，他是很愿意待在老家村里的。职业影响性情，在有些事情上他可能会有点独断专横。说到照顾你，他也是觉得你妈可以去，他甚至还希望借此让你们母女通过相处缓和一下关系。毕竟他是男的，你是女儿，从他传统的观念来看，让他单独跟你们生活在一起也有一些不便。要看到这些因素。从小到大他都是偏爱你的，他是真心疼你爱你的，溢于言表，付于行动，不能因为一次事件就否定以前的种种。聊天时你一说起他，唯一一次痛哭失声了，以后要多跟他沟通，想让他来陪你、接送孩子，可能需要一些巧妙的方法，比如撒娇说你想他了，比如说外孙想外公了，我给不出更好的方法，仅能提供这个思路。

8.你太像你爸了，连跟人沟通的方法都那么像，直来直去，缺乏韧性。我提醒你要学会吵架，不是鼓励你去吵架，而是鼓励你去表达，说出自己的原则和想法。有些人不会吵架，还没说出个一二三呢，自己这边就脸红脖子粗、方寸大乱了。我也曾是这样的人，但我克服了，方法很简单，我对自己的要求不高，就是要把一二三说出来，说完整。至于形式，是气急败坏还是平心静气，一开始不重要。只要你以此为目标，能说出一二三了，慢慢也就能做到平心静气了。平心静气，不怒自威，让人知道你的原则，而不是憋着忍着、逆来顺受、忍气吞声，事后又后悔自责。还有，家人之间吵架，最容易犯的错误，就是借题发挥翻旧账，后续要注意避免，就事论事就行了。与人交往沟通，后续要有韧性，你再急，我不急，摆事实，讲道理，就最好了。

9.与人交往沟通，最忌讳的一点是：激发出了别人消极、对抗的一面，这样你做什么都阻力重重。而你，过去常常易激易怒，比如跟你老公吵架，一说就要离婚，对夫妻关系来说，这话是很伤人的。后续一定要避免，如果你想让他怎么做，首先自己要做到，如果你体贴、包容他，他应该会正回馈你的。同样，对公公婆婆，也可以试着这么做。你有原则，该坚持的坚持，也能包容，该大度的大度，人人都喜欢的，你说呢？

10.你现在的状态不太好，我跟你开玩笑说“腹背受敌”，好像所有的人际关系，都存在这样那样的问题。而你说你是个缺少心理动力和能量、缺乏自驱力的人，聊天过程中，我也听你屡次说类似“哎呀，算了，就这样吧”的话。我的一点心得，要想有自驱力，只能从一个地方获取，就是：我开心，比什么都重要。这个原则，适用一切人际关系和事。当然，前提是人要有一定的自知力。现在为人父母，当然要给孩子做榜样，但仅仅为了给孩子做榜样，你还找不到用之不尽的能量。必须得是为自己开心，你才能进入一个正循环，有取之不尽、用之不竭的心理能量和自驱力。我鼓励你后续奉行这个原则：我开心，比什么都重要。当你真的这么做了、也做到了，会从内而外散发出来的，你的孩子能接收到，他也会有样学样，成为一个快乐、积极、上进的人。

11.关于工作，我觉得你爸是很有见地的，你应该跟他聊聊，多听听他的意见。你是1988年的，硕士毕业，之前在国内知名的大公司工作，收入是高过你老公的。你问我的意见，我觉得你应该尽快返回职场，你今年34岁，已婚已育，离开职场才一年多，现在是个返回的好时机，拖得越久，返回越难。在这方面，女性相比男性是更吃亏的。你如果有这个心，就要认识到这个紧迫性。你也说了，现在孩子上幼儿园了，可以利用业余时间亲子啊。

12.其实听你讲了这么多，我很有感触的一点是：你还没有完成一个女孩到女人、母亲、家庭的女主人的心理转变，包括你老公，都要尽快成长，完成这个转变，也给孩子创造更好的成长环境。而且，有了以上我们所谈的这些，我觉得对你回职场的发展也是有帮助的。孩子的成长不等人，为人父母，必须成熟！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第127位《女性，36岁，还做外包员工？》

她是第4次来咨询我了，这次聊的是职业发展。
以下是咨询完她写出来的：

第四次与刘老师进行深度咨询，本次聚焦”职业选择”展开讨论。

回顾过往职场历程，我始终拼尽全力、从未懈怠。即便身处外包岗位，我仍付出远超常人的努力：多次斩获优秀绩效、持续深耕考证、攻读在职研究生提升，工作被高层邮件和口头表扬，却终究因甲方降本增效，在不公的职场对待中被迫退场。叠加当下就业市场环境低迷，外包经历也让后续求职难上加难，眼下我正面临多重困难抉择：年后甲方新需求是否要回归接受；外包公司的其他项目是否考虑入职；已就读的在职研究生，面对高额学费成本是否该继续坚持；是否考虑全职带小孩；若彻底跳出外包赛道，未来求职又该重点布局哪些方向。

经刘老师专业且透彻的分析点拨，内心诸多困惑豁然开朗，也收获了最核心的职业感悟：
一是职场立身，平台的正规性至关重要，正所谓「一入外包深似海」，唯有在正规、正向的职场环境中，才能踏实干事、实现自我价值；
二是职业选择要锚定”企业核心岗位”与”通用型岗位”，过往所涉岗位过于细分狭窄，职业抗风险能力极弱；
三是职场路上”选择远大于努力”，下一份工作务必慎之又慎，谋定而后再全力投入；
四是面对职场中的不公待遇，不必一味隐忍，该主动主张自身合法权益时要坚定维护。

感谢刘老师的耐心倾听、精准剖析，在职场与人生的特殊迷茫阶段拨开迷雾、稳住心态，让我对未来的职业路有了清晰的认知，受益匪浅。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1、你1989年的，现在36岁，本科学日语的，工作15年了。已婚已育，刚生完老二，不打算再生孩子了。对于女性来说，现在这个阶段，正是年富力强的时候，是职场上最好工作和发展的又一个时期，公司也比较愿意雇佣你。因为你有工作经验了，人生大事也都安排好了，上有老下有小，有了生活的压力，也最有工作的动力。公司雇佣你这样的员工，不用做思想工作，你就会好好工作。这样说，不是给你压力，是让你认清自己的这个阶段，也给你再找工作的信心。

2、之前五六年做外包员工，经历了两家公司，你自己都感觉有点低人一等。最近第二家公司又出项了，你又面临着待岗待派的状况。这不怪你，即便你工作表现那么优秀，但外包员工就会面临这样优先被退岗的境地。我提醒你，要趁着自己还年轻，正处于青壮年时期，摆脱外包员工的身份。即便过了年还做外包员工，也要骑驴找马，再找工作，要优先找正式员工的工作。

同时，你服务过的公司主管领导，既然他们很认可你的工作，就让他们帮你写推荐信。外包的工作履历，出现在你的简历里，会影响你找正式员工的工作，有了领导的推荐信，可以一定程度上弥补这个弱项。

这个问题不能拖，一定要认真去做。

3、关于你在读的985大学的在职MBA，我觉得你这个选择很对。虽然比较贵，要花去你之前工作的一年薪水。但是考虑到你现在这个年龄，包括你觉得你读得很有感觉，综合考虑，现在不读，更待何时？你老公一直在正式工作，所以学费不是家里太大的负担，要得到你老公的支持，这笔钱应该花得值——最重要的是结合你本科学的是日语，以及你对自己未来职业发展的考虑，读一个985大学的MBA，对你未来的职业发展会很有助益。

4、你是一个有上进心、有事业心的女性，很会学习，工作上也会表现自己。要看到自身的这一点，你这样的女性，其实不适合回归家庭，更不适合在这个年龄回归家庭做全职妈妈。你婆婆很好，在帮你带娃，家里也请了日间保姆，你这些年应该全力去拼工作拼事业。我们聊了几句，就打消了你的这个顾虑。我也感觉，这个问题以后应该不会再困扰你。

5、后续的目标很确定：正式员工+核心业务，努力朝着这个方向去，争取在40岁之前达成这个目标，以后的职业之路才好走。你过去这五六年，两段外包员工的经历，都在做用户分析，这是大公司才有的细分岗位，比较边缘，后续应该避免这样的工作这样的岗位，否则裁员很容易裁到你。

你本科学的日语，但你工作后做过产品经理，做过企划，做过用户分析。你没有把语言作为你的工作，当做你的两条腿走路，你在语言之外，是有自己的工作能力和工作经验的。后续再找工作，这就是你的优势，如果日语能让你如虎添翼，这样的工作就更好了。

6、你过去有一点一直做得很好，也是我最欣赏的，就是每一段工作经历都没有敷衍没有浪费，即便两段外包的工作，你也努力工作表现出色，得到了主管和高层领导的认可。这充分说明了你的工作能力和人际关系，这点真的很了不起。

我常说：“路要越走越宽”，说的就是这点。因为人在职场上，关键的发展期其实也就一二十年，关键的成长期其实也就十来年。对女性来说，这个时间更短。每一份工作都要做好，每一段经历都不要浪费不要敷衍，最好都为你的履历增加亮点，这样职业之路才能越走越宽。你已经做到，应该为之感到自豪。

人要活在当下，马上就要过年了，祝你过个好年！
开年再接再厉，马到成功！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第127位《摆脱原生家庭的影响，活成我们自己的模样》

她是第三次来找我聊了，这次聊的是原生家庭：姐姐因为高三时遭遇老师性侵，导致精神失常退学，一个普普通通的北方农村家庭，一下遭遇重大变故，母亲专职照顾陪护姐姐多年，父亲一个人辛苦打工，才勉力撑起这个家庭。

我听得很难过，我知道农村的普通之家很脆弱，经不起变故，经不起折腾。从这点上来说，她父母是可敬可贵的，母亲陪姐姐去医院治病多年，专职贴身照顾姐姐，父亲打工挣钱，虽然生活艰难，好在这个家没散，也供她读完大学出来了。

以下是咨询完她写出来的：

这是第三次找刘老师咨询，这次聊的是原生家庭。

……

和刘老师聊了三个小时，听了他的经历，他的故事，他的开导，也收获到了新的思路。

母亲沉溺于过去的经历和悲伤中无法走出来，我只能在能力范围内敲打她，引导她“向前看”。
父母两个人闹离婚，以父亲的妥协而收场。我忽然很心痛，他忍了很多，有很多想说又说不出来的话....他缺少安慰。

一个人无法选择自己的原生家庭，性格等方面会受到深远的影响，甚至身上会存在很多熟悉又不喜欢的影子。“人是由自己做的事情决定的”，这句话对我帮助非常大。也许这就是一种“前世注定的修炼”，我需要在经历中思想进步，经济独立，相夫教子，给孩子更多的滋养，而不是索取。

谢谢刘老师，我的压力缓解了，也有好好去医院看病。希望人在深圳能一直拍下去，虽然这个项目不能立刻变现，但它也在默默地滋养着一大批读者粉丝。如果我没有经济压力，一定给您赞助。加油，祝好。

写着写着就变成了小作文，谢谢引导。我觉得很受用。渡人自渡，功德无量。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.你姐姐在你母亲的陪护照顾下，也结婚成家生子了，这主要是你母亲的功劳，你母亲为此承受了很多很多。陪护一个精神时好时差的精神病人，对人的身心都是一种折磨和摧残，生活中再有什么不顺心，你母亲无人可诉，只能跟她受过大学教育的二女儿（你）倾诉，情有可原，始终要看到这一点。

2.你父亲沉默寡言，有点好面（这很正常），你母亲偏不给他面子，把家里的事常抖漏给外人，还老嫌你父亲没啥能耐，在家里也常嘟噜他，说一些伤人自尊的话。这点是你母亲的不对，严重不对，一切人际关系的基础是尊重，更不要说是在要求对等的夫妻之间，你父亲受够了，已经忍了很多年了。

3.你父亲66岁了，每天还出去打工干活，为这个家操劳了一辈子，他就始终扣住一点，家里不能没钱，忍气吞声，出去打工。虽然他沉默寡言，不会表达爱，但他的行动已经说明了一切，行胜于言，父爱如山！你的父亲特别值得尊敬，令闻者都肃然起敬！

4.你心疼父亲66岁每天还出去干活儿，其实掰开看，这是一件好事儿，只要他还干得动，还有人雇佣他，就让他出去干吧。但是，老家的地就不要种了，这样他也能轻省一点。

5.父母有其自己的生活，就像子女长大有其自己的生活，每个人都是独立的，都要自己走自己的人生路。后续对待自己之外的别人，包括家人，都要始终适度本着这个原则，就像父母闹矛盾吵架闹离婚，首先那是他们自己的事情，那样的事情会发生，就是他们应该经历的成长。

6.你父亲舍不得给你母亲买医院38元的排骨汤，但却舍得拿出辛苦打工多年挣来的12万给你母亲动手术，他这个人吝不吝啬，眼里有没有他老伴儿，这已经足以说明问题了。后续你母亲再跟你各种吐槽你父亲，我建议你每次听完，都提醒提醒她、敲打敲打她，也给你父亲说句公道话。

7.你父亲忒能忍，直到最近才提离婚，我觉得他早该提了，这样你母亲脾气或许能早收敛一点。可惜他好不容易硬气了一次，你母亲一赌气去你姨家，才离家出走一周，你父亲就去把她接回来了。唉，居然还给你母亲下跪求情，多伤男人的自尊？这件事你母亲又一次做得过分！你父亲这次没有硬到底，这个机会浪费得有点可惜，但这就是他、他们的生活，他们就是这样的夫妻关系，一个愿打一个愿挨，你硬我就软，维持着他们之间的动态平衡。

8.父母上年纪了，你是改变不了的，他们的问题无解，我们只能坦然接受。人最大的苦恼常常来自于，我们都改变不了自己，却想着去改变别人，咱别这样庸人自扰。

9.其实听到你父亲提离婚，把我逗笑了，我给你提供了一个思路，就是我觉得这样挺好：老实人终于被逼急了，爆发了一次，严格来说，是半次，最后他还是服软了。后续多鼓励他表达、爆发，这样对你母亲也是一种敲打，你和你父亲一起这样做，或许你母亲的坏脾气会收敛一些，会意识到自己的一些问题，或许。这是其一。其二，父母这样闹，其实也挺好，这说明他们还年轻啊，再过十年，等他们七老八十了，你想让他们这样闹，他们都闹不起来了，你说呢？后续从这个角度看待这些事情，或许你能有个比较好的心情。

10.花了二十多万装的脑起搏器，你母亲要珍惜并爱惜自己，你以前在父母面前表现得能力强、经济条件好，后续要改变，让她感觉全家人为此都尽力了，而且，医生也说了（不管医生说没说）：你这样的病人，绝对不能动怒、激动、发脾气，否则会前功尽弃。老人都心疼钱，要好好利用这一点。

11.听你讲完，我说你父母简直是一对绝配，他们这婚呐，且离不了呢！一句话把你逗笑了，希望你能记住这一点，笑看人生，这其中也包括原生家庭。

12.你母亲以后还会跟你吐槽，你可以选择听或不听，你有这个权利和自由。你听了，就做点什么，安慰安慰她，也敲打敲打她。很多人最后选择了不听，不闻不问，甚至不回老家，人常说“回不去的故乡”，有时包含着一种失望甚至绝望。我是提倡出得来、也回得去的，要做到这一点，有时你要付出和承受一些东西。这是一种成年人的选择和担当，出于自愿，无怨无悔。

13.你说：被父母这些家事搞得人情绪不好甚至身体不适，有时会对自己女儿发脾气。希望你跟我聊过之后，对自己的原生家庭有个客观的看待和判断，多看到它好的一面，多念父母好的过往，珍惜眼前，珍惜眼前人，接受改变不了的，做自己能做的。接受现实，泰然处之。

14.以你家的情况，你越来越会是父母的依靠，你也要好好发展自己，更要爱惜自己的身体，身体不适，及时就医。你抱怨母亲只会从你这里索取，却不关心你的身体不适，更给不了你需要的精神支持，说得声音都哽咽了。是的，是这样的，他们不光给不了，甚至都意识不到。现在他们上了年纪，更加没有这样的能力。从农村出来的孩子，起点低，起步晚，势单力薄，还比别人多这样那样的负担。不过，有句话说“你对别人最大的优点就是有用”，我们要多看到这句话积极的一面，有压力，有动力，趁着年轻，继续努力。

15.毫无疑问，一个人是会被他的原生家庭深深影响甚至塑造的，但我更相信一句话，我自己总结的：“人是被他做过的事定义的，而不是其他。”我鼓励你走出原生家庭的影响，活成你自己想要的模样。你也说了，绝对不想让自己的孩子有自己这样的原生家庭，那就为之努力吧，一代人和一代人会不一样的！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。
世另我，一起加油哦！

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第123位《这样的女友，该不该分手？》

他1996年的，她1999年的，大学毕业，他来到她家的城市工作，两人是同事，工作中认识，在一起一年半了。他是留守儿童，特别想要一个家的环境，父母出了首付，给他在当地买了房子，他想结婚，但又面临着诸多矛盾，主要是女方母亲及女方提出的诸多要求，让他难以接受。前几天又因为一件事，女方彻底将他拉黑，暴怒分手，他很委屈。

他想听听我作为一个不相干的人、有阅历的人，是如何看待这段关系、这些事的。以下是咨询完他写出来的：

1、我是到了离家将近500公里的城市工作，在这里认识了她，她本地人。和她在一起一年多。刚开始她父母很反对，但是她那个时候还是选择和我在一起。

2、我从小就是和爷爷奶奶长大，父母在我上小学之前就外出打工，每年都只有过年才能团聚。所以我一个人在这工作了两年，每天下班感觉出租房内冷冰冰的，和她谈了一年多了，我想结婚成家。她不想结婚，是我一直推动这个事，她勉强同意。

3、这次过年，我想带她去我家，见见家长认认门，她妈不同意，觉得太远了不放心。让我爸妈过来到这边来双方先见见，谈的好就可以让她去我家。但是过年之前和她商量我爸妈来的时间。以及她去我家的时间时，她说就算我爸妈来了，她也不会去我家，得定亲后才能去。所以最后我爸妈没来。

4、大年初一，她说结婚后也不会去我家，她要在这陪她妈过年。我不同意，因为我常年在这上班，只有过年几天才能和父母团聚，以后和她、她妈几乎天天在一起，过年需要去我家陪我爸妈。我提出两家一起在我家过年，或者在这边过年，她不同意。

5、初六从家里来这边，晚上去她家拜访一下。因为没定亲，就没拿多少东西。拿了两瓶酒，我妈给她买的羽绒服，还有一点土特产，差不多快三千块钱。在她家吃了饭，回去后，她电话说我拿的东西少了，态度不行，我家看不起她家，我妈看不起她。以为我会拿一万块钱的东西，我妈会给她包几千块钱的红包。但是我们那都是来家里才包红包，没有让我带红包的说法。

6、吵了一架后，我第二天找人倾诉这个事。朋友劝我好好沟通，换角度思考。于是我找她准备好好沟通一下，但是她知道我跟别人说了她家的家庭情况，她直接爆了，因为她不想任何人知道她家情况，删了我的所有联系方式，把我送她的东西还回来，把放在我这的东西全拿走了，就此失联。

7、不牵扯到结婚、彩礼、双方家庭、过年这些事时，我们相处的很好，很开心。但是理智告诉我，如果以后在一起，这些事情都是要沟通好解决掉的。我也一直在反思自己在这段感情中的问题，在我跟刘老师说的这些事中，他一直说我没问题，要相信自己，凭感觉走。

也很感谢他从不同角度，以陌生人的身份，看待我们的问题，给出的建议。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.听了你的讲述，我觉得你这个恋爱谈得真累，这还只是谈恋爱的阶段，竟能生出这么多事端！你们都是独生子女，如果结婚成家走到一起呢？说实在的，很不看好。

2.你和你父母，我觉得没问题，你家在农村，父母早年就出去打工，虽然你是留守儿童，但和父母有很好的感情，你和家人是通情达理之人，在这件事中没有任何过分。你们的要求不高，就想找个合适的对象结婚成家，踏踏实实，好好过日子。你后续应该多一些自信，就按照自己的本心待人接物、为人处事，包括谈恋爱处对象，我觉得没问题，靠谱。

特别说明一下：我不是在给你说好听的话、哄你开心。我知道所有来咨询我的人，都需要我提供一个客观、公正、冷静、理性的立场，这也是我的咨询服务的专业价值所在。包括下面所说的话，都是本着这个立场来说的。

3.女方及其母亲，特别过分，不是良人：
3.1.一开始其母极力反对，后来为什么默许了，第一是看你在当地买房买车了，第二是你家可以给20万的彩礼，第三是看你是外地人，人又比较好拿捏——她家这样想，虽是人之常情，但这些因素你要看到，为什么后面再说。
3.2.你父母帮你付了首付买房，女方居然要求你父母来供房，为什么？因为“你挣的钱将来是我们的”——这话可能是她妈教的，但她能说出来，让人对她的人品心地存疑，对她家都存疑。一点儿都不替你考虑，一点儿都不为你父母考虑，敢提这样的要求，十分过分，对人是一种侮辱。
3.3.那20万彩礼如果给出去，其实最考验女方及其家人，通常的做法，女方家为了女儿将来过得好，会用一些方式补贴回去，至少一部分。但她和她妈，竟然想用彩礼自己再去买套房供着，完全和你无关。如果她家各种对你好为你考虑，单这件事上这么做也说得过去，但她们各方面欲取欲求，不考虑你的感受，这就太过分了。
3.4.还没见你父母呢，就开出这样那样的条件，提出这样那样的要求，让人感觉很别扭，而她和她妈，看起来浑然不觉，在你看来突破底线，在她看来理所当然。
3.5.其他还有一些细节，她妈改嫁后和她后爸的关系，关系恶化后的一些所作所为，都让人感觉她妈为人不善，而她，很多时候都随她妈。

你还年轻，没处过对象，阅历有限。以上我的观察，影响会是深远的。如果你们走到一起，结婚成家生子，以上说到的这点，可能会影响你们长期的家庭和睦。这点一定要慎重。当然，希望我是多虑了，担心的情况不会发生。

4.她是这样的，要不要跟她走到一起，并不是说完全不可以，她受过教育，又是95后，应该要做自己。如果你们两个走到一起，结了婚成了家，她妈再横加干涉、欲取欲求，于情于理，她能不能站在你这边，站在公理这边，第一要看她的自知力和定力，第二要看她对你的感情，只可惜，这两点目前还没看到。

5.我让你举几个例子，说明她很爱你、你们俩的感情好，你想了半天，举不出来，只说反正在一起还挺开心的，但每遇到一些事，她就总不为你考虑，宁肯让你别扭难受，也要你接受，也要你低头。她心里没你，她妈把你当工具，你再好好想想，这很有可能是事实。

6.你从小留守，你渴望有个家，渴望结婚，你又是按照交房、装修、结婚的时间来安排的，是你一直在拉着她朝着结婚的方向去——如果说你有问题，我觉得就这点有问题，你很认真，有点较真，有点钻牛角尖儿。也是因为这一点，让你十分被动，一而再再而三的退让，接受她和她妈提出的各种条件。我跟你一说，你一下明白了，觉得自己太一根筋了，太强求了。强扭的瓜不甜，恋爱结婚，人生大事，更不能这样办。

7.得亏是她暴怒分手，放了你一马，否则让你提分手，我觉得你可能是不忍心的。现在分了，对你是好事。我担心的是，她和她妈，可能会回来找你，因为你对于她和她家，是个很合适的女婿人选——外来的、入赘的，脾气好、好拿捏。所以，特别提醒你，她和她妈，就让她们成为过去吧，往前走，别回头，不合适，你值得更好的。你刚工作两年多，在工作上好好发展自己，等你的房子装修好了，应该是更有利于你找对象的。

8.听起来你谈恋爱不多，你也说这是你的初恋，后续再谈恋爱，你应该感觉对方是爱你的，把你放在心上的，会为你做她该做的，而不是单方面的欲取欲求，各种谈条件，甚至生事端。你也说了，如果感情好，订婚、结婚，婚后关于父母的一些安排，应该是自然而然、顺理成章的事情。在这方面，你和家人都是正常人，你们的要求不高，祝你找到这样的感情，一个适合踏踏实实过日子、能心往一处想、劲往一处使的人，如果找到了，再谈恋爱的感受会很不一样的。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第121位《走出躁郁症，面对真实人生》

他1988年的，今年34岁了。2018年结的婚，用他的话说：婚后他妻子融入不了他的家庭。矛盾重重，他又遭遇公司业务调整被裁员、创业又生变故，想离婚妻子又意外怀孕、流产。各种矛盾和冲突、压力和失意，综合作用下，他崩溃了，患上了躁郁症。

正规医院确诊并治疗，也咨询过心理医生，咨询过三位，有正规医院的，也有自己慕名去找的，但都于事无补。用他的话说：“他们试图用他们手里的枪来打我心中的靶，但都打不到靶上。他们的理论是能自洽的，但说不到我的点上。”他是个不错的影视编导，有一定的社会阅历，当他发现对方阅历不够、靠理论来凑，就会对那个心理咨询失去信心。

最后以至于，他开始全面的否定自己，觉得是自己表达能力有问题，导致连专业的心理医生都帮不到自己。在这样的情绪之下，他这两天又一次崩溃了……

边问边聊，他开始畅所欲言，越讲越通顺，越讲越流畅。以下是咨询完他写出来的：
……
虽说可笑，但涉及到死亡的部分，也确实危险，安眠药，炭盆，这些我做过测试。前者可以让我睡的很死，后者我用低剂量的燃烧，确实感受到了窒息昏阙。如果两者加一起，并且是足量的碳，那就是确定的结果了。我还想象了配合音乐，香薰。温暖的房间，轻柔的音乐，憨厚的睡眠，安静平和的进入梦乡。如此感受作为我的落幕，真的足够好了。这么美好的氛围，我真的是认真的研究了好久，嘿嘿！可笑吗，可笑！值吗，或许不值，但当时就觉得很值！

了解自己问题根源，答案自然就浮现了出来，一些问题也真的迎刃而解了，但不是全部，现在我心里还是慌的，紧张的，不安跟之前的窒息感很像又不同，我找不到词来准确描述。我承认当时我说了谎，说没有疑惑了，因为前辈在快结束时，跟我一遍遍的确认我是不是理解透了每一问题。我感到了当学生的感觉，老师教的着急，学生学的紧张。

然后老师给我布置了作业，希望我给谈话的结果做个总结，我们讨论的结果有三点，可是现在回忆起来我很快就忘了第一点和第三点，只记得当时我很快找到答案，并且和前辈观点完全一致，没有疑问。现在只记得第二点，“我就是个打工的料，我会牢记在心！”。记不住细节了，回忆好难。但前辈有录音，这很好。
……
我咨询过的心理医生，都会让我有种浪费钱的感觉，就很不值。他们的道理能逻辑自洽，但就是没法帮到我。但前辈不同，我付钱就多给了一点点，佯装是感谢前辈指导的小费来的。虽然很少，但我想表达这个感觉。

总结记录：
1，（可能记的不对）我的婚姻问题是在于我人生的经历太顺利，缺少观察事物的一些视角。导致我没法准确的从妻子的视角，感受她的境遇和压力。用我理所应当的想法，希望妻子和之前有过矛盾的公公婆婆和睦相处。虽然结婚时我们都开诚布公过，并且达成一致，完成了表面上的和解。

2，（准确无误）我就是个打工的料，我会牢记在心！

3，（很大可能是不对的，当我杜撰吧）我应该不要浪费时间，立马和妻子开始对话，把对以后的安排和想法，和对此前我作为丈夫角色的缺失认真道歉，这里我真的做错了，现在意识到自己很过分。还有我妻子会有意无意的对我PUA，这回忆让我感觉害怕。这个也应该如实跟她说。前辈说这是对你的拿捏，真的不好！遇到合适的人的话，绝对不会是这种感觉。但我别说是合适了，听到要再次面对婚姻都害怕。前辈还说你会有小孩。还有很多难题需要面对。过去两年是我人生中的大坑，是因为我过去的幼稚思维所必须经历的。但尽管是大坑，也要从中汲取坚强的力量，毕竟，以后人生的难题，真的不止这几个。

过去有遇到幸运也有不幸，而正是因为过去的经历遭遇，让我现在获得了某种程度上的思想自由。这是我从过去的生活中获取到的力量，不管是让我开心的还是痛苦的，都将是我未来生活中的力量源泉。这里还是得感谢前辈的指导。这个道理我悟到了。

关于成长，我真的谢谢前辈的指导，有如神来之手，一拨即正的感觉。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

未经允许，我是不会录音的，所以从来没有录音，这点请你放心。

1.你所谓的“你的房子你的家”，其实不是你的，房子是你父母买的，是你父母安的家。虽然你是独生子女，虽然他们也是为了你考虑，但你要看到这一点，因为你妻子就是这么看的，她天然就会这么看，她这么看是人之常情，换做你你也会这么看的。

2.你妻子一直想在你们工作的大城市买房安家，按你们的收入，听上去目前不太现实，但也充分说明：她想有个属于自己的小家，她在为你们俩的日子规划。而你一直当父母的家为你们的家，你妻子的心声被你一直忽略了。

3.“我为她做了那么多，为这个家做了那么多，她怎么就不肯融入我的家庭呢？”明白以上两点，你就不会再说这样的傻话了。我一说你就“噢，我明白了！”恍然大悟，终于能体会到妻子的心境。在这件事上不怪她，其实在你们的整个婚姻生活中，你的错远大于她，毕竟她是跟你过日子，不是跟你父母过日子。但是，分居这两年，她的心境应该有了更大的改变。

4.你父母一开始反对你跟她走到一起，应该也有别的因素，导致她跟你父母处不来，给你父母脸色看，给你难堪，她也跟你提过这样那样的要求，甚至让你有被PUA、被“拿捏”、被“要挟”之感。用你的话说，甚至现在提起她，让你对婚姻生活都有PTSD了。听你讲到这些，我觉得可能两个人真的不合适，你慎重考虑考虑，不要回避这个问题。

5.“体面的结束这个婚姻”，这句话是咨询时你自己说的，我觉得说得特别好。如果你承认错误了，开诚布公地跟她谈了，她还是要离婚，你应该按照你的本心、你所说的去做。早离早好，对不合适的人是这样的。

6.你父母把你保护得太好了，你过去工作上太顺了，导致你经不起挫折——如你所说：我经得起挫折啊，但是工作、生活、婚姻、家庭一起来，我就承受不住了。我想跟你说的是，屋漏又遭连阴雨，挫折大都是组团来的啊，哪会按照你的节奏，一个一个地来啊？！这就是人生，这就是现实，这就是真实的人生、真实的生活。能做成事的人，谁没面临过这样的状况？成年人，首先要面对现实，还要耐着性子。你说呢？

7.过去两年你过得很糟，经历了躁郁症，现在又被妻子起诉离婚，人生在走一个大低谷、深坑。按照我们聊的，用客观的心态去面对，面对真实的人生，你是能从中获得成长的。你人生的这条船，过去一直被父母照顾呵护得很好，一直行驶在平静的湖面，该经历些风浪，不要拒绝成长。

8.“我现在应该怎样让我的生活回到正常？”这是你的问题。我的回答：脚踏实地，先去找个工作做着。别被网上那些话带偏了，什么“当你一旦见识过自由，就很难再去做以前那种工作。”净是胡扯，对于现在的你来说，工作挣钱是第一位的。幸亏你有积蓄，有父母给你打底，现在经济问题还没有严重困扰到你，如果将来加上这个打击，你会更加难以自拔。回归职场，好好工作，这就是给你的标准答案、帮你走出困境的正解。

而且，回归职场，也就是回归社会，有一个正常的工作生活环境，会很有利于你躁郁症的治疗和康复。对于心理问题的治疗，正常的生活环境，才能起到决定性的作用。

关于躁郁症，按照我们所说，该吃药吃药，该治疗治疗。你如果再有轻生的念头，一定要开诚布公地告诉父母。我能帮你的，只是我们所谈的这些。谢谢你的肯定，能帮到你就行。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第115位《回家按妈妈的意愿结婚生子吗？》

她1995年的，今年27岁，按妈妈的意愿在老家的城市上完大学，终于摆脱妈妈的管束往外走了，家在国内某明星城市，去了某一线城市，她很能干，打拼了五六年，买房安了家，但还是被妈妈叫回来了。

她妈说也给你出去闯了，也该回来了。她是独生子女，她妈妈总希望她留在身边，像身边很多人一样，相亲成家结婚生子，工作生活在老家，老家的城市也不差。她不想这么做，于是就想出国留学读硕。

走，还是留？
按妈妈的意愿，还是坚持自己的想法？
27岁，矛盾挣扎……

以下是咨询完她写出来的：

昨晚偶然看到刘老师的聊天板块，就成为了和刘老师聊天的第115位朋友。和刘老师畅聊了四个小时，就像朋友一样娓娓道来，给了我看待事物更多元的角度，也给了我很大的肯定和鼓励，真的很感谢。

比起缅怀过往，我更多时候都是向前走的人，本来觉得没什么可以记录的，但是又想了想，也许未来的某个时刻，再回来看27岁的自己，会觉得挺可爱的。
……
告吹的暗恋和家人的关注，都加紧了我离开家乡的脚步。实习时去了离家600多公里外的城市奋斗，经过五年多努力我扎根下来了，有了房子和稳定的工作。每周和家人定期联系，和我爸聊聊，和我妈依旧矛盾重重。

感情生活苍白一片，拒绝过人被说过凉薄，也就这么过着。今年和认识两年多的男生谈恋爱了，在外公身体不适、妈妈希望我回到家乡、以及妈妈反对等等因素下，短暂的两周恋爱昙花一现，我和对方提了分手，也辞职回了家乡，哭了一晚，又开始了新的生活。

经历了外公离开、妈妈即将退休、爸爸也在变老，27岁的我有了新的烦恼，妈妈希望我成家稳定，而我还想出国学习。在我和刘老师沟通前，我觉得我可以为自己负责、也可以赡养父母，有点积蓄有点时间，彼此过好生活各自轻松。

刘老师和我切入了我奋斗的城市和家乡城市的选择问题，让我意识到我已经在一个不错的基础上去做选择，我的偏见和落差，使我觉得我无法融入我的家乡，实际上我已足够幸运。至于出国留学问题，到底是学术深造，还是逃避妈妈的选择，让我也去认真思考了每个选择的可能性以及发展性，更加去正视自己的内心。

聊到感情问题，我觉得我很难和伴侣建立亲密关系，情感不自信。刘老师很肯定对我说，我感情拎得清，干脆利落是很好的优点。通过沟通帮我翻篇了之前留在我印象里头凉薄的标签，还假设性聊了我干脆利落的特点，在感情中主动权的推进性。一种我没想过的情况的发生，又很符合我以往的处事风格。

谈了这些年爸爸对我的支持和包容，妈妈对我的严苛和要求，穿插了刘老师的人生经历，我更长远的看到，我粗浅的对自己负责，以及赡养父母的口语化。这些年，对于爸妈的情感需求上，我更多还是索取方，在外奋斗多年，爸妈也是让我飞翔，我回家不过两个月已经觉得很难，换位思考，何谈管理爸妈的情感需求，实在不敢深想。

过去所产生的影响，以及塑造了怎样的自己，更多是我们赋予的意义。思绪不能细表，接下来好好和爸爸谈谈，和妈妈聊聊，更好的和家人相处，和自己相处。

开始动笔就絮絮叨叨写了很多，更像和自己的对话，我的很多思路也更加清晰起来。也有了和家人沟通的具体化想法。

总之谢谢你。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.你的老家，可不像你想的那么差，国内著名的明星城市、旅游城市，经济也好，各方面都不差，很多甚至是国内一流的，你如果想继续老本行，或者做你大学学的本专业，都是能找到工作的，而且收入也不低。要多了解老家，放弃对它的成见，多少人梦寐以求，想来这个城市呢！

2.你父母在你小时候搬家到这儿，买房置业安家，其实也是为了给你打基础的，老实说，这个基础打得相当不错，你要看到这一点，并且珍视它。你如果就留在老家发展，也会是个不错的选择。你不喜欢妈妈的管束，也要撇开这个干扰，再看待老家这个城市，应该会更客观一点。

3.你妈妈好面子，喜欢跟人比较，小时候在家，你有个哭闹，她就怕被邻居熟人听到，说她不会教育孩子，说她家的孩子不懂事，这点不好，贯穿你整个成长过程中，导致你不敢表达自己，有时不敢表达自己的真实感受，表达了也不自信。——你要看到这一点，慢慢加以改善，巩固自信，建立信心。

4.其实整个聊下来，我觉得你没有任何问题，唯一的一点，你所说的自卑、不自信，就是妈妈老让你压抑着自己造成的，认识到是怎么回事，我觉得不难克服，你现在长大成人了，应该有这个意识和能力。

5.最难得的是你爸，你妈给你系了一根线，束缚着你，你爸一直支持着你挣脱，你干啥他都支持，让你往外走，自由成长，展翅高飞。以后什么事都可以跟他说，听听他的意见，先征得他的支持，再一起去说服你妈，即便家里你妈比较强势，这样也有利于影响你妈。从小到大，你爸对你的耐心和言传身教，令人敬佩，值得学习。有这样一个好爸爸，好幸福啊！

6.父母给你提供了不错的家庭条件，你爸又这么开明，你在感情上能这么拎得清，十分难得，要认识到这点，肯定自己这一点。这是你爸给你带来的好的影响，给你提供的有力支撑，给力！了不起！

7.就说之前送花到公司追你的那个男生吧，你不喜欢他，回送了一瓶红酒，表示婉言谢绝，他说你凉薄。我觉得你一点不凉薄，倒是这个男生有点刻薄，感情上你很能拎得清，太对了拒绝这个男生。——你一心拼工作，感情经历不多，这件事对你的负面影响，可以到此为止了。

8.再说最近分手的前男友，你妈不接受他，你也不希望他为了你来到你家这个城市（当然，他也没这么表示），让他为你做太多导致感情负累，你也不可能为了他不顾家人，跟他走不到一起，分开得干脆利落，你不光是拎得清，而且天生就有一种能力，快刀斩乱麻，当断则断，能合能分，不会为情所困，不会让感情战胜理智，这点真的很好很难得，要保持住，充分肯定自己。

9.其实你在感情上的这种能力，既可以用于分手，也可以用于开始一段感情，因为你在感情中不是被动的，你始终把主动权掌握在自己手上，要按照自己的节奏走，自己的状态到了就到了，所以，能分，就能合，它是一体两面的。我一说你就嗯嗯嗯，你看，你果然是这样的。那就去谈个恋爱吧，为你自己谈的，不是为你妈谈的。二十啷当岁，正是谈恋爱的年纪，人生最美好的，就是当发生时发生。

要看到自己身上这个巨大的优点，肯定，坚定。这次咨询最大的收获，可能你会觉得有些意外，但我觉得就是这点。

10.你按照自己的节奏走，说不定恋爱、结婚、生子也就顺其自然、顺理成章了，前提是，你不是为你妈妈做的，你是为自己做的。其实你也不是抗拒这些，你是抗拒妈妈老管束你，这两者要分清，不要让后者干扰前者。

11.你说如果我爸希望我结婚生子，其实我会考虑的，问题是你爸即便那样想，他可能也不会那样说，他一直在致力于给你解绑呢。所以，既然你很在意你爸，找个机会，了解一下他的真实想法。按照人之常情，你说哪个60岁的人不希望享受天伦之乐呢？你的父亲，爱得深沉。

12.关于留学，我听出来是你的临时起意，为了逃避妈妈的催婚和管束。但如果你真想去，就要有个通盘的考虑，征得你爸的支持，才有可能说服你妈。27岁，此时不去何时去？！独生子女，父母也在老去，要从长计议，有个通盘的考虑。你说呢？

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第110位《清醒的更清醒，坚定的更坚定》

微信语音聊的，一拨通她就跟我说：我是个内心很强大的人，但这次我想听听不相干的人怎么看这件事。

果然，重庆女生，麻辣飒爽，敢爱敢恨，能合能分。她文笔超好，写得比较长，但因为我以我手写我心，心到笔到，读起来尽显短，不知不觉就读完了。

她的故事她都写了，这个故事有点飒：

这个故事很长。
四个月前，我认识了他。我们在一个酒吧里喝酒聊天，我从来没有和一个第一次见面的人畅聊到天亮，生活、感情、工作，无话不谈。酒吧员工过来说他们要打烊了，我俩才拿起手机看了下，5点多了。这个时间就很矛盾，好像很长又好像很短。长到就这一晚我们快了解完对方大半辈子了，短到一眨眼就天亮了。简单道别后，互相都带着微妙的情感回家了。接下来开始了每一对快要成为情侣的男女都会有的流程，频繁地见面、吃饭、看电影，当然还有我们的特殊流程，小酌几杯聊到半夜。

有天我参加完一个聚会，突然很想见他，约他出来聊聊天。我有时候很喜欢记录自己的想法，当晚给他展示了其中的一篇，那一篇是他有次公司聚会喝醉了，我们就坐在路边的长椅上聊了三个小时，蚊子咬得满腿都是包，我也没察觉，当晚回去就记录下来了。那篇的最后一段是这样的：

“我一句话没说，就看着他，真好啊，我可以听一天一夜，我不觉得枯燥。这什么感觉呢，就是你早上起床发现还能睡半个小时的轻松，就是你住30楼走到楼下发现四个电梯都停在一楼的幸运，就是你累死累活天天健身，突然有天一位很久不见的朋友，一见你就夸你屁股变翘了的满足。哎呀，我不知道怎么形容了。时间可以不走吗？天可以不亮吗？明天可以不上班吗？答案是不行。
爱情这个东西，真是一门玄学。”

他看完哭了，送我上车后还一直在说他有多感动。

一个半月之后，我们在一起了。

这是很奇妙的事，其实他的外在不是我喜欢的类型，但是他的内心又让我充满钦佩。他对自己爱好的坚持，对自己事业的努力，我觉得跟我太像了。在重庆这个安逸的城市，我的周遭都是躺平的同龄人，当我像头倔驴一样非要向前闯的时候，发现他也是头倔驴。所以我怎么看怎么觉得他在散发一种光芒，我一直想找到的那种光芒。

可是光芒是会消散的呀，太阳也有燃尽的时候。可能是因为小小的拌嘴转身就删了我微信的时候，可能是不愿在大街上牵我的手却牵着女同事的手拍照片的时候，可能是明明在同一个城市他说工作忙十天半个月才能见到一面的时候，也可能是一次又一次开口借钱却从没在承诺的时间内还过的时候。我高估他了，他的光芒不堪一击，可我还在坚持。
……

天秤座是一个很神奇的星座，我的脑子里真的有一杆秤，一边是他对我的好，一边是他对我的不好，天秤向不好的那端倾斜幅度越来越大的时候，我就知道到头了。

他的话这两天一次次地闪过我的脑海。
“我找你借钱和找别人借钱是两个巨大不同的概念，我找补你和找补别人也是完全不一样的。”
“不就是经济问题吗？我知道我找你借钱理亏，说到底还是钱的问题。”
“我多余来参加你的生日，我多余去逛商场给你挑礼物。”

一字一句，刀尖舔血。我不是没脑子的人，每一次这种话出现，我就知道他想用某种话术技巧来摧残我的坚定本心，我没拆穿是我给他留的一点面子。

现在不用留了。我不否认他在这段时间对我片刻的心动，也感激他做出过一些让我感动至极的事。这段感情就像我养的小猫一样，她可爱的时候会融化我，但给她铲猫屎的时候又痛不欲生，这两者并不冲突。

我甚至产生了极其短暂的自我怀疑，是我还不够优秀吗？是我不漂亮还是我性格不好？聊完后，我为自己产生这种想法感到羞愧。博主于我而言，是一个不掺杂任何情感的陌生人，他站在公平公正的角度评价这段感情，这也是我想要的。我意识到一点：并不是除了爱就是恨，并不是除了肯定就是否定。在这个世界上，一切都是并存的，并合理的。试着把经历就当作经历，不必在其中纠缠，这和读书时要做的阅读理解不一样。脱离开来，你还是你。

下一次，再碰上我爱的人，我还是会奋不顾身。我会看着他的眼睛告诉他：我挺喜欢你的，你呢？

好喜欢你写的这些灵动的文字啊，打动我了！
按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.你这个分手分得漂亮，果然，你内心很强大，身边的朋友说你，他PUA你，你都不为所动，难得这份清醒，给你点赞！

2.你内心这份强大，自信、清醒、坚定，可能与生俱来，或跟你的家境家庭有关，也跟你自己的努力有关，总之，千金难买，弥足珍贵。有些人一辈子都做不到，我努力了很多年才做到，你要珍惜，保持住。以后任何人想要动摇你这点，以此消耗你，都离他远点。

3.你这个前男友，没听出来他爱你。有过心动，看你写下那些灵动的文字时，穿越半个城市去见你时——但也不排除一种可能，他需要一次次确认，你是爱上他了，他可能是带着一种目的去的。

4.什么目的？获取信任，找你借钱。从7月11日到现在，短短的三个月，他竟然跟你借了n次钱，总共借了四万五。无论如何，这是说不过去的——谁他妈会跟刚谈的女朋友借钱啊？而且一次次说还，一次次食言，上次的还没还，这次就又要借。巧言令色信口雌黄，道理都说反了，正常的思想感情：跟谁借钱，都不能跟新交的女朋友借钱，难道不是吗？一借钱，毁三观，他这么做，说明他心里没你，他是想利用你。

5.他的很多举动都可以佐证上面这一点，比如：刚交往就删你微信，一点儿事至于么？你生日party，他还拉你去见别人。而且，听上去，像是那个他更喜欢的女生。

6.正常人给女友买生日礼物，花点心思买对就行了。他没买对不说，还花心思跟你闺蜜说那么多，挺有心机的。这点给人的感觉很不好，男有心机，没啥出息。

7.分手见人品。他说的话：说到底就是钱嘛。——这什么玩意儿啊？！借钱还钱，都分手了还说这些干嘛？说这话很low，此人人品存疑。

8.得亏你内心强大，没被他PUA，但你说：你要是觉得你送我东西了，可以少还一万给我。——我给你的建议是：一分钱不少，四万五还给我。他送你的东西，他如果提了，还给他就是了。你内心还是不够强大，以后阅历多点就好了。到期不还，你打算去他公司问他要，如果还逾期不还，我建议你报警。

9.你性格鲜明，直不笼统，容易动情，可能惊艳了这个男生，让他跟你进入了这一段关系。但他跟你并不合适，人品都是你不屑的，分了挺好，你不必为不值得的人怀疑自己。

10.你喜欢心灵契合、有共同语言的人，以后场合、时机对了，还会有的，这点不用怀疑自己，但可能要调整自己。比如，你朋友说你咄咄逼人，你可能要收敛一些锋芒，不要给对方压迫感。你是凸的，身边人就是凹的，你如果想要独立并行、相互吸引的关系，自己首先要成为那样的人。

11.咄咄逼人，那不叫内心强大。温文尔雅，有可能是真的内心强大。但整个聊下来，我一点儿都不担心你，你才27，你唯一需要的，就是时间和阅历，一次次经历，一次次成长，清醒的会更清醒，坚定的会更坚定。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第108位《在上海坚持，还是回老家？》

女生，1996年的，今年26岁，国外读研回来，在上海工作两年了。做过两家公司两份工作，但都不太长，工作上没得到认可，挫败感连连。今年上半年上海疫情，被封在住处，开始做自由插画师，把作品发到外网，然后接单作画，收入不稳定，在勉力支撑。

父母在老家一所大专院校当老师，学校扩招扩编，有教师编的机会，她也顺利考过拿到了offer。于是，一个一直在讨论在准备、突然变得很尖锐的问题摆在面前：
在上海继续为梦想坚持，
还是回老家三线城市当大专老师？

在她的感觉里，回去，好像一辈子都能看到头了，是梦想向现实的妥协，是自己在退缩。这些天陷在这样的情绪里，纠结、挣扎、焦虑，甚至内心感到恐惧和一种绝望……

以下是咨询完她写下来的：

谢谢你的时间和耐心。聊完后我对所纠结的困惑，都有了更深的认识。

我是1996年的，两年前研究生毕业，在上海的广告设计行业短暂工作过一段时间后，开始了并不算顺利的自由插画师生涯。疫情过后，大环境变得动荡不安，加上家里人的一致反对，自由职业这件事让我感到迷茫。最近托着父母的关系，拿到了老家某大专的教师offer，可我内心深处对此难以接受，对未来“温水煮青蛙”的环境感到极大的恐惧，害怕自己一旦回了老家，人生“就这样了”，梦想越来越远。

摆在眼下的有三种选择：

选择1：继续自由职业。趁着年轻，趁着父母在经济上还能支持，再去努力拼搏一下，让插画这件事跑起来。但目前来看，我的工作习惯，心志，资源人脉各方面都不够成熟。这样的情况下，自由职业是不可持续的，尤其是还需要家里的经济支撑。而能否让这件事变得可持续，是我要面临的挑战。

选择2：重返职场。一无空余时间，二做的也不是自己真正想做的事情，两头都捞不着，还需要花很大功夫去适应，相比之下是个不怎么样的选择。经济下滑时，还要面临着被裁员的风险。看似光鲜稳妥，其实也不自由，也不稳定。不过作为职场新人来历练和学习，对将来的发展也是有好处的。

选择3：顺从家里人的安排，回老家当大专老师。听你说，这是一个兜底兜得很有水平的选项，千万不要放弃，我也认识到这一点，能有这条件是我极大的幸运。你也指出，我对于回家的恐惧，实际上是对于自己恒心、毅力、韧性和才华本身的恐惧，这直击本质。如果我不能把自己的韧性和自律捶打到极致，而是贪于安逸不思进取，那么这个选项绝对是最好的安排，换句话说，赶紧认命。

选择3.5：当老师的同时，利用一切空闲时间进行创作，利用一切假期回到大城市吸收新鲜知识。虽然有所妥协，但也是一个可以兼顾的选择。

接下来要做的事情清晰明了。首先想办法确认到手的offer能不能保留，如果能，再给自己两年时间磨炼一下；如果offer不等人，那么优先把底兜住。无论是哪种情况，我都要对自己狠心一点，明确手头的工作目标，制定工作计划，踏踏实实把手上的事情做好，一点点建立信心。

最后，关于自由职业，你给我分享了很多亲身经历。我所面对的不自律的问题，只是自由职业要跨过的第一个门槛。我的纠结也都指向一个核心，那就是因为太年轻，所伴随的阅历不足，和心志磨炼的不到位。路还很长，得脚踏实地，细水长流。

和你聊一聊收获很大，真心谢谢！

咨询时我们讨论的结论，你写得条理分明，很少有人像你写得这么准确、清楚、清醒，给你点个赞！
按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.你做自由职业，而且是卖画的，短短几个月，就能做到基本养活自己，而且你之前的工作经验几乎是零，而且是在上海这样的超一线大城市，其实已经挺了不起了，这点你要肯定自己，不要对自己的梦想和坚持太过怀疑。

2.其实，你考研转专业，从心理学到视觉传达，跨度如此之大，而你不仅考上了，还上了国外那么好的学校，毕业后又靠美术、画画、设计吃饭，挺能说明你在这方面的天赋和能力的。不要遇到一些挫折，就过于否定自己，这点后续你要注意，适当的科学的审视、评估自己。

3.这个教师编来之不易，是父母一代人的累积，父母也花了很多心思、金钱培养你，精心帮你铺就的一条路，也是你凭自己的学历、能力、努力获得的认可。这对很多人来说，都是求之不得，你要认真对待，永远别说放弃。

4.你求学、工作，这些年的人生一直在努力往外走，研究生毕业才工作两年，今年才26岁，在上海这样的大城市再待一待，趁年轻历练历练，是你急需的、期望的。现在回老家，是有点早了，这点你要跟父母说，说出自己的考虑、人生规划，看能不能给自己争取多一两年的时间，让你在自己想去的方向上争取一下，看看人生有没有多一些可能。

5.但是，如果机会不等人，我建议你先接了老家的教师编，这是个折中的方案，不像你想得那么极端，好像回家就意味着躺平了、“温水煮青蛙”、“人生一眼就看到头儿了”。如果一个环境的改变，就让你发生这么大的变化，那你在大城市的所谓坚持，效果也值得存疑。

6.教师编，教美术，是个稳定且相对较清闲的工作，你有自己的时间，可以继续做自由插画师，跟你的梦想没有严重冲突，反而有一份稳定的工作，能给你一定的经济基础，这点甚至能给你较好的创作心态。——如果生活安逸、没了压力，你就没有创作力，其实你的所谓的创作力也值得存疑，你说呢？

7.你现在自由职业，晨昏颠倒，作息很乱。我也用我的亲身经历提醒你了：要做自由职业，你要自律，有工作的作息、习惯、方法、标准、目标。对于一个自由职业者来说，这只是基本的要求，如果你连这个都做不到，后面更大的困难就更别说了。

后面还有哪些困难？比如方向感，以后永远只能靠你自己来把握；再比如挫败感，你得一次次独自面对自己，自己给自己鼓励；再比如，钱从哪儿来？没钱万万不能，“人在深圳”我拍了八年了，至今还是“战战兢兢，如履薄冰”。我都讲给了你听，希望对你有借鉴作用。

8.跟你聊完，我指出你的恐惧，其实不是回老家、接教师编，而是对自己才华、能力、恒心、毅力的担心和怀疑，因为你才做了几个月自由职业，作息都保证不了，甚至身体都出现了一些状况，一开始脚步就乱了，何谈持之以恒？而这个担心，其实不管在哪里都会有，在上海坚持，你会更被动。首先要认识、解决这个问题，然后，在上海？还是回老家？我觉得你选择起来也就不是那么难了。你说呢？

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

2022年9月23号咨询的，之后不到一个月，10月19号她微我说：

刘哥，我来update一下我的情况。前天接到消息，我老家大专学校的offer，最后还是没有通过他们校长办公室的审核，理由是本科专业非艺术类。尽管我当时在专业面试和试讲的时候拿了第一，还是因为我不能控制的因素被拒之门外。

这两天我都快把行李收拾好了，最后却得知这个消息。我反倒有一种松了一口气的感觉，不用再为必须踏上一条我内心深处很拒绝的路而彷徨。可见的未来内，还是打算留在上海。不管是全职，还是自由职业，目前阶段还是优先考虑锻炼自己的能力，所以这两天有在看一些招聘信息，全职和兼职的都会考虑，希望能找到合意的机会吧。