【心理咨询】第105位《重男轻女，深恶痛绝》

湖北女生，1990年的，她在一个重男轻女的家庭环境中长大，十几岁就外出打工，在广东做销售，认识前夫，生了孩子，离婚，单身母亲，带着孩子回老家，被父母各种歧视、斥骂，又带着孩子回广东。现在女儿两岁多，为了孩子她爸给抚养费、生活费，目前带着孩子，还跟她爸生活在一起。她四年没工作了，全职在家带孩子。

详细的状况就不多说了，只说我听到的两个点：

她离婚后带着几个月大的女儿回湖北老家，被她父母各种歧视、斥骂，过去她一直给家里钱，现在给不了了，她母亲跟她说：“我就知道，靠花你的钱是靠不住的。”她才意识到，过去父母所谓的对她好，原来是她给家里的钱在维系着。

生出来孩子，一看是女孩，她从产房被推出来，她公婆连看她都没看一眼。跟着就跟她要钱，说我们照顾你、帮你带孩子，耽误我们打工挣钱了，你要给我们补偿。她前夫对她的态度也大变，从此对她各种辱骂，甚至当众羞辱她。

重男轻女，活脱脱一副嘴脸，丑陋无比，令人深恶痛绝。

我跟她说：

1.你离婚是对的，相信自己没错。

2.抚养费，不在一起生活你前夫也要给。

3.谁再敢辱骂你，你就直接怼回去，你是一个人、一位母亲，不能允许任何人侮辱你，为了自己、为了孩子，你要活得有尊严。

4.你在这种不正常的环境里待得太久了，你没有被正确地对待过，这导致你怀疑自己，甚至自己鄙视自己。现在孩子大点儿了，你要赶紧出去挣钱了，你还做过销售，你有一定的工作能力，你要找回过去的自己。孩子送去托儿所、幼儿园，你也要自立自强。身边没有人可以依靠，甚至这些人你要努力摆脱、逐渐远离。你能依靠的只有你自己，你的孩子还要依靠你。

5.你目前的困境是一把锁，唯一的钥匙就是你要工作挣钱，等你有经济能力了，目前的困境才有解。

6.这条路不好走，但也必须得走，不要再心存幻想，唯一的出路是自立自强。希望你能保重自己、爱护自己，自立自强，为自己谋一条出路，也为你的孩子做一个榜样。

保重，加油！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

以下是微博上网友的评论：

网友1：很多湖北家庭都这样，所以很多湖北人不愿意呆在老家。

网友2：这就是现实，然而很多人还不承认中国存在重男轻女。

网友3：我家也有对外唯唯诺诺、老实绝顶随意吃亏的父母，对内因生活失意，把女儿吊起来皮带伺候，想方设法向女儿要十几万还不够，全部家产给儿子后，再把女儿存款划拉过来，再让女儿辞掉工作，回老家伺候他们养老。别留恋，别回家，你的父母只会越老越毒，越老越阴。

网友3：女儿多好啊，俺家就是女儿，一样会好好教育，家产也会留给女儿的。

网友4：女人真难，闺女多好，爹妈的小棉袄，那帮傻蛋！

网友5：因为生的是女儿，拼了命也要脱离这种环境啊，要不然女儿的未来也不会太容易的，为了女儿加油啊妈妈！

网友6：能做销售的女人有一定独立性，等孩子上幼儿园，一定要出来工作，离开让自己变糟糕的人。

网友7：狠狠心出去打工，孩子扔给男方。一周回一趟，孩子哪点照顾不好，就找妇联，还不信治不了他了。等自己有积蓄，有稳定工作了，再接孩子过来自己照顾。

【心理咨询】第104位《从广州到汕头，岁月神偷》

以下是咨询完她写下来的：

关注“人在深圳”已经好几年了，读刘老师的文字，好像已经和刘老师认识好久了。

8月初约谈的时候，噩耗还没传来。我还在担心怎样协调和新婚丈夫的生活节奏，以及怎样建立共同养育一个孩子的想法。因为生活和作息的差异，我一直担心怀孕后无法得到正常的生活照顾，例如我想早点休息，先生要凌晨两三点才回来，睡眠浅的我一定会醒。他饮食不定时，每天睡到下午，随便吃一点就去上班，晚餐基本是十点以后等。8月初正是想和刘老师讨论怎样协调生活节奏。

作为家里老小的丈夫，享尽家人的疼爱，全家有8个成人在疼他，他在一家的庇护下长大，三十多岁还像孩子一样快乐。当然这是好事，但是对于我这个妻子，却要肩负起把他从男孩变成男人的任务。还要想办法不要让他讨厌我，因为他的家人从来没有让他当过“大人”。

高中时期父亲意外去世的我，早早就感受到人情冷暖，和家中的兄弟很早就扛起家里的重任，补位父亲去爱护妈妈。所以导致我紧张严肃的性格，遇事考虑周全，很难放轻松。性格差异如此之大的人走在一起，肯定是有互补的。我一直觉得如果不用生孩子，我和先生会很开心。都是从事艺术工作的我们，会像两个孩子一样互相爱护。

孩子是我们都想要的，在我的建议下，先生戒烟戒酒，开始按时吃饭。一切都往好的发展。这时老家传来丈夫爸爸意外去世的消息，这对我们来说，真的是晴天霹雳。年底就是喜宴，老爷子没等到儿子成家，我们都很难过。我们已经领证，还没办酒席和仪式。我也以媳妇的身份去送别，表达我的孝心。我结婚对于我妈妈来说是很大的事情，但是因为风俗，我们无法举行仪式和酒席。我一直很难过与自责，结婚也无法让妈妈高高兴兴跟亲戚朋友分享喜悦。因为妈妈人缘非常好，从小很多长辈就很喜欢我，妈妈在我们领证的时候，欢天喜地给大家派了喜糖，预备告诉大家年底就是酒席。

有一周的时间，我的心一直很痛，又想先生这边周全，又不想妈妈失望。最后妈妈很贴心安慰我没有关系，很多人结婚不走仪式不摆酒的。当然知道妈妈说这一句话是安慰我。我的心在滴血。曾经也懊恼过，在我考上大学之前，在我结婚之前，爸爸和公公先后离开，让我一度怀疑为什么运气这么差。但是我很快又调整安慰了自己。

和刘老师沟通，他没有像心理专家一样给我很多分析，而是安慰我，觉得我的事是他听过的人最好的故事，因为无论是先生，我妈妈，帮忙想办法的姨父，先生的一家人，都是明事理的人。还提醒我，当务之急是抓紧时间把孩子生下来。刘老师还有一句话提醒了我：
不是两个完美的人在一起，才是完美的婚姻，是两个人一起成长，才是最好的婚姻。把爱情变亲情，亲情最后变恩情。

其实我也知道自己不完美，活得太“紧”不松弛，希望和先生在一起，我变得“松弛”一些，他变得“紧张”一些，混匀调配。

结婚之时，妈妈一度不舍得，我对她说请放心，我一定会照顾好自己。无论别人对我好与不好，我自己一定会吃饱，穿暖，睡好。祝愿女孩子都可以找到爱护自己的人，同时也要好好爱护自己。

谢谢刘老师的倾听，祝好！

写得真好！被你的文字打动了！
按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

广州女生，汕头男生，两人之前认识，现在走到一起，今年刚领证，准备年底摆酒，两周前公公突然离世。8月初她跟我约聊天，拖到月底聊的，间隔了快一个月，没想到你们竟然经历了这么多。

跟你聊完，我既感动又感慨，你的故事是我听过的人最好的故事——里面的所有人都很好，你父母、你姐弟两个，他父母、三个姐姐和他，以及给你出谋划策的你的姨夫，每个人都相互关爱、照顾、扶持，满满的一家人的爱，现在你们结婚了，更成了两家人的爱，相亲相爱，相互支撑。

听你讲完，我想说的是：

1.“如果不是遇到他，我可能这辈子都不会结婚了”，你说的这句话，特别打动我。你是1985年的，快到37岁了，之前一直在忙工作忙事业，很上进很优秀，能在这个年龄，遇到你想结婚的人，真为你高兴。你父亲在天有灵，也会微笑着祝福你们。

2.他比你小1岁，三个姐姐都很好，也都成家了。他又是潮汕人，在这样的家庭中长大，他和你的成长环境是很不一样的。你要意识到这一点，你因为父亲英年早逝，和弟弟不得不早点成熟，而他，至今还被一家人宠着。两个人的成长环境不同，导致两个人的心境和性情有很大不同，这是你们俩在一起要注意的，长期要磨合的。

3.如你所说，他还像个孩子一样，在父亲最近突然离世前，他仍是无忧无虑的。但其实，吸引你的正是他身上的这种气质。你们两个人不同，但在这方面互补。将来有了孩子，你会更加发现他这个优点，轻松、淡定、好玩、会玩，能给孩子很多父亲该给的东西。

4.一家人，个个都宠着他，都把他当孩子看。只有你，是把他当老公的，只有你，需要他成为男人。相夫教子，看来你责无旁贷。你要认识这一点，争取到他家人的支持，都是为他好，他家人会支持的。

5.如你所说，他已经在成长了。结婚、生子，本就是他正在和即将经历的成长，现在父亲突然过世，如你所说，这两周明显感觉他又不一样了。两个人携手共进，这就是好的婚姻。完美的两个人，完美的婚姻，是不存在的。两个人在一起，共同努力，朝着那个目标去，就是最好的婚姻了，你说呢？

6.你经济能力比他强，但因为结婚生子、供房养家这些现实的问题摆在面前，他必须和你共同面对，努力发展自己，扛起自己该担的那一份，这是你要督促他的，也是他要去做的。

7.摆酒的事情，就按你姨夫说的办，春节聚一聚，让亲戚同喜同喜。按潮汕的习俗，出了三年，也可以补办。只要你们两人的感情好，我觉得这都是小事。

8.真正的大事，是你们正准备生孩子，你这个年龄，已经属于高龄产妇了，要让他、两家人充分认识到这一点，保护好、照顾好你。

听着你讲你和母亲、弟弟一路走来的不易，看到你们生活越来越好，真为你感到开心。现在你结婚成家，准备要做母亲了，祝福你们，心想事成！

跟你聊完，让我想起一部电影——《岁月神偷》，一家人的爱，携手前行，相互支撑，去面对岁月的有情和无情。你们人都很好，才会遇到彼此，相识相知，相爱相守，如果说什么能把它夺走，也只有岁月这个神偷……

谢谢你跟我说这些话，爱过痛过，笑过泪过，努力过挣扎过，快乐过幸福过，这就是人生啊！

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第103位《这样的男友，要不要分手？》

她文笔很好，一气呵成，条理分明，咨询完很快就写了这么多。看看她笔下描述的，她男朋友及其父母这一家人，穷形尽相、栩栩如生，简直像看电影：

2022年8月26日

这次聊天，就好像我一个人扛着很重的包袱走了很长的路，在博主面前一点一点卸下。

我和我男朋友相识于2020年冬天，他的出现温暖了我的整个寒冬。他是那么的阳光，积极向上，有爱心，喜欢小孩子。

我和他顺理成章的在一起了。2021年4月，发现他在网赌，同月带我回去见了父母。他家在湖南长沙某个小镇的村里。第一次去到他家，坐了两个小时的飞机，换乘黑车坐了三个小时左右，走进去是村子里最后一户人家，一层小平房，大门是木门，屋内早年刮好的腻子粉也已起霉，想来是空气潮湿导致的。客厅右手边是厨房，狭小的厨房里，灯光黑暗，水泥地板，老式的大锅灶……我哭了，我问他为什么这样的家庭条件你还能网赌？你为什么还可以这么乐观？

短暂的住了几天后，回到了我居住的小县城，因为网赌欠下的债接踵而来，我要分手，在大街上他死死缠住我，说了好多改过自新的话。我信了，和好了。

2022年4月。因盘店事宜谈崩。他告诉我他想自立门户开一家属于自己的超市。我欣喜，我支持。他找我的一个奶奶借了十万块钱，4月29日，我们签下了租房合同，我辞去原有的化妆师工作，到新店筹备装修的事。5月底装修告一段落。开始铺货摆货、点货、理货，入库，定价，上架。一切都井然有序的开展。目前为止开店实际支出包含（他借的十万，他家出资六万，我贷款，刷信用卡总计二十八万多）。以上出资不包括装修未结尾款，不包括铺货的欠款。

因为他之前网赌，有欠的网贷信用卡未还完，所以我做了法人。基于出资情况，以及我们未婚不受法律保护的情况。我提出写个合伙开店的合同。他虽不同意却也签了，却也在心里埋下了怨恨的种子。
……


6月中旬男朋友的爸爸要回家了，临走前说想去我家和我父母告个别，我想着还挺好的。结果他爸爸从我店里拎了两件王老吉去给我妈妈。（拎我的东西送我妈妈，我属实是想不明白，也觉得别扭和奇怪）。当晚男朋友爸爸在店里说，要带些东西回去，我本想着坐车时间长，带点吃的喝的很正常。没想到我男朋友叫我找了个行李箱，塞了些玩具，文具，睡衣等等。带回去给他们家的亲戚。（我觉得纳闷，但也没好说什么）。男朋友他爸爸在上车前，喊着我对我说：“小马，加油噢，争取年底买辆车开着回来啊。”我懵了，但更多的是奇怪，这种话不应该是你对你儿子说吗？为什么要对我说？难道你把我看成你们全家的摇钱树？？？对了，男朋友爸爸回家的车票我买的，还给了一千的现金，装着回去的。

7月吵吵闹闹中度过，我很不开心，我找不到出路，我看不到阳光。整个人状态极差。
8月男朋友和我说，他老家亲戚过生日，要上四百块的人情，问我要四百块钱！！！我再次震惊！我想不明白什么样的家庭辛苦一辈子，到头来四百块钱都没有。

和博主聊完发现，我的男朋友好像个透明人，在这么多的矛盾中，没有一次站在我的立场去考虑，没有一次考虑过我的感受。
尽管现在很糟，但我还是会义无反顾的勇往直前，我并不会在意身边的人是不是你。

这几天我自己也想了一下，为什么在找另一半的时候如此“眼瞎”。想来是和原生家庭有一部分的关系，因为不曾见过好的感情，就不曾明白在感情中，什么样的相处模式才是合理、正确的。 包括和你述说的这么多事，耳旁经常会吹起一阵风，“生活不就是鸡毛蒜皮的小事？”所以我一方面觉得，这或许就是两性关系中，需要去包容的那部分，一方面以我的心智去感受，却也觉得触及底线。

谢谢博主，你给我写的和评论我都有仔细看。如果说互联网有记忆，我希望这段记忆永远都不会被磨灭。

我以前也是个喜欢写写心理活动，写写生活见闻的人，那个时候的状态，真的是无法言说的好，感觉整个人由内向外的在发光。今天聊了这些，并写了下来，好像又找回了当初那个可爱的自己。

看到她写出来的，我挺感慨的：
看你的文笔，你也是个心思澄明之人，怎么会处这样的对象？而且还处到这种程度？

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

1.一个有赌徒史的人，不是说他不能改过自新，但你要小心，察其言观其行。同时，把超市的收银、资金流水掌控在自己手上，不可掉以轻心。你这个男友才25岁，人还年轻，可能会管不住自己，甚至难改恶习，你要有这个思想准备，可能要陪着他漫漫成长。

2.从一些事能看出他的品行，比如：投资你出了大头，你们尚在处对象的阶段，你让他签个出资合伙的合同，本在情理之中，却由此得罪了他。超市开业之后，他爱管不管的，你责问他，他竟然说自己有报复心理，不愿操心超市的生意。你们共同的生意，他竟然有这种心理，成事不足，败事有余。

3.他父母奇葩，他也很奇葩：回请你父母，结果让你买单；他父亲坐火车回去，竟然叫你拿个大箱子，从你们的超市里装一箱子东西，让他父亲带回去送亲戚，你是大股东，但他压根儿就没这么觉得，也不问你的意见，不顾你的感受，大男子主义，能耐不大，气势不小。

4.他帮朋友开过超市，超市的进销存管理，看起来在他这里是一笔糊涂账，从一些管理的细节来看，此人能力存疑。自己是小股东，刚在创业的阶段，就当自己是大老板，眼高手低。

5.你们的超市在装修，他还要去玩通宵，你生气去店里住，他仍去玩通宵。玩心大，事业心不强。眼里也没你，整个听你讲完，没听到哪里让人感觉他爱你疼你。

6.他父母及他，这一家人，既没能耐，也没人品，要和这样的一家人走到一起去，你要小心。

7.如果你是我的家人，我会劝你分手。只会拖累你的人，不要和这样的人到一块儿去。听起来你是个有决断力的人，这点倒挺让人放心。

8.合伙的生意怎么办？他没钱，借条更不可信，不要接受。宁肯把超市接过去，自己做，听起来你自己做，好过和他合伙。

姑娘，最后，本着为你负责的态度，我想提醒你：

这么卑劣、贪婪、自私、丑陋、奇葩的一家人，你居然会和他们发生关系，而且还处了这么久处到这种境地，你也要检讨一下自身的问题——

我聊了这么多人，一般碰到你这样的、你这种情况，缺少自信，缺乏原则，配得感极低，一般都和原生家庭有关，和成长经历息息相关。一个人，从小到大没有被正确、认真、良好的对待过，长大才会这样，不知道什么是对的、什么是好的，或者知道一些，但又缺乏自信，懵懵懂懂，磕磕碰碰……这点以后一定要注意。

如果这次咨询，你能认识到自身的这个问题，以后改善了，有配得感，有自信，有原则，能守住，可能你会觉得是个意外的收获，但我觉得这才是这次咨询最大的成果。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第101位《女生，被小三的惨痛教训》

跟我聊之前，她自己先说，这个故事极其狗血：好同事，被小三，他老婆发现，他老婆怀孕又早产，早产儿在保育箱里待了两个月，还是没保住。然后他老婆给她发了条信息：我的孩子没了，这不就是你希望的么？

她才惊觉：原来事情不会朝着自己期望的方向发展，反而最后所有人都会怪罪于她，她心心念念为那个早产儿祈祷，最后没保住，连这都怪罪于她。她知道自己绝不是她说的那个阴毒之人，惊觉：我应该是哪儿错了？

以下是咨询完她写出来的：

虽然一直有关注刘老师的微博，但仅仅也是关注，这阵子突然看到刘老师开通的咨询服务，身边确实没有人可以谈，想找个人倾诉，抱着试一试的态度，结果就聊了三小时……

事情就是很狗血的剧情，只是没想过我成了这个肥皂剧的小三。经历了出轨，老婆发现，意外怀孕，突然早产，又失去了孩子……所有事情都向最糟糕的方向发展，也超越了我可以承受的范围。

如果以为当中 小三是快乐，并没有，甚至痛苦内疚远远都大于快乐。跟您聊的过程中，让我意识到永远最重要的是自己，而这个是我以往忽略的，我不应该过度共情他人，站在别人角度去考虑，结果一直被别人带着走。有句谚语是：“通往地狱的路，都是由善意铺成的。” 如果我可以先关注自身，而不是他人，结果可能就不会变得这么糟糕。同时我也得到了一些宽慰，因为在您的劝诫里面，让我可以不把问题都怪在自己身上，彷佛感轻了负重…

谢谢您的说话，彷佛更有力量坚定往前走，希望未来会越来越好！

真的感谢可以跟你聊，让我更堅定了。
如果有機会再找你聊，但希望不是再聊這件事了。

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

1.你谈的这个恋爱，一直在被别人带节奏，被别人牵着鼻子走——那个出轨你的男生，按你说就叫阿B吧——阿B说怎样就怎样，他说他会处理好跟他老婆之间的事情，结果没几天就发现他老婆怀孕了，然后一次次让你给他时间，而你又优柔寡断，一次次心软，一次次替他考虑给他时间，直到他老婆发现你们之间的特殊关系，跟你谈，你也很委屈，说阿B跟你说的不是这样的……

2.你就这样摇摆在他们两夫妻之间，今天阿B给你说个这个，明天他老婆给你说个那个。你说自己是个特别会为别人考虑、会照顾别人感受的人，你还反问：难道不应该是这样子吗？为了照顾他们夫妻二人的感受，最后弄得你两面不是人，谁对你都不满意，最后因为他们的胎儿没保住，甚至他老婆痛恨你。

3.会考虑、照顾别人的感受，是个优点，但应该放在自己的感受后面，否则就会被别人带节奏，被别人牵着鼻子走，一步一步，最后你会发现你已经被带到一个你不想去的地方，被摆在一个极其尴尬的位置。

4.如果把自己的感受放在第一位，当阿B说他也喜欢你的那一刻，你就应该明确地告诉他：“你是已婚之人、有妇之夫，你先处理好你自己的事情吧，在此之前我不会再跟你走得这么近了。”好同事，也要保持距离。“骚聊”也不行，他连这个都忍不住、不愿意等，看来也不过是一时冲动、寻欢作乐罢了。

5.很快他们发现他老婆怀孕，这时你更应该退避三尺，阿B如果爱你，也不应该让你再牵扯进来，否则会陷你于不仁不义之地。可惜，他没这么做，而你又听他的，恋爱脑，极度脑残，一步一步，随着他那边的状况不断变糟。他们两夫妻不睦，之间的各种问题，竟然都能把你牵扯进去，而你竟然也傻乎乎地置身其中。

6.你爱了不该爱的人，对方不是个有能力有担当的人，看起来他和你之间，也不过是“新人胜旧人”罢了，尤其是他说的这句话：“我现在想和你在一起，比想和她在一起多一点。” 这句话你再好好品品，你如果现在还有失恋的感觉，应该看清这一点了，应该更有助于你清醒。

7.这件事你做得极其愚蠢，你自己接受这个教训。他们两公婆怪罪于你的，不是你应该承担的责任。之前你不应该被他们带节奏，现在也不应该被他们带节奏。他们夫妻不睦，他们之间的各种问题，应该由他们自己负责。你现在所痛苦的，也是你该承受的，而你该承受的，也仅限于你自己的这一部分。

8.不想脚上沾泥，就不要往泥坑里去。以后不想被小三，就离有妇之夫远点。好的恋爱，应该是轻松愉悦的，你想谈那样的恋爱，就去找那样的人。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第98位《夫妻都是独生子女，也要跟父母保持距离》

她和老公都在国外，她去留学，遇到他，相识相知相爱，结婚生子，宝宝现在几个月大。

一开始我净听她吐槽她婆婆了：她婆婆特别要强，离婚后带儿子出国，在国外养大儿子，又供儿子读完硕，儿子工作收入都不错。在她眼里，儿子就是她的成就，样样都优秀。这样的婆婆，会有种感觉——儿媳是来跟她争儿子的，因此对儿媳各种PUA，对他们的夫妻生活横加干涉。

她老公早就受不了他妈这一套了，十七八岁时就剧烈反抗过，他妈才有所收敛了，对儿子的控制欲收敛了，后来又用到儿媳身上了。

她老公在这样的原生家庭长大，性格方面是有弱点的，容易暴躁，情绪剧烈发作时难以自控，甚至有过伤害自己的举动，经过医生诊断，目前正在治疗。

听她说完这些，好像都是男方家庭的不是，跟着聊到她父母，原来她父母也没闲着——她家经济条件好，她又是独生子女，她父母给她准备好了在国外置业的钱。两人结婚在当地买房，她家想全款买，她老公家不愿意，说要一人一半，但她父母又觉得他父母太辛苦了，说如果你非要一人一半，那我先把钱借给你，你慢慢还。最后的方案：要由女方父母，借给男方家两百万，做为男方的出资，和女方一起来买这个房子。这笔钱算作无息借款，由男方家慢慢还。

以下是咨询完她写下来的：

您好，跟您聊过之后，我这几天也整理了一下思路。很感谢您帮我理清现在的思绪，和我目前遇到状况的根本原因。对于我先生的问题，可能确实是因为两方父母干涉过多，导致他压力过大。
婆婆一直过多干涉我们小家庭的生活，大至生活方向和轨迹，小至夫妻相处模式等，全方位的干涉，以及对我的PUA，不正视问题的本身。而我先生其实确实，作为丈夫的身份，他已经做得很好了。至于他目前的精神状态，我也和他聊了，对于我们目前的相处方式，确实需要给他设限，他也同意会积极配合医生。
从您这边，我知道了所谓“父母干涉”的标准和概念，确实有时候我父母或者公婆干涉了我的生活我都不自知，只是说不上来哪不舒服。我和我的先生也商量了，至少近几年我和我婆家不会再有任何接触和来往，先看看这样我和我先生的生活会不会好一些。
我写的这些都是你提供的思路，对于我来说都很有用。

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

1.你和你老公都是独生子女，这样的夫妻，婚后常常会有一个问题，把三家人当做一家人，混淆不清，没有边界感。不是你一个人遇到这样的问题，前边跟我聊过的有两位，都被这个问题深深困扰着。

2.哪三家人？你父母是一家，他父母是一家，你和他结婚生子后又是一个小家。一定要分清，财产、生活等各方面，都要有边界感，如果要让各方满意，迟早都要保持一定的距离。哪怕将来生活在一起，也要有边界感。

3.先说你父母，你们要给女儿买房子，是你们的自由，那就买套房子，就给自己女儿，作为她的个人财产，不要牵扯到她老公。当然，他们夫妻想怎么住怎么住，那是他们的自由。总之，不要弄出一个方案，让男方一家人都难堪。

4.你老公是个敏感的人，人都有自尊心，家里拿不出这么多钱，还非要弄成对半，然后我再借钱给你。虽然是为了他好，但很可能伤了年轻人的自尊。事实上也确实是的，你老公是个自立自强的人，宁肯先租房住，按收入能力贷款买房，也不想靠双方父母。只可惜，这样的声音早就淹没在周围这些人的声音里了。

5.好比是爬山，我要自己爬上去，你们非要我坐车上去，剥夺我爬山的乐趣。后续不要强人所难，你父母要有这样的边界感。

6.再说你婆婆，你要对她敬而远之了。这点你老公做得特好，他早就提醒你：我妈可不一般，控制欲很强，你要提防。他甚至提醒你，要和他妈保持距离。他是这么走出来的，你现在也终于体悟到了。——这点要给你老公点赞，让人对你老公顿生好感。

7.保持距离，不是“老死不相往来”，如果你能掌握这个主动权，把握好交往的分寸，为你老公、孩子做你能做的，那就最好了。你婆婆再PUA你，直接给她顶回去。像你老公当年一样，你得剧烈反抗，你这个婆婆才知道你的分量，才不敢再在你面前逞强。

8.说到你老公，这才是重点：整个听下来，你老公只有一个问题，就是要控制自己的情绪，配合治疗。尤其不能有伤害自己的举动，再有你就要报警，你们现在是父母，家里有小宝宝，家庭安全是第一位的。

9.他的情绪问题，他不希望双方父母知道，只要他承诺的做到了，我赞成你帮他保守这件事。但你也要告诉他，制定这个规则：我信任你，你也不能辜负我。你也为人父母的，必须要成长了。

10.绝大多数，正常的情况下，你老公真的是个很不错的人，工作出色，自立自强，爱妻顾家，喜爱并照顾孩子，甚至很多想法做法，有超越他这个年龄的成熟。他在努力摆脱原生家庭的负面影响，做一个更好的优秀的人，听你讲完，这是我对他的印象。

11.如果后续双方父母不再对你们的生活横加干涉，听起来你们的生活是会回归到风平浪静的。你们都还年轻，年轻人情绪起伏波动大，要给彼此机会和时间成长，携手共同成长。如果双方在其中都能成为更好的人，这就是好的婚姻，你说呢？

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第97位《做人不要太好太软弱了》

2022年8月14日，开通这个咨询服务至今刚不到半年，跟我咨询的人有100位了。其中很大比例，都面临着一个共同的问题，就是太好人了，缺乏原则，人善心软、逆来顺受，忍气吞声、委曲求全，一步步体谅，一步步退让，直到退无可退，连自己仅有的那点自尊都守不住了，才觉得不能这样了。

她就是。刚生了宝宝，刚休完产假，刚回去工作，但是下班都有点不想回家了，不想回去面对强势自我的婆婆，和鸵鸟心态、甚至有时和他妈一起挑剔自己的老公。拖着疲惫的身体，心情又是如此的沉重，她甚至想离婚，逃离这个家庭。

下面是咨询完她写下来的：

关注刘老师很久了，看别人的人生，思考自己的人生，是个很有意义的事。当知道有“咨询服务”时，觉得很有意思，没想到这么快就给自己约上了。

我和我的老公，他追的我，追的认真，也很有耐心，在半年多后我答应了他，后面一起租房住，在一起1年多后第一次去他家(中间只跟他家人见过几次面，吃过饭)，才知道他家境很好，在深圳中心区有房，他还是独子。而我，是一个小农村出来的。后来的几年，也慢慢地了解到，因为他爸从小对他的要求很高，又极其的重男权、父权，在家中姿态从来是高高在上，可以说他爸对他只有打压，没有真正意义上的教育，他家的氛围一直是令人窒息的，他与他爸的关系越来越僵，他也很少回家，也不用家里经济的支持，也因为这样，我们结婚的事越拖越久。

在结婚之前，我偶尔也能感觉到我老公性格上的一些缺失，也会因一些小事吵闹，慢慢的也感觉到，我老公受他原生家庭的影响，给我们带来的一些麻烦。

结婚后，开始日子过的也不错，一切都很顺利。后来怀孕生子，宝宝出生后，我们的问题就爆发出来了。他妈妈过来帮忙，住在一起后，才发现她是一个超级爱管事的人，家里事无大小她都要管一下，说话语气姿态也很强硬。且她对小宝宝的事不上心，顾着看电视剧，看手机，开外放讲电话等更是常态。我老公跟她沟通数次都没有效果，后面放任不管，说是管不动了。就这样慢慢地，我和我婆婆也越来越没话说，除了必要的沟通，基本不说话，家里氛围有些压抑。而我的老公，因为压力变大，变的越来越爱发火，他性格上的缺陷也爆发出来了，在一些事情上，不尊重我和我的家庭，不考虑我的感受。在宝宝的事情上，又过于敏感，每天的氛围让人窒息。

休完产假上班后，我变的不想回家，回家了也不想说话，对着宝宝也没有特别大的喜爱感，我知道我自己不对劲了。没有办法对朋友说这些，怕影响她们。

跟刘老师聊了三个小时后，收获很多。我知道我性格上软弱、太好人、无原则的缺陷，但被指出后才能真正去面对。刘老师告诉我，其实我很棒，听到这句话内心很暖，这里谢谢刘老师。也建议我面对一些事情不能让步，要自信，老公也要调教，教我一些应对的办法。

这两天内心平静了许多，也没有让自己沉浸在忧虑、伤心难过里。这次的聊天对我帮助很大，心态上的变化，治愈了我自己，也让我更有勇气和方式应对后续的问题。以后遇到问题，我还会选择找刘老师聊聊。

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

1.你老公家条件好（在深圳有房产等等），但是家庭关系不好（父子、你公婆之间），这样的原生家庭，是导致你婆婆有恃无恐、你老公有时对你挑剔的根源。你婆婆强势自我，你是改变不了的，唯一能做的，就是尽量把她从你的生活里摘出去，这个后面再说。

2.你老公觉得自己家庭条件好，你来自农村普通家庭，这个优越感，导致他有时会说那些看不上你的话。他这是不尊重你，你后续要顶回去，理直气壮地顶回去，而不是躲在屋里生闷气。不是生闷气，就是想离婚，非黑即白，这不可取。这是孩子气，这不是成年人的方式。

3.怎么样顶回去？
3.1.你在深圳发展得也不差啊！收入跟他一样高——我不比你差啊，你还不是靠你父母靠你家。戳破他，别让他觉得自己如何如何；
3.2.我们俩一路走来这么多年，感情基础深厚，共同经历很多，你选择了我，我选择了你，你对现状如果有啥不满意，不要怪别人，多反省一下你自己才对吧？成年人，不要孩子气，学会对自己负责，从自己身上找找问题。
3.3.夫妻关系是对等的，你看不起我，就是看不起你自己，你说那些看不起我的话，其实就是你自己不自重。什么是不自重？就是你自己不尊重自己。
3.4.我农村出来的咋了？工作生活，都很出色，顾家持家，会过日子，你好好想想，你是不是要找这样的人？
3.5.孩子出生到现在几个月，我照顾得很好，一次病没生过，才5个月就能睡整觉，不是每个人都能把孩子带得这么好的，你不要搞反了。
3.6.孩子是我生的，如果离婚，我也会把孩子带走，真打离婚官司，你和你家，争不过我。
3.7.你父母六七十了，我们又有了宝宝，上有老下有小，以后都要靠我们两公婆照应，放着好日子不过，你们到底想要干什么？
3.8.你是独生子女，你父母老了要不要我们关心照顾？那她对待她马上就要依靠的人，是不是应该好点儿？有点眼力价儿？

4.以上这些话，说出来很痛快，你过去太软弱了，这是你很缺乏的。但要平心静气地说，摆事实讲道理，软硬兼施，恩威并举，听的人再急，你不急。当你老公和你婆婆发现你不是个软柿子时，他们也就不那样捏你了。做人不要太好太软弱了，否则即便是一家人也不会放过你的。

5.听上去，大多时候，你老公也是个通情达理的人，他跟你走到结婚生子，是看到你身上的这些优点的，所以感觉他是可以敲打的，我才跟你说以上这些话。真的要离婚，也是以上这些事情都做了，做了很多遍了，你所有的努力都做了，你已经平心静气接受现实了，才冷静离婚，而不是负气离婚。负气离婚是很爽，但不是有了孩子么，为人父母，必须成熟。

6.相夫教子，任重道远，但如果你能给你老公他的原生家庭给不了的，他会看到这一点的，他会接受甚至感激你的。更重要的是，这样对孩子的成长好。自从有了孩子，我们都要做有耐心有韧性有智慧的父母。父母是孩子的榜样，孩子会跟他的父母有样学样。

7.这也是你要获得的成长，跟你聊下来，我发现你还没有完成一个女生到一个母亲的转变，老话说“女本柔弱，为母则刚”，为了孩子为了家庭，应该有更多智慧和方法、耐性和恒心去改善现状。

8.你婆婆那么自我，我行我素，影响小宝宝休息她也不以为意，这点连你老公都受不了了。她不是老威胁说不帮你们带孩子吗？你也体谅体谅她，经常给她放放假，你母亲愿意过来帮忙，就请她过来带带。你老公不同意，你比他还要硬气：谁带得好谁带，就这么简单，就这么办。把孩子带好，家庭和睦，这也是你老公想要的，当他看到这一点，应该也就没有阻力了。你这个婆婆，以后还是保持距离吧。

为人父母的路上，我们都在努力成长！
——经常想想这句话，希望能带给你力量。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第96位《自我成长，很有力量》

以下是咨询完他写出来的：

我从小就是留守儿童，完全被父母放养的成长。在16岁懵懂无知的条件下，自己出去到广州亲戚那里打工。刚去时一个月只有200元的工资，我硬扛了一年多。在这一年里我学坏了，心理也非常叛逆，抽烟，喝酒，槟榔，网吧，溜冰场，你们能想到的基本都会，除了毒、赌没有沾。

接下来四处流浪一年多，说好听点叫穷游，睡公园，住最便宜的旅馆，睡网吧，边流浪边找工作。而且心理非常不成熟，自大、无知、傲慢、冲动，比三和大神还惨，三和大神好歹是结伴同行。

2012年流浪到东莞清溪，找了工作，做了接近两年。为自己的目标才坚持，目标是进培训机构学习，费用需要4万。省吃俭用存费用，一心以为进了培训机构后，出来就是一手遮天，直上青云路，当老板的路越来越近。

抱着这样的心态，无知、颓废、堕落的思想，在2014年进了培训机构，在培训机构学了半年，半年时间，把自己的存款5万左右全部花完了。出来了工作没有找到，而且心里还是想着当老板。

没有工作，直到2015年大劫降临，我渡劫失败，生病住院了，这病是不可逆、治不好的，需要一直吃药到死，终生药坛子。住院6个月的时间里，自己一直在反省：自己为什么会这样？自己缺的是什么？自己的目标是什么？

出院后边工作边考自考学历，工作是从基层做起，自考考了一年都挂了。发现自己这方法不对，后来自考放弃，改成人教育。

2017年进了某制造业的龙头企业，才开始我真正职场生涯，刻苦工作了两年。因之前经历的影响，工作时间短。2020年大专毕业，就报考了本科学历。

从2017年到现在2022年，总共跳槽了两次，我想要的稳重，不想走来走去。想象过往的经历，有的时候是害怕，而且感觉是傻逼，目前职位是制程工程师，非研发岗位。漂泊在深圳，需要努力工作，努力搞钱。再不努力工作，我就返贫了。

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

他1992年的，粤北山区，留守儿童，初中毕业，懵懵懂懂出来打工，被破亲戚当黑工使用一年多。之后迷茫过，挣扎过，流浪过，被骗过，一度精神分裂入院治疗。但他身上有一股犟劲儿，从没放弃自己，每次跌倒，看过一些世面，学到一点经验，他就能原地爬起来再往前走。今年三十而立，终于看清自己，跟我聊过以后，也更坚定了自己以后的发展方向。

你的故事比你写的更有力量，比如你在佛山、广州、东莞流浪那一年多，多少苦你都吃过。后来你到东莞清溪那家上海老板开的机加工厂，刚入职时身上没钱，一天只吃一块士力架，然后狂喝水，撑了一个星期，终于撑不住了，走进老板办公室跟老板借钱，上海老板，二话不说就把钱给你了。你出来两三年，第一次感觉到温暖。

在那家厂好好干了两年，存够了你想去学模具设计的四五万。临走老板留你，你那时心高气傲，就觉着出去报个培训班，学模具设计半年一年，将来自己就可以当老板。学了发现不行，感觉被骗了，存了两年的钱，半年就花光了。你从刚出来时的极度自卑中翻手出来的极度自大，在现实面前一下就碰粉碎了，经济打击、精神打击，导致你精神一度出现问题。

住院治疗期间，你收拾起破碎的一切，努力想：自己到底哪里出了问题？重新来过，我该调整自己去做些什么？后来你进厂做模具设计，搞机加工，当CNC工艺工程师，走得越来越稳……

从16岁那个没见过世面的粤北山村少年，到今天这个已经有些经验的机加工工艺工程师，你一路跌跌撞撞、完全靠自己摸索着走过来的。你的起点很低，人又老实巴交，没人帮扶，能有今天，殊为不易，你很争气！

听你把你的故事讲完，我特别心疼那个四处游荡流浪的少年，心里憋着一口气，就不肯服个软投靠父母去。你的父母是农民，在外也是底层的打工者。说实在的，他们不重男轻女，能把你学习好的妹妹带在身边，还供她上了中山大学，已经很了不起了。从成年人的角度看父母，应该能理解他们更多。从成年人的角度看过往的自己，你也更清楚自己以后要朝着哪个方向去。

谢谢你把你的这些成长经历讲给我听。你是“人在深圳”的老读者、老朋友了，也感谢你之前的订阅支持。你说跟我聊过，听我掰扯掰扯，你的内心会释然很多，思路也逐步理顺了。我也要谢谢你，跟我聊过的人很多，你是聊得比较轻松的。而且，因为你不懈的努力探索成长，这个故事越往后越亮堂，听完让人心情大靓！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

以下是微博上网友的评论：

网友1：从好的方面看，有药能控制其实是好事，带病能正常生存其实已经是幸运。在没有找到其它稳妥的好方法之前，还是坚持吃药吧。
网友2：表达能力还不错，不像没上过大学的。
网友3：这个人好厉害。起点很低，往后会越来越好。
网友4：好厉害的人呀，希望你苦尽甘来够越走越好！
网友5：好坚韧的人。人生就是在不断试错，他还是找到了自己的路。厉害，佩服！
网友6：好有韧劲的人生，有时候在社会中摸爬滚打积累出的经验，反而要比一路读书的人走得更远。加油吧，人生才刚刚开始。
网友7：历经磨难的人生更加明亮！加油，为更好的自己！

最后，我也想帮他问一下：
他有轻微的精神分裂，没有先天遗传，出院6年了，目前状态良好，有服药和定期复诊，这种状况还要服药么？需要终生服药么？

【心理咨询】第93位《奔现就要现实一点》

俩人是一个城市的，她27岁，研究生毕业，考编进入事业编制工作了；他24岁，本科毕业，待业，考公两年，竞争极其激烈，今年还准备考研，作为考公的备选。面对着两人的年龄差，和家人催婚的压力，以及男方和他家长的一些考虑，她各种担心和纠结：两个人接下来该怎么走？

以下是咨询完她写下来的：

谢谢刘老师陪我聊了那么长时间，说实话，在聊天之前，我只是把这当成一种倾诉，但是和刘老师聊完我才发现，我之前的关注点是不对的。

在和刘老师聊之前，我关注的是姐弟恋、异地恋、一个已工作，一个是学生，爸妈不同意该怎么办？可以说是以非常悲观的态度，不断纠结已存在的客观情况。

刘老师跟我说了以下几点：

1. 支持男朋友的选择。不论是男朋友选择考研，还是他家里支持他全职备考两年，对我和他而言都是好事。两个人既然想继续走下去，若他考上研究生了，就是人生在往前迈进，这是好事。

2. 我们之前的客观情况，姐弟恋，家庭背景不同等等，可能是两种情况，在不同人看来，这些可以是劣势，也能够成为优势，要将劣势转化为优势。

3. 最重要的是想好现实情况，做好规划，这样自己既能有继续走下去的勇气，也能让双方父母看到我们是真的做好准备了。说来惭愧，我虽说比男朋友大三岁，但很多问题却没有他想的多。比如经济问题，男朋友读研这几年的经济谁来承担，生活费用如何解决？自己是否能忍受男朋友近几年没有收入？比如生育问题，什么时候生孩子？谁来带孩子？比如职业规划问题，毕业后在哪儿工作，若研究生毕业后没有顺利上岸，仍会花两年的时间全职备考吗？......

4.刘老师不止一次的表达出对我男朋友及他的家庭的好感，这也让我觉得好幸运遇到了他，虽然面临的问题很多，他怕继续下去会耽误了我，我也担心因为我的存在影响他的选择，但是我们都不想放下，仍想陪对方走下去。感情不易，刘老师也说在我们有选择的情况下，感情是最重要的。要把眼光放长远，坚持下去，一点一点解决现实问题，让双方父母看到我们俩能相互支持，相互扶持，共同进步。

谢谢您了！

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

1.两人情投意合，两情相悦，这点很难得，一定要珍惜。与其他因素相比，这个最大。毕竟，“上天安排的最大嘛！”

2.你说的那些顾虑，其实都不是主要的问题，说不利，也可以说有利：比如你比他大3岁，你咋不说“女大三，抱金砖”呢；你们所谓的异地，离得很近，看起来你也不难调动回来；你家经商，他家公务员，这也是结合的障碍？至于你有弟弟，他是独生子女，如果有谁提到这点，对这点不满意，你倒是要注意，他是有其他的不满意，这个不满意在哪里，是下面我们要深挖的。

3.他和他家人，对他的人生规划都挺好的，家人都是公务员，他考公也是理所当然。为了他好，也是为了你们好、你好，你要支持，始终如一。

4.他考研，作为考公的备选，都是好事，都要支持。道理同上。他也不想年纪轻轻，人生空转，从中也可以看出，这男生在这方面挺上进的，不是甘于躺平啃老的人。

5.你们在一起，以下才是最大的问题：一是他才24岁，还是一个向上、向外生长的年龄，还没到一个结婚生子的状态——从他和他父母的态度来看，是这样的，你也要接受这个现实，多理解多鼓励多支持。你27岁，想结婚生子，这时你比他大这3岁，导致的问题就更突出了。

但你也要认识到：这3岁差导致的问题，在这个年纪这个阶段，也是最突出的时候，最考验你们的时候，随着你们年龄的增长，差距会相对变小，状态会越来越同步的。总之，你不能揠苗助长，他也要尽快跟上，相互靠近相互支持，携手共进是最好的。

6.第二个最大的问题，跟你聊时我发现的：是你还没有你男朋友现实，很多现实的问题他都考虑到了，提出来了，你还没想到或想过。你比他大这3岁的好处、你作为女性的优势，还没有体现出来。这点你要特别注意，奔现就要现实一点，最好要让他、让他家人看到，你是个顾家会持家的人，“女大三，抱金砖”，说得就是这点。

7.以上两点做到了，我觉得其他都不是问题，所谓的不利都会变得有利，只要有这个大前提。

8.现实一点，假设他去读研，可能就是要他家里经济支持的，这个毋庸讳言。你愿意等他陪他，你们也可以先把证领了。如果证领了，你可以给他经济支持，但也要基于自己的经济能力，能支持多少支持多少，等他能工作挣钱了，就不会依靠父母了。以后结婚生子、养家带孩子，这些都可以讨论，但肯定是两人共同面对，双方家人能支持支持。这些你都要考虑到，说出来让他和他家人知道。当你这样面对现实精于规划，他和他家人会欣赏的。

听你说了你和他交往的一些过程，能听出来是真感情，真情难得，携手共进！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第92位《工作是为了什么？》

以下是咨询完他写出来的：

有幸和刘哥进行了交流，本来觉得一个小时能讲完的事情，最终花了接近两个半小时才赶进度完成。聊了三个方面：工作、身体健康、情感。为了突出重点，我把工作的部分记录如下，希望对别人也有参考意义，也欢迎大家对于这个话题的讨论。

工作的主要困惑，在于觉得自己现在的工作缺乏价值感和意义感。

我的工作经历相对简单，第一份外资化工行业的物流岗位，从毕业的管培，到最后离开的时候，一个计划部门的负责人，接近九年。之后又跳槽到另一消费品行业的公司，从类似的岗位做起，再转岗到目前的物流服务采购，第二家公司截止目前五年，共十四年的职业生涯。

应该说前面的经历都算顺风顺水，中间的跳槽虽有自己的任性，大体都还是按照自己的想法在选择。但有一个问号始终萦绕在我脑海中：人生的意义何在？尽管我很有职业精神地完成我的工作，且并不以钱为职业导向，但往后看五年，十年，甚至更长，有没有什么事情是我能够长期做下去，且真正能够给别人带来点不一样价值的？这个问号从上一次跳槽开始就有，这几年有放下过，但发现每每它又会浮现上来，而且变得越来越大。也是促成我给刘哥打电话的一个最重要的原因，想听听这位比我阅历丰富，且有自己“人在深圳”经验的过来人会有什么样的想法。

本来以为他会像人生导师一样，鼓励我这样的想法：“Follow your heart”，但他却跟我说：“我听到了你说不以钱为导向，这是不对的，我们的工作就是要以钱为导向。尤其在大公司这种分工合作的模式里面，一个人永远只能负责一部分，很难有什么使命感意义感。而且以人在深圳为例，就算外人看起来你在做一件有意义的事情，但当你把它变成日复一日的工作，和业余爱好相比，也会失去很多兴趣，同时作为前提，你还是得搞到钱，才能把这个项目继续下去。我现在是战战兢兢，如履薄冰，如果失去了赞助，无法继续，最多一年，我也会选择重新回外企工作，以保障家人的生活。“

如果要以价值观而论，我想上述的文字会引来很多针锋相对的讨论，刘哥也一度担心，我能否接受这样截然相反的观点，但我的回复是：虽然跟我的想法截然相反，但我觉得这是今天对话中，最有意义且中肯的建议。之后不管我有怎样关于职业的思考，我都会把此作为一个准绳，先落到具体的行动上，是什么干什么，在目前的岗位，我能做什么匹配我未来的想法，即便跨度大，又如何在保证物质基础上充实自己，当未来真有理想的机会出现时，再把握住。

其实两种观点和方法无所谓对错，每种选择都有相对应的代价（即你需要放弃的部分），我和刘哥都属于普通工薪家庭或者村里的孩子，基本的生活和财富的积累，除了自己并没有其他依靠，所以在有物质保障的前提下，再去追寻人生的意义，是一种更可取的方法。且因为他已经是两个孩子的爸爸，而我还是单身，所以他比我有更多现实的约束，也更能给到我未来类似情景下的合理建议。同时他也以“人在上海“的终结为例，让我看到了选择“Follow your heart”，你还是不得不面对更残酷的生存压力的现实。

谢谢刘哥，分享了很多自己的亲身经历。包括其他人的经历，我觉得这个就是你做这个聊天的优势，不但有自己的经历，还有其他跟你聊过的成百上千人的经历，总有相似或者可以借鉴的地方。有时候人看自己的事情总看不清楚，但拿别人做参照就会清晰很多。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

如果你在工作中实在找不到价值感和意义感，我想对你说：是为了钱。这个目标现实而具体，直截了当，特别实在，有实实在在的获得感。普通人，只要健健康康的，钱能解决几乎100%的问题。不要纠结，就奔着这个目标去。你想体现自己的人生价值，没钱万万不能，有钱就有底气，钱多如虎添翼。

老实说，如果不是我在深圳工作多年，有了一些经济和阅历的积累，像我这样农村出来的孩子，一切都要靠自己，眼前看到的一切，你不努力就没有，也没人能帮你，甚至身边都是向你伸手的，是没有时间、精力、金钱拍“人在深圳”的。早年我都在为工作、生活忙碌奔波，再早个几年，我都拍不出“人在深圳”，没钱就没底气，那时阅历也不够，没这个信心。

既然是为了钱，所有能帮助你升职、加薪、多拿奖金的事就要去做、去努力，人生是要有价值，但我觉得首先是要有经济能力，把自己照顾好了，把身边你该照顾的人照顾好了，再去谈更高的价值，我觉得才更有意义。更何况，能做到前面这一点，人生已经堪称圆满。

我给你讲了我拍“人在深圳”8年来的心路历程，尤其最近5年全职拍，面对的很多现实的问题，希望对你有借鉴意义。战战兢兢、如履薄冰，我一直是这样的心情，可能是成长过程中穷怕了吧，我好像一直都是这样的，什么都可以没有，没钱万万不能。

人到了三四十岁，脚踏实地的感觉是最好的，“理想丰满，现实骨感”，这感觉并不令人沮丧，我们倒是要常常警惕、注意：我是不是太理想化了？当发现自己的想法、感觉和现实有偏差，或者那偏差和你估计的差距有点大，就要及时修正自己的预期，让自己变得更脚踏实地。当然，人要有理想，但其实最后你能得到的、实现的，也就是踮着脚尖、蹦一蹦能够得着的。这就不错了，你说呢？基准在哪里？就是脚踏实地。

你今年36岁，独生子女，父母已年近七十，等你结了婚生了孩子，感受就更强烈了，各种现实的问题摆在面前，你会更有动力去挣钱。就奔着这个目标去，别纠结，加油，努力！

有钱了，再说其他。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第90位《我男友是咋回事儿？》

写得比较直白，因为说得就比较直白，这些事儿她也没地儿说，但又充满疑惑：

1.在一起才半年，一个月才一两次，她不提，他就没性趣；
2.他从不做前戏，每次都直奔主题，上床、结束，像完成任务；
3.保持一个姿势，她不说他就不会变换姿势，用她的话说：感觉不到他的那种原始的冲动；
4.看她到高潮了，他就马上停止了，说太累了，自己可以不射。十次有五次，大概都是这个样子。

听她讲完这些，我心情很复杂……

大家说说吧，他是怎么了？
如果你是她，你会怎么做？



【心理咨询】第38位《老公嫖娼成性，我该怎么办？》

老公嫖娼，被她发现了，他说就这一次，以后再也不嫖了。可是没有，后来她发现他嫖娼已久，被她发现后，做过承诺后，还在继续嫖。他和他的同事、朋友甚至有个群，相互分享嫖娼信息，里面的东西不堪入目，还有各种让人看不懂的暗语。

孩子还小，为了孩子她不忍离婚，但又接受不了这样的老公，你说她该怎么办？


【心理咨询】第33位《儿子高三，不好好读书怎么办？》

博主你好！
我是一个高三学生的妈妈。我孩子刚满18岁，男，在读高三。可是他从去年11月25号开始，以在家学习更适合自己的实际情况为理由回家了。
刚回到家时还每天学习，偶尔出去一下，打打游戏之类，到了期末也参加了考试，但成绩很差，上不了本省的二本。
可是过了农历年，他失恋了，开始他表现正常。偶然机会知道前女友又有了男朋友，并且算起来是无缝衔接，然后他就陷入痛苦之中不能自拔，觉得被辜负被欺骗了。据他说，晚上都睡不着，也没有胃口吃饭，书也不看了。还整天关在房间抽烟，听歌。我劝他，也没有用，他的同学也劝他，也没有明显效果。以前我还想让他考个二本，现在他这么久不复习，高考基本没戏了。省内有职高单独招生，很多成绩差的学生都参加了，这样起码有一个大专读。可是他又不愿意参加，现在连这个机会也没有了，人家招生早已经结束了。
早几天他说到要复读，读高四，可是他连高中都不能好好读书，复读我认为他一定坚持不下去的，苦口婆心劝他，抓最后机会拼一下，考上哪个读哪个。他都不听。一直沉浸在痛苦之中。我想找一个心理老师给他，他拒绝。找你，他也拒绝。有人说每一个熊孩子后面都有一个不称职的家长。那我找你，你阅历丰富，看看能给我什么办法吗？不想看他自甘沉沦，想让他读书，走大众走的路。
你说该怎么办？

问问网友吧：你经历过这个阶段么？
或者你身边有这样的孩子么？是怎么对待处理的？


刘振金
心力量·心理咨询