【心理咨询】第89位《6年的婚姻，这就到头了？》

她和她老公的感情挺好的，但因为公婆的频繁介入——公婆做生意，要借钱、抵押贷款，各种要求，导致家庭矛盾重重。上个月，一件生活中的小事，家庭矛盾集中爆发，话赶话，闹离婚，至今一个多月了。

以下是咨询完她写出来的：

想了很久，决定找刘哥聊聊，一方面有些压抑已久的心事无人可以诉说，另外一方面，也想听听他作为一个旁观者，会怎么看待我这些问题。

濒临离婚的这一个月，我的状态一直很差，尝试和亲友诉说过，但是情绪都无以平复，总是一边哭一边说，一边难过着。

今天和他聊了三个多小时，在他的陪伴下说出了积压的心事，他是一位很好的倾听者，有着清晰的思路，关键的是与他的对话似乎有种无形的力量，能让我自己平复下来，情绪稳定又缓和的来诉说这些压力很大的事，仿佛有一个洞一个出口，那些积攒的压力和心事，终于可以放掉了轻松了。

他很客观的评价了我的叙述，对于我坚持的给予了肯定和鼓励；对于我没有看到的，给予了提醒和分析：
比如：我一直认为感情是一段婚姻的基础，但是他告诉我尊重才是。通过他的反复举例和分享，我逐渐的厘清了自己的思绪，对于现在面临的困局，他也同样给出了分析和建议。想比那些咨询师来说，他的沟通更贴近于现实，他通过不断让我换位思考，让我理解到了我另一半的感受和症结所在。我也逐渐明白，很多事也许不是靠情绪来解决，而是通过方法。

我很庆幸能和他沟通这么久，这段聊天收获了很多。不知道我今后的路会是什么样，但是他让我站在局外，看清楚了这段婚姻的得与失，我很感激！人和人还是要经常沟通的，能与这样生活的智者沟通，也是我的荣幸，真心感谢！

感谢您的分析，我感觉更清晰了，也更清楚了。

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

1.你公婆频繁跟你们借钱，而且主要是你的存款，甚至几次要求你们抵押房产、商铺为他们贷款，要求很过分，你能守住原则，屡屡拒绝，这点很难得，应该保持住。

2.公婆为什么敢这样，就是因为你老公经济上不够独立，财产、花钱，还在依靠他父母，经济不独立，干啥都不硬气，后续要注意这点，尽量、最好避免。

3.虽然你们夫妻两个都是独生子女，但既然结了婚，而且结婚六年了，早就应该是三个家庭了——你们两口是个单独的小家，公婆家是一家，你父母家是一家。后续要有界线，财产界线，生活界线。没有界限感，迟早要勉为其难。

4.你老公性格比较温和，你比较有个性，夫妻生活中，你是比较强势的一方，你说过一些话，尤其是吵架时，直性子、意气用事之下，说的一些话，挺伤害他自尊的。婚姻的基础是尊重，理解和尊重，在此基础上，接纳和包容。伤人的话，不能说。体现你尊重他的事，要去做。同样，你老公也要注意这点。夫妻之间，不是比狠比任性，不是谁要压谁一头，双方都要成熟一点。家，不是讲理的地方，是讲爱的地方。

5.过去你坚持原则做的事，要让你老公知道，你不光是为了你，也是为了他，为了你们这个小家，包括将来生孩子。后续都应该本着这个态度和出发点，跟他的沟通效果才会好。听起来你老公并非一个不顾家的人，他也看到了你身上的这一点，你们这个婚姻才会克服公婆带来的重重矛盾，能持续6年到如今。

6.他现在气还没消，坚持要离，你不想离，就得等他消消气，拿出女人的智慧和韧性，你要沉得住气，你做你该做的，把你想说的话敲给他，该坚持的坚持，该让步的让步，只要你们的感情基础还在，慢慢应该会好转的。

7.以后公婆的要求，让你老公拿主意，这是他的责任和角色，当然，他要和你商量。只要是你能接受的，就让他做决定。谁决定，谁担责。你要体现你对他的尊重和信任，他也不能辜负你。

8.他想要孩子，就要做出调整和准备，他要为此成长和担责，这是以后一定要沟通清楚的。这也是你在这段婚姻中要成长的。看起来，你要有这个思想准备——相夫教子，任重道远。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第88位《爱我的人和我爱的人》

她的情况比题目复杂得多，因为这两个人是有关系的，前者是后者的父亲，你没看错，一对父子。前者比她年长好多，后者跟她年龄相当。两个人都很不错，加之她对追求后者的不自信，在被前者频频示好和追求之下，年轻的她，一时不知道该如何是好了。

这段持续了近一年的情感纠葛，相关细节在这里就不多说了，我问了她三个问题，按她直截了当的回答，可以确定她是真心喜欢上后者了，而对前者，只是尊敬、欣赏、钦佩，没有爱慕。

以下是咨询完她写出来的：

首先我要说，这是最近花得最值得的钱，和熬过最开心的夜。我最要感谢刘大哥对我真诚的关心和极为实用的建议。

我咨询的是感情问题，我陷入了可以称之为“既复杂又单纯”的感情状况。我遇到了两位男性，一位是喜欢我的人，一位是我喜欢的人，本来简单的问题又被两个男人之间的关系给复杂化。

复杂的一面是：我不知道该如何理性看待和处理前者的感情，因为年龄差的关系，我自诩为一个理性、善于观察的人，但是还是无法避免年少、经验浅薄的因素限制住我，我无法看清楚我们之间关系的真实状况：被对方拿捏、被对方引导情绪。
还好刘大哥能作为一个阅历、眼界更加丰富的旁观者，来为我提供理性而真实的信息，让我得到了我自己看不到也想不到的信息，可以说是帮我找回了我对我感情生活的主动权和控制权，不至于做出一些无法挽回、让自己抱憾的事情。

简单的一面是：我不知道该如何追求后者。遇到了难得喜欢的人，产生了难得的心动感觉，带着一个不知所措的心。我（又一次）自诩自己不是一个容易自轻自贱的人，但是面对喜欢的人，我还是无法摆脱我自卑、软弱的本能，不知道该如何面对他，不了解男性的视角，更不知道该以什么样的心态来正确面对他，可以说是在用非常俗套且错误的态度来面对。
毫无疑问，我们做一件事情，在有和没有正确的指引两种情况下，会产生截然不同的结果。刘大哥对我的点拨可以说是完全逆转了我的心态，如果没有刘大哥对我说的话，我不知道我还要再白白浪费多少时间。

今天聊完之后，最珍贵的除了是刘大哥给我的建议，其次就是在聊完之后接下来我将少走的弯路。

为了保护隐私故事我略去了很多，因此也难免略去了不少今天聊天中刘大哥给我的高能、高效、精准的剖析和真知灼见。总之，我很幸运也很感谢，能有机会来一场这样的聊天。

按照咨询时的记录，以下是我写的回复，只讲要点：

1.前者年龄比你大太多，阅历、经济等等很多方面都是不对等的，如果他想PUA你，简直就是降维打击。当然，听了他的一些所作所为，没有那么不堪，他也在纠结、摇摆、克制自己，我觉得还是一个不错的人。但我们要看到在这段关系中的这一点，不对等，后续多加注意，防人之心不可无。

2.你不会考虑他，在那个方向上就要及时止步，不要“积重难返”，悔不当初。后续要跟他保持距离，避免任何两个人单独待在一起的场合，不再给他那样的机会。有必要向他表明你这个态度，让他知道你心意已决。

3.然后，不要再有任何犹豫、纠结，全身心的朝着你喜欢的人去，你讲的那些心动，一个人一辈子遇不到几次，对于我们普通人来说，甚至是屈指可数的，遇到一次少一次，很难得，别错过。

4.你来自农村，来到这样一个大城市，遇到了相对优秀优越的人，难免会有些不自信，但我用我的亲身经历告诉你——你，你自己，你本身，就是你的自信。因为你是一个懂事、努力、上进、有潜力的人，只要给你一个平台，你就会通过自己的努力焕发光彩。你是个潜力股，他、他都看到了，你在工作中已经在证明了。后续要有这个自信，你这个人、你身上的品质，就是最可贵的，远大于别人那些外部条件。是这样的，我已经把我的成长故事、亲身经历讲给你听了。

换位思考一下：如果你是他们，你想给这个家娶回来一个怎样的未来的女主人？尤其这种在大城市有一定家产和事业的，因为他要守业展业，是不是更看重女方的人品和能力？

这样一想，是不是就明白多了？

5.在喜欢的人面前摆酷，不敢表达、展现自己，脸红、心跳、紧张、呼吸急促，甚至会主动回避，说“你忙吧，不烦劳你了，我自己来，我可以的”，总是保持礼貌，甚至不苟言笑。——相信我，不光你是这样，对方也是这样，很多人认识不到这一点，双双闷骚，各自等待，等着对方主动，等着对方表白，在等待中、误解中，就此错过。

6.以上是极有可能的，所以我鼓励你主动一点，创造各种机会和那个你喜欢的男生多交往多相处，让他了解你，你也了解他。什么时候表白，谁跟谁表白，等状态到了，就不是一个问题了。当然，我鼓励你表白，人不要当被动性，要当主动性。表白的这个过程，有时候比结果更重要。因为你做过了，至少不留问号，不留遗憾。

7.少空想，多实践，谈恋爱也是这样的。听你讲了一些你跟那个男生交往的细节，可以肯定的是，他不讨厌你，对你是有好感的。所以，勇敢去追，至少不留遗憾。

8.你正年轻，有心爱的人，理直气壮地朝着他去吧，你值得两情相悦的恋爱！

你是个特别懂事的女生，跟你聊得特别轻松，我确信只要我把我看到的都讲给你了，在你身上就会起到作用。这点很难得，这感觉真好！虽然牵涉到的人物关系比较麻烦，但这是一次轻松愉悦的咨询体验，也很有成就感，成就感满满。从这点来说，我也要谢谢你。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第86位《如何看待、对待自己的工作？》

1988年的，今年34岁，研究生毕业，工作八九年了。孩子一岁多，工作、家庭交织，主要是工作，一份做了八九年的工作，日复一日年复一年重复性较高的工作，让她进入一个疲劳期、厌倦期……

以下是咨询完她写出来的：

感谢你的指点！

和您聊完以后，我给自己总结一下，幼稚不接地气又有点拧巴的人。作为一份工作做了八年的人，我清楚明白这个工作的特点，单一闭塞不需要与人接触，也清楚自己的性格并不适合这些特点。可是我成长过程中被长辈庇护的太好，以至于遇到不满意的事情，就想着抱怨而非解决问题，这种内耗的情绪，影响了我的工作和生活。

您反复强调，一切都是要靠自己，这个道理我懂，但是并没有很好地做。遇到挫折，自己不满意了，就自我否定，不仅于事无补，而且耽误了解决问题的时机，甚至会因此让事情恶化。然后陷入更深的自我否定，自尊自信都受到了重创。

其实现在是我最好的时候，我不应该这样自怨自艾消沉下去，脚踏实地地做一件件事情，获得掌控感，乃至建立自信心。想到这一点，让我颓废已久的内心为之一振。

工作是我生活下去获取金钱的主要手段，平常心对待它，与之建立这样平等健康的关系，是我的当务之急。给自己一些时间，在认真做事情的过程中，积累信心，争取早日进入良性循环。脚踏实地生活，能实现知行合一，我的拧巴也许就能改善吧！

最后，我也认识到自己所拥有的一切，是幸福的，对于这一切心怀感激。我也要尽自己的能力照顾好我爱的人和爱我的人。

再次感谢您的点拨，道理明白了，剩下的就是自己的实践了，期待自己的成长。

我跟她说：

1.工作，是我们普通人安身立命的根本，不管你在想什么，首先要把目前的工作做好了。即便你不喜欢它，也要靠它挣钱啊！

2.工作做好了，得到老板、同事的认可，职业之路、人生之路才能越走越宽阔，因为你的职业生涯主要就这么多年，最好每一段都不要浪费、不要敷衍，路才能越走越宽。

3.你的大部分时间都在公司、在工作，工作不快乐，生活也很难快乐，时间比例在这儿搁着呢，生活压力也基于此呢，明智一点，做好工作。

4.我一直奉行的，80分主义，供你借鉴参考：不做100分，那样太累；也不要60分，绝不垫底；80分就挺好，这样生活也能兼顾得到。

5.现在的工作做好了，升职、加薪有了，你才有跳槽、换行的资本，如果你想跳槽、换行、追求自己的兴趣爱好，是不是也应该做好自己的工作？

6.任何事情变成工作，日复一日年复一年，而且你要靠它谋生养家，都是会枯燥乏味的，至少不像当初当做兴趣爱好时那么好玩。看上去很美，用来形容我们理想中的工作，很对，要有这个思想准备。

7.工作做久了，都会有厌倦，会没有目标感，那就把挣钱当做目标呗，普通人，钱能解决绝大部分问题，把挣钱当做目标，纯粹，直接，挺好。

8.你现在所处的阶段，工作、生活，孩子、老公、父母，正是人生最好的阶段之一，如果你想做出改变，现在就是最好的时机。目标不需要多么崇高，能把自己和家人照顾好就已经很好了，每个人，如果都能做到这一点，人生就已经接近圆满。责任感就是幸福感，如果你认同我这句话，那就去实践。

9.不要否定自己，也不允许别人那样说你，当你决定做一件事时，多想积极有利的一面，人才能乐观自信一点。

10.自信，是一件件事做成的。把眼前的工作做好了，把一件件小事做好了，自信慢慢也就建立起来了。眼前的事情做不好，人就会迷茫，灰心、沮丧、失望，陷入一个负能量的循环。把眼前的事做好了，人就不迷茫了。因为你脚踏实地了，脚踏实地的感觉是最好的。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第85位《SM，一段性虐恋》

她24岁，他40岁，网络上交流相识，线下交往了两次，两人都有相同的性癖好，在一起有特别的难得的快感和体验。他已婚有孩子有事业，她尚未完成学业，他阅历丰富老练，她年轻骚动不安，他是施虐的一方，她是受虐的一方。两人交往两次，她都是按他的要求去到他希望的城市：

一次是他要去重庆出差，她就按他的要求飞去了重庆，她还是个学生，来回都要自己花钱产生费用。而他装作看不到这一点，到了重庆以忙工作为由，并没有陪她，也没有款待她，没为她花钱，更别说给她钱补偿她的费用。只是在他需要的时候，让她来满足他的性需求。或者说，互相满足。

一次是在广州，广州是他所在的城市，她又一次按他的要求，大老远跑去了广州。他照例也没陪她去玩去吃饭，该工作工作，该上班上班，该下班下班。只是把她带到了他的办公室，当然，他还是要忙工作，就把她关到了柜子里，她就在柜子里关着，等着他忙完工作。显然，这也是他的性心理需要，为了满足他施虐的性癖好。而她是受虐的一方，她就这样受着。

这个柜子，空间大，透气，我严重怀疑，这是他常备的性道具。一个细节，很能说明一个问题：他是个老手，在SM上玩得很溜。这点在咨询时我已经提醒她了。而这，或许也正是她喜欢的需要的希望的渴求的。

交往了两次，她发现自己可能爱上他了。我跟她说，就像电影《色戒》里演的那样，女性，就是会这样，由性到爱。而男性，可以分得很清。能爱上这样的人，只能说明你的单纯。我跟她说，你果然很“嫩”。

她说她自恋自负。我提醒她：自负的人，往往也自卑。自负和自卑，其实是一体两面的情绪。而她，就在这两种情绪里摇摆。她知道他可能不会真爱她，希望失望，难过纠结，哭哭笑笑，啜泣着跟我聊完的。

听她讲了两人交往的细节，我提醒她：

你和他，无论是年龄、感情状态、社会身份、经历阅历、经济水平，各方面都严重不对等。他显然是个老手，而你只不过是他的嫩菜，而且，很可能只是其中之一。

在这段关系里，你没有被认真地对待。他甚至故意装作看不到，忽视你轻视你。他还很抠门，故意忽视你的经济需要，该给你的经济补偿和支持，他都不肯给你。她说她不需要，我说你怎么不需要？再说了，你的要求也不高。她觉得拿他的钱会伤感情，会玷污自己的感情，而这一点，正好被他利用。

只聊了一个小时，没有聊得很透彻。

特殊的性癖好，小众的人群，卑微的感情需要，这是我对她的一点观察和思考。

之后她微我说：他就像一束光，不会只照在我身上。
我回复她说：如果你希望那束光只照在你身上，就去找那样的人。

她回复了我三个字：知道了。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

以下是微博上网友的评论：

网友1: 他就像一束光，不会只照在我身上。 如果你希望那束光只照在你身上，就去找那样的人。 知道了。 读到这里想哭。

网友2: SM虽然玩的是性快感～但是通常在一段合拍的关系里～S都希望自己的M是忠诚的～M也希望能与匹配的S建立起唯一的关系～如果S在这段关系保持期间又跟不同M建立关系～说明这个S只是来找性刺激的～

网友3: 单身未婚女m，怎么说呢？以后很难有幸福的婚姻。如果你不和你丈夫坦白你的取向，那么你们性生活很难美满，你出轨是必然；和丈夫坦白你的取向，如果他是个男s或者不是，都很难接受你的过往。另类的性爱癖好，普通男人理解不了，能理解你的圈里人会不会真心娶你做老婆，都是问题。做好孤独终老的准备吧。

网友4: 本来都是因为癖好两人互相找乐子而已，但是女生更加感性。士之耽兮，犹可说也。女之耽兮，不可说也。

网友5: 40岁对付24岁，就像对付小孩一样，可以让你疯狂爱上他，就看他是不是有点良心了。

网友6: 降维打击，多经历几个就不上头了，还是找个维度相近的好好恋爱吧。有爱后有性会更开心和安心！

网友7: 姐妹只是经历不够多罢了 降维打击。

网友8: 老师，个人觉得道理她都懂只是无法压抑控制自己情绪。如果是我，第一这种癖好正常，第二提醒她严格做好保护措施，第三建议多多社交找到正常同龄男朋友，第四让男友配合自己。总之保护自己是第一位的，然后讲一下各种现实中不堪的后果警示。

网友9: 感谢博主让我看到了世界的多样性！

【心理咨询】第84位《同性恋，和异性恋一样》

他的第一段亲密关系、第一段真正的恋爱，他26岁，对方52岁，各方面都不对等，他真挚而热烈，对方先热而后冷，而且才短短的一个月，就让他感觉到明显的差别。他接受不了被这样对待，情绪波动很大，纠结不久，很快分手。

下面是咨询完他写出来的：

聊了有两个半小时，刘老师作为一个阅历比我丰富的人，给我提供了很多启发，感情、事业。
主要聊三个主题：
1.我和前任的关系。
2. 我对于自己脾气变化的怀疑 。
3. 我选择感情的方式。

1. 我是一名同性恋，前任是我的初恋，他年长我26岁，仅维持了一个月的感情，从热烈追求到迅速冷淡，也正好赶上我考研备考，年轻冲动、备考压力、初次亲密关系不知道如何处理，使我处理感情较冲动，也明白对方并非良人，心中多少是有愤怒、埋怨的。刘老师讲，每个人年龄段不同，心境需求是不同的，让我也能够接受对方的行事逻辑，心中负面情绪少了很多。
2. 经历这段感情之后，我发现自己面对亲密感情时，脾气“大”了很多，以前是能忍则忍、求一团和气，后来面对对方不尊重的行为，会很愤怒，也会通过删除、拉黑等方式对待，一方面宣泄了自己愤怒心理稍微痛苦，但是会怀疑自己是否是一个情绪稳定的人。
和刘老师聊后，先明确自己开心是首位，随着经历、年龄增长，自己如何合理表达愤怒是需要修炼的，但人有脾气是好的，免除受很多委屈，社会规训太严重了，受伤的总是能忍的人，合情合理合法，表达情绪是没问题的。
3.关于我的感情选择，要说到我的原生家庭，农村出生，父亲脾气火爆，擅长用愤怒控制身边的人，不达目的不罢休，自认为是缺失了父爱的；高中后身边同学家境优渥，自己心理自卑。这一切都促使我倾向于追求安全感、稳定感，总是选择年龄比我大、经济条件好的另一半，但是从未求对方金钱上能够给我提供什么，仅仅是心理上的安心。刘老师讲，人对自己的优势是清晰的，也很会利用优势，对方对自己阅历、经济优势一定是清楚的，这造成了我们双方在感情上不对等，虽然我自己以为不求物质帮助，互相珍惜就好，但对方可能不这么认为，各自立场不同，结果也就不会太好。
26岁，应该是谈一些真挚的感情，物质满足上心理的缺乏需要自己来弥补。
谈一段感情，互相尊重是基础，聊完后我对于感情有了更多的思考，也在尝试接触同年龄段的人，希望以后会谈一次互相尊重、珍惜的感情。

谢谢你，聊完之后心理感觉开阔多了。

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

1.其实你的直觉挺对的，你按照自己的直觉做的判断和决定，都挺好的，不完美，但在你这个年龄挺对——年轻，怎么能不冲动？年轻气盛，人之常情，人不痴狂枉少年，何况在感情里面。

2.你的原生家庭，脾气暴躁的父亲，忍气吞声的母亲，你能在二十多岁，就反抗压制住父亲的暴脾气，这点特了不起，给你点赞，向你学习。你这样做，让母亲少受很多年的委屈，也调整出了更好的家庭关系。

3.你的原生家庭，你高中求学的经历，导致你喜欢比自己年长、综合条件相对较好的对象，但也更容易让你陷入不对等的关系，阅历、经济、感情经历、投入程度、需求，各方面都不对等。不对等，是你上段关系出现问题的根源。

4.一个人自身的优势，不管是外貌、自身条件，还是家庭条件、外部条件，很少有人会不知道。他不光知道，他还会充分利用这些优势，来对待处理他周边的关系，为自己争取到更多的好处和主动权，这是人之常情，本也无可厚非，你要处这样的关系，这点就要多加注意。

5.你在第一段关系中被他那样对待，你情绪波动、起伏很大，愤怒、埋怨，我觉得都挺好的，好就好在：你没有忍气吞声、逆来顺受，而是当机立断，当断则断，没再跟不合适的人纠缠，处理得已经很好了。后续还应该这么做，始终有自己的原则。

6.我开心，比什么都重要。我不要你觉得，我要我觉得——你不是个过分的人，后续应该始终有这样的自信。

7.你才26岁，而且马上要读研，在这个阶段，应该有两情相悦的恋爱，对等的、同步的、彼此尊重和珍惜的感情，有挺多跟你同龄的同性恋人啊，你值得这样更好的。

8.同性恋，虽是少数群体，但古今中外，一直都存在，再正常不过。同性恋，找对象，对待感情，和异性恋是一样的。你很棒，早早就没有了这个心理障碍。那就祝你找到那个对的人，谈两情相悦的恋爱，不负年轻，不负自己。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第81位《不爱我，放了我》

她是个内心缺爱的女生，他对她很好，她就跟他在一起了，在一起8年，从22岁到30岁，还是没感觉，恋爱的感觉、心动的感觉，这一次她狠心分手了，分手半年了，本来她觉得重获自由了，听到他又谈了新的对象，她一下子怅然若失，恍惚间好像有了失恋的感觉，她很疑惑：我到底爱不爱他？

下面是咨询后她写出来的：
……
6.那几年我们一直有争吵，他一直忍让。我客观分析下，他刚毕业，家境不好，找的工作工资也不高，我对他有诸多抱怨。相对于他，我家境更好一点，并且当时我很年轻，离开他再找一个比他客观条件更好的男友并不是难事。我是这么想也这么做了。2016年春节，我在老家认识了一个人，他的经济条件更好，并且我和他还挺聊得来。我决定分手，给前男友打了电话，提出分手。他不同意，并马上赶到了我老家。我父母觉得他是个老实可以托付终身的人，规劝我不要三心二意。我当时年纪不大，周围的人给了我很大压力，道德的枷锁，我内心对他的愧疚和不忍，让我和我认为有可能更好发展的男生断了联系。那个男生未必就是合适的人，但是我没有去尝试，这个事情成为了我心底一根刺。
7.后面几年，我们就一直过着平平淡淡没有什么激情的生活。我的脾气不太好，挺作，再加上2016年那件事，我心里有些怪他。生活中的不如意，我总是对他发泄，一开始他还是很包容我，到后面几年他也累了，随便我。期间我提过几次分手，开始他还哄我，到后面变成我提分手，分手期间我舍不得他，又自己主动复合了。这几年，他和我提过多次想结婚，但是我总是下不了那个决心。经刘老师提醒，我说过最伤人的话大概是：你不是我喜欢的类型，我对你没感觉。唉，写到这，我自己也感觉我们这感情千疮百孔，大部分还是我自己给作的。我们的沟通一直都很有问题，我是强势的一方，我经常不认可他说的，他喜欢逃避问题，不喜欢沟通。后面变成我一个人在那噼里啪啦地说个不停，他沉默，我更气了。到后期，我们都陷入到不好的情绪里，没有行之有效的沟通方式。2021年底，我觉得不能再这样，这样的生活没希望。我再一次提出分手，并搬出来自己住。算是和平分手吧，他还给我搬了家。
8.2021年底到2022年6月这半年，我过着单身生活，感觉非常自由，以前生活在一起，我很依赖他，并且很懒。自己生活后发现自己动手的感觉也挺好，自己做饭，打扫卫生，也没有人来影响我的情绪给我添堵。期间也有相亲过两三次，但是都只见了一两次没成，并且我会不自觉的把相亲对象和他做比较。好像都没他好。
9.这半年期间我们联系得很少，基本都是因为房子的事（我们有个房子，写的共同的名字，需要把我的名字去掉）。6月底房子的事情谈妥，我们签协议见了一面，得知他已有新女友。说实话，我受到不小刺激，毕竟是曾经说过那么爱我的人。我本以为他对我不重要了，这半年我一个人生活也挺开心，但是得知他有新女友后，我却有了失恋的感觉，吃不下饭，睡不好觉。我感觉这可能是在生活上我已经脱离了对他的依赖，但我的很多情感都还倾注在他身上？我们以前相处的点点滴滴，每天像放电影一样在我脑子里一遍遍过。我好像更能理解他了，我以前说过的伤害他的话，我终于明白他当时是什么感受，这让我很自责。我也不知道这是为什么，不过刘老师说我这不是爱，是占有欲？
10.我目前还是处在一种失恋的状态里，感觉今天想通了，明天又有点想不通。但是不管如何，像刘老师给我说的，爱的基础是尊重，爱不是单方面的索取，我以后在处理亲密关系时，会在尊重平等的基础上给予付出。

按照咨询时的记录，以下是我写的答复：

1.可以确定的是：
他很爱你，你不爱他；
可能你是他的理想型，
而你的理想型，你到现在都不确定。

2.你的父母不完美，母性父性都不强，缺少对你的陪伴和照顾，不过综合各种情况来看，他们还是不错的父母，努力挣钱，供你和妹妹都上了大学；没有不良嗜好，没有让家里各种鸡飞狗跳。如果把他们当一个单独的人来看，你母亲甚至挺优秀的，快六十的人了，竟然还能卖保险，在这行一做好几年，个人形象也好，始终勤奋上进，从小她就教育你们要自立自强，应该在她看来，她给自己的女儿在做榜样。

父母不完美，从孩子的角度来看诸多问题，但你现在已经31岁，从你成年人的角度来看他们，或许能理解他们更多。

你和父母不亲密，中间有一道鸿沟，我想跟你说的是：为什么非要等着他们来填平呢？我们长大了，有能力了，我们可以去爱他们，去表达爱，他们爱无能，我们别啊，那一道鸿沟，我们可以去填平啊！而且，随着你再成长，父母再老去，你会发现，形势越来越容不得你迟疑，而当你这么做了，你会发现：你从小缺的爱，你自己补回来了，以一种成年人的方式，内心笃定而踏实。

对从小缺爱的孩子，我觉得这是长大后弥补的最佳方式，应该也是唯一的方式，靠自己，满满的存在感、成就感和幸福感。

3.从小缺爱，导致他对你好，死心塌地的好，一如既往的好，你就跟他在一起了。但你对他没感觉，一直想分手，屡次分手，每次分了，你又觉得对不起他（其实也有依恋他的成分），然后又复合。分分合合，贯穿了你们在一起的8年。心软，拖了这么久，实在不应该，你谈了一个很不成熟的恋爱。

4.最不成熟的在于：你不放过人家，还说那些伤人的话，做那些伤人的事，是对对方的不尊重，也是对自己的不尊重——恋爱关系、婚姻关系，是一种对等的关系，如果在其中不对等，不管是内因还是外因，其实都是对自己的不尊重，对双方的不尊重。

5.分手了，就尽快往前走吧。你不爱他，听到他又有对象了，你不是失恋，你是发现再回首，那个人不会在那里再等着你了，痴痴地等，傻傻地等。你是一条船，发现曾经的那个温暖的避风港，现在回不去了，你要独自去海上漂泊，寻找自己的下一个港湾，这其中有不确定性，而你又爱跟人比，心理失衡而已。

被娇纵的都有恃无恐，在你身上是一个例证。
这样说不是为了责怪你，是让你清醒一点，看清自己，以后规避。

6.谈自己想谈的恋爱，不谈被感动的恋爱，不要在恋爱中当“好人”，其实对方也不领情，甚至会觉得是一种辜负、一种侮辱。

7.不必再对他心存愧疚，不要再以此为借口，因为有你，他也真爱过一场啊，他也在这段感情中成长了，每个人都要经历自己该经历的，才能在这摸爬滚打中自己成长。

8.你26岁那年，跟他分手，如果他不跑去你家横加阻拦，那时候各自开始该多好，所以他也有他的问题。

9.你们是彼此的初恋，他是个死心塌地的男生，你是个蠢蠢欲动的女生，问题可能也在这里——你不甘心啊，总觉得自己能找到更好的。或许你转一圈，发现他是最适合你的——你心动的没他好，而你想起他的种种好也会心动，但这都是后话了，并不确定，你要经历过才知道，而这个经历的过程特别重要。你如果现在不做，一辈子会不甘心的。

10.“不爱我，放了我”，放过他吧，彼此都更好过。你该放下过去，开始一场新的恋爱了，去寻找你的那份心动，去追求你想要的爱情。你早该这么做了，现在开始也不晚。

看了我写下来的这些，她微我说：

我都看哭了，发现过去自己做错了好多。
想起未来的未知，我有点害怕，不过还是要勇敢。
希望我们都好吧！

我跟她说：别再纠结过去，放眼往前看，乐观一点，或许没那么难。两情相悦的爱情，等你找到了，陶醉其中，这些就都是过眼云烟了。

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第80位《姐弟恋，27岁和22岁，该如何谈？》

她，1995年的，27岁，大学毕业工作几年了。
他，2000年的，22岁，今年刚大学毕业。
相识相爱于一个培训班，在一起一年了，前半年同班，近半年异地。

男生特别理性，很喜欢在她面前表现得理性而成熟，人又很独立，让她觉得跟她不够亲密，甚至过于疏离，加之近半年异地，她开玩笑说：有时候我像在对着空气谈恋爱。

以下是咨询完她写出来的：

和刘先生聊了三个小时。聊天的内容以“不知道是否应该和让我感受到疏离的伴侣继续相处”为起点开始，以“自我尊重”为终点结束。我们是姐弟恋，希望可以给大家作参考。

第1点：正视年龄的影响。伴侣比我小5岁，我经常会因为他的不主动而认为他不喜欢我，而忽略了年龄因素的影响。他正20岁出头，处于正在往外探索的阶段，加上他本来就是一个很有性格的人，会非常注重追求自我实现，而不大注重亲密感，而我在27岁的年龄，作为女性需要更多来自伴侣的关注，我们的年龄的差距是真实存在的。

第2点：看到性格的不同。在聊天的过程中，刘先生以第三者的角度去看我和伴侣之间发生的事情，看出了他特别冷静理性、现实、客观的，有事说事那种，有超出年龄的成熟。他好的一面是在面对困难的时候，他能够冷静思考，不好的一面是有时候过于理性，让人觉得无情，自己在和伴侣遇到矛盾的时候可以多尊重对方，自己也需要引导对方平衡感情和理性。

第3点：抓大放小，在一些不重要的小问题上多包容。正是因为差异，有一些非原则性问题，也许可以不要太在意，而是抓大放小关注关键的问题。我的伴侣不喜欢聊电话（但是在沟通需求之后他其实都会满足我），觉得如果不是原则性问题，也许不用很强求对方按照自己要求做，大家放松一些相处也会开心很多。Ps.如果是一些你自己无论如何都不能接受的问题，那就不能置之不理了。

第4点：因为我年龄比伴侣大，我对于亲密关系的理解度是比对方的要深的和全面的，（如：对方可能没有意识到责任感和陪伴的重要性），所以我可能需要承担起引导的作用，简单来说不能顺其自然，需要走在对方前面，提前排雷。有什么需要不能认为对方肯定知道，自己有什么想法提前好好沟通，需要使得大家步伐一致，缩小认知差距。Ps.这一点有时候需要事情发生之后才能知道哪些事情是大家看法不一样的。

第5点：可能爱情对对方来说，可能没有对于我重要。我认为无论是不是姐弟恋，都需要定期复盘，判断关系是否值得继续走下去，大家是否有在往好的方向走，如果关键问题沟通完，大家的关系都没有进步，那到最后可能会浪费很多时间和精力，这一点也很重要。

第6点，最重要的一点：尊重自己的感受，活出自己的个性。在一些问题上我会避免矛盾，而不会立刻和对方说，哪怕是自己潜意识上觉得不妥的事情或者观点，而是自己生闷气，在亲密关系里面比较容易妥协的人。和刘先生聊完之后，我认为在自己不开心的时候，要留意到自己的情绪，因为情绪是一个自己感受到不舒服的信号，不要去压抑和无视它。在矛盾发生的时候，自己觉得需要沟通的话，就积极和对方沟通，而不是内耗。其实我自己是会有自己想法的人，只是总是为了避免矛盾而妥协，所以大胆地做自己吧，不要做老好人。

刘先生，那天和你聊完，我觉得整个人都轻松很多，心态积极很多。

我跟她说：

1.整个聊下来，我发现你还没充分意识到你在跟一个比自己小5岁的男生谈恋爱，而且你们正是二十多岁的年纪，相对你们这个年纪，这5岁可是不小的一个差距，这个姐弟恋，你要有长期当姐姐的思想准备，而且要主动扮演好这个角色，发挥出引导作用。

2.加之他是个男生，刚刚大学毕业，在这个年纪、这个阶段，正是向外走、向外伸展、扩张的阶段，你要允许他向外生长，给他时间、空间成长。包括他要忙自己的事情，不能每天陪着你聊多长时间，包括他要交新的朋友、跟up主面基，等等等等。

3.偏偏你是在跟他谈恋爱，恋爱是一个相对收缩的关系，是二人世界，是排它的，你又是女性，27岁的女生，你需要他陪伴、在线，需要亲密关系、二人世界，这和以上第2点是一对天然的矛盾，你们的很多问题、争吵，原因，过去现在和将来，可能大都会出于此。

4.你喜欢他的个性、独立、理性、成熟，但又觉得他不够感性，过于冷静，有时让人感觉有点无情，这其实就是事物的两面。他还小，需要时间、阅历成长，才能学会收敛起个性的锋芒，你在他这个年纪遇到他，可能只能陪着他成长了。

5.我在跟你谈恋爱，不是跟你开公司，有时候你要提醒他引导他：收起你讨厌的理性，我现在需要人爱需要人疼。——可能这是你需要经常提醒他的，好在你说了，他也能意识到自己身上过于理性、近似无情的毛病。他这点挺好，你也要看到。

6.很显然，他需要更多成长，他要认识到，他现在不是自己一个人了，是有对象的，他要照顾你的情绪，为你做一些事，这是他在这个恋爱中首先要获得的成长，爱情是要“相互吸引”，但更意味着某种责任。

7.如果只谈“吸引”，不谈责任，他也拒绝这样的成长，我劝你离这样的男生远点儿。好在，从目前来看，他是愿意在这段关系中成长的。

8.“我们都吵成这样了，我不还在忍着，没和你闹分手么？”这是爱，但有很多比这更好的爱、更高级的爱、更让人愉悦的表达方式，下回他再敢这样说，你要好好修理他：谈个恋爱，别这么low好么？！

9.他给你的一点评价，说你“性格好”，你要注意了，事实上你也确实犯了“好人”的错误，牺牲自己的感受，为了照顾别人的情绪——几个月没见，好不容易你去厦门找他，他竟然还拉上个“电灯泡儿”，一次还不够！你生气，他解释，你竟然还被他说服了！你这个人也太好了！好得没原则，很不应该。人不要太nice了，否则，谈恋爱时你是姐姐，结婚后你得当妈。这不是你想要的，在这场恋爱中你要做出改变，事实上，以后任何关系中你都要做出这点改变——把自己的感受放在第一位，尊重自己内心真实的感受，守住自己的原则，而且要敢于表达出来，说出来，提要求——更不要说谈恋爱了。

10.一场姐弟恋，你可能要习惯走在前面，你需要什么，你希望他怎么做，要提前告诉他，明明白白告诉他。你说了，他做了，而且下回能考虑到，这就是成长了。两个人在恋爱中都能获得成长，这就是爱情该有的模样。你说呢？

2022年7月10号咨询的，咨询完两个多月，2022年9月14号，她又微信告知我：

刘先生你好，看到你的这条微博，还有之前你和我说的“我人太好了”这点，觉得说的真的很对。我前几天才发现当时和你聊的前男友，其实是一个会用套路和温柔直男人设，去和女性强目的相处的人，只要利益用完就弃，空手套白狼。但是自己太容易相信人、太为人着想，反而无视了自己的感受。善良需要带有锋芒，害人之心不可有，防人之心不可无。

我们咨询时谈到的担心的第7点，还是发生了，她跟我说，跟他分了。看起来他并不如她说的和想象的那么好。她说她跟我咨询完，其实最大的收获、意外的收获是第9点，就是当她听从自己内心真实的感受，才发现事情很多地方都不对头。

这样的男生，分了好。
你在其中也成长了，下一个更好！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第78位《有过裸聊史的男友，还要继续吗？》

以下是她写的：

我跟我异国男朋友在一起一年，这一年里我的确是可以感受到我们彼此是互相很相爱的。但近半年开始陆陆续续发现他撒了许多小谎，最近发现的谎言是：我在刚认识他的时候，就问过他一个他在ins上关注的女孩子，后来还问过好几次，每次他都说跟这女孩就是纯朋友关系，没有故事。结果四月份他跟我说，他其实以前跟那女孩是Sexting，就是裸聊关系。并且说不清自己到底最后一次裸聊是什么时候，我怀疑他可能在认识我之后还跟这女孩裸聊过。
这件事的确让我非常震惊，也觉得非常恶心。第一是因为他骗我，隐瞒事实；第二是因为他一直在我面前塑造的是对待感情和性都非常严肃认真的形象。第三是我的确不喜欢有过这种随意的性行为的人。

但因为我觉得我们之前的感情浓度其实挺高的，所以我也愿意尝试放下他的这段过去，即使我真的非常抵触和这类人交往。并且我真的不知道，他有没有在认识我之后还有过裸聊。聊天记录也找不回来了，这件事根本无法证明。
可是我跟他因为裸聊这件事吵了两个月，我逐渐发现他似乎意识不到，我其实在自己的原则底线上是做出了巨大的让步，我才愿意去尝试放下。每次我指出他撒过的小谎，他都要先狡辩或争论一番，觉得自己没错没撒谎。
再往回看我和他的每一次争吵，其实他就是很难去做那一个先说“抱歉”的人，即使证据摆到他面前，即使他知道自己错了，都一定会先和我斗上一番。尤其是他知道我十分介意裸聊这种随意的性行为，他依然不愿意先说出“我知道我隐瞒这件事情伤害了你”这类共情的话来。
似乎我们的关系就卡在这儿了。他的消极抵抗态度，无法共情的言语，“劣迹”般的过去，都让我不知道要不要继续这段感情。

他一直在我头上扣重帽子，说我有很严重的信任问题，我不否认我现在的确不信任他了，但一段关系中信任的破碎，应是双方都需要负起这个责任来。
这两个月我们一起看了心理医生，反复争吵，互相折磨。现在我俩都已经疲惫到了极点。
我和他之间虽然有爱，但只有爱是真的不够的。即使他认识我之后没有裸聊，我愿意放下过去，但我们的性格和相处模式，都让我为“未来”这两个字画上了很大的问号。

我真的不知道这人是否还值得？

以下是我写的：

他跟你在一起这一年，没有证据表明他还跟人裸聊过，你们两人的感情很好，彼此都是认真的，已经同居，都要谈婚论嫁了——这是你认可的事实。

他是个意大利人，他的一些“撒谎”，没有cheating的迹象，听上去更像是男性“多一事不如少一事”的随口一说，甚至也和意大利人的随性有关，你也同意，他不是处心积虑地要骗你。

两个人为此争吵折磨了两个月，彼此都很痛苦，看过心理医生，也解决不了问题，但又是真心相爱的，舍不得分手。

他确实有过裸聊的劣迹，你也有信任（疑心）的问题，比如要他证明他没做过的事——跟你在一起后，没和那个女孩再裸聊过，他为了证明这个，甚至去求那个女孩说句话来为他开脱……这也挺令人崩溃的，你要看到这一点。

谈到最后，这是我们归结出来的两个最重要的问题：

1.他是有过裸聊的劣迹，但也是认真地在和你开始一段感情，你要不要接受这样的他？

你已经让步了，接受了。

2.他不轻易低头认错——甚至在他看来自己没错，或者错不至此，也不肯为了哄你而说你想听的体恤的话，你要不要接受这样的他？

关于这点，我建议你把你的心声写封信给他：

——你对待感情是很认真的，要求在一起时对方十分的忠诚，如果做不到，不要欺骗我。

——你需要他知错、认错、改错，共情、体恤的话也要说，比如：“我知道我隐瞒这件事情伤害了你”，这样的态度是你需要的、看重的。这个要求不高，他应该做到。

如果他做不到这些，不愿意为了你成长、担责，你就要慎重了，你要做出自己的选择。

最后，也听听网友的意见吧！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第75位《人格独立，相信自己》

咨询完她说：“从未想过这莫大的宽慰和信任，竟然来自一个素未谋面的陌生人。聊完之后卸下心结，久违地睡了个好觉。” 这个评语让我印象深刻，她的父母都是博士、大学老师，都是高级知识分子，但是也没能做到充分信任自己的孩子。想到这点，觉得遗憾。这是咨询完她写下来的：

我是第75位“聊”客，和刘老师沟通得非常顺畅，四小时转瞬即逝，回想起来满满都是鼓励和支持，从未想过这莫大的宽慰和信任，竟然来自一个素未谋面的陌生人。
我的文理都很平平，在文科班待了一个月之后执意转理；大学毕业，放弃专业直博985机会，出国转码；回国后在老家从事硬件设备研发管理，机缘巧合去了杭州成为互联网打工人。过去的十几年求学求职，一直在跳转换跑道，有些是不成熟的一拍脑袋，有些是下意识的一意孤行。过去的一切堆积成现在的样子，对未来对自己都有一些疑问和迷茫。面对这些疑虑，刘老师更多地是给予认可和鼓励，举了自己和好朋友的例子来肯定我对于自己的个人定位和职业规划。在职业上踏实做事儿，积累朋友和人脉，路会越走越宽；八十分主义也教我放下对完美的执念，更可持续性地去工作。
令人迷茫的不只是工作，过去两年生活中也发生了很多事：和男友步入婚姻，疫情放大了异地的困难，双方观念碰撞摩擦，离婚…共同生活的时间甚至没有离婚拉锯的时间长。太多情绪和琐事混杂在这短短的婚姻生活中，时常会陷入自我否定而理不清思路。刘老师说主要问题其实就两个：观念不一样：一个想往外走，一个想留下来；前任比较妈宝，对方妈妈干涉过多。这些都是婚姻里很难磨合的问题，不是靠沟通就能化解。实际上就不太合适，早点分开对两个人都好。我也应该摆脱原生家庭的负面影响，更独立地思考自己想要过哪一种生活。哈哈，努力挣钱也会越来越有自信的。
从去年开始也有规律地进行心理咨询，像是一种润物细无声地调理，加上咨询更关注情绪，时常会怀疑是不是为了让来访者feel better而这么说。刘老师更像身边有阅历的老朋友，用他丰富的经历和敏锐的觉察，给出一些建议和参考。

聊完之后卸下心结，久违地睡了个好觉。

以下是我写出来的：

虽然父母都是博士，大学老师，但父亲对自己老家的兄弟姊妹都很好，独独对她和母亲“不那么好”。从小到大，对她说了很多刻薄的话，这给她带来了一些负面的影响，甚至择偶时都产生了误判……

坚持去留学，果断地离婚，我觉得这两件事你做得都特别睿智。尤其是离婚，不合适的人，及早地分开，尽量少地耽误彼此，对彼此都是好的。你能顶住所有压力，把这个婚离了，后续你该更多地相信自己，肯定自己，相信自己，你自己做的决断都是最好的啊！

三十而立，要慢慢摆脱原生家庭（主要是父亲）带给你的不好的影响，找到自己，人格独立。然后从自己出发，从自己的心出发，活出自己的状态，走自己的人生路。你是个有急智的人，急迫的状况下最能显示出你智慧的一面，以后应该更加自信，把这些智慧平摊到日常的生活中，让它持续地稳定地发挥作用。

“你这个婚离得漂亮！”这句话可能从未有人跟你说吧？但我是真心这么认为的，正如我咨询时跟你说的，我甚至希望我女儿长大，也有你这般勇气和智慧，在身边所有人都不支持的情况下，果断地做出自己的选择，相信自己的判断，跟着自己的心走。

还有，你的声音特别好听，听着特清爽，让我们四个小时的语音聊天，变成了一个轻松愉悦的过程。听闻你聊完睡了个好觉，我也很开心很鼓舞！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询

【心理咨询】第73位《烂人破事，及早远离》

2022年6月23日咨询的，咨询完她写下来的：

很感谢博主的开导，让我明白了面对苦难和挫折要怎样面对、接受和放下。跟我还没离完婚的前夫所有的恩恩怨怨，我终于能换个角度不带情感地面对了。

这段婚姻以我们共同的勇敢决定开始，我的重病贯穿整个过程，他的过错（嫖娼）成为了崩溃的开端，后来是漫长的离婚和债务诉讼。谎言被揭穿，曾经的感情可笑可悲，重病在身的我想要用法律给自己一个公道，可公正未必体现在每一个环节，结果也注定无法真正弥补我的痛苦。但我的初心一直没有改变，在我看来白纸黑字的判决书就是我给自己的交代，至于金钱补偿的多少已经不重要了，实际上，自始至终都不重要。

谢谢博主让我明白人性复杂，即使前夫在东窗事发后各种抵赖，但在决定结婚的时候，他也承担了普通人不愿接受的风险，虽然后来我病情恶化的时候，他毫不留情地放弃了我，这唯一的善意我也记在心里。至于他的过错，交给法院去判决吧。

这些年我总会因为自己的感情错付、被背叛伤害、为自己追求的正义努力却得不到期望的结果而焦虑痛苦，卑鄙是卑鄙者的通行证，我无力接受这样的现实。但人总是要往前走，改变不了的就要接受，人活着又怎么可能不会遇见吃亏摔跟头的事呢？

谢谢博主愿意跟我分享他的经验，让我想通了我应该成为拯救自己的那个人，身体好起来才是最重要的事。真的没有什么是过不去的，时间不会重来，我会拥有更多智慧和勇气过好今后的人生。

远离烂人，不要纠缠，是我能给跟我有同样烦恼的朋友们最最真切的忠告了。
感谢博主，这几天我心情都很好，跟您聊聊天特别管用！

按照咨询时的记录，以下是我写的回复：

你是个特别硬气的女生，非要跟他讨个说法，而且是通过打官司，写在判决书上的说法。咨询时我也跟你说了：人活一辈子，能活得痛快是最好了。但是，“痛快”这两个字，也是一件很奢侈的事，有时候要花很多时间和精力，耗费很多心神，并且付出很高的经济成本。

我也跟你讲了我的亲身经历，即便我赢了所有官司，我也觉得挺无聊的，到头来并没觉得有多畅快，只总结出一句话：烂人破事，及早远离。

而对此刻的你来说：

1.你的健康是最重要的，你的身体指标正在转好，这点比什么都重要。而且，你又是个女孩子，且是独生女，势单力薄，我劝你在这件事上该看开看开，该放手放手，这样做不是为了对方，而是为了放过自己。

2.放过自己，往前走，尽快开始你新的生活，你的人生里还有很多很多快乐。

3.属于你的钱、你们买房时你父母垫付的钱，要要回来，这是你的底线，要守住。钱很重要，自始至终都很重要。

你说聊完你心情好了，我也为你感到开心。

看你微信头像，应该是你的照片吧？好靓的女生！

2023年4月20日，咨询完时隔10个月，她微信告知了我事情最新的进展：

刘老师好～跟您更新一下我的进展，最近离婚庭开完了，我妥协了没要补偿，不然还要几年缠在诉讼里面。总算都结束了，我家的钱也要回来了。虽然这么多年打官司，也没有等来认定他过错的判决有些窝囊，但是想想您告诉我的不跟烂人纠缠，就放下啦。
您对我的帮助太重要了，永远难忘！感谢您在我最困苦的时候开导我，相信未来会越来越好。祝您健康平安，一切顺利！

好，你也是！为你开心，祝你都好！
人生豁然开朗，以后迎接你的都是阳光！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
心力量·心理咨询