中国女性情感指南

中年夫妻什么样的婚姻不该离婚，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧，朋友们并不是所有的婚姻，一旦出了矛盾就该离婚的，除非是家暴，赌博等情况，那些因为一件件小事消耗了感情，彼此不懂得相处，不会化解矛盾。导致婚姻过不好的夫妻其实是值得去修复的，那么怎么判断哪些婚姻不该离婚，这类婚姻呢？离掉很可惜，因为没有原则性的错误，并且存在的问题是可以被解决的。我举个例子，比如说你性格强势比较重，自我感受相处的时候呢，常常忽略你伴侣的感受，出现矛盾，也是他迁就你，你们的相处变成了强势顺从。在这样的关系里，他会感到总要压抑自我来迁就你需求被压抑会感到窒息，就想离开，这就是典型的相处关系问题。夫妻没有难以调和的矛盾，也没有背叛出轨，但也走到离婚这一步，因为对方的需求长期不被看见，属于婚姻经营能力不足的问题，只要提升经营力解决相处的关系问题。就可能修复婚姻。

希望收获甜蜜的爱情情人节，请你认真过，好好过你好。这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。情人节马上就要到了，对于两类朋友，请你一定要认真过，好好过一类是你跟对象暧昧，很久没有确定关系，你希望尽快转正。一类是你谈了很久或者已经结婚，但是感情不太好，你希望感情升温。如果你不想再保持不确定的暧昧状态，不想再为此猜来猜去提心吊胆，那么我建议你趁着情人节这个机会。做以下三件事儿，去破冰推进第一，放出示好信号，仍会倾向于回应那些主动对自己好的人。如果你想引起他的关注，让他觉得你是不是也对他有意思，就可以主动释放信号。至于谁谁先追的谁不重要。重要的是这段感情的主导权在谁那里。第二件事儿使用肢体语言，在进行距离打破之前，你需要确定它对你的示好信号有没有反应。如果能确定他对你也有意思，有进一步的意向，那么拉近从朋友到恋人的距离，可以先从肢体语言开始，比如深刻的凝视对方，拥抱牵手，能让关系大大升温。

婚姻里，什么样的人，出轨概率最高？

让人意想不到的是，那些婚姻里非常幸福的人，也非常容易出轨。

1.出轨是什么？

伴侣做了什么，你会认为他是出轨了？

每个人对出轨的定义，其实都不一样。

有人觉得，只要和别人聊骚，就是不可原谅的背叛行为，有人则觉得，如果他经常和异性约会，就是踩雷行为；也有些人会认为，如果他没有发生关系，那都不算什么。

所以，出轨其实是一个很宽泛的形容， 但很有趣的是，大部分人都很讨厌伴侣向自己隐瞒出轨行为——但会回答，如果是自己出轨的话，也会向伴侣隐瞒。

这是著名的情感婚姻咨询师埃丝特·佩瑞尔所做的一个研究，颠覆了很多人对婚姻的想象。

她认为，出轨需要看这三个标准：秘密关系、情感联系、性幻想。

秘密关系，是开始对伴侣遮遮掩掩，不敢把那位异性摆到明面上了；情感联系，是分享欲的转移，开始和其他人建立情感上的关系了。最后，是有激情的冲动，爱并不是来自于具体的对象，而是来自于对婚外情的美好想象。

2.出轨是什么导致的？

出轨，一开始是由“想象”引发的。我们进入婚姻的时候，往往会抱着一些非常理想化的期待，期待伴侣能够满足我们对感情的全部需求，期待他不会让自己失望，期待他能按照自己的意愿改变。

当这样的期待落空时，就很容易开始转移，从其他人的身上，去补偿这样的渴望，开始想象如果有一个完美的伴侣，和现在的伴侣一样好，但一点坏毛病也没有。

然而，没有经营的婚姻，激情是很难维持的。发现现在的婚姻不合心意，出轨换人，又发现出轨的对象不如当初“想象”那么完美，继续换人，习惯了短期刺激带来的快乐，却一直没有和谁建立过稳定而深刻的亲密关系，就会演变成惯性出轨。

——不是婚外情导致了婚姻破裂，而是婚姻一早就有潜在问题，导致了婚外情的结果。

3.为什么那些婚姻里看起来特别幸福的人，也会出轨？

有些婚姻，看上去特别稳定。好好相处十几年，谁也没有想过背叛对方，却在某一时刻，毫无预兆突然越界。

这种出轨，比那些之前总是争吵，相互讨厌的婚姻，更难发现，也更让人措手不及。

而原因，其实就是因为，太长久的幸福，太长久的稳定，两个人已经过度熟悉彼此，再也找不到激情，也不知道自己应该是什么样的定位。

我可以改变吗？我是一个什么样的人？我的感情还有没有其他的可能性？婚姻里缺失的一切，是不是再也不能再填补？

当他开始产生这种想法，但是你并没有接住，也因为习惯了多年的婚姻，不再主动经营时，他就很容易对外面的人充满热情。

对于他来说，这不是一次简单的出轨，这代表着，当马斯洛基本需求都被满足后，他要去外面寻回丢失的自我，“中年叛逆”一场，找到自我成就感。

出轨如果是为了寻找刺激，其实很容易提前拦住，但如果出轨是为了找回自我，就需要用完全不同思路的经营方法。

你们可以把这一次当成是自我成长的契机，双方对长年的婚姻做一个回顾，去找到失落的情感需求，也可以寻找婚姻咨询师，做一场深度的关系交流。

如果你们愿意和对方重新开始一次，可以私信我，我来带你们进行深度沟通。

一对夫妻能不能长久过下去，要经历3个考验，只有通过了才能幸福

一对夫妻能不能长久过下去，要经历3个考验，只有通过了才能幸福，不然很难走到最后。

这三考验正好对应婚姻的三个阶段。

阶段一：刚结婚的第1年

这时的考验来自身份的转换。

你们从恋爱进入婚姻，从恋人变成夫妻，这不只是简单的角色转变，而是变身变换后带来的责任、义务、现实的问题等等。

比如，以前只要两个人开心就好了，但结婚后还要考虑两家人的关系、婆媳关系、经济问题等等，要面对柴米油盐，要规划事业的发展、要考虑生孩子，这些事会一点点磨损你们的爱。

阶段二：婚后的1-3年

这时的考验来自婚姻的磨合期。

这时，新鲜劲已经过去了，很多滤镜也碎了，发现他没有那么理想，身上有很多小缺点，这些不满意的一面被揭开了。

这个时候，矛盾就会频繁发生、争吵多了。比如，月子期的矛盾、老公不帮忙照顾孩子、下班后不做家务、不记得纪念日，你觉得他没以前在乎你了，委屈和争吵就会发生。

这个阶段，夫妻如果没有磨合好，就特别容易因为矛盾而离婚，或者有人出轨，就特别需要提升两个人经营婚姻的能力，减少磨合期的矛盾。

阶段三：婚后的3-7年

这个阶段的危机，来自感情平淡。

平淡期是婚姻的一大杀手。因为，这时很容易进入感情冻结、冷暴力里，彼此之间感受不到爱和在乎，在婚姻里特别孤独。

夫妻会很容易忽略对方，很少关心对方的想法，越来越自我、自私，很容易出现冷淡出轨，或者丧偶式婚姻。

如果能成功走出这三个阶段，婚姻就会进入共生期，双方彼此依赖，一起经营婚姻，越过越好。

而能不能进入这个阶段，全看双方经营感情的能力，经营的好，不仅矛盾少，还能成为彼此的人生伴侣，相互依赖和需要；而如果不懂经营，婚姻就容易破裂。如果你婚姻到了破裂期，或者无法处理磨合期或平淡期的矛盾，可以把你的问题私信我，我教你处理。

那些妻子怀孕期间出轨的男人心里在想什么？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧，分享一个提问啊。今天有一位女士提问说，老师，我老公出轨了，孩子现在七个月没法离婚，但是又很难受该怎么办？这位女士孕期和生完孩子之后常常是离婚或者出轨的高峰期，因为在这个阶段，你们之间要分别面临感情的挑战，而且只能由自己一个人面对伴侣能给到的支持太少了。第一点呢，是生孩子是一个人的事儿，孤单也是一个人的事儿。在怀孕之后，你的身体变化，情绪变化会让你在婚姻当中变得更加敏感。你可能会对她的一些常规行为感到生气，愤怒，希望她给你更多的肯定，支持理解你怀孕的辛苦。可是你的丈夫会感到你和家人的所有关注都在将要出生的孩子身上，没人关注他的孤单，没人在意他的辛苦，他的付出也很容易被忽略。这种对伴侣的期望没有谁对谁错，但是在这个过程中，我们都太容易只关注自己是否能够获得爱和关注。但是很难换位理解，去付出给对方的关注和爱。因此，在这个阶段，丈夫往往更容易向外寻找关注，去满足自己缺失的情感。

遇到高段位第三者，原配应该如何收拾她？

老公出轨了，但我很不甘心，怎么办呢？

收到一个提问。

“他出轨的对象是个绿茶，把他哄得团团转，他都没有几天回家的，唯一的优点就是得了便宜不卖乖，不会在我面前闹离婚。

我真的很看不起那种女人，靠着破坏别人的关系来生活，实在是太没道德了。但是现在我也把不准要不要和他离婚，孩子还小，我不太放心，但是看着他和别的女人亲热我更难受了，该怎么办呢？和他离婚好，还是忍下去？”

女士你好。看到你的提问，我感受到了你的矛盾和不安。

老公背叛了你，但是你没有下定离婚的决心。我把建议说在前面：

如果你想和他离婚，你可以直接离，不要浪费这几分钟来看后面的文章了，现在立刻就去准备离婚相关的材料，盘点你们的家庭资产，考虑孩子以后的生活规划，跟他摊牌。

但如果，你一直是想赢回来的，想要挽救这场婚姻，保住原有的生活，那么以下我会说说这方面的做法。

1）不要把焦点放在第三者身上。

在你关注第三者的一举一动，觉得特别不爽，但是越不爽，越想看下去，看她什么时候倒霉，什么时候被反噬。但是现在你只能看到她如鱼得水的样子，心里就会越来越不满。

这种心理现象，类似于“良性自虐”，当你体验到一些消极的，受伤的情感，你潜意识会觉得非常危险，可是理智又确定这不会对你造成真实的伤害，你的身体健康还是安全的，这种冲突的感觉会带来兴奋感，就像吃辣一样，越辣越想吃，越吃越辣得痛。

你的关注力全都在“仇人”身上了， 很容易就会忽略自己的感受，自己对未来的期望，也会忽略你伴侣的变化，伴侣的想法，不能及时发现关系的转机。

2）学会以其人之道，还治其人之身。

他出轨了，但没有很想离婚，这是你看到的现象。通过这个现象，我们可以分析出一些可能：

婚姻挽回中，你可能会有的优势：

① 他对第三者并没有上头到非她不可。

② 他对家庭还有责任或者留恋，正处在良心挣扎期。

你可能会遇到的劣势问题：

① 第三者给他的情感价值，比他在家里感受到的多。

② 他发现你的态度不坚决，他有可能保持双重关系，两头吃好处。

接着我们再来细看优势对策：

如果他不离婚，是因为确实对你们的感情还有留恋，那么你就可以从感情入手，加强他对你的依恋，削弱第三者和他的关系。比如和他打感情牌，但不要让他觉得你是在道德绑架他；比如趁着重要日子，让他留在家里，让他去为你付出，从而让第三者感到失落，嫉妒，对他进行逼迫，破坏原本的绿茶温柔印象。

劣势对策，就需要靠你主动出击。

你们的感情之所以出现问题，是因为他可能无法在你身上感受到被爱。这是一个特别主观的问题，你觉得你倾尽所有了，但他感受不到就是感受不到，比如你性格强势，觉得听他意见就是爱他了，但他可能要的是长期的尊重，相互商量，这时你们之间就存在沟通误差。

而当他出轨之后，你要断不断的犹豫，也给了他一个勇气，他会觉得你其实也离不开他，他照常出轨，拿定你不敢怎么样。这时你就得拿出你的态度来，敲打他，让他知道你的底线。

最后，是对关系做一个123分析。

1.是去深度复盘你们之间关系的问题，把这些问题一条条写出来，

2.是给问题进行归因，你可能越写越想骂他，觉得都是他的错，都是他的问题，没关系，先写下来。

3.就是改变方法，如果要改，怎么去改呢？这样改了之后，关系确实会变好吗？这一步，你可以寻求专业人士的建议和分析，从更加客观的角度去看你们关系的未来，找到一个让夫妻双方都满意的平衡之道。

已婚夫妻想离婚，怎么考虑孩子？（一篇帮你全面分析抉择）

我相信很多人，婚姻感情即使万不得已走到破裂这一步，心里还是会因为放不下孩子，迟迟做不出决定。

先讲一个故事。

过年的时候，朋友家孩子问她，可不可以让他的好朋友来家里住。朋友问为什么，孩子说同学家父母都不管他，他一个人在家太孤单了。

细问之下才知道，孩子朋友的父母在闹离婚。这回过年，丈夫直接不回来了，妻子想着，你不管我也不管，一气之下回了娘家，想逼丈夫心软回头，最后苦的是孩子。

但是这个孩子也很懂事，因为父母不是第一次吵架冷战了，他很早就学会做饭和照顾自己。父母总觉得孩子在读小学，年纪小，记不住。其实孩子心里清楚得很，每天都盼着父母早点离婚，定下来谁来带他过日子。

在婚姻里，感受不到爱，完全是可以离婚的。

但不可否认的是，离婚这个过程，会对孩子产生伤害——无论是过度考虑孩子，忍着不离婚直到孩子高考后才说，还是完全不为孩子考虑，一到离婚就谁也不管孩子，都会对孩子的成长有很大影响：

1）家庭不完整的孩子，容易被同学视为异类，经常被嘲笑、歧视，因为背后没有家庭的支撑，孩子会变得谨小慎微，过度退让，失去自信；

2）长期活在父母冷战争吵阴影下的孩子，无法获得安全感，总是有被抛弃的恐惧，害怕他人离开自己，充满了危机感，成为讨好型人格；

3）过早接触到了婚姻残酷的一面，对爱情失去信心，长大后抗拒爱情和婚姻，既缺爱，又不懂得如何去爱。

那么，如果真的要离婚，又担心孩子的成长环境不够健康，还能怎么去办呢？

其实，也是有很多方法的。

首先，你需要给孩子力量。

让孩子认识到，离婚不是丢脸的事情，家庭不完整也是合理的，感情破裂并不是谁做错了什么，也许只是仅仅的不合适。如果你认为，离婚就是丢脸，是自己的失败，那么这种态度也必然会影响到孩子。

第二，是要让孩子认识到，父母的离婚，不是离开他，也不是抛弃他，更不是因为他的到来，才让父母的感情出问题。要引导孩子正确认识爱情和婚姻，不要让孩子归因到自己身上，活在自责之中。

第三，是尽量在孩子面前保持体面。

曾经看过一个案例，父母离婚后，父亲带着孩子重组家庭，妈妈带着蛋糕去看孩子，犹豫着不知道该不该进门，最后把蛋糕放在门口就走了。而父亲回家看到之后，一脚就把蛋糕踢烂了。无论在这之前你们有多少争端和厌恶，如果可以的话，尽量不要展现在孩子面前。

第四，不要过度补偿。

有些人会觉得，离婚是自己的问题，不能给孩子一个完整的家，让孩子变成了异类，于是一直给孩子过多的补偿，有求必应，这样反而显得孩子更不一样，会纵容出性格乖戾的孩子。

离婚一段时间后，也许你会遇到新的爱人。这时候，处理爱人和孩子的关系问题，可能也会成为你的困扰。

但其实，你要相信，如果你一直对孩子好，为了他着想，孩子也一定是为你着想的，尤其是年龄比较大，已经成熟了的孩子，他比谁都希望妈妈过得好，不要因为他的存在，而错过了幸福。

而如果孩子年龄比较小，对你的再婚有恐惧感，你也可以对他说明，即使没有叔叔的出现，爸妈也不会再次在一起了，而且这个叔叔并不会抢夺属于你的那份关注和爱，不会影响你的生活，并且，妈妈也有脆弱的时候，需要陪伴和爱......

不过，我依旧建议，在离婚后，或者进入新一段关系之前，你要振作起来，学习复盘这段失败过的婚姻，增强自己经营感情的能力。一个不会游泳的人，换再多的游泳池，也是不会游泳，婚姻也是如此，如果这个问题无法解决，万一换一个人，同一个问题卷土重来，又该怎么办呢？

离婚也是一门功课，有些人通过数十段恋爱和婚姻，最终跌跌撞撞找到幸福的规律，而有些人会选择通过学习、思考、复盘，缩短这个时间，快速反应过来如何才能获得一段合适自己的婚姻，如何才能正确引导孩子成长，纠正过去的感情问题......

很多人擅长搞砸婚姻，但并不太擅长体面结束婚姻，更不具备修复婚姻的能力。如果你遇到过类似的问题，请不要过度紧张，它正是你学习成长，开启幸福之路的功课之一。

老公背叛婚姻，女人如何终止痛苦，让他彻底回归？

最近收到一条出轨回归的求助。

“许川老师，我的老公之前出轨了。他那时候是一时冲动，之后已经完全和第三者断掉了，这段时间对我特别好，也一直想办法弥补，我说什么他都会满足我，明明我已经占了上风了，为什么还是一直心里难受呢？

我有时候觉得自己已经挺过分的了，但他都在照做，只是最近他也开始有些委屈和失望了，说看不到我们未来的希望。可是要原谅他，又感觉迈不过去这个坎，我应该怎么办呢？”

女士你好。收到你的私信，我感受到你的矛盾和挣扎。

一方面想要和他过下去，一方面又无法放下当初的伤害，在他对自己好的时候，甚至有时候会觉得自己要求太多。这其实是一种创伤反应，只是在当时没有得到妥善处理——似乎一个人做错了，道歉了，事情就该结束了，现在成为了心中的一根刺。

我举个例子，在过年期间，孩子们经常会面临一种状况，就是亲戚家的孩子想要一个玩具，妈妈硬是把孩子心爱的玩具抢走，送给对方了。

后来，妈妈向孩子道歉，买了新的东西补偿，可是过了很多年，孩子长大之后，想起这件事，还是会很不开心，觉得自己的想法没有被尊重，只是被迫不介意。

面对着伴侣的伤害，也是一样的。当时受到了伤害，被他的弥补，道歉所补偿，就好像这件事已经该结束了。然而你所受到的创伤，内心信任感的崩塌仍然存在，愈合的只有表面。

即使之后你和他仿佛回到了过去一样的日子，还是会时不时想起这件事，感到痛苦不安。

所以，第一步你需要去看见自己内心，其实是受到伤害的。

这个伤害，是不会因为他回归家庭，对你好，就会减少的。因为他的背叛，你的信念感遭到了动摇——你曾经那么相信他，相信有一个人可以无条件信任，可以对彼此毫无保留地说出一切。

但他的出轨，推翻了这一切，你开始觉得爱是不稳定的，即使他对你特别好，你也会觉得，他总有一天会因为别的原因而离开你。

因此，无论他怎么对你好，你心里都还是放不下隔阂，依旧会愤怒，不解，不能接受，当他对你好的时候，你也会担心自己一旦回应，他就不会记得住自己犯的错，又再轻易出轨。

这时候，我们再去看他的想法。

如果他真的和第三者完全断绝，你平时在生活中也没有找到他的反常举动，他愿意给你看手机信息，把工资交给你保管，去哪里之前都和你说，让你随时能找到他，那么我们可以认为，他是真心想要回归家庭的。

而他对你好，对你有求必应，其实也是一种他的表达，希望能够通过这些，来让你看见他的改变。而你的态度，就变得非常重要了，前期如果你不回应他，他会觉得是自己的错，继续对你好，这时你处于道德高位，他处于低位；

可是到后期，你还是一点表示都没有，他就会开始委屈了，觉得自己都付出了这么多，为什么你还是那么冷冰冰的呢？这时候，他反而成为了受害者，处在道德高位，感受到你在无视他， 冷落他，伤害他，从而失去对这段感情的信心。

分析了这么多，想必你也已经理解了这种无法坦然接受他的感觉从何而来，也知道如何去把握你们之间相处的节奏了。但更重要的是，你想原谅他吗？你希望和他过下去吗？

不要只因为他对你好，就觉得既然都不容易，那就继续走下去吧，这样得过且过，会让你在之后再次产生后悔，只有当你认真考虑清楚，你是否需要这段感情，是否选择他的时候，你接受他的道歉，才有意义。

离婚不离家，真的是两全的选择吗？

最近收到一个求助。

一位女士跟老公离婚了，但双方都害怕伤害孩子，也觉得不好跟父母交代，还担心影响工作，于是悄悄领离婚证，之后还住在一起，离婚不离家。

她的想法是，既然两个人都觉得离婚更好，也愿意一起抚养孩子，神不知鬼不觉的离婚，既获得了自由，也没有太大影响，还能给孩子一个相对完整的家，再等孩子大一些再说，如果他改了也可以考虑复婚。

可过了几个月，她看见前夫夜不归宿，甚至在家和别的女人聊天，而自己又没有身份说，又特别难受。

离婚不离家，看似是两全的选择，还留有回转的余地，但其实，既然已经离婚了，不洒脱离开，反而会造成更严重的问题。

1、你内心还有期待，就会很痛苦。

离婚不离家，本质上是一种冲动离婚后的缓冲，你内心深处后悔了，不想和他断干净，于是选择和他仍然住在一起。

你可能不会承认，表面上你获得了自由，双方相处互不干涉，自由且和谐，但内心你还有期待，你想让他体会到失去你的痛，想让他悔改，内心有一个声音再说，还不想和他断绝关系，于是继续住在一起，期望某一天他改变了和你复婚。

真正想离开的人，不会拖泥带水，恨不得立马挣脱出来。

可是，男人的视角完全不一样。别看他还和以前一样，但内心，他和你已经划清了界限，你们已经离婚了，他不会再想着去改变，去对你尽到责任，因为他失去家庭的束缚，尝到自由的甜头后，往往不会再复婚。

他很可能，一边谈女友，一边演好完美爸爸的角色，既不用承担法律责任，也没有道德愧疚。

如果你还有期待，就会很被动，一方没有身份约束他，另一方面不好意思提复婚，而他享受自由的感觉，更不会主动复婚。

你会进退两难，进一步就是彻底离开，家庭彻底决裂破碎；退一步要么拉低脸面求他复婚，他未必愿意，要么就是委曲求全，看着他潇洒，自己却毫无办法。

2、他会逐渐丧失家庭责任感。

对他来说，你们已经结束了婚姻关系，那就没有义务履行家庭责任，他会只顾自己的感受，甚至连同对孩子的关爱，也会减少。

失去婚姻的契约约束后，你没法再管他，他完全可以不在乎你的感受，可以选择过怎样的生活，可以追求其他女人，可以暧昧，可以对孩子不管不顾，都是他的自由。而女性通常更重感情，也意味着你会很被动，会受到更多的伤害。

3、看似完整的家，未必是孩子想要的。

如果你们不爱了，也没有期待了，只是想给孩子完整的家，在一起“演戏”，其实，孩子年纪稍微大一点，他是能感受到家庭的貌合神离，父母之间没有感情，家里的冰冷，内心就会有不安全感，可能让孩子变得敏感、自卑、易怒、孤僻，对他的成长有负面影响。

相比完整的家庭，孩子更需要的是有爱流动的家庭。所以，如果你还有期待，还想复婚，最好去立即解决问题，制造重新在一起的可能；而如果已经不爱了，就果断离开。

看到自己内心的渴望，敢于面对渴望，果断洒脱，才是真正的爱自己。

结婚后，女人对婚姻的失望到底从哪里来？

对婚姻的失望，是从一次次感受不到被心疼开始的。

昨天，有个姐妹跟我哭着倾诉，她生孩子的时候，老公来陪床了，可是却睡得特别死，半夜她突然疼得睡不着，于是摇醒了老公，老公不慌不忙，反而起床气特别大，觉得她大惊小怪；那一瞬间，她说自己失望极了，搞不明白自己冒着生命危险替他生孩子，他却嫌自己麻烦。

婚姻里，这样的失望时刻，有很多。

他天天加班，周末也不在家，回到家里累得一句话也不和你说，完全看不到你的付出。

你对婚姻产生了一次又一次的失望，这些失望叠加起来，会让你感到低落，焦虑，想要离婚。

但这时，你想离开并不是单纯因为对他失望，而是想要通过离婚的方式，去惩罚他，让他感到自己要失去你，从而希望他能反应过来，好好爱你。

但你会发现， 这样的做法，效果没有那么大。

他一开始会不理解，会去哄你，问你怎么了，答应你改，过几天又会回到原来的样子。

直到有一天，你提离婚的时候，他答应了。

这时，你反而会感到很惊讶，因为这并不是你的本意，而他居然一点都不想争辩了。

明明他才是那个做错了的人，可是在改变，在紧张的总是你。

这样的失望时刻多了，婚姻就没了盼头。

当你在心情好，能量强大的时期，你不会觉得伴侣对你的忽视有什么。但当你遇到问题，需要情绪支持，心理能量低时，伴侣的缺席，会让你觉得非常挫败，这种不被心疼的感觉会被放大几百倍。

虽然嘴上说着不在乎，可是次数多了，夫妻之间的心就越来越远。因为，对伴侣的心疼，是一种情绪支持，它代表着“我看到你，我理解你”。

这比起浪漫的爱情更加真切，能够产生爱的能量，让你们都感受到被支持和陪伴。夫妻不一定要轰轰烈烈的爱情，但一定要有心疼，这样感情连接才会强，没有心疼的婚姻，就像一架空房子，里面没有温度，两个人被困在里面，走不出，放不下，却又不好过。

心疼对方，或者表达出心疼，这样的相处模式，有些夫妻不需要培养，就已经磨合出来了。而有的夫妻，则是需要有意识地培养，才能自然而然地在生活中使用。刚开始引导他的时候，你可能会有委屈，迷茫，不确定的感觉，不知道这样的方法是不是有效的，能不能得到自己想要的。

但随着你一步步地尝试，慢慢看见他的改变，发现你开始感受到被爱的时候，就会重拾婚姻的信心，能够和他牵着手面对未来的风浪。

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