中国女性情感指南

中年夫妻，男人一有钱就会变坏吗？

很多人都觉得当丈夫有钱之后，他对自己就不那么上心了，甚至有了出轨的迹象，又或者直接就向自己提出了离婚。

其实，男人的这种性格变化跟有钱有关系，但却并没有太大的关系。

——从婚姻心理学的角度来看，他其实一直都想这么干，只是因为没有钱，所以才没有提出来。

感情里，并不是所有的问题都会马上暴露。比如当年你们两个人都很穷，一起住在没有窗户的地下室，一起为事业打拼。

到了后来生意稳定了，都有了一些钱，孩子也上学了，感情却变坏了。然而感情的变化并不是从有钱那一刻开始的。

在当年你们以事业为重的时候，感情的问题就被暗中压抑了。

比如你的性格很强势，他一直迁就着你，为你做后盾。你觉得生活过得不那么辛苦，是因为他在默默忍耐自己的委屈和需求，从来都不对你说出口。

又或者，你是一个很缺爱的人，你希望伴侣时时刻刻都能给你积极的回应，你要求他把你放在第一位，在先吃早餐和先来接你之间，一定要选择先来接你。

在那时你们眼前有共同的生活障碍，于是你们能够做并肩战斗的战友，共同解决生活的难题。

然而当这个最大的敌人解决之后，感情中的问题就会很快暴露出来。

以前他也想要追求自己的生活，他也想要自由，也想要独立的空间，可是因为没有钱，不能支持他的这种任性。但人都有一种本能，那就是成为他自己，当他的经济能力，能够支撑自己的梦想时，他会毫不犹豫的选择成为自己。

而在关系中就表现为本来对你百依百顺的人，现在也希望和你平起平坐了。

他现在正处在人生中非常重要的一个阶段，中年叛逆。

这时占据他脑海注意力的其实并不是感情的未来，何去何从，事业的未来怎么发展，而是，这是不是我曾经想要的生活？如果不是，我还能怎么办？我应该成为什么样的人？

如果放下妻子，孩子，父母，老师，社会对我的期待和需求，我最想成为什么样的人？

此时此刻，年青少年时期没有做过的叛逆，会在中年时期满足。

比如他会尝试出轨，也许第三者并不是真心真意的爱他，也许跟第三者在一起，他会过得比现在更加难。然而他却充满希望，觉得自己似乎来到了第二人生。

所以当伴侣出现这个苗头的时候，夫妻双方都应该观察到这种变化，意识到你们的关系已经来到了一个新的阶段。这并不是有钱就变坏的问题，也不是婚姻里的变心问题，是因为你们两个人在感情中的需求，已经不再对等，不再同频。

这个时候你应该及时打醒他的叛逆念头，如果这个阶段完成的好，就会让他觉得，自己没有你是真的不行。

在这之后，你也可能会迎来属于自己的中年叛逆阶段。如果两个人都能及时察觉到关系需求动态平衡的变化，了解对方当下的情感需求，帮助对方去探索自己的成长之路，你们的感情就会越变越好。

而如果双方都意识不到这个问题，只是浅层认为，这是婚姻感情的生老病死那么婚姻的危机就会越来越大。

在当代社会，中年叛逆越来越成为一个婚姻的现象，所幸它并不是什么无法解决的问题，但是需要你们两个人懂得经营感情，懂得用智慧。去换彼此的真心。

如果你在婚姻中也遇到类似的问题，却不知道如何解决，可以将你的情况私信我。在协助夫妻双方走出中年叛逆的这件事上，我有丰富的咨询经验，能帮你们更快找到情感出口。

婚外情处理中，哪种第三者最难对付？

——不要钱的，不要人的，如果是旧情复燃，难度再加一层。

我说一个案例。

一对夫妻，丈夫出轨了，对方是大学时候和他谈过恋爱的，当时因为异地和事业发展问题分开，最近偶然聊到近况，打开了话匣子，感情就开始飙升。

小三明确说，不求他离婚和自己结婚，也不需要他给钱，只是想要和他在一起就够了，只是觉得妻子可能会很介意，要他回家谈谈。

于是丈夫就回去谈了，妻子当然不同意。

她在这段感情里投入了十几年的青春，到了丈夫事业步上正轨，孩子长大开始懂事，正是可以轻松享受的阶段，不愿意轻易就拱手让人。

可是她尝试过讨好和放低身段去照顾他，也试过吵架、用孩子去威胁他，总是没有什么效果。毕竟丈夫也说得很有道理，咱们这么多年感情，也想要好聚好散，你如果爱我，就放过我。

为什么丈夫会如此上头呢？

第一，是因为旧情复燃。

所有人，对“第一次”，都会有一个非常深刻的印象。初恋的时候，对方陪着你度过了从大学到社会，实现身份转变的关键阶段，会在记忆中留下深刻的烙印。

而因为客观原因遗憾分开，更是有了“未完成”事件的遗憾。你不会因为今天买到了打折的衣服而记上三四年，但你会因为打了三折的衣服没有抢到，翻来覆去睡不着。

有感情基础的第三者，是很难断联的，而如果没有感情基础，不是旧情复燃，她符合“不要钱、不要人”这个特征， 也会带来很大的分离难度。

第二，是不要钱，不要人。

如果她非常明显要钱，或者一直闹着要名分，要和他结婚，很快就会让男人厌倦，觉得她对自己有所图。

但是，会打感情牌，说不在乎有没有钱，也不在乎名分的小三，基本都是很善解人意的。

她非常知道，一个出轨的男人需要什么。

——男人之所以出轨，除了对方的人品外，一个很大的可能就是婚姻里有他觉得不满足的地方。

可能，是夫妻之间的相处模式，太过不舒服。比如经常用吵架代替沟通，或者无论发生什么你都忍住不说，让他在感情里找不到支撑点，不知道怎样去和你建立更深的关系。

也可能，是他对你们之间的角色定位，产生了误解。比如因为长期的不舒服，他感觉不到爱了，觉得你和他在一起，就是图他工具人，图他给你钱。

所以和第三者一对比，怎么看都觉得离了婚会更快乐。

当感情走到这一步，其实你是要面临一个很重要的选择阶段的。

如果你觉得，不过是感情的事情，换一个人也一样过，而你也确定自己有能力支撑未来自己与孩子的生活，做好准备，就可以去和他谈离婚了。

如果你并不想放手，并不想失去这个曾经一心一意对你好的人，或者纯粹是不想让小三获益，你就可以去进行第三者的分离。

对于这种难缠的案例，核心就是要拆解第三者的策略，她说不要人，你就时时刻刻用家庭，用孩子去占用丈夫的时间，让他没有时间去陪伴对方，她说不要钱，你就可以打感情牌，激发丈夫的内疚，让他舍不得往家外面花钱，等到第三者发现目的长久达不到的时候，自然就会露出破绽。

不沟通不顾家不回应，女人嫁给回避型老公，用这两步处理

女人嫁给回避型老公，该怎么办？回避型的人，最擅长忽冷忽热。这类人，在感情里最典型的特征就是，一旦发生冲突，会对问题避而不谈，你生气了，他也不来哄你，忽冷忽热，以自我为中心，让你感觉不到爱。

比如，相处时对方一开始会对你很好，你冷淡时他会热情、主动；但慢慢的，发现你越来越喜欢他，当你越想靠近他越粘他，他就越会冷落你，可你一旦觉得痛苦想要放手不搭理他的时候，他又会突然出现来找你，忽冷忽热，让你一次次陷入怀疑、纠结里。

回避型的人，并不是不需要亲密关系，而是他们天生对关系不信任，也不会太共情别人的需要，习惯了藏起来独自舔舐伤口；在一起后，他们会把感情距离，控制在自己觉得舒服的状态下，既不要太远，也不要太近，太近他会觉得有压力、窒息，太远了又觉得失去关系，对他们来说都不是安全的。

这类人，就像风，抓不到。

但其实，与忽冷忽热的回避型人相处，也是有办法的。

第一步：稳如泰山。

这个稳更是心态上的稳。不管你怎样，我就这样，你热我也不过分热，你冷了我也还这样，不为所动。并不是说不带感情，而是不被对方带节奏，这需要修炼强大的心态，有独立丰盈的自我。

这就需要我们，人格是完整的。比如，你是一个内心不稳定，能量弱，依赖感很强的人，你会渴望亲密关系，从对方身上获得力量，那么你就很容易一股脑去付出，也容易因为对方的冷自乱阵脚，为了留住对方做任何事，这就需要强迫自己去练习，做到内在充盈。

做到，你来我就好好回应你，你要走，我也绝不拦你，你要是不主动，我可以主动，但如果你没有回应，我那便不会再主动找你。

第二步：反其道而行。

做好上一步时，回避型的人会感到，跟你相处是安全的、轻松的，没有窒息，他会觉得不会因为远离而失去，也不会因为靠近而被吞噬。

但回避型的人，并不会因此就突然对你态度大转，他们依然会保持天生的疏离感，这个时候只需要反其道而行——他冷淡的时候，就不要硬追上去，而是要比他更快冷下来，必要的时候，要让他知道，如果你这边觉得他冷到你烦了，你离开他也是完全没问题的。

这时，出于危机感，他反而会调整自己的状态，但当他热情时，就得给他台阶下，一定不要为了报复而故意冷淡他，而是要让他感受到接纳，否则，他感受到冷淡、不被接纳，又会快速缩回去防御起来，感情也就停滞了。

遇到忽冷忽热的回避型伴侣，不用怕，只要掌握好对方的心理，把握好安全距离，相处中制造舒服的感觉，适当给一定的危机，他就会很在意你！如果你也遇到回避型伴侣，不知道如何相处，可以把问题私发给我，我帮你做一个分析。

中年夫妻，只要真心爱过，就很难离婚

我发现，那些有过深厚感情、双方投入付出过很多的夫妻，很难离婚，即使最后真的离婚了，中间也会经历漫长的挣扎、消耗期，直到一方没有力气爱了，才会分开。

而那些能快速离婚的人，往往刚在一起时，就爱的有保留，更爱自己或只爱自己，更希望对方多爱自己，对自己的付出斤斤计较，享受被爱而没有很强的爱的意愿。所以，当感情出了问题，感觉对方不爱自己、不愿付出后，就会快速离婚。

所以说，决定婚姻能否长久的，是爱。

这份爱，也是底气。

当你们双方确定对方是爱自己的，自己能确实感受到，所以，即使在争吵、冷战后，你们闹起离婚，动不动就说过不去就离吧，用最狠的话刺痛对方，可谁也不会真正去践行离婚。因为你们确信，对方是爱自己的，就有了底气。会吵、会相互伤害，但很难说散就散。

可是，当你们不确定对方爱自己，或者明确感受到对方的不爱，即使经历激烈的争吵，情绪已经飙到顶峰，你会不敢轻易提离婚，因为你知道，对方不爱了，一旦自己提了，就真的会散。不被爱，所以没有底气闹。

所以，那些真正爱过的夫妻，是很难离婚的。

因为，两个人相爱需要一个漫长的过程。

一开始，彼此吸引。是荷尔蒙、是心动、是崇拜、是欣赏、是两情相悦，于是你们缔结了情感连接，确定了关系，孤独的一颗心有了归属感；

接着，是依恋。随着相处深入，你们看到对方没那么美好的一面，对方的人生底色、短板、原生家庭、恐惧、内心的缺失，有人在这个阶段就散了，但对方穿越了表面的美好亲吻你的伤痛，看见你背光的一面，并且爱这样的你。于是，你们经历了很多事，爱真正萌芽，开始打开自己全心接纳对方，产生了深度依恋。

然后，爱会被考验。因为自我的特质、相处模式、客观的因素等，矛盾会不断产生，有人可能会压抑自我去爱对方，有人因为不会爱把对方推远了。双方在爱与被爱中产生摩擦，有人找到解决协调办法、经受住考验，也有人在此走散了。

而经历住考验的人，会来到共生阶段。双方走向了入骨的爱情，虽然有过争吵，想过分开，但因为爱，愿意去解决问题，有很坚定的决心，最终彼此从依恋变成深度依赖，成为“我中有你，你中有我”的共生关系。

经历过这些阶段，你内心有爱，也感受到自我的重要性，把自我的价值寄托在对方身上，变得温和而有力量。所以，即使出现了很大的争吵，也很难去离婚。

因为，一旦离婚，这一切就不存在了。

但是，徒有爱，而无爱的能力，即使你没有真正想过要离开，也可能最终离婚。

因为，爱与不爱是会相互转化的。

即使一开始你们很相爱，也经历了很多事，甚至达到共生依赖的关系，可后来爱一直被消耗，可能因为婆媳矛盾、背叛、难以调和的相处矛盾、自我特质的刺伤性、沟通问题，爱一直被消耗，最终没有爱了，就会分开。

所以，如果你爱对方，但感觉爱不下去时，就需要去重新审视关系，破除消耗彼此的因素，让双方感受到被爱，才能牢牢握住幸福。

伴侣提离婚时，女人为什么一定不要讨好和认错？

那就要看，你在做这个决策的时候，有没有想好后续的打算是什么。

第一种，是没有想好后续，只是想用讨好认错去稳住他。

比如，他一直都对你很好，会照顾你的感受，鼓励你走出自卑，你随口说的一句话他都会记得，会在你深夜饿了的时候，特意为你做宵夜吃。然而，你们也存在着矛盾和争吵，可能是因为生活观念有分歧，可能是因为彼此性格上的磨合问题，也可能，是你或者他有焦虑、回避型依恋的影响。

分开之后，你会一直反刍过去幸福的时光，觉得无望，难过，这世上找不到另一个这么好，还这么爱你的人了。所以前期你可能会有些急，一方面是不想拉下脸，让他觉得你离不开他，另一方面又担心遗憾错过，还是希望去争取一下。

可是当你去向他认错，放低自己的身位时，你想的可能是通过一时的让步，先稳住他，只要他愿意复合，你们的情感就能像过去一样。但你的潜意识，想的是，你这次都这么委屈，这么放下面子了，他竟然不对你好，还对你有意见。

有时候，当我们无法承担自己的“不好”，无法接受自己有错误的时候，大脑会一直让你想起很多负面记忆，或者对方犯错的记忆，来安慰自己，错的明明是对方。所以，低位期积攒的委屈感会变成一根刺，你会不知不觉忘记当初分开的真实原因，会想向他撒娇，发脾气，告诉他你那时候有多委屈。

所以，你的讨好挽回行为，很可能最后只是让你们的感情回光返照。当他回归后发现你没有改变，你们原本的问题还是很影响日常相处时，又会默默转身离开。

而第二种，是已经想好了后续如何解决问题，先用讨好认错，去唤起他的兴趣。

真正有效的情感修复，一定是从问题的根源出发的。

你需要去回溯感情，去想如果他对你这么好，如果你这么爱他，是什么导致了你们最后分开，这个原因是很难改变的，还是努努力能够改变的？

如果这个问题，是可以改变的，你有做好改变的准备吗？

比如，缺爱的人，需要学习怎样放下对他人关注的过度渴求，不会表达的人，需要慢慢改变自己的沟通模式。

当这些真正影响你们感情的问题解决，你们才能重新建立有效的情感连接，不会再成为彼此情感的遗憾。如果那时，能够好好说出自己的想法，如果能学习一点感情经营，也许你们的婚姻，原本可以很幸福。

在婚姻中，极度缺乏安全感的人，要怎么样才能补足？

缺乏安全感的人，其实很容易落入一个负面循环。

首先，是患得患失、多疑、不敢信任伴侣，每次感受到幸福之后，总要在心里默默和上天说对不起，刚刚有些得意忘形了，生怕下一秒就会迎来感情的波折和重锤。

不习惯和伴侣进行深入沟通，被伴侣关注的时候会感到紧张，不被伴侣关注的时候又会焦虑，不擅长表达自己的不满，总是把脾气压在心里，指向自己。

到最后，会出现委屈后的爆发反弹，影响伴侣对你的态度，伴侣对你不好，又强化了之前你所想的不配、不安，又进入下一个恶性循环。

因为，缺安全感的人，顾名思义，时时刻刻都会觉得自己并不安全，觉得自己处在威胁之中，周围的人随时会伤害自己。

产生这种感受，往往是和人的成长经历有关的。

生长在充满爱的环境，自然就知道周围的人都是好的，可以信任的，也知道怎样去向别人表达关心和爱，觉得自己是被信任，被支持的，即使遇到问题，遇到伤害，自己也有能力解决问题。

生长在不被重视，甚至被打击、嘲讽的环境，就总是需要随时戒备，生怕自己捧出来的真心，第二天就变成别人的笑料。

同时，因为一直接收到的都是负面的沟通方式，所以她们会觉得不会有人真心支持自己，爱护自己，每一次情感中的伤害，对她们而言都是天崩地裂，不知道这个世界上还有谁需要自己，会无条件地支持自己。

她们的表达方式也会很负面，要强，攻击，控制欲强，或者自暴自弃，希望讨好对方，总觉得要这样做，才能保护自己不被伤害。

那么，缺失安全感的人，还有机会改变吗？

明明希望婚姻能够让自己有安全感，但恰恰是因为把救命稻草抓得太紧，导致婚姻变成了当前安全感缺失的问题来源。

你可以从这三个方面，去重建你的安全感：

1）增强自己解决问题的能力，相信自己有力量处理伴侣的伤害。

安全感低的人，很容易感到伤害，一句话语气不好，就会让你想半天。安全感高的人，即使和伴侣吵架，也不会觉得自己会被讨厌和抛弃，她们始终相信自己存在的价值，也会不害怕去解决问题。

你可以尝试想象法——想象伴侣做了一件伤害你的事情，然后把你想到的感受写下来，接着，你一条条去回看，这些想法里，有哪些是事实，哪些只是感受？很快你就能分清内在的恐惧和理智的担忧，从而减少精神内耗，提升自己的安全感。

2）找到你的“重要他人”，建立深度的连接。

如果你以前没有体验过深度的情感连接，不能相信爱的稳定性，那么，你可以先从与他人建立关系开始。很多时候，重要他人是家人，但如果你的家庭不能给你支持，那么，伴侣，甚至是心理咨询师，都能成为这个角色。

当你学会了经营感情的方式，让伴侣理解安全感缺失是怎么一回事，让他学会应该如何与你相处，当你和他稳定连接时，你会感到这世上有一个人是可以依靠的，你的那些想法是可以被包容和支持的，在这个过程中，你逐渐能够有勇气去面对世界，不害怕独自一人去承受风浪。

安全感是一件可以习得的事情。

如果你的身边并没有合适的重要他人对象，也可以去寻找一个适合你的心理咨询师，一段长期而稳定的关系，能让你学会如何去相信他人，相信自己，不再处处恐惧。

伴侣提离婚时，讨好和认错有用吗？

那就要看，你在做这个决策的时候，有没有想好后续的打算是什么。

第一种，是没有想好后续，只是想用讨好认错去稳住他。

比如，他一直都对你很好，会照顾你的感受，鼓励你走出自卑，你随口说的一句话他都会记得，会在你深夜饿了的时候，特意为你做宵夜吃。然而，你们也存在着矛盾和争吵，可能是因为生活观念有分歧，可能是因为彼此性格上的磨合问题，也可能，是你或者他有焦虑、回避型依恋的影响。

分开之后，你会一直反刍过去幸福的时光，觉得无望，难过，这世上找不到另一个这么好，还这么爱你的人了。所以前期你可能会有些急，一方面是不想拉下脸，让他觉得你离不开他，另一方面又担心遗憾错过，还是希望去争取一下。

可是当你去向他认错，放低自己的身位时，你想的可能是通过一时的让步，先稳住他，只要他愿意复合，你们的情感就能像过去一样。但你的潜意识，想的是，你这次都这么委屈，这么放下面子了，他竟然不对你好，还对你有意见。

有时候，当我们无法承担自己的“不好”，无法接受自己有错误的时候，大脑会一直让你想起很多负面记忆，或者对方犯错的记忆，来安慰自己，错的明明是对方。所以，低位期积攒的委屈感会变成一根刺，你会不知不觉忘记当初分开的真实原因，会想向他撒娇，发脾气，告诉他你那时候有多委屈。

所以，你的讨好挽回行为，很可能最后只是让你们的感情回光返照。当他回归后发现你没有改变，你们原本的问题还是很影响日常相处时，又会默默转身离开。

而第二种，是已经想好了后续如何解决问题，先用讨好认错，去唤起他的兴趣。

真正有效的情感修复，一定是从问题的根源出发的。

你需要去回溯感情，去想如果他对你这么好，如果你这么爱他，是什么导致了你们最后分开，这个原因是很难改变的，还是努努力能够改变的？

如果这个问题，是可以改变的，你有做好改变的准备吗？

比如，缺爱的人，需要学习怎样放下对他人关注的过度渴求，不会表达的人，需要慢慢改变自己的沟通模式。

当这些真正影响你们感情的问题解决，你们才能重新建立有效的情感连接，不会再成为彼此情感的遗憾。如果那时，能够好好说出自己的想法，如果分开后，没有犹豫该不该争取，也许故事的结局，可以很幸福。

感情里强势控制欲强的女性，常常因为从小缺爱

所以，缺爱的女生进入婚姻，真的会更难得到幸福吗？

《再见爱人2》里，张婉婷极强的控制欲和近似疯狂的态度，让很多人都直观地感受到了他们婚姻有多窒息。

但看完她和妈妈对谈成长经历之后，一切都变得可以理解了：

她的父亲早早去世，她12岁就开始一个人去北京打拼；

妈妈没有精力去关注她的成长，觉得她在北京不会有困难，也没有给过她陪伴；没有关心她，连她被关在车里也没发现；

那时候张婉婷一个人咽下了生活的所有苦难，被逼着懂事，她必须要浑身是刺，咄咄逼人，强势不退让，才能保护自己。

从她们的对谈中，还可以看出，她的妈妈也是一个容易回避责任的人——

她说自己不支持张婉婷跟宋宁峰恋爱，可张婉婷却说，你根本就没有说过，你对外人总是夸宋宁峰真好，私下里却跟我说不支持，这有什么用呢？

妈妈也陷入了沉默。

长期缺爱，又面对着容易回避责任的母亲，张婉婷就被逼着成为了家庭中“扛事”的角色。

因为成长期受过太多伤，才不得不在成年后，用最凶狠的一面来当自己的保护色，因为从小就没有得到过爱，所有东西都要靠自己争抢，长大后就不会习惯认输服软，并且会一直要求对方来满足自己，关注自己，出现强烈的控制欲。

只有牢牢把关系控制在手上，他才不会离开自己——

这样，就不会再回到那时候，不会感受到以前的孤单，无助，痛苦，毫无依靠，那样太痛苦，太恐怖了，所以她会拼尽一切可能，抓紧身边可能带来爱的人。

所以，因为缺爱而变得要强、强势的人，进入婚姻之后，总是会不满意。

第一，她们会觉得，伴侣不够爱自己。

可是她们的成长经历，又让她们有了一个恐惧，那就是如果我好声好气地去要，是要不到的，我害怕向你道歉，害怕说需要你之后，你就会用离开来威胁我，拿捏我，不再满足我的需求。

所以她们会选择强势控制，争吵，甚至像张婉婷会选择掐脖子、带着孩子去威胁对方的方式，来逼对方给到自己想要的爱和关注。

表面上看，是对伴侣的爱而不得，深一层看，在歇斯底里痛哭的时候，何尝不是透过伴侣，向当初的父母质问、索求呢？

第二，她们会觉得，伴侣的拒绝和离开，是可怕的。

不是每一个人都懂得心理学，当丈夫迎来妻子劈头盖脸的指责攻击，甚至是逼问和威胁的时候，他是会感到受伤的。比如，宋宁峰长期处在这种控制之下，也忍无可忍地爆发——你总是要我听别人的， 听你的，那我呢？我的存在又在哪里？我很失望，我不开心，我不开心有错吗？

而伴侣的这种反应，会加剧她们的恐惧——你怎么能这样对我呢？你在拒绝我，伤害我。可是她们又不得不承认，自己离不开对方，一半是恨，恨对方不能无条件爱自己，一半是爱，爱对方对自己好的那些时刻，就像当初对父母的感受一样。

如果，你能意识到，自己并不是表面上那样，从小坚强独立，能扛住一切伤害，你意识到自己也曾深深受过伤，只是一直被压抑，一直以为自己没事；

如果，你发现自己在婚姻中，出现了缺爱、控制欲的特征，你需要对方，想要对方爱你，可是你又无法表达，每次话到嘴边，都会变成恶毒的攻击；

那么，你真的需要好好去疗愈当时受过伤的那个自己，打破这个恶性循环。去拥抱你的内在小孩，识别自己的真实需求，然后去学会识别对方的反应，尝试真正爱上一个人。否则你会发现，你怎么换人，怎么去和对方争吵，都得不到你理想中的爱情，对方总是会因为类似的原因离开你，因为你一直在无意识地重复过去。

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想离婚又舍不得孩子，通常有三条路可以走

感情破裂后，很多女性会处于想离又无法离的状态，想离是婚姻给不到情感支持、感受不到爱、矛盾无法解决很痛苦；舍不得孩子，是怕影响孩子的成长，或者离婚了就很难见到孩子了。

通常，这种状态有三条路可以选，但我更希望你选第四条：

第一条：为了孩子，忍受委屈不离婚。

这条路可以维持住一个家，可以给孩子一个父母都不缺位的生长环境，但其实这是最难的一条路。这意味着，你不仅要处理孩子的问题，还要处理和伴侣的关系，消化问题衍生的情绪。

仅仅只是表面完整的婚姻，其实会让孩子更破碎。

因为你的苦是不可能不泄露的，你只要存在于这段婚姻中，你就始终会对对方有要求，你会不满于对方不知道你的劳累，会不满于对方不理解你的情绪，会不满于对方对你的要求，而这些，就是你和伴侣“三天一小吵，五天一大吵”的导火索。

这就势必会让孩子在无休止的争吵和冷暴力的坏境中成长，久而久之也会让孩子觉得自己有错，让他对亲密关系产生恐惧，不懂什么是真正的爱与幸福。

第二条：离婚没要孩子。

选这条路你会相对轻松一些，但这条路你未必忍心选。

因为，这意味着每每你看到别的孩子和父母幸福玩闹的瞬间时，你就一定会一直自责，谴责自己没有给孩子一个好的生长环境。

或者孩子每对着你诉一次苦，你就会多一层愧疚，这些愧疚，会成为荆棘一样的存在，一辈子压在你身上，扎伤你，也扎伤孩子。

不仅如此，如果是爸爸独自抚养孩子，他能照顾好孩子吗？他知道孩子需要补充哪些营养吗？在打游戏的时候孩子哭闹他能放下游戏吗？在外工作的时候，孩子自己在家安全吗？

第三条：离婚了，自己带孩子。

自己带孩子可以亲力亲为，省去很多其他焦虑，也能自己亲身参与孩子的成长旅途，为他添砖加瓦，这没错。

但是，慢慢你需要考虑到孩子的感受和成长环境，你将不得不一边辛苦工作，一边为孩子奔波，有时孩子发生紧急情况，你还得临时请假处理，就这样，不仅错失难得的晋升和发展机会，还可能为了孩子不得已拒绝了感情机会。

自己辛苦劳累不说，可能用尽全力都不一定能给到孩子一个好的教育成长环境，原来在婚姻中还算富足的生活，基本都会在离婚后受到冲击，因为你们的经济支出都不再仅仅是为了这个家和孩子。

并且，无论孩子是给父母哪一方抚养，都绝对无法弥补另一个位置下所需的教育和影响。

所以，不论你选择以上哪一条路，都是一把双刃剑，即使你的初心只是摆脱不幸福的婚姻状态，但也很可能在无形中，埋下孩子成长路上的一颗雷。

究其根本，其实你只是想解决问题，解决当下不健康的婚姻状态，那么身为专业的婚姻情感咨询师，其实我更希望你能选的是：第四条路。

第四条：先修复可修复的关系，先提升能提升的经营能力。

这条路是一条退路，先去考虑婚姻是否有挽救的空间？ 看到让自己想离婚的地方在哪，以及能否解决？

大多数导致夫妻感情破裂的问题，通常是原生家庭带给个人性格、行为的问题；感受不到被爱的问题；相处模式不好的问题；沟通模式的问题；两个人没有情感互动和交流的问题；等等，而这些问题都有解决的可能。

如果复盘完，发现两个人确实没有感情了，就需要和伴侣友好地结束关系，并尽量避免对孩子的伤害；同时尽快做出选择，不要长期处于想离婚但不离的状态，这样不仅自己耗得很痛苦，也会严重地影响孩子，孩子会感知到你的痛苦，把很多因素归结到自己身上，在为你情绪负责的同时他还能感受到父母感情不好，家庭即将破裂，内心会产生恐惧感。

如果，你也处于这样的状态，想离又离不掉，希望你能调整心态，梳理复盘婚姻，考虑清楚自己的处境，尽快做出抉择，如果下定决心要离婚，不仅要对自己的未来负责，更要考虑好孩子的归属；如果不想离婚，就要去积极修复感情裂痕，解决矛盾，行动起来。

遭遇出轨后，为什么你努力调整，仍然持续难过，走不出来？

在出轨带给人的伤害中，有一个很特殊的伤害：“被重视感的丧失”。

心理学家马斯洛认为，人有五个层次的心理需求，分别是：

生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求以及自我超越的需求。

而被重视、被认可、被完整的看见与接纳，属于第四层的尊重需要。

我们对自我价值的认知，和与他人的相处模式，是在一次又一次的人际交往过程中碰撞而出的。如果我们说了一句话，让对方很高兴，我们就会知道他人偏好这样的行为，而如果我们的行为让对方感到厌恶，我们就会知道有些事情是不应该做的。

通过一次次的碰撞，你确定了在感情中的定位。

而被背叛这件事，完全破坏了你的价值感知。你以为你对于他是独一无二的，而他的出轨却证明了他并不重视你，他随时都可以背叛你。

所以，你会格外痛苦——感到自己不被爱，不值得被爱。你不清楚还有谁会那样爱你，还有谁会需要你，这些问题足以让你动摇你的存在价值，让你产生严重的无意义感。

为什么被重视的感觉那么重要呢？

因为这代表着，与一个人建立稳定的联系，有一个人能了解你从小到大的一切生活经历，知道你的缺点，你的不安，却仍然愿意耐心的爱着，深刻理解你的情绪行为。

而失去这种被重视的感受，你会感到自己像一个漂泊不定的气球，随时都有可能被戳破。也

如果你在婚姻中遭受背叛，出现了这种自我重要性的丧失，那么比起去追究他对你造成的伤害，更重要的是先疗愈自己内心的创伤，重建自我价值感；下一个阶段才是去考虑你们的婚姻问题出在哪里，考虑去与他修复还是与他离婚。

当一个人的内心极度混乱的时候，所有的心理能量都会用在内心的精神内耗上，是没有时间去关注外界的，这个时候你其实非常虚弱的。

我在做咨询中发现，无论你是修复关系，还是离婚，被背叛后都需要做内心秩序的重建，只有进行内心的疗愈，把出轨带给内心的伤害修复好，才能真正有力量去做选择，也才有机会走出痛苦，重建自己生活的意义。