中国女性情感指南

12月29日 婚姻急诊室    国民家庭治疗师许川       直播答疑+现场连线
三大主题：
1 中年夫妻，无话 无爱 无亲密，怎么办？
2 男人在婚姻里回避、不沟通，他内心的真实想法是什么？
3 面对出轨老公的无情，妻子撑不下去，怎么办？
想观看、参与直播连麦请私信我
婚姻急诊，到时见

你在婚姻中是讨好型人格吗？

在平时和他的相处中，你总是小心翼翼的。

他说有事要忙，突然挂掉了你的电话，你会忍不住开始复盘，刚刚自己有什么表现的不好的地方。

你想对他提出一些需求，有对他不满的地方，可是看他脸色不好，你渐渐地就不敢讲话了。

他拒绝你的时候，你会给他找借口，心想要不就算了吧，而你拒绝他的时候，会感觉自己犯了弥天大错，焦虑难安。

如果你有类似的感受，在婚姻中习惯讨好，可以认真看今天的文章。这会帮你改变婚姻认知，刷新你们的相处模式。

首先，讨好的本质是什么呢？

是恐惧。

——你的潜意识依旧认为自己还是一个小孩子，如果离开了爱自己的人，如果没有人在你的身边，你的生存就成为问题。

就像一个孩子离开了父母就无法独立生存。你依旧担心别人可以拿捏你，害怕如果别人不喜欢真实的你，会抛弃你，孤立你，让你处在毫无回应的恐怖之地。

会出现这种情况，多数是因为成长过程中，曾经受到过父母的忽视或冷漠的对待。爱是一样稀缺品如果你不去看，不去时时刻刻引起他们的注意，父母的关注就随时会消失。

长大后，你其实知道自己并不依赖于任何人。可是对一个曾经受过创伤的内在小孩来说，任何风吹草动都足以让他紧张不安。

所以当伴侣对你不认同的时候，你可能会有战或逃的反应。一种是竖起浑身的刺，想着怎样去回击他攻击他，另一种是觉得非常紧张，手脚僵硬，不知道应该说什么，也不知道怎样反应，唯唯诺诺地认可他的一切评价，最后认为自己有问题。

在婚姻中，习惯讨好的人往往是过的最不好的。

一方面，过低的姿态，会让伴侣认为不需要太过珍惜，也能得到你。

另一方面是，你会把自己逼得很紧，一直反思自己，改变自己，却依旧觉得自己非常糟糕。

要改变这种情况，其实有一个很好的办法。

你只要把用在把精神内耗的50%的功夫，拿出来经营婚姻关系，事情就会变得非常简单。

习惯性的讨好他人，反思自己，证明你有非常强大的思考能力，也非常擅长为他人着想，共情能力很强，这是你的天赋优势。

把这种优势用到思考你们的关系，思考伴侣的情感需求是否得到匹配，会让你更快得出婚姻问题的解决方案。

而另一个方法就是当你的脑海中冒出非常多的声音去责怪你，去让你反思自己，快点讨好对方的时候，你可以去安抚它们，你可以说，嗯，我听到了，我知道了。

因为那个曾经受过创伤的内在小孩，她要的其实很简单，是被关注，被看到，当你内心接纳了这样的念头，看到了自己的想法，这些声音慢慢就会安静下来。

而最后就是学习经营婚姻的技巧。

你可以和内在小孩进行对话，告诉她，现在自己已经是一个成年人了，可以用成年人的方法去解决感情的问题。当伴侣对我们表示不认可的时候，我们可以用成年人的方法跟他沟通。

伴侣的喜怒哀乐不能决定我们的生死，相反我们可以用经营婚姻的技巧，学会怎样正确与人相处，做到不卑不亢，不用拼尽全力，也能好好地被爱。

婚姻离不掉也过不好？已婚女性感情不幸福，从这四个角度破题

大部分人在情感面前的纠结，归结为想过过不好，想离离不了。

想跟他好好过日子吧，他实在是有太多令人生气的地方，让你觉得一秒都不想再待在这个家里；可是好不容易下定决心要离婚，他的一次讨好，一个拥抱，又让你开始犹豫——也许他也并没有错的那么离谱，也许再给他一个机会，感情会变得非常幸福。

在感情这件事上，犹豫是真的会败北，所以我推荐所有遭遇感情问题的人，先想好这四个点。

第一，想和他离婚，还是进行情感的修复？

如果你这一秒想和他离婚，下一秒又想修复情感，我建议你可以回顾你恋爱经历。

如果你想起来的都是一些幸福快乐的瞬间，那么你可以再给他一次机会，如果你想起来的都是一些你争我斗，黑暗不堪的时光，那么也许，你可以给这段感情画上一个句号。

无法做出决定，永久的停留在精神内耗之中是最不明智的一种选择，它会让你错过很多很多的可能性，总是活在幻想之中，不敢去追求现实的幸福。

第二，你做这个选择的动力是什么？

在动机心理学中，人们行动的底层逻辑有两种。

一种是逃避痛苦，另一种是追求快乐。

什么是逃避痛苦呢？你想到离婚之后孩子没有人带，害怕自己一个人过不好生活，需要一个工具人去满足你对爱情的依赖——哪怕他其实并没有那么爱你，你仍然不想离开他去过日子。

而追求快乐则是，你感到自己仍然爱着他，他也仍然爱着你，只是你们现在没法磨合。这段感情非常值得你去修复，因为你真的很想和他像以前一样好好的过日子。

为了逃避痛苦去做的选择往往不明智，不会给你带来幸福。只有那些为了追求快乐而做的选择，才会让你充满内驱力。

第三，为了实现自己的目标，你可以做哪些事？做到什么程度？

这个问题需要你做出思考和判断，因为在婚姻修复的过程中，很可能你想的事情和你得到的并不一样。你有多大的决心想要修复这段感情，你愿意为了他妥协什么样的习惯，改变什么样的情感需求，做出什么样的让步，这些底线你可以一一列明，在和他后续的谈判中，也能有理有据。

如果你并不清楚自己想在感情中到达一种什么样的状态，其实是很难让他去领会你心中的想法的。这会让你们的沟通变得反复而低效，徒增失望。

第四，在自己预想要做的事里，哪些事是对你的目标有利的？哪些是对目标不利的？

如果你的目标是和他修复夫妻感情，动力是希望和他好好过日子，希望给孩子一个完整的家，你希望他能多关注你，多给你一些耐心和爱，可是同时你什么都不想做，因为你觉得是他欠了你，他在伤害你，于是你一直对他发脾气，追究他的做法。

这样只会把他推得越来越远离，背离你的目标。

婚姻里的很多痛苦，来源于知行不一，如果你长期处在这种情况，更应该考虑的是调整目标，或者调整行为模式，这样才能让自己更快走出负向循环，真正推动婚姻感情的发展。

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这三种常见的思维模式，深深影响女性的婚姻幸福

第一种是受害者心态，第二种是自卑心理，第三种则是过度依赖。

受害者心态，指的是平时你在感情中受到的伤害，会让你觉得一切都是对方的错，是他在伤害你，困扰你。而你会感到自己无能为力，没有任何办法去改变他的态度。

——谁让我摊上这样的事情呢？我还能怎么办呢？为什么是我呢？

把所有的困顿和痛苦都归咎于伴侣的身上，会让你感到很轻松，因为不再需要去面对任何会折损自我价值感的事情，不必去面对自己的不足。

自卑心理，是指你总是觉得自己不配被爱，不值得被爱，所以伴侣的一个很微小的举动，都会让你以为是他在讨厌你。

比如今天他关门的声音大声了一点，你会以为是他对你在表达不满。很多事情你都习惯负面诠释，就像戴上了一副有滤镜的眼镜，非常关注生活中那些负面的消息，而别人对你的认可和赞扬，你会视而不见，觉得他们只是在可怜你，安慰你。

过度依赖，则是你会非常依赖伴侣给你的爱，你希望他时时刻刻能在你的身边，给你一些建议，帮你做出选择。你害怕自己去做任何的选择，无法承担选择的后果，还会担心自己会搞砸一些事情。

如果伴侣拒绝了你，你会感到不被支持，自暴自弃，情绪低落。

这些其实都是负面的思维模式，它会让一直压抑着真实的想法，认为自己是渺小的，无用的，没有价值的。这不仅会压抑你本能的情感需求，还压抑着你作为一个人向上的潜能。

我们每个人都有一种本能，那就是去成为自己，当一个人一直都无法成为自己，当你被这些负面的可怕的念头束缚了手脚，你就会对自己的未来越来越悲观，也越来越没有动力去改变这些问题。

而这些现象在行为心理学的角度上，其实有一个很有效的方法。你不需要先深度分析自己的原生家庭，也不需要去深挖过去的创伤和痛苦，只需要——换一种思考的角度。

也就是，ABC认知思维。

A是一个触发的事件，比如他今天回家，关门特别大声。

B是你因此的想法，你会产生受害者心理，或者触发自卑心态，觉得他是对你表示不满，嫌弃你，对你有意见。

C是基于这个想法，你产生的行为结果，你可能会去向他抱怨，不满，大吵大闹，指责他，攻击他，和她吵架，或者你会默默忍受，躲起来一个人修复创伤，并且越来越不敢相信爱情。

这其中，最能左右行为的，是B，想法。如果你没有负面诠释，换一个正向的想法，比如你想的是，他只是没注意，他只是在发泄工作压力，也许只是因为风太大，他没来得及拦住。这时你就会发现，你不会产生攻击他的行为，反而能非常心平气和地去问他原因，对症解决问题。

如果你发现自己在婚姻中有类似的心态，也有类似的负面想法，可以尝试正念思考，也可以私信我，我会给你更加具体，更加一对一针对性定制的解决方案，让你更快调整思维，正确经营婚姻。

为什么相爱的两个人总是相互折磨？

为什么相爱的两个人，总是相互折磨？

很可能是因为，你们的“沟通语言”并不一样。

你历尽艰难，带着过去的创伤进入感情，期待他能给你很多很多的爱；

他带着原生家庭中潜移默化的相处模式，以为这就是你想要的，实际上却不能满足你的需求。

一个想要被爱，一个无法提供，就会进入“要求-退缩”的模式。

要求的一方，希望改变对方，让对方像自己想的那样去做，而退缩的一方，则不停地沉默，回避，防御，用最小的力气，去挡住那些不愿意面对的改变。

两个人都觉得，是对方做错了，自己才是感情里受害的人，所以都没有动力去看关系的问题到底在哪里，也不知道应该怎么办才能改善情况。

最终，关系发展到情感冻结的僵局。你不和他说话，也知道他会拒绝你，他不和你说话，也知道你会责怪他，你们都容易对伴侣的行为作出负面诠释，觉得他是不喜欢自己，故意让自己难受。

但是，会出现这种情况，恰恰证明你们的关系是很有修复机会的。

因为不爱，就没有期待，相互折磨，相互要求的本质，是你们仍然爱着彼此，希望由对方，而不是别的人，去满足自己的情感需求。

只是在这个过程中，我们很容易就把伴侣工具化了。过度关注自己的得失和期待，只想要享受婚姻中获得的支撑，却不想去磨合婚姻中的大小细节，只想要得到被爱，却不想耗费精力去了解对方，爱上真正的对方。

这才是当下婚姻里，最常出现的沟通误区，让相爱的两个人在感情中都累积失望，以为自己爱错了人，其实只是用错了方法。如果你陷入这种情况，想要改变，有两个方向：

1）检查自己的期待，是否高于婚姻的平均水平，还可以怎样去调整？你期待他做到什么的时候，有用他能听得懂的语言去沟通吗？

2）适当拉开距离，有时候“疏远”他一下，当他无法满足你的要求的时候，给他一点空间去思考和成长，也许他只是需要更多时间去消化。

我们进入婚姻，不是为了给自己找个对手，而是希望在今后的人生中，有一个人看见过自己真实的一面，仍能不离不弃，爱上那个不够完美的自己。经营婚姻，就是去完成从理想化到现实的过程，让你们能在婚姻中获得更好的体验。如果你陷入了无法沟通，相互折磨的局面，却不知道如何下手解决，私信我，我会给你一个专业的心理学角度方案。

今晚直播三大主题：
1.如何策划夫妻会谈，让出轨老公回归家庭？
2.如何构建安全堡垒，让回避型老公不再冷淡你？
3.如何营造仪式感，让冰冷的家庭充满爱意？

今晚8点，我们继续连麦直播答疑，你有任何情感问题，都可以进直播间和我连麦互动，我会为你解答分析。

会离婚的夫妻，感情常常陷入这四个阶段。看透过程，保卫家庭

一对会离婚的夫妻，感情通常会按照一个模板来运行。

我举一个例子。

妻子是一个缺爱的人，她希望丈夫能够满足她曾经缺失过的被爱的感受；而丈夫则是一个回避型的人，他从不擅长表达自己的情感，也无法表达。

他们的感情，很可能会按照以下四个阶段来发展：

第一个阶段，和所有的夫妻一样，在刚结婚的1到3年内，关系会十分甜蜜。

妻子觉得伴侣踏实，可靠，理智，冷静，不会因为一些小事而惊慌失措。

而丈夫也会觉得妻子热情，温柔，粘人，懂得表达情绪，会主动带着他走出回避的怪圈。

然而感情在第二个阶段却会迅速降温。

妻子开始慢慢发现，丈夫的冷静理智，只是因为他不擅长表达，且习惯逃避问题，而自己对他的情感依赖，也从来没有被满分满足过。

而丈夫也会，觉得妻子的粘人是一种负担，她总是在要求自己给出，自己没有能力给出的反应，所以会用回避和沉默来表示不满。

到了第三个阶段，双方的争吵会越来越多。

彼此都觉得原来，对方不是自己想象中的完美伴侣。这时候可能会出现热争吵，因为小事破口大骂，歇斯底里，总是一个人在大吵大闹，一个人冷漠不语。

或者你们会进入冷战，谁都不会再主动提出沟通，进入情感冻结的模式，家里的气氛压抑而冰冷，都在用沉默表达不满，等着另一方妥协，讨好，低头认错。

到了第四个阶段，感情就处在破裂的边缘。

造成这种原因，是因为我们对自己，对伴侣的认知，都不够充分全面。

在进入婚姻之前，我们很少问自己是一个什么样的人，我们有什么样的感情需求？伴侣是一个怎样的人？他会不会有一些坏的习惯？

大部分时候我们高估了伴侣的能力，低估了自己对爱情的需求。于是在一开始，我们都用了一个虚假的自我——和对方相敬如宾，不敢提出进一步的要求，不敢暴露出真实的自己。

事实上，进入的只是一段假性亲密关系，时间长了，那些被小心翼翼隐藏的问题依旧会暴露出来。如果双方能在分歧产生的阶段，就意识到问题的症结，开始经营关系，其实就能扭转过来。

婚姻经营的过程，就是帮助双方认识真正的自己，认识真实的伴侣，在这个基础上构建深度的情感链接的过程。

而在争吵冷战的阶段，如果你能发现问题并不是出在爱消失了，而是出在你们情感需求无法匹配，那么你也会更加清楚，可以用什么样的途径去，引导他打开心防。

如果双方都没有意识到问题的存在，那么这段感情很可能就会遗憾错过。如果你面临着类似的情况，却不知道具体要如何解决，可以私信我。我会带你调整婚姻相处模式，分析婚姻与情感需求，帮你更好地看清婚姻。

中年夫妻，感情出现“高低位”，对婚姻有什么伤害？

婚姻里，“高低位”经常会存在。

有两种常见的现象。

1、另一半总是要你听他的，很少重视你，总是忽略你的想法。一旦你们产生意见的分歧，他总是很固执，无论你发脾气或是和他闹，最终的结果都是：你服从他。

在这种关系中，形成了一个固定的相处模式：“要求-服从”。他总是要求你，而你总被迫服从他。你们感情的平衡，是以你的委屈、压抑自己的想法换来的。

如果是这种情况，说明你在感情里的低位。

低位的人，总在讨好另一半，感情里很卑微，也很害怕失去另一半。

2、还有一个现象是，在感情里你感觉比较幸福，平常他虽然偶尔和你吵架，但还是让着你，比较宠你，很听你的话。

突然有一天，他提出要和你分开。你不知所措，不知道自己哪里做错了，而他非常固执地想要离开你。

如果你处于这种情况，说明你处于感情里的高位。

在这样的感情中，你的需求是满足的，你感受到幸福、感受到被爱，而另一半的情感需求长期处于不满足的状态，他感受不到被你爱。

所以，他才提出了和你分开。感情到了破裂的地步，其实是你长期没有发现对方的情感需求，不知道对方想要什么，所以对方从你身上感受不到被理解，而且每次产生矛盾他都让着你，你很少迁就他的想法，所以他觉得不被你重视。

这两种感情状态，无论处于低位或是处于高位，感情都极度不稳定。

因为感情的高低位中，发展到后期，高位的人觉得低位的一方总不听自己的，就会总和对方吵架，觉得另一半变了；而低位的一方，感受不到伴侣对自己的重视、尊重，内心充满了被压抑的负面感受，会对伴侣极度失望。

真正好的感情里，不会存在高低位，即使存在，高位的一方也会懂得反馈爱、会迁就另一半，低位的一方也不会压抑自己的感受，懂得说出自己的需求。

两个人会相处、懂沟通，塑造了稳定平衡的关系，就能让感情长久、幸福。

多年夫妻，复合之后的感情，为什么更容易破裂？

复合之后的感情容易破裂，是因为导致分手的根本问题，依然存在。很多人觉得伴侣之间复合了，人回归家庭了，两个人感情就会好了，可以回到从前了，其实不会的。

你们之所以分手，和之前的相处模式有关，这次分手已经说明你们之前的相处模式是不适合你们的，如果你执意于回到以前的相处模式，就只会再次触发分手。

这也是复合的伴侣，会多次分分合合最终彼此消耗、彻底分开的原因。

当你们复合后，如果你极力把关系往之前的相处模式上拉，只会重蹈覆辙。

举个例子。

比如在分手前，总是他照顾你、宠着你，你们冲动分手，通过努力复合后，你想的是他应该像以前一样爱你，可对于对方而言，他觉得之前的相处太累了，不想要回到旧的相处模式中，希望你能更迁就他一些。

这时，你的心理会产生落差感，激发彼此之间的吵架，他对你也会越来越不耐烦。

所以，要意识到一个客观存在的问题：你们之所以分手，和你们之前不好的相处模式有关，如果想要让感情长久地过下去，需要和另一半塑造新的相处模式，而不是执着于回到旧的相处模式。

那么，怎么判断复合后感情裂痕能被修复？

1、看他分手的动机你能否去解决。

很多人在遇到分手问题时，只会看到表面现象，比如他对你很冷淡，他拉黑或删除了你的联系方式，沉浸在“对方的行为”里出不来，觉得他真的不爱你了、对你没感觉了。

但他的行为，反映的只是他此刻的情绪，当他和你提分手时，一定对你有“不满”的情绪，对这段感情不满意，所以，你要看的是他到底为什么对感情不满？为什么会和你提分手？

比如你在感情里太强势，总忽略他的感受；比如你太作了，或者脾气太大，让他感觉和你恋爱时体验太差；等等。找到对方提分手的动机，去思考这个问题能怎么解决，才有机会修复感情。

2、判断你对他的心意。

你对他还放不下吗？如果他和你重新在一起，你会不会因此而开心？如果未来有一个更优秀的人和你在一起，可这个人不是他，你会不会因此而伤心？

如果这些问题的答案都是肯定的，那么说明你还爱他。这时，你需要看的并不是他对你的心意，很多人都会觉得“他不爱我了”，所以对感情没有信心了，但其实不爱只是一个结果，只要彼此相处过，有感情基础，曾经建立过吸引，那么就有再次建立吸引的机会。

不要想对方是怎么想的、怎么做的，先想想你是怎么想的，明确自己的想法后，再去思考怎么做，考虑怎么打消对方心理的芥蒂、怎么疏导对方的情绪、怎么让对方重拾和自己在一起的信心。

3、梳理你们感情深层次的问题。

一段感情之所以分手，有你的问题，有他的问题，也有你们关系中存在的问题。

这些问题才导致了你们的分手，所以要修复一段感情，重点是找出核心问题并解决问题。比如有的人缺爱，有的人自卑，有的人依恋模式有问题，有的人原生家庭有问题，有的人相处模式有问题，等等，找到你们关系中的核心问题，接下来才能去找到正确的修复感情的方式。

如果你也遇到了分手危机，可以把你的问题私信我，我帮你具体分析。

许多人在分手阶段会沉浸在情绪中，会考虑自己有没有机会挽救感情，沉浸在自己悲伤的情绪里走不来。

他们不会去看到问题，因此会采取一些错误的挽救感情的方式，比如会死缠烂打、表达对另一半的不舍、乞求讨好对方、找朋友好友说情，等等，忽略了分手的本质是双方感情出现了问题，问题不解决，感情也不会修复。

很多突然崩溃的婚姻，都跟这三种沟通方式有关

我今天看到两条新闻，都跟夫妻沟通有关。

有一个妻子阳了后躺在门口指导丈夫做饭，丈夫有很多不会的，问题也很多，妻子会耐心回答指导，言语中还夸赞丈夫，试想在这样平和的沟通模式下，夫妻想吵架都很难。

而如果，一方嫌弃另一方什么都不会，一顿臭骂，或者完全不想沟通，还不如自己动手去做，大包大揽的一方心里充满愤怒，会表现在言语、行为上，夫妻必然会产生嫌隙、摩擦、矛盾，双方都感受不好。

可见，平和、非暴力的沟通，可以化解大部分的婚姻矛盾。

另一个妻子怀着孕想吃酸奶，刚好冰箱里就有一大盒酸奶，她连待会儿用哪个勺子来挖酸奶，怎么样带去上班都想好了。

午睡起来发现丈夫把酸奶放到冷藏了，酸奶有点化了。换做是平时，她也不会介意，可现在怀着孕呢，要是吃了变质的酸奶，影响到了孩子可怎么办呢？

她越想越生气，越想越委屈于是忍不住情绪崩溃哭了起来，丈夫也被吓到了，他也没有想过一盒酸奶就能让妻子情绪崩溃。

这件事不同的人会产生不同的看法。

如果他们能理解彼此情绪的来源。就能化解这次的冲突——妻子能理解丈夫是想做好事，却无意间做错了事情，丈夫能理解妻子是因为孕期时的期待落空，而产生情绪崩溃。

第一种沟通，是指责和攻击。

很多时候，婚姻里的指责和攻击并不是双方的主观意愿。

所以很多时候这样的误会，会变成争吵，比如一方认为你就是故意的，你为什么要让我难过。

另一方却认为，你也没有说不能放在哪里，明明我没有做错事，却被你一顿骂。

这就是感情里的暴力沟通，指责，攻击，贴标签，盖棺定论，不去了解对方的行为动机，只是将自己的愤怒和不满投射在对方身上。

第二种沟通，是打压和拒绝。

同样的一个案例，发生在有些夫妻的身上，可能就会变成打压和拒绝。

比如你怎么这么一点小事都做不好，你就是来给我添乱的。

或者，你太情绪化了这么一点小事至于吗。

拒绝和打压伴侣，本质是因为内心的需求并未得到满足。

越是生气越是代表，你认为伴侣应该知道你的一切想法应该你不用说，他也会知道。过高的期待导致了你们经常会对彼此失望，愤怒。

而第三种沟通，就是冷战。

当你发现无论自己怎么说，怎么骂伴侣，他都死性不改。

你逐渐失去了跟他吵架的欲望，甚至你内有一种隐秘的期待，希望他会害怕你冷冰冰的态度，对你低头服软。

冷战是一种威胁，代表两个人的感情已经，到了无法正常沟通的阶段了。

这样的相处模式看起来没有什么影响，是夫妻关系矛盾很常见的反应。但长此以往，对感情的伤害是很大的，要改善这种情况，可以使用非暴力沟通。

第一是区分观察和评论，比如你观察到她把你的酸奶拿出来了。

这是事实，而你觉得他是在故意为难你，没有把你的事情放在心上，没有带着脑子去搞卫生，是一种评论。

第二是区分感受和想法，当你和伴侣争吵，或者被误解，你觉得难过，委屈，想要流泪是身体的感受，而你认为他没有重视你，他不珍惜你，是想法。

下一步，你可以按照你的观察和感受，去表达你对他的依赖和需求——这并不羞耻，你会发现对伴侣说出明显的指令，他给你的反馈，也会越来越明晰，让你们的感情开始正向循环。如果你不知道具体怎么操作，或者他总是没有反应，对你敷衍，可以私信我，我带你手把手解决关系中的难点和卡点。

大家好，我是许川。 

12月22日晚八点，我将会开一场直播，直播主题是：“情感连线，婚姻急诊室”。

直播答疑的三大主题：

1、老公坚决要离开婚姻，如何沟通让他不再离婚，安心回家？

2、男人在婚姻里回避、不沟通，他内心的真实想法是什么？

3、男人出轨回归后，如何惩罚让他不敢再犯？

欢迎大家预约，带着自己的问题来我直播间，我将在线答疑！

可以私信我预约。

它会让身处无回应之地的人，有走出绝境的力量。

一个日本综艺曾经跟拍过一个女生。她长得很普通，脸也有些大，体态畏畏缩缩，平时也很害怕沟通和表达。因为她从小因为长相被校园霸凌，她认同了那些攻击性的话语，逐渐相信自己低人一等，不敢抬头。

节目给她安排了一位异性伙伴，每天变着花样去夸她。比如，你今天穿搭好用心，真的很好看，你笑起来其实很可爱，你最近学会做的菜都很好吃......

一开始，女生一点都不信。

经年累月积累下来的“自我认知”，一直在内心提醒她，你很丑，你很差，你不会有人爱。可是伙伴坚持去认同她，支持她，于是有一天，她开始尝试在别人面前抬起头来，开始露出笑容，打扮自己。

她发现，当自己去尝试以前不敢做的事情时，居然没有人像以前一样打击她了，并且身边还有人一直支持她，她变得更加勇敢，自信。50天的节目结束之后，没有整容，也没有节食，只是在情绪价值的鼓励下，她变得漂亮，自信，总是爱笑。

在我们很多人的成长过程中，其实都会接收到很多身边人眼光的评判。

比如，你要成绩很好，成绩不好就是没人喜欢的；你要很漂亮，不漂亮的人没有人爱；你不要玩手机，看电脑，这是对家庭不负责任的表现；你不能对伴侣随便发脾气，不然他会离开你，你不能总是对伴侣分享，他会厌烦......

在别人的反馈中，我们一点点改变自己，但那些被改掉的“坏习惯”没有消失，只是被压抑起来了。

所以，你会出现精神内耗，怀疑自己的想法是对的吗？别人的爱情也是这样的吗？我可以在婚姻里做自己吗？

当我们一直在经历这些的时候，其实是非常需要一个人来给我们一种确定感的，希望他能告诉自己，你的情绪是可以被承认的，你有这样的想法是很正常的，你有阴暗的一面也是能被认可的，我会一直支持你。

这就是婚姻中的情绪价值，不一定是哄你开心，帮你做事，而是看见你的情绪，感受，帮你说出你的需求，肯定你需求的合理性。

然而，在婚姻中，我们其实很难轻易体验到——因为我们都没有学过如何去爱，如何去提供情绪价值，又如何获得情绪价值。

比如，男人总是觉得，婚姻是一种责任，只要两个人在一起，自己该给钱的给了，该挑的担子挑好了，就做到了自己的责任，没必要去花心思做什么浪漫。

女人总是觉得，伴侣给自己想要的，猜到自己的心声，才算是真正被爱，如果伴侣做不到，也许就是不够爱自己。‘

在很多离婚案例中，两个人最终走散，并不是因为某一方有原则性的错误，没有出轨，打架，背叛，也不是因为吵架太多，鸡毛蒜皮的事情太多，不想再看见对方了。

其实就只是简单的，感受不到爱了，没有情绪价值，过不下去了。而那些被情绪价值滋养的关系，会让人变得自信，温和，感受到认同和被支持，从过去的回忆中走向现实。

男性心理解析：出轨，是中年男人的一场白日梦

很多男人，都对出轨抱有一种幻想。

总觉得离了婚，和小三在一起，他就可以完全摆脱婚姻里的烦恼，人生能重新开始。

然而当他们和原配离婚，娶了白月光之后，才发现白月光不过也是嘴角的一粒米。

比如，最近热播的剧集《风吹半夏》里的冯遇。

丈夫特别要强，事业心很重，和妻子合伙开厂做生意，拿了妻子的几百万资金，最后却出轨了小三。

小三也很会拿捏男人的心理，他的生意遇到困难的时候，小三卖了他送的包包，把钱拿给他们夫妻，把他感动得不行，那就是白月光，是知己。

所以，他和妻子共患难翻身后，马上跟甩了原配说那不是爱情，和小三火速结婚。

结果，婚后才发现，宝儿并非良配，更不是什么真爱白月光。

他带小三去看新家，小三怒而离去，说我和你结婚，不是为了回农村住的，他让小三经营厂子，小三招了很多无能的员工，把生意搞得一塌糊涂，还给他甩脸色看；最后工厂没了，闹起了离婚，整个人突然就苍老了。

这时他才发现，哪有什么真爱不真爱的，这里面不过是逢场作戏的生意罢了，人家只是想把他当跳板。

很多男人出轨，其实都是抱着美好幻想的。

在他们眼里，妻子卖了包包帮补家用，那是看不起他的能力，质疑他没法解决问题，小三卖包包给他钱，他们会觉得这是她委曲求全，处处为自己着想；

妻子和他吵架，是不解人意，脾气暴躁，这日子过不下去，小三和他们吵架，是撒娇，是依赖，是自己应该哄着捧着的。

原配倾尽所有，也不如小三的几句甜言蜜语——其实婚姻的答案，就藏在这句感叹里。

我发现太多的妻子，在结婚后，都很容易把自己的付出“吞掉”。

在丈夫面前，她们永远都是表达懂事，成熟的一面，有压力自己扛，实在是没办法，才会找丈夫帮忙，自己为家庭付出了特别多，可是落在丈夫眼里，就以为只是做做家务，扫扫地。

很多的工作量，都没有被丈夫看到和认知到，就造成了每次你一肚子委屈去和他抱怨的时候，他根本不知道前因后果，感觉你莫名其妙在发脾气。

而如果，你陷入了这种情况，你可以做两件事：

第一件事，是学会表达自己在婚姻里的“工作量”，有技巧地让他知道，你为他付出了多少，并不是一直在索求，愤怒，而是因为你付出得太多，是他没有珍惜你。这个表达有一套公式，如果你需要，可以把你的情况私信我，我们进一步对具体的情况作出分析。

第二件事，就是学会“说话的艺术”。当他和你抱怨的时候，不要打击他，或者去给他开解，而是要提供给他一些情绪价值，用这一点小甜头，引导他给你实打实的付出。

这样，你们的婚姻会变得更加牢固，小三是没有插足之地的。如果他还是对外面不死心，就需要到让他认知到小三的真实目的。你和他说再多肺腑之言，都比不上让他真的摔疼了有用。