中国女性情感指南

丈夫提出离婚，理由是妻子太强势该怎么办？

这个表达，其实是一种指向性的攻击。

而在被攻击的时候，人的第一反应，就是防御：

否定：我没有像你说的那样强势，我根本不是那个意思；

敌意：明明是你的错，如果不是你有那么多问题，我也不会这样；

抵消：讨好，认错，道歉，用其他方式来补偿，去打消他离婚的念头；

合理化：我之所以这样，都是有原因的， 如果你爱我，你就应该理解我；

压抑：明明知道这样不好，还是忍不住去打断他，控制他，我可能不配过好婚姻。

这些想法，本质上都是为了找到一个可以寄托和依赖的通用答案：

只要这个问题不是我的，只要我能改成你想要的样子，事情就能解决了。

有时候，这种改变代表着委屈自己，先去无限为对方让步，留住婚姻，之后的事情之后再打算；然而当婚姻初步修复之后，当初压抑着的感受又全部回来了，你会感到委屈，付出感很强，想要在他这里找补回来，于是又进入了新的一次离婚循环。

而这个场景，还有另一个选择，那就是跳出情绪，去看到情绪背后的动机。

看过一部婚姻纪录片，里面有一段夫妻吵架的实录：

两个人因为一些事情吵了起来，吵到最后丈夫实在是受不了了，举起椅子直接摔在地上，一声巨响，两个人都久久没再说话。

而这时候，妻子没有选择去骂他，或者逃避问题，而是直直地凝视着他，那一瞬间她突然意识到，丈夫的愤怒其实是在求救，是因为他每一次的沟通，都得不到回应，他已经不知道怎么办了。

婚姻里的相互攻击，除了表达对伴侣某种行为的厌恶以外，还包含着求助——

我真的很累，我希望你能理解我，支持我，能够和我一起解决问题，不要让我一个人撑着。

当你对他的攻击产生负面感受的时候，可以问自己，这些负面情绪，从何而来？

你的愤怒，是指向他的无能，自己的无能，还是对过往关系的愤怒？

他对你的指责，是真实客观的，还是在表达其他的不满？他的真实想法是什么，情感需求是什么？

哪一件事，哪些细节，会让你觉得他的指责是不合理的？你有什么想要对他说的？

在你对他强势的时候，他是什么表现，有没有开始回避沟通？他有没有其他求助的信号，被你忽视了？

当你能看见关系中存在的问题时，问题就解决了一半。

强势的人，会希望伴侣是时刻处在自己控制之下的，而当自己去要求伴侣适应自己，打断他说话，要求他按照自己的方式做事时，是非常容易看不到伴侣的真实感受的。

而当伴侣压抑过久，一次爆发的时候，你看到的也只会是他对你的攻击和指责，看不到他背后的真实想法。

这样的婚姻状态，看似很难修复，但其实充满了挽救的机会。

因为丈夫的内在需求，是感受不到理解和接纳。当妻子愿意去反思自己，愿意去肯定伴侣的内在感受，所以就为感情修复打下了一个很好的基础。

有了这个基础，只需要去采取对的方法和丈夫去沟通，学会沟通技巧、情绪管理的方法、破冰的方法，纠正之前在感情里存在的问题，去观察和沟通伴侣的内在感受，引导伴侣表达，并给到他正向的反馈，感情就会越来越好。

这两种心态并不固定，如果你想要修复感情，不想离婚，就需要让自己更多地向第二种心态靠拢，有了好的心态，技巧才会产生作用。

已婚夫妻，当伴侣开始抽离对你的感情，会有三个信号

有一种分开，是悄无声息的。

他会通过各种方法，让你逐渐习惯没有他的生活，等你适应一个人之后，再提出分手、离婚。

在他提分手、离婚前，有个“静默阶段”，你很容易被假象欺骗，以为他是终于改变了、懂事了、爱你了，可当他最终离开时，你会更加受伤。

伴侣打算逐渐抽离感情时，会有三个信号：

1）他不会再要求你，但也不会再回应你。

比如，你们两个以前经常会吵架，但最近你们不吵了，也不会对彼此愤怒和失望了。

然而你们的感情，却变得十分地平淡。

你不去找他，他也不会找你，你和他发出示好，发出交流的信号，他回应得不算冷淡，但也不热情。

而当你有了危机感，觉得他在疏离你的时候，他又会对你很好，给你很多承诺，安抚住你，但却从来没有主动兑现过。

2）他不和你吵架，但也不会再和你分享。

有一天，他突然就对你们的争斗没了兴趣。他不和你吵架，也不会事事挑剔你，一切都是好的，可以，都听你的。不够敏感的人，可能会以为是婚姻有了好转，觉得他变得成熟可靠了。但敏感的人，则会隐约觉得不一样。

因为，他除了不争不抢之外，也不再主动去表达了。以前，他可能也是这样对你的，但最近，你会发现他虽然还是乐意听你分享，陪你过日子，但他主动对你分享生活，分享心事的频率趋近于无。

这时候，你就要小心，他不对你分享的欲望，都转移到了他人身上。

3）他不会推开你，但也不会拥抱你。

感情从激烈变得平淡， 也许没有很多表象的信号，也许这真的只是漫长岁月中，感情冷却的自然过程。

但如果，你发现他连肢体语言都在变少，那么就一定要警惕了。

比如，他不会再主动长久地看着你，也不会主动来和你拥抱亲近，当你们在一起的时候，他会抱着手臂，稍微侧向另一边，不怎么看你的眼神，翘起二郎腿，膝盖朝向你这边......这些，都是防御的姿态，代表他并不想主动接近你了。

而当你发现他出现了这样的情况，就需要好好考虑你们之间关系的未来了：

如果你也觉得，爱情淡了，是时候可以结束了，那么可以早做准备，先他一步掌握主动权，避免自己在被离婚时陷入被动局面；

如果，你并不想要分开，你想知道关系到底出了什么问题，为什么他会这样对你，你们之间应该怎么做，才能更好地调整婚姻状态，那么就需要关注他的日常细节，找到他感情中没有被满足的部分，慢慢引导他回到正轨。

如果你也发现，他好像不爱你，又好像还爱你，他好像不再积极，但又不想轻易放弃，可以把你的情况私信我，我会用专业的角度为你分析，带你找到破局的关键。

失去分享欲，是婚姻散场的开始，挽救婚姻，从积极回应做起

每天报备日常，时时刻刻告诉对方自己在哪里，去干什么、吃什么、想什么，是一种分享欲；

看到了好看的，好玩的，第一时间发给对方，想要和对方一起共度此刻，也是一种分享欲；

在感情里，开心了，难过了，抑郁了，对未来不抱有希望，或者被过去的家庭创伤困扰时，第一个想要告诉伴侣，也是一种分享欲。

但我相信，有一部分夫妻，尤其是中年后的夫妻，看到这些描述会觉得：

这有什么好说的，太无聊了，或者，这要求也太细了，我不想每天跟对方报备那么多。

而当婚姻之间，分享欲慢慢消失，其实就是感情动摇的开始。

心理学家戈特曼做过一个长达40年的婚姻追踪实验，他邀请了130对新婚夫妻来酒店居住，去观察他们的一举一动，看他们的互动模式，记录下了当时的一切。

6年后，他去回访这些夫妻，发现了一件事：那些总是喜欢说废话，且得到伴侣积极回应的夫妻，感情特别好，而那些不说废话，或者很少被回应的夫妻，离婚率更高。

这里的关键词就是：积极回应。

有一些事情，别人都不在乎，注意不到，但是伴侣注意到了你的感受，并且很捧场地去回应你；

有一些事情，说出来会被别人嘲笑太幼稚，但伴侣不会，并且即使他不理解，也会试着给你回应。

这些废话细小到什么程度呢？

比如两个人坐着看书，妻子突然说，这书上画了一艘船，丈夫则回应说，对，真的是有一艘船。然后两个人又静默无言，继续看书。

这种行为看起来没有什么意义，但其实，它代表着一次沟通的发起。

妻子要的，并不是丈夫对她的话进行理解和评价，甚至进行深度的讨论，她感受到的其实是，你在关注我，你会积极地回应我。

而被回应之后，这个渴望就被抚平了，两个人的关系，就变得更加有信任。

回到童年最早期的体验，说废话其实是一个孩子，和妈妈之间最常用的沟通方式之一。

妈妈在厨房做饭，孩子跑进来喊，妈妈，妈妈，然后又跑走了。过了一阵子，他又跑进来喊，妈妈，妈妈，然后又走了。最后，妈妈停下手里的活，去问孩子，你是不是有事情想和妈妈说？

孩子摇摇头，但是却很开心地笑了，并且也不再重复地进来打扰她了——这就是需求回应，与被回应的感受。

而长大后，进入婚姻，这种对回应的需求从来都没有消失过。

然而我们是如何对待自己的伴侣的呢？

“有事赶紧说，没事别烦我。”

“你都几岁了，能不能成熟一点？”

“这不是什么重要的事情，你到底想表达什么？”

在经典累月的重复分享中，我们渐渐能预判到对方说话的风格，对那些将要分享的事情完全失去了期待。

而失去分享欲，并不只是不想说话，或者爱变淡了那么简单，它还意味着这种安全，舒适，信任的沟通环境，正在逐渐消失。

换句话说，你们不再觉得对方是令自己舒服，有安全感的人了。

分享欲的消失，对婚姻的伤害是潜移默化的，但它其实也可以通过经营婚姻的方法，重新产生。比如，你可以使用一些沟通中的常用技巧，倾听或重复，去引导对方进一步向你表达，也可以引导对方理解你对安全感和依恋的需求。

如果你发现自己的婚姻也出现了分享欲丧失的情况，也担心他向外界寻求满足，想改变却不知道从哪里开始，可以把你的情况私信我，我带你一步步重建婚姻信任。

你的婚姻就像是看不见出头的迷宫，你在里面看不到任何希望，想过过不好，想离离不了。

你和他分享自己的情绪，他会否认你，打击你，甚至和你讲道理。

你希望他会主动给你发消息，他可以一天都想不起这件事，甚至不回家也忘了打声招呼。

孩子的成绩好像也和他没关，应酬忙，工作忙，最后都是你来负担家庭责任。

你和他吵架，攻击他，批评他，想让他知道错了，自己知道改，但他每次都是嘴上答应着，该怎么样还是怎么样，意识不到事情的严重性；

你和他冷暴力，冷战，不说话，他也意识不到要自己来哄你。

对他来说，能听懂你字面上的意思已经用尽了全力，察觉不到你藏在冰山之下的情绪。

而不被他回应的时候，你会感到焦虑和痛苦。

一开始，你会觉得他只是在忙，只是最近事情太多，没有精力去处理你们之间的感情问题。

可是你发现，吵完架之后，他明明说着要冷静一下，说着公司有事找他，转头就发现他在群里和朋友聊得火热，还有空上线游戏。

这时候你会有种委屈感，原来他不是不喜欢聊天，他只是不喜欢和你聊天。有空做别的事情，却没空理你——他到底心里还有没有自己？

下一步，这种情况会引发你对自己的怀疑。

比如，他是不是真的不喜欢自己了，只是没有说出口？他是不是故意惹我生气，就是逼我先说离婚？还是说，其实自己真的有太多做得不好的地方，太烦了，没有给他留自我空间。

也可能，会引发你的创伤，比如你曾经是很缺爱的人，这时候，失败的相处经历会加深你的负面认知，觉得自己真的非常糟糕，没有值得被爱的地方，如果自己真的足够好，那他为什么不回应？

或者，你曾经有过失败的感情经历，这会让你想起之前的争吵和分离，激发你的防御，继续去攻击他，虽然知道这样不是正确的沟通方式，可是不攻击他，你又很难受，一边觉得自己做得很不好，一边又无法放弃不健康的交流模式。

你的情绪，你的需求，你的一切，都没能被他看到和回应，于是逐渐变得沉默，不敢沟通，想要去逃避这种失望和挫败。

而在他的角度来看，你什么都藏在心里，也不告诉他自己需要做什么，也没有问过他想要什么。他只知道你可能不开心，但也无法触碰到防御模式下的你。

无效婚姻，是两个人的合谋。

而这个负向循环，也充满了惯性，因为双方都不太知道如何正确地表达自己的想法，也不知道在对方沟通意愿低时该如何处理。而改变这种情况，需要的是有一方先开个头，引导另一方的共同参与。

如果你也面临着这样的情况，却不知道该如何打破循环，有效引导对方，可以私信我，我会用专业的婚姻心理学来带你摸清婚姻问题。

我用一句话来概括，就是：不谈责任，不谈过去，也不谈未来。
1.谈责任，是很多人的第一反应。

婚姻的责任，家庭的责任，作为父亲的责任，你和他掏心掏肺说了那么多大道理，他却没心没肺地左耳进右耳出。

因为当你在和他谈责任的时候，他听见的并不是责任，而是你在对他说：“你怎么可以这么不负责，你怎么可以抛下我”。

而你的内心，也会传达出责怪他的意思。陪着他那么多年，他不止没能给到你想要的情感需求，现在居然还提出说要离开，难道他就一点错都没有吗？
通过责任绑架，可能确实能短时间去留住他，你会觉得这是一个“好转”，但他其实一直没有打消念头，因为他内在的感受没有被你看到，他感受到的仍然是压力，要求，过高的期待。

2.谈过去，是一种情感上的渴求，却很容易造成无效沟通。

因为在这种沟通中，常见的沟通语言是：
你以前不是这样的，你变了，你为什么会变成这样？
以前我们都好好的，为什么你那时候什么都不表达？
既然以前能解决，为什么现在不能？你真的有在努力吗？

看似，你们在寻找婚姻变化的原因，但实际上，传递的感受依旧是否定和责备。

在我多年的婚姻咨询经验里，会发现一个共性：那些最后走到离婚的夫妻，都曾经对彼此抱有强烈的爱意。
但因为不知道如何去沟通，觉得是解决问题的沟通，其实都是在无意识的情况下，把彼此推得越来越远。

3.最后就是谈未来。


也许你为了留住他，会和他再三保证你知道问题在哪里了，你一定会改，你们未来还有很多可能。
但是，如果不是一次次的失望累积，他也不会主动要离开，而已经累积了那么多负面情绪，一次的保证和沟通，也无法抵消过去的伤。
感情过不下去的时候，你看到的问题，都只是导火索。
真正影响感情的，是那些看不到的情绪。
他在婚内产生了很多负面感受，感到自我不被重视，而你还和他谈表面问题的解决，就会给对方一种感觉：我只是一个物化的工具，现在、此时此刻的我，内心的感受你依旧看不见，即使继续过下去还是会跟以前一样。

想要打消对方离婚的念头继续过下去，需要看见并接纳对方的感受。他是一个什么样的人？在爱情里有什么需求，哪些是你们能匹配的，哪些是对你来说有难度的，而你希望这段婚姻能够如何继续，才是更加值得关注的问题。

总之，两个人感情走到了离婚的边缘，必然积累了很多矛盾。冰冻三尺非一日之寒，要想破冰会很难，让伴侣回心转意需要长期的沟通、谈判、行动来解决。
我们要注意的是：尽量做对的事、说对的话，和伴侣形成一致性，而不是用沟通去激化矛盾，最终加速感情的破裂。

这种思维方式，让女人陷入婚姻困局。学会强者思维，逆袭婚姻

最近的咨询中我发现，在感情问题里越陷越深，没有能力处理的女性朋友，常常是受害者思维很严重。

受害者思维是一种典型的弱者思维，底层逻辑是，我们的感情不好，都是他的问题。

我之所以缺爱，都是因为他不肯满足我，不肯看见我的需求；

我之所以愤怒，都是因为他伤害我，背叛我，抛弃我，都是他的错；

我明明已经在婚姻里做了这么多努力，他居然还意识不到要对我好。

于是，受害者心态的人，会感到婚姻里一切的问题，都是对方造成的。

总是会精神内耗，为什么要自己来承受这些，又为什么自己的婚姻不像其他人的一样，努努力就会好。

这时，你会觉得自己是弱小的，无助的，无能为力的，感觉无论自己如何努力，都无法改变现状。

而越是觉得婚姻让自己难受，就越容易继续向外归因，不停去寻找伴侣身上的瑕疵，深深地沉浸在负面情绪中，甚至因此产生了一种“挤痘痘”一样的舒适感——

会经常咀嚼那些负面情绪，感受自己受到的伤害，如果一旦哪天感觉没有被伴侣伤害，反而变得不知所措。

而这种心态，其实是会让人“上瘾”的。

因为，当你将所有的问题难题都推给对方的时候，你就不需要为婚姻里的一切负责。

你不需要面对自己也可能做得不好的真相，也不需要反思自己的问题。

甚至，你还可以站定受害者的角度，不停要求伴侣去补偿你，引发他的愧疚感，从而对他实现隐形的情感控制。

于是，你们的婚姻就很容易陷入压力的沟通模式。

你希望他会对你愧疚，看见你被伤害，向他索取更多无条件的爱；

而伴侣会感到被控制，被绑架，让他觉得所有事情都是自己的错，出现“爱疲劳”，从而让关系降温。

你发现他并没有像你想的那样对待你，于是可能会指责他，为什么不满足自己的需求？要不是因为他，自己也不会像今天这么难过。

而伴侣的角度，则会感到这些形容并不是真实的，他也有自己的委屈没被看见，甚至会被这些指责带着，也开始抱怨婚姻，抱怨你对他的态度，让关系恶化。

受害者心态，可以帮你一时避开婚姻的烦恼，将一切婚姻问题，都简单归结为是他的问题，自己再忍忍。

但长期的受害者心态，会让你错过看到问题，解决问题的可能性，在一次次的幻想中，亲手放弃了找到幸福的可能性。

你不开心，他也不开心，这是你想要的婚姻吗？

如果你发现，自己可能在婚姻中也有类似的表现，而在此刻，你看见了自己的问题所在，想起了有关受害者心态的创伤事件，并且决定从过去中走出来，就需要去训练自己，摆脱这种惯性思维模式，才能让婚姻进入正向的循环。

如果你也有感情问题、婚姻危机，点我的头像私信我，我来帮你！

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