中国女性情感指南

有一位来访者找到我，说发现丈夫出轨了，自己觉得特别难受。

听她说完，我觉得这是很多遭遇婚姻背叛的人，都会出现的心理历程，征得了她的同意，用她的故事说一说出轨后的创伤与修复。

她十月份的时候，发现了丈夫出轨。丈夫的移情别恋特别隐蔽，在家里对她的态度没有变化，平时行为上也没有怪异，只是这个月多向她要了几次零花钱。

因为丈夫之前的消费都很稳定，她出于好奇偷偷看了一眼订单记录，一时之间晴天霹雳。去质问丈夫的时候，他狡辩说这是给她买的礼物，她让他拿出来，他就不说话了。

她觉得自己受到了特别大的冲击。

恋爱的时候，丈夫主动追求她，结了婚以后，更是对她哪哪都好，为了让她放心，主动上交工资卡，不抽烟不喝酒，没有什么消费，平时都是定期拿零花钱，去买买钓鱼用品。

而在这种情况下，丈夫居然还是出轨了，还几乎是当着她的面，就好像以为她不会发现零花钱花多了。

但丈夫认错的态度也很诚恳，基于过去那么多年的信任和爱情，她原谅了他。

但在那之后，她就感觉，心里有一块地方不舒坦。

丈夫弥补创伤，对她特别好，她不像以前一样觉得幸福，反而觉得很虚伪，丈夫和她吵架，说她翻旧账，不放下过去，她觉得自己不被支持，不知道他怎么会变成这样。

有时候开开心心和别人聊天，一想到这件事，心跳就有点抽着痛，整个人过得很不快乐。

明明被出轨的人，是婚姻里受伤害的一方，可当伴侣回归家庭之后，自己反而成了那个放不下的罪人。

但从婚姻情感的专业角度来看，遭遇背叛后，我们会感到创伤、抑郁、难过、愤怒，这都不是你的错，这是非常正常的感受。

被出轨后，人往往要经历5个阶段——

1.否认。不敢相信对方的行为，给他找借口，找不同的可能性，安慰自己是想太多。

2.愤怒。觉得怒火中烧，有躯体化的反应，感到想要攻击报复对方，或心情烦躁，想反击和防御。

3.悲伤。陷入漫长的悲伤当中，当初的一幕幕在脑海闪现，开始觉得会不会是因为太糟糕，才没能被爱到最后。

4.纠结。还能接受他吗？还该接受他吗？我应该如何选择，才是对的？

5.哀悼。真正接受这件事情发生过，并且能够坦然地提起它，解决它，接受它真的发生过。

大多数人，在走到最后阶段之前，就已经通过各种各样的方式，压抑住了自己的感受。

明明不开心，却原谅了他，觉得一切都过去了；

明明充满了怀疑，不敢信任对方，却不告诉他真正的想法，让他也以为都过去了；

或者，自己特别悲伤，难过，自我价值评价降低，却不去思考，用工作或者娱乐麻痹自己，似乎不去看，问题就不存在。

于是，你会发现，生活中总是出现很多不如意的事情，好像都在跟你作对。他无论做什么，你都觉得他在骗你，他一旦没有做到你想要的，你就会觉得绝望，抑郁，甚至久而久之，他也失去了重建婚姻的希望，到最后婚姻仍然越来越痛苦。

如果你处在这种状况之中，我非常建议你先停下来，先不要去想原谅与否，不去想他做得对不对，而是先听听内心的声音，先去疗愈好内心的创伤——不要在脆弱的时候，逼着自己强大，也不要在痛苦的时候，逼着自己解决。

因为，如果不修复创伤，即使你选择离婚，你还会对感情带有非常强烈的不信任，一旦步入下一段感情，你会像是惊弓之鸟一样，很害怕伴侣对自己的背叛，总是猜疑另一半，这份不信任会让伴侣觉得很累、很压抑；

而如果你不想离婚选择修复婚姻，遭遇背叛后这份对自我的否定，这五个阶段的情绪，会让你自我攻击、自我内耗，你内心的伤痕会一直存在，没法把这一页翻篇，总是觉得被另一半伤害了，无法再信任伴侣，你们会持续地因此而吵架，你内心过不去。

所以，如果出现了这种情况，无论你怎么选择，都需要疗愈自己内心的创伤，疏导自己内心的负面情绪，削弱对自己的内在攻击，重建你的自我秩序。

修复好内心，才能有面对的力量。

那些杀不死你的，不会让你变得更强大，但当你一步步地拉着泥潭中的自己向前走出来的时候，这些走过的路，永远不会背叛你，在未来遇到感情问题时，你都会有泰山崩于前而不惊的舒展感，有勇气去解决人生的难题。

到了离婚这一步，感情彻底破裂，怎么判断还有没有救？
这时候，你并不能只看他的反应。
因为，他一定只会跟你说，离婚吧，你又不会改，我们没可能复合了。
提离婚的时候，他正处在对感情最失望的时刻，坚信你们之间的问题再也没有解决办法，也认为你不会真的改变，所以他才说出了离婚，彻底放弃这段感情。
你无论怎么说，怎么劝，都很难改变他的选择，他会觉得你依旧和以前没区别，再复合也只会重复过去的问题。
所以修复感情的时候，第一步是顺着他的话去说。
去认同他提出的问题，做好面对自己缺点的准备。
他说你不好，你先不反驳，而是认真看着他的眼睛和他说，你知道了，你也觉得感情中存在这样的问题，只可惜是以这种方式呈现在你们面前。过去没有好好解决，确实也有你在逃避的因素存在，没有用正确的方法去解决问题。
如果你做不到，或者很不甘心，总忍不住据理力争说是他错了，是他不够爱自己，自己在感情里的期待并没有过分，那么你们是非常难进行下一步的。
只有当你深思熟虑，认为这段感情是值得你挽留的时候，你才会感到你们之间可以好好坐下来谈谈，你会愿意去看见自己潜在的问题，并且愿意先去作出改变。

老公被第三者拉黑了，就能真正回归吗？

我讲一个案例。

老公出差在外地，和女同事因为激情出了轨。回家后，两个人还一直有暧昧联系，老公把女同事备注成了客户，每次见面，都和老婆解释说去谈生意。

后来，老婆觉得有点不对劲，刻意去追问他，各种翻他的手机，订单记录，逼着他承认了这件事，但老公依旧心不在焉，总是在找机会和女同事联系，直到女同事的老公也发现她出轨之后，她才拉黑断联。

妻子的提问是，都拉黑了，他该回归家庭了吧？

我的回答是，未必。

因为人对未完成的、遗憾的事件，记忆总是比那些已经完成的深刻。

他被迫和第三者断联，对他而言，这是一段未完成的感情，他没有仪式感地给感情画上句号，也还有很多承诺或者想法，没有来得及实现，所以他对这段感情的执念，不止不会减少，还会加深。

同时，他没有了这个对象，还会去找第二个，第三个人，去满足他想要的感情。要知道，如果一个人坚持出轨，那一定是因为，你们的感情存在问题，现在的婚姻感情已经给不了他满足了。

可能，是因为你们之间的相处模式有漏洞，让他觉得婚姻里得不到情感支持，觉得自己没有被爱，被尊重；也可能是他对感情的要求比较高，而你也不愿意让步，妥协，两个人一直处在僵持的状态。

而如果，他短暂回归家庭的期间，感到你们的问题还是存在，也不会有太多改变的希望，他就不会过长的停留，如果不能追回前一个，也找不到下一个，他可能会陷入回避状态，一个人过日子，也不愿意和你交流。

但是，这确实是一个修复婚姻的契机——

决定着他是否能重新爱上你，对你死心塌地的，是你使用的策略。

这个阶段，我的建议是先别这个时候先别指望着他有没有真正回归，不要急着逼他表态，而是去修复婚姻的漏洞。

比如，你们之间的信任程度如何，情感需求的匹配度是如何的；比如，你被他出轨的事件创伤后，有没有去修复内心的创伤，而不是总是在执着地想报复他。先把这些东西理清楚了、做好了，你才能抛开情绪，听从内心真正的想法。

总之，要想从根源上解决问题，不要把注意力只放在第三者身上，更需要看到夫妻关系内部，看清出现了什么问题，找到另一半出轨的动机。

当解决了出轨动机，满足了伴侣的情感需求，他把情感从第三者身上重新寄托到你的身上，他就对第三者没有了需求，和第三者的关系也就没必要再维系下去了，你们的感情也就得到了修复。

这个阶段，非常建议找一个婚姻陪护，当他和第三者的关系出现波折，尤其要抓住契机，先去做修复，稳定下来之后，再进行第三者的彻底分离，打消他向外满足的念头，婚姻才能牢牢地握在手中。如果你也遭遇伴侣出轨，不清楚对方的出轨动机，不想离婚但又不知道如何修复婚姻，可以私信我。

陷在婚姻问题中走不出来的女性，性格常常是又防御又讨好

防御又讨好的女生，特别容易遇到情感问题。

感情的前半段，她们会很依赖伴侣，粘人，需要伴侣时时刻刻的回应，而伴侣也都给出了满意的答案；感情的中后段，伴侣会开始疏于回应，敷衍了事，甚至当面和其他人聊、和朋友去玩，就是不给她们回应。

于是她们变得坐立难安，一直在想自己是不是做错了什么，是不是出现什么问题，一时又变得愤怒焦躁，指责伴侣有问题，怎么能这样对自己，怎么能不负责任。

但无论是说教，指责，攻击伴侣，希望他意识到自己的错误；

还是认认真真写很长的文字，和他彻夜深度沟通，说出自己的想法和期待；

这时候伴侣都油盐不进，或者只是嘴上答应，实际上依旧对你冷处理。

这个时候，她们会有两种冲动：

一种是特别生气，觉得你再也不想依赖他，渴望他了，但是你却仍然会放不下他，会想他回应你；

一种是讨好，去哄他，看看他心情如何，希望他告诉你真实的想法， 如果他又开始回应你，你会觉得立即没那么难过了。

为什么会出现这种问题呢？

因为，她们很需要伴侣的反应，来确定自己的存在。

如果伴侣无法给出积极的回应，无法回应她们，她们就会感到焦虑，孤单，紧张，不被支持，有时候会感到自己是多余的。

然而，在追逐回应这件事上，她们又非常不熟练。有时候，她们很怕主动去发出沟通需求，因为很害怕被拒绝，被不选择，所以如果他看上去不想理人，她们宁愿一个人等到很晚，故意找别的事情转移注意力，也不愿意主动去问问他。

但有时候，她们又很需要伴侣的关注和回应，不停通过发朋友圈，发消息暗示，在家弄出声响的方式，去希望伴侣能关注到你自己，结果往往是失望。

而在很早很早的时候，她们的父母，也是这样对待她们的。

当一个孩子，不被父母关注，不被父母认可，无论怎么哭闹，都得不到回应的时候，她们就不能相信爱是恒常的——爱的人一定会通过各种方式离开自己，尤其是在自己不注意的时候。

长大后，进入婚姻，她们也依旧在渴求着当年未得到过的关注和爱，然而伴侣从未读懂这一点，也就导致了他给出来的，都不是你想要的，你想要的觉得他从来都给不了。

所以，你们的爱情总是到了巅峰期就突然冷淡，因为彼此试探结束后，都觉得满足不了对方。

这种情况不改变，会导致你的婚姻出现长期的危机，即使离开了他，下一次的恋爱关系，也仍然会无意识地重复这个问题。

要解决感情的危机，就要从调整自己的认知开始。

为什么你会那么在乎伴侣的关注，那么要求他去回应你呢？

其实，这是你对自己的一种保护，提醒你不停去检查身边人的爱，以免他们像父母那样对你忽冷忽热。

而这个时候，你更要提醒自己，你已经长大了，可以靠自己活下去，靠自己来爱自己，不需要时时刻刻等着对方来启动爱的开关。你可以感谢自己的防护机制，在成长过程中一直保护你，而现在，你可以放下，可以通过自己，去投入亲密关系。

当你改变认知，也就改变了自己的行为，也能从根本上改变情感危机，如果你遇到了这种情况，把你的情况私信我，我教你处理。

婚姻到了白热化时期，对方逼着离婚，怎么办？

这时候，他什么都听不进去，不管不顾，跟你打感情牌，软硬兼施，狠话说尽，就是为了逼你情绪崩溃，逼你忍不住答应和他离婚。

你和他讲道理，他就和你谈感情，说这么多年感情，可以好聚好散，赶紧离婚不要相互折磨；

你和他谈感情，他就和你说狠话，指责你，攻击你，把你说得一无是处，逼你先离开。

如果都没有用，他可能会拒绝和你沟通，用冷暴力比你做决定。

这个时候，你没有太多时间去做情绪的疗愈，而是需要进行快速的决策。

我们把这个阶段，叫“婚姻急救期”。

第一步，你需要快速地对婚姻做一个复盘，确定你要离还是要留。

我建议你可以从四个维度进行分析：婚姻目的、生活契合、情感需求、利益相关。

你们的婚姻目的，是否还保持一致？是否没有原则性的错误？

你们的生活习惯，相处模式，是否有默契，能做到相互理解？

你对他的依赖程度，留恋程度如何，情感需求是否相对满足，是否还想和他在一起？

这段婚姻，对你而言是否足够有价值，会让你决定再试一次？

如果你觉得想要离开，那这时候就可以和他谈离婚，他谈什么条件，你就针对性地做准备给他回应，争取谈到一个对你更有利的条件。

如果你想要修复，那么就可以针对他的反应，进行婚姻问题的复盘，再和他进行深度沟通。

第二步，就是进行婚姻干预。

首先，是去认同他说的话。

比如，他说你们的婚姻有问题，你可以顺着他，说你其实也意识到了问题的存在，并且当你发现的时候，已经造成了比较大的问题，你其实也很想解决。要让他觉得，你们的目标，想法是一致的，利益也是一致的，有了共同的认知，才能让他听进去你的话。

接着，就是基于你的目的，去软化对方离婚的决心，或者利用他的愧疚感，谈对自己有利的条件。

这个阶段，会让你感受到持续的压力，在情绪紧张，感情受创的情况下，可能你会感到做出决定是很艰难的事情。这时，你可以寻找专业的婚姻咨询，在咨询师的帮助下，看清自己的真实想法，也能得到面对这件事情的勇气。

第三步，就是后续的修复。

当双方都能冷静下来，完成深度沟通，进行婚姻咨询时，你们就可以好好去面对婚姻中存在的难题了。比如，可以进行第三者的分离，可以进行相处模式的调整，可以进行你内心创伤的疗愈和修复，真正地去解决这次的矛盾，而不是稀里糊涂地争取复合，最后又因为同样的问题吵架分开。

但这其实是非常后面的一个阶段，面对着伴侣的逼离，最重要的就是做好第一和第二步，让自己有足够的的信息量，足够的勇气，去作出婚姻决策，也可以在咨询师的陪伴下，深度分析自己的情感需求，趁着这次的契机，打破过去不健康的婚姻相处模式。

12月15日 国民家庭治疗师许川
直播答疑+现场连线
三大主题：
1 老公频繁出轨，如何收住他的心？
2 老公冷漠、不付出，如何抓住他的软肋？
3 当男人心野了，如何让他把心和钱放在家里？
想观看、参与直播请私信我暗号：直播
明天晚上准时八点，想在许川直播间申请连麦的私聊我预约

我发现：男人最依恋的女性类型，多半藏在他母亲的性格里

很多人，终其一生，其实都是在找“妈”。

这种寻找，源于2个原因：

1）小时候家庭关系不健康，长大后会成为“拯救者”。

比如，在他小时候，父母的婚姻并不和谐，他从小就看到两个人的不停争吵，或者妈妈难过的样子，他会渴望自己能有保护家人的能力。

同时，他会产生两种感受，一种是心疼，如果妈妈是性格软弱，习惯讨好和忍耐的，他也会非常希望改变她的这种性格，能让她获得幸福；一种则是看不起，总是觉得妈妈改变得不够快，一直被动处在不健康的家庭关系中。

长大后，他会一直寻找和母亲性格相似的伴侣，比如温柔，懦弱，没有什么主见的，然后会希望去改变她，“拯救”她。比如，他会不停要求你抛弃情绪，当你和他诉说烦恼的时候，他会认为情绪是多余的，无法共情你的痛苦，并且一直去讲道理。

但当你觉得难受，不被认同的时候，又会发现他依旧很心疼你，很爱你，在生活中方方面面的事情都给你处理好，对你充满了保护欲。

于是你会摇摆不定，不知道他是不是真的喜欢你，想离开，却又舍不得，不离开，又会有时候很痛苦。而如果你能看到他过往的成长经历，这些疑惑就会很快解开——他在重复过去的模式。

2) 小时候缺爱的人，长大后会一直寻找爱。

或者，他在小时候，没有感受过明显的爱。妈妈对他长期忽视、冷漠，不回应他的需求，基本是自生自灭的状态，或者妈妈对他有极强的控制欲，不允许他有自己的想法，否定他的一切。

长大后，他会一直寻求理想中的，无条件的接纳和爱，去填补过去缺失的部分。

比如，他会被那些温柔，善良的性格吸引，但当相处下来，发现你也有自己的脾气，你会向他发脾气，指责他，攻击他，你会有自己的情感需求，也是需要他去付出，满足的，他可能就会退缩，觉得你变了，你和想象中不一样了。

但其实你们都没有做错，你在感情里，有自己的想法和需求，是非常正常的事情，而他希望伴侣支持，理解自己，也是一种常见的需求。

面对这种关系，更重要的是去了解他行为背后的动机——他并不是不爱你，而是不知道什么是爱，怎样才能让爱流动起来。

当然，关系修复的前提，是你还爱着他，你觉得他是一个合适相伴一生的人。

如果你想继续和他过下去，那么就不能只是去反驳、攻击他表面上做错的部分，而是要深度了解他他的原生家庭，他的内心渴求，他期望的相处模式等等，从根源上去引导他走出过去的保护壳，去成为真正的自己，用真实的自我进入爱情。

12月13日 国民家庭治疗师许川 
直播答疑+现场连线

三大主题：
1 男人出轨后心理有哪些变化，为什么变得那么狠？
2 老公拒绝沟通，他是回避型男人，还是只在回避你？
3 老公忽然提离婚，如何处理才能掌握主动权？

想观看、参与直播请私信我暗号：直播 

每周二、周四晚上八点。
婚姻急诊，晚上见！

遭遇感情背叛后，女人如何摆脱自己的屈辱感？

当女人遭遇感情背叛，会常常陷入屈辱感。这种屈辱感让人既没有办法更理性地处理问题，也会给我们自己的内心增加很大压力，让我们持续不开心。

其实，这种屈辱感很大程度上，源自于不甘心——你不理解，那个女人哪里比自己好？为什么老公会选择离开？

这种像“输了”一样的感觉，会让你很难受。

你会开始担心，别人如何看待自己，会不会嘲笑自己？是不是代表着自己不够好，还不值得那样被爱？

会出现这种思维，大部分是源自于我们过往的经历。

在很多人的成长阶段，都被教育需要成为一个优秀的人，差劲的人得不到关注，也得不到爱。

而不被选择，不被回应，对一个人来说是一个很大的伤害，这代表着所有的努力都被否定，似乎存在的价值也在一同被否定——喜欢我如果那么辛苦，还有谁会爱这个被抛弃的我？

还有一种原因，是他的离开，破坏了爱的恒常性。

我们对爱的期待，其实都很纯粹，都希望伴侣能陪着自己，觉得日子会像这样一天又一天，永远也不会变化，但是他却离开了。

你可能会不停去纠结这个问题，他为什么要走？为什么要打破承诺？他怎么可以做这样的事情？你会一直一直想报复他，想看他过得不好，不想接受那个破坏承诺的人，居然没有被惩罚。

你可能对他还有很深的爱，但同时也抱有很多的恨。

尤其是当他决定回归家庭的时候，你的内心会更加拉扯。

一方面，你还爱着他，也希望他回来，让你感觉你能在这场拉锯战中胜利，感到自己还是被爱着的；

另一方面，你做不到让这场背叛轻描淡写地过去，你希望他付出代价，知道自己错了，而不是像什么都没有发生过一样。

然而，可能是为了孩子，也可能是为了好不容易修复的感情，你不太有勇气向他提要求，这份委屈一直攒在心里无法疏导，他也无法接近你，总觉得你并不想和他亲近。

等这份委屈积攒到一定程度，你可能会忍不住不停去指责他，唠叨他，翻旧账，你只是想让他知道自己错在哪里了，而他却会觉得你一直没完没了，日子过不下去，最后又重复最初的问题。

所以，如果你在面临这种情况，在婚姻修复之前，还需要关注的是自我的修复。

你受到的伤害来源于哪里？这个部分解决了吗？可以怎样去解决？他回归家庭之后，你们有没有就此进行深度的谈话？这些其实都是非常必要的问题，如果只凭着直觉，感受去进行，非常容易导致情绪化的沟通。如果你不了解应该如何去修复这样的婚姻，可以私信我。

婚姻也有二八定律，但很多夫妻忽视了最重要的20%，总纠结那80%

在电视剧《爱的二八定律》里是这么解释的：牢牢握住眼前20%最重要的，剩下80%不重要的管都别管。

从婚姻情感的角度来看，恰恰是这顶重要的20%，决定着剩下的80%。

也就是说，决定感情幸福的，是20%底线问题、原则问题类的，抓好重点，剩下的细节自然会变得顺利。

但实际感情中，我会发现很多人都在纠结那80%不重要的细节，不停地和伴侣争斗，吵架，要证明谁是对的，谁是错的，过度强调自己的付出，弱化对方的存在，要求对方按照自己的想法去改变......最后谈得特别地累，成效还很低。

最重要的地基没有打好，后面再怎么发展，都不牢固。

在感情中，那20%里，最重要的基础，就是情感需求的匹配。

比如，你是一个容易受到负面情绪影响的人，你希望伴侣可以承接你的情绪，在你痛苦的时候理解你，这就是你核心的情感需求；而他是一个事业、长相都很优秀的人，对你也很好，但就是性格很窝囊，你需要他帮助的时候，他比你还紧张，扛不住事。

又或者，你是一个很看重经济条件的人，你希望伴侣会照顾家庭，负担家庭责任，赚钱养家，即使他天天加班不回家，你也无所谓。但你的伴侣，虽然尽了责任，该做的都做了，但他却要和你AA制，买水果也要让你打欠条。

你的核心情感需求，刚好是他身上致命缺点——如果核心的磨合没有解决，后面做再多努力都是原地踏步。你会总觉得他不能让你满意，怎么都改不过来，他会觉得不知道你想要什么，也不知道自己该怎么改变才能成为你说的样子，让两个人的幸福度都下降。

反过来说，如果你是一个很重视情感陪伴的人，你希望伴侣无论多忙都能抽出时间陪伴你，那么即使他的缺点还是喜欢AA，特别抠门，但只要他能做到你要的，你就不会觉得这是致命缺点。

又或者，你很缺爱，很希望他可以时时刻刻粘着你，让你有安全感，那么你会发现你离不开那种对你特别好，但是目前特别穷的伴侣，即使家人反对，你还是会心动，还是想和他在一起。

这20%的情感需求匹配度，决定着剩下的80%，你要怎么去谈。

当你知道你在感情中要的是什么，你会发现有很多选择摆在你的面前，每一种选择的优劣，也能清楚地看得见。

比如，你可以去改变他身上的其他缺点，怎么样做，才能让他不反感，才能引导他改变？

比如，你发现原来你也可以接受他的缺点，怎么样做，才能让自己也过得舒服，没有委屈感？

这些问题，才是婚姻中你更需要关注的核心问题。

但是很多人，会选择从80%入手。

总是在指责对方，你对我不好，你缺点太多，你这种态度让我很生气，你过得不好是活该......在小事细节上，不停争你我，导致相处模式非常负面，一旦开始聊天，就触发多米诺骨牌一样的负面诠释，最终不欢而散。

而最重要的情感需求和底线问题长期被忽略，往往是谁吵输了，谁不得不妥协，让一步，最后一直输的人，情感需求不能满足，转向出轨，一直赢的人，放不下架子，也没有办法降低自己的位置去说出自己的真实想法，导致两个人相互错过。

如果你发现婚姻中，你也遇到了类似的问题，可以私信我，我会从专业的心理学角度，帮你判断哪些是婚姻中你需要关注的重点问题，并且带你一步步去解决修复。

为什么你走不出内耗？现在感情痛苦里找不到方向？

分手离婚并不可怕，可怕的是陷在情绪里。

当一个人完全陷入在情绪里，是需要用所有的心理能量，去应对情绪的。

所以，你再也没有任何精力去面对自己和他人的关系，更没有办法去判读你和他之间的矛盾，到底是不是真的问题。

比如，你会陷入灾难化思维。

他没有回复你的微信，你会觉得这代表他不想和你说话，可能他已经和其他人聊得火热，甚至有了新的对象，代表着没有人会真正爱你，他最终会离开你的。

他脸色不好，你会觉得这代表他不满意你的行为，不满意就等于被抛下，他要离开你了，到时候只剩自己一个人，不知道还能不能找到比他好的对象，可能要一辈子不被爱了。

他让你做饭，你会觉得他不爱你了，在使唤你，是不是在他眼里你没有价值了，不是那个需要哄着宠着的宝贝了......

生活里的微小细节，都会让你联想到非常可怕的后果，这些恐惧被过分地放大，让你无法信任爱情的存在。

这时候，你会一直给他扣分，觉得他就是这样的人，自己应该早点抽离，做好最坏的准备。又或者，你会无意识地对他进行攻击，报复，不停去试探他的底线，看他是不是真的还爱你，搞得他莫名其妙，甚至有种被你逼着的感觉，最后真的不再爱你了。

而当你已单方面做好准备分手、离婚的时候，只要他对你一热情，马上你又会进入犹豫。

你发现，他对你还是好的，他根本没像你想的那样不爱你了。于是，你又觉得不想离婚了。

你会陷入一个循环，当你觉得他不好的时候，马上想要离开，可一旦你感受到他的好，又开始犹豫了。一边觉得他不是理想的样子，一边又舍不得这份感情，陷入内耗中，难以得出答案。

因为，当你听从情绪，把所有的关注都放在情绪上的时候，你所做出来的选择，都是基于想象的。

而真正影响婚姻幸福的，是事实的部分——

你生气，是因为他不回复你，并不是因为想象中的他出轨了，是因为他对你的态度不好，并不是因为想象中的他不爱你了。

很多人之所以在婚姻中，想离离不了，想过过不好，究其原因，是太过关注自我的感受，而没有精力去顾及客观的事实，去了解对方真实的想法。你接受到的信息并不全面，自然就做不出决策。

所以，当你发现自己一直纠结要不要离婚，一直容易在爱恨之间过山车一般摇摆时，可以尝试思考，自己会不会太过被情绪牵着走，而忽略了两个人之间更重要的信息。

如果你有成长的动力，想要去解决婚姻的问题，可以将你的问题私信我，以这次的问题为契机，学会如何在婚姻中磨合。