中国女性情感指南

已婚夫妻为什么吵得越凶，纠缠越深，越舍不得离婚？

为什么夫妻之间频繁吵架，但想要离开，却又开始不舍？

有很多夫妻，明明并不讨厌对方。想一起好好过日子，但总是一直吵架。

他有时候和你吵，有时候很沉默，你总是会因为他这种反应而更加生气，说要离婚，要回娘家。

两个人都很难受，自己的期待总是得不到满足，可是谁也不想真的离婚。

你也想过改改脾气，别老是和他吵，但你忍了一段时间之后，发现真的受不了，和他吵架的时候语气就更不好，他给你的反应就更让你失望。

为什么明明相爱的夫妻，却不能一起好好过日子呢？

心理学上常说，如果你经常因为一件事情而痛苦，但你却习惯了这件事，很难改掉它；

那么，它很可能是另一个问题的“解决办法”。

比如，你对他有很高的期待。

这种高期待是指，你希望他是一个完美的伴侣，能够满足你的所有想法，按照你想的那样改变，只要你提了意见，他就一定会马上改好。

你理智上，其实是知道这并不现实的，但情感上，你还是会想他完美一些，希望他能给你无条件的爱，无论你怎么样，他都会照顾你，陪伴你，在深夜惊醒的时候，第一反应紧紧抱着你。

为了实现这种期待，你可能会采取一些方式：

1）强势。

你会很想控制他的行为，让他按照你去说的做，如果他不想，或者对你解释，你可能会感到被挑战和冒犯，觉得他是不想对你好。

而他则会感到一直被你要求，自己的意见不被倾听，没有自尊感，在感情中一直被动压抑自己的感受，慢慢就觉得很累。

于是，你们陷入了一方不停进攻，另一方开始和稀泥，逃避责任的模式，谁都想对方先改变，于是一直僵持在原地。

2）讨好。

你可能会采取自己先付出150分，换他100分的付出。

你会对他特别好，优先去满足他的想法，如果你们两个之间有冲突，你会先委屈自己，放弃自己原先的计划，先去给他做事情。

但是你的付出，是有隐形目标的。当你发现不停地付出，换来的只是他一味享受，却没有任何反馈时，你会对他积累失望——明明我付出了这么多，为什么你不对我好？

另一方则会觉得，你的所有好都是有条件的，你在要求他给你回应，并不是真正爱他。于是你们都误解了对方的反应，总觉得自己的爱石沉大海，可是又舍不得彼此的好，所以陷入僵局。

这些错误的互动方式背后，隐藏着一个婚姻里的认知问题——

讨好，强势，争吵，冷战，一直重复却得不到解决办法，是因为这样的模式，可以掩盖背后的期待问题。

只要一直争吵下去，就一直不需要直面自己对伴侣的期待过高的问题，你会寄望于哪天他被你说服了，真的按照你所想的做了。

你们都仍旧爱着彼此，可是用错了方法。爱的索取，是婚姻中人的本能行为，但表达爱的方法，需要在相处过程中慢慢磨合，探索出对方能够读懂的方式，共同在感情里创造属于自己的独特连接。

已婚男人背着妻子PC，常常因为这三个原因

我收到很对类似的求助：妻子很漂亮，家庭经济条件也很好，而丈夫却悄悄去嫖娼。

为什么会这样？常见的情况有三种。

1、自卑心理。

这种情况，看着像洗白，但我做了这么多年的婚姻情感咨询，确实存在一部分因自卑而去嫖娼的情况。

一类是因生理上缺陷产生的自卑。这个好理解，可能妻子隐晦或者公开表达过嫌弃，丈夫不会说什么，但内心会觉得很受打击，就会与其他女性发生关系，来彰显自己的力量感，证明自己很行。

还有一类，是心理上的自卑。比如，从小就不受女性喜欢，在女性面前总自卑，或者原生家庭等影响，导致内心阴柔，缺乏力量感，自我认同度很低，总质疑关系，没有安全感，就会用性的方式，去弥补内心缺失的力量感。

这类人，卑和亢往往是双生的。他们会很在意伴侣的反馈，比较敏感，希望博得别人的认可，会把自我的价值寄托到和别人的比较中，这是卑的一面；同时又会打压伴侣，时刻突出自己的价值，甚至有大男子主义，希望另一半屈服于自己，获得情感高位，这是亢的一面。

2、价值观。

还有一类男人，之所以会这样，是因为价值观。

就是说，在他们的意识里，不带感情的纯肉体关系，与发生真实感情的出轨相比，嫖娼的危害性、道德亏损感更弱一些。

一者，他会觉得这只是欲望的发泄，可能是婚姻内没有得到满足，也可能是欲望上头，或者就想尝试激情，而自己没有带着感情去，对妻子的内疚感会相对弱一些；

再者，比起出轨，嫖娼不容易发生情感纠缠，外面的人不会破坏家庭，被发现的风险也更小。

这类男人，往往是价值观上的问题，他有欲望、有小心思，但又缺乏责任感，无法克制。

3、情感补足。

还有一类，是因为内在渴望得到接纳。

这类人，通常有个特质：原生家庭中和母亲没有分离，或是不被父母认同，长大后没法安心在一段亲密关系中，或是他们的亲密关系没有满足他内心渴望的情感需求，也就是，婚姻和伴侣都没有补足他内心的缺失，因此产生嫖娼行为。

如果你遭遇伴侣嫖娼，可以从以上三个入手，找到他的心理动机。

但其实，最重要的是做决定：要不要和他离婚？如果离婚怎么争取最大的权益？孩子的抚养权怎么处理？如果不离，又该怎么树立规则意识，杜绝他这种不当行为？以及，内心的创伤如何治愈？

1.经历过出轨的夫妻，回归之后想过好日子，有三个阶段要走

经历过背叛的婚姻，就像打碎的杯子，要么再也无法修复、最后离婚；要么拼凑起来修修补补，婚姻还在，但再也回不到以前。

还有一种可能是，把所有碎片重新溶解，浇铸出一个新的杯子。这种做法虽然需要成本，比如需要打碎之前固有的相处模式、固化的认知、内心的秩序，做一次大换血，一点点打基础，重建信任，但修复得会很彻底。

这通常要经历三个阶段，只有充分地走完，婚姻才能够被有效修复，也才能真正的对外遇有抵抗力。

阶段一：出轨应激期。

通常发生在发现伴侣背叛后的3-6个月内，我们的情绪会非常大，处于应激反应下。

比如，会场景重现，一句话、一个地方、一道菜、一个眼神、一根发丝，都能引起情绪波动，会不由自主的想到你们曾经的美好时刻，以及他背叛你的时刻，可能每天都会反复，今天想到孩子、父母，不离婚，可明天又被某句话刺痛，想要离婚；今天想到他好的地方，甚至会为他开脱，是因为工作压力、因为第三者太有手段，可明天清醒过来，又无比痛恨他，想立即离婚……

每天都被这些情绪左右，彻夜失眠，暴食或者没食欲暴瘦，或者沉迷喝酒等短暂逃避，精神萎靡、外形憔悴。

这个阶段里，每个人的应激反应程度，因伤害程度、感情浓度、情绪调节能力而不同，但必然会经历这个难熬的低谷期，走完这个阶段，才能到缓和期。

阶段二：情绪缓解期。

这个阶段，伤口会慢慢结疤，上个阶段里刺激你去做冲动决定的情绪会被缓解，在相处中矛盾、冲突也在缓解。

缓解期走好了，可以直接走向下一个复原期。

而如果没有走好，会变成恶性缓和。比如，你们没有去彻底的沟通，没有去化解自己心底的怨恨和不满，没有解决根本性的问题，而是把这份伤害藏起来，就非常容易发展成恶性复原。

最近，我就遇到这样一个案例。这位女士35岁，孩子5岁，夫妻感情非常深。可在妻子怀孕时，老公一次喝醉后就出轨了ktv妹妹，两人保持关系一年才被发现，对方图的是钱，经过分离后丈夫也回归了家庭。

可过了5年，夫妻关系也没有修复好，反而名存实亡了。丈夫没有再出轨，但在一起无话可说，不像夫妻，更像为了孩子拼凑在一起的两个零件。

这对夫妻就是进入了恶性修复里，出轨的一方会感到一回家就很压抑，经常想逃避妻子；常见的恶性修复还有很多，比如通过监控让对方汇报行踪，让对方不准和任何异性说话来试图来找到自己的安全感，等等，这些都会走向恶性复原。

阶段三：良性的复原。

如果上面的情绪缓和期走好了，就会进入良性的复原。

比如，我们在跟对方沟通时，双方是平等的，可以彼此分享日常，彼此有回应，有了需求和不满会坦诚的表达，两个人的心和感觉在逐渐靠近，而且你们会去谈一些婚姻里的裂痕、深层的问题，两个人有谈话的空间，在一起是舒服的状态。

这样的修复，就是良性的。

而如果回归后在相处、沟通时，一方只注重自我的感受，疯狂输出、道德指责出轨方，让对方全盘接受；另一方感受到被攻击，道德有亏也不敢反驳，于是沉默回避不说话，但内心很压抑，也很痛苦，最后的结果就是压抑了几年，某一天突然提出离婚。

你可以对照一下，看看你们的婚姻修复里，有没有陷入到恶性缓解里，有没有感觉到核心问题没有解决，双方在回避在绕开，内心的创伤也一直没有疗愈，过了很久还是很痛苦。如果有的话，那就需要去做有效的修复，重建婚姻的信任，重新拉近两颗心之间的距离，这样才能真正修复婚姻。

最近我在群里看到很多姐妹，她们分享自己的婚姻生活经历。

比如有一对，妻子阳了，躺在床上疲惫不堪，说话的声音也是哑的，丈夫虽然生龙活虎，但是一点家务都不会做，也不愿意做。

而丈夫阳的时候，妻子尽心尽力地照顾，可是丈夫好了之后，却不管阳了的妻子，只顾着自己过日子。有时候他良心发现，跑去带孩子，结果没一会儿把孩子弄哭了，抱到妻子床上，自己就走开了。

婚姻里遇到这种情况，失望，心寒，恐惧感扑面而来。

平时大包大揽，尽心尽力的付出，到头来发现不止没有换来对方的爱，还搞得自己的情绪特别痛苦。如果你在婚姻里遇到了类似的情况，或许你需要放弃三件事：

1）放弃一个人撑起一个家。

很多人听到这句话，都会觉得不敢相信。丈夫已经是甩手掌柜了，如果自己也不管不顾，这个家还能忍吗？丈夫越是不顾家，你就越是往里投入，而你越是往里投入，填补空缺，他就越觉得自己不必付出，也能维持现状。

结果一个不停逃避责任，一个不停往里追投，当一个家庭里，妻子同时承担了丈夫的责任，丈夫就会无事可做，自然无法对你付出。

2）放弃过高的期待。

对伴侣的过高期待，是造成婚姻落差的重要原因。并不是说期待他爱你是不好的，而是如果你希望对方来爱你，那么就要面对他拒绝的可能性。比如，你的期待非常高，他可能没有能力去做到时时刻刻照顾你，或者没有能力意识到，其实他习以为常的行为，对你是伤害。

3）放弃一味的付出。

在感情中的一个误区，就是总觉得如果他对你不好，你主动去付出，就会让他感到自己对你的忽视，开始对你好。然而当你把注意力都集中在对方身上时，你就没有心理能量，去顾及自己的情绪和委屈，没有办法看清感情问题的根源。

如果你在这种情况下，感到一团糟，没有力气去改变，甚至因为感情的危机，导致了经济问题、孩子养育问题、丈夫的出轨问题，首先要做的，并不是去改变他的想法，而是你的。

你的感受一定是第一优先级，放弃婚姻中那些为他而做的付出，去看到自己的感情需求，疗愈创伤，才能让自己走出焦虑，充满力量一件件地处理好婚姻难题。

怎样去爱，才能让婚姻更长久，更幸福？

看到一个新闻，妻子出了车祸，丈夫连夜赶回，开车到半路，悲痛到四肢抽搐，最后妻子还是去世了，这是何等的痛心和爱呀！

看了太多婚姻的负面消息后，我们往往低估了“爱”的分量。我很喜欢一句话：爱不是软肋，不是负累；爱是铠甲，让胆小者变得勇敢。

很多时候，我们的婚姻感情出现问题，其实都出在“爱”的环节上。

比如一对夫妻，走到了离婚的地步，两个人经常冷战，互相抱怨对方不关心自己，指责对方冷漠、自私。

但在面对问题时，往往会忽略一点：正因为两个人的婚姻里没有爱，所以感情才让彼此这么痛苦。

我们之所以看不到婚姻里的爱，原因是，我们在婚姻里的大多数痛苦来自于感受到不被爱，但我们往往会忽略爱。

举个例子。

我在咨询中，遇见过一种情况：妻子觉得丈夫对婆婆特别好，她心里觉得特别不是滋味，认为丈夫不爱自己。

这种不爱的感觉，起源于一个信念：另一半必须要重视我，认为我在他心目中是重要的，否则就是不爱我。

因此，妻子会觉得在这段婚姻里不幸福，因为她觉得自己不被爱。

被爱的感觉，是一种非常主观的标准，和我们的性格、原生家庭、成长经历有关。

比如有的人看到丈夫对婆婆特别好，会觉得丈夫有责任心、孝顺、靠得住，她并不会产生“不被爱的感受”。

但在我们产生不被爱的感受后，往往会「强化自我的感受，而忽视伴侣的感受。」

在我们感受到不被爱后，会有经历一个过程。

——我们会先用吵闹、指责、发脾气，表达自己不被爱的痛苦，用这些行为吸引伴侣的注意力，想要另一半改变；

但这么做并没有效果，因为这些行为会给另一半负面的感受，没有改变的驱动力。这时我们内心有一个信念：如果你爱我，你就应该听我的，尽管这个事你不愿意做。

可这种权力争夺往往也无效，原因是你这么想，伴侣也会这么想，他也认为如果你爱他就应该听他的。最终，你们都会很失望，开始和对方冷战、故意忽视对方，因为自己很痛苦，于是就会报复另一半。

这些行为，会把感情从相爱磨损到不爱，最终你们的感情淡了，互相也没有以前那么在意对方了，感情里的爱磨损没了，最终就会离婚。

但在这个过程中，我们一直忽视了一点：我们到底该怎么去爱？

爱的本质，是需求的相互置换。你满足了对方的需求，对方满足了你的需求。但我们从始至终，都没有看到对方的需求是什么，也没有反思过自己表达需求的形式是否合适？

比如，如果你不用吵闹、指责、发脾气的方式表达需求，而是描述自己的感受，照顾对方的感受，用好的沟通方式去表达、去引导，是否会更有效呢？我认为会。

所以，大多数的婚姻危机，都起源于自己经营婚姻能力的缺失。

我们即不够了解自己，不知道自己内心的核心需求，导致自己无法清楚的表达，更不知道自己内心真正想要什么；

也不够了解伴侣，不知道伴侣内心的真实渴望，反而把伴侣功能化，认为伴侣是理应满足自己情感需求的工具，忽视了对方对爱的渴望。

正因为这份茫然，才形成了这么多不幸福的婚姻。

我发现，婚姻里有一种慢性的自杀，是婚内孤独。

你回到家，饭菜是冷的，客厅是安静到压抑的，电视的声音也只是为了掩盖无话可说的尴尬。这其实还不是婚内孤独最致命的一点，导致这种情况的最根本原因，其实是分享欲的消失。

你们再也没法理解对方的快乐和痛苦，当你很高兴地告诉他，今天学会做糖醋排骨了，他反应也只是淡淡地说，挺好的，当他辗转反侧为了公司的压力睡不着觉时，你也只会觉得他吵着你睡觉。

渐渐地，你们会觉得压力一个人消化会更舒服。和对方一说，被他那态度一刺，反而带来双重伤害，而开心的事情，更是会优先选择亲近密友，免得被他的回应泼一盆冷水。

有时候吵架还是一种放松，最绝望的是你们连架都吵不起来了，都对彼此没有期待，对这场婚姻也没有了期待，一个人满怀心事，看着另一个人呼呼大睡，就能感受到最深的孤独。

两夫妻开始无话可说，往往就从这种分享感的消退开始。

分享欲的消失，会带走感情里的亲密。因为对方已经不再是能够承载自己情感期待的人了，于是你们很少会再提起自己的感受，心事，想法，对关系的期望，也开始不知道对方在干什么。

除了定期会因为孩子的事情，经济的事情，公事公办沟通一下，其余的时间都会感到一种无力，看着爱情生老病死，却无能为力。

爱情的本质是两个人建立了情感联结，你能从对方身上获取到安全感，感受到被爱。但一旦两个人不互动、不交流，你们之间的情感联结就会变弱，感情也就会出现问题。

失去了分享欲，你们之间的互动会消失，从对方身上得到的关心、照顾、在意会非常稀薄，这种情况非常不正常，你们逐渐就会失去对方。

分手、离婚，都不是一个猝然到来的结果，而是在分享欲消失中逐渐淡化，导致爱一点点消失，最终发展成分手、离婚的结果。

好的夫妻关系、婆媳关系都是需要用心维护的，而这里面最根本的是还是处理好夫妻关系，这是根本的根本。当你们建立起好的夫妻互动模式，获得他的支持和理解，你在婚内就不会感到孤独，会感受到被爱，同时处理婆媳关系也会变得更容易。

当年匆忙结婚，婚后感情不好，如何通过磨合收获幸福？

爱上一个人不需要理由。可以一见钟情，为了对方放下所有，不管不顾地追逐亲密。

但结婚一定需要理由。大数据调查表明，导致婚姻破裂的最主要原因并非出轨，而是生活琐事。

如果没有一个恒定而持久的理由，让你们能携手跨越磨合期，那么闪婚很快就变成闪离。

1）闪婚太快，看不清性格。

闪婚前，你看到的不过是上限，同居后，你才能看见他的下限。

就像《再见爱人》里，张婉婷和宋宁峰认识一个月，就闪婚了。婚前，张婉婷看上的，是宋宁峰的冷静理性，觉得他刚好平衡了自己的性格。

当人陷入热恋的时候，会出现“光晕效应”，看对方就像是有一层美颜滤镜，他回避沉默，你觉得这是冷静理性，他不善言辞，不会浪漫，你觉得这是孩子气，很可爱。

你们彼此都觉得对方就是自己命定的人，这时候朋友和家人怎么劝你们都听不进去，都觉得自己是罗密欧和朱丽叶，越是有人不看好你们，就越是坚定你们在一起的决心。

但真正生活在一起，滤镜会慢慢褪去。在一起后，张婉婷也开始对感情不安，她发现，他知道自己是什么样的性格吗？知道自己发脾气是什么样的吗？

而宋宁峰，也并不如她想的那样可靠，理想，他会回避问题，会在自己歇斯底里的时候沉默不回应，逼得自己无法冷静。

2）闪婚后，磨合期定生死。

闪婚，意味着太多的不确定性。

你不知道自己真正想要什么，你不知道他真正想要什么，也不知道未来两个人会一起面对什么。

心理学上，爱情有三角要素组成，激情，承诺，亲密。

而根据心理学的研究，支撑着爱和冲动的激情，会在结婚后6个月到1年左右慢慢消退。这个时候，留给你们的都是未知。

当你和他发生矛盾的时候，你们会选择什么样的解决方法？

如果他太信任你，从不管你去哪里，做什么，你会不会觉得没有被关心？

如果他太有控制欲，总是要求你按照他的想法来做，不停打压你，打击你，你会不会意识到，他内心的需求没有被看见？

3）闪婚，也意味着凑合。

还有一种闪婚，其实无关激情，也无关亲密。

也许，他是你的无奈之选，你觉得他也凑合，对你也不错，虽然不是你喜欢的人，可是他喜欢你。

你可能会觉得，这样就足够了，但真正在婚姻里，你会发现，如果只有他对你好这一个理由，如果你并不是真心喜欢他，你会丝毫没有解决婚姻问题的动力。

在你的角度，你是他的高配，一切都应该由他来找原因，他来经营，而他则一直积攒委屈感，觉得付出了这么久，都没有被你看见，是不是不该坚持了。

闪婚并不意味着能逃掉婚姻中的磨合和思考，婚姻中所有看似礼物的东西，都一早标好了价格，前期准备时觉得可以忽略的，都会在后期以各种方式来干扰你的生活。我们进入婚姻，并不只是为了完成婚姻这件事儿，而是希望通过婚姻去寻找到属于自己的幸福。

一段婚姻彻底破裂前，会有这三个征兆。早做准备，防患未然

通常，一段婚姻在破裂前，会有3个征兆。

1、一沟通就进入冻结逃离模式。

沟通模式有三种：你攻击我-我也攻击你（对着吵）；你攻击我-我不理你（有一个鸵鸟）；还有就是正向沟通（一起解决问题）。

在攻击模式下，双方都心怀不满，都在指责对方，都想让对方听自己的话，但这时，在失望和不满背后，还藏有期待；

而你攻击我-我不理，这种模式下最终会形成情感冻结，一个在努力想着解决问题，可能方式不是另一个希望的，于是另一个不沟通、不说话，用沉默和逃避表达自己的隐形攻击。最后，追的人累了，失望透顶了，双方就会陷入长期的冷暴力，情感冻结起来，连吵都不想吵了，通常，离婚前会出现这个状态。

两个人都很无助，在婚姻内失语了，直到有一方受不了，就会以离婚来结束关系。如果想避免婚姻走到这一步，就需要及时调整沟通模式，进行正向沟通，化解矛盾和误会。

2、有一方自我封闭。

在婚姻里，披露自我非常重要。

婚姻是需要讲废话的，人大部分在讲废话的时间，都是在自我暴露，让伴侣看见自己的脆弱、痛苦、委屈、不满；而一旦封闭起来，对方就完全不知道你的想法，感情联结会被切断。

在婚姻里，你就会觉得自己一点也不看清对方，你们是彼此孤立的，你甚至连问题出在哪，他在意什么都不知道，更不可能去准确修复关系，甚至越努力，把对方推的越远。

3、婚姻没有内驱力。

婚姻像一列车，内部必然有内驱力才能远行。

而到了离婚前的阶段，当双方已经对对方形成很差的印象，觉得婚姻问题沉重到无法解决，看不到希望时，这个内驱力就会逐渐熄火，带不动婚姻。

没有内驱力的婚姻，最直接的表现就是摆烂、推诿、等待，都希望对方去解决问题、去带领婚姻的节奏，自己没有了动力去修复。

可如果对方也这样，就会一起摆烂，谁都不想改变，都在等对方改变，结局要么离婚，要么夫妻过成了丧偶、单身，婚姻名存实亡。

离婚的本质，都是感情中内在驱动力（相处模式、沟通模式、互动模式）出现问题，导致两个人情感联结被切断了，如果放不下这段感情，需要看到感情到底出现了什么问题，重塑感情里的内在驱动力，修复彼此的情感联结，才有机会让破裂的感情重归于好。

婚姻里总觉得不被关心不被爱，到底是因为他无情，还是你无感？

婚姻里那种强烈不被爱的感觉，来自哪里？

我举个例子。

他加班到很晚，回家了只会玩手机，孩子不带，家务不做，听你说话是左耳进右耳出；并且，他不喜欢你唠叨他，你说他两句，他总是有各种各样的理由回绝你，说你烦。

你很生气，因为你并不是此时此刻对他失望的，你已经经历了无数次失望。

你想起之前每一次，他都是这样，他已经很久没有关心过你了。而且，你还发现他只是不想理你，和朋友聊天应酬倒是十分有冲劲，所以你更生气了。

你觉得他凭什么这样对你，为什么是你来承受这些，为什么他明明错了，却还是那么占理？

你想试着改变他，但是每次都是失败的。于是你渐渐感受到自己不被爱，不被尊重，在婚姻里特别渴望他能关心你，可是他从来都做不到。

但这里，其实藏着两个坑。

第一是，如果他真的那么让你无法忍受，为什么你的第一反应不是想离婚，而是对他生气？

第二是，你对他的愤怒，真的只是指向他的愤怒吗？

先来说第一点。

生气，是因为还在乎。

如果你完全不在乎他了，你不会对他有太多的感情，喜怒哀乐都不会和他有关。

而愤怒，是因为你希望得到的爱，他没有给到你，而你很想要他爱你，所以你很生气，一是气他竟然做不到，二是气自己竟然没有被好好对待。

你依旧期待，用愤怒来警醒他，让他在压力之下给到你想要的爱和关注，然而这个方法，在他看来是无效的，他接受到的是对自己的厌恶和高要求，所以你们容易卡在这个循环里，走不到下一个环节。

第二点，是你的愤怒背后，有你自己尚未意识到的需求。

比如他已经加班很晚了，回到家确实是什么都不想做。

但你为什么会感觉到他不够爱你了呢？

因为这对你来说，可以延伸很多的可能性。

他不说话，就得你来说话，找话题维持今天的情绪交流，他不做事，就得你来做事，而你也很累，有自己的压力，白天你也受气，你也不是全能的，你也有扛不住，委屈的时候，也很想偶尔能依靠他一下，想听他说有我在，你可以别绷得那么紧。

这时，你们就产生了需求冲突。

他想休息，是他觉得被爱的表现，你想被关注，是你觉得被爱的表现。

你们希望的是，对方能够放下自己的权益，先来满足自己被爱的需求，这样才是“被爱”，于是双方也都会觉得，对方没有满足自己最基本的需求，还在迫使自己走出这个舒适区。

于是你们会更加揪住对方的每一个生活细节，忽视对方表达爱的信号，而是习惯性去找到自己没有被爱的证据，去堆积旧账，在争吵的时候一个个翻，最后让两个人的感情都陷入了僵持和冷冻。

而如果这个时候，你能注意到自己被爱的匮乏感，其实只是因为你非常想要他的关注，想要他先放弃自己的舒适，来满足你的舒适，就会知道如何去平衡关系。

比如适当放下一些期待，适当给他多一些时间，适当地做一些引导，你会发现，自己在婚姻里活得更顺畅了，他也开始回应你，矛盾也少了。

夫妻感情变差，并不是因为不爱了；反而是因为，你们爱得太实在

什么叫太实在？就是觉得老夫老妻，我做啥你应该都懂，我不需要跟你沟通。

一个是“我以为没必要再强调”，一个是“我以为你都知道”，不会再对对方精心准备的惊喜说谢谢，不会再特意和对方表达想法，都觉得伴侣懂自己，明明两个人都没做错，却越来越感受不到爱了。

就像炉子上的水，平时表达爱意，制造浪漫就是往炉子里添柴火，没有人经营感情，没有了新鲜感，拥抱就像是左手摸右手，爱情也就渐渐降温。

当你们不再表达，不再交流，都默认对方“懂得”的时候，其实就是在给自己挖了一口井。

你给他做了一大桌子菜，他没有回来吃，你想想还是算了，老夫老妻的，再发脾气就显得不成熟；

你为了支持他的事业，给他拉人脉，拉关系，陪着他四处跑客户，你在家里带孩子，做家务，付出了那么多，你觉得他都懂，所以也不去闹，不去让他看见你有多辛苦；

你觉得他对你的好是理所应当的，所以没必要特意鼓励他，给他正反馈，你觉得婚姻里的不满忍忍就过去了，结果发现他好像越来越不懂你，不理你。

因为你们一直都像是在埋头挖井，挖到井底，感觉自己在婚姻里付出太多太多，但经常会忘记，对方是不是也在他的井里？你们有没有出去看看，彼此的真实想法和需求？

但你可能也会觉得，表达爱这件事情，对你来说很难。

为什么呀？

因为这会让你觉得自己很脆弱，好像你是在请求他一样，而他也有拒绝你，让你受伤的权利，大家都不喜欢这种感受，所以往往会选另一种方式去表达；

那就是粗暴地争吵，指责，要告诉对方“我很强大，你要向我低头，我失去你也是可以的”，但很多时候，只是为了掩盖“我需要你，我害怕你不理我”的这种不安，因此矛盾一直在激化，问题从未被解决。

那么，怎样去经营婚姻，才算是有效呢？

我特别佩服大张伟的婚姻观。

他说，其实他很难理解，如果一个人饿了就知道要吃饭，无聊就想去找乐子，那么为什么结婚时间长了，觉得没劲了，你就会任由它没劲，不去“吃饭”补充能量呢？

当婚姻没有意思了，可让它变得有意思一些，当你们都习惯不表达爱意了，那就可以尝试去制造感情中的浪漫。当你拥有了经营婚姻的能力，就能带动他共同成长，让你们的婚姻生活充满新鲜感和幸福，能够在彼此面前说出最真实的想法，而不会再紧张不安，担心被否定和拒绝。