中国女性情感指南

谈一个婚姻问题的内核，内心的恐惧在哪里，情感的分歧点就在哪里。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。人在进入婚姻时，其实都带着过往的感情创伤，但往往自己并未察觉过，当婚姻出现问题的时候，不同的创伤影响着不同人的决策。如果两个人的决策模式不一样，就容易导致情感分歧。你觉得表达真实感受能够缓和关系，他觉得表露真实感受会让他有压力和不安，最终导致感情的破裂。比如回避型人格和焦虑型人格。回避型人格恐惧的是过分投入关系，表面上他们理智成熟，在关系中有很强的包容性，但相处久了，你会感到他一直游离在关系之外，很少表达他的想法，也很少有情感上的流动。那是因为他们内心对关系有一种恐惧。那可能是因为童年时期长期被父母忽视，无论怎么努力都没有得到过关注，所以他们建立的情感认知是，关系并不可靠。我不想再依靠任何人，也不需要任何人的喜欢。而焦虑型人格恐惧的是伴侣的过分疏离，在感情里

婚姻中，有一种人很容易满盘皆输。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻当中，有一种人很容易满盘皆输，那就是总是把伴侣定义为坏人的。这种人，当感情不如意的时候，会不知不觉地带入受害者思维，觉得一切都是对方的错。比如伴侣经常不理解我，我感受不到爱，他毁掉了我对婚姻的期待。伴侣经常指责我，我怎么做他都不会满意，导致我很自卑。这样想呢？有一个好处，那就是可以把婚姻中一切令人失望的地方都变得合理。是伴侣的问题。我只是一个受到伤害的人，没有任何办法逃避。但是受害者思维会产生一个新的问题，那就是你把自己的决定权交给了外界，放弃掉了自己去解决问题的可能性。比如伴侣一开始对你很好，你对他也付出了很多，但是渐渐的你发现你付出越来越多，得到越来越少，你觉得很委屈，很难过，你会觉得是他辜负了你，所以你会关注他做错的地方，不停地去指责，攻击他，要求他改变，而伴侣也会觉得很痛苦，他感到自己不被你理解。一旦关系中出现问题，你就会责怪他

中年出轨的男人常常有这三种共性特征。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻咨询的经历中，我发现以下三类的人往往更倾向于中年出轨。第一种啊，叫做中年叛逆型。这类型的人呢，很有少年感，内心对生活有强烈的追求，虽然到了中年，但还有不死不休的热血和理想。跟他们在一起，你很可能会被他的浪漫和勇气吸引，觉得他很有创造力，很有想法。但是人到中年的叛逆其实是一种压抑的释放。在他们的童年时期，父母会用很高的标准去要求他们，或者他们也一直按部就班的学习生活。为了适应社会的标准而努力去工作，结婚，负担家庭责任，但从来没有认真面对过自己的渴望。不知道自己想要什么，喜欢什么。到了中年，有钱有时间的时候，曾经被压抑的冲动终于到来，他们会感觉自己还是一个拥有无限可能性的少年。很想摆脱现在的一切，去过理想中的生活。他们希望身边的伴侣能够崇拜他，支持他，不要驳回他那些不切实际的梦想。但是，少年需要梦想，而婚姻需要务实。当他们感觉不到伴侣，那

中年夫妻的婚外型发展遵循抛物线原则。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在我的工作中，我发现很多婚外型的发展像一个抛物线，一开始是快速发展期，让你感觉怎么也拆不散。到了封顶平稳期，伴侣可能会和第三者谈到结婚，逼你离婚。但只要这个时期稳住了，很快他们的感情就会到达快速下滑期，感情不攻自破。咱们先说快速发展期。出轨有且只有一个原因在婚内需求得不到满足，比如你是一个强势的人，掌控欲比较强，他呢，是一个不擅长冲突的人，不敢和你一起冲突，有意见自己也憋着，到最后感觉不到爱，就会很想在其他关系里找一找存在感。这个时候刚好有一个人能满足他对婚姻的全部幻想，所以他会毫不犹豫瞒着你和他发展关系。他之前的需求压抑了太久太久，而你想要分离第三者，在他看来就是在阻止他释放需求。所以你越是生气，哭闹，指责，攻击，他，越是和第三者情比金坚，不想回家。在这个阶段分离第三者也需要看性格，如果伴侣是

婚姻里有一些隐晦表达，其实是伴侣在求救。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。那我最近收到一条粉丝的留言，他说，老师你好，我老公突然要和我离婚，他说，其实这么多年来，每天都有无数次想离婚，但最后都忍了。最近我们因为买房的事情吵了一架，让他觉得再怎么坚持也不会有改善，干脆离婚，大家都安宁。我真的很震惊，因为这么多年我们的感情一直都很好，吵了架他会哄我，生了孩子之后，他经常抽时间陪我，在人生大事上我们也都是有商有量。他都很尊重我的想法，会妥协我的选择。我一直觉得他很爱我，可是他突然说其实一直想和我离婚，难道他对我的好都是装的吗？我们这样还有机会修复吗？好，这位姐妹，我非常高兴收到你的提问，你们结婚多年，他突然第一次向你正式提出离婚，而且在这之前一点儿预兆都没有，这确实会对你造成一些冲击。你的震惊和无数在此刻非常正常。那么从婚姻咨询的角度来看，你们的婚姻很可能存在着假性交流的情况，一个人觉得婚姻美满，另一个人觉得毫无希望。在决定向你提出离婚之前，他应该经

女人的每一种作背后都是合理的情感需求。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现，在感情里，越是没有安全感的人，越会在感情幸福的时候破坏关系，具体表现就是各种各样的做。比如伴侣晚上没有回家，忍不住给他打十多个电话，怕他在做对不起自己的事儿，自己主动提出离婚，等着对方道歉挽回，会不吃饭不睡觉，用伤害自己来换回伴侣的关注。找人试探他有没有移情别恋，自己故意发脾气，看他会不会好好表现。而伴侣会觉得自己一直在被伤害，被控制，不知道该怎么跟你相处下去。每当觉得这段感情状态不错，可以好好过下去的时候，另一方总是在作，在找事儿，到爱被烦恼消耗光的时候，他就会选择离开。而当伴侣真的离开，或者表现得不如以前焦急关心的时候，又会加剧你的焦虑。原来他真的不在乎我，原来爱是真的会消失的。感情中特别作的人，看似一次次在破坏自己的关系，深层动机其实完全相反，当伴侣没有给自己回应时，代表的就是这段爱又变得不确定了。就好像他随时会离开自己，拒绝自己，这会让

中年夫妻，另一半出轨后，原配如何自救？
我发现，很多人遭遇背叛时，会选择自欺欺人。
比如，发现了另一半和异性高强度的聊天记录，会觉得他们只是朋友；伴侣和第三者频繁联系，会决定当做看不到，希望他会感动回归；又或者伴侣各方面特别优秀，所以你把婚姻当成交换，愿意接受他三人行。
自欺欺人背后，其实是对自己真实感受的阉割。
之所以把这件事看得这么淡，不是因为你真的不在意，而是因为对你来说，这太痛苦了。那些愤怒，被背叛，被抛弃的感受，和你对自己价值的怀疑，会让你感到焦虑、压抑、烦恼，并且，你会忍不住不停回想那些他背叛你的瞬间，回忆起他不爱你的细节，让你没法专注在生活和工作上，内心充满了纠结和自我攻击。
所以你会采取自我保护，用理智化的自我防御，去隔离情感。比如，把感情量化成各种得分模块，说服自己忍下去的收益比和他摊牌更大；有意无意忽视背叛的迹象，甚至帮他掩盖证据，不让周围的人发现，也不让父母劝自己离；冷漠对待第三者的挑衅，就好像这件事情完全和自己无关。
短期内，这个策略会很有效，伴侣拿不准你的心态，你自己也不会被情绪困扰。
但长期上，被压抑的感情，最后都会转化为另一种攻击。向外攻击，你会感到自己充满脾气，一点就炸，生活上很容易就对伴侣破口大骂，或者用隐形攻击的方式，和他对着干，搞砸他在做的事情；向内攻击，则是你会有持续的焦虑和压抑，指向伤害者的攻击性无法表达，被吞回到自己的身体里，每天要过滤掉无数个自我怀疑的念头，但你不知道自己到底具体在焦虑什么，害怕什么。
最终，你会很难分辨自己的感受。
你不知道是他出轨这件事让你很伤感，还是为自己没有价值而难过，不知道应该找人去打他一顿，还是跟他谈婚姻规则，重新制定你们之间的相处模式，还是去看你原生家庭的创伤，看看是什么触发了你的痛苦。所有的感受都混在一起，你无法和伴侣说出自己的想法，也没有勇气去和他摊牌，解决婚姻问题。对你来说，这是个不可跨越的难关，你深深陷在其中，不相信有走出来的方法。
如果你正在经历伴侣的出轨，但是不想面对，总想自欺欺人，可以跟我说出你的故事，我会从婚姻咨询的角度，帮你破冰，建立你和自身感受的链接，并且陪伴你去进行第三者分离、摊牌谈判。
而面对着情感压抑，情绪反反复复，你也可以尝试去提高自己的感受力。
当你每次感受到在婚姻里被伤害的时候，都可以尝试去问自己，是他的哪一个行为让自己难受？这种难受是愤怒，是伤心，还是委屈？你真正想要他做的是什么？是想他尊重你，理解你，还是停止忽视你？当你确认了自己的感受，你就会很清晰知道自己需要什么。在遭遇婚姻背叛时，你的所有反应其实都很正常，所以不要怀疑自己的感受，也不必独自一人面对全部风雨，可以把伴侣引导进来，给你支持，也可以和朋友、心理咨询师一起去探索自我。
相信走过了创伤，你会有巨大的成长。

已婚，男人没有界限感往往是出轨的前兆。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻中，有一个常见的矛盾，伴侣经常和异性交往过近秒回对方分享生活大小事，去玩儿的时候勾肩搭背，好像处成了好兄弟。你觉得很不舒服，可是没有证据，可是他反而会怪你想太多，管太宽，看不到他对你付出的心意，一个觉得没什么，一个觉得你脏了。感情里的界限感真的有那么重要吗？当然非常重要。为什么？第一个原因？没有界限感等于我接受追求？心理研究表明，我们之所以会爱上一个人，很大可能基于这两个要素，相似和相近。相近包括距离上和性格上的相近。每天都在一起上班或者一起聊天，经常有所接触，就会对彼此更加有好感的基础，也就是心理学上的曝光效应，那性格上的相近则会增加两个人的吸引力比如都喜欢听一样的歌儿看一样的剧有一样的爱好那么就更有可能理解和接纳彼此建立真正的感情连接面对这种情况如果选择不回避不拒绝默认接受也就是给了对方一个可以

想过过不好想离离不了的婚姻出路在哪儿。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现有很多人的婚姻会陷入这种进退两难的处境，究其原因是没有解决婚姻问题的能力，也没有离婚的底气。所以每当婚姻出现大小问题，脑袋里好像都只剩两个选择在一起，忍着过一辈子想离婚，但不敢内心充满了恐惧和不确定。之所以会出现这两种念头，是因为我们心里容易产生灾难化思维。什么叫灾难化思维，就是只要发生一点小事，头脑中都会把它扩成世界毁灭，比如现在跟伴侣经常吵架，未来他可能就会跟自己离婚，如果离了婚，可能会被周围的人嘲笑。二婚找不到合适的对象，如果不被爱，自己没有价值，感觉活都活不下去了。事实上，绝大部分这种念头都是我们头脑中的设想。这些设想本来是为了提醒自己想办法给最坏的结果兜底，但是当我们的关注都放在上面的时候。就会变成自我恐吓。让我们不敢去看问题的本身，而是习惯逃避，恐惧，逃避问题。比如你伴侣的身上有你非常难以忍受的缺点在在。

老公一边回归家庭，一边跟婚外的女人亲密，该怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。那今天要跟大家分享我最近收到的一条提问，一位女士说，许川老师你好，我老公答应我回归家庭，可是我却抓到他在车里跟那个女人亲密。我真的太失望，了我们结婚差不多六年，三个月之前，我发现他经常周末就不在家，问，也不告诉我去哪里，偷偷看了他的手机，才知道他外面有人。我跟他吵了两次，说如果不断掉，我们就离婚，让所有人都知道他是什么样的人，他就服软了，答应我。断掉之后，他都很听我的话，工资都给了我，每天按时回家一起接送孩子，周末也会陪我辅导孩子功课，带孩子一起出去玩儿，也没有表现出不开心，日子都恢复正常了。结果前几天第三者又来找他，我留了个心眼儿，果然抓到早上上班前，第三者和他在车上发生关系，我真的不知道拿他怎么办了。我说离婚也是威胁他的，真心是想和他好好过日子，这种情况有办法修复吗？好女士，你好，我能感受到你在婚姻中其实有很多的付出和挣扎，最后你选择修复婚姻，那么我就从修复的角度来回答你的婚姻呢？目前