Comecei a escrever essa news há alguns dias após ler um alerta que voltou a ser destaque na comunicação de especialistas comportamentais: o aumento da tendência das taxas de suicídios para meninas e adolescentes (10 a 19 anos).

Quando um assunto como esse surge em alguma roda de conversa, ele tende a ser abordado de forma temerosa, com naturais lamentos e, por vezes, até sendo rejeitado, com algumas pessoas não querendo ouvir a respeito. Em situações como essa, já ouvi algumas mães repetindo frases como:

* Que horror!

* Deus me livre!!

* Vamos mudar de assunto que não quero nem imaginar isso!

Lamento informar: o medo, a rejeição do tema não vai nos livrar dele. Este é um assunto que requer nossa atenção. Por isso, é importantíssimo produzirmos conteúdos preventivos que nos façam pensar sobre o tema com a correta atenção.

É o que apresentamos a seguir: informações que nos ajudarão a compreender esse cenário e a agir de forma preventiva, não apenas por nossas meninas e meninos, mas por toda a família.

UM CUIDADO IMPORTANTE ANTES DE SEGUIR

Falamos aqui de prevenção, mas sabemos que para algumas famílias esse tema não é estatística: é dor presente. Se você, sua filha, filho ou alguém que você ama está passando por sofrimento emocional intenso ou pensamentos de tirar a própria vida, não espere. Buscar ajuda não é fraqueza.

A seguir, reforço: vamos entender melhor o cenário atual e como podemos agir de forma preventiva.

DADOS INTERNACIONAIS

Desde 2023, Zach Rausch (pesquisador do bestseller A Geração Ansiosa) já nos informava sobre a crise internacional de saúde mental. Em um dos seus artigos publicados aqui no Substack (na página AfterBabel, onde atua junto com Jon Haidt), ele destaca:

A crise de saúde mental entre os mais jovens é internacional e começou muito antes da pandemia de 2020.

O assunto não é novo, quem acompanha os dados publicados periodicamente já ouviu muito sobre isso, especialmente pós-pandemia. Mas o que eles vêm defendendo e comprovando através de estudos e pesquisas de um colegiado de especialistas, é como as taxas de suicídio já vinham aumentando entre adolescentes, especialmente meninas, não apenas nos países de língua inglesa mas também na Europa, Japão e Coreia do Sul desde o início de 2010 até 2020, ou seja, pré-pandemia.

É claro que o impacto da pandemia teve seu preço. Em outro artigo publicado em AfterBabel, assinado por Thomas Potrebny e Karen Schrijvers, eles compartilham dados relevantes e afirmam:

“As queixas de saúde psicológica e somática (física) entre adolescentes dobraram nos 41 países analisados ​​nas últimas três décadas (1994-2022). Em 2022, quase 60% das adolescentes (meninas) e cerca de 30% dos adolescentes (meninos) relataram apresentar múltiplas queixas de saúde mental por semana. A prevalência desses sintomas varia de país para país, mas a tendência geral é clara e piorou desde o início da pandemia de COVID-19. Embora o aumento do sofrimento entre adolescentes seja anterior à pandemia, ela parece ter exacerbado e acelerado essas tendências negativas. De fato, em 2022, todos os 41 países registraram a maior prevalência de queixas psicológicas já documentada”.

Clicando aqui você pode conferir o artigo citado na íntegra e quais são os 41 países citados.

Mas, não para aí, ainda que muitos tenham defendido que o impacto da pandemia era o fator mais agravante desse cenário, o fato é que chegamos a 2026 e novos dados apontam que as taxas de suicídio juvenil continuam aumentando internacionalmente, particularmente entre as meninas. Vale ainda destacar que ao longo das séries de mapeamento dos dados quanto ao perfil de gênero, a liderança sempre foi masculina. Portanto, essa mudança de perfil requer uma observação mais apurada.

Em outro artigo, publicado no último dia 2 de julho, a psicóloga Jean M. Twenge analisa dados e fontes que confirmam: “as taxas de suicídio entre adolescentes do sexo feminino estão, de fato, aumentando em muitos países ao redor do mundo”.

Ela destaca:

“Os dados mostram um aumento de 2010-14 a 2020-22 - em todos os três grupos etários de adolescentes e jovens adultos (10-14, 15-19 e 20-24 anos) no Norte da Europa (que inclui Dinamarca, Finlândia, Islândia, Irlanda, Noruega, Suécia e Reino Unido). E o aumento não é pequeno — gira em torno de 50%. Também houve aumentos na taxa de suicídio feminino nesses três grupos etários na Europa Ocidental (Áustria, Bélgica, França, Alemanha, Luxemburgo, Holanda e Suíça) e na UE como um todo, e em dois dos três grupos etários (10-14 e 15-19 anos) no Sul da Europa (Grécia, Itália, Malta, Portugal e Espanha). A única região sem aumentos foi a Europa Central/Oriental (por exemplo, República Tcheca, Hungria, Romênia, Sérvia) — e mesmo lá, as reduções na taxa de suicídio foram menores para adolescentes do que para mulheres adultas.

Uma ressalva: Mais do que outros indicadores de saúde mental, as taxas de suicídio podem ser influenciadas por muitos fatores... Existem também diferenças culturais e desenvolvimentos específicos de certos países ou regiões. Portanto, não se espera que as taxas de suicídio apresentem tendências semelhantes em todos os países”.

Em outras palavras: estamos falando de um termômetro trágico, porém mais objetivo, pois quando diferentes países começam a apontar para a mesma direção ao mesmo tempo, isso indica um fenômeno global ou estrutural.

ENQUANTO ISSO, NO BRASIL

Em matéria publicada pelo G1 em agosto do ano passado (2025), foi apresentado um levantamento da Sociedade Brasileira de Pediatria (SBP), com dados do Sistema de Informação de Agravos de Notificação (Sinan), do Ministério da Saúde que revelou o seguinte:

A cada ano, cerca de mil adolescentes perdem a vida por suicídio no país.

A cada dez minutos, um adolescente comete algum tipo de autolesão ou tenta tirar a própria vida no Brasil.

A análise afirmava ainda que, “apenas nos últimos dois anos, a média diária chegou a 137 atendimentos a jovens entre 10 e 19 anos. E que, de forma geral, as estatísticas acompanham a densidade populacional”.

Outra informação que vale nossa atenção são os dados divulgados pela Pesquisa Nacional de Saúde do Escolar (PeNSE/ IBGE), que escancaram a gravidade do cenário: 28,9% dos adolescentes de 13 a 17 anos relatam tristeza frequente. No entanto, o recorte por gênero revela: enquanto 41% das meninas dizem se sentir tristes, a taxa entre os meninos é de 16,7%. Além disso, 25% das alunas — 1 em cada 4 — afirmam sentir que a vida não vale a pena ser vivida (frente a 12% dos meninos)

Dados públicos existem para nos alertarem sobre reações que precisamos ter. Sabemos que vivemos em uma era onde precisamos reaprender a educar crianças e adolescentes diante de um mundo bem diferente do que vivemos décadas atrás. A escola não é mais a mesma, a cultura e a forma como a consumimos mudou, os relacionamentos estão inseridos em outras dinâmicas comportamentais e a estrutura familiar vem sentindo o preço de tudo isso.

Antes de fechar conteúdos como esse, gosto de bater um papo com Jota Coelho, nosso especialista em combate à violência e ao bullying que atua em escolas e como conselheiro familiar. Jota vivencia o dia a dia de escolas e lares, ouvindo demandas familiares inimagináveis para muitos de nós. E ele nos alerta:

“Quando olhamos de fora para dentro, tendemos a buscar a raiz do problema como algo que invade nossa casa, rouba nossas crianças e adolescentes, nos tornando todos vítimas de uma mesma tragédia social. Contudo, há um lugar que precede o ambiente social e digital: o ambiente familiar. É nele que podemos atuar de forma preventiva e ativa para a saúde emocional dos nossos filhos”.

Abaixo, juntos, vamos mais aprofundar isso.

CONECTIVIDADE AFETIVA

Considerando as restrições de telas já impostas e um forte trabalho de conscientização que vem sendo feito, precisamos olhar para além do consumo das redes sociais e questionar:

Por que ansiedade, baixa satisfação com a vida, sofrimento emocional, má saúde mental e solidão continuam a crescer entre adolescentes e/ou jovens adultos em muitos países ao redor do mundo?

O ponto crucial aqui é compreendermos que:

A saúde emocional familiar está fundamentada na sua conectividade afetiva.

Podemos viver sob o mesmo teto, conviver diariamente e ainda assim não estar conectados. Sem pertencimento, acolhimento, confiança e laços profundos o suficiente, uma criança ou adolescente pode não se sentir vista nem valorizada, e, portanto, crescer desconectada e insegura em sua própria família.

Talvez esse seja o nosso maior desafio atualmente. Olharmos para dentro de casa e compreendermos que vivemos todas as nossas relações em duas dimensões, a visível e a invisível.

Na invisível: é onde a saúde emocional de todos os membros de uma família tem suas raízes profundas, pois é nela que o amor exerce a afetividade que nutre tudo que se tornará visível depois: relacionamentos, comportamentos, escolhas, e tudo isso depende da conectividade para se tornar bom fruto.

Na visível: seguindo essa metáfora, na dimensão visível podemos até olhar para uma árvore e do nosso ponto de vista ela ser frondosa, mas seus frutos nos dirão se suas raízes estão saudáveis ou não.

Raízes bem nutridas e irrigadas são a estrutura que fundamenta a conexão afetiva, desempenhando um papel fundamental para sua relação com o solo, sua força e resiliência diante de todos os tipos naturais de estresse e intempéries que virão.

Assim como toda árvore enfrentará desafios naturais, a família também será impactada por seu ambiente, cultura, circunstâncias e tudo que afeta cada um de nós, tanto de forma positiva quanto negativa.

NÃO ENTENDER ISSO CORRETAMENTE VEM SENDO NOSSO MAIOR PROBLEMA

Na literatura científica existe o termo vínculos familiares = family connectedness (ou parent-child connectedness), consolidado a partir do estudo Add Health (Resnick et al., 1997, JAMA), considerado um dos maiores levantamentos longitudinais sobre adolescência já feitos nos EUA. E, a conclusão central dele é:

A conectividade com a família foi o fator protetivo mais forte encontrado contra sofrimento emocional, ideação suicida, violência, uso de substâncias e iniciação sexual precoce.

A conectividade pontuou acima da estrutura familiar, renda ou escolaridade dos pais. Isso conversa diretamente com o Harvard Study (Waldinger) que afirma: a qualidade dos vínculos é o preditor mais robusto de saúde e bem-estar ao longo da vida.

E há ainda a prova pelo avesso. O maior estudo já feito sobre traumas de infância, o estudo ACEs, de Vincent Felitti e Robert Anda, mostra que a ruptura desses vínculos está no núcleo das experiências adversas que marcam a saúde física e emocional pela vida inteira.

Ou seja:

A mesma ciência que comprova que a conexão protege, comprova que a desconexão adoece.

COLOCANDO EM PRÁTICA

A nossa conectividade afetiva deixa pistas claras no cotidiano. Se estivermos atentos, é possível observá-la e até medir sua qualidade. Para diagnosticar como está a sua, reflita sobre os tópicos abaixo:

Diálogo que flui com facilidade

* Como vai seu tempo de interação real em casa?

* Suas conversas com seus filhos fluem de forma natural, leve e agradável?

* Quando seus filhos têm alguma dificuldade pessoal, seja ela emocional ou prática, como medo, angústia, problemas pessoais, seja na escola, com amigos ou qualquer outra coisa, eles recorrem a você - pai ou mãe - para contar, pedir conselhos ou desabafar?

Todos nós, inclusive eu e você, só desabafamos ou pedimos ajuda a alguém que confiamos, que se importa com o que sentimos e que cremos que vai nos ajudar. Quando fazemos isso e recebemos respostas superficiais ou desinteressadas, dificilmente voltaremos a esse lugar e vamos buscar acolhimento em outro.

Vou te dar um exemplo pessoal: minha mãe vivia me dizendo que o que ela mais queria era ser minha amiga, e o quanto admirava esse tipo de relacionamento. Contudo, todas as vezes em que tentei conversar com ela algo mais íntimo e confidencial, as respostas deixavam claro que ela não havia entendido o que falei porque não sabia me ouvir. E acontece muito!

Por outro lado, existe hoje uma confusão sobre responsabilidade parental e amizade, como se a conexão entre pais e filhos precisasse começar na amizade. Isso não é verdade. A amizade dentro da relação entre pais e filhos é diferente da amizade comum que nos cerca.

Pense um instante: quando ouvimos filhos que relatam que seus pais são seus melhores amigos, o que eles dizem sobre essa relação?

Que neles encontram proteção, acolhimento, conforto, consolo… que ensinam através da forma como vivem… como seu caráter é expresso em suas palavras e ações, como seus conselhos são sábios para as dúvidas e dores da vida. Percebe? Autoridade, confiança e segurança conquistadas por se tornarem referências de vida. Não por permissividade, não por liberdade excessiva, muito menos por falta de disciplina e limites.

Um pai ou uma mãe se tornam os melhores amigos dos seus filhos quando os filhos veem neles a inspiração dos mestres que os ensinam sobre a vida.

Tempo prazeroso juntos

* Qual o nível de prazer que vocês têm em estar juntos?

* Seus filhos curtem estar na companhia dos pais e dos irmãos?

* Vocês têm tempo de qualidade juntos e se divertem sem telas?

Na época da pandemia, um dos maiores desafios que muitas pessoas encontraram foi não suportarem estar imersos no seu ambiente familiar.

Quando o confinamento se tornou regra, e fomos obrigados a sair de uma rotina automatizada, alguns não suportaram o dia a dia com filhos e cônjuges. E diante do medo, do estresse e de tempos de incertezas, muitos não conseguiram se apoiar mutuamente e se sentiram ainda mais solitários e infelizes.

Como sempre reforçamos aqui, pais e mães que não sabem lidar bem com seus sentimentos e emoções, precisam se autoconhecer melhor para que possam ser bons educadores emocionais de seus filhos. E também para o seu próprio bem-estar.

Siga para o próximo ponto e considere: parte do prazer de estarmos juntos vem também da rotina que conseguimos desenvolver em família.

Rotina familiar saudável

* Passeios em família, conversas olho no olho, com ouvido atento ao que filhos pensam e falam, exercitando atenção curiosa antes de repreender sobre algo ou cortar o assunto, valem ouro.

* Pequenos gestos como um boa noite ou bom dia afetuoso, fazer ou comprar aquele bolo que alguém ama, demonstrações espontâneas e afetuosas de carinho (abraços, beijos, um “eu te amo” expresso de verdade).

* Sentar-se à mesa para as refeições diárias é um ato simples e poderoso, uma oportunidade de criar momentos de conversa e troca reais, sem telas ou outras dispersões.

* Disciplina e limites são necessários para a construção saudável de respeito e valor por si mesmo e pelos outros.

* Ouvir música, assistir um filme ou uma série juntos, e conversar sobre tudo isso, são formas de dialogar sobre cultura a partir de pontos positivos e agregadores.

* Cuidar da casa de forma conjunta, com incentivos e tarefas de acordo com a faixa etária, também ensina a colocar a vida em ordem.

* Até a espiritualidade precisa demonstrar: o que se fala, se pratica.

Todos os tópicos acima são apenas exemplos simples de como uma família pode exercitar conectividade afetiva no dia a dia. A conexão não nasce do convívio por si só. O amor contribui, mas até ele precisa da nossa escolha diária.

Quando cultivamos uma rotina que nos permite exercitar atenção e percepção apurada sobre o outro, reconhecemos olhares, expressões, e até, no silêncio, aprendemos a reconhecer o que não está sendo dito.

ENQUANTO ISSO

Se você, sua filha, filho ou alguém que você ama está passando por sofrimento emocional intenso ou pensamentos de tirar a própria vida, não espere. Peça ajuda!

CVV — Centro de Valorização da VidaLigue 188 — ligação gratuita, sigilosa, 24 horas por dia, todos os dias.Chat e e-mail em cvv.org.br

Em situações de emergência, procure o SAMU (192), uma UPA ou o pronto-socorro mais próximo. E lembre-se: pediatras, psicólogos e psiquiatras são aliados da família. Nenhuma criança ou adolescente deve atravessar isso sem acompanhamento profissional.

POR FIM

Hoje falamos sobre ações preventivas acessíveis e exercitáveis. Podemos agir de forma direta, em família, sem esquecer que existem fatores biológicos, psicológicos, sociais e relacionais que também contribuem para o cenário crítico que vivemos. Na próxima news vamos falar sobre como reconhecer e agir quando o problema já está dentro de casa.

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Este post é público, compartilhe com quem você quiser. Cada curtida, comentário e compartilhamento ajuda essa mensagem a chegar a mais famílias.

A gente se encontra na próxima semana,

Até lá!

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Introdução Zarhi El Malek

Olá!! Está é a nova série de artigos de Janaina Mendes, e nela vamos navegar pelas águas da comunicação através das diversas formas que o silêncio significa para cada um de nós.

Tudo que vem a seguir é válido como reflexão para irmos mais à fundo e entendermos como o silêncio, imposto ou escolhido, nos atinge emocionalmente e influencia nossas relações.

Através dessa série abordaremos o significado e o custo do silêncio para mulheres, homens, jovens, crianças, adolescentes e até idosos, pois todos estão inseridos no ambiente familiar e seus silêncios comunicam muito mais do que imaginamos. Partindo deste princípio, prepare-se para descobrir como o silêncio também é capaz de mexer com nossas emoções de múltiplas formas.

Ao fim deste artigo Janaina lança importantes questionamentos. Respondê-los honestamente é um exercício de autoconhecimento necessário para um entendimento mais profundo de si mesmo e para sua gestão emocional.

Boa leitura,

Zarhi

Antes de começar, uma palavra sobre esta série

Há coisas que demoram anos para encontrar palavras.

Esta série é uma delas.

Durante muito tempo observei mulheres inteligentes, sensíveis e profundamente capazes, mas caladas. Não por falta do que dizer. Mas porque, em algum momento da vida, aprenderam que o que tinham a dizer não cabia. Não era o momento certo. Não era o tom certo. Não era o lugar certo. E foram guardando.

Guardando opiniões. Guardando sentimentos. Guardando perguntas que nunca fizeram. Guardando versões de si mesmas que nunca deixaram sair. Observei isso nos espaços de escuta, nos relacionamentos ao meu redor e também em mim mesma.

Foi então que comecei a perceber que o silêncio, esse tema que parece simples, quase óbvio… é, na verdade, um dos territórios mais complexos e menos explorados da vida emocional humana.

Porque nem todo silêncio diz a mesma coisa.

Há o silêncio que protege. O silêncio que escuta. O silêncio que cura. O silêncio que pensa antes de falar e que, por isso, fala melhor.

E há o silêncio que adoece.

O silêncio que foi imposto. O silêncio que virou hábito sem nunca ter sido escolha. O silêncio que carregamos sem perceber e que, às vezes, parece simplesmente parte de quem somos.

Esta série nasceu do desejo de iluminar essa diferença. Não para que todas falem mais. Mas para que todas falem e também, caso queiram, escolham calar com mais consciência, mais liberdade e mais verdade.

Ao longo dos próximos artigos, vamos explorar o silêncio como linguagem, como herança, como ferida e como força. Vamos percorrer descobertas da psicologia, da neurociência e dos estudos sobre comunicação, sempre dialogando com aquilo que a experiência humana já sabe, mesmo antes de encontrar explicações científicas.

Não será uma jornada de respostas prontas, será uma jornada de perguntas que valem a pena fazer. E a primeira delas é justamente a que abre o texto que você está prestes a ler.

Antes de você ler a próxima frase, faça isto:

- Pare;

- Respire;

- Observe o silêncio ao redor.

Agora me diga:

Esse silêncio está lhe dizendo alguma coisa?

Crescemos acreditando que comunicação é sinônimo de fala; que quem cala, ausenta-se; e, que o silêncio é vazio. Mas a ciência e a experiência humana dizem outra coisa. O silêncio não é ausência de comunicação. É uma das suas formas mais poderosas.

E entender isso pode mudar a forma como você se relaciona, como você se vê e, talvez, como você tem vivido.

O que Albert Mehrabian nos ensinou sobre o que não dizemos

Nascido em 1939, o psicólogo armênio-americano Albert Mehrabian chegou à psicologia com uma formação incomum: a de engenharia pelo MIT. Essa base analítica moldou a forma como ele investigou algo que a maioria de nós apenas intuía: a comunicação humana vai muito além das palavras que escolhemos.

Durante a década de 1960, Mehrabian conduziu estudos específicos sobre como transmitimos sentimentos e atitudes. Seus achados ficaram conhecidos como a “regra 7-38-55”: na comunicação emocional, especialmente quando há contradição entre o que dizemos e como dizemos, apenas 7% do impacto vêm das palavras.

Os outros 93% chegam pelo tom de voz, expressão facial, postura e gesto.

E pausa.

E silêncio.

É fundamental entender o contexto: Mehrabian estudava situações específicas de incongruência emocional, quando o que a boca diz e o que o corpo comunica se contradizem. Não se trata de uma fórmula universal para toda comunicação. O próprio pesquisador passou anos corrigindo generalizações excessivas do seu trabalho.

Contudo, o princípio que interessa para nós aqui é real e verificável na experiência cotidiana:

Quando há contradição entre palavra e presença, a presença vence.

Um olhar sustentado diz mais do que um parágrafo. A pausa antes de responder comunica algo que nenhuma palavra conseguiria capturar com a mesma precisão.

Quem cala não para de falar, apenas fala de outro lugar.

Dois tipos de silêncio e a diferença que muda tudo

Aqui é onde a conversa fica mais honesta. Porque nem todo silêncio nasce do mesmo lugar. Na literatura sobre comunicação e psicologia, o silêncio humano é descrito em dois registros fundamentais.

O silêncio escolhido: aquele que nasce da sabedoria, da escuta, da presença plena. Quem cala para ouvir de verdade. Quem pausa antes de falar, pois o que vai dizer merece cuidado. Quem sabe que nem toda verdade precisa de palavras para ser comunicada. Esse silêncio é poder. É maturidade. É um presente que se oferece ao outro.

E o silêncio imposto: aquele que não nasce de dentro, mas foi construído por fora. Aprendido. Instalado. Muitas vezes, desde muito cedo.

É o silêncio de quem foi interrompida tantas vezes que parou de começar. De quem percebeu que falar gerava conflito e que o custo do conflito era alto demais. De quem aprendeu, dentro de casa ou fora dela, que ocupar espaço era perigoso. De quem entendeu, às vezes, sem uma única palavra, que existir em voz alta era demais.

A pergunta mais importante não é: “Você está em silêncio?”.

A pergunta imprescindível é: “Quem escolheu esse silêncio: você ou o medo?”.

O que a neurociência descobriu sobre o cérebro em silêncio

Por décadas, cientistas acreditavam que o cérebro descansava quando não estava em tarefa ativa. Estavam errados.

Marcus Raichle, neurologista da Universidade Washington, em St. Louis, identificou em pesquisas de neuroimagem algo que mudou a compreensão da ciência sobre o cérebro em repouso. Ele chamou de Rede de Modo Padrão (Default Mode Network) o sistema cerebral que se ativa exatamente quando paramos de focar no mundo externo: no descanso, no devaneio, no silêncio.

Longe de “desligar”, o cérebro nesse estado realiza um trabalho essencial: integra memórias. Processa emoções. Constrói identidade. Conecta experiências que pareciam isoladas. Prepara insights que só chegam quando paramos de forçar.

Em outras palavras:

O silêncio não é ausência de pensamento. É onde o pensamento mais profundo acontece.

Pesquisas subsequentes mostraram que esse estado de não foco externo aumenta a conectividade entre regiões do cérebro associadas à criatividade, ao autoconhecimento e à construção da narrativa de si mesmo.

Você não se conhece no barulho.

Você se conhece no silêncio.

Dana Jack e o preço de calar o que é seu

Em 1991, a psicóloga Dana Jack, pesquisadora da Universidade Western Washington com formação em Harvard, publicou um trabalho que movimentou o campo da psicologia clínica.

Ao longo dos anos, ao estudar mulheres com depressão, ela identificou um padrão que se repetia com frequência perturbadora: mulheres que aprenderam a silenciar a própria voz, os próprios pensamentos, sentimentos e necessidades para preservar relacionamentos e evitar conflitos.

Ela chamou esse fenômeno de autossilenciamento e desenvolveu uma escala clínica para medi-lo, a Silencing the Self Scale. Os dados foram reveladores: quanto mais uma mulher suprime a sua voz nos relacionamentos, maior a probabilidade de desenvolver depressão. A correlação era forte, consistente e se confirmou em diferentes culturas ao redor do mundo.

Uma das afirmações da escala que mais me marcou é esta:

“Tento esconder meus sentimentos quando acho que eles vão causar problemas no meu relacionamento.”

Leia novamente. Não é uma afirmação de fraqueza. É uma afirmação de aprendizado. Alguém, em algum momento, ensinou que sentir era problema. E o corpo aprendeu a guardar.

Mais de trinta anos de pesquisas depois, com 126 estudos analisados em revisão publicada em 2025, a conclusão permanece: o autossilenciamento crônico não protege. Ele adoece.

O silêncio que você carrega sem saber que é seu

Existe um tipo de silêncio que é ainda mais difícil de nomear. É o silêncio herdado. Padrões que vieram antes de você. Gerações de mulheres que calaram porque era mais seguro. Famílias inteiras que se comunicavam mais pelo que não diziam do que pelo que diziam. Religiões e culturas que confundiram silêncio com virtude, obediência com paz, apagamento com humildade.

E você cresceu respirando esse ar. Sem perceber que estava adotando uma linguagem que não era sua. Sem perceber que o silêncio que parecia natural era, na verdade, um padrão aprendido. Aqui, o trabalho não é apenas falar mais.

É se perguntar: “Esse silêncio é meu ou de quem veio antes de mim?”.

Porque há uma diferença enorme entre escolher o silêncio com liberdade e carregar o silêncio como herança não questionada.

O que o silêncio escolhido constrói

Todavia, não quero terminar aqui. Porque o silêncio, o silêncio verdadeiro, escolhido, consciente é também onde nasce algo precioso.

É no silêncio que você escuta o que realmente importa. É no silêncio que você para de reagir e começa a responder. É no silêncio que a sua voz, a sua voz de verdade, não a que o medo construiu, começa a se formar.

Há pessoas que falam muito e dizem pouco. Há pessoas que se calam com sabedoria e transformam tudo ao redor. O silêncio de quem escuta de verdade tem o poder de fazer o outro se sentir visto de um jeito que nenhuma palavra consegue.

O silêncio de quem pausa antes de agir costuma produzir decisões que nenhuma urgência teria criado. O silêncio de quem sabe esperar o momento certo para falar, esse silêncio é força, não fraqueza.

A questão nunca foi: “Falar ou calar?”.

A questão sempre foi: “O que está governando a sua voz?”.

Perguntas importantes e provocações necessárias

Você conhece a diferença entre os seus silêncios?

Você sabe quando se cala por sabedoria e quando se cala por medo?

Sabe quando o seu silêncio está protegendo algo importante e quando está sufocando algo que precisa viver?

Porque há um grito dentro de muita gente que nunca foi barulhento. Não é raiva acumulada. É verdade represada. É identidade esperando permissão para existir.

É o que você diz e o que escolhe não dizer…

Você está sempre construindo algo.

Minha última pergunta é: “O que o seu silêncio está construindo em você?”.

No próximo artigo, vamos falar sobre o que acontece quando finalmente damos voz àquilo que ficou guardado por tempo demais. E por que isso não afeta só você, mas todos ao seu entorno.

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Olá!!

Como está você?

2026 já chegou à sua metade, e não sei você, mas do lado de cá parece que o tempo acelerou forte! E como não temos mais tempo à perder, nessa virada de semestre, semana começando, que tal colocar sua atenção em um novo lugar?

Sua atenção ou desatenção tem enorme influência sobre os seus pensamentos. Mas quando você escolhe, intencionalmente, para onde focará sua atenção, está definindo o que quer pensar.

E não para aí. Quando você escolhe o que pensa, isso transforma a sua capacidade de lidar com todas as áreas da sua vida porque você se torna um gestor consciente dos seus pensamentos, ações e emoções.

É comum acharmos que temos controle total dos nossos pensamentos até começarmos a observá-los com atenção. Na prática, ao fazer isso a gente acaba descobrindo que nem tudo que encontramos na nossa mente, de fato, é nosso.

Afinal, tudo o que você vê, lê e ouve, tudo, em todo o lugar, de alguma forma, vai gerar em você uma ação ou reação. Seja por concordância, discordância, curiosidade ou desejo, a maioria de nós, ao não pensar sobre o que pensa, acaba, ainda que sem querer, se deixando levar por opiniões e pensamentos que não são nossos; ou, pior, entrando em modo “manada”.

COMO COMEÇAR

Comece observando suas respostas automáticas. Sabe aquelas respostas e julgamentos prontos, que às vezes a gente até tem na ponta da língua? Palavras que pulam das nossas bocas como reações tão rápidas que nem chegamos a pensar antes de falar.

Ao prestar atenção, será natural começar a perceber alguns pensamentos intrusos. Pensamentos intrusos são aqueles que surgem do nada, e que você nem sabe por que está pensando naquilo. Alguns até parecem ecoar repetidamente, se misturam em nossos sentimentos e nem sabemos bem por que estão ali.

Não tenha medo de encará-los. Ao encontrar um desses, pergunte-se:

De onde veio esse pensamento?

Porque estou pensando isso?

Ao começar a pensar sobre o que você pensa, provavelmente, encontrará palavras, frases, e até opiniões inteiras que vem de fora; fruto daquilo que vemos, ouvimos e repetimos sem pensar bem no que realmente acreditamos a respeito.

A partir dai, seja intencional e comece a escolher bem que pensamentos deseja cultivar.

SABE PORQUE ISSO É IMPORTANTE?

Todos os dias ao ouvirmos, lermos notícias ou conferirmos redes sociais, com o que nos deparamos? Há uma overdose de violência, indignação, desonestidade, especulações, provocações… que nos dias de hoje, facilmente podemos traduzir em ondas de desesperança, medo, injustiças, julgamentos… tudo isso em modo automático.

Isso sem falar em toda propaganda, retórica, publicidade, e, claro: algoritmos e narrativas. Todos disputando a nossa atenção como a moeda mais valiosa desse tempo.

Essa enorme quantidade de disputa pela nossa atenção, não vai desacelerar. Então, aprender a ser intencional no seu pensar é a sua melhor garantia de higiene mental e cuidado emocional.

Assim sendo, comece a inserir na sua mente pensamentos saudáveis e que fortalecerão valores e princípios transformadores para a sua vida nos dias de hoje.

Escolha pensar naquilo que é bom. Cultive pensamentos justos e honestos. Seja intencional em trocar o que é malicioso e perverso pelo que é sem segundas intenções e sincero. Aposte no que é real, amável, gentil e que vai na contramão da indiferença. Não seja ingênua (o). Questione o que precisa ser questionado, e valorize o que gera equilíbrio.

NÃO ESQUEÇA

Ao pensar sobre o que pensa, você estará treinando seu pensamento crítico.

Ao alimentar sua mente com pensamentos baseados em valores importantes para todos, você não está floreando as dificuldades da vida, ou se tornando alguém cego para as dores do mundo. Está aprendendo a inserir no seu contexto de visão de mundo equilíbrio, opinião bem fundamentada e esperança.

Isso acontece porque quando reconhecemos o quanto somos bombardeados por medos, injustiças, violência, etc, enxergamos como somos influenciados a não questionar caminhos, posicionamentos ou consequências.

E isso vale para tudo. Até para a forma como você se vê. Se você escolhe ter pensamentos honestos a seu respeito, isso te ajudará, por exemplo, a identificar pensamentos de autosabotagem. Além de ajudar a compreender melhor seus sentimentos e emoções.

Também vale para a forma como passamos a olhar para o outro com mais atenção e gentileza. E isso muda a forma como nos relacionamos dentro e fora de casa.

Pensamentos baseados em bons valores e princípios te farão exercitá-los diariamente de forma intencional e, acredite, eles têm poder para mudar seu humor, produzir ânimo e te ajudar a ser a sua melhor e mais saudável versão.

QUANTO ÀS REDES SOCIAIS

Todos sabemos, mas não prestamos a devida atenção. Ligue o alerta!

Plataformas digitais são modelos de negócios que dependem 100% da sua atenção e têm se tornado cada vez mais poderosas porque a esmagadora maioria de nós, doa parte do nosso tempo para o faturamento delas.

No começo do ano passado, a pesquisa da Consumer Pulse afirmou que brasileiros passam, em média, 9 horas e 13 minutos online. Deste tempo, 3 horas e 32 minutos por dia navegando em mídias sociais. Alô meu caro leitor adulto, isso é sobre você!

A dopamina fácil não é só a zona de fuga mais letal da realidade, mas é também a maior porta aberta para deixarmos nosso cérebro atuar em modo de absorção sem obstáculos, especialmente dentro das bolhas tão comuns que encontramos por lá.

Sem contar em como feeds nos levam a perdas cognitivas, ganhos em ansiedade, impulsividade e até dificuldades em tomadas de decisão. Faça qualquer pesquisa online sobre o assunto e você encontrará, basicamente, a mesma resposta.

O que a neurociência está dizendo, em linguagem direta, é: as redes sociais literalmente destreinam a capacidade que seria necessária para o domínio do próprio pensamento.

Não se engane achando que esse cenário de alto impacto mental é só sobre crianças e adolescentes. Não! É sobre todos nós, com maior impacto neles devido à faixa etária.

Todos os dias recebemos mais informações que confirmam o tamanho do deserto mental e cognitivo no qual estamos inseridos, e só há um caminho para mudar essa realidade: mudando a forma como usamos nossas redes sociais e dispositivos eletrônicos.

PORTANTO

Ciente de tudo isso, comece agora a rever onde tem depositado seu tempo e atenção. Quanto à sua vida online, aprenda a recalibrar seu feed.

As dicas abaixo vão te ajudar:

Atente quantas vezes você pega no seu celular desnecessariamente. Por que faz isso? Já é um gesto automático? São as notificações? Que tal desativá-las e passar você a gerir de quanto em quanto tempo verificará suas mensagens?

Defina quanto tempo por dia considera saudável navegar em sua rede social. Ative um controle de tempo. Ele vai te mostrar quanto do seu tempo está sendo usado ali e a maioria de nós se surpreende quando começa a conferir.

Faça uma boa curadoria do seu feed. O algoritmo sempre vai tentar ganhar sua atenção com o que engaja mais, e nesse pacote vem de tudo. Ao escolher quem seguir, o que silenciar ou parar de seguir, esta também é uma forma de investir em conteúdo que possa agregar valor.

Desconecte do que te faz mal e conecte com o que te fará bem. Quanto mais tempo gastamos online, menos tempo vivemos offline. As horas não voltam, e se não investirmos nosso tempo e atenção nas coisas boas e importantes da vida, perderemos momentos e conexões que um dia cobrarão seu preço, especialmente em família.

Detox é bom, mas precisa ser sustentável. Vejo muita gente deletando sua rede social por uma semana e, depois, à medida que volta a usá-la, assim como um viciado, perde a mão novamente.

E sejamos bem honestos:

As redes sociais não pretendem desaparecer. Somos nós que estamos enriquecendo os bolsos das Big Techs e cobrando delas medidas que nos protejam. Devemos cobrar o que precisa ser cobrado, contudo não podemos esquecer que é nossa a responsabilidade de não dar a elas a moeda que está nas nossas mãos: a minha e a sua atenção desmedida.

Não esqueça: filhos aprendem mais com o que fazemos do que com o que falamos. Eles nos observam, comparam o que falamos “versus” o que fazemos. Investir tempo e atenção no nosso relacionamento com eles é fundamental para as boas conexões que faltam hoje.

POR FIM

Espero que nosso papo tenha feito sentido e que essa seja uma semana onde os seus pensamentos comecem a gerar novas perspectivas, visão ampliada e que você possa começar a ver em si a transformação que mais precisa hoje.

Acreditamos que a comunicação tem o poder de despertar, tratar e curar. Sabemos que nenhuma sociedade será saudável enquanto as famílias não forem. E como não há famílias saudáveis sem adultos equilibrados emocionalmente, é por isso que estamos aqui toda semana, entregando conteúdo real, para pessoas reais.

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Multiplique essa mensagem, porque quanto mais pessoas entenderem isso, mais pessoas serão alcançadas. E pessoas que mudam, transformam o mundo.

Por hoje, eu fico por aqui!

A gente se vê na próxima semana!

Até lá!!

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Olá!

Como vai você? Tudo bem?

Como tem sido seus dias por aí?

Hoje, nosso papo vai ser sobre pressão, perseverança e depressão. Temas que a gente acha que tem clareza sobre, mas, te garanto: sempre temos algo mais a observar e aprender para não nos tornarmos parte dos índices crescentes de adoecimento emocional que nos cercam.

Como já falei aqui, este Clube nasceu com o propósito de nos despertar e capacitar a lidar primeiro com as nossas dificuldades, conflitos e traumas, cujas dores e consequências comportamentais impactam diretamente nossas relações familiares e geracionais.

Passo boa parte do meu tempo atenta a informações comportamentais e creio, que, ainda que você não se debruce sobre isso da mesma forma que eu, facilmente entende como temos enfrentado situações absurdas envolvendo crianças, adolescentes e suas relações sociais e familiares. Nada disso acontece de forma gratuita.

Desde que começamos a super validar sentimentos, temos visto o quanto perdemos em saúde emocional. Por acaso você já parou para se perguntar por que isso acontece?

Esse cenário também é fruto de como temos sido moldados por pressões com as quais lidamos todos os dias e que cobram seu preço dentro dos nossos lares, impactando diretamente na conexão profunda entre pais e filhos.

O QUE ISSO TEM A VER COM A SUA SAÚDE EMOCIONAL

Como adultos, independente de sermos mães ou pais, sabemos que a vida é repleta de conflitos e muitas das nossas dificuldades emocionais e comportamentais tem sua base em nossas relações familiares. Isso é geracional, sabemos. Tanto que o conceito de nos educarmos quanto aos nossos sentimentos e emoções permanece em alta. Há psiquiatras, psicólogos, especialistas comportamentais, educadores socioemocionais, gurus e personas diversas abordando o tema amplamente.

Independente a quem você dá mais crédito nesse sentido, uma coisa é certa:

Existem dados que apontam dois extremos opostos: de um lado, a ausência de atenção parental empurra crianças e adolescentes para a busca de pertencimento em grupos de risco, especialmente online, onde encontram acolhimento que não tem em casa.

Do outro lado, o exagero oposto: pais que superprotegem e evitam qualquer desconforto para o filho também abrem brechas danosas. E não sou quem diz, pesquisas confirmam associação entre superproteção parental e maiores índices de ansiedade e depressão. Entre a ausência e o excesso, o que parece faltar é o mesmo: limite com presença.

Não estou especulando. Estou afirmando: se os dois pontos de partida começam na forma como estamos lidando com a próxima geração, o que não estamos vendo a nosso respeito?

Como lidar com esse cenário?

É importante que você possa olhar primeiro para si e compreender como está a sua saúde emocional. Se estamos bem e saudáveis, se nosso olhar está atento a ler corretamente nossos sentimentos, ambientes e contextos, tendemos a formar a próxima geração com mais saúde emocional real.

E por mais óbvio que seja a conexão dos indicadores de bem-estar - como satisfação com a vida, esperança e moral - com a nossa qualidade de vida emocional, é fácil observarmos que é exatamente nesses mesmos lugares que, gradualmente, vamos sendo derrotados quando precisamos lidar com as pressões do dia a dia.

É quase como um desdobramento natural: pressão gera reação, seja ela silenciosa ou explícita. Ela pode vir de diversas fontes, e, a forma como lidamos com ela vai definir a nossa capacidade de administrá-la e colocá-la no seu devido lugar.

Vem entender melhor isso!

PRESSÃO É ESTRESSE?

Sim, é.

Anos atrás, tentando descobrir alguns desconfortos físicos, tive que fazer uma bateria de exames. E ao fim, o diagnóstico foi estresse. O médico foi categórico: para ficar bem eu precisaria entender como lidar com meu estresse.

Mas havia um problema maior: eu não sabia o que era estresse. De fato, só descobri isso 10 anos depois quando o estresse ignorado se tornou fator decisivo para que eu desenvolvesse distimia - identificada somente após mais 2 anos de observação médica em busca de compreender dificuldades emocionais e cognitivas que eu já não podia mais ignorar.

Sim, a distimia - hoje tecnicamente chamada de Transtorno Depressivo Persistente (TDP) - pode ser desenvolvida ao longo da vida. E, embora algumas pessoas tenham uma predisposição genética ou traços de personalidade que as tornam mais vulneráveis, ela não é necessariamente algo com que a pessoa nasce. O estresse crônico e prolongado, especialmente quando ignorado por anos, é um dos principais gatilhos para o seu desenvolvimento.

Histórias como a minha, continuam a acontecer em escala crescente apesar de todos os alertas, informações e ações preventivas que temos disponíveis hoje. A minha história não é uma exceção, e por isso trabalho continuamente para que outras pessoas não tenham que lidar com as mesmas dificuldades e desafios que, hoje, se tornaram déficits permanentes na minha vida por falta de atenção e conhecimento.

Talvez você esteja aí pensando: Mas, como assim você não sabia o que era estresse?

Todos nós vivemos sob algum tipo de pressão. Parte dela é saudável e fundamental para o nosso desenvolvimento. Outra parte, pode ser destrutiva, seja a curto, médio ou longo prazo. Mas essa linha divisória, entre o que nos constrói ou nos destrói, por vezes é tênue, e pode ser ignorada sem sequer nos darmos conta. Ninguém escolhe desenvolver burnout, ansiedade ou depressão, contudo nossas escolhas diárias, às vezes pequenas e aparentemente inofensivas, podem sim nos levar a desenvolver esses mesmos problemas.

Eu te explico:

A pressão saudável funciona como um motor propulsor que nos faz crescer. Ela vai nos dando entendimento sobre o mundo e como devemos nos posicionar diante dele.

Um novo desafio no trabalho, uma mudança de cidade ou país, o nascimento de um filho ou um projeto desafiador, um problema pessoal inesperado, um concurso disputado, encarar um vestibular ou uma competição esportiva, são exemplos de situações que geram pressões naturais da vida. Pressões que nos ensinam a lidar com desafios e geram experiências importantes para o nosso amadurecimento emocional.

Coisas que nos tiram da zona de conforto e nós, fisiologicamente falando, fomos feitos para dar conta delas. Nosso corpo tem um sistema de resposta ao estresse que foi desenhado para ser temporário e funciona assim:

Quando surge o fator estressante, nosso cérebro, de forma positiva, mobiliza energia para enfrentá-lo (a chamada alostasia). Aumenta o foco, melhora a cognição e até amplia a satisfação quando o resultado é alcançado.

Tarefa concluída, quando essa pressão passa, nosso cérebro desliga esse sistema e retorna ao equilíbrio. Naturalmente cíclico e eficiente.

Repito: liga sob pressão, desliga quando ela termina.

Entretanto…. quando esse ciclo não termina e permanece ativo, sem nos dar folga, eis o que acontece:

Nosso cérebro, para dar conta, terá que funcionar em modo sobrecarga. Sem descanso, o dano chega. Esse é o famoso estresse crônico. Nele, sentimos que as demandas do ambiente superam completamente ou continuamente os nossos recursos para dar conta delas. O dia termina e essa sensação permanece, assim como no dia seguinte e no outro, e no outro….

Essa pressão, pode vir, por exemplo:

Do trabalho excessivo - aquele que acumula porque é incabível em 24 horas;

Da pressão para bater metas inviáveis;

Do fazer o seu trabalho e o do outro, até mesmo dentro de um relacionamento amoroso;

De ignorar a necessidade de descanso saudável - inclua aqui a falta de sono adequado;

De tentar dar conta de tudo de forma perfeita…. e outras tantas coisas que de tão normalizadas na nossa rotina já nem parecem mais excessos.

E assim, na grande maioria das vezes, a maior pressão se esconde nessas ações tão cotidianas que nem dimensionamos mais a proporção real do desgaste porque, na nossa mente, estamos fazendo o que precisamos fazer para dar conta da vida.

Estamos mesmo?

Quando uma tragédia, um luto, ou algo sobre o qual não temos controle gera pressão, às vezes é mais fácil compreendermos sobre como lidar com isso do que com pressões que permitimos e, até validamos como necessárias para o nosso sucesso.

RESILIÊNCIA

Sem conseguir nos parar, nosso cérebro começa a gerar sinais físicos como alertas que tentam chamar nossa atenção. Assim como aconteceu comigo, a saúde física sentiu o baque, e, ao ignorá-la, fui gradualmente esgotando minhas reservas emocionais a ponto de alterar a minha própria química cerebral, me levando a distimia.

Quando falamos sobre reservas emocionais, não podemos esquecer que emoções e sentimentos seguem em desenvolvimento constante, não importando o nosso nível de amadurecimento pessoal.

Apesar de falarmos muito a esse respeito, à medida que temos validado nossa atual cultura de performance, a forma como temos feito isso, criou um ciclo de comparações sem precedentes. Ao mesmo tempo, aprendemos que lidar com a pressão e ser resiliente são habilidades importantes no atual mercado de trabalho.

Mas eu te pergunto:

E a perseverança?

Nos empurra para a resiliência ou nos torna escravos da pressão?

Precisamos incluir a perseverança nessa história porque facilmente a confundimos com a resiliência. E é aqui que mora o perigo, porque a perseverança pode ser tanto aliada quanto vilã.

Existem estudos científicos sérios e bem validados que nos mostram como a perseverança tem um teto, um limite saudável, e quando não o respeitamos transformamos perseverança em pressão capaz de nos machucar feio.

Para entender melhor, tenha em mente que:

Perseverança é a continuidade da vontade diante de um objetivo, apesar dos obstáculos encontrados, do cansaço ou da tentação de desistir. É sobre sustentar o esforço ao longo do tempo, mesmo quando o caminho é difícil mas previsível, ou seja, você sabe o que precisa fazer, só precisa continuar fazendo.

Resiliência é a capacidade de se reorganizar depois de um golpe, uma ruptura, uma perda. Sabe quando algo quebrou, ou nos golpeou e atingiu em cheio a trajetória esperada? Não é apenas continuar, é saber se recompor, recalcular a rota e seguir adiante sem permitir que aquilo que te derrubou possa te parar. A resiliência nos torna imparáveis.

Eis uma forma simples de ver a diferença. Imagine que você está correndo uma maratona:

Perseverança é a força para cruzar a linha de chegada mesmo quando, no km 35, você já sente as pernas pesadas, o cansaço e o desconforto do esforço. É você contra você. A linha de chegada está ali na frente, persevere e você a cruzará.

Resiliência é força para se levantar depois que, no km 25, alguém te derrubou. Seu joelho agora está ferido, ele sangra, mas você sabe que dá para terminar, então, nada disso te impede de levantar e retomar seu objetivo. Ninguém vai te parar.

Percebe? A resiliência é inteligente, sabe avaliar e se recompor na trajetória sem perder o foco. A perseverança é manter-se firme.

Elas se complementam, mas não se substituem. Alguém pode ser extremamente perseverante mas ter pouca resiliência. E o inverso também acontece: há pessoas que se recuperam rápido de adversidades, mas têm dificuldade em manter o esforço constante em algo de longo prazo.

Quando as confundimos, o que acontece? Acabamos ignorando o fato de que a resiliência é um mecanismo de proteção que nos convida a nos reorganizar cognitiva e emocionalmente após as adversidades.

Se em uma maratona, alguém te derruba, você fere o joelho e não percebe que seguir em frente vai comprometer sua lesão, perseverar vai te expor ao risco de nunca mais correr. Nesse cenário, resiliência é saber que a sua história não termina ali. Você vai se recompor, se fortalecer e voltar à pista pronto para vencer. Porque resiliência é a capacidade de retornar a um estado pleno de funcionamento mesmo após um estresse ou trauma.

CONECTANDO AS PONTAS

Saber avaliar com clareza o que nos exaure, nos estressa e queima a nossa saúde cognitiva, emocional e mental é urgente nos dias de hoje. Pessoas psicologicamente resilientes desenvolvem um alto senso de compromisso pessoal e equilíbrio profissional, aliado a um maior senso de controle e abertura às mudanças e desafios da vida.

Ou seja, quanto mais alto o nível de resiliência diante de situações negativas, maior também será a capacidade de lidar com a ansiedade, a depressão, burnout ou estresse.

Da mesma forma, quanto menor a capacidade de resiliência de alguém, maiores são suas chances de sucumbir às pressões que a cercam, tornando essa pessoa mais vulnerável à ansiedade e à depressão.

Ficou claro?

Resiliência é ativo fundamental para a prevenção da sua saúde emocional.

Não dá para ser resiliente sem saber avaliar o cenário no qual estamos imersos.

E, seja de forma positiva ou negativa, sabe onde é que primeiro aprendemos sobre resiliência? Dentro de casa!

A simples forma como observamos nossos pais e avós reagirem à vida, ou nos contarem suas histórias já é uma forma de aprendermos como lidarmos com as dificuldades que vamos encontrar. Em casa, a forma como os pais se portam em situações de pressão impacta diretamente em suas relações familiares.

A pergunta que fica é:

COMO VAI A SUA RELAÇÃO COM A RESILIÊNCIA?

Se você não sabe ao certo, comece por aqui:

Quando algo inesperado acontece ( tristeza, raiva, perda, decepção, medo…) e gera um forte impacto como você reage?

Agora, o mais importante:

Segundo a American Psychological Association, resiliência é um processo, e não um traço fixo, o que significa que pode ser cultivada e treinada ao longo da vida. Portanto, se você chegou até aqui e percebeu que apesar da sua perseverança, sente-se sob pressão e entende que precisa tornar-se mais resiliente, saiba: resiliência é treinável.

Procure identificar as pressões que tem roubado a sua paz, o seu tempo de descanso e lhe desgastado física e mentalmente. Não normalize os excessos. Você não é o seu trabalho, nem suas dores, nem seus fracassos.

Você é alguém que pode e deve olhar para si mesmo de forma mais honesta e escolher como vai lidar com as dificuldades que te cercam hoje. Reconheça seus limites e, se preciso, peça ajuda. Desconecte-se do que for preciso para se reconectar com quem precisa, a começar, com você mesmo.

O simples fato de você estar conosco, já é por si só um investimento de tempo em autoanálise. Não esqueça: a boa mudança chega quando somos nós que resolvemos mudar.

Todo o nosso conteúdo é feito com muita curadoria e carinho, para que nesses 20 minutinhos juntos aqui, você possa refletir um pouco sobre como podemos agir de forma preventiva e ativa para a sua saúde emocional e da sua família.

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Obrigada pela sua companhia!

Nos vemos em breve!

Até lá!

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Olá!!

Como vai você? Tudo bem?

Por aqui, eu e Janaina Mendes estamos saindo de uma boa virose, e caso você esteja me ouvindo via podcast, e se deparar com um voz “meio capenga”, me dê um desconto, por favor... mas, cá estou! Pronta para compartilhar esse artigo escrito a duas mãos, e que acreditamos que vai falar com você.

Vamos fechar juntas a nossa série sobre IDENTIDADE.

Aqui no Clube, abordamos outros tantos temas de trabalho, mas posso te afirmar sem medo: tudo começa na nossa percepção sobre nós mesmos. E nesse sentido, nos aprovar ou reprovar, implica diretamente na forma como vamos viver ou sobreviver neste mundo. Se como indivíduos isso é fulminante, como pais e mães isso gera desdobramentos capazes de alcançar gerações, seja para o bem ou para a dor.

Como quem tem cicatrizes causadas pela rejeição e aprendeu a valorizá-las, enquanto trabalhava nesse texto, entre percepções, entendimentos, estudos e pesquisas, a frase que me marcou foi:

Todo aquele que está carente de ser reconhecido é porque não tem convicção da sua identidade.

Essa verdade, lançada de forma veemente, não veio de um badalado especialista comportamental, nem de um renomado pesquisador ou algum coach de sucesso, mas de um teólogo. Paulo Borges Jr, é teólogo e engenheiro, alguém que por formação escolheu o transcendente e o racional. Sua afirmação sobre identidade tem como base a graça diante de um Deus que nos ama incondicionalmente.

O interessante disso, é que Dan P. McAdams, renomado professor de desenvolvimento humano e política social, um dos principais pesquisadores do mundo no campo da psicologia narrativa, famoso por estudar histórias de aceitação e redenção do ponto de vista científico, afirma:

A identidade assume a forma de uma história completa, com cenário, cenas, personagens, enredo e temas. Ou seja, você não tem uma identidade simplesmente porque existe, mas você a constrói ativamente ao longo do tempo, narrando para si mesmo a sua versão da vida e seus fatos, a partir da sua própria interpretação.

Ficou claro? Os dois estão falando, basicamente, a mesma coisa:

A busca por reconhecimento é uma necessidade inerente daquele que tem sua identidade fragmentada.

Na prática, a forma como interpretamos o mundo, as circunstâncias, os relacionamentos, as aprovações, rejeições, alegrias ou tristezas da vida, está profundamente ancorada em quão amada e aceita uma pessoa, realmente, se sente. A forma como essa história é construída começa dentro de casa, nas nossas relações parentais. Somente na nossa adolescência e na vida adulta, começamos a “editar a nossa versão sobre quem somos ou desejamos ser”. É o que McAdams chama de identidade narrativa, a história de vida interna e dinâmica que um indivíduo constrói para entender sua vida.

Ao longo das últimas semanas, temos falado sobre como nossos sentimentos não são capazes de nos definir porque eles oscilam de acordo com o quanto uma pessoa se sente amada, pertencente, aceita ou importante.

Por isso, temos afirmado:

Sua identidade é a base fundamental da sua saúde emocional. Se ela é sólida, você não confundirá o que sente, em momentos de vulnerabilidade, com quem você, de fato, é.

Até aqui, nós já passamos por alguns pontos cruciais sobre reconhecermos quem somos em essência. Mas, calma! Reconhecer onde nossa identidade está vulnerável, e precisa de atenção, é só a primeira parte desse processo. A segunda, e mais difícil, é mudar. A terceira e imprescindível, é: diante de erros e acertos, nos manter conscientes de que sabemos quem, de fato, somos. Independente do quanto ainda seremos comparados, questionados e confrontados.

Por isso, para fechar essa série precisamos falar sobre coragem, mudança e processo.

A CORAGEM DE MUDAR

Saber não é o mesmo que agir. Você pode ter se reconhecido ao longo de cada artigo dessa série. Pode ter se visto em cada linha sobre rejeição, performance e pertencimento. Pode ter sentido aquela fisgada no peito, aquele “é exatamente isso” e, ainda assim, seguir fazendo tudo do mesmo jeito. E não é porque você é fraco. É porque mudar dói. Mesmo quando a mudança é boa.

Existe um paradoxo curioso na jornada do autoconhecimento: quanto mais você se enxerga com clareza, mais sente a responsabilidade de agir de acordo com o que agora vê. Claro que é mais fácil, e muito mais confortável, continuar sendo o personagem que aprendeu a ser do que enfrentar o trabalho de se tornar quem você realmente é.

Contudo, quem precisa se esforçar para sentir-se parte, sabe como é exaustivo tentar agradar aos outros sendo quem você não é. Se esforçar para ser aprovado, para sentir-se amado e pertencente nos corrói por dentro.

Mas, saiba: a mudança real não começa com uma decisão grandiosa, mas, sim, com aquela decisão pequena e honesta. Aquela que você tem medo de admitir até para si mesmo.

Começa quando você para de culpar o ambiente e pergunta:

O que eu tenho feito com o que eu sei?

Até quando vou suportar a dor de não me aprovar? De permitir que os outros definam meu valor?

Ainda assim, assusta abrir mão da versão mais conveniente de si mesmo. Aquela que achamos ser a mais conveniente por que acreditamos ser a que mais agrada a todos.

Quando nos sentimos assim, precisamos compreender: o que rejeitamos em nós a ponto de não termos coragem de sermos nós mesmos? Todos tem defeitos e qualidades, a forma como lidamos com cada uma das nossas características define qual delas prevalecerá.

Por exemplo, uma pessoa ser melancólica não é necessariamente algo ruim, porque melancolia não é sinônimo de depressão. Como traço comportamental, a melancolia está presente em pessoas mais analíticas, criativas, observadoras e introspectivas. Como estado emocional passageiro, que expressa tristeza ou reflexão mais profunda, a melancolia pode ser usada como trampolim para uma maior compreensão sobre seus sentimentos e perspectivas, porque ela não nega a dor que a aflige.

Por outro lado, se uma pessoa aceita a melancolia como um transtorno de humor, no qual a tristeza prevalece, se torna muito difícil viver com ela.

E isso se encaixa perfeitamente nas respostas encontradas nos estudos de Dan P. McAdams, onde ele alega que a maneira como as pessoas constroem histórias coerentes sobre suas vidas, impacta diretamente em sua saúde psicológica, influenciando até o bem-estar das próximas gerações, e na aceitação da vida, especialmente em contextos de sofrimento e adversidade.

Percebe?

Mudar não significa virar outra pessoa. Significa ter a coragem de ser, ou resgatar, quem você já é em essência. Reconhecendo defeitos e qualidades, lidando com cada um deles de forma madura e construtiva.

Nesse processo, muita gente espera sentir coragem antes de agir. No entanto, a coragem não vem antes, ela vem durante. Ela nasce no exato momento em que você, mesmo com medo, dá o primeiro passo. Por que, de fato, coragem nunca foi ausência de medo.

Você não vai acordar amanhã sem medo de ser rejeitado, sem o reflexo condicionado de se diminuir, sem a voz que lhe diz que é perigoso demais ser você mesmo. No entanto, você pode aprender a reagir e mudar, apesar disso.

A pergunta não é: quando vou estar pronto?

A pergunta é: o que farei hoje com o que já sei?

O PROCESSO

Muitos de nós tem como maior inimigo nessa jornada não se aprovar. Quem não se aprova se torna inseguro e dependente da validação alheia. Por isso, atente:

Autoaceitação não significa que você não reconhece seus desafios ou defeitos. Muito pelo contrário: significa que ao se reconhecer em sua totalidade, você pode, de forma honesta, encarar suas qualidades e defeitos de forma construtiva, aprendendo a superar o que não é legal e a validar o que é bom.

Nós, adultos, mesmo ajustando aquilo que sabemos que precisa de mudança, naturalmente, vamos conviver com os gatilhos de uma vida inteira habituada a nossa versão anterior. E o mais interessante é que, gradualmente, os gatilhos se tornam alertas positivos, que nos ajudam a não voltar atrás, nem permitir que nos coloquem de volta em caixas que nunca nos couberam.

E não podemos esquecer que vivemos na era digital, onde performar se tornou epidemia coletiva. Rotina, casa, trabalho, viagens, lifestyle…. tudo isso se tornou comparável em tempo real.

Ser emocionalmente saudável em um mundo mentalmente adoecido é um desafio real. Ter clara noção do seu valor em meio a uma geração que foi conduzida a acreditar em justificativas emocionais para não confrontar verdades incômodas, é algo ousado! Ter opinião própria e posicionamento coerente aos seus valores em ambientes polarizados é difícil.

Por mais lowprofile que sejamos, mesmo que não queiramos nos comparar, ao abrir um instagram ou linkedin, nos deparamos com o sucesso do outro. E, acredite, dia a dia, a comparação uma hora ou outra vai emergir. Quando menos esperamos, sem a menor pretensão, estamos julgando o outro. Pior, à medida que continuamos, repetidamente a colocar parte da atenção nesse ambiente, ou apenas a consumir a vida dos outros nele, tendemos a nos tornar ainda mais julgadores do que aprovamos ou desaprovamos também em nós.

Validar nossa identidade pessoal é algo processual porque também estamos vivendo em uma identidade social, na qual o ambiente tanto nos influencia quanto nos cobra ser parte dele.

Nesse cenário, uma das maiores armadilhas do processo de transformação é achar que ele precisa acontecer em silêncio, na força do esforço individual, sem que ninguém saiba que você está mudando. Contudo, o verdadeiro pertencimento, aquele do qual falamos ao longo de toda esta série, também se aplica à sua própria jornada. Você precisa de espaços seguros para errar enquanto muda. Precisa de relações que não lhe cobrem a versão finalizada de si mesmo antes do processo. Precisa de vínculos que aguentem o seu trânsito.

Quando reconhecemos nosso valor pessoal, reconhecemos também quem não enxerga nosso valor ou tende a nos desvalorizar. Não tenha medo de se posicionar, nem todo mundo faz isso de forma consciente. Mas, não esqueça:

Escolha bem quem caminha com você nessa etapa. Nem todo mundo tem a capacidade de acompanhá-lo durante a sua transformação. E tudo bem. Encontre, porém, quem tem.

O QUE FAZER AGORA?

Ao longo dessa série, lançamos muitas perguntas que exigiram respostas pessoais profundas e apontaram para a possibilidade de um recomeço. Então, se você chegou até aqui e tem o sincero desejo de ir mais fundo em compreender suas fragilidades emocionais para transformá-las em força, tire um tempo e conte sua história para si mesmo.

Ouça suas lembranças, valorize o que precisa ser valorizado, reavalie suas rachaduras, as desculpas que você se dá, as justificativas que considera para trazer a razão para o seu lado. Ao fazer isso, observe:

O que você rejeita em si mesmo?

Há ofensas que ainda te machucam?

Suas dores são âncoras que te prendem através de justificativas onde a culpa do outro predomina?

Ao reconhecer suas dores, você dá a elas narrativas que transformam experiências negativas em resultados positivos, ensinamentos ou crescimento?

Essas respostas serão o seu norte.

Como aprendemos com a pesquisa e os estudos desenvolvidos por Dan McAdams, a forma como contamos as histórias das nossas vidas é capaz de moldar nossa identidade e impactar nossa saúde emocional. Quando traumas são narrados de maneira a incluir um tema de redenção (transformando algo negativo em algo positivo), isso pode promover a resiliência e o senso de crescimento pessoal.

E o melhor, está provado cientificamente: pais que utilizam narrativas de redenção, apresentando traumas a partir de uma perspectiva de superação e crescimento, ajudam a promover resiliência e bem-estar emocional em seus filhos e netos.

Tenha ainda em mente que nem todo sofrimento se transformará em algo redentor, mas uma coisa é certa:

Em toda dor encontramos respostas preciosas e profundas sobre nós mesmos.

Depende de nós a forma como vamos digeri-las e transformá-las em algo de valor para nós, para quem amamos e para as próximas gerações.

ASSIM SENDO

Agora é hora de você sair do modo “leitura” e entrar no modo “vida”. E, se ao longo dessas semanas, nós o convidamos a olhar para dentro, a questionar o que você acredita sobre si mesmo, e a reconhecer de onde vieram as suas feridas, máscaras e mecanismos de sobrevivência, agora, o convite muda de natureza.

Não é mais sobre entender. É sobre escolher. Escolher ser honesto onde você sempre foi calculado.

Escolher descansar onde sempre performou. Escolher pertencer a si mesmo antes de buscar pertencer a qualquer outro lugar. Você não precisa de mais informações para começar. Você já tem o suficiente. O que você vai fazer com isso?

Lembre-se, o fim dessa série de artigos não é o fim do seu processo. Pelo contrário, nós vamos continuar apresentado aqui temas que contribuirão para o seu desenvolvimento emocional de forma ativa.

Na próxima semana vamos bater um papo online sobre tudo isso!

Se você quiser participar, confirme no botão abaixo, vamos marcar dia e horário e te avisar por aqui.

CLUBE OREKARE

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A gente se vê na próxima semana!

Zarhi El Malek

Janaina Mendes

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Todos os dias, a cena se repete em milhares de lares:

A porta se abre, a mochila é deixada de lado e vem a pergunta quase automática: “Como foi a escola hoje?”. Na maioria das vezes, a resposta vem em uma frase curta: “Tudo bem”.

Muitas vezes, para nós, pais, esse retorno costuma bastar para acalmar o coração. Se não há reclamações na agenda e as notas estão em dia, presumimos que tudo caminha bem. Afinal, fomos condicionados a acreditar que acompanhar a vida escolar dos nossos filhos consiste em inspecionar o dever de casa e os estudos, garantir o material em ordem e cobrar o desempenho nas provas. Mas sabemos que a vivência escolar é uma jornada ampla, que vai muito além de resultados e notas num boletim.

A escola não é apenas o lugar onde nossos filhos aprendem disciplinas como matemática, línguas, história e ciências. É o palco onde eles testam seus limites, onde aprendem a lidar com a rejeição, com a amizade, com a frustração e com a própria identidade.

Acompanhar a vida escolar dos nossos filhos é olhar para eles de verdade.

Para uma criança ou um adolescente, o dia a dia na escola é uma jornada intensa de socialização. Enquanto os professores explicam a matéria em sala de aula, uma série de outros aprendizados silenciosos acontece nos corredores, no pátio e na hora do lanche.

É preciso compreender que, muitas vezes, a maior dificuldade de um aluno não está na interpretação de um texto, mas na interpretação dos sinais sociais ao seu redor. A dinâmica dos grupos é um desses fatores essenciais. Como nossos filhos se sentem no recreio? Eles têm com quem sentar e conversar ou o momento do intervalo gera ansiedade? A sensação de pertencimento a um grupo é um dos pilares da autoestima nessa fase.

Também há a relação com as próprias emoções. Como eles lidam quando erram uma resposta na frente de todos? Eles se sentem seguros para expressar suas dúvidas ou têm medo de parecer menos inteligentes que os colegas?

E o que dizer sobre o ambiente físico e social? A escola é percebida por nossos filhos como um porto seguro ou como um território de constante avaliação e julgamento?

Quando passamos a olhar para esses aspectos, percebemos que o desinteresse por uma matéria ou a queda repentina em uma nota nem sempre são dificuldades cognitivas ou de aprendizado. Muitas vezes, são reflexos de como estão se sentindo em relação aos colegas, aos professores ou a si mesmos.

Para nos aproximarmos dos nossos filhos por meio desse universo, é importante transformar o diálogo diário. Se a pergunta tradicional só gera respostas monossilábicas, que tal mudar a abordagem? Que tal demonstrar interesse genuíno pela experiência humana deles, e não apenas por uma prestação de contas acadêmica?

Olhar para a rotina escolar sob essa perspectiva nos convida a uma reflexão profunda sobre o nosso papel na formação dos nossos filhos.

Por isso, é essencial mantermos um canal de diálogo sempre aberto. Quando estamos, de fato, próximos deles, as vivências escolares, das mais simples às mais complexas, se tornam momentos de conexão e oportunidades para ensinarmos valores importantes, como resiliência, respeito às diferenças, honestidade e empatia.

Que possamos, como pais, assumir o lugar de parceiros nessa jornada de aprendizado que vai muito além da sala de aula!

Gostou da reflexão? Fez sentido para você? Então, compartilhe com quem você acha que precisa ouvir essa mensagem.

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Esta é a continuação da nossa jornada sobre identidade. Este é o nosso quarto artigo da série. Em cada um deles estamos aprofundando o entendimento sobre camadas que precisam ser melhores compreendidas sobre o tema.

Se no primeiro texto a pergunta era “quem você acredita ser?”, no segundo vimos como a rejeição falsifica a identidade. No terceiro, fomos mais à fundo no entendimento sobre como a influência da rejeição nas nossas experiências emocionais é capaz de moldar o nosso valor pessoal. Agora, chegamos a uma camada ainda mais funda:

Muitas pessoas não vivem como realmente são porque aprenderam que, para serem aceitas, precisam deixar de pertencer a si mesmas.

VOCÊ JÁ SE PEGOU SENDO ALGUÉM QUE NÃO É, E SENDO APLAUDIDO EXATAMENTE POR ISSO?

Existe um tipo de cansaço que não vem do excesso de trabalho, nem da falta de sono. Vem de passar anos administrando a impressão que você causa. Vem de operar na força de uma vigilância constante para garantir que o seu entorno aprove quem você é.

Aos poucos, aprendemos a sobreviver através da adaptação. E, sem perceber, nasce uma versão socialmente aceitável de nós: educada, funcional, admirada. No entanto, ela pode ser profundamente distante da nossa identidade original — aquela essência autêntica e singular que deveríamos manifestar no mundo.

Isso é aceitação baseada em performance. E ela cobra um preço alto demais.

O problema real não é apenas que o mundo nos conduz à máscaras; o problema é quando começamos a acreditar que precisamos delas para continuar recebendo afeto e validação.

Existe algo muito mais profundo, seguro e transformador do que a mera aceitação de um ambiente. Chama-se PERTENCIMENTO

Enquanto a aceitação pergunta: “O que eu preciso fazer ou performar para ficar?”

O pertencimento responde: “Você não precisa barganhar; você já é parte.”

O PREÇO INVISÍVEL DA CULTURA DA PERFORMANCE

A aceitação social quase sempre funciona como uma moeda de troca. Aprendemos rapidamente quais partes de quem somos são celebradas e quais causam desconforto; quais emoções precisam ser reprimidas e quais versões recebem aplausos. É aí que começa uma perigosa negociação interna.

Por exemplo, para não parecer “demais”, reduzimos nossa intensidade — que, na verdade, é o nosso traço de originalidade. Silenciamos nossas dores para não incomodar e blindamos nossas vulnerabilidades por medo da rejeição ou da punição.

Sem notar, nos tornamos emocionalmente editáveis.

O ser humano até consegue suportar a pressão externa por um tempo, mas o que ele não consegue tolerar a longo prazo é o desgaste de viver desconectado de si mesmo. A performance pode até proteger nossos medos, temporariamente, mas o que começou como um mecanismo de sobrevivência rapidamente se transforma em uma prisão invisível. Ninguém foi feito para viver fingindo.

CONEXÃO SEM MEDO: A BASE DA SEGURANÇA RELACIONAL

Existe uma diferença gritante entre tentar se encaixar e realmente se conectar. Tentar se encaixar é uma resposta baseada no medo e no controle: você observa o ambiente e se molda para ser o que o outro espera. Já o pertencimento é baseado na autenticidade, que exige o oposto: a coragem de aparecer exatamente como se é.

A aceitação exige adaptação constante as regras flutuantes. O pertencimento exige apenas a verdade.

É por isso que tantas pessoas são amplamente admiradas, mas mantêm uma solidão profunda. Ser celebrado pela função que você exerce ou pela utilidade que você tem não significa ser conhecido no seu coração. Ser incluído não significa pertencer.

O pertencimento real nasce da segurança relacional — a certeza de que a verdade e o afeto caminham juntos. As pessoas só conseguem ser honestas e transparentes onde o medo do abandono foi anulado. Uma das maiores crises atuais é que muitos aprenderam a gerenciar conexões através do controle e da performance, mas nunca aprenderam a descansar dentro de um vínculo seguro.

A REJEIÇÃO E A NECESSIDADE DE APROVAÇÃO

Você já reparou como algumas rejeições tocam lugares muito mais profundos do que deveriam? Um comentário frio, uma exclusão silenciosa ou uma sensação constante de inadequação têm o poder de alterar nossa percepção de mundo.

Quando alguém vive sob a atmosfera da rejeição constante, ela começa a reorganizar sua própria identidade em torno da falta de segurança. A inadequação deixa de ser um momento ruim e passa a ser a lente pela qual ela enxerga a vida. É desse terreno fértil que surgem:

A necessidade crônica de agradar e a busca por aprovação;

A hipervigilância emocional (tentar prever o que o outro quer);

O esgotamento mental nas relações.

O efeito mais devastador desse ciclo é a crença de que precisamos conquistar o direito de sermos valiosos. Toda a vida se transforma em uma tentativa silenciosa de merecimento. Mas o valor humano não funciona como uma recompensa por bom desempenho. Você não tem valor porque acertou o alvo; você tem valor intrínseco pelo simples fato de existir.

VÍNCULOS QUE NÃO COBRAM PEDÁGIO

O desenvolvimento socioemocional saudável nos mostra uma lógica clara: o desenvolvimento real não começa no comportamento perfeito, começa na qualidade do vínculo. A identidade sempre precede a maturidade.

Quando operamos na lógica de que precisamos merecer o afeto, entramos em falência emocional. A régua da performance nunca para de subir: o que foi suficiente ontem, deixa de ser amanhã.

Tudo muda quando entendemos que o nosso valor é fixo e inegociável, independentemente da aprovação alheia. - O que também não deve ser compreendido como validação de condutas inapropriadas ou desrespeitosas - O pertencimento verdadeiro estabelece uma aliança segura que diz: “Eu não vou retirar o meu respeito ou o meu afeto se você falhar”.

Essa segurança é o único solo fértil onde a mudança real e o amadurecimento acontecem. A lógica do crescimento saudável inverte a lógica do mercado: primeiro vem a conexão segura, depois vem o processo de desenvolvimento.

O DESCANSO QUE A APROVAÇÃO NUNCA ALCANÇOU

Há pessoas cercadas de troféus, cargos e elogios que continuam se sentindo vazias. Isso acontece porque a aprovação externa funciona como água salgada: quanto mais você consome, mais sede você tem. Da mesma forma, a aprovação funciona como um analgésico, mas não cura a raiz da rejeição. Só o pertencimento cura.

Pertencer é ter o direito de descansar sem a obrigação de provar seu valor a cada segundo. É não viver a vida sob uma auditoria emocional constante. É saber que a sua vulnerabilidade não vai quebrar o vínculo com as pessoas que importam.

Ambientes saudáveis não usam a punição, o silêncio ou a ameaça de afastamento como ferramentas de controle. Pelo contrário, é a estabilidade do vínculo que dá ao indivíduo a coragem necessária para crescer, assumir responsabilidades e se transformar. O descanso não é o prêmio para quem atingiu a perfeição; o descanso é o ponto de partida para se viver com clareza e autonomia.

O FIM DOS ESCONDERIJOS

Quando você desliga a sua performance… quem sobra?

Talvez essa seja a pergunta mais desconfortável — e necessária — da atualidade. Durante muito tempo, a performance foi a sua armadura. Você aprendeu cedo a polir a sua imagem para evitar a dor da exclusão. Ajustou, editou e controlou tanto que, em algum momento, ficou difícil distinguir quem você realmente é de quem você aprendeu a ser para sobreviver.

Mas existe uma liberdade extraordinária que começa quando percebemos que o respeito e a conexão real nunca exigiram a nossa exaustão.

O pertencimento não espera que você apresente uma versão impecável. Ele cria o espaço seguro para que a sua versão real apareça e seja aprimorada. Afinal, maturidade emocional não é a ausência de falhas; é o fim dos esconderijos.

Existe um lugar — em relações seguras, em lideranças saudáveis e dentro de você mesmo — onde a verdade não ameaça o afeto, onde a vulnerabilidade não é um perigo, mas sim um convite para a conexão real. O pertencimento verdadeiro não quer apenas acolher quem você é hoje; ele liberta a sua essência original, aquela que o medo ensinou você a esconder.

A grande questão que fica para o nosso próximo passo não é mais sobre como ser mais aceito pelos outros. O convite de hoje é que você responda a uma pergunta fundamental:

Você está disposto a abrir mão do controle das máscaras e começar a pertencer à sua própria verdade?

Na próxima semana, eu volto para fecharmos a nossa série IDENTIDADE! Enquanto isso, não deixe de refletir sobre o que temos compartilhado em cada um dos nossos artigos sobre o tema.

Se você não viu os anteriores, confira abaixo:

* VOCÊ É QUEM ACREDITA SER?

* VOCÊ NAO É UMA RÉPLICA - COMO A REJEIÇÃO FALSIFICOU SUA IDENTIDADE

* O QUE SEUS SENTIMENTOS REVELAM SOBRE O SEU VALOR PESSOAL

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Olá!! Tudo bem??

Como vai você? Espero que bem e que nosso tema de hoje possa te ajudar a sentir-se ainda melhor com você mesma(o).

Se você tem acompanhado nosso conteúdo, sabe que eu e a Janaina Mendes temos feito uma dobradinha aqui sobre um tema que é base fundamental para a sua saúde emocional: IDENTIDADE. No último texto dela, Jana nos mostrou como a rejeição é ardilosa em falsificar sua identidade.

Hoje, vamos mais a fundo para compreender como essa falsificação se justifica através dos nossos sentimentos e, chega até, a determinar o quanto acreditamos que valemos.

Aprofundar esse entendimento é fundamental para seu autoconhecimento, suas relações familiares, pessoais e até profissionais. E é ainda mais urgente se você é pai ou mãe, porque é exatamente este legado emocional que, sem perceber, você compartilha hoje.

Se você ainda não faz parte do Clube, este é um bom momento para se juntar a nós.

SENTIMENTOS NOS DEFINEM?

Sentimentos são respostas verdadeiras à experiências pelas quais passamos. Contudo, se em nossa identidade há quebras causadas, por exemplo, pela rejeição, por traumas, por palavras que nos levaram a nos ver de forma equivocada sobre nós mesmos, naturalmente, estaremos à mercê de sentimentos distorcidos. E eles doem, mesmo quando empurrados para baixo do tapete.

Lembro o dia que ficou claro meu problema com a rejeição. Estava em uma livraria e um livro me chamou atenção - A Raiz da Rejeição, de Joyce Meyer - e ao lê-lo me reconheci como alguém que estava sempre em busca de aprovação, que mesmo não tendo culpa de nada, se sentia culpada.

Quando estamos embasados em percepções equivocadas, essas “raízes” crescem e geram outras pequenas raízes. Assim, a autora destaca:

Aquilo em que você estiver enraizado determinará o fruto em sua vida. Se você estiver enraizado na rejeição, no abuso, na vergonha, na culpa ou em uma auto-imagem pobre, se estiver enraizado no pensamento “Há-algo-errado-comigo”!, então todos esses problemas começarão a se desenvolver em sua vida. Você começa a pensar: “Bem, o meu eu REAL não é aceitável, assim preciso produzir um FALSO eu”!

Você pode realmente rejeitar-se porque alguém mais o rejeitou, e então se torna cheio de confusão e tormento interior. A sua “árvore” começa a carregar frutos ruins da depressão, do negativismo, da falta de autoconfiança, da ira, da hostilidade, do espírito controlador, da crítica, do melindre, do ódio e da autopiedade.

Raízes determinam frutos! Frutos podres vêm de raízes podres... e frutos bons vêm de raízes boas. Se você está enraizado na aceitação e no amor, então desenvolverá boas coisas em sua vida; coisas como domínio próprio, mansidão, fidelidade, bondade, benignidade, paciência, paz, alegria e amor.

Já alguém emocionalmente machucado, não conseguirá contextualizar o momento e tende a sentir-se ofendido ou rejeitado independente do que, de fato, tenha ocorrido.

À medida que lia aquele livro, fui compreendendo melhor do que se tratava a tal da rejeição. Entre reconhecer que vivia imersa em uma sensação permanente de que havia algo errado em mim e compreender como sair desse lugar, levou tempo. No meu caso, a rejeição fazia parte do legado emocional que recebi dos meus pais. Os dois - pai e mãe - carregavam essa mesma dor e só pude compreendê-la em mim depois de encontrar sua verdadeira raiz.

E o mais importante: quando desde muito cedo somos “educados” através desse tipo de visão errônea sobre quem somos, tendemos a acreditar que não há lugar para nós nesse mundo, porque rejeição rouba pertencimento. Sem pertencimento, não cabemos em lugar algum, ainda que aquele seja, de fato, o nosso lugar.

E porque estamos falando de rejeição? Por que a rejeição e a desaprovação, tem poder para modificar nossa arquitetura emocional para toda a nossa vida. E a infância é o terreno mais fértil para escondê-la profundamente em nós.

VALOR PESSOAL

Como você define valor pessoal?

Esta é uma percepção, realmente, muito pessoal. E diferente da autoestima, que tende a ser mais flutuante, o valor pessoal é intrínseco, está profundamente enraizado em nós. E é interessante perceber, que, na grande maioria das vezes, nem sequer verbalizamos ou temos uma definição pronta para isso.

Contudo, sua percepção de valor pessoal influencia não somente a sua vida e a forma como você se vê, mas também alcança a forma como as pessoas te percebem. Ela também está profundamente conectada ao legado emocional que você carrega e repassa.

Então, uma forma simples de você entender como enxerga seu valor, é começar refletindo sobre a seguinte pergunta:

Você acredita que é amada(o) por quem você é, independente do que você faz ou do que os outros pensam sobre você?

Quando alguém não consegue reconhecer ou validar seu valor pessoal, é como se coisas boas só fossem para os outros e não para ela. Não somente isso, mas também quando alguém se justifica muito ou tem a necessidade de exaltar seu valor para ser reconhecido, a base da quebra emocional é a mesma.

Assim, não importa quão bem-sucedida, competente ou admirada essa pessoa seja, sem ter consciência do seu valor, ela se esforça para caber nos lugares que deseja pertencer, e, esse esforço parece nunca ser suficiente para dar conta dessa necessidade.

DE ONDE VEM TUDO ISSO?

A conexão entre sentimentos e percepção de valor, reconhece a rejeição como maior destruidor ativo de valor pessoal em nossa sociedade. E tudo isso tem como base nossas relações parentais.

Ronald P. Rohner é professor emérito de Desenvolvimento Humano e Estudos Familiares e Antropologia na Universidade de Connecticut, nos EUA. É dele o estudo mais abrangente sobre rejeição parental já realizado no mundo. Ronald atua há quase 6 décadas, já tendo observado entre 200 a 300 mil pessoas ao longo desse tempo, em todos os continentes do mundo (exceto Antártica). E ele afirma:

A dor da rejeição parental é universal, não é circunstancial, nem cultural. É humana.

Em sua Teoria Interpessoal de Aceitação-Rejeição (IPARTheory), Ronald P. Rohner, ele re-afirma:

“O amor dos pais é o fator mais importante na vida de uma criança”.

É em casa onde aprendemos os fundamentos básicos sobre amor incondicional e aceitação, que gerarão a segurança e a confiança necessárias para a correta percepção do nosso valor pessoal, que permeará por toda a nossa vida.

Isso é tão profundo e real, que na introdução à IPARTheory, Rohner destaca a seguinte informação:

“Depois de estudar milhares de crianças e adultos em todos os principais grupos étnicos na América, bem como internacionalmente, fica claro que a necessidade das crianças de serem amadas pelos pais e outros cuidadores significativos é uma necessidade humana universal, provavelmente de base biológica. Quando as crianças não satisfazem essa necessidade adequadamente, elas tendem a responder da mesma maneira - sem levar em conta as diferenças de raça, gênero, etnia, idioma ou outras condições definidoras. Além disso, a pesquisa revela que os efeitos negativos às vezes associados a comportamentos parentais, como punição corporal e controle restritivo, são mais frequentemente devidos aos sentimentos de rejeição que esses comportamentos podem produzir nas crianças, mas não à punição ou ao controle em si.”

Esse final me chama muita atenção, pois o que o autor afirma é: O que realmente machuca uma criança, no seu desenvolvimento psicológico/ emocional, não é a regra ou a punição em si, mas a forma como ela reconhece a rejeição, a falta, o amor ou a indiferença.

Para qualquer um de nós, a rejeição, especialmente a parental, é o maior de todos os danos. Através dela, a baixa autoestima gera autoavaliação negativa. A insegurança emocional gera dificuldade em confiar nos outros. A hostilidade e a agressividade podem emergir como respostas defensivas. E atente: a rejeição faz com que problemas em relacionamentos e uma maior vulnerabilidade emocional se tornem parte da vida adulta.

ME RECONHECI, E AGORA?

O QUE POSSO FAZER?

Recomeçar.

Reconhecer é o primeiro passo. Quando descobri a rejeição e comecei a ter clareza de sua presença, precisei rever meu entendimento sobre mim e sobre o mundo ao meu redor. Gradualmente fui identificando os danos, aprendendo a lidar com eles, mas prioritariamente, aprendendo a não ter medo de ser quem eu sou.

Creio que o desafio maior é reencontrar nossa essência e confiar em quem somos, sendo honestos e conscientes dos nossos erros e acertos, defeitos e qualidades. Conscientes que nosso valor é único, intransferível e que, podemos sim, recomeçar e reconstruir até mesmo o nosso sentir.

POR ONDE COMEÇAR

Consciente de tudo que apresentamos até aqui, que tal recomeçar respondendo novamente:

Você acredita que é amada(o) por quem você é, independente do que você faz ou do que os outros pensam sobre você?

Vá mais fundo:

Você se sente amada(o) independente do que tem, do cargo que ocupa ou de quanto dinheiro há na sua conta bancária?

Você se sente confortável em ser quem é?

Você se aprova?

Se sua resposta for não em pelo menos uma das perguntas acima, é hora de começar a questionar o que te faz sentir assim.

Responda:

Você sente que precisa agradar para se sentir pertencente?

O que te faz sentir assim?

Esse sentimento tem fundamento onde?

Isso te leva à alguma dor, ressentimento ou dúvida sobre você?

Informação precisa de ação para se tornar conhecimento prático.

Lembre-se: o entendimento racional não mudará seus sentimentos de forma automática. Depois de reconhecer, busque compreender-se melhor. Leva tempo, requer vontade de mudança, e, como toda ferida, as vezes dói enquanto cicatriza.

Autoconhecimento é fundamental nessa jornada. Saber identificar seus sentimentos, e a fonte deles, será fundamental e libertador para a sua autogestão emocional daqui para frente!

Por exemplo: uma pessoa emocionalmente sadia sabe que ser rejeitado em algum momento é algo natural e isso não define seu valor pessoal. Diferente de alguém que se sente rejeitável por ser quem é.

Também é muito importante compreender o legado emocional - a herança emocional que todos nós recebemos dos nossos pais/ famílias - que você carrega é fundamental nesse processo. Aqui no Clube já falamos sobre isso de forma esclarecedora. Click abaixo e confira a nossa série Legado Emocional e saiba mais:

* Legado Emocional Pt 1

* Legado Emocional Pt 2

* Legado Emocional Pt 3

IMPORTANTE!

Tenha ainda por certo que, depois de aprender a identificar sentimentos distorcidos, sua mente passa a ser um campo de batalha. Vira e mexe, algum pensamento maroto ou maldoso bate à sua porta, querendo te testar ou te confundir. Nessas horas, acredite: sua mente conduz seus sentimentos, não o contrário. Identifique se aquele “sentir” ecoa do seu passado, avalie o contexto de forma clara e se posicione emocionalmente para você mesma(o).

Sua identidade é a base fundamental da sua saúde emocional. Se ela é sólida, você não confundirá o que sente em momentos de vulnerabilidade com quem você, de fato, é.

Ampliando um pouco mais esse entendimento, se você sabe quem é, você não se perde sendo quem acha que deve ser para se sentir aprovado ou pertencente ao seu ambiente.

POR FIM

Podemos ser melhores a cada dia, independente dos outros. Também podemos deixar para trás os fardos emocionais pesados que tanto nos machucam.

Essa é uma decisão individual. Se preciso, procure ajuda especializada. Isso é sinal de força, coragem e sensatez por você e pelos seus.

Como Clube Orekare, acreditamos que a comunicação é ferramenta fundamental para despertar, tratar e curar nossas emoções. Acreditamos profundamente que é impossível termos uma sociedade saudável sem termos famílias saudáveis.

Para termos famílias saudáveis precisamos de pais e mães emocionalmente saudáveis. Toda semana estamos aqui multiplicando ferramentas simples e práticas para você e para os seus!

Se esse conteúdo tocou em algo real para você, o próximo passo é simples: inscreva-se no Clube. Você escolhe entre a assinatura gratuita ou nos apoiar com uma assinatura paga — e em ambos os casos, passa a fazer parte de uma comunidade que acredita que famílias emocionalmente saudáveis transformam o mundo.

Se você é uma pessoa ou empresa que acredita no poder da saúde emocional familiar e quer ampliar essa mensagem, queremos te conhecer. Envie uma mensagem com a palavra APOIO e entraremos em contato.

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Por hoje, eu fico por aqui!

A gente se vê na próxima semana!

Até lá!!

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Será que nós, como sociedade, valorizamos as pessoas humildes? Vivemos em uma era que parece nos empurrar, o tempo todo, na direção oposta à humildade. Desde cedo, as crianças são incentivadas a mostrar seus talentos, a destacar suas competências e a celebrar cada pequena conquista.

Não há nada de errado em valorizar nossas habilidades — pelo contrário, a autoestima é fundamental. Porém, um desafio para nós, pais e mães, é ensinar que o nosso brilho não precisa, e nem deve, ofuscar o brilho do outro. E vai além disso: não é preciso estar em evidência e se destacar para ser digno de respeito.

Ensinar humildade hoje é um ato de resistência e também um presente para o futuro dos nossos filhos. Ser humilde não significa se sentir inferior ou desvalorizar os próprios atributos. É sobre ter a consciência profunda de quem somos e, ao mesmo tempo, saber que todos estamos em processo de desenvolvimento, cada um à sua maneira e no seu tempo. É sobre compreender que podemos e devemos nos ajudar e respeitar mutuamente.

Quando uma criança aprende que ela não é “melhor” do que um amigo, mas apenas “diferente” em suas habilidades, ela se liberta do peso da competição constante e abre espaço para a colaboração.

Vamos pensar num cenário. O filho é, por exemplo, excelente em matemática e um colega de classe, não. Mas esse colega, por sua vez, é ótimo em artes, diferente do seu filho. Por que não celebrar as conquistas sem se comparar, sem diminuir o colega, independentemente dos resultados que tiverem? A humildade gera uma sociedade mais justa porque remove a necessidade de “ganhar” do outro para se sentir bem consigo mesmo. Ficar feliz pelo próprio sucesso e pelo sucesso do outro é libertador.

Podemos estimular essa virtude em nossos filhos quando elogiamos o esforço e não apenas o resultado. Em vez de dizer “Você é o melhor da turma, filho, parabéns!”, que tal falar: “Eu vi o quanto você se dedicou para aprender essa matéria e fico feliz que você tenha conseguido”. Quando focamos no processo do aprendizado, a criança entende que o valor está na evolução pessoal, e não em estar acima de alguém.

Quando envolvemos nossos filhos em tarefas que ajudam outras pessoas, sem esperar nada em troca e, principalmente, sem “contar vantagem” sobre isso, também damos o exemplo. Pode ser organizar brinquedos para doação ou ajudar um vizinho idoso. Isso ensina que nossas competências servem para o bem comum, e não apenas para o nosso ego.

Nós, pais e mães, não somos infalíveis, e admitir isso pros nossos filhos também é uma lição de humildade que podemos dar. Quando errarmos, falharmos em pequenas coisas que sejam, devemos pedir desculpas, seja para quem for. Assim, mostramos que também estamos em desenvolvimento e que aprender com os erros é parte da jornada.

Outra coisa que podemos fazer é ensinar nossos filhos a ouvir o que o outro tem a dizer com interesse real. A humildade intelectual, ou seja, saber que não somos donos da verdade e que sempre podemos aprender com quem pensa diferente, começa na mesa do jantar, ouvindo uma história do irmão ou do amigo.

Um dos maiores benefícios de criar filhos humildes é o impacto direto na redução de casos de bullying. Uma criança humilde não sente necessidade de diminuir o outro para se sentir poderosa. Ela reconhece a dignidade do colega, independentemente da posição social, das notas, da aparência ou do que quer que seja.

Ao ensinarmos que a vida não é uma arena de competição, mas um campo de cooperação, ajudamos a criar uma consciência coletiva mais resiliente. E a resiliência caminha de mãos dadas com a humildade: quem é humilde aceita que falhar faz parte do aprendizado e não se sente humilhado pelo desafio, mas motivado a buscar ajuda e a avançar.

Como pais, um dos nossos maiores desejos é que nossos filhos ocupem bons lugares no mundo. Mas a posição que eles ocuparem será muito mais sólida se for construída sobre o alicerce do respeito mútuo.

Não podemos nos esquecer que ensinar humildade é ensinar que todos somos importantes. É mostrar que, ao colocarmos nossas conquistas a serviço dos outros, nos tornamos pessoas mais completas. No fim das contas, a humildade é o que nos torna verdadeiramente humanos e capazes de viver em harmonia em uma sociedade que precisa tanto de empatia e colaboração.

Gostou da reflexão? Fez sentido para você? Então, compartilhe com quem você acha que precisa ouvir essa mensagem.

Se você tem dúvidas ou quer deixar seu comentário, queremos te ouvir!

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Introdução de Zarhi El Malek

Olá!

Estamos de volta em ritmo de podcast.

Agora em abril, conversando com a Janaína sobre temas para compartilhar com vocês, compreendemos a urgência de falar com pais e mães sobre como necessitamos dar a devida atenção à nossa IDENTIDADE!

É bem verdade que já temos inserido esse tema no nosso conteúdo. Você vai encontrá-lo, por exemplo, na semana passada, quando publicamos o artigo “Você é quem acredita ser?” . E, antes disso, também presente quando lançamos a série sobre legado emocional, que está disponível - por tempo limitado - tanto aqui no Substack quanto no Spotify e no Youtube.

A diferença agora é queremos fazer uma viagem inversa. Vamos mergulhar na raiz da questão e mostrar as várias camadas que o tema IDENTIDADE esconde: Pais e mães com identidades fragmentadas, ofendidas ou perdidas, sofrem e causam danos emocionais que permeiam gerações.

Hoje, Janaína apresenta um episódio que fala profunda e especialmente, com mulheres. Mais de 90% do nosso público é feminino. E é quem está duplamente atento às questões emocionais familiares.

Como muita gente confunde autenticidade com identidade, Janaina trás uma reflexão importante à respeito. Particularmente, espero que fale ao seu coração e alcance sua razão.

Minha sugestão? Se você leu até aqui, ouça a Janaina e depois, aproveite para refletir sobre os pontos abaixo.

Obrigada por seguir conosco nessa jornada! Conhecimento aplicado gera cura cura emocional e familiar. Acredite e exercite!

Com amor,

Zarhi El Malek

AUTENTICIDADE

Você foi criada com numeração única.

Existe uma teologia do ser humano — herdada tanto da tradição cristã quanto da judaica — que afirma algo radical: cada pessoa foi concebida com uma essência que não pode ser duplicada. Não há outro conjunto de dons, perspectivas, experiências e chamado que seja idêntico ao seu.

VOCÊ É UMA EDIÇÃO DE UM!

Isso não é linguagem de autoajuda. É uma afirmação ontológica: a sua singularidade não é algo que você conquista, é algo que você recebe. Sua tarefa é descobrir essa singularidade, não construir.

A autenticidade não é "ser como você nasceu sem nenhum trabalho interior". É a convergência entre o que você foi criada para ser e o trabalho consciente de remover tudo que foi colado sobre você por medo, expectativa alheia e feridas não curadas.

Se você chegou até aqui, não foi por acidente. Há algo em você que reconheceu a si mesma nesse episódio — seja na descrição dos muros de proteção, seja no cansaço de ser cópia, seja no desejo de finalmente habitar a sua própria vida sem pedir desculpas por isso.

Reconhecer é o primeiro passo. Mas, reconhecimento sem movimento é apenas consciência de prisão, não é liberdade.

A liberdade exige uma decisão. Não uma decisão imediatamente perfeita. Não uma decisão sem medo. Não uma decisão feita numa versão futura de você que já resolveu tudo.

Uma decisão feita hoje, agora. Com, exatamente, o que você tem.

A decisão de parar de viver como réplica.

AUTOGOVERNO: A DISCIPLINA POR TRÁS DA LIBERDADE

Viver fora da caixa com elegância não é espontaneidade, é disciplina. É o resultado de um trabalho interior consistente que inclui:

* A disposição de olhar para as suas feridas sem se tornar a narrativa da ferida.

* A coragem de fazer perguntas desconfortáveis sobre seus próprios padrões.

* A prática de nomear suas emoções com precisão — emoções nomeadas perdem 50% do poder de sequestro que têm quando são apenas sensações sem nome.

* A decisão, tomada repetidamente, de agir a partir de valores e não a partir do medo.

A mudança mais profunda é silenciosa. Ela aparece na qualidade da sua presença numa reunião. Na forma como você recusa algo que não está alinhado com quem você é. Na leveza com que você ocupa um espaço que antes te intimidava.

No próximo episódio, nós vamos mais à fundo no tema identidade.

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Até lá!

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