Irgendwann kommt der Punkt, an dem Du weißt, wo wie es ist, darf es nicht bleiben. Weil es nicht gut ist, wie es ist. Weil es anders besser wäre. Wir müssen wieder vorne mitspielen. Wir müssen etwas tun. Wir sind aber faul, mag man sagen, doch tief in uns drin wissen wir, dass es jetzt sein muss. Nicht gestern, nicht morgen, jetzt. Warten wir nicht länger. Nie gab es bessere Slogans.

Weiter geht’s mit dem Pub Quiz für zuhause. 12 neue Kategorien mit noch besseren Fragen warten auf Euch – genauso wie unsere noch schlechteren Antworten.

Idee, Drehbuch und Moderation: André vom Podcast Störgefühl. (Herz-Emoji)

Wir haben einen Überraschungsgast. Einen alten Bekannten: André vom Podcast Störgefühl, manchen vielleicht auch noch bekannt vom Podcast Fernschreiber (leider hat er die Folgen aus dem Feed genommen, aber die Texte kann man hier noch lesen, lohnt sich auch schon).

Es war doch erst vor vier Monaten,

Diesmal darf Esel sich blamieren,

Weil das nicht reicht, kommen danach dann,

Das letzte Rätsel war dann nicht so schwer,

Vor fast vier Jahren, in den Folgen Erste urkundliche Erwähnung und Heute jedoch nicht mehr, hatten wir Euch versprochen, den Besten von Euch eine Urkunde zu verleihen für eine Leistung, für die wir wiederum eine Urkunde verleihen wollten. Dieses Versprechen haben wir nie eingehalten. Das lag aber nicht an uns, sondern daran, dass sich in der Abstimmung bei Euch nie eine absolute Mehrheit für die beste Idee gebildet hat. Wir haben also nie eine Urkunde ausgestellt für die beste Idee zu einer Urkunde für die beste Hörerin oder den besten Hörer. Alles klar? Uns auch noch nicht so wirklich, aber eins steht fest: Ihr habt jetzt die Chance, eine Urkunde zu gewinnen. Eigentlich sogar zwei, weil ja auch die Urkunde für die beste Urkundenidee noch ausstand, aber hier hat sich in der Abstimmung nach 4 Jahren tatsächlich eine absolute Mehrheit gebildet. Die beste Idee zu einer Urkunde hatte: Alexa.

Liebe Alexa! Bitte melde Dich doch mal bei uns, ob Du die Urkunde in DIN A4 oder DIN A5 haben willst. Wir machen uns dann sofort an die Umsetzung.

Und Fan-Art, ja, eure Fan-Art, die könnt ihr einfach an fan-art(ätt)esel-und-teddy.de schicken …

Die Sommerinterviews starten in die dritte und letzte Runde. Diesmal wird nicht blöde rumimprovisiert, sondern blöde geraten.

Schafft es Esel, die von Teddy verfremdeten Stimmen den richtigen Politikern zuzuordnen?

Hier die Links zu den Interviews ohne die Namen, falls jemand mitraten möchte. Weiter unten dann mit Namen, falls jemand nicht mitraten möchte oder immer nur die Shownotes liest und die Folgen nie hört.

[ACHTUNG SPOILER!]

Heute zu Gast: Der arrogante Multimilliardär Esel Müller.

Heute zu Gast: Abenteurer, Fußballer, Autor, Sänger und Querulant Teddy Krzysteczko.

Ich aß Qabuli Pulau in Afghanistan, da kommt für mich sonst fast gar nichts ran.

In Belgien gab es Moules Frites, da kommt der Magen richtig in Tritt.

In Ägypten hatte ich Muchtul, danach dann ganz schlimmen Mundstuhl.

Ich aß auch mal Rebl in Liechtenstein, dem Koch trat ich feste ans Schienenbein.

Auf Zypern gab es dann Kleftiko, zwei Tage kam ich danach nicht mehr vom Klo.

In Dänemark fettiges Äskestflesk, nur leider war mir danach ganz schlecht.

Mehr Infos

Worauf hast Du Lust? Diese blöde Frage. Nicht an sich blöde, an sich ist die Frage natürlich schon OK, aber ich hatte ihr ja schon unzählige Male gesagt, worauf ich Lust hatte. Muscheln. Ich wollte Muscheln. Sonst nichts. Muscheln – das war ja nur noch eine verblasste Erinnerung aus vergangenen Zeiten. Aber nein, wir manövrierten uns stattdessen in die Pommesbude. Was für ein Ort. Da kann man doch weder vernünftig essen noch ein Gespräch führen. Höchstens miteinander labern, das kann man da machen. Aber als Mittvierziger weiß ich, wie man sich rächt. Beim nächsten Mal nehme ich sie mit in dieses Mittelalterrestaurant, dann gibt’s Most und Dörrfleisch aus Montana. Vielleicht kommt auch noch eine Gruppe schlechter Musiker aus Berlin, die ihr auf der Melodica ein Ständchen bringen. Was fand ich nur an ihr? Früher war sie mal ne Mördersumse, vielleicht wars das. Da war sie auch immer megagutgelaunt. Heute sind das ja eher so Agony Sounds, wenn sie anfängt zu reden. Mann, wie sind wir denn so abgestürzt? Während ich so darüber nachdenke, beiße ich auf ein Stück Aluminium aus der Pommesverpackung. Alter, das geht durch Markt und Bein, wenn man noch Almagam aus den 90ern in den Zähnen hat. Ich fürchte, ich ernähre mich viel zu ungesund, ich sollte wieder ein Esslogbuch führen, um das besser nachvollziehen zu können. Angst vorm Zunehmen habe ich aber nicht, Angst vor der Angst vorm Zunehmen aber manchmal schon. Angstangst sozusagen, wobei der Astralkörper schon lange nicht mehr da ist. Zu viel Hüftgold ist da gewachsen in letzter Zeit. Hüftgold klingt so nett, das klingt so gemütlich, sie sagt deshalb lieber Arschkrapfen dazu, um mich zu ärgern. Was ist das eigentlich für ein Leben? Am Ende ist es aber in Ordnung, am Ende geht es mir ja auch nicht anders als den anderen, am Ende stehen wir alle allein gegen die Welt.