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Fantasies – "Wer bist du heute?"
Von Aphantasie bis Hyperphantasie
Ein verseuchtes Hallo zusammen, nehmt Platz. Das Sofa steht nicht mehr lange da. Zunächst mal Entschuldigung für unsere Gesichter. Aber wir machen's wir der subversive Colbert und bauen unsere unentbehrliche Personenmarke darauf auf.
Heute gibt's endlich ein paar sanfte Tönchen aus dem Saxophon zur Einstimmung. Dann trampen wir durch die Türkei und finden eine gute Faustregel: Wer nicht nein sagen kann, hat ein fragwürdiges Ja.
Lasst uns zusammen Harry Potter auf der normalen Schule besuchen und Mottenpulver für unsere Umhänge sammeln. Erfahrt, warum Iris profan vorm Tempel rumsteht und warum Matthias das Wasser im Mund zusammen läuft. Wir verkaufen euch Kleber, damit ihr Schweine und Esel kreuzen könnt. Hat ja beides in der Regel vier Beine.
Rast mit uns ängstlich über Brücken, spritzt mit euren Speicheldrüsen die Lastenräder auf dem Klo weg, und bitte keinen Matcha-Latte mitnehmen. Sonst gibt's Fußballverbot. Was verraten eure detaillierten Allmachtsfantasien über euch? Und wollt ihr auch einen Waschbären als Haustier? Wär doch besser als Friedrich Merz, oder wie seht ihr ihn zur Zeit? Schämen wir uns für ihn? Braucht er Social Media Verbot?
Wie dem auch sei. Wenn's uns zu viel wird, rollen wir die Strickleiter aus der Matratze runter, und dann ist Ruhe im Karton.
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By Iris Gavric & Matthias Renger
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Von Aphantasie bis Hyperphantasie
Ein verseuchtes Hallo zusammen, nehmt Platz. Das Sofa steht nicht mehr lange da. Zunächst mal Entschuldigung für unsere Gesichter. Aber wir machen's wir der subversive Colbert und bauen unsere unentbehrliche Personenmarke darauf auf.
Heute gibt's endlich ein paar sanfte Tönchen aus dem Saxophon zur Einstimmung. Dann trampen wir durch die Türkei und finden eine gute Faustregel: Wer nicht nein sagen kann, hat ein fragwürdiges Ja.
Lasst uns zusammen Harry Potter auf der normalen Schule besuchen und Mottenpulver für unsere Umhänge sammeln. Erfahrt, warum Iris profan vorm Tempel rumsteht und warum Matthias das Wasser im Mund zusammen läuft. Wir verkaufen euch Kleber, damit ihr Schweine und Esel kreuzen könnt. Hat ja beides in der Regel vier Beine.
Rast mit uns ängstlich über Brücken, spritzt mit euren Speicheldrüsen die Lastenräder auf dem Klo weg, und bitte keinen Matcha-Latte mitnehmen. Sonst gibt's Fußballverbot. Was verraten eure detaillierten Allmachtsfantasien über euch? Und wollt ihr auch einen Waschbären als Haustier? Wär doch besser als Friedrich Merz, oder wie seht ihr ihn zur Zeit? Schämen wir uns für ihn? Braucht er Social Media Verbot?
Wie dem auch sei. Wenn's uns zu viel wird, rollen wir die Strickleiter aus der Matratze runter, und dann ist Ruhe im Karton.
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